Ну что же так трудно...

Ну нет сил уже... тянуть-тянуть все это одной. Одна работаю, бабушка с ребенком сидит на пенсии, дали нам путевку в платный сад с сентября, каждый месяц за него 10 тыс.платить надо. Есть небольшие накопления, хотелось бы с ребенком съездить в Черногорию на них, никогда нигде не была. Но мама моя не дает продохнуть, требует, чтобы я эти деньги в забор на даче вложила, в страховку, купила ей холодильник, телевизор на дачу, надо облагораживать участок. Откуда у меня деньги возьмутся на все это? Хотела взять кредит, чтобы зубы полечить, она кричит, что я все только себе и себе, а надо дачей заниматься, это типа ребенку надо. Я устала, с меня постоянно требует деньги на то, на сё - то ей тележку на дачу надо, то тример-косилку, то холодильник. А сама туда два года не ездит уже, хотя и в этом меня винит, что я ей не даю. Свою пенсию копит, ни копейки за год не сняла, но при этом обижается, что я ей деньги частями даю, а надо - получила зп, сразу на общий стол для общего пользования. В квартире ремонт надо делать, всю мебель менять, а она меня своей дачей замучила, при этом и квартира, и дача - все на нее записано, а она мне - это все для вас, поэтому вкладывай деньги. БИО перечисляет 5 тыс. ежемесячно и все, больше никаким боком к нам не имеет отношения, больше перечислять отказывается. Ну не могу уже, честное слово, не могу! Дом-работа-дом, а теперь еще и дачу сюда, и все... никуда не выйти, жить по указке. Хочу сделать зубы, поставить брекеты, всю сознательную жизнь мечтаю о красивой улыбке, а она мне - не делай, сделают только хуже будет, природа заложила такие, значит, менять не надо. Хочу ремонт сделать в квартире, велик ребенку классный купить, свозить на море его - все в штыки, все не как она хочет, "я ее не спрашиваю, все сама решаю". Я не безвольная, но моя мама просто всеми силами меня старается подавить, а я всю жизнь этому сопротивляюсь. Устала, где он, этот выход?! Спасибо, что дочитали.

Рядом постою. У меня правда себя родители обеспечивают сами... Но. Работала на хорошей работе (деть после сада с мамой) - весь мозг вынесла. Я устала, мне тяжело, пошла на... твоя работа, завтра же увольняйся. Перешла на другую - сама отвожу-забираю. Постоянные стоны что ж ты так мало зарабатываешь! Вот я уволюсь буду с Сашей сидеть, а ты работай (спасибо преогромное. Уже проходили). Постоянный контроль куда я деньги трачу. Сумку купила себе (не 25, замечу. Что мне летом с черной сумкой ходить?!) Так 2 недели нытья - тебе занавески менять надо, а ты сумки покупаешь! (Да дались мне эти занавески! В спальне! Висят и висят. У меня квартира - конфетка. Зато сама как ободранка). Может сделать финт ушами - поехать и купить мне новую люстру. Которая 1. Мне не нужна 2. У меня нет на нее денег (потом отдашь. Да не хочу я! Не сейчас не потом!) 3. Сама бы я выбрала другую. Может преспокойно купить мне шмотки - за которые надо отдать деньги и которые я никогда не одену. А потом вопить что у меня полно одежды, а еще покупаю. Транжира. Лучше б ребенку купила. При том что у меня у ребенка многие вещи дороже моих, да и по количеству раз в 5 больше... Как я устала каждый день держать оборону...

ох, как много у нас общего - помимо ситуации, мы еще ровестники, дети ровестники, и имена у детей одинаковые.

:-)

Деньги нужно вкладывать в ребенка - везите его в Черногорию, отдавайте в дет.сад хороший.А мама, ну что же пусть ворчит.У меня то же дача, не разорваться же.Можно маме купить, если бы она все время жила на даче.

