муж вдруг объявил, что не любит :((

3 года встречались,3 раза расходились-возвращались, потом вдруг забеременела. Он был категорически против, а я поставила условие: или аборт и расходимся или жениться и рожать. Все остальное (аборт и остаться вместе, стать матерью одиночкой и иногда встречаться и проч. подобное) было неприемлемо. Остановились на аборте, и вдруг в день операции позвонил в 5 утра и сказал, что любит, что не хочет расходиться, что постарается справиться... Поженились, я родила, он, казалось, был абсолютно счастлив, гордился ребенком, всем друзьям его показывал, вечно с ним возился, и со мной был очень ласков. Казалось, жизнь прекрасна. И вдруг, как гром с ясного неба, вчера он объявляет мне, что не любит, что хочет назад свою свободу, что он задыхается в браке, что ребенок ему неинтересен, что он ребенку улыбается неискренне, и боится, что ребенок (в 4-то месяца!) это чувствует, что женился только потому, что побоялся, что со мной что-то из-за аборта случится, а он всю жизнь виноват будет, что у него пропал интерес к жизни, что он не может ничем заняться, потому что я там и он не сам себе господин и тут же стал рассуждать, как он будет жить один, да как справится с житейскими проблемами и т.п. Со мной происходит что-то ужасное, меня еще никогда не убивали наповал, это больно, я весь день плачу, положила детку в коляску и ушла из дома, вернулась только вечером, а он как раз собирался к друзьям. Ведет себя как ни бывало. Я не знаю, что делать, какое решение принять. В чем я виновата? Как справиться с этой ситуацией?

может,погорячился он?может,у него проблемы какие?кризис?поговорите с ним что ли....со всеми бывает....находит...и не паникуйте,я себя всегда утешаю - могло бы быть и хуже...я желаю вам удачи! а вы его любите?

Может просто устал? Ну, ребенок - пеленки, крики по ночам, плюс жена усталая, плюс с интимом после родов первое время наверняка не особо шикарно было... Ну и отпустите на время. Пусть уйдет, пусть поживет один. Пусть заскучает. Если он боялся что с вами что-то случится из-за аборта, значит таки чувство есть какое-никакое... Только спокойно отпустите. Не надо чтобы он слезы видел каждый вечер - не любят они себя виноватыми чувствовать...

Да не плакать, перво-наперво! Мужики не выносят слез. Да и потом, у вас же есть ребеночек, Вам есть для чего жить, для малышатинки своей любимой. Да фиг с этим переростком, мужем, нагуляется, вернется. Не вернется, тоже фиг с ним. Можно подумать, Вы не встретите больше никого и никогда. Похоже на него просто что-то нашло. Может, у мужиков тоже аля ПМС бывает. Не плачьте, как говорят англичане, если Вас насилуют, а Вы ничего не можете поделать, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Возможно прозвучит очень жестоко,но похоже ваш муж трус и эгоист.Он боялся,что что-то случится из-за аборта,а ОН БУДЕТ ВИНОВАТ.За себя значит боялся.А то,что после родов с сексом проблемы,так если любит-поймет.В конце-концов,женщина же живой человек,а не кукла. Простите,зачем вам этот инфакт.Наташкин правильно сказала-переросток.У вас есть ребенок,и это самое лучшее,что может быть.Хрен с ним,пусть уходит.У вас вся жизнь впереди,и встретите достойного мужчину.А с этим похоже всю жизнь мучится будете. Честно говоря,я на вашем месте,только рада была бы от такого ...... избавиться. "Если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло..."(с) В плане ухода мужчин,тоже самое

Он не готов к ответственности. Сначала он был не готов к ответственности за аборт, теперь - за Вас и ребенка. Он не знал, что с маленьким ребенком так тяжело, и теперь старается избегать трудностей. Объясните ему, что ребенок - это не только гордость в руках отца, это еще и ежедневный тяжелый труд. Хочет уходить - пусть уходит, но только гордиться после этого у него возможности уже не будет. А если хочет иметь ребенка, то... любишь кататься, люби и саночки возить.

А Вы не хотите ему объяснить, что он сволочь, каких мало? Что ребенок не только Ваш, но и его, и независимо от того, искренне он улыбается или нет, он обязан малыша воспитывать, ухаживать за ним и стараться, чтобы Вы чувствовали себя хорошо, пока ребенок маленький. Ваш муж вообще не понимает, видимо, что он решает свои проблемы за счет других. Честно говоря, я бы ему втолковала без истерик, чтоб вернее дошло, насколько он плохой человек, а потом бы выгнала и с ребенком не позволила общаться.

