Меню

Нужен ли ребенку отец?

AD
14:43, 21/03/03
Дорогие мамы и папы! Ситуация далеко не уникальная, но таки очень хочется услышать разные мнения. Моему сынульке сейчас 1,1 года. С его отцом мы жили в гражданском браке, и известие о том, что у нас будет ребенок папу сильно обрадовало. Но только до тех пор, пока не стали появляться вещи, ограничивающие его свободу: не курить в квартире, не приводить регулярно в ночное время друзей для шумных застолий, задуматься о том, что надо искать работу и т.д. Он ушел, сказав, что не хочет вешать на себя такую обузу и не желает обсуждать никакие вопросы, связанные с отцовством... Наша следующая встреча произошла через 13 месяцев, когда сыну было уже 5 месяцев. Затем пауза еще на пол-года. Потом абсолютно неожиданный поток объяснений в любви ко мне и сыну и разговоры о том, что жизнь без нас невозможна. Я понимаю, что ребенку (особенно мальчишке) нужен отец, что нет гарантии того, что мне встретиться человек, которого наш сын сможет назвать папой и прочее, прочее. прочее. Но я не верю в то, что наш папа изменился, что его сегодняшняя пламенная любовь не смениться через несколько месяцев отчуждением "А мне все надоело!", а потом опять пламенной страстью. Ребенок-то уже начинает к чему-то привыкать, запоминать людей. У сынульки мои отчество и фамилия, а папа начал поднимать вопрос об официальном отцовстве. Все эти "вдруг" меня очень настораживают. А моя личная любовь... Какая она была? Наш сын, "просидев" лишних две недели, родился 14 февраля,-"дитя любви". Сейчас все умерло. Видимо всей этой эпопеи простить (по крайней мере пока) я не смогла. Ситуация не единственная в своем роде и не тупиковая, поэтому очень надеюсь услышать мнения тех, кто сталкивался с чем-то подобным. Спасибо!
15:53, 21/03/03
дайте ему шанс. а вдруг?
16:18, 21/03/03
Обязательно дайте папе шанс! Просто, возможно, он еще недостаточно повзрослел(сколько бы лет ему ни было). А брак, какой бы он ни был-законный ли, гражданский, -это школа жизни для супругов, здесь никогда практически не бывает все просто и гладко, приходится с чем-то мириться, как-то менять свои устои, если, конечно, хочется продолжить жизнь рядом со своей половиной. И появление ребенка-это тоже своего рода стресс для семьи, приходится жертвовать многими привычными устоями. Думаю, что у вас все наладится.Надо только постараться вам обоим. Не надо обвинять во всем партнера, порой надо взглянуть и на себя со стороны и через что-то перешагнуть. Что же касается сына, то вы потом, когда он подрастет, поймете, что мальчику обязательно нужен отец.Не формальный, а тот, который с ним общается, живет его интересами, на которого можно положиться и опереться в трудную минуту. Для мальчишки, особенно в переходном возрасте, это очень-очень важно, и это общение не заменит, к сожалению, никакая материнская любовь. Удачи вам!
17:07, 21/03/03
Дать шанс-это очень хорошо, но я знаю нашего папу 23 года. Вероятность того, что его "приливы любви" будут цикличны (2-3 раза в год) очень велика. А мальчишка к нему уже начинает привязываться. Плюс - у него двойное гражданство и желание через несколько лет уехать в "дальнее зарубежье". О том, что будет после этого можно только догадываться, тем более, если зарегистрировать сейчас отцовство официально.
17:37, 21/03/03
Sorry, я все, конечно, понимаю, но если Вы знали этого человека столько лет и его поведение не стало для Вас неожиданностью, зачем же было беременеть от него? Разве это в жизни последний шанс?Я так понимаю, что и Вам не 16 лет. Все-таки, судьба маленького человека-это большая ответственность. Я все понимаю-никто из нас не знает, какой стороной к нему судьба повернется. Но знать заранее и все равно на это пойти...Значит, все-таки, не совсем потерянный он для Вас человек. Вновь советую дать ему шанс. Жизнь все расставит на свои места, вот увидите. Не отнимайте у ребенка шанс общаться с РОДНЫМ отцом.
AD
17:38, 21/03/03
Отец, конечно нужен, но жить ему(с таким вулканистым темпераментом) не обязательно с вами. И вы не очень то с таким менсчиной расчитывайте на семейственность. Скорее всего, вы еще встретите настоящую любовь. И будет у мальчика папа и Коля(Саша, Леша...и тд)
18:02, 21/03/03
Ой Nata, конечно мне не 16, а 31. И когда мы обсуждали вопрос о появлении ребенка, были клятвы о том, что ради него, самого дорогого в нашей жизни человечка, он конечно пойдет на все. Ребенок у меня первый, и проверить искренность слов, как Вы понимаете, шансов раньше не было. Обдумывался этот ответственный шаг долго. Никаких других проблем (материальных, жилищных и т.д. и т.п. у нас с сыном нет). Нет, наверное, самого главного - Папы. А тут уж не угадаешь... Любовь зла, как понимаете... Всегда хочется верить в лучшее, если человек стоит перед тобой на коленях и просит: "Роди мне, пожалуйста, сына!". Вот теперь то уже, обжегшись на молоке, дуешь на воду. Может действительно это так?