+1

пишу анонимно, сорри, так спокойнее. мама у меня почти два года сидела с ребенком после сада. за деньги, причем не маленькие. постоянно говорила, что ей тяжело. нас с мужем постоянно грызут по поводу вложений на дачу, заметьте, нашу. для детей стараются . а мы там бываем с двумя детьми - в год по чайной ложке. постоянно формировалось чувство вины у меня, по разным поводам. в сухом остатке - старший сын, с которым сидела бабушка, растолстел, не может сам качаться на качелях, требует постоянно играть с ним , абсолютно не спортивен. водить его на доп. занятия бабушке тяжело. сейчас у нас двое детей. оставлять буду только с няней, если найду такую хорошую. с родителями необходимо держдать дистанцию, как это ни прискорбно звучит. у русских женщин мать - и начало и конец всего одновременно. сейчас с двумя детками помощи не прошу (муж рабоатет по 14 часов в сутки). беременность тоже была без помощи. сначала было жутко тяжело, сейчас втягиваюсь потихоньку. советы давать не буду, просто подумайте о том, что - маме надо куда-то девать энергию, и она девает туда, куда получается - сад - это лучше, чем дома с няней или бабушкой - полюбите себя, заботьтесь о себе - вы молодая женщина, у вас вся жизнь впереди и новая сумка вам нужнее, чем забор на даче -бабушка должна жить своей жизнью, например выйти на работу - если ЕЙ хочется. никаких претензрий типа вот я для тебя, а ты.. это банальное манипулирование. выход - няня с почасовой оплатой после сада. - легко не бывает. ососбенно с детьми и с родителями. -ездить отдыхать надо, тем более если ВЫ и РЕБЕНОК этого хотите и можете себе это позволить. - постарайтесь не ссориться. плохой мир лучше доброй ссоры. вы умная, у вас получится. сорри за многословность.

Не соглашусь по поводу сада - очень много зависит от ребенка и бабушки.

Скажите, пожалуйста, Вы откуда?

из Москвы. А чем вызван вопрос?

Милые девочки, умницы, красавицы, понимаю и искренне сочувствую. А теперь о себе - уехала от родителей далеко-далеко, в 17 лет. И как бы резко не водила меня жизнь фейсом по батарее - родительский дом - это последнее пристанище, куда я пойду. Я очень люблю своих маму и папу, но почему-то с возрастом мамина любовь видоизменилась и выражается в постоянном контроле над моей жизнью. Встречаемся мы раз в год во время отпуска, я успеваю скушать "пайку" маминых ценных указаний, и мы мирно разъезжаемся еще на один год :). Я не смогла выстроить дистанцию между собой и родителями, психологическую дистанцию. меня спасают только тымячи км между нами :)) Поэтому тоже постою и послушаю, как оно бывает по-другому.

Да я не с родителями живу... А толку?! А вам по-белому завидую...

завидуете? зато вы хоть иногда можете положиться на маму, и с ребенком Вам в чем то помогает - у меня же выбор не богат - только няня, за денежку.

У меня была почти такая ситуация. Жила в другом городе. С мужем еще. И кроме нас троих - никого. (в смысле помочь). Так нееет. Развелась, квартиру поменяла к родителям ближе. Что б если что подстраховать могли. Конечно бесспорный плюс что если-не-дай-бог-что... Но какими нервами я за это плачу...

Ну вот почему так? Мама моя, к примеру, очень умный и талантливый человек. Мы с ней по телефону ведем долгие душевные беседы. Но это только по телефону. При близком контакте :) у нас начинается маленькая войнушка.... Хамить, как в подростковом возрасте? - себя не уважать... Но постоянно выслушивать коментарии в диапазоне от стиля моей одежды до методов воспитания детей, ну сил уже нет.

Да. У меня никогда не было таких хороших отношений с мамой как в те 6 лет что я жила в другом городе...

я не потяну сейчас квартиру снимать, а тем более покупать, да и бред, в принципе - мама одна в трешке останется, а мы с ребенком поедем в съемную однушку.

мне в 17 лет было море по колено, к тому ж я ишшо бездетная была :))), да и бытовые вопросы не пугали...в 30 лет это уже тяжело, я Вас понимаю.

