Разное отношение бабушки к детям

Это уже прямо крик души какой-то. Есть двое детей у меня, с которыми я живу в отдельной квартире. С БМ мы расстались, когда я была беременна вторым. Мама моя мне всю плешь тогда проела, что я должна сделать аборт. А была я тогда уже на 15-17 неделе. И с тех пор и до самых родов она меня этим вопросом достала. Как сейчас помню, иду я по жаре еле-еле на 30 неделе примерно и она мне все талдычит, что надо искусственные роды делать. Всю беременность мне говорила, что не будет помогать ехать в роддом и не поедет встречать. В рез-тате сделала и то, и другое. Наняла я няню с проживанием и пошло-поехало. Все внимание бабушки только старшей дочери, младшая на мне и няне. Когда я сидела дома, то воспринимала это нормально. Сейчас я работаю. Младшей занимается няня, старшей - бабушка. При этом примерно до года бабушка на младшую не обращала внимания совершенно, т.е. придет и разговаривает и целует только старшую. Сейчас этого не избежать, потому что (о, ужас) младшая любит почему-то больше всех бабушку. Она плачет, когда бабушка уходит, несет ей тапки и т.д. Бабушка при людях стала вести себя пристойнее по отношению к ней, но перекос в сторону старшей очень ощущается. Она может при всех в том числе при старшей сказать про младшую "Но теперь вроде понятно, что тебя не зря родили". Старшая приходит от бабушки с дедушкой и говорит, что бабушка сказала, что ее любит больше всего, а про младшую естественно вообще ни слова. Если я хочу съездить куда-нибудь одна, они согласны взять старшую, младшая пусть живет с няней. И даже когда я ездила отдыхать со старшей, они не захотели взять младшую, пришлось вызывать моего папу издалека, чтобы они с няней пожили и присмотрели за малышней. Короче, не знаю уже, что делать. Потому что для старшей бабушка делает реально много, она ребенок специфический и поэтому за ней нужен присмотр (на занятия всякие сводить и т.п. няне не доверю). Думала, няне поручить двоих детей, а бабушка брала бы их по очереди на занятия, но при таком отношении она младшую не согласится водить. С другой стороны, не хочу чтобы дети видели это неравное к ним отношение, потому что старшая чувствует себя королевой, она целый день с бабушкой (и дедушка частенько под боком- это мой отчим), а младшая бедная уже все понимает.

Прямо какая-то связанность первоначальным решением... Как в кризисе трех лет. Жалко маленькую. Бабушке нужен психолог скорее всего. Один только совет - не старайтесь младшей компенсировать недостаток бабушкиного отношения. Это только усугубит проблему. Там их отношения с детьми, а тут Ваши.

Вы простите меня, пожалуйста, если что-нибудь не то напишу... А какой возраст у старшей дочери? Она уже видит эту разницу в отношении бабушки к ней и к ее сестре, хорошо ее понимает? А у Вас старшая малышка не спрашивает, почему бабушка так по разному к ним относится? Старшая дочка любит младшую?... Может быть старшая сама спросит бабушку: почему та нехорошо относится к ее сестре?... Сможет ли бабушка любимой внучке на это ответить? Заставит ли бабушку подобный вопрос из уст ребенка задуматься о своем поведении? Или она просто воспримет это как подстрекательство с Вашей стороны?... Дай Бог здоровья всей Вашей семье!

Поддержу вашу точку зрения. Правильные советы даете!

Старшей скоро 5 и конечно она все понимает. И младшая (ей 2) тоже ведь уже много понимает. Старшая все воспринимает как должное, т.е. все внимание ей. Младшую она любит очень. Я бы не сказала, что это плохое отношение бабушки с точки зрения старшей (с моей точки-это не очень хорошее отношение), потому что оно скорее никакое. Иногда вот бывают такие моменты: бабушка последние несколько дней приносила младшей что-нибудь вкусненькое. Может, исправляется. Но с моей стороны она вообще никакие разговоры, объяснения и т.п. не воспринимает, считает, что это провокация и т.д. Насильно мил не будешь и если ради старшей бабуля может и огонь и воду, то в отношении младшей ей все равно. Вот только вчера мне сказала, что если мы вдруг куда со старшей соберемся отдыхать, то нам дома придется сидеть, потому что с младшей она не будет жить.

