Девочки, а зачем вам муж на родах???

Вот столько тут обсуждалась эта тема. А какова цель его присутствия для него и для вас? Вот интересно...почему-то ни у кого не возникает желания, чтобы муж видел, как вырезают ваши гланды или аппендицит!!! Или зубы вставляют, например)) Я думаю, что если человек - в душе студент-медик, то это ему может быть интересно. А если нет? Если мужчина боится например даже своей собственной крови при порезе ? Вот что им движет смотреть на этот медицинско-физиологический ужас? Скажу честно - когда я первый раз видела роды, даже мне стало не по себе (хотя я училась в медицинском) Ведь если так задуматься, роды - естественный процесс, и более чем физиологичный! Какая-то мода пошла на это, или это своего рода эксгибиционизм? Вот объясните, какие мотивы показать мужу все это были у вас, у мужа (если он был инициатором) ?

А вы на УЗИ с мужем ходили? Ну так это тоже самое, только тут не эмбрион на мониторе шевелится, а живого ребенка в руки дают.

Нет, еще не ходила на УЗИ, и скорее всего, он будет ждать меня в машине Зачем эти медицинские подробности? Я на всякий случай спросила его, не хочет ли он, он очень удивился - а зачем ОН там нужен? Ведь главное чтобы специалист смотрел хороший, что все нормально!!! И я задумалась - а правда, зачем его во все наши тайны посвящать? А ребенка на руки могут дать (вот писали, через 2 часа, да?) А я про родилку говорила!

Ну с таким подходом вообще зачем вашему папе видеть ребенка, пусть через 10 лет с ним познакомится, а до тех пор - сплошные женские тайны и медицинские подробности.

Мне кажется, это личное дело каждого. Вам не интересно, чтобы муж был при рождении и он с этим согласен, тогда и вопросов никаких. Мы с моим мужем еще эту тему не обсудали, но я бы хотела, чтобы он был. Мне кажется рожать в окружении совершенно чужих людей не очень приятно. Я бы хотела видеть родное лицо. К тому же мед персонал не будет находиться при Вас неотлучно, насколько я знаю.

Я если честно не понимаю "роды с мужем". Мне например было бы не по себе, если бы он увидел меня в таком состоянии...конечно он как поддержка нужен на родах, а с другой стороны не нужен. Он будет отвлекать всё внимание которое сконцентрировалось на родах.

Ну зачем так утрировать? Вот вы с мужем живете, вы же не желаете ему показать, как вы какаете? А почему? Разве могут быть тайны друг от друга?)

Я дочь рожала с мужем,а вот сына без.Мне ,например,очень помогло его присетствие.Я правда преждевременно рожала,поэтому мне сразу прокололи и пошло поехало.Но те кто первый раз рожает,то на это времени больше уходит,он вам составит компанию,пока вы будете спеть,если можно так сказать,т.е. раскраватся.Потом я на столе лежала и тоже раскрывалась,муж делал просто собеседника.Во время родов он стоял у изголовья,но как появилась головка видел.Никакого отвращения он не чувствовал,наоборот,он сказал,что был готов сразу взять её,но не разрешили.Потом он остался со мной на 2часа,пока я лежала,ну если вдруг кровотечение,так чтобы врачи рядом были,а потом на палату везут.Он и для меня сестричкой поработал,ну там утку принёс,мы уже больше 10лет вместе,так что кое-что о себе знаем,тем более,что я бы для него тоже самое сделала.Но муж сначало не хотел со мной рожать,но на экскурсии в роддоме всё время говорили о присутствии папы при этом,поэтому я по-тихоньку его уговорила.И на УЗИ мы тоже вместе ходили.А в дочке он души не чает,сына до двух месяцев боялся на руки взять,а теперь ему только этого и хотелось.Доче уже год,как только папа в двери,она к нему,а он прямо тает,какие он ей слова говорит,как прижимает...Сына тоже очень любит,ему 7лет,но тут совсем другое отношение с самого начала.Мне даже иногда обидно за сына.Вот так вот.

Смотря где и как рожать. Вот мне и интересно, а для чего Вам там нужен муж? Что именно вы от него ждете?

Тогда действительно можно папе показать ребенка и через 10 лет. Ведь потом Ваше внимание будет сконцентрировано на пеленках, кормлении и т. д.

Я вот еще до конца не решила, хочу я с мужем рожать или без него. Однозначно, хочу чтобы он был рядом непосредственно до родов, а вот в самом процессе... не знаю пока. Да и ему сказала, чтобы сам решал, и что его решение будет очень ответственным. Т.е. чтобы его присутствие не повлекло проблем в дальнейшем. Пусть сам для себя это оценивает, решает.

Если вы думаете, что родить ребенка и покакать - это приблизительно одно и то же, советую вам купить какую-нибудь книжку о родах, или на курсы записаться, или хотя бы в интернете рассказы о родах почитать (без привязки к тому, с мужем рожать или без него).

Поздравляю с отличным мужем! Надо будет сегодня у моего выяснить, собирается ли он присутствовать при этом торжественном событии.

В предродовой - я понимаю, да. А в родилке? Там же сестры, акушерки, врачи - толкотня! и муж и не дай Бог в обморок грохнется Может быть, он просто сам созрел за все это время? Или он так относится к дочери именно потому, что был на родах?

Мы люди без претензий и рожать я буду в обыкновенном роддоме. С точки зрения медицины, так у них все в порядке: и персонал квалифицированый и оборудования достаточно. А муж для поддержки, моральной и физической. Тут когда-то был топик, где рассказывали о том, как и чем мужья помогают.

Рожали всю жизнь женщины с повитухами и мужчин к процессу не допускали! А почему, интересно? Веками это было табуировано для мужей, думаете, только от безграмотности? Или может быть была какая-то мудрость в этом, что есть вещи, в которые мужчина не должен быть посвящен? А по поводу физиологии - я же писала, что я сама медик, и знаю чуть больше И я считаю, что роды и есть самая непосредственная физиология из тех, которые вообще бывают

А разве в обычные роддома пускают мужей на роды?

Я бы лично хотела, чтобы он мне помогал ДО и После родов, но вот однозначно не хочу , чтобы он видел меня со "вспоротой" промежностью . Тем более что в родилке мне будет не до него

Сёстры,акушерки при вас всё время стоять не будут,а одной лежать не весело.Посмотрев на мои муки он правда сказал,что больше он это не позволит это делать.Но вспоминая,я помню какой он был гордый и восторженный,что видел рождение дочери.Да,когда мне пытались вколоть эпидурал,то его просили уйти.Вообще персонал был удивлён,что у нас собой не было фотоаппарата и камеры.Ну а к дочери он намного нежнее относится,чем к маленькому Никите,тогда,7лет назад.Что влияет не знаю,я не спрашивала.

Конечно да! Все мои знакомые рожали с мужьями.

А зачем ему туда смотреть?Пусть повернётся к вам лицом и все дела.Или попросите на это время уйти в коридор.

А я мужа и не спаршивала, сказала однозначно, что он мне нужен. Он и на УЗИ не рвалса идти, но видели би его глаза когда он увидел ребенка, а когда сказали что у нас девочка, так совсем расcвел. А вообше казхдии решает за себа.

Я, при всей своей стеснительности, считаю что это НАШ ребенок - мы ВДВОЕМ его хотели, ВДВОЕМ ждали все эти 9 месяцев и рожать вместе - это по крайней мере честно ! И я действительно верю в то, что "не выносив", "не родив" его вместе с вами - как он сможет любить его ? На основании чего ? Того, что он 9 месяцев назад с вами потрахался без презерватива ? Смешно. Из-за того, что это "его кровь" ? Высокие слова, но не катит. Из-за того, что он вас любит? Тогда мало ли от кого ребенок. Мужчина, который "хочет ребенка" должен хотеть его всего - зачать, выносить, родить, воспитывать и баловать. Если что-то здесь отсутствует - я бы задумалась. А может он чуть-чуть чего-то не понимает ? Что тогда означает, что он хочет ребенка ? С точки зрения же женщины: Как женщина, которая перенесла долгие, тяжелые роды вместе с мужем могу сказать - вы правы. Это тяжело. Крики, кровь, ощущение собственного бессилия, бесцеремонные врачи. Это трудно забыть. Но это - честно. Нам было очень нелегко. Но когда я очнулась в реанимации после 48 часов этого кошмара, после срочной операции под общим наркозом и он все еще был рядом - 3 суток держал меня за руку ... Мы просто друг на друга посмотрели ... Прошло уже (всего) 8 месяцев. Мы очень счастливы. Втроем.