Мне не 30 лет, но с ребенком сваливать неизвестно куда, лишь бы свалить - очень рисковое занятие

30 лет - это я про себя :)), на себя ситуацию примеряла

Когда я с сыном ушла так сказать от мамы, она с папой осталась в 4-х комнатной квартире. я переехала в однушку, малюсенькую. И счастлива! И маму люблю, и никто не мешает. Какая разница кто в скольких кв. метрах остается. Главное, по моему, душевное спокойствие :)

Думаю, не так уж все у вас хреново, потому как от "хреново" вы в однушку уедете с огромной радостью.

Одного понять не могу ЗАЧЕМ Вы позволяете решать за Вас куда тратить заработанные Вами же деньги?!?! Для меня если честно это нонсенс какой-то. Я никогда не знала сколько именно з/п была у моей мамы когда она работала, не знаю сколько зарабатывает мой муж (свой вклад в хозяйство обговоренный вносит, остальное меня не волнует). Считаю это неэтичным - совать нос в чужой кошелек. Представить не могу что мама будет от меня чего-то требовать и говорить мне на что тратить мои деньги... Вы работаете и имеете полное право на отдых на заработанные Вами же деньги. И если Вы не хотите участвовать в благоустройстве дачи, то имеете полное право этого не делать, если Ваша мама не согласна - это ее проблемы ИМХО. Если ей так необходимо что-то сделать на даче, то придется самостоятельно изыскивать возможности.

она сидит с ребенком, может отказаться это делать, как пример. у меня мама мне тыкает - я ушла с работы, чтобы ты могла пойти на работу, а я буду сидеть с ребенком. зато, как она мне трепала нервы, какая у нее тяжелая работа, как она хочет уволиться, сейчас она в обратную сторону жалуется - как ей тяжело с моим ребенком сидеть, лучше бы она работала, ах зачем я ее заставила уволиться.

Блин, ну вот хуже некуда, а:(((...когда постоянно тебя погружают в чувство вины... Спасет только независимость, финансовая в том числе. А ребенок маленький?

4 годика будет

Терпение у Вас, конечно, ангельское, на мой характер, я уже б к едрене-фене разнесла и дачу, и, ... Если Вы имеете право на жилплощадь в маминой квартире, ставте вопрос жестко. Дорогая мама, девочка я уже большенькая, со сложившимся характером, вкусами и предпочтениями, и забор дачный видала я в иерархии необходимых для жизни вещей - на предпоследнем месте. и тд и тп. Автор, ставте маму просто в известность о принятых вами решениях, я думаю, пообижается, а потом привыкнет к тому, что Вы уже взрослая.

вот, блин, что же я так тушуюсь резко и четко огласить свою позицию :(

Видимо потому, что за этим может последовать конфликт. самое сложное - сохранить при этом спокойствие и уверенность.

постою рядом. Думаю так и надо...Просто спокойно сообщить о своем решении. Вы в конце-концов взрослый человек. А маму в молодости тоже так ее мама грузила?

в том-то и дело, что нет! моя бабушка не терроризировала маму, как мне кажется! но у мамы вероятно своя точка на этот счет. но что точно - бабушка с дедушкой всегда помогали моей маме и со мной посидеть, и денег давали постоянно, и не тюкали, что мы вот с твоей дочкой сидим, ты нам теперь должна!

ну тогда делайте просто спокойно то, что вам надо. Понимаю, что на это надо неимоверное терпение. Вот его-то вам и пожелаю. А ещемаме скажите , что здоровье ребенка (его поездка на море), гораздо важнее в наше время, чем забор на даче.

Моя мама тоже сидит с моим сыном и тоже ради этого ушла с работы. Я ее это делать не заставляла, мы сели и обсудили все долго и подробно. Обговорили сумму, которую я ежемесячно буду выделять маме на жизнь (не з/п, а именно на жизнь - она же не работает, на пенсию жить невозможно). Я сидение бабушки с внуком воспринимаю исключительно как бабушкино добровольное желание, не хочет - пожалуйста, найду няню. Да, с ребенком сидеть это тяжелый труд и если бабушка не готова на это, то лучше уж найти кого-то кто готов будет без оговорок, иначе Вас так и будут шпынять и обвинять в том как тяжело и как раньше было лучше на работе.

