Санта-Барбара по нашенски

Нужен совет. Ребенку 3 года. Я работаю. С ребенком с 4-х месяцев сидит его папа, который женат не на мне, и в свидетельстве о рождении малыша отсутствует. Подробно не хочу объяснять, как все это устроено. Глазами ребенка ситуация выглядит так: с понедельника по пятницу папа утром приходит, мама уходит. Вечером - наоборот, пришла мама - уходит папа. По выходным папа, естессно, тоже не появляется. Пока папа с дитем (10-12 часов в день) - они очень здоровско проводят время, играют, читают, рисуют, бесятся на прогулках. Полное взаимопонимание и настоящая мужская дружба, блин... Что отвечать, когда ребенок начнет задавать вопросы на тему, почему папа не ночует дома и где он на выходных? И - в каком возрасте он начнет это спрашивать?

Не было бабе хлопот-так купила порося... А папу вашего кто содержит:вы,его жена или вы с ней вместе?

исключительно конструктивный ответ по теме, прямо на поставленный вопрос... ваше-то какое дело?

Предложите папе самому ответить на вопросы ребенка. При наличие этих вопросов, конечно...До этого момента лучше не объяснять ничего. А вообще он так старается, пока в др. браке нет маленьких детей. Если у официальной жены появится ребенок - Ваш будет получать минимум внимания сразу :( Увы, проверено...Ну, один день в неделю в лучшем случае.

я вообще в шоке от его жены а данной ситуации)))

Ну почему в шоке? Жены-то разные...далеко не во всех семьях любовь и доверие на первом месте. Люди живут в официальном браке по тысяче абсолютно непонятных причин :) Жена с ним не общается, не интересуется его жизнью :) Закрывает глаза на все, т.к. он содержит мат-но, или она прописана на его площади, или он хороший семьянин и тд. и т.п. Ну вот в эти ночи и воскресенья - жена и дети получают достаточно внимания и всего остального. Жена может быть в курсе его двойной жизни, но либо воспринимать с мудростью, либо не желать скандала.

Ребенок начнет задавать такие вопросы, только если узнает, что бывает как-то по-другому. Если в других семьях насмотрится или "добрые люди" расскажут. Мои детки,например, и до сих пор не спрашивают, правда у нас такого зверя в природе не существует. Папа- это сказочный персонаж из книжек и телевизора.

Потому что папа живет там-то ( с указанием географического названия).

У Вас же оба ребенка еще маленькие, так что вряд ли такие вопросы появятся скоро. А там, глядишь, и Вы как-то свою личную жизнь наладите - почему нет? Я вас очень понимаю - тяжело, конечно, Вам приходится. Но ведь он хотя бы помогает, сидит с детьми - для мужчины это подвиг(ИМХО)

Не, ребенок один, трехлетка. Думаю, вопросы не за горами. Перспективы устроить личную жизнь настолько маловероятны, что в расчет не принимаются. А на добром слове спасибо. Папа действительно не самый худший в мире :)) Но как всю эту ситуацию детенышу объяснять - ума не приложу!!! "Доброжелателям": проповеди не тему "сама такую кашу заварила, чего теперь совета просишь" - сорри, не интересны.

Что ж вы так себя обижаете?

А что сам папа говорит по этому поводу.

Ну вот и засветилась... хотя плевать. Не привыкла анонимничать, всегда говорю под собственным именем, пускай уж и о личном так будет.

Ну скажите пока что папа уходит на работу. Как будто вы по очереди работаете.Но когда то все-равно нужно будет объяснить что же это за сложный график такой.

А так и скажете (если спросит). Что "живёт папа в другом месте, к нам приходит". А на ком он при этом женат можно и не озвучивать. Кстати, не факт, что будет спрашивать. Но вообще я бы посоветовала ситуацию кардинально поменять. Иначе вы рискуете приобрести в будущем кучу проблем. Потому что это всё же какая-то перевёрнутая с ног на голову модель мира.

У ребенка наверно сразу возникнет вопрос " А почему папа живет в другом месте?" ( ох уж эти почему)

"Мы с папой так договорились". Обычно этого достаточно.

Потому что у него там дом. А у нас здесь.

Я и сама думала о такой версии: типа, мама работает днем, а папа в ночную смену, чтоб с тобой, малыш, всегда был кто-то из родителей. Но остается темное пятно суббота-воскресенье. Простите, что я, возможно, спрашиваю о неприятном, но в каком возрасте ваших детишек начала интересовать "комплектность" родителей или почему папа появляется эпизодически? Сколько у меня еще времени в запасе?