Действительно, что-то на него нашло! Ведет себя, как ни в чем ни бывало, все время с мальчиком играет, а сегодня в зоопарк ходили по его инициативе. Но я не могу ему поверить, он сам позавчера сказал мне, что все это - притворство! Слоняюсь по дому, как привидение, даже посуду не могу помыть. А по вечерам он уходит к друзьям играть в шахматы и возвращается часа в три ночи! Стараюсь при нем не плакать, но он все равно видит

Я так думала, только в преферанс по ночам играют ну и в прочие недетские игры(не то чтоб я против шахмат чего имею, но до 3 ночи!?!) Как бы Вам не плакть? Ведь и малышастику настроение предается А мужинек небось гордости набирается: вон как баба из за меня убивается... Настойку пиона попейте(мне при кормлении не запрещали) Вы его характер знаете, прикиньте, какое его поведение Вас устроило бы больше всего. А вдруг это у Вас депрессия и Вы невольно спровоцировали его? Вы совсем не написали про свое отношение к мужу: "аборт и разбегаемся или ребенок-женимся", как-то уж очень полярно...

Не знаю, как насчет полярности, но посудите сами, встречаешься 3 года с человеком, и такая ситуация! Самое время решиться на кардинальные изменения. Возможно ли после аборта сделать вид, что ничего не было и продолжить отношения так же, как и раньше? Жить только настоящим днем? Может, некоторые так и делают, но я как-то побоялась за свое будущее (и, как выясняется, вполне справедливо). Я люблю его, мне нравится быть с ним рядом, но я вовсе не хотела его насиловать, откуда я знала, что 3 года встречаюсь с человеком, который меня не любит, а только так, делает вид (зачем ему это надо было, мне не ясно). Он же мне заявил сейчас, что с самого начала не был даже чуточку влюблен в меня! Режет меня без ножа, пишу и плачу...

А что же им двигало, с самого-то начала? Странный он тип, надо сказать. Впрочем, он, судя по всему, достаточно управляем, это плюс (если хотите с ним остаться).

Понимаю, что очень больно. Что хочется услышать что-то успокаивающее. Но может быть всё-таки завершить это всё. Сейчас всё на эмоциях, вы чувствуете себя раздавленной, убитой. Я вас очень хорошо понимаю. Но подумайте, не может же он просто так вдруг вам сказать, что не любит вас, ну просто ради забавы. А если сказал, значит он это действительно чувствует. А зачем вам тогда быть вместе. Ну ясно, что вы хотите быть с ним, он вам нужен, но как же его удержать или влюбить в себя насильно. Отпустите его, разломайте всё до конца в вашем сердце, вырвите его с корнем. Не будет вам уже хорошо вместе, вы же понимаете это. Извините, если резко, просто очень не люблю когда женщины попадают в подобные ситуации. Всегда возникает один вопрос: за что? ну что же я такого сделал и почему не могу быть счастлива?

А не может он Вами манипулировать? Что-то он очень упорно про "нелюблю", а не уходит.

Блин, была в такой ситуации, только правда детей не было и я не была замужем за ним... Жили-жили мы почти год, потом в одно прекрасное утро (до этого было все нормально и он демонстрировал только любовь и уважение), накануне моего дня рождения, через неделю после моего увольнения с работы (причем сам уговаривал уволиться и поискать новую работу) заявляет, что меня не любит, никогда не любил, зачем со мной сам не знает, а любит свою бывшую жену с которой три года назад развелся (она его выгнала, причем сама осталась с годовалым сыном!)... короче, шок у меня был полный.... неделю еще прожили мы, потом он уехал к себе домой жить, собрав все свои вещи (больше я его никогда не видела; я какое-то время жила в полном стопоре...спасло меня только то, что надо было искать работу(!), в итоге я ее быстро нашла и постаралась себя занять ею полностью, но до сих пор удивляюсь когда вспоминаю, зачем человек год (!)жил со мной не любя(материально он от меня ничем не зависел) и думаю, что если бы я забеременела, живя с ним, он бы все равно ушел бы от меня...Короче загадка, не понимаю я ничего в этой жизни, блин...

Ох, ребята, сегодня он сказал, что разводиться пока не надо ради ребенка. А мне тяжело рядом с ним находиться, стала стесняться при нем раздеваться (извините за подробность), как при чужом. Но какой тут может быть развод! Я одна не справлюсь - с материальной стороны, как минимум. Я же, когда рожать решилась, никак не расчитывала одна на себе все тащить! Ах, жизнь моя жестянка!..