У моей знакомой схожая ситуация была между мальчишками разница в 3 года, тк бабка до сих пор, а мальчишкам за 20, старего игнорирует, а млачшего тискает и целует. Поверьте мне, самое страшное- но младшая это примет как должное, а вот старшей тяжело будет расставаться по жизни с иллюзией ,что она самая лучшая.. На мой харрактер я бы отрезала все встречи, или все, или никто.

вот дикость то... с мамой я так понимаю разговоры бесполезны и методов воздействия нету? неужели она не понимает, что плюет в колодец из которого, возможно, придется напиться? Малышку Вашу жалко.

Подобное и в полных семьях часто бывает, к сожалению. Единственный выход, чаще всего, один -- поменьше общаться с родственниками, которые так себя ведут. Если вы с ними живёте вместе и от их помощи зависите, ситуация со временем скорее всего будет усугубляться.

Может предложить бабушке одуматься по-хорошему, иначе перестать давать ей общаться со старшей? Все-таки у младшей будет психологическая травма от такой разницы в поведении бабушки. Да и старшей вредно слышать, что она чем-то лучше младшей. Бабушка уже взрослая тетка и вполне может взять себя в руки и придержать язык... а иначе пусть говорит что хочет, но только не детям.

+1 В такой ситуации я бы прекратила общение старшей с бабушкой, из двух зол выбирают меньшее

У меня бабуля так выделяла одного своего внука - причем на глазах у всех ,в детстве было обидно, потом наплевать. При этом во всех других отношениях бабушка была замечательная, но разница в отношении огромная. Ну ,и что - мы выросли, любимец бабушки стал запойным алкашом, его уже никто и знать не хочет... Это больше Ваша проблема, чем дочки. Не думайте за дочку, что она чувствует, пытайтесь как-то сгладить и воспитывайте бабушку.Но не заставляйте никого любить другого ,сами разберутся...

Мне кажется, раз Вы уже поняли, что разговоры с бабушкой на эту тему бесполезны, надо их прекратить. Может, чем меньше Вы сами будете заострять на этом внимание, тем легче будет все сгладить. Может, у бабушки все рассосется - вполне возможно, что она уже просто из вредности так делает, по инерции. Главное, сами любите своих дочек одинаково, это для них самое важное! Впрочем, думаю, этому Вас учить не надо.

как похожи бывают ситуации в разных семьях.. у моей соседки точно так же.. только старший ребеонок мальчик,а младшая девочка,когда сноха второй раз забеременела, они с соседкиным сыном были в розводе, и все время отговаривали рожать, теперь опять вроде вместе, но соседка все время мне говорит, что как она любит сашу, и все время ему уделяет больше внимания, а девочка вобще растет без ее вмешательства..

У меня есть свое объяснение этому поведению. Я считаю, что человек своим поведением впоследствии пытается самоутвердиться. Они все время хотят доказать, что вот тебе трудно, я говорила, не надо было рожать, так тебе и надо. Звучит зло, но это так.