Конечно мальчику нужет будет отец, но...."Предавший единожды..." Может быть вы встретите еще прекрасного человека, который и будет вашему сыну отцом. Однако решать конечно же вам.
06:10, 22/03/03
Я бы не рискнула с ним связываться снова, а еслт и давать шанс, то только на ваших условиях! И никаких официальных признаний отцовств! Пусть сначала без этого докажет свои отцовские способности!
09:33, 22/03/03
У меня немножко другая ситуация, но вопрос был такой же. Одно дело личная обида и другое дело ребенок. Ради ребенка, думаю, рискнуть стоит. Ведь именно он самое главное в Вашей жизни. Официально оформить ребенка можно, ограничивать общение с отцом не нужно, но Вам расписываться не обязательно. Но выбор всегда только за Вами. Жить Вам.
AD
14:56, 22/03/03
Некоторым папашам нужно время на адаптацию к своему , почти всегда неожиданному для них, отцовству. Главное чтобы она не слишком затянулась. Но шанс я бы дала.
15:17, 22/03/03
Дайте шанс. Некоторые взрослеют.
18:50, 22/03/03
Моя родственница вышла замуж в 38 лет, имея двух мальчишек. Новый муж любит ее, мальчики зовут его папой, он и семьянин, и зарабатывает прекрасно. Она вышла замуж в 1-й раз против воли родителей за бабника-гуляку-красавца, который ночи просиживал в казино, а днем побивал ее и детей. Она уходила от него, возврашалась раз 6 на моей памяти. Видимо, любила, верила, что все можно исправить, если любишь. Оказалось, что не всегда... Потом собрала волю и гордыню в кулак и подала на развод. Кстати, отсудила у него квартиру, благо, что не единственная была. После развода она не разрешила себе кукситься и жалеть себя, бедную, а пошла учиться, где и встретила своего суженого. Он- человек самостоятельный, а потому все решает сам. Для него это- 1-й брак. Его мама попереживала немножко, а сейчас с невесткой вместе ходит в спортклуб, и они дружат. Это все звучит, как сказка, но за этой историей- огромная сила воли, уважение к себе, здравый смысл и оптимизм, чего и вам желаю!
21:15, 22/03/03
Мое мнение -люди не меняются кардинально. Я сама воспитываю дочку, не жалею об этом, хотя и надеюсь в будущем найти мужчину, который бы нам подходил. Когда буду к этому готова. Женщина, которая обрекает себя и ребенка на вечные надежды -"а вдруг папа вернется" - не дает себе возможности стать готовой к новой встрече своей жизни. И мне кажется, ребенку лучше не знать вообще своего родного отца, чем узнать, что он не держит слова и мучаться
Я бы не стала давать ему шанс. Ребенку нужен отец, но постоянный, а тот, что появляется раз в году и сваливает снова.
AD
Можно быть и приходящим отцом. Пусть приходит, общается, в конце концов, масса детей видят своих отцов только по выходным. А жить вместе, коли любовь ушла - зачем?
11:51, 24/03/03
а бы ТАКОГО отца на пушечный выстрел к ребенку не подпустила... От моей сестры тоже муж (официальный) ушел, так как не хотелось всех этих проблем... А потом она в интернете познакомилась с мужчиной... Встречались ,пожили немного вместе, а потом расписались... Ребенку было 1,5 года, когда появился Лешка. Так вот Лешка любит ребенка как родного сына, Вовка зовет его папой... И другого папы себе не представляет (сейчас ему 2,8). Так что не переживайте, все у вас будет хорошо!!! По-другому не должно быть...
15:05, 24/03/03
А как складывается личная жизнь без папы? Тут же вопрос не в том, нужен ли ребенку отец, а нужен ли ребенку ЭТОТ отец. Честно говоря, я бы такого близко не подпустила. Если бы была одна и он хотел вернуться, стОило бы дать шанс. Но экспериментировать на ребенке!? Наносить ребенку такую травму???
17:36, 24/03/03
мне кажется, Вы бы могли обрисовать ему круг обязанностей отца - как то: покупки еды, вещей для ребенка, проведение совместного времени в выходные и пр. Если он "поиграется" в отца пару недель, а потом опять исчезнет: тогда можете точно поставить на нем крест и забыть. И Ваша совесть тоже будет чиста.
23:40, 24/03/03
Не советую вам жить с таким мужчиной. Моя подруга так же маялась, но все равно они разошлись и теперь не виделись уже 5 лет. И ничего, не плачет, что сына любит... И не меняйте ребенку фамилию, потом, если таки разойдетесь, он может не дать разрешения на смену фамилии, и потом по старости лет еще и деньги с дитя требовать будет (есть и такие уникумы)... Ну а если вы его не любите, тут и думать нечего. Гоните его, а то он вам всю жизнь перегадит. Я таким не верю.
