не понимаю...

Девченки, вот объясните мне, как это возможно и что с этим делать? Папа наш стал мне какие то претензии предъявлять, что типа я с его мнением не считаюсь, его не люблю и т.п. Денег не копейки не приносит (2000 за март я даже не считаю), продукты только тогда, когда сам приезжает (2-3 раза в неделю), ну памперсы купит маленькому. Обсуждала с Маргошей совместную поездку на дачу, так он "мне надо будет с ней познакомиться"... зачем??? ну там же будешь ты и мой сын!! мне надо знать куда и с кем вы едете...ты типа все так решила, со мной не посоветовалась... я говорю, а чего советоваться, ты что то другое можешь предложить?... обижается... Работает, вложил деньги в убыточное предприятие, и работает там, денег нет вообще, правда "вот вот все наладится..." слушаю это уже 1,5 года... правда чего это за работа к 12 дня мне не очень понятно.А куда то идти работать не хочет. Говорит, что делает все возможное, чтобы исправить ситуацию. и ведь я знаю, были бы деньги - я бы ни в чем не нуждалась. Когда были деньги, да и когда я сама работала все было хорошо, и отношения и секс... самое страшное-пропало уважение и его "нужность", потому что я рассчитываю только на себя, а на него уже нет...я уже не буду повторяться, что к рождению малыша купила все сама. Говорю, купил бы хоть сраную погремушку, а он говорит "я сраную не могу"... ага, поэтому не куплю никакой...:( Когда то хотела жить вместе, уже не хочу, будет третий ребенок, хотя говорит что любит меня и малыша, к Артему хорошо относится... вот и получается - претензий на миллион, а дел на копейку... :( это что ж получается, все упирается в деньги, а я меркантильная сволочь? я уже задавала этот вопрос когда то... но прям мучает меня это...

Не меркантильна и не сволочь. Просто мама, которая хочет, чтоб у малышей было все хорошо. Мой первый муж мне говорил, что я "заставила его уйти с работы", при том, что здоровый мужик, при наличии маленького ребенка, работал 2 через 2 охранником и приносил 100у.е. И не собирался менять эту ситуацию - его все устраивало :\ В итоге на работу стала собираться я. По дому помощи тоже никакой - именно мужской. Т.е. сломанная ручка в туалете - это нормально. А руки откуда надо росли, он все мог сделать - но ломало :) Правда вот ребенком занимался, его очень любил и с рождения на равных помогал, это да.

Просто у Вас стало больше ответственности, а у него все меньше. Получается, что фактически он на Вас переложил все проблемы. Из-за этого пропало уважением. Думаю, что тут проблема не в деньгах, а в отсутствии конкретных действий с его стороны для Вашей поддержки, т.е. ведь не обязательно только денег в клюве приносить, помочь можно еще чем угодно, а он только ходит и канючит :-) Мне кажется, что Вам уже пора расставаться и объявлять место спутника вакантным ;-)

ну вот вчера приехал, около 11, Димка уже понятное дело спит. На ночь как уже стало обычным лекцию об отсутствии секса и любви, о том, что я выношу ему мозги (потому что Дима спит со мной а не в своей кроватке и перекладывать его я отказалась), и здоровый сон. Утром приготовил завтрак, посююкал с Димой 30 минут и в 13 часов уехал на работу... говорит "денег нет, даже погулять сходить не можем"(!)... я говорю, ну чего тут мочь, сели в выходные в машину, коляску сложили да поехали в ботанический сад гулять, денег то не надо... в выходные он с семьей на даче... иногда даже ездит туда на моей машине... пригоняет с полупыстым баком, забыл заправить... вроде мелочи, но так они меня злят... :(

Хотите честно? У Вас к нему претензий как к мужу, а прав как у любовницы ;-) Ситуацию можно исправить только 1 способом - бросить женатого мужчину и найти холостого. ".. в выходные он с семьей на даче..." Вы - не его семья? Тогда значит и роль у Вас: встретить его радостно, покормить, уложить в постель и не задавать вопросов ;-) А Вы ему про обязанности что-то пытаетесь сказать и удивляетесь почему он Вас не понимает :-) ЗЫ. Я к Вам лично очень хорошо отношусь, но вот никак не могу взять в толк, зачем Вам этот мазохизм? Вы сами влезли в эту ситуацию, а сейчас на что-то жалуетесь. В том, что все сложилось именно так, виноваты прежде всего Вы сами, т.к. знали что он женат. Почему сейчас его поведение вызывает в Вас удивление? ;-)

Вставлю свои 5 копеек. Тут многое как раз и изначально завязано на том, что мужчина этот наполовину женат/наполовину разведён (не знаю, как сказать правильно). Т.е. у него тоже прав как у любовника, а претензий, как у мужа. А он не муж, не любовник, а нечто среднее. К Ренате я тоже отношусь хорошо. И мне тоже за неё обидно. потому что перспектив у таких отношений я не вижу. С тем, что ситуацию можно исправить только одним способом, полностью согласна.