Я жду от мужа поддержки в дородовом отделении. Не хочу оставаться там одна или с чужими тетями. Мне просто-напросто страшно будет. Слава богу у нас даже вопроса не возникало пойдет ли он со мной в роддом. Сказал да и точка. На сами роды я сказала ему "как хочешь". На что он сам ответил, что будет рядом всё время. Я знаю, что он недолюбливает вид крови, не может смотреть когда из вены кровь берут, например. Но я думаю, что он себе не враг и сам разберется на что и когда ему смотреть. Никаких стеснений из-за физиологии процесса я не испытываю. Но то что он мне будет необходим среди всех этих чужих людей - это стопроцентно.

Я спросила у мужа и вот,что он мне ответил.Когда сына принесли домой,то в принципе он для него был чужим человечком,к которому он постепенно привыкал.Ну а дочь он как бы рожал со мной,но психически.Т.е.,как он мне объяснил,что отцовская любовь пришла сразу и сильнее.В общем в этот раз он был и беременным папой,поэтому при родах как бы прочувствовал мои боли и переживал за нас.А *кровища*его совсем не волновала.По сути он дочь увидел раньше чем я.

Проконсультировалась вчера у психолога по этому вопросу. Он считает, что присутствие мужа при родах может болезненно сказаться на психике мужчины (психолог правда сам мужик, может поэтому жалеет мужчин ). Он считает, что вид страданий женщины, боль, кровь могут негативно отразиться в последствии на его отношении к ребенку (муж может подсознательно винить ребенка за страдания жены в последствии). А также сказаться на сексуальности. память о происходящем, особенно если он увидит пикантные подробности, может отбить желание заниматься сексом с этой женщиной.

Я рожала 3 раза без мужа(возможности не было) и 3 раза с мужем! Скажу всем однозначно:"Берите своих мужей с собой во что бы то ни стало! Так дейсвительно легче рожать!" Рядом сидит, за руку держит-помощь неописуемая! Кто рожал вместе , наверняка поймёт!

Ну так можно и под двeрью подождать, пока дадут.

Я рожала один раз с мужем, второй раз без мужа. Не вижу никакого смысла в его присутствии. Ну, с большой натяжкой , один- многим интересно, как идет процесс. Любопытство, прикрытое красивыми фразами. Роды- это работа. На мужа так или иначе отвлекаешься . Не вижу смысла.

Муж нужен для всего.А почему я должна видеть,как родиться маленький,а он нет.Это же самое счастливое событие в жизни.И мы должны разделить его вместе.Одно дело,когда муж не хочет идти на роды,но в нашей семье это не так.

Ну, муж тоже не в соседней избе водку с мужиками глушил, а сидел под дверью .Разница есть все же

Не представляю себе акта дефекации часов на 10 и потом общения с результатом этого акта на протяжение всей жизни...Да и как-то с этим мне легче справиться, да и столько персонала вокруг не крутится. А обезбаливание зачем? Ну в общем: почуствуйте разницу!

Я расчитываю на его помощь и поддержку. Я знаю, что могу ему безболезненно нести всякую чушь, да и при нём постараюсь не раскисать и не забывать кто там к нам лезет. Мне кажется близкий человек на родах - это много. А насчёт внимания - не внимание он приходит туда получать!!! И пользительно, чтобы осознавал это.

Молодец!Подерживаю на 100% !

Почитайте мой рассказ о родах: http://www.nika-s.kiev.ua/birth-mam.htm и мужа: http://www.nika-s.kiev.ua/birth-pap.htm Может, станет понятнее, зачем он нужен Ну любовь у нас и бросить свою половинку в трудную минуту ну никак.

Да вы что?! Как может отец пропустить одно из самых важных событий в семейной совместной жизни. Пусть лучше под окнами торчит и водку неделю пьет? У нас с обоими детьми даже разговора не было. К врачам ездили вместе, рожали вместе. Для нас это был праздник, а не операция.

Ага Как мой папашка давно исчезнувший сказал брату после 11 лет отсутствия: ты теперь готов со мной разговаривать. На что был послан далеко и надолго.

Девушка, вы какашку с ребенком не сравнивайте, пожалуйста.

Мое внимание как раз таки было скомцентрировано только на муже. Было такое ощущение что я была слепая и глухая и видела и слышала только его. Он физически помогал мне так как никто другой мне не мог помочь. Мало того до самых родов я находилась только с ним.

Дурень ваш психолог Фрэйдист наверное. значит все на Западе ментально больны и не занимаются сексом с женами. Я вот все от своего мужа бегаю, а он со мной двое детей рожал.

Не могу удержаться от комментариев по ходу УЗИ - медицинские подробности??? Что Вы! Это момент, когда папа первый раз видит своего малыша, момент, начиная с которого папа ребенка своего любит (некоторые, возможно, и раньше любить начинают, но УЗИ, как мне кажется, пронимает всех без исключения ) Мне первый ультразвук делали на маленьком сроке (то есть внутренним датчиком), спросили, позвать ли папу, а я застеснялась Папе распечатали портрет, но он, мне кажется, очень жалел, что не видел всего своими глазами. Во второй раз у меня и вопросов не было - конечно, идти вместе! Про отдать ребенка на руки. Через 2 часа? Мне ребенка дали через пару минут после родов (папа эти минуты провел рядом с педиатром, возящимся с нашим сыном), дали мне его совсем ненадолго (порадоваться и к груди приложить ), а потом отдали папе - все то время, пока со мной возились врачи, поили меня чаем с тостами, я отдыхала в родовой палате, папа расхаживал по той же палате с сыном на руках - о чем только они не говорили!

А почему роды - ужас? Чужие роды могут и не вызвать у Вас восхищения (я, честно говоря, никогда чужих родов не видела - ни живьем, ни снятых на пленку, свои, правда, тоже не особо рассмотрела ), но это совсем другое дело.

Кстати, в Канаде, например, можно взять с собой кого-нибудь в кабинет зубного врача - для поддержки. А наш семейный врач всегда спрашивает нас (когда на прием приходит муж или я), пойдет ли второй в кабинет - опять же для моральной поддержки

Вот это-то и есть самое главное заблуждение! Роды - это не грязно, не стыдно!

В некоторых культурах женщинам лицо открывать в присутствии мужчин нельзя.

Я например, не очень хотела, что бы муж присутствовал, просто так получилось. Дло было ночью, везти меня кро мене него было некому, даже дочка 3х лет присутствовала. Плюс он иногда переводил, если я что-то не понимала. Однако ни какого ужаса у него не было. Он мне говорил, что было очень интересно посмотреть на то, как появляется ребенок на свет. А сравнение с гландами или апендиксом, не совсем удачное, поскольку появляется на свет новая жизнь и муж имеет к этому некоторое отношение

Со мной во время родов все время был(а) врач, которая за процессом наблюдала, сидя всторонке, и вмешалась только, когда стало ясно, что без вакуума не обойтись, акушерка и муж. Не такая уж и толкотня. Муж и акушерка помогали мне позы менять, ставили ноги в удобное положение и т.д. То есть муж принимал самое активное участие! наравне с акушеркой! В обморок грохнется? С чего Вы решили? Мой муж тоже достаточно впечатлительный человек. Нет, он не боится увидеть порезанный палец, но пример из жизни: как-то он читал статью об операциях на сердце в журнале Итоги (совсем не медицинский журнал), и ему стало здорово нехорошо Я даже заранее спросила врача, что будет, если ему вдруг плохо станет во время родов. "Ну там уж найдется кто-нибудь, кто окажет помощь, если понадобится," - сказал врач. А мужу, кстати, так и не поплохело.

Уважаемая Анонима, Вы знаете, в нормальной счастливой семье нет такого понятия как неприлично или брезгливость. Например, когда мой муж (правда, он тогда не был еще мужем) очень сильно отравился и из него (пардон) лилось отовсюду, откуда может что-то литься, я что, по-вашему, должна была вызывать сиделку или нянечку, чтоб она убирала за ним. А как же "в горе и радости"? Мне не было противно. Он же мой. Любимый. А тем более такое событие, как рождение ребенка. Важно то, как Вы сами к этому относитесь. А муж на родах.... Я еще не беременна (но очень хочеться). А мой муж уже заявил, что меня одну он туда не отпустит. (Делать бебика так вместе - я понимаю это приятно- а отдуваться мол самой. Ну уж нет!!! Только с Мужем!!!!!

Avtoru topika.1/ V osnovnom protivniki prisutstviya na rodah otsov eto jenschiny, chto rojali bez mujei, im to sravnivat' ne s chem. 2/Uzi-dayot vozmojnost' osoznat' prisutstviye vashego /OBSCHEGO/ rebyonka.Na tom sroke, kogda jivotika escho net, pape dayotsa vozmojnost' uvidet' ego ditya. Na vtorom uzi /20 ned./ pervoi frazoi moego muja bulo:" Kak je ona vyrosla!" Emu uje est s chem sravnivat. Ne obdelyaite otsa, ved' rebyonok ne tol'ko vash.3/Rody zaklyuchayut v sebe ne tol'ko moment "vytalkivaniya" eto dlitel'nyi protses shvatok, boli s myslyu o tom chto vot-vot poyavitsa vash bebik.Pomosch'i podderjka otsa neobhodima dlya rojenitsy, eto tol'ko sblijaet. P.S. Esli jit' s myslyu " sama so vsem spravlyus, protses ved' fiziologicheskii" to zachem voobsche muj nujen, a rebjonka tak pri sluchae mojno poznakomit...

