Почему? (исповедь)

Почему? (исповедь) Сейчас у меня в жизни есть любящий меня человек и любимый, но вот беда это два абсолютно различных человека. Я уже больше года живу рядом с любящим, и уже месяцев девять думаю о другом. Я пойму реакцию тех, кто воскликнет: "Да вы просто мучаете парня! Оставьте его в покое. Идите к любимому. За любовь нужно бороться." Да, я могу понять любые ответы, я не могу понять Почему так получается??? По-че-му?!? Я не могу просто так оставить любящего, поскольку неоднократно слышала, что я для него все, все что он хочет - это быть рядом со мной, все что ему нужно - это чтобы я была счастлива, что Я смысл Его жизни. (а я слышу это и сердце обливается кровью, ведь буквально за секунду до этого я представляла совсем другого на его месте...) А поскольку я знаю КАК ужасно когда тебя оставляют те кому веришь, я ценю его отношение ко мне, и у меня к нему тоже любовь, но не та, не такая, я его люблю как замечательного человека, как прекрасного друга, но не так как хотелось и ему и мне. Началось все великолепно, как в сказке, мы повстречали друг друга, между нами проскочила искра (знали мы друг друга к тому моменту уже года два) и мы начали встречаться, достаточно быстро начали жить вместе, но лишь от того, что решили сразу же пожениться, в тот момент мне не нужен был абсолютно никто, я никого не замечала, для меня никто кроме него не существовал... Так прошло пол года (не поженились мы за это время не от нас зависящим обстоятельствам, и сейчас я думаю может оно так и должно было произойти?...), и вот на работе, во время празднования нового года, я встречаю Его. Мне не нужно было с ним общаться, мне достаточно было его увидеть, даже не его, а его глаза, как только он зашел в комнату, я поняла - Он. И точка. Тут начинается совсем другая история. Да, я влюбчивая, я это знаю, но все мои влюбленности обычно заканчивались переживаниями и страданием с моей стороны, и именно потому что я знаю как это - Боль, я не хочу чтобы кто-то её испытывал из-за меня. Однако я окунулась в сказку, но уже новую, более прекрасную, более замечательную. Видимо у всех на работе, где есть сеть люди находят возможность общаться друг с другом, так и у нас есть чат, мы переписывались с ним, я узнала, что у него нет девушки (именно потому что я считала совсем наоборот, поскольку просто представить не могла, что такой человек может быть один, я и не осталась до конца праздника, я почти убедила себя в том что нужно забыть... может и нужно, но как???) узнала круг его интересов, и многое другое. А поскольку молодежи в нашей организации не так много, она обычно собирается отпраздновать какие-либо поводы, и вот мы встречаемся вновь. Я уже говорила, повторюсь, это просто сказка. Его глаза, губы, голос, его руки обнимали меня во время танца. Я просто не могла представить, что когда бы то ни было еще, я смогу летать, я буду снить человека каждый день, я приходила домой и старалась сразу же уснуть, потому что во сне придет он, он будет рядом, я просыпалась и бегом на работу (я перестала опаздывать ) Мы встречались во время перерыва, мы встречались по любому поводу, я видела что я ему нравлюсь, но меня останавливало то, что я вообще-то уже принадлежала не себе. У меня в голове иногда (признаюсь иногда, а не всегда) появлялась мысль о другом человеке, который ждет меня дома, готовит ужин, если я задерживаюсь, целует при встрече и говорит о любви. Говорит мне слова, которые я хочу слышать от другого человека!!! 14 февраля - День всех влюбленных. Я провожу вечер с Ним, я Счастлива, мне больше ничего не нужно, просто чтобы он был рядом, я совершенно забываю о других людях, да любящий меня человек мне звонил, я с ним разговаривала поздравила с праздником, но все это как во сне, вне меня.... я с ним, я ему нужна, и он мне - как воздух ... Нет, я с ним никогда не занималась сексом (может именно поэтому меня так и влечет к нему, может это просто страсть которую следует утолить? нет...) Дальше - действительно как в сказке: чем дальше тем страшнее. /постараюсь рассказать вкратце/ Он узнает о том, о том что я его люблю (от меня), что я откладываю всеми силами свадьбу (не от меня), я узнаю, что у него была любовь, что его бросили, но он все еще "там" и вроде как "тут"...Начинается волна непонимания, каких-то подколок, в общем белиберда полнейшая... Но пока хватит о нем, расскажу что у меня дома. А дома у меня прохладно, дома у меня человек, к которому я даже прикасаться не желаю. Дома человек, не из нашего города, если бы это было не так, то я бы уже предложила пожить отдельно, но я не могу просто так выставить человека за дверь, со словами:"Милый, у меня тут душевные переживания, мне сейчас нужно определиться, я не знаю где ты будешь жить, но это уже не мои проблемы." Не могу. Но время шло, у меня все чаще перепады настроения, от Уау!!!! до, плача. Никогда не думала, что я такая плакса. И все от того, что я не с тем с кем хочу быть. Но время шло, а время лечит. И я тоже так начинала думать, я ведь все-таки гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, если я не нужна, я пищём лезть не буду, не буду навязываться, не буду... а может надо бы? В общем в такой неразберихе я прожила почти пол года. Было много хорошего, и много другого. Ужасно то, что мы работаем почти вместе. Очень сложно иметь возможность общаться и не общаться. Но чтобы меньше ругаться, меньше плакать... я пришла к выводу, что все же надо сжать себя, заставить себя... забыть, предать забвению... А потом настала весна, лето. Он достаточно общительный человек, как впрочем и я, мы начали встречаться со своими знакомыми (каждый сам по себе), он ушел в отпуск, он пришел - я ушла. Да у нас был телефон для общения, но зачем? Зачем, если я вижу, что я не нужна (чисто мои умозаключения, даже вчера мне это не подтвердили, было бы намного проще, если бы он сказал: "Между нами ничего нет и не может быть", или что-нибудь еще в этом роде, но он не говорит) конечно же я звонила, но реже... намного реже...