Была любовницей, стала женой... Больно...

Если не напишу и не выговорюсь, с ума сойду... Четыре года назад познакомилась с мужчиной, женатым. В то время сама тяжело периживала разрыв со своим парнем... жить не хотела... он нашел другую. Ненавидела всех, а тут ходит за мной этот мужчина, глазки строит, вижу, что нравлюсь ему реально. Вот и захотелось стать по ту сторону измены, узнать, как это когда с тобой изменяют... Время шло, мы начали встречаться и я узнаю, что жена его беременная, а он любит меня безумно и хочет со мной быть, но и жену бросить не может...Не знаю, чем в то время думала, но явно не мозгами...Отношения продолжались, жена его узнала, но все равно была готова простить и принять, все таки ребенок должен был скоро родиться. Я пыталась разорвать отношения,но мужчина сказал, что все равно с женой не останеться, так как любит меня. Жена родила, муж остался жить с ней из за ребенка, но недалго, она его прогнала...решила, что не хочет так, мол ей невыносимо жить с человеком и знать, что он любит другую. Первое время мужчина ходил к ней, носил вещи, памперсы, но она не открывала дверь, а вещи потом приносила и оставляла у его родителей на пороге. Потом запрещала ему ребенка видеть, потом разрешала. В итоге мужчина ходить к ним не стремиться, говорит, что знает, что есть ребенок, но он его не любит как сына. Через несколько лет мы все таки поженились и у нас родился ребенок. Но семейная жизнь у нас не особо сложилась, сейчас живем порознь, ребенок со мной... Вот и мучает теперь совесть так, что сил нет. Жена его бывшая личную жизнь устроила, но мне вот уже четыре года покоя не дают то, сколько боли я ей причинила, сколько зла сделала, сколько слез она пролила из за меня. Теперь, когда сама стала мамой на все по другому смотрю... тяжело даже представить как это оказать одной будучи беременной , а потом с малюсеньким ребеночком... Стыдно ужасно, слов нет, сама себе противна за то, что делала... казню себя, ненавижу...И в церковь много раз ходила, исповедовалась, но грех не отпускает... печет... Понимаю, что думать тогда надо было, а не сейчас, но как я жалею, что уже ничего нельзя поменять... Постоянно хочеться встретиться с его женой, молить о прощении, рассказать как мне больно за то, что было... как стыдно... Но прекрасно понимаю, что я ей противна, и не поймет она меня никогда и не простит... Не знаю как вину свою искупить и есть ли мне прощение... Знаю, что имею на сегодняшний день то, что заслужила, но так хочеться спокойствия в душе...

Мда... Вам к психологу бы... Это ж надо...

А если бы Вы его тогда послали, то он как белоснежный ангелочек сдувал бы с жены пылинки? Не Вы, так другая, результат был бы один и тот же. Есть такой анекдот: "приходит человек к богу и спрашивает: "господи, а ради чего я жил, в чем был мой смысл?". Бог ему и отвечает :"помнишь, ты в ХХ году билетик в трамвае передал?" Вот это примерно про Вас. Там наверху решили одновременно ее освободить от плохого человека и поучить жизни какую-нибудь заблудшую особу. Жена освободилась, замуж вышла, у нее все хорошо. Вы наверное тоже какие-то уроки извлекли, будет и на Вашей улице праздник. У меня когда-то начался роман, через месяц после начала романа мужик пошел жене говорить, что разводится (ради меня), а она его перебила и сказала, что у нее 10 недель беременности. После этого известия мы с ним сели, поговорили и решили, что не важно какие у них отношения, важно, что ей пока она беременная и потом в первые годы жизни малыша очень нужна будет помощь и поддержка, и что не важно какие у нас чувства, женщину в таком положении бросать нельзя. Мы перестали встречаться, а через пару лет он мне сказал, что снова влюбился в свою жену и очень рад, что тогда не развелся :-) ЗЫ. У каждого своя роль в этой жизни, главное сыграть ее честно.

Так и мы сели поговорили, и расстались. Он тогда сказал мне, что будет помогать им как минимум пока малышу не исполниться годик. Но жена его не смогла жить с ним, зная ,ч то он любит другую и выгнала... только потом наши отношения продолжились. Видимо мне просто ума не хватило прекратить их еще тогда...

Позновато сели разговаривать ;-) Я имела ввиду, что если бы разошлись раньше, чем Вы стали беременной, и жена бы ничего не узнала, то он бы не перестал гулять, а просто нашел Вам замену.

Так не она ж стала беременной, а жена

ой, точно. Это я не внимательно прочитала :-) Ну значит просто не повезло.. любовнице. Жена ведь хорошо устроила свою личную жизнь, значит ей это известие пошло на пользу.

Если уж очень хочется попросите у жены прощения (может тогда вам станет легче), но вот "молить о прощении" и рассказывать как вам стыдно ни к чему, не стоит, что сделано, то сделано. Если вы верите в бога и если живете в Москве сходите в Покровский монастырь, к Матроне, попросите о помощи, она всем помогает говорят. Знаете, а может поймет и может простит, тут главное чтобы вы себя простили и не казнили так сильно. С другой стороны она же устроила свою жизнь, может еще и спасибо вам скажет. Не мучайте себя, на все божья воля.

Отстаньте от жены то хоть сейчас.

Знаете, я к ней и не пристаю. Просто написала то, что у меня на душе, свои мысли... А с ней я врядли осмелюсь когда нибудь поговорить!