По-моему, это зависит от мужчины. Главное- чтобы он сам решил. И от вас зависит -а нужно ли вам это в принципе, может вы склонны справляться с трудностями сами. Я брала маму, т.к она рожала, а подружку не взяла, т.к. она не рожала. Тут важно, чтобы человек понимал, что с вами происходит. Но можно поступить так - пока схватки, муж с вами ходит, массирут спину и живот, старается повеселить и т.д. Когда идут сами роды -он в коридоре. Когда родился малыш -его врачи зовут. Некоторые стоят со стороны головы роженицы, оттуда вообще ничего не видно, только когда малыш совсем появится. Ну и еще когда послед вылезает тоже может быть не очень эстетично ))

здорово! я бы тоже хотела, что бы наш папа рожал вместе со мной, и он пока не против Но мы еще совсем маленькие - мы МАРТЯТА 2002 и на наше первое УЗИ мы с ним вместе ходили, дак он чуть не расплакался от умиления когда ему показали эту черную точечку и сказали - ВОТ ! он потом еще весь вечер разглядывал фотографию и улыбался

Пушшай помучаецйа рйадишком.......будет что вспомнить! Йа и сама не хочу видеть всех деталей, ну а моральная поддерзхка никогда не помешает. У моей подруги музх все на видеокамеру снимал - вот ето йа думайу узхе лишнее.....Они нам хотели ето дело показать.....узхас какои....

От мужа сильно зависит. Я своему сразу сказала: как только плохо себя почувствуешь или неприятно что-то, сразу выходи, никаких обидок не будет. Ну это я такк, для подстраховки сказала. На все приемы к врачу мы вместе ездили. Когда в 20 недель я его не позвала УЗИ смотреть ,обидок было чуть не до слез и развода. А потом, когда мы рожать стали, нашей врачихи не было, с которой была достигута договоренность о его присутствии, и его попытались не пустить в предродовую. Что тут началось. Как он госпиталь не разнес в пух и прах до сих пор удивляюсь. Мы не ходили ни на какие курсы, то есть массаж он делать не мог или еще чего. Но он просто сидел рядом, напоминал дышать, ловил врачей, когда надо, не дал им сделать мне кесарево и т.п. Всегда нужен рядом трезвомыслящий человек (чего не скажешь о роженице). А потом на потугах я перестала понимать китайский начисто, то есть вроде как все переводила спокойно, но до мозгов не доходило, когда нужно тужиться, когда нет, тут он очень сильно помог, потому что я слышала только его голос. Вот. Сидел со стороны головы. Особо ничего не видел, ребенка первому ему вручили ,потому что я была совсем ошалевшая после 16 часов родов. Не, муж нужен, если он сможет. А мой потом и вообще все дни в роддоме прожил ,ему кровать в мою палату поставили. ЗдОрово!

А какую это ВСЮ жизнь с повитухами рожали? Это ту, когда платья носили со шлейфами и увидеть туфельку женщины был высший интим?? ВСЮ жизнь вы не знаете.

Ой и не говорите! А у нас был портрет увеличеный, на 8ми недельках. Папа наш смотрел, не понимая что где, так улыбался, а потом говорит - посмотри как на тебя похож! И потом еще кучу раз эту фотку разглядывал !

У нас не было сомнений , мы точно знали , что рожаем вместе , а после курсов так вообще , хотя есть пары в Израиле тоже , где мужья выходят в ответственный момент , так мой брат двоюродный сделал , а муж помогал мне , стоял в ногах , ничего не испугался и помог мне очень , я бы не хотела видеть там никого кроме него , по-моему такой момент мужчинан не может пропустить. И ничего тут нет тайного или еще чего-то , а уж про УЗИ я вообще молчу , пусть уж правда раз все это такая тайна и муж вдруг будет относится к Вам по-другому , меньше любить , неприятно ему будет , ну не знаю что еще , так может это и не любовь совсем, покажите ему рабенка лет в 10 , а то вдруг ему не понравится , что малыш плачет ночью и писатеся и фигура у Вас испортилась из-за кормлений грудью , и мужу уйти захочется, чего там , давайте оградите его от всех "неприятных" моментов.

Здесь http://www.kga.neva.ru/bagh/slava.htm можно прочитать отчет моего мужа (здесь - в форумах - его можно встретить под именами Господин Синсерелли и Пепелац ) о рождении нашего сына. Я пока свой опус никак закончить не могу - форумы все силы и время отнимают. Впрочем, свою точку зрения я все равно уже изложила.

Слушай , у нас детки-то ровесники , ты на маме.ру была в сентябрятах?

Я, в принципе, не больно уж горела желанием, чтобы муж всё это видел, да и он тоже. Но как-то постепенно, курсы, видео, накачка от его коллег нас переубедили... Ни он, ни я не жалеем. На вторые роды он хочет взять видеокамеру, но я против - видимо, не созрела ещё А всё это стеснение - не знаю, мне кажется, я больше акушерок стеснялась Правда, ещё до родов мы договорились, что смотрит он только мне в лицо, и он успокоился насчёт того, что в обморок упадёт итд. Да так успокоился, что в процессе нарушил все наши договорённости и всё-таки заглянул Потом я его спрашивала, как впечатлния, так он только плечами пожал, я чего, говорит, особенного, в учебных видео всё так страшно было, а тут... даже крови почти не было. Самое смешное, что когда мне акушерки предложили зеркало принести, чтобы я сама посмотрела на процесс рождения, я отказалась, мне при одной мысли об этом дурно стало. А муж как-то так отнёсся спокойно... Хотя в обморок чуть не упал, когда мне кровь из вены брали. Хотя признался, что ему всё-таки не по себе было, но не от физиологичности процесса, а от того, что видел, как я мучилась, а помочь ничем не мог. Если бы можно было, я бы за тебя родил, сказал.

прочитала)) ОБАЛДЕННО!!!

как это здорово, когда ребеночек желанный и когда его любят уже в таком виде - в виде темного пятнышка

Точно, ровесники! В Сентябрятах теперь появляюсь, совсем недавно обнаружила, что мы на маме.ру остались.

Ой, детенок какой славный! Это я альбом посмотрела Надо будет детячье плавание обсудить как-нибудь - вы здорово продвинулись

Интересно все вы пишете о родах. Производит впечатление Но оно понятно, когда муж сам выразил желание быть на родах. Я считаю так - нельзя никого насиловать. Хочет- ок, а если вот он сам желания не выражает, более того, когда я его спросила, пойдет ли он со мной на УЗИ , он отказался? Надо ли прикладывать титанические усилия по перевоспитанию и вызыванию у него желания идти со мной? Если честно, просить его даже о каких-то домашних женских делах (например помыть посуду ) - это выше моих сил. У него есть четкое представление о том, что должен делать мужчина в доме - зарабатывать деньги, заниматься крупными покупками и мелким ремонтом по дому, таскать тяжести, и следить за автомобилем. Все остальное - стирка, уборка, готовка - это на мне. И если я его прошу что-то из этого, для него это такой же абсурд, как например попросить у меня чтобы я что-то там под капотом открутила И видимо он считает, что рожать должна женщина. Я в принципе с ним согласна , что не мужское это дело (тем более, по комментариям мужей, есть ощущение, что они это делали исключительно из одолжения перед любимой женщиной, или им внушили эту мысль, или просто поставили перед фактом) А надо ли его дрессировать, чтобы он пошел на роды? Мне вот одна мысль о том, что я буду его просить о чем-то, от чего он сам бы открестился, неприятна. Неприятна его негативная (возможная) реакция - проще самой все сделать, чем просить. И вообще, зачем ему это? Вредность, чтоль , говорит в женщинах - мол, я мучаюсь и ты должен помучиться со мной? Тем более, вообще не российское это явление - роды с мужем пришли к нам из Америки, где чтобы пронять человека на эмоции , нужно как можно больше натурализма. Там человек не поймет, что такое война, если ему не показать оторванные конечности , - у них же не было войны...