Во время отпуска, мы (я и человек с которым живу) поехали к нему домой, на свадьбу его брата. (по всем расчетам его семьи мы все же должны были праздновать первые, но...) В этом году лето радовало нас немногочисленным количеством солнечных деньков, и я наслаждалась солнцем, тишиной, умиротворением... я пришла к выводу, что многие желали бы чтобы рядом был вот такой человек, а я тут еще и выпендриваюсь, как вошь на гребешке... со всех сторон я слышу о том, какой он у меня замечательный, прекрасный, умный, красивый, так меня любит, и все как один твердят мне:"Не отпускай его. Больше такого не найдешь!" И я начинаю приглядываться, ведь было же что-то... была искра! Да, красивый... может и красивее его, да умный... в чем-то умнее его. И вообще Как Он ко мне относится! и Как Он!!! В общем, успокоившись я пришла к выводу, что нужно выходить замуж, рожать ребеночка и всю свою любовь дарить ему, ведь это будет МОЙ малыш. Время прошло и вот я выхожу на работу. И я понимаю, что отдых пошел мне на пользу. Что я уже вполне спокойно отношусь к его колкостям, не раздражаюсь, не обижаюсь, могу даже подыграть. Я боялась его увидеть, но и этот тест прошел на ура, я вполне спокойно себя чувствовала после личного общения с ним. И все бы хорошо, но на работе за время отпуска достаточно много происходит перемен и меня быстро кинули во всю пучину рабочей атмосферы, однако так же быстро меня вытянули, дали найсрочнейшее задание, все остальные не менее важные отложили на потом. И вот, я работаю, можно сказать создаю шедевр который мне не нужен, который не нужен нашему отделу, который нужен только начальнику нашего центра, для отчетности. Все бы супер! Но вот беда не могу работать когда над душой стоят, а ведь пытались контролировать... Конец рабочего дня, вау, свобода, я за пять минут делаю то, что не могла сделать в течении трех часов. И тут приходит Он. -Привет! -Привет. - Ой, как у вас тут фу-у-у... И это фу-у... И то не так, и вообще кошмар, что это ты сделал... Я не выдерживаю, я срываюсь, я прекрасно понимаю, что он не хотел меня обидеть, но это было последней каплей в стакане, просто попал вовремя. Но ничего, как-нибудь переживу, меня оскорбили, я гордая, вот тебе и решение проблемы - пока не извиниться, даже думать не смей. Извинился на следующий день, поговорили, я вроде успокоилась, то что твориться у меня на душе ему неизвестно. Хотя нет, думаю все же знает. Однако и это не особо подействовало на мое решение, но вот... Далее очень кратко, просто перечисление событий. У его друга день рождения, он дает мой номер телефона другу, друг звонит ко мне и приглашает на день рождения. Я знаю, что у друга давно нету девушки, у меня есть подруга которая давно без парня, я беру подругу и еду на день рождения. А Он когда только-только все приготовили, по причине того, что живет в другом конце города... уезжает. !!! Да, я понимаю время позднее, да я понимаю компания не его, но ведь и не моя! Я там никого, кроме него не знаю (подруга не в счет, она со мной). Радует одно, симпатия у его друга и моей подруги появилась, может хоть они будут счастливы. Нет я не хочу сказать, что я несчастна, просто это счастье неполное, и мешает ему что-то одно большое. Я не выдержала, на празднике послала смску, он перезвонил, хотя я совсем этого не ждала, как выяснилось он так же не ожидал моего появления. Мы поговорили, поговорили хорошо и долго, но время было позднее нужно было возвращаться домой. Лучше бы мы не говорили. Именно разговор вернул меня обратно. Мы два часа шли пешком домой, с моей стороны, потому что я не спешила домой, хотя и знала что меня там ждут, да и пусть пообщаются люди, когда они еще прогуляются ночью? (зная мою подругу могу сказать что это из серии невероятного) Они тоже не предлагали проехаться на попутке (значим им нравилось) И вот я дома, но еще в гостях я успела поплакать... после разговора с ним. Дома я засыпаю после продолжительного периода времени, и вижу сон в котором все в розовом свете, все воплощение мечты, я и он, мы идем гуляем, разговариваем, встречаем наших друзей... я так давно не встречалась с ним во сне... Я просыпаюсь... я поспала часа три, но я выспалась. На празднике я сказал ему, что еще позвоню, на что услышала:"Если хочешь, позвони." Я бы позвонила во время прогулки, но ведь было уже около двух ночи, он мог спать... я сказал:"хочу.. и позвоню..." но я не сказал когда... Я проснулась и я плачу, плачу не слезами, а внутренне, я не могу больше так жить, мне нужен он, но нужен как любящий человек. Или же нужен любящий, но как любимый! Почему? Почему я не повстречала его раньше??? Хотя как оказалось у нас очень много общих знакомых и нас даже хотели познакомить в одно время. Почему в жизни так получается? Почему я просто не могу его забыть? Почему того спокойствия, которое было летом уже нет и все за каких-то два дня? Почему? P.S. Спасибо вам, что прочитали мои исповедь. Моя проблема и беда в том, что за свою жизнь я встречала многих, разных людей с очень различными судьбами, но в основном они были несчастны из-за ошибок в молодости и потом оставались одни или жили с нелюбимыми и нелюбящими. Я Боюсь сделать ошибку, хотя никто не знает правильно это или нет. Если я оставлю любящего человека, разойдусь с ним, то либо я останусь одна и потом выйду замуж потому что пора (или как вариант просто рожу ребенка, поскольку цель женщины - материнство, и буду его воспитывать одна), или же, что намного приятнее, я буду с любимым человеком (и пусть он меня не любит, но я буду стараться быть для него его огоньком в жизни). Рисковать я не могу, но кто не рискует, тот не живет! А ежели я останусь с любящим меня человеком, то мне нужно забыть, закопать внутри себя все что связывает меня с Ним. Сейчас у меня на это нет сил................ Вот высказалась и легче стало, а то совсем невыносимо было.

