МОЯ ИСТОРИЯ.

Видимо у всех так со свекровями. Сколько я случаев не знаю все со свекровями хоть раз в жизни, но ругались. Только у меня случилось такое.… Решила поделиться своими семейными проблемами. У меня, не представляете, на сколько сейчас всё плохо. Скоро будет 4 года,как мы женаты, сыну 1,5 года,а началось всё с нашей свадьбы. Мать мужа нам на свадьбу денег не дарила, и когда делали застолье, тоже все деньги вкладывал муж, которые сам и заработал, да ещё мои родители. Тогда для меня это было не важно, я знала, что она учительница,живёт одна и откуда ей взять. Мне главное было, что я вышла замуж по любви, а не по расчёту и наличие денег меня не волновало. На свадьбу нам родственники и родители надарили в среднем около 9 тысяч, помню, по тем временам(4 года назад) было нормально. Мы начали обустраиваться, первым делом заплатили за съём квартиры, потом купили мягкую мебель , палас,а остальное по мелочам(посуду, зеркало).Тут то всё и началось. Смотрю, чем-то она не довольна. Приходит к нам в гости с младшей дочкой (18 лет), сестрой мужа, после свадьбы, разговариваем, я такая счастливая, что купили обновы, говорю им, мол, какое мы зеркало в ванную купили, посмотрите! Она пошла посмотреть, приходит, лицо «кирпичом», грустная такая и говорит: «Всю жизнь мечтала о таком зеркале…». У меня сразу настроение упало, думаю, нет бы порадоваться за сына, а она наоборот из под тишка говорит… Ну да ладно забылось. Дальше - хуже. Через некоторое время муж шёл с гаража мимо её дома без меня, зашёл к ней в гости, приходит домой в таком ужасном настроении! Я спрашиваю, что да как, а он говорит, зашёл к маме, а она на него давай кричать, что «мы в деньгах купаемся», нам деньги надарили, а «мы им с сестрой ничего не дали». Он ей пытался объяснить, что мы их потратили на нужные нам вещи, а она не понимает, как будто мы их в казино проиграли... Так мы прожили пол года, пока её дочь не собралась замуж. Тут я поняла, что про её бедность, о которой она всем рассказывает, это сказки. Им на свадьбу у неё деньги нашлись откуда ни возьмись.. Свадьбу оплатила пополам с родителями жениха, каждый где-то по 15 тыс. ,гостей человек 40 было. Помню, тогда я как раз только сдала экзамены, муж получал мало, денег не было,а она до меня довязалась, мол, дай её дочери своё свадебное платье . Я естественно давать не хотела, ну не приятно мне было, что кто-то будет выходить замуж в МОЁМ платье,ведь это для меня святая вещь. Взяла, да специально сказала, мол, я его продаю другим. В ответ она заявила мне что я «жадная и хитрая». Так я и ушла, обиженная, но в конечном итоге через неделю они меня вынудили, да и муж говорил, мол, денег нет, давай за деньги продадим. Продали им за пол цены, а мне до денег было всё равно, до сих пор помню, как обидно было, теперь только я понимаю, что это у неё такая тактика, загнать человека в угол и оскорблениями и унижениями добиться своего любой ценой. Так вот, свадьба дочери её прошла, а она себя вела с ними совершенно по-другому, ни как с нами. Подарила им на новоселье точно такое же зеркало как у нас в ванной (представьте, как я поразилась!), кухонный комбайн. И если они какие-то вещи покупали со свадебных денег, сковородки, посуду, то она так за них радовалась(!), а им надарили не меньше, чем нам. А дальше у меня начались проблемы с мужем, стал он увлекаться спиртным. Почти каждый день пиво по бутылочке, а если идёт мимо гаражей, и может, если позовут, покрепче с мужиками выпить. Начали мы с ним ругаться на этой почве. Мне же естественно не приятно, когда от него каждый день или через день просто разит перегаром. А у него периодами это наступает, то он нормальный, живём- живём, то как заклинит. Причём он творил такое, пойдём вместе на гулянку (на любую), пока отвернусь, он пропадёт, ищу его - бесполезно, и остаюсь одна. А он приходит домой, "никакой", ночью, а на утро ничего не помнит, где был и с кем. Так было несколько раз, но всегда он просил прощения, говорил, что любит меня,что в последний раз такое. А свекровь, вместо того, чтобы встать на мою сторону и его поругать, говорит «если он гуляет, значит тому есть причина», короче намёками давала понять, что он у неё ангел, а я тут во всём виновата. Но я его снова прощала, потому что любила и верила, что он образумится. И снова у нас полная идиллия. Вот как-то в один из периодов затишья, я приехала с учёбы ( я училась в областном центре на последнем курсе) , всё было хорошо, он впервые намекнул, что хочет ребёнка. Не надо объяснять, что я чувствовала, я люблю и любима и прочее, короче мы наверное впервые за столько лет, сколько знаем друг друга, занимались любовью, не предохраняясь, и так продолжали регулярно. Я забеременела на следующий месяц(сразу после этого) Четыре месяца беременности он вёл себя хорошо, но через 4 месяца снова сорвался, т.