это тоже играет роль, и правильно, что прав как у любовника, а претензий как у мужа, на мои реплики, что "ты мне вообще не имеешь права, что либо предъявлять, запрещать и требовать" у него неподдельное удивление, типа почему это? я пытаюсь объяснить, что в нашей ситуации, никто никому ничего не должен, на что мне задается вопрос, ты что же думаешь, ты можешь делать все что хочешь? я говорю, да, и то, что я делаю или не делаю, обусловлено только моим желанием или нежеланием... спасибо за хорошее отношение :) мне приятно :)

Тут получается замкнутый круг. Он требует к себе отношения, как к мужчине, "который имеет право на..." (далее по тексту), а вы в ответ ему объясняете, что прав таких у него нет, но раз уж он заговорил о своих правах, надо ему напомнить и о его обязанностях. А у него в ответ на это будет 1001 причина эти обязанности, которых у него вроде и нет, не выполнять. Т.е. ему хочется, чтобы права были, а обязанностей не было. А вам хочется, чтобы с его стороны были в первую очередь именно обязанности, вот тогда бы вы, возможно, согласились бы признать за ним некоторые права...(далее по тексту). И выход из этого круга один. Подвинуть этого мужчину и не забивать себе голову. Потому что с ним отношения, которые устроили бы вас невозможны по определению. Я всё это так подробно объясняю, потому что была в очень похожей ситуации. С той лишь разницей, что отец моей младшей дочки не женат. В остальном -- очень похоже.

так он не отказывается от обязательств, просто в настоящее время такая ситуация, что он не может их выполнять :)

Дык я о том и говорю. Обязательства выполнять не может, а права качать может.))) Классика жанра... И вообще, если вам вся эта мутотень нравится -- она ещё может продолжаться ещё очень долго. Никуда этот мужчина от вас не денется, так и будет под ногами путаться. А если вам всё это не нравится -- можно послать этого мужчину в голубую даль и пусть он кому-нибудь другому претензии предъявляет. Только не обижайтесь. Я это не со зла.

да в том то и дело, что не нравится, и его при этом жалко...

Вот поэтому мне и кажется, что нет у вас никаких перспектив. Хотя я, конечно, могу и ошибаться. Но когда что-то долгое время не нравится, но при этом всех жалко, от этого всего так устаёшь, что в результате ничего уже не хочется... Всё же, когда мужчина не создаёт дополнительные проблемы, а помогает решать существующие, жить значительно веселей...

да нету претензий, я просто понять не могу, почему у меня изменилось к нему отношение. И я не выстраиваю с ним модель семьи, с точностью до наоборот... например говорю "главное в новой квартире сделать кухню и комнату ребятам, а потом уже спальню" на что он мне говорит, причем с обидой "а я думал ты скажешь нашу комнату, но ты предпочитаешь не конкретизировать"...и он мне говорит, что я решаю все сама, без него и делаю все сама, и говорит это как упрек... да и пусть он со своей семьей на даче, мне не жалко, я и сама отлично провожу выходные в его отсутствие, но почему он их возит туда на моей машине заправленной опять же мной, и не удосуживается потом ее заправить, и я с малышом должна ездить потом по заправкам? и такие вроде как мелочи копятся, копятся... а я злюсь... :(

Вам не злиться надо, а понять одну простую вещь: у Вас модель отношений кривая, поэтому и складываются эти отношения криво. Не получится у Вас нормально решать все эти вопросы с этим мужчиной, потому что Вы любовники, а вопросы друг другу задаете семейные. Почему он ездит с женой на дачу на Вашем бензине? Потому что просьба жены для него важнее Вашей. Даже у самых нелюбимых жен право голоса по отношению к любовнице приоритетное, так устроен мир :-). А любовница - это всегда та, кем пользуются, вот он и пользуется Вашим бензином, не заботясь о Вас. Вам надо просто порвать с ним личные отношения, пусть остается только отцом ребенка, и найти свободного мужчину. Вы удивитесь насколько многие вопросы со свободным мужчиной проще решаются ;-) Сейчас у Вас проблемы на ровном месте, существуют они ПО ВАШЕЙ ВИНЕ и поменять что-то сможете только Вы :-)

да, наверное Вы правы...