Ну, что вам сказать?-СОЧУВСТВУЮ!!! Ваш "любимый" явно вас не любит, так зачем вы так себя изводите??? По моему это просто искушение и вы на него попались- "запретный плод сладок!", не стоит он того! Подумайте о себе, ничего хорошего вас не ждет, если сейчас вы оттолкнете человека, который действительно вас любит! За нанесенную ему обиду, придется заплатить(рано или поздно!). А если бы ваш "любимый", был бы действительно тем самым, которого все мы ждем в своей жизни, то он вел бы себя по другому, а соотв-но не судьба!Может на мыло напишете, обсудим? взвесим все "за" и "против" так сказатьУдачи вам, определиться!

Вот и у меня подобная ситуация.. дома тот, кто любит, тот, кому цены нет, любящий и уважающий, носящий на руках... только толку-то...истории до боли похожи.. Все, что ты написала о себе - мое.. только я уже замужем 3 года, только ОН - тоже любит.. и он расстался со своей девушкой, с которой они прожили 2 года, потому что понял, что не может видеть рядом никого кроме меня (а я получается могу...) И я все же не ухожу от мужа.. почему спросите вы? вот и я себя спрашиваю... мы столько пережили вместе, что описать тяжело, что называется и в горе и в радости.. Я люблю его как братика, как миленького родного человечка, знаю, что ему без меня будет плохо и больно, что я для него все в этой жизни... и с НИМ отношения продолжаются уже почти год... и когда я рядом с НИМ, мое сердце в буквальном смысле трепещит...я не знаю, что будет дальше.. я много раз пыталась поставить точку, но...

А нужны ли Вы любимому? Большой вопрос! Очень часто пелена застилает глаза, когда что-то сам себе в голову вбил. Вдруг Вы уйдете от любящего, а в итоге получится, что он не только любящий, но и любимый. Просто немного преключений Вам захотелось, вот чувство влюбленности и возникло. Вдруг Вы сделаете ошибку?! Вдруг настоящая любовь именно рядом с Вами, а влюбленность голову мутит! Подумайте, взвесьте все свои чувства. Может просто Вам немного скучно стало, вот Вы и мечетесь!?