Анонимус, вы мешаете в кучу три разные вещи. Во-первых, у вас неправильное представление о родах. Возмножно виной тому ваше медицинское образование, и как следствие некоторая механическая бездушность по отношению к процессу родов. Из ваших предыдущих постов видно, что для вас роды, удаление аппендицита, ампутация руки или гланд - явления одного порядка. При этом вы не хотите понять, что роды для матери и для отца - уникальный жизненный момент по степени важности и по накалу эмоций. Таких моментов в жизни - раз, два и обчелся, такое не забудешь никогда. При том, что необязательно все проходит гладно и весело, бывает и больно, и страшно, и долго. Но я думаю, любая мать (и любой отец, бывший на родах своего ребенка) согласится, что это был один из самых ярких моментов их жизни. В общем, тут вам лучше почувствовать себя не медиком, а просто МАМОЙ своего малыша, взглянуть на ситуацию изнутри, а не со стороны. Во-вторых, определитесь, хотите ли ВЫ (хотели бы?), чтобы муж был с вами на родах? Есть женщины, которые этого не хотят, а главное, в основном желание-нежелание зависит от распространенности этого явления там, где вы живете. Подумайте о том, что здесь писали - что роды длятся долго, и в основном это схватки, никакой мед. пресонал в это время не будет вас постоянно опекать, а захочется общения с родным человеком, если вы стесняетесь самого момента выхода ребенка, можно заранее договориться, что в эти минуты папа побудет за дверью, а на месте уже решить по ходу дела. И только в-третьих, думайте, хочет этого ваш папа или не хочет. На УЗИ я бы точно его повела, даже не спрашивая его мнения - ничего стеснительного там нет, водят приборчиком по животу, вы вся одетая, только пузо снаружи. А на экране виден карапуз, если повезет, можно будет увидеть и личико и даже - мальчик или девочка. Будет шевелить ручками, сжимать кулачки - в общем, отличный аттракцион, очень трогательно и просто интересно, да и ни к чему не обязывает. А до родов у вас еще много времени. Самое простое, что вы можете сделать - спросить у своего мужа его мнение о совместных родах, есть ли у него знакомые мужчины, которые "рожали" и т.д.

Мы стараемся. Слушай , а почему здесь сентябрят нет , как-то пытались топики открывать и не прижились.

Да, еще такой момент. "Рожавшие" папы обычно в восторге от того, что они сразу увидели малыша, сразу его сфотографировали, сразу его подержали (раньше мамы), сразу обзвонили всех друзей и родственнников ("я из родзала, у нас мальчик!") некоторые более экстремально настроенные даже видели как выходила головка, перерезали пуповину и т.д. И наверное, это способствует более быстрому привыканию к роли папы, более легкой адаптации, знакомству с ребенком и т.д. По крайней мере в тех рассказах пап о родах, что я читала, мужчины описывают гигантскую эмоциональную волну, которая их накрывает в эти минуты. Но я вот что хотела написать - не думайте, что присутствие папы - это УСЛОВИЕ его любви к ребенку. И без этого любят детей. Может чуть позже начинают, но тут многое зависит от поведения мамы. В вашем конкретном случае, я бы вам посоветовала за время беременности немного поломать этот стереотип "женских" и "мужских" обязанностей, иначе вы потом найдете себя погребенной под всеми "мамскими" делами, а муж будет продолжать жить своей мужской жизнью, в которой ничего не изменится.

Вы пишете , что роды с мужем американское явление , а как же Европа , а Израиль , нам не надо объяснять что такое война , если уж Вы с этом сравниваете, а здесь ВСЕ мужья рожают с женами и это нормально ,а когда женщина одна рожает , это выглядит странно.

Эта тема - бесконечна для споров. Неужели кто-то еще это не понял? Да и какая разница, зачем вообще спорить? Кто хочет - с мужем рожает, кто не хочет - без мужа. Какие проблемы то?

Да, если рожает ОДНА - выглядит странно, но в принципе не у всех же есть мужья на момент родов Рожают и с мамами, и с подругами, и с частными акушерками, замаскированными под подруг, и даже с гомосексуальными партнершами.

Так вроде человек аргументов хотел.

А начинается одинаково все Заканчивается, к сожалению, тоже

Конечно, ни заставлять, ни дрессировать ни в коем случае нельзя. А вот постараться... "заразить идеей", на мой взгляд, стоит Вы думаете, я своего мужа заставляла? Вообще-то, его отчасти ситуация заставила - а он и не сопротивлялся Честно говоря, думаю, мы бы и без давления обстоятельств сами приняли бы такое же решение. То есть здесь, в Канаде, ни у кого и сомнения не было в том, что рожать мы будем вместе, эту тему с нами никто даже не обсуждал! С самого первого посещения врача мы оба были вовлечены в процесс Так что, не могу согласиться с тем, что рожать - немужское дело, вынашивать ребенка и рожать - дело семейное. > тем более, по комментариям мужей, есть ощущение, что они это делали исключительно из одолжения перед любимой женщиной, или им внушили эту мысль, или просто поставили перед фактом Из каких комментариев Вы сделали такой вывод? > И вообще, зачем ему это? Да почему ж ему? Или иначе: а что ему вообще нужно? В этом топике уже приведена куча очччень веских аргументов. Список наверняка можно продолжить. Хотя, конечно, если Вы чувствуете, что роды вдвоем для Вас неприемлемы, в лепешку расшибаться, переубеждая себя и мужа не стоит - у всех разные семейные устои, традиции, отношения, воспитание. > Вредность, чтоль , говорит в женщинах - мол, я мучаюсь и ты должен помучиться со мной? Я никогда не думала о родах, как о мучении - ни до, ни после Кстати, бороды брить - тоже не российская традиция, из Европы к нам пришла

А Вы действительно студент-медик? Простите за личный вопрос. Просто интересно, как формировалось Ваше отношение к родам.

Так они на старом форуме остались. И переезжать не желают Я туда редко захожу Я, когда сентябрят искала, здесь топик завела, так мне рассказали, куда податься.

Как мне кажется, все дело у Вас в комплексе "просить или не просить". Если Вы строите настоящую супружескую жизнь, то самопожертвование это не только нормально, но и не обходимо. И посуду мужу помыть и жене влезть под капот ничего страшного. Иначе, на мой взгляд, это малое предприятие с четким разделением обязанностей (можно и договоры составлять ) Только вот в предприятии детей не предполагается, не доходно, а потому бессмысленно Рожать с мужем, видимо я хочу, по той простой причине, что когда ты лежишь на койке в не самом удачном положении очень трудно отстаивать свои права и права своего ребенка. Муж требуется как трезвомыслящий и дееспособный человек. А в том что он может крайне понадобиться Вам помогут убедиться негативные отзывы о род домах и врачах (вне зависимосити от денежных сумм Вами оплаченных). Знаете раньше такая шутка была "Почему мужчин в роддом не пускаю?" "Чтобы они врачам морды не набили"

Что-то народ стал дискуссий как огня бояться

вот..я уже писала в форуме, не помню в каком топике, что я против присутствия мужа при родах.... а на днях мы с ним пытались обсудить эту проблему...и как оказалось...он желает присутствовать...сказал..что и так знает..что это может быть..ч то бы я не вздумала его стесняться...и что он настаивает...вот так воть))) так что теперь и не знаю даже..а может и правда... вдвоем то будет легче??)))

Мы эту тему (присутствие мужа на родах) как-то с подругой (у нее двое детей) обсуждали. Она при муже ляпнула, что не нужен муж во время родов - только мешал бы, да и вообще ему сделалось бы дурно. Ее муж очень обиделся Я это к тому, что, как мне кажется, часто мужья бы и рады - да только им не предлагают, а настаивать в этом вопросе они не решаются.

Согласна и Катей и с Юлей и со всеми теми, кто за присутствие мужа.... - у меня даже вопрос не стоял!!! Он сам собирался, хотя ему очень страшно и больно за меня было , боялся, что может упасть в обморок (не упал, слава богу) но как он сказал "сидеть под дверью и ждать еще больнее, думать что я тебе нужен а меня рядом нет..." и анекдот в тему - я думала, что папа всех поубивает если что ...Кстати, маленькая зарисовка - после родов я поняла, насколдько все-таки мы, тетки, сильнее мужиков - когда я ему сказала, что сегодня рожаем он потерялся так, что не знаю как доехал от дома до роддома (я его там ждала), пока я его ждала - собрала свои вещи, его, отвела его переодеваться и сама пошла в родилку, иду и думаю "е-мое, кто же рожает - я или папа?" Он был всячески против анестезии, затао когда посмотрел на меня (на самые сильные схватки положили меня на доплера на 10 минут- а там шевелиться нельзя, чтобы картинка не смазалась) и заверещал - "любую, какую угодно - только чтобы ей лучше было"... А так он сильный и храбрый , а когда ему масика дали он даже расплакался .... у нас так на камере и слышно, как оне говорит, что масик - "вылитая мамочка" (это он сказал когда его всего в смазке синего достали) и носом хлюпает!!! Это такие моменты которые остаются навсегда, и я ему благодарна, что он был рядом и отношение мое к нему как-то изменилось (в лучшую сторону)!!! Но, безусловно - это ТОЛЬКО в том случае если он сам готов, а заставлять, мне кажется, не надо .....