Не понимаю...:) 1. Зачем оставлять его ночевать? Ну, родной, все еще любите...Но если ВАм неудобно? Какой кайф от его ночевки? Можно ведь и выставить за дверь пару раз, если заявился в 23.00! Тем более если секса нет..."не понимаю" - зачем любовника воспринимать как мужа? вы ведь не обязаны... 2. Завтрак приготовил - плюс огромный :) 3. "Сюсюканье" с малышом нафиг не нужно! Вот если бы он искупал, спать уложил, пеленки погладил - вот этого ВАм нужно требовать! Делая это сейчас, по чуть-чуть - но любовь к родному ребенку проявится. Как обязанность - ежевечернее купание с папой. 4. Вам вообще в себе нужно разобраться. Определиться в отношениях с этим человеком. Так как если любовь превращается в страдание и нервотрепку - одной спокойнее. Вы не пытались расстаться? Ни разу?

1. ну не знаю зачем... приезжает,в другое время получается приехать не может... вроде как скучает, не выгонять же его... 2. За завтрак спасибо , да :) 3. Искупать, спать уложить, (пеленки не гладим) не может по причине позднего приезда, зато ходит с малым со мной в поликлинику, когда может. 4. вот я и пытаюсь разобраться, с вашей помощью, сама не могу...расстаться не пытались, хотя у меня были подобные мысли, что надо хотя бы какое то время не видеться...

Завтрак - это просто моя мечта :) Видно, не дождусь...В воскресенье все дрыхнут. ребенок поднимает меня в 8 утра ( а я сова ) - и деваться некуда, на всех готовлю :( Ну вот видите - есть его забота! Реальная...поощряйте. Мой как раз наоборот - купал, пеленки гладил, а вот в поликлинику - чужие люди возили. А вот жалеть его совсем не надо. Думайте только о себе! О своих ощущениях...Устали, приехал не вовремя - выгоняйте. Увидите, как сразу все изменится! Это он Вас должен жалеть, холить и лелеять :) А уж если и ночевать - так чтобы Вам удобно было.

Не все упирается в деньги, просто тут дело в отношении к себе и к ребенку.

Тоже считаю, что дело не в деньгах. Уверена, что если бы отец Ренатиного ребенка по другому как-то себя вел, больше был вовлечен в ее жизнь и жизнь малыша, решал бы хотя бы если не финансовые проблемы (ну ясно, что денег нету, так как их порешаешь), а всякие другие, оргнизационные там разные вопросы, то и Рената бы по другому реагировала. А кроме того мне кажется, что в своем посте Рената указала далеко не все моменты, которые ее не устраивают, но уверена что они также имеются. Потому хочу сказать Ренате, что она вряд ли меркантильна и корыстна, а скорее всего просто сама ситуация в которой она находится в настоящий момент и в которой ее мужчина проявляет себя не так как она считает должен себя проявлять МУЖЧИНА, заставляет ее чувствовать дискомфорт.

Расслабьтесь...и найдите к нему "ключик" :) Скорее всего, он правда вас любит, но это совсем не тот мужчина, от которого можно чего-то требовать. Наверное, был бы официальный муж - Вы бы требовали мат. обеспечения...А так - ну помогает по мере сил. Ради того, чтобы не потерять Вас. Все очень знакомо :) Четыре года назад у нас были и ссоры, и расставания, без конца...И все на этой почве. Это сейчас я уже поняла, что ждать ответственности за нас с ребенком - без толку. Посоветую вот что. Договоритесь о конкретной сумме алиментов ( пусчть даже и 2000 руб.) - но ежемесячно. Т.е. не когда он сможет ( захочет...или нет ) - а обосновывайте, что это деньги на то-то и то-то для ребенка. Идите вместе в магазин, и пусть он эти пресловутые памперсы купит лично и принесет Вам домой. Не требуйте голословно деньги. Делайте список необходимого и "суйте под нос". Это действует! Он начнет понимать, на что он эти свои "кровные" тратит. Бывают, конечно, проблемы. Такой мужик легко привыкает/ленится - что все Вы сама. "Плачьтесь в жилетку" нежно, "без тебя пропаду, дорогой"...помоги! и проч. Т.е. не скандал и ссора - а хитрее.

