На 5ом месяце я подумала: Я ошиблась?

Мне 23, а моему другу 25. Мы вместе 3 года. То, что я в положении, мы узнали на сроке 2,5 недели и мой партнер предложил мне аборт, потому что он не может меня содержать ( к слову сказать, что зарплата у меня выше раз в 8). Я сказала - плевать, не хочешь-я хочу. Для меня не было другого варианта. За мои сознательные 7 лет половой жизни-это 1ая беременность. Значит так должно было случиться. А делать аборт... от любимого человека... НЕТ! Я грубо повела себя с ним, мы поссорились, а на следующий день, я уехала в отпуск, а когда вернулась-мы больше не встречались. Он звонил, чтобы сказать какую-нибудь гадость-я тоже не отставала. Так я провела все лето одна. Очнулась, когда мне сказали, что видели его с другой. Я позвонила, поплакала, сказала что мне плохо одной, люблю его и хочу, чтоб он вернулся. Он вернулся, но из скромного мальчика, увлекающегося спортом,и ничего не видящего кроме своей машины (в которой очень любит копаться)он превратился в стервозину! Он приезжал, когда хотел и уезжал... Сказал, что примет(!!!) моего ребенка и т.д. Меня хватило на месяц, а вчера, когда я пыталась вызвать его на разговор, он сказал, что не хочет расставаться со мной, потому что это сделает мне больно и еще... ему жаль меня. Я решила за двоих: мне нужно или всё или ничего. Прогнала его. Всю ночь живот болел. Очень я боялась за ребенка. Мамашка у него всю беременность плачет. А любимый звонит сегодня весь день, я вижу его номер и трубку не беру. Уходя-уходи. (с транслита)

Мужчины очень пугаются беременности не только своих подружек, но и своих жен. Пойми, что не только у тебя сейчас идет гормональная перемтройка организма. он тоже меняется вместе стобой. У моего, к слову, был токсикоз, вот ттак он остро переживал запланированную ( а не как у тебя случайную) беременность. Попробуй успокоится и попытайтесь еще раз поговорить. А вообще, во время беременности женщина тупеет. Не в обиду будет сказано. Сама такой была. Удачи тебе и спокойной беременности.

Я думаю, что все-таки лучше попробовать наладить с ним отношения, попытка ведь не пытка, правда? Ему трудно принять такое изменение в своей жизни, влекущее за собой ответственность сразу за двух близких существ, но, судя по вашему посту, он склоняется к тому, чтобы не отказываться ни от вас, ни от ребенка. Надо дать ему шанс, и кроме того, ребенку необходим отец (поверьте мне, говорю не просто так, сама растила ребенка без отца до 9 лет, это очень непросто). Не отпихивайте его, и легкой вам беременности.

Миритесь.Не до нервотрепок вам сейчас.Нужен серьезный,спокойный разговор.А не гадости,как вы пишите.Скажите,как он вам дорог,нужен и какое счастье вас ожидает впереди.И пусть он прекратит трепать вам нервы,хочет пожить один-пусть поживет.Но созваниваться,для того чтобы наговорить глупостей-это не нужно ни вам ни ему. Прекращайте эту порочную практику!

Спасибо за поддержку. Но, хочу спросить:А нужно ли возвращать человека, который уже не любит, а испытывает жалость? Что из этого выйдет? Я не хочу никого привязывать... Сейчас меня мучает именно то, что мне приходится решать все не только за себя, за своего ребенка, но и за любимого человека. Я полагаю, что если любви нет, то не нужно держать человека рядом с собой, а если он такой совестливый, что думает о ребенке, то нужно было ему раньше подумать, когда он 2 года жил со мной не предохраняясь?... Так ведь? Но, в любом случае я люблю этого человека и меня его чувство долга... обижает (как еще это чувство назвать). Помирится легко, а сохранить это перемирие, не раздражаясь из-за равнодушия в свой адрес МНЕ трудно...

Вы лучше подумайте, а чего от него ждать, когда ребенок родится? Ситуация недостаточно описана, чтобы можно было со стороны решить, что будет дальше. Если у него действительно так развито чувство долга, то не все потеряно. Возможно, он любит Вас, но очень раздражен Вашим поведением, не может себя контролировать и стервозит в ответ. На самом деле, возможно, еще можно все поправить, но для этого Вам самой придется менять себя. Или уж не общайтесь до рождения ребенка, а там посмотрите... Берегите себя, это сейчас самое главное.