Господи, займитесь Вы своей жизнью! может она живет и благодарности Вам возносит, а Вы придете со совим покаянием, которое ей может сто лет не нужно. Все что ни делается, все к лучшему!

Точно! У человека уже все прекрасно в жизни, новые отношения, новая семья, наверняка лучше, чем была

Полностью поддерживаю, хорошие слова

Зачем же брать на себя ЧУЖУЮ вину?! Виноват мужчина. Если бы он хотел семью сохранить, он бы не остался с Вами. От любви никто не застрахован. Одно дело, если Вы его домогались, зная, что жена беременна...и совсем другое - когда он домогался Вас. В ситуации виноваты оба. Но мужчина поступал вдвойне подло. Это ему нужно просить прощения у жены и исповедоваться. В конце концов, это не предмет мебели и не переходящее знамя. У мужика своя голова на плечах есть.

Поставьте себя на место его жены. Как? Получается? :) Постарайтесь увидеть ситуацию не только своими глазами. Лично я на ее месте не хотела бы вас видеть ни в каком случае - ни если у меня все хорошо, ни если я до сих пор чахну-сохну по бывшему мужу. Согласна в одним из ответивших вам - не надо брать на себя чужую вину. Это была ИХ семья, а не ваша, и развал этой семьи произошел по вине мужа - вы никогда членом их семьи не были, так что и отвечать не за что. Сопли на тему "на чужом несчастьи..." считаю чушью. Допустим, ваш вполне законный муж (бывший, будущий - неважно) был пределом мечтаний до безумия любящей его женщины. И что тогда получается? Выйдя за него замуж вы сделали ее несчастной. А значит - не будет вам счастья в семейной жизни никогда, т.к. вы пытаетесь строить свое счастье на ее несчастьи. Вот как-то так :) Раскаялись (хотя я опять же не очень понимаю - в чем) - вот и славно. Сходите в церковь, исповедуйтесь, если вы по-настоящему воцерковленный человек и испытываете в этом душевную потребность, а не воспринимаете как некую индульгенцию. 10 раз, 20 - сколько вам потребуется. Кстати, по своему опыту скажу - и беременной, и с маленьким ребенком одной оказаться ни фига и не страшно :) Вот брошенной, особенно неожиданно и подло - трудно в любом состоянии, и в неберемнном тоже. Кстати, совершенно не факт, что вы ей противны :)

А почему вы думаете что вы виноваты во всем?? У мужчины нет мозгов,права, воли,решений,желаний???? Это он ушел от жены с ребенком,это он их бросил,это он должен испытывать эти терзания, вы виноваты перед ней,но не вы ее бросили а мужчина. Он в первую очередь ее предал! Предал когда начал за вами ухаживать, когда стал с вами встречаться..начинайте с этого. Зачем себя казнить? В результате вы получили по заслугам. Так сказать что посеешь,то и пожнешь. Живите и растите ребенка. И хватит самоедством заниматься. вам не легче жить. а она жизнь устроила,вот и поймите что жизнь все расставила на свои места.

Я вас поддержать хочу. Здесь, наверное нет таких, кто в своей жизни не сделал бы кому обиды. Сильной или не очень. Мое мнение таково: не столь страшен грех, сколько его не осознание. Если вас так мучает совесть - это как минимум вы уже никогда так не поступите. А муки - это расплата за содеянное. Но разве лучше оставаться в бесконечных любовницах и при этом не чувствовать вины и раскаяния? Сколько женщин, которые, разбив семью сказали бы "ну и что?". В общем вы молодец! У вас тоже все еще наладится. Я вам желаю. А той женщине я бы наверное позвонила и написала. Как она отреагирует - ее дело. И надо быть готовой, что пошлют, наговорят гадостей и т.п. Она имеет право. Но вы так же имеете право и должны, наверное, попросить прощения.

А мне кажется, что если искреннее раскаяние пришло к человеку, то это -- главное. Я сейчас вспоминаю, когда беременная ходила, и муж от меня смылся... Хотя у меня была другая ситуация, мы разошлись не из-за другой, но вскоре после разрыва он себе какую-то девицу нашёл, она прекрасно знала, что я беременна, но и ей и ему на меня глубоко параллельно было. В нашем мире столько равнодушия, отсутствие порядочности и искренности, что поведение, подобное Вашему, вызывает радость, что ещё не всё потеряно, и, несмотря ни на что, Вы всё поняли и осознали! Если получится, попробуйте с этой женщиной встретиться. Думаю, Вам действительно полегчает.

Какая разница,что сделали вы? Это ОНА не захотела жить с мужчиной,который не любит.Это ЕЕ выбор, Вам винить себя не за что.

Со слов мужа, жили они неважно, каждый сам по себе. Но кто его знает... возможно это он так говорит. Просто если б не я, то семья бы сохранилась. А с другой стороны, если любви не было, то рано или поздно все развалилось бы.

А разве кто-то по-другому говорит?:) Что-то ни разу не встречала того, кто бы своей любовнице другие песни пел

даааааааааа :):):):) классика жнара :) живем плохо, да и жена смертельно больна :)

Ну не знаю, мне мой никогда такого не говорил. У моей подруги тоже ЖМ - тоже никогда такого не говорил. У Марьянки был ЖМ - тоже никогда... Я думаю что так только чмошники говорить могут. Тем более - зачем вешать лапшу на уши умной женщине?..