вы даете маме деньги на жизнь, а продукты, вещи в дом, квартплату кто платит?

"На жизнь" включает в себя ВСЕ расходы, связанные с маминой жизнедеятельнстью: и продукты, и квартплату, и вещи. Отдельно оплачиваю мед. страховку и поездку на отдых.

мама сама платит свою часть квартплаты и покупает продукты себе?

Мы с мамой живем отдельно, поэтому она оплачивает квартплату в своей квартире. Если чисто гипотетически предположить (хотя для меня это нереально) что мы с ней живем в одной квартире, то я бы оплачивала сама.

А как вы себе представляете выход из этой ситуации? Почему мама знает сколько я зарабатываю? Потому как это единственный способ ограничить ее деятельность. А то список того что мне надо купить будет просто зашкаливать. Нет денег единственный аргумент который ее хоть как-то утихомирил...

Выход один: четко обговорить сумму, выделяему ежемесячно маме на хозяйство, пусть сама распределяет на более необходимое по ее мнению.

А я не хочу что бы она занималась моим хозяйством! Это мои деньги, моя квартира, мой ребенок! И мне наплевать какие занавески ей нравятся для моей спальни! Только не доходит вообще. Можно нарваться на огромный конфлик, у нее сердце, у меня руки трясутся, обид выше крыши... Вроде добилась своего... Ага. ЩАЗ. Через 2 недели все по новой! Ну нету у меня нервов 2 раза в месяц с ней воевать.

Она живет в Вашей квартире? или это Ваша общая квартира? Она сидит с Вашим ребенком и не работает?

Нет мы живем отдельно. У нее своя квартира, у меня своя. С ребенком она уже не сидит. Может на один выходной взять к себе, но это жест доброй воли. Она работает

Тогда, конечено же, нет смысла ей помогать вести Ваше хозяйство ;) Я бы просто села и по душам поговорила, постаралась объяснить что дочка уже выросла и у нее своя жизнь и либо она это принимает и дает дочке возможность жить этой самой своей жизнью, либо проблемы будут продолжаться и придется ограничить общение.

у кого-то два раза в месяц, а у кого-то через день :( моя мама звонит мне сегодня на работу и давай напрягать, что мне нужно купить и что сделать, я молчу, кругом посторонние люди, а она - молчишь, все без меня решила, и давай орать...

Моя неделю назад вообще учудила. Лежала я с ребенком в больнице. Выписали. Мне на работу, ребенку в сад. Но деть еще кашляет. Встретила меня. И выдает что мне надо с Саше 3 дня еще дома посидеть (до выходных). А мне работать надо. И отпустят или нет - еще вопрос. Да и больничный у меня практически за свой счет. Неделя в больнице -20% з/п. А тут еще посиди. Я начинаю давить что меня с работы не отпустят. На что получаю ответ - отпустят. Я уже твоей начальнице позвонила и договорилась... Орала я на всю улицу... А уж с каким видом я на работу выходила вообще без комментариев... При этом маман совершенно не понимает "что в этом такого?"

Езжайте отдыхать, с сыном ,на море, а забор... Ну куда он денется этот забор.

она меня загрызет своей дачей :( да и не хочет, чтобы мы ехали.

Ну так вы же хотите и ваш ребенок тоже хочет на море.Представьте вы ,малыш и море, и ни мамы, ни дачи. Да и не загрызет, поворчит поворчит и смириться, только нужно быть настойчивой. Это ваша жизнь ваш ребенок, который вырастет - оглянуться не успеете и поедет на море, но уже не с вами. А пока, если есть возможность, езжайте, мама все равно будет ворчать, ну пусть не по поводу моря, повод найдется, а так вы хоть будете отдохнувшая, довольная, красиво загорелая ( разве морской загар с дачным можно сравнить?!). Да и от мамы, с ее нравоучениями ( пусть она вам добра желает, но ведь надоело) отдохнете. А забор поставите ( у вас его совсем нет что-ли, а есть так и старый пока сойдет ), все равно свою "порцию" получите.