Да, естественно, в Вашей ситуации развод сейчас не нужен, ребенок маленький, я понимаю что это такое... Но мой Вам совет, если позволите... Посматривайте по сторонам, может через год, два, не сейчас, но Вам нужно найти другого человека- спутника жизни. А сейчас- просто пережидать время...

Мне почему-то кажется, что он просто не знает, чего хочет... Наверное, надо подождать, т.к. сейчас вроде как совсем ничего не понятно...

Блефует, точно! Цену себе набивает.

Блефует? Похоже на то! Я в таких делах не разбираюсь, вообще-то, но как-то странно он себя ведет. Я как раз собиралась об этом написать, а меня опередили

Вы знаете, я так думаю, что у мужиков тоже бывает своя "послеродовая депрессия". Я была в аналогичной ситуации, хотя у меня примешивалось еще одно обстоятельство - влияние свекрови (хотя, по большому счету, она тут не главное, ое же взрослый мужик был). Я родила сына в 18 лет, только закончила 1-й курс. Университет бросать не собиралась, ребенок на руках - короче, забот и проблем хватало. Муж, до этого заботливый, внимательный, безумно влюбленный, где-то на 9-м месяце беременности вдруг усиленно принялся меня воспитывать, то то не так сделала, то это... После родов, коим предшествовал грандиозный скандал, в результате чего ребенок так вертелся, что рожала я его с обмотанной пуповиной вокруг шеи, экзекуции продолжились. Жили мы у моих родителей, т.к. в его семье было слишком много народа и собак для появления там еще и малыша. Он вставал утром, завтракал, говорил мне "Пока!" и уходил к родителям. На мой робкий и вполне уместный в данной ситуации вопрос "А ты не хочешь побыть со мной и малышом?" неизменно слышала ответ: "А зачем? Что я здесь буду делать? Полы мыть или пеленки стирать?!!!!" Дальше следовал поток слов на тему: как вы меня достали, как я от вас устал. Дикими, нечеловеческими усилиями я брала себя в руки (ведь еще малыша молоком кормила), улыбалась ему и отпускала. Он военнослужащий, и вся эта ситуация происходила в отпуске (я приехала к родителям рожать), поэтому когда он уезжал к месту службы, то я, трепетно пожав ему руку, сказала "Можешь не возвращаться" (Кстати, нужно заметить, что за месяц пребывания он два!!!!! раза взял сына на руки и один!!!!! поцеловал.) Он был в полном шоке, ожидал, видимо, совсем другого (слез, там, умаливаний, просьб и т.д. и т.п.). Первые 2-3 месяца перекидывались довольно формальными письмами, типа: дела нормально, не болеем, у нас все отлично. Вот это "у нас все отлично" добивало, мне кажется, его полностью! Отлично, и без него, как же так?!! Короче, через полгода "мальчика" прорвало. Да я жить без вас не могу, да какой я был дурак, да как я себя за это ненавижу, да я себе этого никогда не прощу и пр. Вообщем ситуация наладилась, мы живем уже почти 10 лет. Собираемся заводить второго. Что я хочу в заключение сказать? Если женщина хочет сохранить семью, она может перетерпеть многое, и должна перетерпеть, но, вспоминая то, что пришлось мне пережить, я каждый раз думаю, а стоит ли?....

Вот-вот: терпим, терпим и еще не ясно, что из этого получится А если б не терпели - вдруг , хорошо бы стало? У меня вот(тьфу3р) жизнь налаживаться начала, как только я терпеть перестала

Полностью согласна. Терпеть нужно если есть цель впереди, когда понимаешь, что если для чего и во имя чего. А если нет? Хотя можно и схитрить: вроде бы как терпеть, а на самом деле готовить "базу" для своей отдельной жизни с малышом.

Привет. Когда я два года назад услышала от мужа, что он "меня не любит", плохо было, хоть и детей не было и отношения последний год оставляли желать лучшего (думала, если так и дальше будет продолжаться, уйду сама, только встану на ноги, найду работу денежную...) Нелегко было, за обучение самой доплачивать пришлось, работать, учиться, квартирный вопрос решать измором... В августе этого года я вышла замуж, люблю его и счастлива. И пусть тяжело было, но оно того стоит. Пока он рядом с Вами, он занимает место другого, для которого Вы и Ваш малышь - все в этой жизни. Поверьте, так бывает. И работу найдете и малыша обеспечите, и счастливы будете, только цените себя, Вы же умница, правда, только присмотритесь к себе, поверьте в это. Только оторвитесь наконец от этой пуповины, повзрослейте. И будьте готовы к тому, что он вернется. Они все возвращаются, заглядывают в глаза, пытаются там что-то найти. Да только Вам это не нужно будет, сами почувствуете. Он не единственный мужчина на свете и, судя по всему далеко не самый лучший. Держитесь.

