Друзья познаются в беде?

Со стороны, я очень успешная женщина, образование, картера, дети, муж совладелец развивающейся компании, друзья... Но это со стороны. Три месяца назад у меня была жуткая депрессия, длящаяся давно. Депрессия подкреплялась тем, что муж всегда всем был недоволен. Он придирался к разным мелочам и постоянно доводил меня до слез. Я сидела дома с маленьким ребенком. И работала дома. Была на грани или за гранью нервного срыва, пила успокоительные, но имела возможности обращаться к психологу. Однажны, в таком состоянии впервые позвонила на бесплантную линию психологической помощи. Ответ: надо срочно найти себе силы и решится на развод. Альтернатива психбольница. Развод для меня означает остаться без работы, жилья, прописки. Родители далеко, и жить тоже там не смогу. Муж угрожал, в случае развода оставить меня без денег. Собственно, я обратилась к двум своим не самым близким друзьям. С одним мы года полтора - два общались в инете и были классные отношения, доверительные и легкие. И к подруге, с которой живем рядом, но общаемся очень редко. Отношение тоже были отличные. И рассказала, что у нас творится, и что очень плохо и нужна помощь. Друг после второго письма перестал мне отвечать совсем. А подруга прийдя обсуждала варианты как я смогу жить одна, но мне ни один из них не показался более лучшем, чем та ситуация в которой я находилась. После она ни разу не позвонила. А я сама постеснялась набрать ее номер. С мужем мы решили пожить отдельно в одной квартире, пожив так месяц, он обещал работать на своим поведением. И месяца два было очень даже хорошо. Прошло три месяца. Друг написал мне письмо, сообщил, не писал из-за того что у него родился сын. Почти одновременно, подруга встретила мужа и спросила, почему не звоним, не заходим? У мужа снова начались ко мне придирки о мелочам. Мне интересно ваше мнение и взаимоотношениях с друзьями. Стоит ли начинать снова общение с ними? Общение само по себе для меня ценно. Они интересные люди. Но... ведь отказ в помощи в такой форме... И может быть какие-то советы по изменению стереотипа поведения мужа, а именно желание диктовать как мне жить и придираться ко всем вещам которые я делала не так.

тут два вопроса. Первый - жить ли с мужем, и второй - общаться ли с друзьями. Ответ на первый - не знаю, знаю только, что в вашем письме присутствует противоречие. Вы пишите - со стороны - успешная женщина образование, карьера. Если так, то вам не страшно остаться без материальной поддержки мужа - Вы и сами проживете при этом, если у мужа фирма - то его чистая зарплата большая и алименты будут вполне приличные. И без жилья он вас не оставит. А если оставит, бросит вас и детей - и наплюет - то зачем вам жить с таким человеком? Ради чего вы поддерживаете с ним отношения? Так что, видимо, если муж не согласен ходить вами к семейному психотерапевту и налаживать отношения то развод не за горами. А друзья - подруга что-то не того... Да и друг не кажется мне таковым. Вы еще поищите, в инете разные личности попадаются.

В отношениях с мужем мне помогало то, что я демонстрировала ему свою независимость: я тебя люблю, ты мне дорог, но я не буду терпеть твои выходки. И главное самой в это поверить. Постараться найти работу независимо от мужа. А что ты ко мне придираешся - ты оградил меня от всех забот, мы так шикарно живем материально? Муж будет так себя вести, пока будет видеть, что он Вас может обидеть, а как только его придирки станут Вам "по-пейджеру" ему просто станет не интересно Вас обижать. Все немного в кучу, но, надеюсь поймете. P.S. Муж какчает Вашу энергию таким образом. А друзья...у меня осталась та одна, что с детства подруга, остальные стали знакомыми.

не надо обижаться на друзей, порой мы не можем близко принять боль близких, пока сами подобное не переживем. Когда мне было плохо откликнулись все мои друзья и очень меня поддержали, а мне стало стыдно, я поняла, что не была столь же отзывчивой..но когда я была счастлива, то считала, что и вокруг все счастливы. Не требуйте слижком много от друзей. А с мужем...посмотрите, а вдруг вы действительно что-то делаете не так...будьте мудрее, притритесь к нему, что бы не было поводов для упреков. :Но это частный совет, может он вам не подходит. А разводиться всегда можно успеть, судя по всему, вы еще не готовы к этому.