AD
01:04, 25/03/03
Сто раз подумала бы прежде чем снова пускать такого папу на порог
01:34, 27/03/03
Это конечно ваше решение, но мне кажется, что отец - это человек способный воспитать ребенка, а "сделать", простите. Поговорите с вашим партнером, спросите как он представляет себе своё участие в жизни ребенка. А еще я немного эгоистична, лично я не смогла бы отказаться от шанса встретить любимого и любящего человека, ради призрачного отца для моего ребенка. Я тоже хочу быть счастливой, и считаю, что ребенок не может быть счастлив с несчастной мамой.
10:34, 16/04/03
Я согласна с Бафоло шанс стоит дать, но без официальных мероприятий. Хотя, Вам, конечно же, виднее. Удачи
Anonymous
08:09, 17/04/03
А почему Вы не даёте себе шанс? Ведь и у Вас может сложиться ещё неплохая семейная жизнь с кем-нибудь другим, почему Вы думаете, что нет? Ваши отношения с этим мужчиной по-моему уже отжили своё...
22:17, 17/04/03
Я бы воздержалась от всяких отношений с ним
AD
23:12, 17/04/03
Человек, который может оставить беременную женщину и появиться "весь в чувствах" через 13месяцев, не вызывает никакого доверия. Сейчас ребенок маленький и ему не нужно объяснять, куда делся папа, а станет постарше? А папа, видя трудности (а они еще будут), опять исчезнет... Да, ребенку нужен отец, но не такой.
09:32, 18/04/03
Сложная ситуация. Ребенку, конечно, нужен отец. Но отец должен ребенокм заниматься, а не просто существовать. Вам решать, как лучше вам и ребенку.
00:03, 19/04/03
По-моему сейчас важнее всего решить, любите ли Вы его (т.е. отца ребенка). Если да - конечно, дайте ему еще один шанс. Если нет - Вы же не сможете (даже ради ребенка) прожить с ним всю жизнь. Тогда лучше насовсем расстаться. Тогда Вы будете "открыты" для нового человека и новых отношений. И он наверняка сможет стать достойным отцом ребенку.
20:01, 20/04/03
я вот думаю, что если у вас чувств к этому мужчине никаких нет, то зачем себя мучить? Пускай видется с сыном врем я от времени заходит в гости, на сколько его хватит? А жить вместе если он вам равнодушен это очень сложно.
02:27, 22/04/03
У моей знакомой почти такая же ситуация. Вроде хорошо жили в гражданском браке, потом он её беременную бросил, не звонил, не заходил. После рождения сына примчался к ней, не могу, говорит, без тебя и сына, люблю, говорит. Оформил официально отцовство и все, сбежал... Девка бедная ни денег не может добиться от него, ни льгот от государства. Так что подумайте, нужны ли Вам лишние проблемы.
AD
08:40, 22/04/03
Он же не является отцом вашему ребенку в прямом смысле.Он просто его "сделал" (извините за грубое слово) и ушел,как только ему захотелось.Я не думаю,что вам и вашему сыночку нужен рядом именно такой муж и отец.А его порыв нежности может так же внезапно закончится,как и начался Но только сынок у вас уже большой и что вы ему скажите,когда он спросит"А куда ушел мой папа?".Не думаю,что ребенку будет легче оттого,что рядом с его мамой будет мужчина,к которому она ничего не чувствует... Решать,безусловно,только вам,но я бы бежала от такого "папы" куда подальше.Раньше ему надо было думать. Удачи вам с сынулей и счастья.
08:33, 25/05/03
на фиг такого папу...
10:46, 26/05/03
не занимайтесь ерундой - не нужен вам такой папаша! он подождал пока вы ребенка из маленькой орущей крохи вырастили - сами вынесли все тяготы и заботы а теперь когда он уже большой то он решил "вернуться" ................ он просто извините "провешивает вам лапшу" - нет у него никакой совести - не доверяйте ему - он вас бросит в любой удобный для него момент - на такого положится в своей жизни нельзя ! У меня ситуация немного другая - я ушла сама от мужа когда доче был 1 год ............... Теперь ей уже пять - она по субботам втречается со своим биологическим отцом - они прекрасно проводят день . Она любит своего отчима а он в свою очередь обожает ее (я даже ревную - по-моему больше чем меня) . В 2 года возник у масики вопрос почему наш папа не живет с нами - я ей доступно объяснила , что папа с мамой жить вместе не могут - что оба ее любим и у нее теперь есть два папы - один родной а один приемный - что намного больше чем один .......и выгоднее (больше подарков и возможностей )
13:26, 27/05/03
Мне кажеться отец ребенку конечно нужено, но не такой который бросил его маму в самые тяжелые дни когда она нуждалась в поддержке и понимании у меня почти такаяже ситуация только я еще не родила ребенка. Лудше найдите себе хорошего мужа я понимаю это не просто. Мне самой сейчас очень тяжело и если когда-нибудь отец моего ребенка захочет вернуться я ему откажу..

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325