е. тоже самое, «не знаю где и с кем». Тут я уже всерьёз запереживала, что это у него не пройдёт, а значит наш брак обречён, а я беременная, мне волноваться нельзя. Тогда у нас был серьёзный разговор, я ему поверила ( или мне просто этого хотелось), простила его в последний раз. И вправду, до конца беременности он дотянул. Вёл себя просто идеально, ухаживал за мной как мог, в больницу, на осмотры, УЗИ ходил, ни разу не выпивал, если мне что-то надо, покупал и приносил. Это были ,наверное, самые счастливые месяцы нашей супружеской жизни. Но видимо кто-то проклял моё счастье.Оказывается, пока я в роддоме лежала уже с ребёнком, он не просыхал, и когда надо было взять выходной, который ему положен, чтобы помочь мне с ребёнком, оказалось, он просто его «пропил». В итоге, в воскресенье он нас забрал с роддома, а в понедельник утром ушёл на целые сутки на работу, хотя эти сутки мог бы быть с нами, помогать. Мне нельзя было сидеть, тяжело, а помощники пришли только вечером. Причём такие помощники(!). Когда муж меня забирал, взял с собой маму свою(мои мама с папой как раз уехали в гости на день, они думали, что меня не выпишут) . Так вот, как только сына запеленали перед выходом, мы сфотографировались, она подбежала и буквально выхватила у мужа из рук ребёнка. Я думала, возьму его, поеду с ним в машине, а она как сорока, схватила и бегом на заднее сиденье, а мне, мол, садись вперёд. У меня чувства такие «мой ребёнок, завёрнутый во все мои пелёнки, радость, что домой едем и прочее», хотелось взять его и никому не отдавать, а эта всё по своему,и до самых дверей не отдавала сына. Домой прибежали, наконец-то дали мне его развернуть, я его папе даю в руки, мол,хоть подержи сына, а она тут как тут: «Только не долго и положи», командует им. И так началось, как ни придёт не спросит, можно ребёнка месячного взять, нет, может он только поел и нельзя его жулькать, а ей всё равно, придет, схватит и держит по часу. А потом уходит и говорит: «Вы его к рукам не приучайте», а нам что делать, он у неё на руках и привыкает. Моя мама придет, всегда спросит, кормила я его и когда, можно ли его взять, может , я его только что на руках час носила, ему же передышка нужна, полежать в кроватке. Я терпела- терпела, как -то она пришла к нам, а у меня всё уже до такой степени накопилось. А она у меня опять хотела как обычно из рук ребёнка молча взять, ни спросив можно нет, а я ей говорю «Нет!». Тут она на меня так посмотрела, но ребёнка не взяла, пока я его в кровать не положила. Тогда я, естественно, не правильно поступила, в тот момент его можно было взять, просто у меня уже столько обиды в душе на неё накопилось, что я так нарочно инстинктивно сделала. А через 3 месяца её дочка родила мальчика, и всё, после этого, она всё реже и реже стала ходить к нам, чему я не расстроилась, реже вижу, меньше расстраиваюсь. А она ходила каждый вечер к другому внуку, купала им ребёнка до 4 месяцев. А моего сына только на улице если случайно увидит, когда с младшим внуком гуляет с коляской, то опять подбежит, выхватит из коляски и опять жулькает. Я думаю, дура нет, ребёнок сидит, дремлет, прикрытый от ветра, удобно ему и хорошо, она подойдёт, ничего не спросит, как хозяйка раскроет, растормошит 4-х месячного ребёнка. В общем, ничего она не поняла в итоге. Ну думаю, если тебе надо, приди ты домой к внуку, когда он не спит да поиграй с ним, почему обязательно когда нельзя надо его хватать. Тем более он стал намного больше бодрствовать, вот тогда и надо с ним заниматься. Теперь она к нам вообще не ходит, 3 месяца назад была, играла с сыном мин 15, и всё, а ещё и обижается, почему внук её не узнаёт, когда на улице встретит. Всему есть мера, а я никогда не против, чтоб она с ним играла ( когда надо ) ведь как никак она