Спасибо всем за ответы. Сразу всем отвечу. Ситуация , конечно, неприятная. И когда в жизни случаются авралы это еще больше обостряется. Вот например на днях не было няни а мне надо было на рботу. Так бабушка естественно не захотела помочь.Говорит, пиши заявление об уходе, но я тебе в этой ситуации не помогу. Говорит, отдавай младшую в круглосуточный сад. Я ей в отместку говорю, что лучше старшую, но она естественно мне сказала, что от этого она младшей заниматься больше не будет. И сразу вспомнилось мне, что пару месяцев назад малыш болеле и когда я уже ушла у ребенка поднялась температура до 39 и она реально себя плохо чувствовала, т.е. лежала и вообще даже шевелиться не могла. Няня вся в панике, бабушка сказала ей ,чтобы она ей поставила свечку от температуры и быстренько собралась и ушла со старшей на занятия. И все это делается обычно в манере "я побегу скорее, меня не надо по этому поводу беспокоить". Еще добавлю, что старшей ее эксклюзивное внимание на пользу не идет, потому что она сама по себе довольно инфантильный ребенок. А младшая, кстати, более самостоятельная. Ей бедной приходится можно сказать бороться с рождения. В жижизни больше преуспеет :), наверное.

Печально всё это. Думаю, что стоит постараться приложить все возможные усилия, чтобы с бабушкой поменьше общаться.

Да, печально. Но как? Бабушка уводит старшую в сад, потом оттуда забирает и ведет на всякие занятия. Укладывает ее спать после обеда. Хорошо кормит и одевает. Важный момент - у старшей на мой взгляд есть некоторые проблемы с социализацией. Бабушка старается это корректировать. Т.е. благодаря ей в некоторой степени на занятиях есть подружки, в саду не обижает один мальчик (который начал было обижать, но она отпор сама дать не может). Спать уложить ее никто не может, кроме бабушки и меня. А если она не спит, то после сада она не сможет пойти вечером на занятия, потому что будет никакая. Какая няня будет на это все обращать внимание и вообще должным образом заботиться о ребенке. Я не говорю о том, что это будет стоить довольно дорого. Я даю бабушке деньги, но няня ободется раза в два дороже.

Я подумывала о том, чтобы отправить старшую к моему отцу в провинцию. Но это, наверное, будет для нее большой травмой и опять же у него не очень много времени. Там ситуация психологическая для детей более здоровая на мой взгляд чем в Москве.

Такая ситуация, не очень, мягко говоря. Я бы решительно органичила общение бабушки с внучкой и не только потому, что одному ребенку - всё, а другому - ничего. Просто старшей внучке бабушка своими благими намерениями не дает развиваться самостоятельно Понимаете? Вы пишете, что бабушка помогает ей социализироваться в детском коллективе, но в когда нибудь прийдет момент, и бабушки не будет рядом, и решения прийдется девочке принимать самой, а опыта самостятельного поведения в "острых" ситуациях ей будет недоставать.. По поводу уложить спать- тут уж всё зависит от Ваших действий, в конце концов, воспитание ребенка - это наша прямая обязанность (тьфу, как Макаренко я прям, но не пафосно не получилось ))) Я бы наняла няню, а от услуг бабушки отказалась. Как можно тактичнее.

Не знаю как. У меня было очень много проблем со старшим сыном из-за "помощи" моей мамы. Сейчас мне кажется, что если бы этой помощи не было, всем было бы лучше. Но назад не воротишь. Правда мама моя никогда бы не стала так делить детей на любимых и нелюбимых. Если бы я с чем-то подобным столкнулась, думаю, что мириться бы с этой ситуацией не стала. Но что и как вам делать не знаю. Самый лучший вариант (но, утопия, к сожалению) -- если бы кто-то (не вы, а кто-то другой, чьё мнение для вашей мамы что-то значит) вправил ей мозги и объяснил какие она чудовишные вещи делает. Но вряд ли она кого-то послушает. Она, наверное, действительно, хочет вам продемонстрировать, что она была права, что раз вы родили второго ребёнка вопреки её желанию, то и должны теперь мучаться.

Бесполезняк. Ее уже не изменить. Она считает, что всегда права. Проблема здесь более глобальная в принципе. Она никогда в жизни не признавала, что неправа и не будет. Я с ужасом думаю, какие трансформации еще ожидают ее характер. Потому что на почве доказывания своей правоты она всех гнобит, мой папа вспоминает свою жизнь с ней как страшный сон. Моего отчима она тоже пытается гнобить (это даже подкаблучничесством не назовешь, с целью доказать свою правоту она прибегает к таким скандалам в ходе которых оскорбляет всех и вся), но слава богу у отчима характер сильный и у нее не получается.

