Изолироваться от БМ?

Девочки, я уже 2 года вроде как самомама. Сюда заходила, но все больше читала... А теперь мне нужен ваш совет. Ситуация такова. БМ я выгнала, когда младшему было полгода, старшему - 3,5. Выгнала потому, что не смогла простить измену, факт которой вскрылся, когда я была беременна младшим. Потом оказалось, что измены были всегда, и он даже особо этого не скрывал. Это я, дура, видеть не хотела. Но дело не только в изменах. БМ - абсолютный лентяй. Сейчас ему 36, и он то курьером подрабатывает, то плитку с грехом пополам кладет где-то. Денег от него я за эти 2 года не видела, он мне еще должен... К деткам исправно приезжал (когда уж совсем заняться нечем, и спать не хочется), возился с ними, гулял. И попутно спал со мной. Да, знаю, сама виновата. Но, блин, любила. И сейчас, наверное, что-то еще осталось. Знала, что помимо меня есть еще и "официальная" девушка, и две "неофициальные" дамы. Пыталась не думать об этом. Но в последние полгода начался полный финиш. Ему ничего не стоило обложить меня матом, а потом как ни в чем ни бывало позвонить и мило поинтересоваться, как там дети. Я уже и сука дешевая, и шалава, и так далее. Но деток мы лююююююбим. Фигня, что даже на Новый Год им ничего папочка не подарил - денег нет (зато для "официальной" 3000 на подарок нашлись). Фигня, что папа обещает приехать к утренней прогулке - к 11-ти, а в 12 оказывается, что он еще почивать изволит (хотя я по его просьбе звонком подняла его в 9). А дети и не гуляют толком, папу выглядывают. И плачут. Потому что папа типа "задержался на работе". Фигня, что папа не находит времени даже раз в неделю позвонить, чтобы поговорить с детьми. Страшно то, что в поведении детей, особенно старшего, явно начинают проскальзывать манеры бывшего - харкнуть на асфальт, солгать, просто так грубо ответить кому-нибудь, уйти от ответственности (банальный пример - деть сломал чужую машинку, а папочка тихонько посоветовал ему положить эту машинку в песочницу, типа не он сломал). Каждый его приезд, каждый звонок - неделя боли мне и детям... Поэтому я приняла решение полностью удалить его из нашей жизни. Не знаю, правильное ли оно. Но мы от папочки ничего хорошего, кроме прогулок (максимум час, да еще и в обнимку с телефоном) и возни не видели. Ни денег, ни заботы, ни, по большому счету, любви... Ловлю тапки...

Может кто и кинет в меня камень, но я думаю, что стоит поставить ультиматум о том, что либо он регулярно общается с детьми и делает это так, что у них на неделю остаются счастливые воспоминания, а не расстройство, либо пусть идет лесом. Я своему бывшему объясняла, что он может видеться с дочкой (только вне квартиры и при мне, на то были объективные причины), но регулярно. Объяснила, что трепать нервы дочке я не дам. Когда за полгода он не появился ни разу, а дочка его забыла, я запретила ему появляться вообще. И пообещала подать на алименты, если увижу его хотя бы случайно на улице.. этого хватило, чтобы он растворился :-) Просто я наблюдала как он навещал сына от предыдущего брака. Сначала ездил раз в неделю, но приезжая, просто присутствовал и спал (ездил к своей матери, бабушке ребенка). Потом стал ездить реже. Мальчик переживал, очень ждал приезда, плакал. Я все это видела своими глазами, т.к. довольно долго ездила с ним. Я очень не хотела, чтобы это повторилось с моей дочкой. Ну никто мне не сможет доказать, что такие встречи для детей полезны. ИМХО, один сплошной невроз :-(

Если есть возможность изолироваться то изолируйтесь если своих детей вы любите но для начала послушайте совет Феи поставьте ему условия если не дойдет до него тогда нах...

Ультиматум подобный уже был. Хватило его ровно на полторы недели, после чего я получила неделю отборнейшего мата на тему того, что он ненавидит, когда его принуждают, и вообще никакая сука-бывшая не имеет права, и он свободный человек и тд, и тп. Забавно, но когда он приезжал к нам (хотя здесь нет его матери), то тоже частенько спать укладывался... Дети по началу пытаются его растормошить, типа папа, давай поиграем, но потом бросают эту дохлую затею и занимаются своими делами. А папа в течение 2-3 часов изображает из себя мебель.