его бабушка, а муж сам не хочет ходить к ней с сыном в гости, ему лень. Бежит с работы, мимо забегает без нас и всё, и её зовёт к нам. А она обиженная - разобиженная сидит и ждёт у моря погоды. Я думаю, ну сиди, жди, внук от этого внезапно тебя не полюбит. А мужа моего опять понесло, направо и налево. Год не пил, а тут опять заскок, 2 недели назад, подвыпил пива вечером, ему в голову ударило, я подождала до 10, пошла спать, а он как обычно сидит за компьютером. А тут будит меня через час и говорит, мол, пойду сигарет куплю, курить хочу, я спросонок ему кивнула и дальше спать. Проснулась я уже в час ночи, телевизор орёт, свет горит, дома никого. Я испугалась, думаю, может, что случилось. В шоковом состоянии я инстинктивно набрала номер свекрови и сразу сбросила. Думаю что я ей скажу, всё равно не поймёт… А у неё определитель стоит на телефоне, она мне сразу перезвонила. Пришлось ей всё и выложить. В общем, естественно от того звонка ничего хорошего не было, и её я расстроила, и мне она ничего хорошего не сказала. Я ей говорю, какой он свинья, что так поступает со мной и с сыном, а она говорит : «Знаешь, у меня такие подозрения, что ты его не любишь и живёшь с ним из-за денег». В общем, он пришёл в 4 утра, "никакой", а на утро не помнит где был после 2 часов, рассказывает какие-то невнятные истории. Решила расходиться, сказала ему, а он на коленях прощения просит уже в который раз, говорит, что любит, а я ему уже не верю. А через 2 дня он решил с сыном пойти к маме, я говорю, иди, а я прогуляюсь по магазинам, потому что заходить к ней после телефонного разговора было просто не приятно. Только отошла, слышу, сына орёт , ну, думаю, наверно упал или что, как метеор до 4-го её этажа долетела. Прихожу, а он просто так плачет, не хочет играть( обстановка незнакомая, да ещё мамы нету). Так мы посидели, а она начала разговор, мол, как живёте, я ей сразу говорю, мол, конечно ничего хорошего, прогулял, говорю, до 4 утра и сам не помнит где и с кем. А она мне на это и отвечает: «Все мужики гуляют и ничего, мол ты не первая» .Тут она меня просто взбесила. Я ей говорю, он алкоголик, достал уже, а она говорит « Ты сама пьёшь и причём здорово ». Я ей говорю, что подозреваю, что он пошёл «на лево», а она мне мол: «Мой сын не может изменять». И на последок ещё, глядя мне в глаза сказала, что пока он был в армии я сама его не ждала, а гуляла с мужиками и изменяла ему! В общем она меня этим убила. Причём взгляд у неё был такой уверенный, что я думаю, она и вправду такого обо мне мнения. И ещё много гадостей наговорила подобных. Как мне было обидно, представить нельзя! Уж кто как ни я сама знаю про себя, что у меня никого и никогда кроме этого дурака не было. И это сейчас я говорю, что он дурак, а тогда я любила его как дура, всё ему прощала всегда, а уж об измене и подумать не могла. Ведь мы с ним познакомились, когда мне было 16 лет, и естественно я была «девушкой», после чего с 17 до 19 лет, 2 года ждала его с армии. Потому и письма ему писала через день, через 2. Он получил от меня в армию около 250 писем, мы считали, многие, причём он потерял. Вот такая жизнь, врагу не пожелаешь. Не знаю, как общаться со свекровью, после тех гадостей, которые она наговорила, я даже не уверена, что смогу с ней разговаривать. Я даже не знаю, какие у меня к ней чувства. Мне не хочеться ей мстить, я просто не хочу её видеть… Это первая в жизни обида, такая сильная! Об этой ссоре со свекровью я своей маме не говорила, думаю, она расстроится ещё больше, она и так знает про то, что натворил муж. Рассказывала я об этом одной подруге, она говорит, что, мол, пока можно пожить с ним, работу найти, а потом расходиться. Дорогие постители сайта, у меня вопрос ко всем,кто прочитал до конца о моей проблеме, как к людям, который смотрит на эту проблему впервые и со стороны: «ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, БУДЬ НА МОЁМ МЕСТЕ???» Пожалуйста, попробуйте взвесить все, что я написала и напишите серьёзно, по вашему мнению, в чём я не права. Ведь я прекрасно понимаю, что не могу быть идеальной. Поэтому мне нужна критика посторонних читателей. И насколько, по вашему мнению вина лежит на нём. Это мне нужно, чтобы не допускать прежних ошибок в дальнейшей жизни. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

