Без папы...

Разведенные мамы и мамы одиночки, поделитесь пожалуйста опытом, как ваши дети живут без пап, какие бывают проблемы, сложные вопросы и как вы на них отвечаете. Как помочь ребенку не чувствовать себя ущербным? Моему сыну скоро 3 года, с мужем разошлась давно, когда ребенук был годик всего, он ничего не понял и не заметил. Но именно сейчас ребенок стал страдать, скучать и пытаться понять, почему редко видит папу (я никогда не препятствовала их общению, но папа сам не изъявляет желание приходить почаще, 1 раз в 2-3 недели приходит часа на 2). И вот ежедневно теперь сын вспоминает папу, говорит "я скучаю по папе, папа придет?" или "папа хочет со мной поиграть? он придет сегодня?". Плету сказки про то что папа много работает, что у него строгий начальник и т.д. Начали общаться с другими детьми, у которых есть папы и которые о них говорят. Мой тут же спрашиват " а мой папа где? он придет?" Я уже схожу с ума... Помогите советом, как справляетесь?

"Опуститесь" чуть ниже в "Самостоятельные мамы", там с Вами смогут поделиться опытом.

Это Ваша проблема прежде всего. Т.е. страдаете и скучаете - Вы, невольно перенося на ребенка. Ребенок не может скучать без того, чего он не знает :) Если папа отсутствовал в младенчестве, вспоминать нечего. Не акцентируйтесь на этом, вот и все. На вопросы отвечайте спокойно, но не провоцируйте их сами. Я, например, показывала дочке фотографии с папой и говорила, что он приедет к ней, когда сможет...Но когда - я не знаю. Поясню - он нас бросил в 1,5 дочкиных года. И почти три года не объявлялся...Я не знала, увидим ли мы его вообще. Но никаких вопросов у нас не было - именно потому, что я разговоров о папе не заводила. Можно сказать, что папа с мамой разошлись, поэтому он живет в др. месте. Далеко.

Лично я активно против "сказок", не обманывайте ребенка, если вы знаете что папа не придет то и отвечайте что нет не придет, если незнаете когда придет то и говорить надо "незнаю" и не надо коментариев типа "спроси у папы". Тем что вы рассказываете "сказки" или другими словами обманываете сына вы ставите под сомнение саму себя в глазах ребенка.

Я так понимаю что есть статус что бы было как у всех, у всех есть велосипед и я хочу, у всех есть папа и мне нужно. Это одна сторона. Другая сторона что есть мама, она может поругать, пожалеть, с ней ребенок проводит много времени, нужен еще один или несколько взрослых! людей которым ребенок мог бы доверять. Это может быть учитель, мамина подруга, мамин муж.

Не понимаю почему перенесли в этот раздел. Моя тема относится к детской психологии. Или тот раздел только для детей из полной семьи? Что за дискриминация?

Ну Вы сразу вопрос с одиноким мамам обратили, может и решили, что здесь их таки больше "обитает", чем в "психологии"...?...А что касается общения с папой, у нас тоже первое время появлялся. И тоже, когда ему захочется. Пыталась образумить и добиться "регулярности", не получилось. Сейчас уже два года ребенка не слышал и не видел. Не страдаем. Но я с самого начала сказала "папе", что этим гордым словом он представится сыну только тогда, когда действительно им "де-факто" станет, чтобы ребенка не травмировать. Поэтому вопрос: "Почему не приходит дядя Дима?" был задан пару раз и благополучно забыт. Тем более, что с сыном он и не играл толком, потому человеческого интереса в нем не возбудил.

Почему дискриминация ? Тут как раз и общаются те, кто самостоятельно (без папы) воспитывает ребёнка/детей. Разведённые девушки, одиночки, вдовы. Те, кто собирается вступить в ряды самомам и те, кто был в этих рядах в прошлом. И темы, подобные вашей появляются тут раз в две недели (бывает чаще). Обсуждения, как правило сводятся к тому, что проблемы возникают чаще всего у тех детей, чьи мамы считают свою семью неполноценной, а своего ребёнка обделённым. А у остальных всё очень даже и неплохо.) А у многих просто замечательно.) Практический совет -- не врите. Ни ребёнку, ни себе.