Он не имеет права материться на Вас. И если не в состоянии договориться, то пусть идет лесом. Одно дело спорить о днях и времени посещения, тут всегда нужно договариваться. Другое дело, когда человек хочет пропадать неделями, а потом чтобы ему радовались. Такой график детям только во вред. Не хочет, напрягаться, пусть расслабляется. Такую мебель я видела, и видела как ребенок переживал. И когда расходились, то я его предупредила, что с моей дочерью нельзя будет вести себя также как с сыном от первого брака. Мне ее нервы дороже всего на свете.

Он имеет право материться, врезать, если что. Его ж довели до этого!!! А вообще он ангел во плоти. Зато вокруг все суки, которые только и делают, что вынуждают его предавать, оскорблять, руку поднимать.

Вы в это верите? Это Ваша точка зрения?;-) Живите так, как считаете нужным и полезным для детей. Перестаньте копить в душе этот негатив. В Вашей жизни могут появляться только люди, приносящие Вам положительные эмоции. Если люди на это не способны, то общаться с ними смысла нет.

Это ЕГО точка зрения. И его стандартное оправдание своего поведения. Я избавлюсь от негатива. Нужно только время. У меня сейчас как раз период ломки... Время лечит... Вот осенью пойду сдавать на права :) И куплю себе машину - за 2 года накопила :) Кстати, когда жили с мужем вместе, копить вообще не получалось :)

Он больше с Вами не живет? Значит его точка зрения Вас больше не касается. Если он сможет вести себя адекватно, то тогда общение с ним пойдет деткам на пользу. Если он не может, то Вы совершенно не обязаны портить жизнь своих детей и свою общением с душевнобольным человеком. Права обязательно надо получить! Я в автошколу пошла через пару дней после отъезда мужа. Машина - это новая степень свободы с детьми. Можно передвигаться почти на любые расстояния и в любое время, можно привезти то, чего женщине поднять тяжело. Это очень облегчает жизнь.

Он уже 2 года не живет. Вести себя адекватно он может. Какое-то время. Но если стоит выбор, допустим, провести день с детьми или поспать (пообщаться с одной из его дам, поиграть в комп - по ситуации), то понятно, что он выберет. А вот для оправдания своего выбора он, как правило, устраивает скандал с воплями, обвинениями и матом. В результате получает искомую ссору со мной, что позволяет ему энное количество времени не появляться. Потом ему становится скучно, он звонит, как ни в чем ни бывало, типа хочу увидеть деток. Еще момент. За последние 3 месяца он из-за ссор со мной и своей девушкой разбил 3 телефона. Типа в состоянии аффекта. Я прекрасно знаю, что он в такие моменты абсолютно невменяем. И с ужасом думаю, а что, если кто-то из детей доведет его до такого бешенства? Допустим, игрушку на компе запорет или что-нибудь сломает?

Тогда он просто опасен для психики Ваших детей, да и физически для Вас. Однодневное просветление в мозгах дело не исправит. "Включите стерву" и гоните его в шею. Кстати, учитесь выбрасывать хотя бы то, что не использовалось год ;-).. Вам сильное полегчает :-)

Пытаюсь :)

И вы это все терпели ради возможности иногда воспользоваться егшо... членом? М-да.

Он человек свободный. Но и вы человек свободный. Думаю, что у вас есть полное моральное право диктовать ему условия. И вы совершенно точно не обязаны выслушивать мат и делать так, как ему удобно. Если этот человек не считает нужным с вами договариваться, то лучше с ним общаться по минимуму (а в идеале вообще не общаться).

Вот я пытаюсь достичь идеала :)

Больше всего на свете я хочу уберечь детей от слез, боли и предательств...

Именно поэтому и нужно иметь по этому вопросу жесткую позицию. Иначе это неизбежно, к сожалению.

Согласна. Но все это гораздо тяжелее, просто потому, что 11 лет вместе... И я все еще его люблю. Не могу простить, но люблю. Обязана с этим справиться... ЗЫ. Ну вот, открылась... :(

За 11 лет человек поменялся. Вы любите того, кто был когда-то. Этого человека больше нет. А смысл любить того, кто есть сейчас? У Вас скорее просто психологическая зависимость от агрессора (что-то такое есть в психологии). Сходите к психологу, думаю, что Вам расскажут из чего у Вас состоит любовь к моральному уроду. И надо помнить, что мы имеем право любить кого угодно, но от этого не должны страдать наши дети.