Согласна, это первый сигнал, что делать ноги надо от такого мужика:) Но ведь многие ведутся и жаааааааааалеют, аж просто до слез:)

Ну люди никогда на чужих ошибках не учатся - значит зачем-то им надо ошибиться :)

Все они так говорят, а потом откуда то дети появляются у их жен;-)

Тогда вопрос... если живут так замечательно, любовница то зачем? И зачем уходить от жены, если все супер? Я свою вину не преуменьшаю, но считаю, что если б реально все хорошо было и любовь была, то не ушел бы он ни ко мне, ни к кому другому... В любом случае в разводе виноваты оба!

А кто говорит о "замечательной" жизни? Живут по привычке, особых претензий друг к другу нет секс есть. Обычная такая семья. А как известно, мужчины существа полигамные и редко кто из них не изменяет. А ушел - жена выгнала, сами сказали, не выгнала б не ушел.Большинство мужчин имеет любовниц находясь в браке и только 5-10 процентов из них уходит ради любовницы из семьи. Они так развлекаются

Вы меня не правильно поняли. Ушол бы рано или поздно. Он с ней остался из-за ребенка, чтоб ей легче было. Жена то обо всем раньше узнала. Живут себе люди по привычке, а тут любовь... вы бы ушли ради любимого человека от того, к кому просто привыкли?

Вы мужчин с женщинами не путайте. Женщины в этом вопросе решительнее, да и то если есть дети, например, женщина может любовью пожертвовать. Что же говорить обо мне,так получив некий жизненный опыт скажу - не ушла бы. Хотя сослагательного склонения нет в жизни - если бы да кабы.. Никто этого не знает. А про ЛЮБОВЬ вообще молчу... А то столько аргументов накидаю за ее отсутствие, что вам только хуже станет

Спасибо Вам за сообщение. Честно говоря подбодрило, да и улыбнуться заставило, особенно последние слова.

Вот это хорошо! Бодрость духа дело замечательное! :-)

А любовница далеко не всегда от плохой семейной жизни появляется ;) Вы пытаетесь ему вложить собственные мысли, а мужчины чаще всего относятся к этому совсем иначе, чем женщины. Это женщина от хорошей семейной жизни любовников обычно не заводит, а мужчина - нет. Но в разводе, как и в любых отношениях "мужчина - женщина", всегда участвуют двое и любые отношения - их совместно созданный продукт.

вот уж правда собой займитесь. кто там кому чего....когда....все что ни делается к лучшему...и ваше состояние вообще может быть связано с тем, что вы сечас осознали что НЕ СТОИТ ОН ТОГО :) а если стоит...так чего париться -то?

В том то и дело, что обидно, что тогда столько всего наварили, а толку то нет. Еще, если честно, обидно,признать, что она тогда права была, когда говорила, что намучаюсь я с ним. Получаеться она от него избавилась, и жевет сейчас хорошо и спокойно, а я теперь мучусь. Понимаю, что сама того хотела и имею, что заслужила. Но что ж мне теперь всю жизнь расплачиватьс???

Зачем мучиться всю жизнь? Возьмите пример с его первой жены! Выкидывайте его из головы и начинайте новую жизнь :-)

Не так просто выкинуть как кажеться. Да и ситуации разные. Если б он мне изменил, я б себя овечкой несчастной чувствовала и со спокойной совестью выставила. Я б знала, что не нужна ему. А у нас ситуация другая. Он и меня любит (в этом я уверена) и ребенка очень любит. И у меня у нему тоже чувство есть, да и жалко его. Просто выпивать часто начал и все такое... Он когда трезвый хороший, ничего не могу скаазть. Вот и жалко семью рушить, ребенок все таки есть..

Интересно, а если б у вас с ним все было зашибись, мучала б вас совесть? Мне можно не отвечать, попробуйте ответить себе

Да не мучила бы... Я не хочу автора осуждать. Виноват мужик, так как он ни Вас, ни ее не любил...А бежал от ответственности и скованности...Бежал от нее в трудный период, бежал от Вас в трудный период...Тут уже поздно что-то говорить, но не Вы, так другоя была бы...а резултат был бы тот же...Вы поступили низко и подло...но понимаешь это только когда это на собственной шкуре ощутишь...Я встречалась с любовницами мужа...не от хорошей жизни все с ним были..проблемы в семье, разведенные с детьми..а ему это просто было удобно...Все говорили, что у них любовь, какая любовь, если мне он говорил, что любит только меня и развод не даст??? Развода я все-таки добилась, но на это другие причины были...Сейчас главное не унывать, устраивайте свою жизнь, няню, на работу и любовника...Мне это хоть отчасти помогло! Хотя БМ до сих пор похаживать стремится...Я для него родная, я жена, я мать его ребенка, но брак, обязательство и верность - это не для него...А мне не нужна такая семья

Ошибаетесь, мучила совесть и раньше, когда все зашибись было. Просто раньше компа дома не было и не знала я, что такое форум. Да, сейчас у меня не простые времена, поэтому все чувстуешь особенно остро. Вот только муж от меня не бежал, и любит он меня. Просто мы решили, что сейчас нам будет лучше пожить отдельно. Вот и все. Он теперь каждый день к нам бегает, ко мне, к ребенку.

А может лучше, чем народными методами типа "пожить отдельно", на психолога разориться?