Браво !

Всем сразу (уже запуталась куда отвечать) То, что у него среди его знакомых нет рожавших пап, это точно . Есть друг, у которого полгода назад дочь родилась, но друг в другом городе и я даже не знаю, обсуждали ли они вообще роды и ребенка. Мне кажется, что нет. Так что откуда ему знать , как к этому относиться, если он первый раз от меня узнал (промолчал, кстати, когда я сказала, мол некоторые рожают с мужем). Вообще он больше молчит на эту тему Видимо, не осознал еще , и не хочет или боится вникать дальше. Но ведь если бы ему было интересно, он бы спрашивал меня ну хоть о чем-то? А он ни о чем не спрашивает, и молчит, когда я что-то говорю. Вот ребенок зашевелился 2 дня назад впервые, я такая радостная вся - а он ничего не сказал. Беременная жена у него первая может он просто не знает как реагировать на все это? По поводу "строить отношения" . Иногда такое ощущение возникает, что их строю только я, а он не прикладывает никаких усилий (кроме того, что постоянно работает ) Тяжело это - в одиночку строить отношения...Я его как-то спросила, ты хоть будешь мне помогать? Он ответил: "немножко". Интересно, как он сам представляет это немножко? Хотя выдал фразу, что первые 3 месяца будет вообще ни до чего и что новый год пропал То есть видимо, свою помощь он все-таки как-то планирует. Но читать ему про роды? Нет уж , вот это он точно делать не будет, стопудово! ему и так некогда...подкинуть ему чтоль этот форум - может, заинтересуется И комплекс "я сама" у меня точно есть так воспитали...

Экстрималы - это про нас , наш папа смотрл как головка появляется , говорил мне что делать , комментировал весь процесс , а потом пуповину перерезал , причем , когда на курсах говорили , что это можно будет сделать , он сказал , что ни за что не решитя на такое , а когда акушерка ему предложила , он и не думал отказаться.

может быть..но мой решил настаивать...)))

ну если у вас такое строгое разделение обязанностей в семье на женские и мужские, то пожалуй даже не пытайтесь.. И ребенка растить это видимо тоже строго женская обязанность. Спросите мужа, входит ли в его обязанности поменять подгузник или погулять с малышом? А то может в его понятии это тоже исключительно женское. Тогда не удивляйтесь, если через несколько лет он вам скажет, что вы неправильно воспитали ребенка. Простите, если получается несколько резко. Я вовсе не желаю вас задеть или обидеть. Это скорее мысли вслух на заданную тему без перехода на личности. Просто я являюсь категоричным противником разделения обязанностей. Но это дело личное. И каждый сам выбирает, как ему жить. Просто когда я вожусь под капотом машины, я знаю, что не становлюсь от этого менее женственной в глазах мужа. Также как и он не кажется мне тряпкой, когда готовит нам ужин, моет посуду или полы. Не имею права советовать, но я бы на вашем месте мягко "ломала" этот стереотип про обязанности. С ним оччччень трудно жить, ИМХО.

<Не имею права советовать, но я бы на вашем месте мягко "ломала" этот стереотип про обязанности. С ним оччччень трудно жить, ИМХО. > мягко ломала - простите, это как ? Если человек воспитан с детства (а стереотипы закладываются рано) по-другому, то ломать стереотипы - задача нереальная, или ты ломаешь личность и из мужика получается подкаблучник чего мне очень не хочется...

Дискуссия дискуссии рознь. Эта - абсолютно бестолковая, ИМХО.

Ломать действительно не надо, но ведь можно при желании поменять взгляды на жизнь и ничего нереального нет в этом. Нужно просто найти подход к человеку. А вот как менять стереотипы, это уже зависит от конкретного индивидуума. И посоветовать в данном случае нечего. Я нашла способ для своего мужа и ничуть он не стал подкаблучником, иначе фиг бы я за него замуж вышла.

Знаете, вода камень точит)) Буквально ломать конечно не нужно. Это скорее к разводу приведет, чем к счастливому взаимопониманию. А вот мягко добиваться этого взаимопонимания по-моему нужно. Вы же знаете своего мужа, знаете как и что на него влияет. Наверняка найдете подход к нему. Просто по-немногу давать ему понять что такие вещи как дела по дому, это общие дела. Дом-то тоже общий (ну или любые другие не агрессивные доводы, с которыми он согласится). Или попросить его утром сделать бутерброды (например) потому что вы проспали и оччччень опаздываете. Потом похвалить отличный вкус, сказать, что же ты прячешь от меня такие способности! Ну я не знаю, это очень личное))) Да и давно я не сталкивалась с таким подходом. Муж прекрасно готовит и делает это с удовольствием.) Тут только вы сможете ключик подобрать.) А "ломать" - просто слово такое страшное. Но очень показательное, потому я его и использовала.

Поздравляю тебя с первыми движениями твоего малышки Ты задаешь личные вопросы мой ICQ 71933380 напиши если хочешь, поговорим

Правильно! Беременность - оличный период для перестройки отношений. Есть повод для всяких "не могу", "устала" и т.д. Такую несчастную мордашку и на жалость бить Должно помогать. Пока до родов дойдет, может чуть привыкнет А когда уже ребенок будет - без тени сомнения поручайте ему некоторые вещи и потом с умнейшим видом "поражайтесь" его способностям обращаться с ребенком, хвалите в глаза и за глаза, рассказывайте своим и его родственникам, какой он замечательный папа, он привыкнет и войдет во вкус

Хренушки Посуда в раковине стоит немытая уже неделю Пылесос в руки не брался месяц Заросли уже...Я все говорю, что устала - он говорит, ничего, потом сделаешь ему просто пофиг, что грязно... И так каждый день...Картошку попросила 1 раз почистить - он мне - "ты что, с ума сошла"?? а вы говорите, на роды его )))

Думаю, пока речь идет просто о том, что у Вас с мужем разная степень выраженности эмоций. Мы через это тоже прошли. В смысле раньше, например, когда мне хотелось услышать, что меня любят, для мужа (тогда еще только будущего мужа) сказать это вслух было сложно. Просто разное воспитание, разные привычки. Сейчас, через 7 лет после свадьбы, у нас в семье много разных веселых и нежных словечек, которыми выражаются чувства. Ведь если партнер не говорит или не делает то, что Вам хотелось бы, то это не значит, что он ничего не чувствует. Он просто может не уметь выразить свои чувства и эмоции, не знать, что именно хотите Вы. Да к тому же, ситуация с появлением ребенка сама по себе довольно необычна, непривычна, понятно, что человек может не сориентироваться, как себя вести. Думаю, вам стоит почаще разговаривать друг с другом, обсуждать ваши чувства, учиться понимать друг друга. Не держите в себе то, что Вас волнует, поделитесь с ним своими мечтами и желаниями. Поверьте, если не спешить и не расстраиваться по мелочам, все постепенно придет: если вы любите друг друга, то и общий язык найдется. А вопрос с его присутствием на родах просто не время решать. Если вы будете друг друга чувствовать, то любое решение вы оба примете как правильное. Ведь самое главное, что это будет решением вашей семьи. А что бывает главнее? Извините за многословность. От всей души желаю вашей семье тепла и взаимопонимания. Пишите, если что.

Вопрос не в тему, но ужасно любопытно. Что такое ICQ? У меня он тоже есть? И как его определить?

Там-там мы, на старом форуме. Хотя лично у меня он вечно виснет

ИМХО. Просьба не обижаться Ваша проблема не в том, что тяжело себе представить мужа на родах. Это следствие. Проблема где-то глубже, в отношениях. Просто сильнее это проявится позже, после рождения ребенка, это самый трудный период.

Если вы не рожали без мужа, да ещё и бесплатно, то вам этого не понять! Какая ещё мода??? Слава богу, что это стало возможным! Муж защита, поддержка, свидетель действий врачей, много уже было топиков на эту тему, повторяться не хочу. Рожайте без мужа, а я буду только с ним. С мужем спокойнее. Я уже где-то писала, как мой кот принимал роды у моей же кошки - это было чудесно. Он был отцом её котят и помог в первых родах, а она без его присутствия отказывалась тужиться и орала дурным голосом, пока мы его не впустили. Если интересно, могу подробнее повторить тот рассказ.

Чушь. Мужчин не то что допускали, но и они являлись главными участниками (муж тужился вместе с женой) и помощниками. Почитайте литературу и историю, а потом беритесь заявлять. Испокон веков муж был ближе всех к жене в этот ответственный момент. Если вы решили уже, то зачем вы завели этот топик? Каждый всё равно выберет своё и вы никогда никого не переубедите.

Да почему в отношениях-то? Проблема в том, что я сама в конечном счете не знаю, чего я хочу от мужа и чего я вообще хочу, и не знаю, чего ждать Я хоть медик, а он вообще - для него этот процесс беременности и родов как китайский язык!!! Вот и думала собрать мнения "за и против" и все взвесить Нужно ли ему учить китайский или нет

Ваш муж молодец ! Вот это я понимаю - настоящий защитник.

