Как решиться на измену

Ситуация дурацкая - случайно встретилась с бывшим бойфрендом, тем самым, которого бросила ради мужа (но он тоже не без греха, параллельно с другой крутил). Все это было почти четыре года назад, время пролетело, люди изменились. В муже своем после рождения ребенка начала разочаровываться, открылись такие черты, о которых я и не догадывалась. А этот молодой человек приятно удивил меня, можно сказать покорил. И мне жутко захотелось остаться с ним. Хотя бы на чуть-чуть. Но он поставил условие - я должна уйти от мужа. А я настолько запуталась в себе, что не знаю чего хочу: просто изменить, просто теплых отношений, дружбы или действительно уйти. Но я точно знаю, что не хочу терять того человека. Ситуация осложняется тем, что у него своя семья (правда гражданская), у меня ребенок, которого муж обожает. И я опять боюсь, что это только внешний лоск, что я ошибаюсь и все это мимолетное увлечение. Буду очень признательна за любые советы и мнения, возможно они помогут разобраться в себе.

я когда-то совершила подобную глупость. Не знаю даже на что польстилась, сейчас уже трудно сказать. Новые "старые" отношения с любовью юности лопнули по всем швам уже через 2 месяца. Сейчас опять вместе с мужем, хотя к воссоединению вел длинный тернистый путь по его инициативе. Вроде бы все неплохо, но порой как тень налетает та давняя историе ему в память, и как будто что-то слегка трескается в нем. Правда, мне было проще. У нас не было детей.

Я бы разбиралась с чертами мужа, кидаться на новенькое (хорошо забытое старенькое ) не стала бы так сразу. Т.е. пыталась бы починить и укрепить семью, чаще откровенно говорить с мужем, наладить взаимопонимание. С вашим бывшим бойфрендом лучше ограничится теплой дружбой, просто продолжать общение. Это поможет вам понять, чего он стоит как человек, ну а как мужчина вы уже знаете. А потом, он просит уйти от мужа, а ребенка он готов принять так как вам бы хотелось?

Забить на это. Во-первых, со старым старых отношений не построить, все равно многое чего всплывать будет, да и в быту может оказаться похлеще мужа, да и ребенок не его, как бы он ни пытался отнестись к нему как к своему. Во-вторых, разрушите свою СЕМЬЮ ради чего??? Какого-то небывалого счастья с бывшим бойфрендом? Причем счастье в ваших мечтах? Ну мечты скоро довольно прекращаются, как мираж в пустыне. Сначала исчезают озера и зелень, и остаешься в пустыне с верблюдом. А муж ребенка обожает. К тому ж, с другой стороны, а вдруг бывший волей-неволей вам так мстит? Вы сейчас свою жизнь разрушите (и ребенкину), он с вами поиграется чуть, а потом ВАС бросит, как бросили ВЫ ЕГО когда-то? Ну и стОит оно все того? Просто это у всех бывает, когда ребенок и муж, то быт начинает заедать и хочется чего-то этакого. Ну не такой ценой добывать этакое надо!!!

Да,я согласна с мнением девочек.Не стоит оно того.Я ушла от своего парня к мужу.Так он еще 6 ЛЕТ!!! не давал мне покоя,наяривал по телефону,приходил в институт и на работу,ныл как он меня любит.Просил развестись,обещал золотые горы.Параллельно у него была девушка.Я сильно заболела,лежала в больнице.Он пришел с цветами,сказал,что с девушкой расстался и будет ждать моего решения.Увы,я поняла одно-это говорит уязвленное самолюбие,чувство собственника,может эмоции прошлого (ах,как нам было хорошо вместе).Но разбитую чашку не склеишь.Если б он был мне нужен,я б от него не уходила.И ничего путного из этого не выйдет.Я думаю,если б я пришла к нему-он потом отыгрался на мне по полной программе.Не стоит.И не культивируйте в себе эти мысли.Все пройдет-и это тоже.

А я бы не была так категорична. То, что Вы замужем, еще не повод забить на себя и свое счастье. Что касается бывшего, только Вы сможете понять, насколько он искренен, здесь Вам никто этого не скажет, все ориентируются на личный опыт, а Ваш случай может быть совсем иным. Раз уж на то пошло, я эту чашку прекрасно склеила, и служит она получше новых Вы не торопитесь, пообщайтесь с ним побольше, чтобы не ошибиться. Все может быть - и ошибка, и новое счастье, рецептов здесь быть не может.

ОТ добра добра не ищут - гласит народная мудрость.

Мне тоже однажды поставили ультиматум или муж или он. НО... К тому времени мой муж пару раз сбегал на сторону и я об этом знала точно, однако отношения у нас были все равно замечательные, но без любви с моей стороны. И я ушла, но ничего хорошего из этого не вышло, т.к. страсть очень быстро улеглась и начались будни... Я тогда очень, очень пожалела о сделанном. НО... Я вышла замуж второй раз за человека с которым я уже 3 года безмерно счастлива, у нас растет малыш. Так что все, что не делается, все к лучшему. А Вы мужа то любите?