У мя вчера было тоже самое, разница только в том, что хоть я и родила, но мы так и не поженились. Второй день убита, чуть руки вчера на себя не наложила спасло только то, что я мама. Это маленький и чудесный ребенок ( 7 месяцев) ни в чем не виноват.

Если любите боритесь за него ради себя и ребенка если нет то разойдитесь мирно а человек он хороший если все таки не бросил в трудную минуту

Ну, и что дальше делать будешь, мама Еж? Подруга по несчастью

Не "боритесь", ну что за манера!

Poslushaite, dly nahala nikakix reskix dvigenii, I imeu vvidu ne nado nikogo brosat I nihego predprinimat. Pomnite utro vehera mudrenee I hto vremy, vremy ono I lehit I rasstavlyet vse na svoi mesta.. nado podogdat, a tam glydish I posmotrite na etu problemu s drogi storoni, tak ohen hasto bivaet, hto to uslishali obidnoe, seu ge minutu bolno, strashno, kagetsy konez sveta I net vixoda is slogicsheisy situazii….no poverte proidet vremy, I hto to reshitsy… Ved tut mnogo neysnostei, pohemu vdrug tak resko ( moget bit-gitie samuhil mugika, eto hasto bivaet kogda deti malenkie, a moget hto to drugoe) tak vot hto bi ne rubit s pleha I ne gadat nado hto bi vremy proshlo I proynilo ehe kakie to detali. Postaraites uspokoitsy, xoty I ponimau eto trudno, nu postaraites otvlehsy I hto nibud pridumat, naprimer saimites aerobikoi, vkluhaite doma kasetu I delaite, eto otvlekaet I postoraites kak bi vsglynut na problemu s narugi kak bi otoity v storonu I vsglynut, I vi uvidete hto vse ne tak ug strashno…tak ohen ohen heasto bivaet.. I nikuda on ot vas ne denetsy, prosto ustal.. Mne kagetsy nado dat to hot on xohet –svobodi, pust poxodit k drusym, I pohuvstvuet ee etu svobodu I nikuda on uxodit ne saxohet.

da ehe sovet vosmite v biblioteke knigu Daniel Karnegi, tam glava kak uspokitsy i nahat git, pohitaite, tam voobhe mnogo sovetov po gisni, prigoditsy...

Ваш муж боится отвественности и совершенно не готов к тому, что теперь его жизнь полностью не принадлежит ему, а есть еще и малыш... Вы знаете, конечно может быть он и привыкнет, а может и нет. Со временем какие-то проблему уходят, но и новые появляются, так что уставать от вас и ребенка муж будет постоянно(мой по крайней мере устает и систематически на меня это "выплескивает"). Не могу дать какого-то определнного совета, но удачи. И не нервничайте очень сильно - ребенку нужна спокойная, здоровая мама.

Что значит как ни в чем не бывало? Опять любит, опять заинтересован ребенком и больше не мечется? Если так, то это был срыв. Со всеми бывает, хотя лучше переживать его самому, а не на вас выплескивать, а если не срыв, то он скотина.

Мне кажется, что он просто "отрыгнул" и дальше пошёл. Было ему тяжело, наговорил глупостей, теперь аккуратненько мостит дорогу обратно. Наверно это вариант послеродовой депрессии. Неопределённость - это ужасно. Объясните ему, что мама должна быть спокойна и счастлива и это его функция на данный момент. Пусть начнёт справляться с этим.