Дайте ссылку на первоисточник, где вы это вычитали, про какой социальный слой и какую эпоху в нем была речь, а то Ваше заявление о знаниях истории несколько голословны и не подтверждены фактами Тогда может быть поверю

Есть такой закон - муж ИМЕЕТ ПРАВО присутствовать на родах своего ребёнка БЕСПЛАТНО. Почитайте Конституцию.

Запишитесь на короткие курсы по подготовке к родам для пар - и вам будет полезно узнать и родах со стороны роженицы, и мужу будет интересно. А потом оба сможете более предметно подумать о совместных родах.

Надо попробовать Только времени у него - вечный цейтнот...и где такие курсы...

психолог наверное ни разу не присутствовал, а такое говорит. Странно. Мужчины, которые присутствовали, в один голос восхищаются своими жёнами, мои знакомые. Они так радовались после всего! Похоже их потенция только возросла .

Спасибо, милая стукнусь

Дорогая,Анонимус.Извините,но у меня почему-то сложилось впечатление,что муж старше вас,ну т.е. мужчина ближе к сорока.У меня у знакомой муж старше на 2лет,у них 2пацана,так вот он не был на родах и считает,что он там не нужен и относится к этому немного как к чему-то неприятному.Но я не это хотела сказать.При первой беременности мой муж тоже не думал о том,что будет на родах,да и беременность прошла как-то незаметно.На шевеления сына тоже смотрел без восторга,мне тоже было обидно.А вот вторая,говорят,что мужчины тоже *беременеют*с жёнами,так вот у нас это было.Шевеления слушал,животик целовал,всячески меня лелеял,в общем полная противоположность первой.Так что не отчаивайтесь,не получится в первый раз,может во-второй повезёт больше.

Согласна. Добавлю от себя, как мне удалось мужу "привить" одну "чисто женскую" вещь . Однажды мне очень не захотелось готовить завтрак. Я невинно попросила мужа, а когда он сотворил кушанье для нас, я сказала ему: "Да, верно говорят - лучшие повара это мужчины." Это была хитрость, которая возымела на мужское самолюбие воздействие: теперь он часто балует меня на кухне и при этом никому не кажется подкаблучником .

А по момому мужик пишет, если у женщины такие взгляды на жизнь и тем более рождение детей...сейчас такие женщины редко встречаются.

Мой любимый тоже хочет вместе со мной рождать малого...рвется в бой уже . А ещё он говотит мне "МЫ БЕРЕМЕННЫЕ" не я а именно "МЫ" Не знаю как другим а мне приятно что он тоже хочет быть соучастником "таинства" А те кто считает роды чем то грязным и постыдным тот очень сер и недолек своим умишком.

Ничего Ленчик, пусть заранее готовится Мартятки, вперёд !!!

Опаньки...а если вы вдвоем работаете значит ему что трудно задницу от дивана оторвать и жене помочь посудку помыть? "Я корова я и бык, я и баба и мужик" Ужас какой то.Кстати о птичках, дорогая "АНОНИМус" мы не в 18 веке живем на дворе 21 век.Мелкий ремон и я могу поделать мне все равно а машиной пусть автослесать занимается. Воспитанием ребенка должны ОБА родителя занниматся а не только жещина иначе ребенок будет неполноценным как и ваш муж.

Надо вам мужа менять. Бедные российские женщины я не понимаю как можно так унижать себя.

Ура-Ура Вашему Мужу!!!

Рожать с женой, мыть попу ребенку, а для жены приготовить вкусный ужин - это не подкаблучник. Это просто МУЖ.

Анонимоска, тогла не жалеть это и оберегать от неприятных минут и зрелищ, а воспитывать всеми доступными и недоступными способами, а то так из любимой жены недолго в надоевшую удорщицу превратиться можно. И дело даже не в родах, а просто в совместной жизни. Знаете как раньше на свадьбах желали невесте "чтоб жалел". А о какой жалости или любви может быть речь когда так. Только представьте: Вы рожали (одна и соответственно он не знает какой это гигантский труд), возвращаетесь домой, и посуда за неделю (ну ладно, 3 дня) не мыта, еды готовой нет, а сил у Вас тоже не очень, плюс бебичка отнимает ВСЕ Ваше внимание (а не муж, как было раньше). И вот к послеродовой депрессии добавьте ссоры и склоки чисто бытового плана. Оно Вам надо? Воспитывайте!

Я согласна на все 100%. Тоже очень хотела, чтоб муж был рядом. С ним не так страшно, он всегда поддержит, пожалеет... Очень жаль, что мне уже сделали кесарево и я уже не рожу сама.

Анонимоска, глубоко пардонюсь и рассыпаюсь в икскъюзах, но первое предложение моего предыдущего сообщения следует читать "Анонимоска, тогла не жалеть ВАШЕГО МУЖА и оберегать от неприятных минут и зрелищ, а воспитывать всеми доступными и недоступными способами... (далее по тексту)" А то как-то гнусно получилось. еще раз извините!

Хотела написать сама, но прочитала это сообщение и решила просто подписаться под ним.

Если Вас устраивает такое положение вещей - все хорошо, живите с ним и счастья Вам! Я не смогла жить с мужчиной, который поддерживал идеи домостроя. Для меня муж - полноценный партнер во всем: мытье посуды, покупке продуктов, починке машины, воспитании ребенка... Я бы оскорбилась, если бы он не дал мне в руки молоток, если я хочу забить гвоздь, или полироль для машины, если мне приперло машину помыть. А укладываю вещи я лучше, чем он... Поэтому в гараже разбираться люблю. Вот. Я это все к тому, что у нас нет мужских и женских дел. Есть наши. И это меня радует. Но, у каждого - своя норма. Не хочу навязывать своего мнения.

Поддерживаю, и тема по-моему не "присутствие мужа на родах", а "отношение будущего папочки и потомству", что неоднократно уже обсуждалось. отношение может быть разным и слова тоже разные, но как правило жизнь это все корректирует. у меня есть два примера: 1. Знакомой вот-вот рожать. Они ВСЕ обговорили. Муж на родах. Все классно. На курсы вместе, на узи вместе. Но так исторически сложилось, что рожать пришлось дома без всякой медицинской помощи. Слава Богу, что все обошлось хорошо. потому что, когда наконец подъехала скорая откачивали мужа, у которого был просто сердечный приступ. причем, что самое, на мой взгляд противное, что он его САМ СИМУЛИРОВАЛ. То есть с секрдцем все было ОК, просто так было меньше ответственности, а чтоб не привлекали к ней же (к ответственности) так я и сам несчастный - кто бы пожалел. То есть когда в больнице - все классно, а как в реле пришлось быть ОТВЕТСТВЕННЫМ за жизнь жены и ребенка - нет уж, извольте. Причем к ребенку не подходил еще месяца два, не говоря уже о памперсах и всем таком. 2. и второй случай. Практически Ананимускина ситуация. У моей подруги муж - ну просто "оторви и выбрось". По хозяйству - никогда!!! не помогал ВООБЩЕ!!, слова ласкового не вытянешь. Но перед нами она его хвалила, и говорила что он исправляеться. Как ближе к делу. Вы бы видели как он строил персонал в роддоме!! Это было что-то. Он, конечно, никуда не заглядывал в процессе и не снимал на камеру - с их счастьем они приехали с раскрытием 4 см в пересменку и на них просто никто сначала внимания не обращал. А в тот день что-то было совсем проло - рожало 8 девочек (при том, что персонала было как-то маловато) (+ дело происходило не в столичной больнице, а в райцентре). так ему пришлось и воду подавать, и за судном сбегать, и полотенце на лоб, и дышать вместе с ней, и ребенка помогать мыть. Во так пришлось становиться папашкой. так что у Вас все впереди и жизнь покажет какой он будет папа.