Не делайте этого "на чужом несчастье счастья не построишь", и это точно. Вы разрушите 2 семьи своим уходом, но не факт что создадите 1. Сделаете несчастным ту женщину, мужа, ребенка. Зачем вам это. Берегите то что имеете. А мужа попробуйте исправить, поговорите с ним. Не делайте глупостей, всё взвесьте, ведь вы даже не знаете какой тот молодой человек дома, может он тиран, ложет еще что. Не бегите за внешними хорошими признаками. Мужа вы уже знаете, а там вас ждет неизвестнось, и может даже не очень приятная. А вдруг он хочет чтобы вы ушли от мужа только для того чтобы разрушить ваш брак, ведь вы расстались, а у него могла остаться обида и теперь он решил отомстить. Думайте, и не торопитесь с выводами.

Аюсолютно согласна, не торопитесь, представьте себе, ну ушли Вы от мужа и что будет дальше? через неделю? месяц? А про то, что у бывшего взыграло самолюбие-точно, раз с такими условиями. Удачи!

Мне тоже это условие не нравится. Может он твоему мужу мстит и тебе заодно. Если бы было не так - больше бы с тобой считался. Да и ты его тольком не знаешь. Может он в домашней обстановке ещё хуже будет.

На старых дрожжах новых отношений не построить. Не торопитесь уходить от мужа к прежней любви. Я сама однажды сделала подобную глупость. Ничего хорошего не выйдет! Не надо делать своих ошибок. Учитесь, пожалуйста, на чужих!

Думаю, нетакой уж твой муж и плохой, если ты не хотела его бросить до встречи с бывшим! Чего это твой бывший так настаивает, чтобы ты сразу от мужа ушла?! Ты бывшего долго не видела, он изменился (наверняка нетолько в лучшую сторону) как тут можно сразу решение принять?! Если уж тебе так хочется с ним быть снова - так ты для начала "повстречайся" с ним. Можешь такого узнать, что бежать будешь оттуда и одеться забудешь! Нельзя все вот так вот взять и разрушить! Это ведь не только твоя жизнь, но и ребенка (молчу про мужа).

С мужем проблемы были и до встречи с бывшим. А про него я вспоминала, причем довольно часто. От мужа уходить не хочу из-за ребенка, но и того отпускать не хочу. И не могу понять себя, свои желания. И это меня очень пугает.

Перебеситься надо. Всем изредка хочется какой-нибудь этакой романтики, а рядом муж, который на немытую посуду ворчит и носки ему стирай. Какая тут романтика. Да еще ребенок. Быт заел да и всё. А если бывший такие ультиматумы ставит, значит точно чего-то отыграться хочет. Нет, если мазохизма в голове больше чем здравого смысла, то надо точно топать к бывшему. Только ребенка мужу оставьте, так хоть им двоим жизнь сильно ломать не станете.

Ну я не знаю, может у меня слишком прямолинейные взгляды... тут все советует пересидеть в засаде, перебеситься. А я бы посмотрела на это иначе. Если муж вас стал сильно разочаровывать, так что вы делаете с ним вместе? Зачем изменять, если можно развестись, и начать новую жизнь (может даже с тем самым вашим молодым человеком?)? Но, это не совет конечно, личного опыта у меня не было, но я возможно пересмотрела бы свои взгляды на брак.

А он тоже собирается в случае положительного ответа с Вашей стороны расстаться со своей гражданской женой?

Ну поставил он условия, но это совершенно не означает, что Вы не можете поставить свои! Я понимаю, что один любит, а другой позволяет себя любить, но в конце концов, слишком многое в жизни Вам придется изменить, а ради чего непонятно, вдруг все-таки это действительно только внешний лоск, да еще на фоне разлада с мужем?! Не торопитесь в принятии решения.

А почему бы ему самому сначала не уйти из гражданской семьи в таком случае???

Разделите эти проблемы. С проблемами в браке разберитесь отдельно, а с другом - отдельно. Нет гарантии, что после какого-то времени совместной жизни с другом Вы не обнаружите в нем черты, которые терпеть не можете. Проанализируйте проблемы с мужем.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.Раз вы с ним расстались когда-то,значит были на это причины,проанализируйте их.Былые возлюбленные...ммм,как бы сказать-то точнее.Просто вы встретились и вспомнилось только хорошее,скорее всего романтический период.Но ведь в большинстве случаях он длится недолго,а потом все иначе,жизнь,так сказать. Ну первое время,может и будет все хорошо,вновь проснувшиеся чувства,цветы-подарки,а потом все войдет в привычное русло,всплывут старые недостатки,отыщутся новые,плюс еще ребенок Ваш,неизвестно как сложатся отношения между малышом и новым папой. Короче,Вам это надо? Нет,конечно,если с мужем совсем плохо и ситуация безнадежная,то жизнь менять надо... Но вот искать утешения в прошлом мне кажется бессмысленно.У меня был такой момент,когда я чуть не вернулась к бывшему мужу,с которым рассталась из-за нынешнего. Но,что-то удержало меня от этого шага,чему я безмерно рада сейчас.

Если вы его один раз оставили,то и второй раз ото произойдёт.поговорите с мужем,не об этом конечно а о том,что ваши отношения изменились,что надо что-то менять.А друга вашего вы лучше вообще избегайте,соблазна ради.