Нужен совет!

Здравствуйте! Я уже пользовалась вашей помощью в топиках "муж вдруг объявил, что не любит" и "конец истории".Спасибо всем, кто откликнулся и хотел помочь! Теперь, через год, мне опять нужна помощь. Напомню свою дурацкую ситуацию. Вышла замуж на пятом месяце беременности за человека, с которым встречалась 3,5 года до того. Жениться он не собирался и шла речь о том, чтобы сделать аборт и разойтись. В результате решили жениться. Первое время все было великолепно, рожали вместе, ребеночка муж обожал и горделиво показывал всем друзьям, ничего не предвещало неприятностей. И вдруг, когда малышу было 4 мес-ца, мой муженек заявил мне, что больше не может, задыхается в браке, меня не любит и никогда не любил, ребенка не любит и т.д. Дальше - лучше: через пару дней он заявил мне, что понял, что делать - разводиться! Уезжай к маме, когда контракт на квартиру закончится, хорошо тебе, у тебя мама, а я бедный несчастный, куда же я денусь, так уже привыкший ко всяким удобствам... После этого заявления он почувствовал себя свободным от всех обязательств и стал уходить из дома с 8-и вечера до 3-5 утра. Я не спала, ждала. Сидела в инете в поисках ответа, что это за чудеса, и что же делать. Так прошло полтора месяца мучений, он почти каждый день говорил мне что-нибудь убийственное в продолжение предыдущих гадостей, но на серьезный разговор не шел, секса у нас не было, соблазнить его мне не удавалось, он был на удивление стоек. В результате в один прекрасный день я поймала его, посадила и стала допытываться. И тут он "раскололся": любит другую. Я даже почувствовала облегчение: наконец-то его поведение стало мне понятно! (Надо сказать, раньше я ревновала его к разным его подружкам, которые приходили надушенные и томно вздыхали. Он меня высмеивал за это. Потом выяснилось, что он с ними все-таки спал...). Дальше мы долго обсуждали эту ситуацию, и наконец мой дорогой договорился до того, что заявил, что это никакая не измена, потому что он меня не любит, вот если бы я спала с другим, это бы была измена, потому что я его люблю. Короче говоря, после этого я взяла ребенка и уехала к маме, а через пару дней выяснила совершенно случайно, что он изменил мне с моей приятельницей, с которой я не общалась несколько лет из-за ее бл-их похождений, но общалась со времени замужества, поскольку она оказалась единственной моей знакомой в городе, в который я переехала к мужу. Кроме того, у нее был маленький ребенок, которого она родила от одного из 4-х мужиков, с которыми встречалась одновременно. Тема детей меня как раз интересовала, так что общий язык мы нашли. И вот, какую свинью она мне подложила. Скажете, можно было ожидать? Я ужасно наивный человек, не жду предательства от людей, называющих себя моими друзьями... У меня был с ней очень тяжелый разговор. Она говорила, что великолепно быть матерью-одиночкой (а до того очень жаловалась), говорила, что будет мне помогать во всем, предлагала дружить семьями - она и мой муж, а я с сыном буду к ним в гости приезжать. "Я рада за тебя, что ты была с ним счастлива, а теперь счастлива с ним буду я!". Кстати, я забыла сказать, что это она познакомила в свое время меня с моим буд-им мужем. Короче говоря, передача "Окна", - если бы случилось не со мной, не поверила бы. Потом он все время звонил, делился со мной тем, как сильно он ее любит и т.д., пока я не запретила ему звонить. Насчет алиментов мы ходили к третейскому судье, чтобы решить вопрос мирно. По ходу дела выяснилось, что весь первый год наших встреч мой муж был до беспамятства влюблен в одну свою приятельницу, что не мешало ему встречаться со мной, и что и дальнейшие годы шли под знаком "пока с ней, пока не встречу настоящую любовь". И искал активно: спал с кем попало, в том числе и с сестрой своей нынешней дамы. А передо мной так успешно прикидывался олухом, что я и заподозрить не могла, что он может изменить. И встретил настоящую любовь, когда его ребенку было 4 месяца. Вообщем, много дерьма я съела, пока добилась алиментов. Муж переехал к этой б-ди и очень пекся о том, чтобы она перестала танцевать голой в ночных клубах. Между тем наш сын рос и, понятно, с каждым днем становился все милее и интереснее. Его папаня, приезжая раз в неделю, в него влюблялся все больше, так же, как все больше ненавидел ребенка своей "настоящей любви", который, по понятным причинам, был не подарочек. Теперь нашему дитенку год и три месяца, и вот папаша явился с сообщением, что съезжает от мымры и объявляет, что это я являюсь причиной. Он, мол, должен был что-то понять, уйдя к ней, и понял, что любит меня, хочет быть со мной и сыном и т.п. и т.п. Казалось бы, в свете всего вышесказанного, ответ однозначный, однако я полна сомнений. Во-первых, я, кажется, к нему еще не равнодушна, не смотря ни на что, по крайней мере, я не смогла за это время заинтересоваться никем, хотя желающие были. Во-вторых, наш сын безумно его любит, бросается к нему, когда тот приезжает, просится сразу на ручки (а ведь кроме меня и бабушки ни к кому не идет) и вообще блаженствует, пока его папа с ним. Не знаю, на что решиться. Пока решили оставить как есть, к тому же б-дь до сих пор пребывает в уверенности, что они прекрасная пара. Он видите ли, щадит ее чувства, хочет с ней плавно разойтись. И это он называет еще одним доказательством того, что то, что протизошло между нами, не должно было произойти, а с ней расставаться естественно. Он - демагог, лапшу на уши вешает первоклассно. Помогите, посмотрите непредвзятым взглядом, недаром я такую длиннющую повесть с подробностями написала, какую в инете по определению не положено ! Очень очень нужен совет! Заранее спасибо всем