Боже, Вы теперь будете всю жизнь нести этот груз вины??? Время и так все расставляет на свои места. И не факт, что этот мужчина не ушел бы от той жены при других раскладах. Тем более вы говорите, что она устроил свою личную жизнь. Может она в разы счастливей стала. Хватит уже себя этим изнурять. Живите настоящим, будущим, растите ребенка, и все придет вам.

Главное, чтобы вы себя простили. А жена давно уже вам все простила. Наверное, даже благодарна, что так все вышло :D Начинайте уже жить, а не нести бремя вины ;)

по моему у нашего автора просто весенний депрес... Автор, попейте витамины, пойдите с ребенком куда нибудь, в зоопарк например, в театр, посмотрите как он радуется и выкиньте все из головы.

Ой девчонки, прям как с меня писано. Только неувязочка пять лет назад развелись. И что я хочу сказать, был примерно такой развод первый, где жили по привычке и каждый сам по себе, так я той мадам только низкий поклон в пояс была готова отвешивать, за то что предоставила шанс от него избавиться, а он и от нее ушел. А вот второй развод был больным очень, была беременной, когда почувствовала беду в доме, а потом, дала ему возможность сделать выбор, и он выбрал - позвонил в подпитии в четыре утра, и сказал, что уходит, а малышке было 3 недели, женщина ведь даже умереть может от такого шока, как мне потом сказали. Как я год протянула, даже не знаю, но смогла, другого выбора не было. Какое мое отношение ко второй мадам, не трудно догадаться. Может грех, но скажу, это кара свыше. А прощения мне сейчас ничьи не нужны, каждый сам творец своей судьбы. Психолог мне так и сказала, что я сидела на пороховой бочке, которая могла рвануть в любое время, так лучше раньше.А бочка то оказалась с определенным таймером и взрывает через периоды :)).

может моего кто заберет? я бы тоже спасибо сказала :) а то одно мозгоебство :)

+1

Может сами справитесь? ;-) Здесь дамы не плохие обитают. Жалко, если кому-то чужое дерьмецо достанется :-(

да я не с целью подкинуть нашим девченкам гавнеца... просто мысли вслух :)

А Вы его прогоните, но так чтобы поверил, т.е. правдоподобно :-) Его быстренько кто-нибудь подберет. Нонче мужички долго не залеживаются :-D

да жалко... вроде ребенка любит, меня тоже... просто человек какой то... непутевый, ревнивый, достаточно ленивый и ненадежный...

как чемодан без ручки: тащить тяжело, выбросить жалко? А Вы научитесь жалеть себя и отвыкайте жалеть мужчин, иначе быть Вам ломовой лошадью рядом с неудачником :-(

ну типа того... да я себя жалею... живем в параллели... есть - хорошо, нет - тоже не плохо...

Ключевое слово "вроде". ПС. У нас такой же...

-"как я Вас понимаю"; -"Нет, не понимаете" -"прекрасно понимаю" (с) :)

Блин,вот и у меня такой же...не знаю уже нужен он мне или нет...вроде он есть,а вроде и одна...Рената,а ваш женат или свободен?

у моего вообще отпад, официально он разведен, но живут в одной квартире... да мне собственно все это без разницы, женат-не женат...

Нда,действительно отпад...А мой в стадии развода уже второй год...Жилья нет,живу с родителями,он тоже живет с родителями,что делать-не знаю...Приходит конечно к нам...тащить его с вещами к себе?Родители у меня не в восторге от него,квартира двушка,ехать с дитем к нему-не зовет...Эх,хреново...

если второй год, боюсь оказаться правой, это его преманентное состояние... мой тоже приходит к нам, я тоже пока живу с родителями, но у них отношения замечательные, как ни странно :) А мне если честно и не надо чтобы мы вместе жили, мне и так хорошо, привыкла наверное :)

Вот и я боюсь что состояние перманентное...Что с жильем делать,куда податься...ипотека-такое ярмо на полжизни...в общем в полном ступоре:( А вы и в идеале не хотите с ним вместе жить?Ну когда будет свое жилье например?

не знаю... скорее нет, чем да...

моего уже подобрали :))) как бысто то, еще и развод оформить не успели.... ну пусть тоже помучается как я, раз у нее мозгов не хватает с женатым не связываться

Наконец-то встретился на Еве один нормальный человек, а не моральный урод... не удивительно что вас мало кто поддерживает и понимает, потому что большинство здесь именно моральные уроды... Вы знаете где она живет? Напишите ей письмо, напишите все что написали здесь... Поверьте, ей станет легче от того, что вы раскаились. Я думаю она вас даже простит...возможно ей даже тяжелее чем вам, ее мучает злоба и ненависть, а это еще хуже чем раскаяние, которое испытываете вы... Если вам трудно встретиться с ней лично, напишите! По почте, через инет, но напишите...И не ждите ответа... Вы его почувствуете

ну да, ну да... куда уж нам, моральным уродкам, до высокоморального анонима... понимаю :)пришли нас морали поучить? :)

Да автор, которого вы назвали высокоморальным анонимом, может в сто раз порядочней чем вы! У неё хоть хватило смелости рнаписать здесь о себе и расскаяться в содеяном. А от ошибок никто не завтрахов. Уверена, если покопаетесь в своих биографиях, и у вас найдуться поступки не лучше этого! А то все тут ангелы безвинный, один автор грешная!!!