Ну нельзя же сказать, что вот это нежнейшее существо, так доверчиво утыкающееся в меня своим лобиком, это солнышко, которое уже в пять месяцев, прежде чем уснуть, малюсенькой ладошкой проверяло, здесь ли мама, здесь ли папа, это ненаглядное чудо, подарившее мне свою первую в жизни улыбку, накормившее меня самостоятельно своей кашей пополам со слюнями, это родное тельце, засыпающее на моем животе, становясь мягким при этом как тряпочка, это счастье - всего лишь результат чего-то грязного и постыдного? Пока у мамы в животе - это бррр, гадость, а потом (когда обсохнет, само собой) вдруг станет прелестью? Так давайте уж рассуждать последовательно, до конца. Почему же тогда зачатие более чистый акт? Все какое-то склизкое, мерзкое, какое-то текучее, потное. Ужас! Секс вообще противен. Женщины - отвратительны. Нет? Тогда и роды - это одна из частей секса (и желательно любви). Да будь мужчины чаще при родах, занимайся они больше с младенцами, может, и на войну бы шли меньше, да реже посылали б других на смерть во имя ложных идей, идеалов, идолов. Наш Станиславкин - это непрерывное, огромное, ежеминутное счастье. Когда меня никто не может услышать на улице, я громко кричу, что у меня есть сын, и я счастлив. По дороге домой я думаю, ну вот еще 15 минут, 10, 5, и я его увижу, а он обрадуется. Мы только теперь, к 10 месяцам начинаем звать его по имени, а за глаза и до сих пор зовем ласковыми словечками, придуманными нами во время ожидания. Потому что он с нами обоими не 10 месяцев, а все 19. И совершенно непонятно, почему это вдруг я должен был удалиться в самый трудный момент как для Гравицапы, так и для Станиславкина, когда они вместе трудились над тем, чтобы сыночек увидел наш замечательный мир, маму и папу, бабушек и дедушек (которым тоже не хочется думать, что их дочь или невестка делала что-то грязное, рожая им долгожданного внука), собак и кошек, игрушки и книжки - все те детские радости, которые с грязного начинаться не могут. Так? (Читайте в Гравицапином сообщении, как у нас прошли роды )

Девочки милые ! Да не слушайте Вы никого !!!! РОЖАЙТЕ ВМЕСТЕ !Мы когда забеременели (МЫ С МУЖЕМ НЕ Я ОДНА!!!) ,ТАК МУЖ МОЙ сразу сказал что пойдет со мной рожать,а я ему в ответ - без Тебя ни ни!!! Вы знаете когда наш сынок совсем маленький был (у меня в животике)Муж мой ему сказки рассказывал ,стихи и вообще про то как мы его любим ! и когда однажды муж с работы пришел Данька его голос услышал(а они все слышат,понимают и чувствуют!!!)то сразу завертелся- услышал папин голос!!! Ребеночек понимает как к нему относятся - любят или говорят ,что он извените "какашка",если к собственному ребенку с таким подходом ... Роды были не самые легкие и если бы ВЫ знали как мне помогал муж! массаж при схватках ,я вообще несколько часов на нем провисела! а на родах он меня сзади поддерживал ! там такие силы нужны!ого го ! И муж мой не заканчивал мед.институтов и когда рожали ему быдо 27 ! не так мало или много для первого ребеночка! А ВЫ бы виделе как Мы оба разревелись когда наш сыночек своим криком оповестил ,что вот он родился! ТОТ кого МЫ так ДОЛГО ждали ВМЕСТЕ все 9 месяцев !!! А акушерки- мальчик мальчик родился!!! Вес,рост ... Положили НАШЕГО ДАНЬКУ ко мне на живот и Мы все встретились взглядами ... нет это надо пережить...это надо прочувствовать... А многие говорят,что детки не красивые рождаются ! ЧУШЬ! У НАС сынок красавчик просто ! Самый сладенький на свете !!! Нужно чтоб семья была настоящая - это когда доверие,уважение ... и нужно ОЧЕНЬ ХОТЕТЬ МАЛЫША ... а потом говорить ,что роды гадость какая-то (это я Anonymous)! Простите меня за такой вот монолог ...ну закипело и сердце защимило от того ,что вспомнила (в больнице много таких было)женщин,которые хотят детишек да не получается выносить ... А вот у таких (Anonymousов) все получается да еще язык поворачивается такое говорить ...

А кстати, это вовсе не обязательно... В Австралии, например, после кесарева женщина может рожать сама и сколько угодно раз, если противопоказаний в последующие беременности нет. Так что, наверное, если найти хорошую клинику и специалистов, можете попробовать

Да, уж если у наших врачей такое отношение к родам, стоит ли удивляться хамству в роддомах

Ольга ! Здравствуйте ! Обязательно рожайте вдвоем ! Тем более что муж за ! МЫ родили ВМЕСТЕ и это была тяжелая работа ВСЕХ нас ,а потом огромное счастье - передать не возможно! Помните- когда счастье на двоих это уже вдвое больше (ну или как там ..) Да что там и говорить... Все УЗИ,КТГ,Допплерометрию - ВСЕ ВМЕСТЕ ! и у мужа и у меня слезы счастья и радости - до сих пор все вспоминаем! А еще не помешает сходить на курсы к оооочень хорошей тетеньке ( в смысле специалисту)! Я рожала впервые и сама ну ничегошеньки не знала и не видела! а туту все правильно в мягкой форме изложили,да еще папу в процесс включили ... вот муж мой и помог на схватках,а затем и на родах оооооочень ПОМОГ! удачи!

Здравствуйте облачко! ну не будет он ВАс отвлекать ! НАОБОРОТ - массажи ,слова поддержки ,разные позы можно...в смысле можно повиснуть на муже или другое что нибудь, как будет Вам и ребеночку удобнее ,а муж будет поддерживать !!! Да и вообще поддержка любимого человека,у которого столько же любви и эмоций ,который так же сильно хочет увидеть,обнять,поцеловать малыша!!! Никто не скажет такие слова как самый родной человек (даже если акушерки будут внимательны и любезны) !Ну не будет той теплоты ,не будет полных ощущений - а они ох как ВАЖНЫ! И вообще ,что за предрассудки -муж меня увидит... а что до ваших родов он Вас не видел? а как же у Вас дитя получилось! Надо прекращать с этими делами ! Поэтому советую сходить на курсы ВДВОЕМ ! Там все покажут и расскажут ! Извините за долгую речь... но так хочется,чтобы многие люди испытали настоящее чувство (я даже и не знаю как называется оно!)РОЖДЕНИЕ - это самое запоминающееся событие в жизне человека ,Так пусть ВЫ ОБА наслодитесь им! УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Полностью ЗА !!!! ПОМОЩЬ на все 100 % !!! Хорошо ,что есть ТАКИЕ как ВЫ !!!

Полностью С ВАМИ согласна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете ,мне кажется это не российские .я вот вообще замужем за казаха - представляете ? мусульманин ... и ничего все 9 месяцев и кормил меня и стирал,и убирал ,и в больницу ко мне ездил каждый день (на дорогу уходило часа 2 )У меня вот такая беременность была - ничего делать нельзя было ! И рожали ВМЕСТЕ, Мало того полностью для сына все приготовил(а Вы сами знаете сколько хлопот после рождения ребенка!),так ему и на работу ходить надо ... Вот я думаю что муж у ананюмуса нашего просто - сметанник и все ,и глупость ,что ничего не делает ,отговорки!ему кроме себя никого не надо !!!

Точно. Вы вроде в двух словах это сообщение аписали, а я чуть ни в слезы от умиления... Совсем стала дурочка сентиментальная.

Простите, но по-моему ему просто наплевать на вас, на ваше положение, на то что вы устаете. А таким разделением обязанностей он просто прикрывает свой эгоизм и лень. Уж посуду помыть, вообще 5 минут, раз уж он такой мужчина - сильный пол, небось не переломиться помочь раз в пятилетку. А хуже всего то, что вы ему потокаете и не жалуетесь...

Чудесно сказано

Вот читаю и реву! Совсем уже, наверное нервы лечить надо. Или это беременность так сказывается...

Вот читаю вас всех и думаю...Мужья у вас, чтоль, безработные, или на госслужбе за копейки от звонка до звонка сидят? И у них куча времени на все - ходить с вами на курсы, мыть посуду, чистить картошку...У моего свой собственный бизнес, я как-то раз прочитала его ежедневник и попробовала прикинуть этот списочек дел на один день...Я насчитала 30 часов чистого времени, чтобы все это успеть и во все эти места попасть...Да он без сил возвращается совсем!!! И опять за работу...спит по 3-4 часа в сутки...И тут представляете, я вот такая вот - давай-ка дорогой, забей на все свои дела и пошли со мной на курсы! Я-то в офисе сижу с 10 до 7 и все, и ответственности - 0. А он если дело не сделал - потерял деньги...А вы говорите... Злые вы тут все...думала совет получить , а вижу только что многие сюда ходят, чтобы всем показать свое превосходство над другими или сорвать агрессию

Мне жаль вас, вам придется растить ребенка одной. У вашего ребенка отец будет только номинально. Ведь нельзя же ПОТЕРЯТЬ ДЕНЬГИ, куда проще потерять для себя РЕБЕНКА. ...По-моему вы сами еще не поняли, что забеременели.

Ну конечно, в Израиле с социальной защищенностью лучше, чем в России Не все же могут туда уехать, чтобы не думать о том, где и на что им жить, и чем кормить детей И начинаются громкие слова... У меня моя бывшая одноклассница живет в Хайфе- уехали всей семьей, у них 7 детей, и НИКТО не работает ! Живут на пособие...Да они могут позволить думать только о детях А мы- нет, мы в России живем...