Просто он, при всей его объективной недалекости, интуитивно умеет сделать так, чтобы я снова поверила, что он любит меня и детей, что все, что сказано - это со зла, и не имеет значения и т.д. И я, дура, верила снова и снова. И знаю, что, если не изолируюсь, буду опять верить. Причем словам, а не поступкам. Еще один нюанс. Любой шаг навстречу, пусть трудный, любую попытку его простить он воспринимает ТОЛЬКО как проявление слабости человека, и поэтому считает, что имеет моральное право дальше обращаться с человеком хуже и хуже - типа простила то, простит и это, не развалится. Но дальше - уже край. Следующий этап его отношения ко мне - это систематические избиения. И я этого не допущу. У меня растут сыновья, которые НИКОГДА не поднимут руку на женщину. Но для этого они должны расти в ситуации, ни при каких условиях этого не допускающей. У них перед глазами ЕСТЬ пример настоящего мужика - это мой отец, мы живем вместе. Отец НИКОГДА даже голос на маму не повысил, я уж не говорю о всевозможных эпитетах и мате.

Это не он умеет сделать так, чтобы Вы поверили. Это Вы привыкли чувствовать себя жертвой и чувствовать себя к нему привязанной. Просто поставьте точку в отношениях. Скажите себе, что отношений с этим человеком больше не будет. Не важно кто и кому чего должен. Просто эта история уже закончена. Не надо искать варианты, при которых семью можно восстановить. Сломалось и сломалось. Вы будете держать в доме очень сломанную мебель, замотанную скотчем и укрепленную гвоздями, если есть возможность купить новую? ;-)

Это дурацкая привычка всей моей семьи - хранить дома старое, никому не нужное барахло :( Поэтому мне, наверное, так тяжело выбросить эти старые отношения в помойку :(

Думаю, что дело в первую очередь не в любви, а в привычке (не в обиду говорю). Т.е. этот человек долгое время был частью вашей жизни, частью жизни вашей семьи. Но если не пресечь всё это сейчас, потом будет ещё хуже и тяжелее.

Думаю, Вы правы... Время лечит.

У меня на старой работе одна женщина, прожившая бОльшую часть жизни с мужем-алкоголиком сказала как-то "ОТ СОРНЯКОВ НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ". Она, кстати, развелась, когда уже подросшие дети стали сами её уговаривать развестись. Так она жалела, что не сделала этого раньше. Почему она этого раньше не сделала ? По разным причинам. Из-за детей, из-за общей квартиры и дачи, из-за того, что "в целом человек он не такой уж и плохой". И так далее... Это не ваш случай, вы уже разведены. Но то, что вы ещё не чувствуете себя свободной от БМ, заметно. А освободиться вам, как я понимаю, хочется.

Хочется. Но у меня СЕЙЧАС такое ощущение, что я не смогу, пока не появится другой мужик. И в то же время понимаю, что пока не избавлюсь от БМ окончательно, другой не появится. Замкнутый круг.

А при чем тут следующий мужик? Вы с БМ сейчас спите.. или чем он Вам мужика заменяет? ;-)

Уже не сплю. А недотрах, пардон, чувствуется :)

Тогда этот мужик Вам точно не нужен. Лучше купите какую-нибудь игрушку или заведите разового любовника. ;-)

Да есть игрушка... А разовый... страшновато.

А БМ с кулаками и хамством не страшно? ;-) После такой подготовки можно и на медведя с голыми руками :-)

Можно :) Но не нужно :)

Чем разовый страшее вашего куска говна? Уж хуже по-моему трудно себе вообразить. И матом орет, и руки распускает. И с точки зрения гигиены... после 3 блядищ... буэ.

Возьмите себя в руки - он же по вам ногами ходит. ПОтрахивает наравне с еще тремя бабами, бьет, орет матом, и кто - быдло, которое позволяет себе харкать на асфальт. Вы за что себя так не любите? У меня бы от одного вида хаарчка на асфальт выраюботался рвотный рефлекс на мужика.