Личного опыта по полной программе я к счастью не имею, зато имею другую ситуацию. Я жила с молчелом 3 года, все это время он твердил, что любит и жить без меня не может, однако это, как в последствии выяснилось, не мешало ему спать с кем попало. При этом раз в год у него случался длительный загон и ему встречалась настоящая любовь - первые 2 раза я ему простила, думала, что он сможет измениться и все будет хорошо, но 3-го раза я уже не выдержала. Полгода выяснения отношений и еще 1,5 года, когда я не хотела от мужчин ничего, кроме разового секса. Потом встретила своего мужа и мы с ним уже почти год. Так что все еще у вас может сложиться удачно и без мужа, а сын вмсе равно для него останется сыном. Пусть общаются - это даже здорово.

м-да, конечно в первую очередь хочется сказать "уйди, мразь и чтоб ноги здесь твоей болше не было" (в смысле на вашем месте мужу) но подумав... если вы можете "безопасно" попробовать ,т.е. пусть сначала на правах ухажора будет, потом если можете опять же "безопасно" пожить...было бы хорошо но если чувствуете что под ним вы млеете и теряете своё Я, то лучше гоните его в шею! Удачи в любом из случаев!

есть 2 пути или послать сейчас или в следующий раз когда он изменит в очередной раз. ему не нужны будни - ему только праздники подавай. а совместная жизнь - это именно будни. и ребенок не только смеется, но и болеет и капризит

К сыну - пускать, а к себе... Я бы не стала, но прислушайтесь к своему сердцу. Только оно даст правильный ответ, имхо.

Папа и муж - это разные вещи в Вашей ситуации. вот пусть он и остается пока хорошим папой. Пусть ходит к сыну, платит алименты. И вообще, нагружайте его побольше. А вот отношения с таким человеком я бы опять начать не смогла бы. И Вам не советую. Предаст он Вас, в очередной раз предаст. Горбатого могила исправит В любом случае, подождите, посмотрите, время все расставит на свои места. По крайней мере, он должен почувствовать, что такие гадости так запросто никогда не прощаются.

Предавший однажды... Я бы не стала сближаться. Пусть делом и очень долго доказывает, что ЭТО ЕГО РЕШЕНИЕ, окончательное и через год он снова не встретит еще одну "ну самую настоящую" любовь. Мне кажется, он мужик - охотник. Взятая добыча, ему не интересна.

Не думаю, что такое можно забыть. Вы всегда будете жить жить в ожидании предательства.

Я бы не стала снова начинать с ним жизнь. Пусть втречается с ребенком, а самой стоит держать подальше. Он вам может положить еще свинью. Где гарантия, что он опять не полюбит еще кого-нибудь.

да соглана сто папа и муж-ето абсолютни разние вещи...

Видали мы таких! Умеют разговоры разговаривать. Мне отец моего ребенка 6 лет разговаривал, через 1.5года после рождения ребенка я с ним рассталась - надоело! 3(три) года после этого была одна, тоже все думала, что не встретить СВОЕГО мужчину, ни один не мог заинтересовать. А потом встретила и Вы встретите, обязательно и будет Вам с ним надежно, уютно и радостно. А будет ли с этим? И будет ли ребенку хорошо, когда он подрастет и будет видеть, как несчастна его мать? А если у Вас мальчик, так еще и стереотип поведения переймет. Поверьте, такие люди не меняются. А, в общем, решать, конечно, Вам. В любом случае, желаю Вам, чтобы решение, которое Вы примете, каким бы оно ни было, оказалось правильным.