Да, маму не изменишь. И с этим ничего сделать нельзя. А с человеком, который считает, что он всегда прав, я бы постаралась никогда ничего не делить. То, что один взрослый человек гнобит другого -- невесело. А вот когда дети от этого страдают -- это значительно хуже. В вашей ситуации, наверное, самое лучшее -- если бы мама ваша куда-нибудь переехала. Пока она рядом -- всё будет продолжаться в том же духе.

Слава богу, мы живем отдельно. Но близко друг от друга. Есть возможность переехать дальше. Я уже думаю над этим вариантом, тем более это в 10 мин ходьбы от моей работы. Правда вот с садами проблема. В месте проживания моя мама (надо отдать ей должное уже поработала с садом и комиссией) и у младшей будет сад в след. году. А если переедем, то ни у младшей ни у старшей его не будет. Я была на днях в комиссии. Тот, кто столкнулся с этим, понимает, что это довольно важная проблема и не очень легко решаемая.

Вам нужно было во время беременности четко объяснить маме, что Вы - уже взрослая. И сами принимаете решение о рождении детей и вообще своей жизни. Ваша ошибка - что ведетесь на мамины манипуляции и игры в "ребенка"...Вы слишком впускаете ее в свою жизнь, разрешаете вмешиваться. Бабушка имеет право заботиться о своих внуках. Но и Вы как мать имеете право прекратить то, что на Ваш взгляд, пользы детям не приносит.

Самый разумных ход в данной ситуации не мучаться и не подавать виду, когда трудно. И вот тут-то... дойдет, что она не так уж и была права... А пока... У автора нет возможности нанять няню на двоих детей, значит надо с благодарностью принимать мамину помощь, а с младшей самой крутится.

Правильнее будет - нанять хороших двух нянь. Потому что это ух как дорого. Дешевых больше не хочу - это ужасно. Последняя моя няня на днях сбежала после того как мы поняли что она плохо обращается с ребенком (предположительно она даже ее била).

Если я что-то в жизни понимаю, то до мамы автора скорее всего НИКОГДА НЕ ДОЙДЁТ. Я же так и написала в предыдущем посте, что это утопия. И советы наши вряд ли автору помогут. Тут или послать маму далеко-далеко. Или забить на то, что она делает. Советовать ни то, ни другое не буду. Какое-то время можно терпеть и молчать (если выхода нет). Но смотреть на то, как твоя же мама обращается с твоми же детьми и выражать за это благодарность -- лично я бы не смогла, наверное.

Дойти может и дойдет. Но виду не покажет. Жалко и обидно. И ведь сама себя обделяет. Люди и приемных детей ростят и внуков приемных принимают. А тут свое...

Думаю, что вы правы. Если мама автора что-то и поймёт, то виду не покажет. Т.е. по сути всё равно ничего не изменится.

А не возникала у Вас мысль, что проблемы старшей дочурки напрямую связаны с бабушкиным вмешательством в ее воспитание?... Многие мои детские неврозы были связаны с тем, что бабушка родителям частенько помогала: родители работали вахтовым методом (15 дней на буровой и 15 дней дома), бабушка на это время забирала нас с сестрой к себе. Больая помощь? Конечно. Кто спорит? Она заботилась: кормила-поила-воспитывала... Но частенько заводила разговоры о том, как плохо у нас в семье живется, какие плохие родители, какая проблемная у меня сестра. У меня всегда случались после этого истерики и ночные кошмары. Мама знала, но ничего не могла с этим сделать... А может быть надо было найти возможность прекратить это?... Всего доброго Вашей семье!