Ну вы хоть глаза разуйте :), автор топа и "высокоморальный аноним" не одно лицо :) Хотя по мне все серые на одно лицо, кто вас там разберет... И раскаяние присуще всем нормальным людям, это бесспорно, и все совершают ошибки и потом о них сожалеют, но чего лезть к человеку, который уже думать об этом забыл, устроил свою жизнь? Раньше надо было думать, раз такая высокоморальная... я пишу это все без сарказма, чего уж теперь локти кусать, да еще других дергать? И никто нашего автора не хотел обидеть. Все корректно высказали свое мнение.

Очень благородно ради облегчения своей души, поковыряться с солью в чужой ране ;-) Живет себе женщина с новым мужем, все забыла, страницу перелистнула и не хочет ничего вспоминать. Так нет, любовница-разлучница пишет ей трактат о своей несчастной любви, вываливает на женщину все свои проблемы и заставляет все вспомнить и пережить еще раз. Бывшей любовнице конечно полегчает. Но вот стоит ли это делать за счет нервов первой жены? Кстати, добренькая Вы наша, Вы всерьез думаете, что все такие злые и злопамятные, что через много лет женщины все еще исходят злобой на своих бывших? Многие переживают, всех прощают и живут дальше счастливо. Держать в себе отрицательные эмоции - вредно :-)

А кто вам сказал, что она трактаты пишет? По моему автору просто нужно было выговориться. Да видно не по адресу обратилась. Здесь поддержки не найдет... как то не по человечески у нас, у людей... А вы если верите, что ваши мужчины вам верны, то очень ошибаетесь. И не потому что есть такие как автор, а потому что есть такие как вы!

??? :) человек пришел, выговорился, каждый высказал свое мнение, на то он и форум, вы чем недовольны? Оставьте свои координаты, чтобы заблудшие души обращались непосредственно к вам. Только поддержка, это не обязательно согласие с точкой зрения автора. а вот эта ваша фраза "А вы если верите, что ваши мужчины вам верны, то очень ошибаетесь. И не потому что есть такие как автор, а потому что есть такие как вы!" :) вообще ни к селу ни к городу, это не к нам,это в брак сходите,или лучше в любовный треугольник, там можно целую дискуссию на эту тему завести, найти себе собеседников, даже склоку затеять :) а тут Самостоятельные мамы :) Самостоятельные, это которые все САМИ... отслеживаете мысль? :)

Ага, все САМИ... и ребнка им аист принес...

фи, какая вы необразованная:) их еще в капусте находят... :)вам то собственно что за дело откуда у кого ребенок?

"А вы если верите, что ваши мужчины вам верны, то очень ошибаетесь. И не потому что есть такие как автор, а потому что есть такие как вы!" Смешно, повеселили :-)

Автор, извините, а Вы не в Украине живете?

А что? Да и какая разница...

Автор, я знаю по личному опыту, как грех может "не отпускать" годами... мне помогает пост и молитва отключите телевизор, интернет, исключите из рациона мясо молоко яйца, читайте покаянный канон каждый день перед сном, ну и утренние и вечерние молитвы полностью... через 40 дней поста - (а может и значительно раньше)"ОТПУСТИТ"!

это помогает только тем, кто верит, ходит в церковь и тп. Если, например, я начну голодать и отключу всю информацию вокруг, то кроме черного депресняка ничего не получу ;-)

Пост - это не голодание,нашла книгу "рецепты блюд для поста", удивилась, сколько можно вкусностей приготовить. Ешь - не хочу. ( чуть-чуть не в тему)

Слишком много всего "нельзя". У меня мама строго пост держит, поэтому я в курсе. Готовит разное и выглядит очень ничего, но питаться 40 дней такой едой я бы не смогла. К такой диете еще нужно осмысление большой и великой цели, а для этого надо очень сильно верить в то, что это не только диета.

про депрессняк точно-точно :-))

А ваш муж алименты сыну платит?

Не вы ли это про Украину спрашивали?

Логичный ответ вопросом на вопрос :). Полагаю, что этим ответом вы отсекаете напрочь свою принадлежность к Украине (т.к. вопросом на вопрос обычно отвечают люди, проживающие в Израиле). Однако, насколько мне известно, евреи, в большинстве своём – хорошие семьянины. Ок. Не важно, откуда Вы. Но если с Украины, да ещё и из Киева……. уууууу то не вы ли та самая, которая ОНА??? Если да, то её "бывший" алиментов не платит и не собираецца платить. Если же нет, то как ваш муж поступил с бывшей женой по алиментарному вопросу? (это очень важно, кстати)

Не совсем вас понимаю... Что значит: та самая, которая ОНА? Наверное вы с Киева и у вас была похожая ситуация?

Та самая, которая ОНА - это женщина, которая поступила также как и вы. Я действительно из Киева. Бог миловал, у меня такой же ситуации небыло. Но эта ситуация произошла с моей очень хорошей знакомой... Часто бываает так что люди даже в инете встречаюцца (как ни крути но шарик Земной не такой уж и большой). Я так понимаю, что есть таки скелетики у вас в шкафу. Раз не отвечаете на мой (уже дважды поставленный) вопрос, то ваш таки, тоже не платит никаких алиментов. Хм.... ну и как же жилось вам с таким грехом, милейшая? Ну ладно там мужика отбили. Если он не был счастлив и нашёл с вами счастье, то вам сам Бог велел быть вместе. Но вы ж прекрасно знали, что там ЕГО ребёнок, и если вы не эгоистка и действительно такая пушистая, то вы должны были понимать, что муж КАК МИНИМУМ должен хотябы платить алименты (даже если его жена от них напрочь отказалась, предположим). Или живёте по принципу: "Моя хата с краю" ? А пришло горе к вам, то вы давай бегом решать СВОЮ проблему на этом форуме. Вот мой вам совет, милейшая: "Счастье приходит тогда, когда начинаешь думать и заботиться о ДРУГИХ" Если будете решать лишь СВОИ вопросы, то я лично сомневаюсь, что вы их решите. Ибо их решаем мы всего лишь на несколько процентов, а основной вершитель - это Бог. А это уже высший уровень...