Я согласна со всеми. К сыну пусть ходит, к себе не подпускайте. Но решать Вам. Удачи!

Даже и не стоит думать, он свое настоящее лицо показал. К ребенку пусть ходит, это даже хорошо, Но если вы его простите, поверьте он опять же начнет гулять и врать вам. Это же его стихия, он это любит и не сможет жить по другому. Я желаю вам что бы вы нашли свое счастье и любовь. Не стоит ради подлого человека, что вас обманывал, изменял и ноги об вас вытер, жизнь и любовь тратить. Желаю счастье!

Не ввязываться в этот круг по-новой, ничего не измениться. А папа - это совершенно другое.

Вам не нужны новые проблемы и боль, которую причиняет этот человек, вы забыли о себе, о своем счастье, вам нужно устраивать свою личную жизнь СРОЧНО, а с ребенком пусть видится ваш папа, пусть у вас все будет хорошо.

ИМХО я бы на вашем месте его бы и к ребенку не подпустил, зачем ему такой отец. Тем более даже алименты не хотел платить, и вообще он вам помогал пока вы были не вместе? Встретите вы другого человека, и будет у ребенка нормальный отец.

нафиг его такого! сразу и окончательно! будут у Вас в жизни и нормальные мужчины.

Мне кажется правильно дать отцу общаться с ребенком, при этом начать строить свою личную жизнь, не скрывая это от бывшего. Продемонстрировать желание идти вперед, независимость и оптимизм. И слушать внутренний голос! Я твердо усвоила - если мне будет хорошо, то и моим детям тоже будет хорошо, если же мне будет плохо, то как бы я ни старалась, детям хорошо не будет. Удачи!

Всегда в жизни, когда не знаешь что делать, надо обращаться к Богу и ждать. Господь сам выведет на нужную дорогу. Только нельзя позволять себя расстраивать (хотя в такой ситуации это сложно)! Удачи вам и здоровья!!! Посторайтесь отвлечься. Найдите себе дело, докажите себе и всем, что вы деловая, удачливая женщина. И люди (в том числе мужчины) к вам потянутся. А вы сможете выбрать достойного вас человека!!!

ни в коем случае не начинать все сначала. С ребятенком пусть общается, да и то с этим поосторожней. Это еще тот фрукт! Папаша, млин, хр@@@ов! Вот так он и будет прыгать от одной любви к другой. Знаем таких, плавали...

Сложная ситуация, но думаю, даже если вы будете с ним опять вместе, этот спиногрыз не изменится. Так что если сможете его терпеть рядом с собой, то верните его в вашу семью. Кто знает, может быть к старости он успокоится

А я считаю, в отличие от всех, что можно попробовать начать все сначала. Только пусть он сначала съедет от бл-ди и поживет немного один, мне кажется, он сам еще не понял, чего он конкретно хочет, да и ты подумай как следует нужен он тебе или нет. Если вы решите вместе, что хотите жить опять, то так и делайте. Не слушайте здесь никого, делайте так, как подсказывает вам ваше сердце!!!

Слушайте свое сердце. Если вам хочется его принять - сделайте это! Расстаться всегда успеете.

Думаю, стоит послушать голос своего сердца оно подскажет как лучше поступить Ситуации у всех разные, да и люди разные

Не стоит начинать все сначала. Люди не меняются.Будет только больнее,когда он снова начнет гулять на право и на лево.А с сыном пусть встречается.Сын вырастет и всё сам поймет. Удачи!

Я бы послала к черту... Я могу переступать через себя до определенного момента: по-моему мнению он наступил уже когда Он уходил вечерами.

О да,самый трудный этап в вашей жизни позади и сразу появляются нахлебники.Как стирать грязные пеленки и кормить по ночам их нету,любовь у них...а как только полегчало пустите обратно.Щаз...Конечно это только эмоции.А по жизни,ну отцом ребенка он останется полюьому,с сыном он должен общаться,помогать вам в меру своей испорченности,сидеть с ребенком иногда...но не более того.Он уже предал вас именно тогда когда вы были наиболее беззащитны,предаст и снова как только пойдут трудности.НЕ наступайте на теже грабли,не пускайте его в свою семью.

А сами бы хотели с ним жить даже с такими , простите "закидонами"? Если сомнения склоняются к "да", то попробуйте, а там жисть рассудит. Ведь сделаете по другому, потом будете мучиться, "а вдруг стоило?". Вам его впускать, Вам его и выгонять. Пока сомневаетесь, Вы не видите корня поблемы, однако же муж не "наркотик". Не получится - отставка. А?

Живите отдельно, а времйа покажет. Он видел сина только в хорошем настроение. Но дети болиют и капризничают и совершают разнийе поступки. Сможет ли он привикнуть к семейной жизни, нужна ли она ему?