Алименты от БИО ИМХО не такие уж и плохие. Деньги выдавать маме на неделю (у вас в руки з/п или на карту? Если на карту - так выгоднее в конце года проценты вычисляются по среднесуточному). Можете вообще не давать - сами закупайте еду. Я давала маме, когда жили вместе, но она умела очень грамотно их тратить (сейчас прошло - видимо устала так жить). Маме внятно сказать - я зарабатываю, я и трачу. КАК Я СЧИТАЮ НУЖНЫМ. У меня пошла такого рода борьба, когда мы съехали от родителей. Сидишь с ребенком??? Замечательно!!! Можете оплачивать труд по тарифу (разумному для Вас, т.к. няня она не профессиональная), можете сказать "бабушка - это не только мамина мама, а и та, кто что-то в него вкладывает". Или мы семья, но я кормилиц с правми и обязанностями, или каждый сам по себе. Ты выжевешь на пенсию??? Короче, на сколько совесть позволит. Мама Ваша занимается эмоциональным шантажом просто.

Почитала и автора, и не автора. Очень вам, девушки, сочувствую. Очень хорошо понимаю, как тяжело и противно воевать с родной мамой, когда она лезет туда, куда ей лезть не следует. С собственной мамой (которая умудрялась лезть в жизнь моей семьи даже из другой страны) мне удалось решить эту проблему, когда я сильно разозлиласть и грубо и резко её послала (именно грубо и резко -- по-другому не получалось ей объяснить, что я буду делать то, что я хочу и так, как я хочу). Пока я этого не сделала, она тоже меня учила на что мне тратить мои деньги, чем кормить ребёнка и так далее. Правда моей маме не пришло бы в голову покупать на мои деньги то, что мне не нужно (ей бы это и в голову не пришло). И когда мы жили вместе отдавала я только часть зарплаты (сумму мы заранее обговаривали). Но всё равно многое мне в ваших проблемах понятно. Совет простой. Сказать (в первую очередь самой себе) -- Я УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И МОЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ТАКОЙ, КАКОЙ Я КАКОЙ Я ХОЧУ ЕЁ ВИДЕТЬ. А потом объяснить это маме всеми доступными средствами.

Я случайно зашла сюда...вот что скажу, эта история мне напоминает историю моей мамы и бабушки. Когда мама была молодой, бабушка всегда старалась контроливать маму и указывать что ей делать. Когда мама осталась одна с детьми (со мной и братом), бабушка вызвалась за нами смотреть и все было в том же духе что и у вас, мама как ни старалась сопротивляться/ругаться с ней, все же в итоге делала как скажет бабушка. Сейчас я вижу результаты......мама так и не встретила больше достойного человека (живет правда с мужчиной...но это от безысходности типа, к тому же он пил, она его в ежовых рукавицах держит), нигде кроме своего города не была (так и живет в своем огороде, кастрюлях и сплетнях), а бабушка...мама забрала ее к себе, так как у нее стал немного нехорошо с головой (правда со стороны не скажешь), и теперь она (бабушка) просто мучает ее, капризничает, гадит в квартире да и много всего...Мама за этот год с ней постарела, не узнать... Я очень люблю маму, помогаем ей как можем, но она выглядит ужастно несчастной женщиной... Простите, что длинно, и возможно не в тему... Отвоевывайте все же свои интересы!!!

Ох, посоветую только отвоёвывать свои интересы и позиции! Слава Богу, что я с 19 лет живу отдельно от родителй. Всегда всё сама. Да, тяжело, но зато никто не выносит мозг. Кроме детей, конечно:))))

Как я вас всех понимаю. Но понимаю и то, что в хорошей, благоустроенной трешке с бабушкой ребенку будет лучше, чем в съемной однушке со мной. Терплю-терплю, иногда поскандалим. Решила персенчику купить для поправки здоровья :)

я сама раньше была самомамой и жила вместе с моими родителями..Моя мама не только пилила,но и манипулировать пыталась...Но у меня все равно хватало решимости брать сына в охапку деньги и ехать отдыхать или в Крым или в Испанию..