Все это так. Но в ответах-советах звучит: как же так, уйти от любящего!.. На издевательство над ним и над собой похоже, однако. В первую очередь себя мучаете. Нужна ли такая дюбовь, которая, как видится, не очень-то и нужна (каламбур, однако). И еще меня смутило, что Вы "любящего" не выгоняете, потому что ему деваться некуда. Благордно, конечно, но все в меру должно быть - у Вас же не гостиница, в конце концов. Может, жестоко звучит, но мы не должны решать чужие проблемы. Другое дело, если Вам рядом с тем, кто Вас любит, УДОБНО. А если только потому, что ему у Вас жить удобнее, то это не повод. СОВЕТ: не бойтесь на какой-то момент остаться одна. Если первый (любящий) уже не дорог и не нужен, а второму - возможно - не нужны Вы (если согласиться с предыдущими авторами), значит, это все НЕ ТО. А ТО будет позже - просто ждите. И удачи. И нервы берегите - они одни у Вас, родные.

Что я хочу тебе пожелать?Я думаю что ты должна сделать выбор!Потому что ты сейчас мучаешь не только себя,но и ещё двоих человек.Не бойся ,сделай шаг и не жалей о содеянном!И не слушай никаких советов кроме своего сердца. Удачи тебе!

Сама пережила нечто подобное, любила человека, своего бывшего молодого человека боьше всех на свете, больше друзей, больше родителей, больше себя. Оказалось - не надо было. Были рядом и другие мужчины, те которые любили меня. Но я сделала выбор в пользу любимого, а не любящего. Милая Автор, учитесь на чужих ошибках... За употельность чувств, за взгляды, даже за мечты о любимом приходится расплачиваться потом... И цена эта высока. Я до сих пор не могу его забыть, хотя мы прожили вместе 5 лет. И уже 2 года как расстались, ни один мужчина не может вытеснить этого человека из моей памяти и сердца. И я понимаю, что не смогу вернуться к нему, зная, что его любви ко мне недостаточно (и была ли она вообще?). Он вел себя по принципу: "Есть ты рядом - хорошо, нет тебя - тоже ничего". страшного". Мне же этот человек был дороже жизни. И уходила я от него по своей инициативе, хотя любила и сомневалась, что смогу пережить разлуку. Но вот пережила, но не забыла и не разлюбила. Рядом другой человек, который меня любит, а я просто благодарна ему за это. Я не жду от жизни чего-то сверхъестественного. Взаимная любовь - это огромная редкость и тяжкий труд. Радуйтесь тому что есть, и отдавайте, если не любовь, то хотя бы нежность человеку, который рядом. Поверьте, он это заслужил.

Ой,ну откуда только такое количество пессимизма? Мне тоже казалось пару лет назад,что есть на свете два человека,одного люблю я,другой любит меня...А потом в течении одного дня поняла,что это не правда,что моя половина на свете только одна...С этого самого дня я-самый счастливый человек на свете!

а я думала, я одна так попала... и как меня бесят советы друзей и родных "Он тебя так любит, это же твоя судьба! Кто же еще так любить и заботиться будет! " Ну не хочу я мучаться с нелюбимым! Это же такой кошмар, когда просыпаешься с Одним, а думаешь о Другом! Выход, наверняка, какой-то есть, но пока это ежедневный кошмар и бред

Да судьбу свою мимо не пропустишь, и судьба тебя мимо не пропустит...так что гоните всех в шею, ну в вежливой форме естественно и ищите свое счастье,свою половинку,чтоб уже никогда не думать ни о ком другом.

Большое спасибо всем вам. Есть очень много мыслей по некоторым вашим высказываниям, но сейчас у меня складываются жизненные обстоятельства так, что я не могу часто бывать в интернете. Мой е-мэйл: help@tut.by Могу сказать то, что Судьбу надо ловить и держать за хвост (есть столько примеров, что ТО прошло мимо, когда человек был увлечен другим...) Очень переживаю за тех, кто оказался в похожей ситуации, однако верю в то, что все мы найдем выход из положения. Сейчас у меня все налаживается, я реже вижусь с ним, и если честно то он сам всем своим поведением приводит меня в ужас... я просто не согласна верить в то, что он такой человек, но я считаю, что человек не может намеренно казаться хуже чем он есть, посему он всем своим поведением помогает мне от него отдалиться... Но боюсь лишь того, что вновь может произойти маленький разговор по душам, пару фраз, несколько взглядов, за которыми я увижу Его... и вновь меня окунет в волну страстей... Но я очень надеюсь, что к тому моменту я уже буду к этому подготовлена и не поддамся на провокацию ... Правда сколько раз за это время я себе такое уже говорила... Еще раз ВСЕМ спасибо за ВАШИ слова. Они мне очень помогли. Постараюсь в следующий раз более подробно отозваться на высказывания.