Какое то двоякое впечатление произвело письмо. И честно говоря не совсем в вашу пользу. Как то неправильно вы со свекровью с самого начала начили. Она мне не кажется таким уж монстром как вы ее описали. А в ас как раз, какой то юношеский максимализм сквозит. Не пей, не ходи, не гуляй, совсем мужа застращяли, вот он и отрывается, хоть редко но метко. Так нельзя, надо быть более женственной и лаконичной. Не нравиться вам такая жизнь, уходите, поживите одна, посмотрите как вам это, понравиться. Может вы и вправду с ним только из-за денег живете. Нет у вас взаимопонимания, и мне вас почему то не жалко!

Мне кажется,что муж вас пьет потому,что его явно напрягают ваши взаимоотношения с его мамой.Ведь вы оба ему родные люди,и то,что не можете найти общий язык,это вашего мужа тревожит. А что касается свекрови....Вы знаете,это настолько распространенная ситуация,что даже не удивляет.Только немного.На вашем месте,я бы с ней не ссорилась,но близкой подругой не стала.Вряд ли смогла бы,хотя все может быть.Главное,найти общие интересы.По-моему,вам надо стать взрослее,в смысле увереннее в себе.Показать вашей свекрови,что вы не девчонка,а взрослая,самостоятельная женщина,которая любит своего мужа.Короче говоря,не позволяйте ей командовать вашей семьей,но не таким способом,как развивая скандал по каждой мелочи.Просто выслушайте ее и сделайте так,как считаете нужным(только не делайте наоборот из принципа). С мужем же,говорите почаще,что любите его,понимайте,будьте открыты его чувствам.Сделайте так,чтобы в вас он видел родного человека,тогда и тяга к спиртному и уходы налево резко сократятся,а потом,дай Бог,и прекратятся. Удачи вам и терпения.

Если муж пьет - ничего хорошего в семье не будет. А что у вас с финансами? Вы сможете прожить одна, если попробуете хотя бы временно пожить отдельно? Иногда ето мужчин "отрезвляет". Не знаиу, правда, на долго ли?! Может, он "маминькин сынок"? Тогда, если вы хотите с ним жить вам надо наводить мосты с его мамои... Если нет, то, видимо, он еше не нагулиался. Не готов к ребенку... Сложно мне что-то дельное вам посоветовать. Поделитесь со своеи мамои, она ваш соиузник. Вы только не рассказываите всего...

Прямо "Война и мир"....Я со свекровью прожила почти 20 лет в смежных комнатах, конечно мы и ссорились и мирились, но изо всей моей жизни я сделала для себя вывод: все дело в настрое (как телевизор, на какой программе включен, ту и показывает). Попробуйте запрограммироваться на удачу и мирное сосуществование... Что Вам со свекровью делить? Относитесь к ней с уважением (за что уважать человека всегда можно найти!), а вот пьянство мужа это проблемма очень серьезная...не предлагали ему лечиться? Желаю удачи!

Из вашей истории я не поняла вот что: Дочь свекрови живет отдельно от нее и на каком расстоянии вы все друг отдруга находитесь? У вашего мужа на работе все нормально, у него проблем нет? Вы можете жить самостоятельно или уйти к родителям на их обеспечение и что вам посоветует ваша мама? Ответьте, пожайлуста, и вместе подумаем как быть.