Во-первых, мужика я не отбивала. Вы не внимательно прочитали мой рассказ. Он сам из семьи ушел, я виновата в том, что не остановила, что не послал его тогда куда подальше! А решение они с женой сами принимали, я в этом не участвовала. Во-вторых, простите, раз он ко мне ушел, так может и я алименты платить должна? Вот в этом я греха своего не вижу. Они люди взрослые, должны этот вопрос сами урегулировать. Когда они разошлись, была мирная договоренность, что он ВСЕ жене и ребенку оставляет, а она не требует алименты. НО это не значит, что муж ей не помогал, да, не много, да, не часто, но все таки... И каждый год именно я покупаю их ребенку подарки, ведь первое время муж даже спрашивал меня, не буду ли я против если он туда пойдет. Я НИКОГДА не была против. Даже неоднократно говорила ему, мол сходи, давно сына не проведовал. Я не оправдываю себя, но по принципу "моя хата с краю" я никогда не жила!!! И проблемы я решаю не на форумах, а в реальной жизни. Просто захотелось выговориться... И последнее... О счастье, которое приходит, когда мы заботимся о других... Я забочусь... Об отказных детках, которые находятся в больнице, волонтерю уже год... И я СЧАСТЛИВА, когда выхожу из больницы с осознанием того, что помогла хоть одному крохотному никому не нужному малышу! Я СЧАСТЛИВА, что у меня есть моя дочка, которую я обожаю... Так что может все таки не стоит судить о человеке лишь по одному не самому лучшему поступку. Видит Бог, я искренне расскаиваюсь...

Во-первых. Ну, по поводу отбивания лично моё мнение так вас и нельзя осуждать. Ибо (повторюсь) ваш нынешний муж там был не счастлив(как вы пишите). И не важно даже отбивали вы его или он сам ушёл... Вы возможно даже и "не виноватая" :) А если и была инициация какая-то, то я предлагаю не осуждать эти действия ибо пошли они во благо и ему и вам и как позже оказалось его жене бывшей. Во-вторых. Если он к вам ушёл, то ОН должен платить. Но что это за заявление "что я должна платить?" ? Если вы тут что-то пытаетесь писать о каких-то там своих раскаяниях, то возможно, вы хотите перед всеми предстать в виде человека, который неравнодушен к другим людям (тем более к бывшей жене своего мужа). Так если вы к ней не равнодушны, тогда во времена, когда у вас с мужем всё было хорошо, почему не настояли на том что нужно платить-таки алименты? Или это вас не касаецца? Так тогда где ваша хата, не понимаю??? И что это "ВСЁ" он остаил своей жене??? Тапочки свои или мот старый магнитофон "Маяк"? Тут тоже надо бы разобрацца... Ну а насчёт волонтёрства - это благородно. Но благородно лишь в том случае, когда это идёт безкорыстно и от чистого сердца, без предъяв о вознаграждении за проделанную работу, в том числе и к Богу.

Моя хата там, где мой ребенок. Насчет алиментов я уже написала, вы что читать не умеете? Они с женой мирно и обоюдно договорились. И не вам разбираться, что значит ВСЕ, они уже и без вас и без меня разобрались... И что вам так эти аллементы дались? Можно подумать, что деньгами можно вину искупить. И меньше всего мне нужны ваши комментарии о моем волонтерстве, я делаю это для себя, а не для того, чтоб услашыть чье то спасибо! Без предъяв о вознаграждении за проделанную работу, в том числе и к Богу.