Я думаю, что Вы зря "паритесь". Еще несколько лет ребенок простые объяснения будет воспринимать как само собой разумеющееся. Скажете "так бывает", она Вам поверит. Другой вопрос, что у Вас довольно странная система семьи, когда мама работает, а мужчина дома с ребенком. Это ребенку будет намного сложнее переварить, чем отдельно живущий папа, что в наше время не редкость. Ну вот правда ужасно интересно, какую зарплату Вы платите папе-няньке ;-) Я знаю семью, где отец сидит с двумя дочками, а жена работает. Но в этой семье всех содержит жена.

Да не плачу я ему, у него свои источники дохода. Как ни странно, есть еще мужики с мозгами, но без амбиций. В олигархи не рвется - и на феминистской женской шее не сидит. Редкий зверь, сама удивляюсь!

Я думаю, что Вам надо сводить все ответы к фразе "так бывает". Малышу еще долго этого будет вполне достаточно. И вообще, дети заморачиваются чаще всего тем, от чего комплексуют родители ;-) Если Вам так удобно и Вы считаете это нормальным, то и ребенок будет считать такое положение вещей нормальным. У меня был период, когда я работала, а бывший муж сидел дома. При чем на тот момент мы на некоторое время разошлись, и т.к. мне очень нужна была няня, а у него не было работы, то мы договорились, что он просто вернется жить и сидеть с ребенком, типа няни с проживанием. Отношений при этом между нами уже не было, да и этот год я вспоминаю с содроганием. Но на тот момент это было удобнее всего.

Фея, Вы мудрая женщина. Лично я тоже считаю, что если родители воспринимают необычную ситуацию как нечто само собой разумеющееся, то и у ребенка долго вопросов возникать не будет. А вот наш удивительный папа заранее уже весь извелся, как он ребенку будет объяснять некоторые странности :))

Тогда пусть расскажет своему сыну, что он настолько состоявшийся и удачливый мужчина, что может себе позволить проводить много времени со своим сыном, поэтому сын может им гордиться :-)

Лучше подумать о другом. Вероятно, в будущем у него появится ребенок там. И тогда встанет вопрос - либо он как-то будет делить это время между детьми, соответственно, ребенку надо будет объяснять почему папа к нему приходит вдвое реже. Либо будет брать ребенка к себе, и , соответственно, надо как-то представить ему ту семью и брата-сестру. И второй вариант - что вы все ж таки не смотря на ваши кресты на личной жизни обзаведетесь второй семьей. В этом случае мужу может не понравится ежедневное нахождение чужого мужика у вас дома. И тоже надо будет каким-то макаром решать вопрос, чтобы и новый муж доволен был, и папа ребенка не в обиде.

Да зачем обманывать-то?! Так и скажите - папа живет в другой семье. Но лучше не ранее 5-7 лет это объяснять. Вам нужно поощрять любовь к отцу, его "положительный", а не отрицательный образ. Объясните просто, что не у всех детей папа и мама живут вместе. Но это не значит, что папа меньше любит ребенка и проч. Я своей дочке сказала, что мы с папой "не женились", т.к. он этого не хотел. Так и говорю, когда может, приедет к тебе. Но у нас нет этих вопросов :) Приехал - хорошо. Нет - мы не вспоминаем.

Нет, врать не надо - вы подрываете доверие ребенка к себе.

Врать точно не хотелось бы. Но ведь и полную правду в данном случае сказать невозможно! Ладно, будем надеятся, что до школы детеныш никаких вывертов нашей ситуации не заметит...

Врать не советую. Ситуация и так очень нестандартная. Усугублять её враньём точно не стоит. Вы, кстати, как представляете вашу ситуацию через несколько лет, когда ребёнок подрастёт, многое будет понимать и, кроме того, уже не нужно будет с ним постоянно "сидеть" ? Подумайте об этом -- станет понятно, как лучше себя вести.

Не дотянете Вы до школы :) Био не выдержит...хватит его на полгодика. Или жена скандал устроит. Жить на две семьи - безумно сложно.

Ну не знаю... Уже почти 3 года сидит, пока держится. Предлагала домашний детсад или няню - сам против, очень любит детеныша, не хочет доверять чужим людям. Хотя, конечно, для взрослого дееспособного мужика сиденье с ребенком довольно скучноватое занятие. А жена, вообще-то, не в курсе. Конспирация форева! Хотя наш с ним роман тянется уже 6 лет. И я, и он психологически давно приспособились, даже напрягаться не приходится.

а почему бы не рассмотреть такой вариант: Вы сидите дома, а он ходит на работу и дает Вам денюжку?

При таком варианте его доход делится на 2 семьи, и обе ограничены в средствах. При нашем нынешнем варианте его заработки в основном идут в официальную семью, а я зарабатываю приличные деньги, которых мне хватает на все, что нужно и даже более, и материально я независима. С рациональной точки зрения это выгодней.