у меня у подруги ну просто точно такая ситуация была! и что в итоге - все беременность она проревела и пронервничала из-за своего...хм...бойфренда, родила (слава богу, на малыше ее нервы не отразились!), бойфренд то уходил, то возвращался, малышу уже годик, а "папа" все равно в итоге ушел, объяснив это тем, что к отцовству он не готов и вообще он сам папу своего узнал, только когда ему 12 лет было - и ничего, прекрасно жил! а сейчас она (подруга моя) живет с сынишкой со своими родителями, и малышу намного спокойнее, потому как и мама спокойнее стала... извините за сумбурность, просто уж очень близка ситуация...

Мне кажется, что вы и так уже пошли ему навстречу, предложив перемирие. Но, если за это время, его чувства от любви дошли до жалости, то зачем вам нужно это ощущение неполноценности ваших отношений, особенно когда вы так нуждаетесь в искренней заботе и нежности? К тому же, его предложение сделать аборт характеризует его не самым лучшим образом. И за 2 года вашей совместной жизни, по – моему, он должен был бы осознавать, что когда–нибудь ваша беременность станет реальностью. Сейчас для вас не самое лучшее время для выяснений отношений, попробуйте еще раз, ведь разрушить легко, а построить гораздо сложнее. Но если увидите, что любви с его стороны более нет, лучше оставить его, чем постоянно трепать нервы... В конце концов, у вас будет ваш ребенок. Удачи вам!

Не понимаю я происходящего. Решила ребёнка рожать для себя - зачем выгоняла друга, но об этом уже поздно говорить. А зачем тебе его нужно возвращать? Может он тоже любит, но его гордость сильно пострадала и он пытается отомстить...

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не давайте ему вернуться! Мы поженились и оставили ребенка после того, как встречались 3 года, я-то думала, дура, по любви, а оказалось - из жалости. А теперь, когда ребенку четыре с половиной месяца, все и прорвалось наружу! Выясняется, СЕМЬЯ ИЗ ЖАЛОСТИ - это несуществующий в природе зверь, жить с нелюбящим мужем в одной квартире - как в коммуналке, а не как в семье: спим в разных комнатах, едва разговариваем. Я в свое время говорила, что предпочитаю аборт, чем быть матерью-одиночкой(он мне предлагал такой вариант), он мне не дал аборт сделать, сделал предложение, клялся-божился, что все будет хорошо, под его ответственность, ну а теперь уже развод готовит, да еще меня обвиняет, зачем ему тогда поверила. Куда уж хуже! Извините, что длинно, но как раз сейчас у нас самый разгар страстей

Знаю одну вещь точно. Без него тебе будет легче растить ребенка чем с ним. Нафиг тебе нужны его фортели? Да и фортели-то кстати и происходят от того что он хотел быть "отцом семейства" и патриархом -- а как таким заделаться если ты в 8 раз больше зарабатываешь? Уязвленная гордость короче. Пни этого козла под зад коленом и контакт не поддерживай. Ты себе найдешь мужчину намного лучше, который будет любить тебя и ребенка, а не жить с тобой вместе "из жалости" (тьфу, как у него язык-то поганый повернулся)? Просто прими тот факт что он тебе нафиг не нужен, и перестань по этому поводу раздумывать и беспокоиться. Он тебя недостоин.

Манипулятор!Что-то из этого "мальчика" "вырастет"?!

верните его и вам будет хорошо и спокойно

Бедный ваш друг Мало того что подруга больше его зарабатывает еще и его гоняет как собачку. Он и так перепуган беременностью и свалившейся на него ответственностью, к которой он не готов. Совсем растоптали мужское достоинство Если хотите чтоб у вас было двое деток? Миритесь. Детки наверняка будут неплохо играть друг с другом. А если вам не нужна лишняя обуза, гоните своего бойфренда прочь. Правда одной тоже фигово. Особенно когда не с кем поделиться успехами своего малыша.

Пока ты сделала все правильно. Плюнь на все и старайся не нервничать. Сейчас главное детка. Если он выпендривается, не обращай на него внимания. А когда родишь детку, посмотришь. Вполне возможно, что потом в нем произойдет резкая перемена и он потянется к семье. Если нет. Уверена, ты не пропадешь. Главное, что вы с деткой нужны будете друг другу и, поверь, вы будете счастливы.

Думаю, что лучше Вам помериться. Вы оба переживаете, но гордо не хотите в этом признаться. Поговорите по душам...

Послать его куда подальше. И думать побольше о своей ребенке. Плюс напомнить ему об алиментах.

Может не стоит торопить события? Ребенка Вы все равно оставили, попробуите теперь отношения с "папои" наладить - поговорите, может он специально так говорит про жалость...