Потому что это большее отношение все-таки имеет к одиноким мамам,чем к детской психологии.По существу - ребенок воспринимает мир через маму.Если мама адекватна и настроена быть счастливой, никакое отсутствие папы жизнь ребенку не испортит.Расскажите, что в жизни по-всякому бывает - вон у Маши есть и папа и бабушка, а у Пети только мама...И т.д.

а можно ребенку сказать что папа его не любит потому что не умеет никого любить?

Я бы не стала. Боюсь первую часть фразы он услышит, а вторую не поймет....

+1

Согласна! нельзя так говорить ни в коем случае

нельзя

Нельзя ни в коем случае! Дети такие слова принимают на свой счет, папа не любит - значит я плохой

Нет, так не нужно говорить. Я вообще тему "любит/не любит" советую лишний раз не поднимать.

Ни в коем случае! У ребенка на всю жизнь травма психологическая будет

Нет, конечно.

Не надо...

А мне моя мамаша именно так и рассказывала про отца с самого раннего детства с леденящими ужасами подробностями

Это может осознать взрослый. Но ребенку сия информация принесет лишь боль и травму.

Ни в коем случае! Ребенок такое услышав будет считать, что он плохой, раз его не любят!

Моей 3. Папы нет года полтора. Периодически всплывает папство... На вопросы когда папа придет - не знаю. Тем не менее папа не обхаивается. Папа меня любит - да. Поговорить с папой по елфону - да пожалуйста. Она точно знает какие игрушки ей купил папа, как его зовут, периодически спать с его фотографией ложится... А почему его нет - ну НЕТ. Где ж я его возьму в 3 часа ночи ;-). Папство идет волнообразно - то он приедет она с ним пол часа поиграет и "папа иди домой", а то вцепится в него и "не уходи"... Просто воспринимать это надо естественно. И не делать из этого проблему. А по поводу того что у всех есть папы - так и у нее есть. Просто живет не с нами. Да и далеко не у всех папа с мамой живет...

С покупками бывает смешно. Вот приехал крестный, подарил шикарное платье на День рожд. А она мне потом через несколько мес.: "вот я то платье надену, которое ПАПА подарил..."

Ну нас тоже бывает... Тогда у нас папа купил ВСЕ. от молока до велика...

Правильно говорит. Папа. Только крестный. Это и стоит корректировать, напоминать.

А у нас вообще умора, что сломается "папа починит", главное обыдно понимаешь, папу то мы в глаза не видели, зато она видела много раз как я чиню все сама. Я думаю это в саду у них такая присказка про папу чинильщика всего, а иначе откуда

Я стараюсь объяснять, что папа не может с нами жить, а редко приходит потому что работает много.

Не надо сходить с ума). Ваши ответы и действия должны быть по мере поступления событий. Не надо сильно выдумывать про много работы и строгого начальника. На вопрос: а где папа? можно ответить: 1. на работе 2. не знаю 3. у себя дома Так же иногда можно добавить: папа с нами не живёт. Но говориться это всё должно спокойно, без страданий. Если вы ещё сами мучаетесь, любите его, не смирились, что разошлись, то Вам тяжело это всё говорить, а ребёнок и слышать будет эту тяжесть. Если я ошибаюсь и вы уже отпустили, успокоились, то..смотри выше. И вот ещё: мальчику в первую очередь нужна мама ( так же как девочке папа), так что не выдумывайте, что он страдает без папы. А папа ваш к себе ребёнка брать на выходной не хочет? Удачи, Вам.

Моей крохе шестой год и мы все о папе вспоминаем... А он приходит когда хочет. Или когда дочка ему сама звонит. Девочки, спросить хотела, звонки - звонками... Имею ли я моральное право запретить им видеться с дочкиной инициативы? Алименты он не платит, сам инициативу не проявляет... Во мне говорит ревность и эгоизм? Как быть? Мне обидно за нее... он кулаком себя в грудь бил и клялся в неземной любви к ребенку, родительских прав лишить меня хотел. А тут такое... Инициатором развода была сама. Абсолютно не жалею. Маську жалко...:(