"Моя хата там, где мой ребенок." Вот именно - ВАШ. И проблема вас ВАША волнует. И плевать вы хотели на его бывшую, милая моя. Понты весь этот ваш так называемый "крик души". "И не вам разбираться, что значит ВСЕ, они уже и без вас и без меня разобрались... " Хм :). Так если не нам разбирацца, то можт и не стОило лезть на форум со СВОИМИ так зваными "криками". Разбирались бы себе сама и не морочили б людям голову. "И что вам так эти аллементы дались? Можно подумать, что деньгами можно вину искупить" Уважаемая, деньгами ессно вину искупить нельзя. Но есть проблемы и потребности как духовные, так и материальные. Вы, дорогуша, прекрасно понимали что у брошенной жены вашего мужа ессно душа не на месте от случившегося. Но тут, как говориться ничё не поделаешь, что есть то есть. А тут ещё оказываецца, что ваш избранник ещё и материально человека типа кидает (не платит алиментов). Классный сюжет получаецца. И душу человеку разбил так ещё и без алиментов оставил. Не порядочно - однозначно. Да я сморю вы типа из того же теста видать слепленные, что вы, что ваш муженёк. "И меньше всего мне нужны ваши комментарии о моем волонтерстве, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтоб услашыть чье то спасибо!" Уважаемая, волонтёрша :). Мне очень жаль.... Мне жаль, что вы это делаете ДЛЯ СЕБЯ. Жаль, что вы так ничего и не поняли. Это не ДЛЯ СЕБЯ нужно делать, а ДЛЯ ДРУГИХ. Для нуждающихся. Это лишнее подтверждение вашего лицемерия и неискренности. Советую бежать отседава куда подальше. Ибо вскрою всю вашу подноготную и с каждым разом все будут узнавать о вас всё больше и больше интересного. Кстати, насчёт алиментов :))) Вы в курсе, что в случай развода вы их тоже не увидите??? :) Мужчине ж нуна будет тип новую жизнь начать. Так сказать с чистого листа. Зачем ему на чистом листе эти 25%??? А если жена молоденькая будет, то и подавно не нужны. Понимаете, там дискотеки, кабаки. Ну вы в курсе наверное. Обычно сценарий ухаживания за девушками классический :). Если он ещё и внешне у вас смазливенький, то ой как высоки шансы у него начать всё поновой со свеженькой девушкой. А если не красавец, то можт он мужественный и сильный.... Девушкам и такие нравяцца... Улетит воробушек и даже песенку на прощанье не прочирикает :). Вот тады и запоёте вы ему об алиментах, которые типа не имеют значения. Будете его за горло держать и требовать. Вот увидите. А он один хрен не будет платить :)

Извините, вмешаюсь. Во-первых, волентерят люди все-таки прежде всего для себя. Если душа требует помочь кому-то - то ты для души своей это делаешь в первую очередь. Вот такая моя отчасти циничная имха. Мне очень понравились слова, не соврать бы, Амалии Мордвиновой по поводу волонтерства. Когда она только пришла к этому, ее несколько раздражали люди, которые волонтерят не без позёрства, а потом она поняла: да пусть хоть с какой корыстью - место в раю выхлопотать, грех искупить, самолюбованием потешиться, пропиариться - пусть только делают это добро. И еще. Мне очень близки слова, опять не соврать бы, А. Кончаловского - неискреннюю улыбку я предпочитаю искреннему хамству. Вот и я предпочитаю неискреннее волонтерство искреннему пох*изму и бездействию. Это я не к тому, что наш автор помогает детям неискренне, это я к тому, что судить не надо, делает что-то для детей-отказничков - и хорошо, какая разница, зачем человек это делает? В остальном я скорее соглашусь с анонимным оппонентом автора.

"Это я не к тому, что наш автор помогает детям неискренне, это я к тому, что судить не надо, делает что-то для детей-отказничков - и хорошо, какая разница, зачем человек это делает?" А я не сужу автора. Я пытаюсь поднять духовный уровень автора. Токма шота он не подымаецца никак :).

Нуууу, это вы многа хочите :)) Боюсь, всплеск духовности приключился только в момент написания первого поста :)

Прикольно..... :) Разговор двух анонимусов :) Вы бы там чтоли номера ставили: Анонимус 1 и Анонимус 2 :) У меня складываецца мнение, что автор считает несправедливым то, что бывшая жена устроила свою жизнь, а она, Автор, получила проблему на одно место. Возможно, автор считает справедливым, чтобы бывшая вечно мучалась и чтобы обязательно мучалась без алиментов. Потому что автору - то зачем 25% из семейного бюджета терять??? :) Там же её (Автора) ребёнок. Ему (ребёнку Автора), нужна материальная помощь, а бывшей - а вот бывшей эти 25% не надо :))) Зачем ей алименты??? Ей нужны больше покаяния и извинения. Фу!!! Аж противно :(

Вы можете понять, что жена бывшая сама не хочет эти 25%зп? Договорились о фиксированой сумме, которая больше 25%, и все довольны... Плюс муж еще счет в банке открыл на имя ребенка... Или все таки надо через суд, через алименты?

Хорошо хоть иногда... некоторые даже не слышали про это.

Вас послушать, так получаеться, чтоб уровень свой духовный поднять, нужно только и всего алименты заплатить! Вы о своем духовном уровне бесспокойтесь...

"И проблема вас ВАША волнует". Моя проблема уже решилась, расслабтесь... "А тут ещё оказываецца, что ваш избранник ещё и материально человека типа кидает (не платит алиментов)". Ну если вы считаете, что мизер каждый месяц (зп у мужа маленькая официально) лучше, чем шикарная квартира в центре, да и подарки, которые по цене гораздо больше предполагаемой суммы алиментв, то да, кинул он жену... но самое странное, что она не обижаеться, а даже рада... "Да я сморю вы типа из того же теста видать слепленные, что вы, что ваш муженёк". Глубоко сижу - далеко гляжу... А из какого теста слеплены вы? Куда уж лучше штаны протирать перед компом, рассуждая о благородстве, чем реально чем то помочь... Вы то хоть что то сделали для нуждающихся, кроме демагогий на эту тему? "вскрою всю вашу подноготную и с каждым разом все будут узнавать о вас всё больше и больше интересного" Вы же и свою показываете, жаль что анонимно... "Улетит воробушек и даже песенку на прощанье не прочирикает :). Вот тады и запоёте вы ему об алиментах, которые типа не имеют значения. Будете его за горло держать и требовать. Вот увидите" А вы уже видели? Я смотрю, что подобный сценарий в вашей жизни уже был.