Ох, ребята, спасибо за поддержку! Уехала на неделю с ребенком в другой город (!), думала - соскучится, обрадуется, как вернемся. Фигушки, для начала он поиграл в компьютерную игру, потом пошел по телефону щебетать с друзьями и подружками, я, естественно , расплакалась, он спрашивает: "В чем дело?". Я обьяснила. Он помолчал, помолчал, и говорит: "Да, ты права, так все и есть, совсем не могу с тобой разговаривать, а что делать, не знаю." Ну, началась ссора, конечно, во время которой он заявил, что я просто привязываю его к себе тем, что о нем забочусь и вообще, мол, я слишком хороший человек, поэтому он, мол, все годы так и зависал. А теперь, мол, неизвестно, кому еще хуже будет после развода - мне одной с ребенком, или ему, который уже привык ко всем удобствам. Он считает, что - ему. Ну все, поругались, и он пошел гулять в неизвестном направлении, а я - к инету, единственному другу, не утопить бы клавиатуру в слезах (

Ну зачем он вам нужен! Вы действительно его любите или просто привыкли, что кто-то всегда рядом. Загляните в себя. Поверьте в себя. Да в конце концов пошлите его куда подальше в грубой форме, чтобы это его хоть как-то отрезвило. Он привык, что вы его любите. Сломайте этот стереотип. Вы даже не представляете как иногда это меняет отношения в противоположном направлении. Они настолько привыкают, что их любят и окружают заботой, что когда вы начинает гнать их в шею, они просто теряют почву из под ног. И в их голове наконец происходят изменения. не расклеивайтесь ради бога. Вся жизнь впереди, поверьте!

Мне кажется, что Вы боитесь остаться с малышом одна. Я Вас прекрасно понимаю, у самой, когда с мужем ругаемся, от одной мысли о разводе и том, что останусь одна, дурно становится. Но ведь если вы с малышом мужу не нужны и он сам об этом говорит, то может это....нафиг его...а? Ну что-то не видится мне вариантов, что он вдруг переменится. Хотя думаю, что если Вы от него все же уйдете, то вероятность того что он сам придет мирится весьма высока. Главное решить что Вам с малышом нужно....

У меня на этут тему только 2 мысли, и обе, увы, не радостные - либо он большая самолюбивая свинья по жизни, либо у него другая баба есть - вот его и колбасит. Понимаю, что не порадуют Вас эти слова. Но вот что называется, ж..й чую... Ну не могу я сказать, мол, все будет хорошо - не люблю лицемерить. Простите.

Помните главное, что у вас есть ребенок, самый родной человек. А всё остальное наладится. Пройдет время и всё будет хорошо. Но мне кажется что не с ним. И думаю это к счастью. Живите как раньше, но без эмоций. Пусть делает что хочет. Ребенок подрастет, сможете пойти на работу и уже тогда смело уйдете. Терпения вам и удачи.

Да плюнь ты на него! И хватит о нем заботиться - в самом деле, нечего инфантильных мужиков поддерживать. Видно же, что он хочет уйти, а разговоры типа "ты лучше, я тебя недостоин " - точно показывают на то, что он чувствует себя слегка виноватым, а свалить все же хочет. Если у тебя все в порядке в финансовом плане, брось его. В какой-то мере это сможет его отрезвить. Если он тебя любит - вернется, а если нет - не мотай нервы, другого найдешь. Уважай себя - ты уже многого достигла, ты стала матерью и состоявшейся личностью, а ему, похоже, до этого далеко. Держись!

В Дополнение Юльки: Свалить-то он хочет, но при этом не хочет быть инициатором этого. Типа потом сказать, что жена с ребенком сами ушли..... А что сам к этому привел это так, дело десятое....

Я так поняла что автор топика давно бы свалила от него, да ребенок еще очень мал, она с ним сидит, так что присутствует материальная зависимость. Бабушки не могут с ребеночком сидеть? Вам бы на работу и тогда уж валить (извиняюсь, по другому не скажешь) от него.

Вот интересно, все, вроде, хотят любви и спокойной жизни, почему же люди оказываются в таких или других поганых ситуациях? Ведь явно ни я, ни мой муж не особо счастливы быть вместе, я, честно говоря, не могу последние пару дней на него взгляд поднять, все никак не совмещу для себя его нового, чужого и того, прежнего, которого любила. И как это мы попали в такую дурную ситуацию?! Сыночка, главное, жалко, паршиво без какого-никакого, а папы расти.

нечего плакать. мужчин в жизни может быть море, а ребеночек, маленький сладеньктй вот он. Пусть катится на все 4 стороны, найдете лучшего.