Прочитав ваш пост, сложилось впечатление, что ваша свекровь очень властная женщина, учитывая то, что она учитель можно сделать вывод, что она привыкла всех и каждого поучать. По моему ваш муж, пьет пытаясь таким образом доказать своей матери, что он самостоятельный взрослый мужчина, и может вести себя так, как он захочет, не понимая, что тем самым причиняет боль вам и собственному сыну. Мне со стороны конечно легко говорить, что я на вашем месте ушла бы от него. Но если вы его любите и хотите бороться за ваше семейное счастье, то попробуйте сводить своего мужа к психологу, может это поможет. А так мне кажется, что это будет продолжаться всю жизнь. Игра в одни ворота, т.к. свекрови, судя по всему абсолютно наплевать, что происходит с её сыном, у неё есть любимая дочка, о которой она заботится, а сына то ли она недолюбливает, то ли наоборот чересчур избаловала. Как бы сложно судить, не зная всю подноготную. Но, находясь в непосредственной близости с ней, ничего хорошего вас не ждет. На вашем месте всякое общение со свекровью я бы прекратила, моему ребенку на фиг была бы не нужна такая бабушка, чуть ребенок повзрослеет и она сможет с ним общаться наедине она начнет настраивать его против вас, не самая удачная перспектива выглядеть в глазах своего ребенка как распутная женщина. Желаю вам принять правильное решение и чтоб все в вашей жизни поскорее наладилось!!!! Если есть желание пишите на мейл, обсудим или просто выслушаю вас. Удачи!

Никогда не жалуйтесь свекрови на сына! Это Ваша же семья! Вам с мужем решать эти проблемы. И неудивительно, что она наговорила Вам столько гадостей...

мне кажется с самого начала вы вели себя неправильно. надо было делать то что вам хочется. не хотели чтобы свекровь брала ребенка так сразу бы и говорили только с пояснениями, что мол так вот и так ребенка сейчас брать нельзя, а вот через пол часа можно и тд. не знаю кто это сказал, но слова хорошие " я не знаю причину счастья, но я знаю причину неудачи: попробуй всем понравиться". Так что если стараться быть хорошей для всех, то ничего хорошего из этого не выйдет. А мне кажется, что вы пытались быть для нее хорошей. На вашем бы месте я бы со свекровью вообще бы не общалась (зачем, если от этого общения вам плохо) и она явно испытывает к вам неприязнь и что бы вы не делали все равно будете для нее плохой. Для примера расскажу про себя. Когда я познакомилась впервые со своей свекровью,я сразу поняла что я ей не понравилась (Мой муж почти два метра, очень красивый и умный(тфу тфу тфу),до меня встречался с очень красивыми девушками а я 160 см на внешность ничего особенного) . Она до сих пор не понимает, что он во мне нашел, да и все его родственники тоже. А мне это все равно. А после рождения ребенка свекровь давала различные советы, которые я считала неправильными. причем все свои советы она обычно говорила мужу, а тот хотел чтобы я делала то , что говорит его мама. В итоге я ругалась с мужем , но делала то что считала нужным. Муж понял что я не должна делать т о что говорит его мама , если я считаю это неправильным. Короче я со свекровью практически не общаюсь, а когда приезжаю с ребенком в гости то говорю, что и как с ребенком можно делать, чем кормить и тд (и она уже перестала говорить фразу, что она вырастила 3 детей и поняла, что это мой ребенок и я сама решаю что мне с ним делать). Теперь на счет того , чтобы я сделала на вашем месте. Во - первых забила бы на свекровь (явно бы не расстраивалась из - за того что она о вас думает). Зачем она такая нужна, которая вместо того, чтобы помочь только масла в огонь подливает и явно считает вас плохой партией для своего сына. Во - вторых, когда она сама к вам приходит или встречает вас на улице то вела бы себя с ней вежливо и приветливо, но если вы не хотите чтобы она брала ребенка в данный момет, то не разрешала бы ей этого делать в вежливой форме объясняя почему. Она должна считаться с вашим мненией, не позволяйте ей унижать себя. Разговаривала бы всегда с ней спокойно и не ругалась бы с ней ( оно вам надо из - за нее себе нервы мотать) В третьих не жаловалась бы ей на мужа, тк все равно вы будете виноваты ( в отличие кстати от моей свекрови) и сделаете только хуже себе тк своими словами она поддерживает своего сына, а это только все больше портит. А вот с мужем не могу ничего такого посоветовать, чтобы на мой взгляд 100% помогло((( вам. Не говорите ничего плохого про его маму, это никому не нравится. Если он постоянно ходит к ней в гости, то он слышит ее мнение о вас. Это плохо. Постарайтесь сделать так чтобы ваш муж не ходил к ней 1. Вот то , что он так пьет это очень плохо. Если человек так выпивает, то это надо лечить. Не говорите мужу о том, что свекровь делает для дочери, а для вас не делает, да и вас это совершенно не должно волновать. Это ее право. Главное наладить отношения с мужем, а до свекрови вам не должно быть никакого дела. Лучше не общайтесь с ней, тогда и ругаться не будете и ваш муж не будет между 2 огней.