Воспринимайте бабушку как "няню" для старшей, морально. Т.е. не общайтесь с нею на тему заботы о младшей внучке...Это на бабушкиной совести, и все. Все проблемы решайте сами. Не надеясь на помощь родителей. У меня тоже дочка не спит в саду...и на занятия никак выйти не можем. Если не выспалась - возбудимость. Дед равнодушен. В выходные он "вспоминает" о внучке часов в 22-23.00. Куда там погулять или покормить...Из сада заберет, если я заболела или с работы не успеваю, вот и все. Весь дом на мне, все дела абсолютно...Про родного отца вообще речи нет. Два мес. он с ребенком не разговаривает, хоть и приезжает регулярно. Шоколадку в зубы и за журналы. Так что у вас хоть какая-то помощь родных есть.

Автор, сугубо ИМХО, но вы реально рискуете старшей дочерью. Я не оговорилась. Вот такие "любимцы" потом весьма болезненно переживают то, что они вдруг перестают быть на первых ролях (жизнь и общество вносят коррективы). Мужики спиваются (ты меня уважаешь тут всегда можно получить), женщины блядуют по черному (в поисках признанья и любви). Наркотики годятся для обеих категорий, но, как правило, обе же категории складывают лапы и никак не хотят ничего менять в себе. А за младшую я спокойна. Комплекс "нелюбимчика" сделает свое черное дело и она будет, доказывать окружающим, что её таки есть за что любить - она же и умница, и красавица ,и маме помогает, и зарабатывает. Нет, конечно бывают и обратные варианты, когда такие люди окончательно на себя забивают, но реже. Девчонки-то со временем решат свои проблемы так или иначе, а вот вам, автор, будет ой как непросто.

Про нелюбимчика. У меня есть знакомая, которая была нелюбимой дочкой у родителей. 5-денвка в яслях, а старшая просто в саду, "она мне не нужна, я сына ждала" - первая фраза матери при ее рождении. Женщина очень умная, трудолюбивая, много чего добилась в жизни (она генеральный директор одного из российских предствительств очень крупной международной компании), но многие отмечали, что все что она делает - как будто пытается всем что-то доказать. Родителям она вроде доказала - только любить ее больше не стали с того. Хотя обязаны кое-чем, но менее успешную старшую жалеют больше теперь.

Я согласна. Я заметила, что бабушка иногда подспудно объясняет свое поведение тем, что ей еще и жаль старшую. Она менее самостоятельна, не может постоять за себя. Тем самым она подрывает ее в себе уверенность, кстати. Еще она как-то сказала, что как только родилась младшая, я переключилась на нее, а про старшую забыла (с ее постоянным требованием внимания к себе-это невозможно), и бабушка пытается это компенсировать. Надо отметить, что у вторых детей есть такая тенденция-они, глядя на старших быстрее начинают делать некоторые вещи (например, на велосипеде кататься, на турнике лазить и т.п) и это в нашем случае очевидно. Надо также отметить, что у младшей моторика очень хорошо развита и в некоторых вещах она даже сейчас перегоняет старшую и она еще внешне получилась очень удачная девочка (тьфу-тьфу). У меня не было никогда сестры и я не знаю, что такое конкуренция в этом плане. Наверное, она все-таки есть, я наблюдала это у взрослых моих знакомых сестер, когда одна красавица, а другая просто симпатичная. Так я о том, что бабушка еще в этом смысле жалеет старшую.

Ограничьте общение бабушки со старшей. Пусть только забирает из сада и водит на занятия. В выходные старайтесь сами вместе с двумя детьми оставаться одни. Гуляйте, играйте и проч. Поощряйте дружбу девочек. Чтобы старшая помогала - переодеть, посмотреть, подать-принести... Чувствуется еще и недостаток вашего внимания детям. Водите на общие занятия, даже если младшую не возьмут. Просто посмотрит, как рисуют например. Двигайтесь в этом направлении - объединять детей. Куклы - обоим одинаковые, или платья и проч.

У них вроде с дружбой все в порядке. На выходных у нас и так практически никогда нет никого. И если идут гулять, то вместе :)