По поводу друзей, мне кажется, Вы явно преувеличиваете. Ну а что они могли Вам предложить? Переехать к ним? Так у них ведь своя жизнь тоже есть, зачем же еще одну жизнь рушить? А то, что не звонили, так на то значит и причины были. Сликом Вы трепетно относитесь к собственной персоне, ИМХО. Снисходительнее надо быть к друзьям. Может они и познаются в беде, да не во всякой Бывают такие беды, где помочь никто не сможет, как бы ни хотелось.

Может я немножко не по теме, но мне кажется, что друзья познаются не в беде, а в радости. Когда у тебя неприятности, то все сбегаются, стремятся все узнать подробнее и по головке погладить, пожалеть, ума-то много не надо, в принципе. А вот когда у тебя все хорошо, муж деньги зарабатывает, ремонт в квртире сделали и т.д., то вот тут уж видно, кто радуется вместе с тобой, а кто и завистливо взглядом косит. А косят чаще всего те, которые "в друзьях" были. Тут люди и раскрываются.

хоть немного и нелогично звучит, но на практике так оно и есть. Причем, в хорошем смысле этого понятия

Мне кажеться, что с "друзьями" вы можете продолжатьобщаться, но не расчитывать на их поддержку. Это скорее просто приятные знакомые, не больше. А настоящих друзей вам нужно искать. В отношениях с мужем, нужно готовить базу для ухода.

Согласна, не тот настоящий друг, кто рядом с тобой в плохие минуты, а тот, кто искренне радуется твоему успеху.

Я себя попробовала поставить на место подруги этой дамы. И подумала, что вряд ли могла бы предложить больше. Потому как к сожалению, я не могу решать все сама - у меня есть семья - муж и ребенок. Сбережения все соотв-но семейные - много не дашь. Пригласить пожить к себе домой тоже надолго не предложишь - разве что на несколько дней. Меня бы, конечно подруга, тем более лучшая, не стеснила, даже с ребенком, но как с мужем-то быть? Ведь для него это - абсолютно посторонний человек! Так что не стоит на друзей обижаться - они даже если очень хотят помочь, не всегда МОГУТ сделать для нас так много, как хотелось бы.

Золотые слова!!! У меня тоже проблема с друзьями о которой я хотела завести топик в "телефоне доверия". Но напишу здесь. У нас с мужем много друзей. Мы ко всем относились как к родным, постоянно приглашали в гости, всем дарили подарки. Мы очень ценили эти отношения. Но как то муж нашел хорошую работу. Мы купили себе новую мебель, "крутой" компьютер, одежду и т.п. И вдруг заметили, что весь этот народ стал от нас отстраняться. Хотя мы с ними не ссорились и вели себя по-прежнему. Муж многим помог устроиться на работу, всем абсолютно бескорыстно "обслуживал" домашние компы (он очень хорошо в них разбирается). Новый год вся наша компания отмечала без нас, а нас просто забыли пригласить. На мой день рождения никто из этих друзей даже не позвонил. А когда они узнали, что мы копим деньги на квартиру, сразу же перестали с нами общаться вообще. Сейчас мы видим их вечерами. Они собираются все вместе и гуляют. Но нас не зовут. Нам очень обидно. Муж сильно переживает. Чувствуем себя несправедливо забытыми. Хорошо, что у меня есть еще одна подружка. Мы с ней дружим с детства. Она очень бедная, у нее совсем мало денег. Но она никогда мне не завидует. Всегда рядом, первая бежит смотреть наши покупки, радуется за нас. А по возможности даже старается нам помогать всем, что в ее силах. Даже представить не могу, что как бы я была без нее, без ее поддержки и понимания. У меня просьба ко всем, напишите, что вы думаете по этому поводу. Стоит ли нам пытаться налаживать отношения с друзьями?

не знаю еще ни одну мамашку, которая бы разведясь осталась без средств к существованию....... все так или иначе выкарабкались и стали еще более успешными, чем с придирчивыми мужьями........ конечно не сразу не за месяц....... но все же! а друзья.... это вам решать самой, тут "советы постороннего" не помогут....