Ндяяя.... ) Ну что сказать? Хочу спросить. Где вилка? Чем лапшу с ушей снимать чеснОму народу? Моя бабушка б на весь этот бред сказала бы: "ТЫ ба якэ падло??? Воно ще й брэше!!!" Резюмирую. Всё шо вы написали - БРЭХНЯ!!! Прежде чем обосновать вывод, хочу спросить. Вот вы там типа в церковь ходите. Зачем? Вы знаете, что Господь не одобряет ложь? Он то вас любит, хоть вы и порочное, но Его дитя. Но Ему больно видеть то, как вы - Его дитя БРЕШЕТЕ. И БРЕШЕТЕ наглым образом. Так что, подумайте. Возможно, Вам в сатанистскую секту нужно ходить. Их философия и вера основана как раз на ваших жизненных принципах. Ну, то что ваша проблема решилась. Давайте порадуемся все вместе за вас. Надолго ли она решилась? Но это не столь важно :). Вот что вы написали в последних предыдущих постах: "Вы можете понять, что жена бывшая сама не хочет эти 25%зп? Договорились о фиксированой сумме, которая больше 25%, и все довольны... Плюс муж еще счет в банке открыл на имя ребенка... Или все таки надо через суд, через алименты? " А это несколькими постами выше: "Когда они разошлись, была мирная договоренность, что он ВСЕ жене и ребенку оставляет, а ОНА НЕ ТРЕБУЕТ АЛИМЕНТЫ. НО это не значит, что муж ей не помогал, да, не много, да, не часто, но все таки... И каждый год именно я покупаю их ребенку подарки, ведь первое время муж даже спрашивал меня, не буду ли я против если он туда пойдет. Я НИКОГДА не была против. Даже неоднократно говорила ему, мол сходи, давно сына не проведовал." Что-то вы нескладно врёте. Вначале говорите муж типа ВСЁ (неизвесно что) оставил, а жена ничё не требует взамен. Теперь пишите, шо он больше 25% отдаёт и ещё счёт в банке открыл :). БРЭХ-НЯ ! :))) Продолжаем? :) Ок. Продолжаем. Лживый автор пишет: "Ну если вы считаете, что мизер каждый месяц (зп у мужа маленькая официально) лучше, чем шикарная квартира в центре, да и подарки, которые по цене гораздо больше предполагаемой суммы алиментв, то да, кинул он жену... но самое странное, что она не обижаеться, а даже рада..." А это ещё несколькими постами выше: "НО это не значит, что муж ей не помогал, да, НЕ МНОГО, да, не часто, но все таки... И каждый год именно я покупаю их ребенку подарки..." Ну чё? Поехали? :) Ну дак шо там муж то помогал? Много или НЕ МНОГО? Вы как-то с враньём определитесь своим :). Ессно, если раз в год купить подарок за 400 баксов, то это мот и больше чем месячная сумма алиментов, но если разбить на весь год..... Может выгоднее раз в год подарок купить, чем алименты выплачивать ежемесячно? :). А ещё, вы не думали шо может этой брошенной и кинутой вашим мужем женщине нужно чё-ньть покушать купить, а не ваш шикарный подарок? Знаете анекдот: "Принёс доктору больной крутой магарыч. А доктор и говорит: "Это ж куда ж ты сучёнок мои бабки потратил???" Так что у вас гнилые отмазки. Квартира в центре говорите :). Ню-ню. З/п у мужа мизерная, а квартиру в центре купил :). БРЭХ-НЯ!!! :))) А может у вас ситуация, похожая на ситуацию одной моей знакомой? Как-то она с мужем разводилась. Потом пришла ко мне и говорит: "Я ж ему, козлу, всё оставила. И квартиру, и машину.." А я типа в курсе шо да как и недоумевающе говорю: "Подожди!! Дык это ж его квартира и машина..." А она и говорит: "НО по закону ж я могла отсудить у него всё это..." ........... Может и вы, тоже это имеете ввиду??? Если да, то цена вам и вашему мужу - ржавая копейка. Да и то наверное много... А у вас есть возможность связацца с бывшей женой вашего мужа? Хотелось бы ей дать возможность ознакомицца со всей этой вашей БРЭХНЁЙ... :) А то вы так за неё красиво отвечаете... типа она счастлива всеми там непонятно какими договорённостями. Вот лично я в этом оооочень сомневаюсь. Не могу объяснить даже почему, но есть реальная уверенность в том шо это БРЭХНЯ. А насчёт анонимности моей... Я не против открыцца. Открывайтесь и вы. Если вы из киева, то можно и встретицца. Только если я буду иметь возможность видеть ваши глаза, то мне даже не нужно будет, чтобы вы отвечали на мои вопросы. Я буду просто спрашивать, а вы будете просто молча смотреть мне в глаза. Лично для меня ваша сущность раскрыта на 100%. Знаю точно, что с моей помощью, все остальные видят вас под правильными углами. Как человек вы ничтожны. Как личность низки. А ща просто пытаетесь реабилитировацца при помощи вранья. Но этого не получицца у вас. Хочу предупредить, что врать не хорошо, а перед Пасхой врать ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ НЕЛЬЗЯ :). Так шо мот после ПАСХИ продолжите нас грузить своей БРЭХ - НЁЙ ?

+10000000000000000000000000000000000000000 Гарно сказала!

Оборжаться, собрались обиженые жены и доклёвуют любовницу. Ату её! Я мстю и мстя моя страшна! Вам бы в любовный треугольник, там таких много.