Я также считаю, что Вы повели себя неправильно с самого начала. Никакой матери не понравится, если о ее ребенке будут плохо говорить. Если Вашей маме кто плохое скажет о Вас, я, думаю, она также встанет на дыбы. Да и Вы сами, если заденут Вашего ребенка. Все проблемы с мужем надо держать именно внутри семейного очага, т.к. они Ваши проблемы. У нас очень сложная ситуация с мужем, но его родственникам я никогда ничего не говорю. А если спрашивают, то говорю немного поругались, никогда не вдаюсь в подробности. Делюсь только со своими родственниками, спрашиваю совета. Моя мама, например, зная меня, всегда скажет где я неправильно себя повела. А на счет свекрови, Мне моя один раз высказала, что я напряженна с нею и отделяюсь как-то, на что я ответила, что немного поругались с ее сыном, а свои чувства не умею скрывать, извинилась перед ней и поцеловала. А по поводу отношения к внуку, то отвечу - у Вашего ребенка есть другая бабушка (Ваша мама), по крайней мере ревность бабушек друг к другу отсутствует. А сейчас Вы уже наломали дров, повели отношения со свекровью в определенном русле и врят ли уже что-то изменишь. Как Вы правильно заметили - накопились взаимные обиды, но все-таки все в Ваших руках. На ошибках учаться. Люди должны уметь прощать, особенно ради любимых людей (мужа, сыны). Удачи!

Конечно нет идеально подходящих друг другу людей,но вам всем жить вместе и надо быть терпимее друг к другу. Вы сами пишите,что свекровь Вам в первые месяцы рождения внука помогала, приходила часто,но Вы же были всегда недовольны(возможно послеродовая депрессия у Вас была). Если нельзя сейчас малыша брать на руки,так и надо было объяснить ей,она же не знает когда Вы его кормили или что ему именно сейчас спать надо.Думаю она искренне хотела Вам первое время помочь, а Вы её оттолкнули, а теперь говорите,что второго внука она до 4 месяцев купала, а на Вашего внимания мало обращает. Определитесь уже чего Вы сами хотите. Запрещать мужу ходить к матери в гости глупо, только обратного эффекта добьётесь. Представьте если он Вам запретит со своей мамой видиться. Вам надо перестать давить на мужа, найдите общие интересы,ходите вместе к друзьям, гулять с ребенком, в гости к Вашим и его родителям.И перестаньте относиться к матери Вашего мужа как к врачу, может тогда и она к Вам мягче станет и добрее.Не говорите,что её сын алкоголик и сволочь,а спросите у неё совета как поступить -ей приятно будет,что Вы с ней советуетесь.Помните пословицу "Доброе слово и кошке приятно" ?Скажите,что очень любите её сына и переживаете за него, особенно когда он по ночам где-то бродит.Пусть она видит,что Вы волнуетесь о его здоровье,что заботитесь о нём.И помните,что жёны приходят и уходят, а мать -навсегда.

Господи, да просто жалко Вас и всё. Я вот со своим развожусь. : с лишним лет терпела. Вам, извините, ничего не могу посоветовать. У самой ведь не сложилось...

Господи, да просто жалко Вас и всё. Я вот со своим развожусь. 6 с лишним лет терпела. Вам, извините, ничего не могу посоветовать. У самой ведь не сложилось...