мне наверно с мамой повезло, хоть она и знает какая у меня з/п. я честтно отдаю очень львиную ей долю на сохранение и на питание. не могу по другому, они мне очень помогли с покупкой машины, да и так, мама когда надо с ребенком сидит, и вечно ноет, что мне одевать нечего, выгоняет в магазины. сейчас дачный сезон закончится, займемся ремонтом. если бы не родители я бы наверно не выдержала.

Очень Вам сочувствую. У меня мама тоже периодически начинает считать мои деньши и пилить меня. Она на пенсии, сидит с ребенком, все пенсию она складывает, я кормлю ее и одеваю (стараюсь покупать ей все необходимое и не самое дешевое). Даю ей в месяц 2600 р. (где-то раз в 3 месяца повышаю на 200 рублей). Эти деньги она тратит на себя или нам что-то покупает. Питание полностью на мне, стараюсь покупать какие-то продукты только для нее (те, которые мы не едим, но она их любит). дача - это тоже головная боль, но у меня старшая сестра там хозяйничает и туда свои денги вкладывает. Я с этой дачи ничего не имею и не езжу туда (она в др.регионе). Тоже периодически пилит, что много трачу, что надо откладывать. Иногда наоборот говорит. какая я молодец и т.д. Стараюсь с ней договариваться. Часть денег оставляю на счете, бельшую часть отдаю ей. Но все траты происходят через меня, т.к. мы 1 раз в неделю все едем в магазин за продуктами. если хочу купить себе дорогую вещь или ребенку, начинаю месяца 2 о ней говорить(как хочеться, какая она хорошая и т.д., но как дорого), в итоге мама сама говорит - да купи ты ее, ну чтож делать. Я так про Рейму ребенку ныла всю зиму (сама планировала только на след.год купить), купила уже (она поворчала, что так дорого и все). Я ей просто создаю иллюзию того, что за ней последнее решение и она делает выбор (хотя все за мной). А вообще я шучу, что самая главная мечта моей мамы - это знать номера счетов моих в банке и посоянно контролировать, сколько там денег :) Но без мамы я бы сама не выжила с ребенком. Удачи Вам и терпения. Родители и дети - это самое дорогое, что у нас есть.

очень сочувствую, правда У меня осторожный совет -надо перетерпеть пока детеныш не подрастет - и мама ваша тоже:) Я с 16 самостоятельна, с 19 - финансово независима.............и я живу с мамой(мама-вдова), которую сама же позвала:) - и как результат собственной дурости и недальновидности - имею на руках двух капризных девочек в кризисном возрасте:) - у одной кризис 3лет, а у другой - кризис 65:)))))))) Ругаемся вдрызг периодически:) - искренне считаю что все от безделья и темперамента, и поэтому бабушка пойдет на полдня на работу какие-нибудь бумажки перекладывать, а детеныш - на полный день в садик -) Ну и я оплачиваю все и вся плюс ежемесячно кладу денежку бабушке...полагаю вы должны ей сколько -то платить чтобы у нее были свои деньги, которые она могла бы потратить на свои прихоти...это важно для женщины в любом возрасте.... на любые мамины наезды я вежливо говорю - мама, это моя жизнь, моя дочь и моя квартира...- "Еду как могу":) +я уступаю в мелочах,как правило:) нас обеих спасает от окончательного разрыва чувство юмора и любовь к моей дочери:) вотъ...желаю Вам удачи и здоровья:)

А моя мама никогда мне не помогала. И внучку свою видела только один раз в жизни 2 часа. Я была бы рада, если бы у меня была хоть такая, как у вас, пусть ворчливая, но неравнодушная. Правда, жить вместе я бы с ней не стала все равно...