вы знаете, я вообще от него ничего не требую... т.е. ВООБЩЕ... говорю кончаются памперсы, хватит еще на два дня... он отвечает - завтра привезу, если наступает завтра, а памперсов нету, я еду и покупаю их сама... вот и все...и плакаться "без тебя пропаду" - я так не смогу... у меня наоборот, "я без тебя не пропаду, не дождешься " :)

В этом ошибка. Вы сообщаете как бы в воздух...он это не воспринимает ни как просьбу, ни как понимание того, что именно ЕГО действия необходимы. Измените посыл. Организуйте эту помощь. Ничего в этом плохого нет - объяснить популярно, "на пальцах", по списку - что нужно ребенку СРОЧНО! Можно не требовать того, что человек не в состоянии выполнить ( например, жениться :), но элементарную заботу о ребенке - требовать нужно! И закупку памперсов и прочего - не может сам - так вместе на машине в выходной в бананамаму, например. Как? - это уже вопрос второй. Поощряйте любой его интерес к ребенку. Обещал и не сделал - ну обидьтесь, в конце концов...Не общайтесь. Не отвечайте на звонки. Ну дайте понять в конце концов, что заслуживаете уважения!

Влезу... Всё это имеет смысл, если женщине действительно НЕОБХОДИМА эта помощь. А если без этой помощи можно обойтись (а в данном случае, как я понимаю, Рената спокойно может обойтись), проще и спокойнее не требовать, а делать всё самой и жить спокойно без этого мужчины и без его помощи, которой всё равно нет. Не утверждаю, что я права на 100 %, но мне (и многим другим) значительно легче и удобнее сделать самой, чем требовать, просить, объяснять другому человеку, что он что-то должен. Тем более, что чаще всего это бесполезно.

мне тоже легче и спокойнее делать все самой. Я вообще ненавижу ничего просить...

обижаться - это как раз уже пройденный этап. Я пообижалась в свое время и сказала, я больше никогда не спрошу "ты сегодня приедешь" и правда, больше не спрашиваю. я как то сказала, ты своим отношением доведешь ситуацию до того, что мне станет все равно... так и получилось...

Я вас очень хорошо понимаю. Не удивляюсь, что вам с ним ничего не хочется уже. Мужчина всё же нужен, чтобы быть другом, поддержкой и опорой. А если от него только нравоучения и проблемы -- это печально.

Как же ж знакомо... Тлько у меня с первым мужем добавлялось "ты слишком много работаешь" (кто семью кормить будет не понятно), а второй просто ныл все время "все плохо" и "денег нет"(а сделать самому что-нибудь слабо). И оба "решай сама". Блин, ну откуда они такие? Я послала обоих. И дико довольна. Мужик мужиком должен быть, а не тряпкой безвольной.

:) Знакомо.. Только я пришла к выводу.. Ну просто я его не люблю. Возможно даже если бы он и старался и исправлялся.. может быть.. хотя... Воспомнилось: Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

По вашей притче баба редкостная сука:)

или долго пыталась понять, что же все таки в нём не так:)

Ну тогда наверное просто дура:)Что еще хуже ,чем быть редкостной сукой;)

Очень правдивая притча... :)

вот этого я и боюсь...

Мне всё же кажется, что рассказ этот не про вас. У вас, как я поняла, всё упирается в то, что мужчина ваш ведёт себя так, что всё хорошее ваше к нему отношение куда-то улетучилось... Т.е. если бы он вёл себя иначе и вы бы к нему по-другому относились. И кроме того "Любовь приходит и уходит, а есть нам хочется всегда"...

А вот это уже его проблемы - сделать так, чтобы Вы не разлюбили :) Вообще в любви не может быть требований и претензий. Ты принимаешь человека таким, какой есть...но и он тоже ничего от тебя не требует.

Не вижу ничего ужасного в том, чтобы быть хотя бы отчасти и хотя бы временами меркантильной сволочью. Так уж склалось, что строители гнезда - почти всегда женщины. Так за каким фигом нам пернатые партнеры, которые не в состоянии озадачиться собиранием крепких и удобных веревочек, веточек и прочих проволочек для гнезда? Он что, намерен прилетать в гнездо исключительно ради того, чтобы украсить его собой и своими красивыми разговорами? Я уж лучше найду более удобный декоративный элемент для своего гнездового интерьеру :) Да, я - меркантильная сволочь! :) Я никогда не буду строить гнезда с пусть даже зело любимым голодранцем. И сама впахивать в одинаре ради строительства гнезда не буду тоже. Только ради денег я его тоже строить не буду, конечно, но и без них - тоже нет, нет и еще раз нет :) ПыСы: А любовь придумали русские - чтобы не платить (с) :)))))))

Просто у " голодранца" есть еще семья. Какая никакая, но есть... Похоже мужик себя ответственностью особо не заморачивает.

А может просто ревность к ребенку. Вот так по-детски выраженная. Он должен делить вниманье еще с кем-то. Плавали, знаем. Мне кричали "Ты когда наконец-то поймешь, что муж это второй ребенок!!! Если не первый!!!"

это тоже присутствует... говорит " я понимаю, что к Мите ревновать не могу, но при этом понимаю, что он для тебя это все..." а он и правда для меня все...