Присоединюсь к остальным. Вы с самого начала неправильно себя вели Никогда-никогда нельзя жаловаться свекрови на своего мужа! Даже если она при Вас будет о нём что-то нехорошее говорить - не поддерживайте её в этих разговорах. Держите себя в руках. Будьте с ней вежливы. Сведите общение к минимуму, общайтесь в официальном тоне. Советы и указания выслушивайте, и пропускайте мимо ушей: "да, мама, вы правы, я подумаю над этим" - всё. Поздравляйте её со всеми праздниками. Будете в гостях - говорите комплименты. Главное - не принимайте её и всё, что она говорит, близко к сердцу! Отнеситесь философски Это трудно, но возможно. На любые вопросы о семейной жизни отвечайте, что у Вас всё прекрасно, все трудности - временные и муж - самый лучший из возможных. В общем, относитесь с уважением и всегда держите между вами дистанцию. Есть шанс, что через какое-то время она примет такой стиль общения и ваши отношения станут менее бурными Я не увидела в ней монстра, даже прочитав Ваш рассказ Что касается мужа - ничего посоветовать не могу, к сожалению Не сталкивалась.

Будь я на Вашем месте, я бы постаралась сама себе честно ответить на вопрос: "Люблю ли я мужа и хочу ли я продолжать жить с этим человеком".

Тема "Свекровь-невестка" существовала всегда! Я тоже невестка уже 10 лет. Прочитав ваш рассказ, я вспомнила прошлое... После рождения дочери у меня тоже были проблемы со свекровью такие как и у вас. Хочу дать вам совет! Взгляните на свою жизнь с другой стороны. Вам, что нужно постоянное внимание вашей свекрови? Скажите спасибо, что она не вмешивается в вашу жизнь постоянно.Вам нужно с ней помериться, где-то будьте лицемеркой. Одобряйте ее пожелания, делайте вид, что придерживайтесь ее советов. Вот увидите, как все измениться. Это мой личный опыт. Что касается вашего мужа, не так все и плохо! Выпмвают в основном все. По возможности постарайтесь вовлекать его в домашние заботы: приготовление еды, уборка, ухаживание за ребенком. Говорите ему постоянно, что его помощь вам необходима. Ходите почаще в гости к родителям( к его и к вашим). Дети должны какое-то время проводить у бабушек. Наверняка вы тоже в детстве любили ходить к бабушке! Искренне желаю вам удачи и семейного счастья!

Если Вы уверены, что Ваши родители поймут, ничего не остается, как уйти. Если, конечно, ничто Вас не держит, не считая того, что жалко, муж все-таки. Свекровь - это извечная проблема, и неизвестно, что лучше, вредная или равнодушная, как у меня. Поверьте, меня это тоже убивает. Остается только посочувствовать Вам. Терпения, терпения и снова терпения Вам. Удачи.

Хочется пожелать чтобы Вы боролись за свое счастье, свою семью и прекрасные отношения в ней. Это Ваша семья, и это Ваша жизнь, поэтому никто другой не может сказать Вам что и как делать. Подумайте Любите ли вы своего мужа, если нет, то реально оцените свои возможности и действительно найдите работу, ребенку детский садик, и поживите раздельно, посмотрите как вы сможете справится, а вдруг понравится. Если же Да, то найдите в себе мужество и боритесь за свое счастье. А насчет свекрови - могу сказать, что тещи бываю нелучше (по истории своего брата), так что не вы первая не вы последняя, кто не находит общий язык с матерью второй половинки. ) Знаете, приходилось по жизни сталкиваться с такими людьми, могу сказать вывод к которому я пришла: Объяснять им что-либо - а-а-абсолютно бесполезно. А поскольку вам неприятно с ней общаться - общайтесь с ней как можно реже и мужу не обязательно знать о вашем плохом отношении с его матерью, поскольку она для него мать какой бы они и не была, быть может именно из-за ваших натянутых отношений он пьет, последите за тем как часто вы на неё жалуетесь при нем. А вообще когда мужчина в доме начинает пить - это ужастно, но поправимо (в начальных стадиях, просто нужно успеть) посему хочется (действительно хочется) чтобы Вы справились с ваше ситуацией. Желаю удачи!!! P.S. У вас растет сын. Уверена замечательный ребенок )

Жалко Вас, девушка. Половину Вашего я пережила за три месяца (из них 20 дней в замужестве). Что свекровь, что муж. Знаете, я не выдержала. Я устала (особенно от пьянства мужа (и все равно "он - хороший сын, а вот я...") и обсуждения наших ссор и меня свекровью со ВСЕМИ знакомыми. Ушла беременная на 8 неделе (и, кстати, я осталась "виноватой") Я рада, что ушла: хотя он хотел ребенка (да и свекровь была рада): за все это время не было ни одного звонка, как там их будущий сын и внук.