Конечно, это легче сказать, чем воплотить в жизнь, но надо как-то действовать. Жить с таким "......" (сами вставите) тебе будет очень сложно, всегда будешь вспоминать, что он выкидывал. Да и нет никакой гарантии, что в будущем, даже если сейчас все наладится, такая ситуевина на повторится. Нужно взять себя в руки. Хватит плакать (он, по-моему, садист и от этого удовольствие получает), прямо с сегодняшнего дня начинай радоваться жизни. Можно даже составить такую табличку для начала, типо: "Жить с ним или не жить?", в одной колонке - все плюсы совместной жизни, в другой - все минусы. В какой колонке будет больше пунктов, от этого и отталкивайся в принятии решения. Нужно вспомнить, чем занималась до замужества и рождения ребенка (работала, училась). Кстати, сколько малышу? Муж развлекается? Отличненько, мы тоже будем (ребенок, кстати, в этом не помеха). Ходи в гости, на выставки, да куда хочешь. Займись собой, короче меньше внимания уделяй мужу, больше себе. И не плакать!!!!!!

спасибо всем! У меня - развитие событий! Теперь муж выгоняет меня из дома, хочет, чтоб я с января к матери переехала с ребенком, когда контракт на квартиру кончится. Представляете, какой быстрый, едва обьяснился и уже гонит в три шеи. Мне уже смешно становится! Жалко только, что я совсем без средств к существованию окажусь: мама сама едва концы с концами сводит... Придется работу искать, а так надеялась хотя бы до года с ребеночком посидеть. Мерзкий мужик мне попался!

Радуйтесь, что это произошло сейчас. я убила на подобное вашему ничтожество 15 лет. Правда, оно периодически валялось в ногах с уверением, что любит. Плюньте! Хотите, слюны подбавлю?

Мне кажется, что такое положение дел явно лучше, чем неопределенность. Теперь Вы знаете, что Вам нужно искать работу и пр, а не сидите и не мучаетесь в думках, что же Ваш благоверный выкинет завтра. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

Не бойтесь остаться одна! Пока Ваш муж только место рядом с Вами занимает. Ваш мужчина к Вам еще придет. Мой первый муж ушел от нас с сыном, когда ребенку было 10 мес. На развод подал, когда исполнился год. И слава богу! Сейчас ребенок его совершенно не помнит, а рядом со мной - самый лучший мужчина на свете, которого Вовка очень любит и зовет папой. Единственное, что я посоветовала бы сделать при разводе (с высоты моего опыта), попытаться уговорить кровного отца официально отказаться от малыша. Чтобы тот челловек, который полюбит вас обоих, мог усыновить ребенка. Просто, меньше нервотрепки будет. Удачи Вам! И счастья!

Ну, все, что ни делается, делается к лучшему! До января еще время есть. Попробуй для начала отложить что-нибудь на первое время (если, конечно, размер его дотаций на тебя и ребенка это позволяет). Прозондируй почву насчет работы. Я понимаю, что очень хочется как-можно больше времени уделять малышу, но если так случилось. Конечно, легче сказать, чем сделать, да и мысль: "А вдруг все уладится?!" трудно выбить из головы, но надо!! Я пошла учиться, когда сыну было 2 месяца, из помощников - одна мама, но я ни о чем не жалею. Меня это приучило к независимости, а ребенка - к самостоятельности. Соберись с силами, лучше не будет. Главное - не делать поспешных шагов, не поддаваться на провокации с его стороны, не плакать. У тебя все получится!

Во-первых, порадуйтесь, что расстались с эгоистом. Во-вторых, у Вас много совместно нажитого? Приготовьтесь к тому, что свою половину придется брать с боем. И не спускайте ему ни своей половины имущества, ни алиментов. Мужчинка, похоже, не задумывается о ребенке вообще, и автоматически считает, что заботы о ребенке лягут только на Ваши плечи.

Искренне верю, что вы справитесь Вы вырастите замечательного человечка. А ваш муж, кем бы он вам ни был, всегда будет жалеть о сказанном, поскольку вы ему докажите, что вы сильней его во всем! Удачи вам! Не бойтесь, вы справитесь!

Я бы развелась, так ребенку будет легче, он сразу будет жить в семье где нет папы, хуже когда потом не становится, да и у вас будет больше шасов найти другого спутника жизни, тем более что он на детку не претендует, еще не успел понять, как это здорово любить малыша.

Автору топика. Как вы??? Что-то давно не видно новых сообщений от вас... Все время читаю ваш топик. Жутко сочувствую. Дай Вам Бог сил выйти из такой ситуации с наименьшими потерями! Держитесь! В Вашей жизни будет еще сного счастья! Просто МОРЕ!!! И прекрасный мужчина, который сумеет по достоинству оценить и Вас и Вашего ребенка.

вот я! посмотрите новый топик: "конец истории" конец етои - начало новой!