Со свекровью у меня еще хуже, ненавижу ее, столько мне зла сделала, что простить ее никогда не получится, да и забыть такое, что она мне наговорила. Так что вы живите сама с собой, с такой бесполезно беседовать и жаловаться, у кого нет сердца, значит и не будет. А с мужем решать, сколько вы будете с таким жить? Сможете одна, если да, так есть еще родители, значит зачем все это терпеть? Да и какой пример он подает своему сыну?!

На самом деле двоякое впечатление. Есть и правота и не правота с каждой стороны. По себе знаю, как тяжело слышать когда про тебя говорят грязь, да так, что не только муж, а ты сама начитаешь думать что так все и есть. Жутики, правда? По поводу "муж пьет" - может у меня тоже максимализм, но этого я терпеть бы не стала. А со свекровью если возможно - то старалась бы держать ровные отношения. Хотя знаю это очень сложно. О вашем сыне - у него конечно две бабушки и ему не объяснишь, что из-за ваших конфликтов должна быть одна, но я не знаю, смогла бы я оставить ребенка с такой. Это все мое личное отношение к истории. Я часто бываю в чем-то не права, но чувства свои редко получается скрывать. Советовать всегда легче. Простите если что не так.

А вы не общайтесь со свекровью.И мужа настройте против неё.Мужа от его матери надо держать на расстоянии.А то,что он выпивает,это конечно плохо.Может надо ему условия какие то создавать,что бы ему не хотелось в не дома время проводить.У меня как то получилось отвадить мужа от его матери,а то по началу он у неё по каблуком был.Хитрее нам надо быть.

да уж, запутались вы. Можно, конечно ,от него уйти, только если захочешь это сделать- подумай пятьдесят раз- ну вот, поживешь ты у мамы ,а потом если у мамы денег не будет и т.д.- тебе неудобно будет с ребенком у нее на шее висеть- захочешь к мужу вернуться- тебе тогда свекровь и устроит... Я бы не стала расходиться. лучше не видься с ней, и не жалуйся на мужа. она ж ему твои слова передаст и переврет и еще наговорит на тебя. Свекрови разные бывают, мужья тоже- поговори с мужем по-хорошему, скажи ему что любишь его и не хочешь с ним расставаться, и не хочешь ни с кем ссориться- но нужна и его помощь тоже. пусть больше времени дома проводит- гуляйте с ним и с ребенком, старайтесь, чтобы ему дома было интересно- но скажите, что все это будет до тех пор, пока он тоже будет хорошим мужем. если вы как-то явно улучшите что-то, ваши взаимоотношения и т.д., а потом он все равно будет срываться- на вашей стороне будет правда, и он будет это чувствовать, ему будет стыдно, у него не будет того ощущения правоты, когда можно вас пообвинять во всем и снова вести себя как хочется. Почитайте Судьбу человека Шолохова- как там жена отучила мужа пить. Желаю удачи! Бог вам в помощь!

очень вам сочувствую. Столько времени потратить на этого мужчину, который не может вас от своей матери защитить! Совет - живите пока с ним, но ищите нормального мужчину. Может цинично, но больше ничего в голову не приходит.

Ох...бегите сломя голову от своей свекрови,скажите ей че-нить "сверхласковое" чтоб отстала,чем сильнее обидится тем лучше.Мужа надо лечить,но понять это должен он сам,иначе с ним надо расходиться,ничего хорошего от мужа-алкоголика не будет.Насчет работы-искать ее конечно надо,но бежать от такой родни надо быстрее,с этим нельзя тянуть. Ну а насчет свекровей,то у многих они похожи на вашу как близняшки,но к счастью не у всех,не отчаивайтесь будет и на вашей улице праздник!