Если Ваш муж имеет собственный бизнес и безумное количество дел, почему он не имеет возможности сделать из Вас домохозяйку? Это самый лучший выход, по-моему. Можно целыми днями намывать посуду, стирать и проблема дележки семейных дел просто отпадет сама собой...

Он то не против А я сама не хочу Скучно мне будет домохозяйкой быть Но после родов думаю посидеть подольше с дитем А сейчас вот о наеме уборщицы уже призадумалась

В Израиле с социальной защищенностью плохо. Это для сведения. А имела я в виду, что взрослый человек, заводя ребенка, обязан подумать - есть ли у меня время, чтобы этого ребенка видеть и принимать участие в его выращивании и воспитании? И как мне высвободить время для этого важного дела? Если ваш муж - самостоятельный предприниматель, он может изменить свой график, распределить часть полномочий по подчиненным, отказаться от небольшого процента своих доходов, чтобы быть с семьей. Ваша проблема в том, что вы не понимаете и не видите такой необходимости. Вы думаете, что лишая ребенка отца вы покупаете ему памперсы и игрушки? Так вот это большое заблуждение, никакие машинки не заменят ребенку ПАПУ. И когда вы будете рвать на себе волосы от усталости, бессонных ночей и отсутствия человеческого общения (папа же работает и не досыпает, куда ему еще и вам с ребенком и хозяйством помогать) - вы возможно пожалеете, что сейчас не провели с папой разъяснительную работу и не расставили приоритеты. А всех встреч все равно не проведешь и всех денег не заработаешь.

можно вот еще что вам предложить. С беременностью и родами он вам видимо помогать не будет, так же как и сребенком. С этим скорее всего придется смириться. Если только вам не удасться надавить на что-то очень сентиментальное в его душе (дай, бог). А вот для бытовых дел он вполне может нанять домработницу. Раз уж у него свое дело, которое видимо приносит ему удовлетворяющий его доход. Пусть не сам, так хоть через кого-то облегчит вам жизнь. А на счет того что злые. Бросьте. Просто беременные все - гормноны шалят)) Хотя я поражаюсь, что некоторые дамы просто орут как погорелые. Это меня искренне удивляет. Вроде бы и правильно все говорят, но таким ором, что становится неприятно, лично мне. А про то, что мужья безработные, не рубите с плеча, все живут по-разному. Мой приходил в полвосьмого и готовил ужин когда меня токсикоз мучал, например. Это у всех по-разному.

Ну тогда и не жалуйтесь. Домохозяйкой быть вовсе не скучно (я в свое время целый год просидела дома и все были очень довольны). А вы хотите чтобы и волки сыты и овцы целы. Ну может быть еще выход, как кто-то ниже написал, нанять домработницу.

мой муж тоже не с 9 до 6 работает. приходит где-то в 11-12 ночи. но на рождение ребенка пойдет со мной обязательно, если долететь успеет вовремя. даже их ненормальная фирма дает ему на это лишних 2 недели отпуска. а на курсы я и так не ходила - только время тратить и деньги. кстати, никакой особенно отвратительной физиологии муж при родах не увидит. при первых родах мы просто были вместе в одной палате, телевизор смотрели, болтали. потом когда время пришло ребенка выпихивать, он смотрел чего врачи делают, какие у них приборчики-кнопочки. потом ему ребенка на руки дали. он у меня аж прослезился. а про ужасных потных оруших женщин - это только в кино показывают для острастки. у меня ничего такого нечеловеческого не было - единственное неприятное ощущение которое запомнилось - мне было холодно (т.к. вливали физраствор). пусть он с вами хотя бы вместе в больницу поедет, в коридорчике посидит для начала, а там может и интерес появиться. и еще практический момент - лучше если кто-то с вами будет, за врачами присматривать. у нас это в какой-то мере их дисциплинирует. так просто не уйдешь оставив женщину одну в коридоре, когда мужик рядом.

Я тоже читаю и реву, от умиления , наверное И реву, когда читаю топик "как вы сказали об этом мужу" )

Мой муж тоже занимается бизнесом. И работает далеко не с 9 до 6. Но был со мной на всех УЗИ, и на курсах. И сейчас, если нужно что-то для ребенка, что требует его обязательного присутствия - никаких вопросов. Просто существует понятие приоритета. У нас в семье считается, что ребенок важнее работы. Это не значит, что мы побросаем работу и будем сутки напролет с ребенком. Просто в определенных случаях, к которым относится и совместная подготовка к родам, работой где-то приходится жертвовать. Кстати, жертвы не такие уж огромные: раза 2 УЗИ в рабочее время по 2 часа на каждое, 5 занятий на курсах по 3 часа. Вот и все жертвы за беременность, не думаю, что бизнес от этого серьезно пострадал Тут главное - желание, а занятость по работе - просто отмазка.

Напишу, как получилось у нас. Мой муж тоже был против участия в родах, а я как и вы думала, что нафига он мне там нужен и т.д. В итоге чем больше был срок, тем больше мне хотелось, чтобы муж присутствовал на родах. Но я для себя решила, что ни заставлять , ни просить его не буду. Когда начались роды, муж отвёз меня в роддом, а сам струсил и уехал. Мне, честно говоря, было морально очень тяжело, т.к. акушерка заходила где-то раз в 3 часа, и никого рядом просто не было. Но где-то в 11 утра мой муж прибежал ко мне, правда он думал, что уже родила. Мне сразу стало легче, легче стало переносить боль и т.д. и я уже чувствовала себя уверннее. Муж мне очень помогал тужиться, даже весь вспотел, ему ни разу не было противно, зачем-то потребовал показать ему послед и т.д. В общем я была очень рада, что он был рядом, и он действительно очень мне помог.

Да-да, в некоторых деревнях мужу к гениталиям привязывали нитку, а другой конец нитки давали в руки роженице. И когда у нее были схватки, она тянула за нитку, чтобы муж своими воплями и болью тоже принимал полноценное участие в родах

спасибо...думаю что соглашусь))) тем более что он так рвется присутствовать)))

Вы уж извините меня но тут одно из двух, он ваc не любит или у него есть любовница По моему он не очень то и рад что вы беременна и у вас будет ребенок.Толстокожий он у вас какой то, я бы с ума сошла с таким мужем.

Я даже знаю как ее зовут (любовницу) - работа Она же и жена номер один любит только ее! вот и думаю, есть ли возможность заставить любить еще и нас с мелким, или начать все тянуть в одиночку, а его послать ?

Как прекрасно написано!

Молодец, Вика! Читала ваше сообщение и плакала, мурашки по коже пробежались! У нас из 3 родов ,на которых присутствовал муж , одни роды были очень быстрые(1,5 часа), но и очень болезненные-мальчик был в тазовом предлежании, родился попой! Папа ,видя как появился на свет наш малыш,обливался слезами счастья!

Офф. Привет соседка , я там же где и вы родила уже двоих мальчишек. Вместе с папоМ.

Анонимоска, Вы знаете. Я сама работаю по 18 часов в сутки. Так сейчас складываються обстоятельсва. Рядом со мной работают в режиме "20 часов и поспать на работе, а жена подвезет чистую рубашку" достаточно много мужчин. И очень часто я думаю, ну ладно у меня это временно, но зачем им ТАКОЕ надо? Да карьера, да деньги (это при том, что это все же госслужба). Но из них многие своих детей просто не видят. Зачем тогда деньги? во имя чего так корячиться если не во имя детей и жены? но при этом не видеть ни жены и детей? что-то тут неправильно. Можно быть трудоголиком, но при этом зачем тогда семья?

Анонимоска, так для сведения за границей все не так как это представляеться из России. Соц обеспечение - никакое, медицина - никакая (я не говорю о диагностике - все что связано с бездушными аппаратами - супер), образование - никакое. Может в Европе лучше. И в Израиле и в США такше трудно жить (только трудности разные).

Привет всем)Я тут новенькая,но эту больную тему не могу обойти стороной.Учусь в медицинском,отработала 3 года с известнейшим гиннекологом Росси.Сейчас живу в Испании.На данную тему имею вполне сложившееся мнение,основанное на судьбах тех пар,которые прошли через "совместные"роды.Видела много распавшихся после этого семей.Зачем нужно рисковать,ведь никто не может быть уверенным,что не будет никаких неприятных последствий.И, к стати,на моей практике даже была семейная пара,где муж был акушером со стажем и после присутствия на родах жены очень долго посещал консультации психолога.Так что подумайте тысячу раз,стоит ли приглашать супруга смотреть на такое "прекрасное"зрелище.

Простите но я не верю ни одному слову о последствиях. Если семья распалась значит из за чего то еще. Ведь сколько семей НЕ РАСПАДАЕТСЯ. Вы статистику не учили? А ведь в медецинских исследованиях она обязательна. Так что не показатель.

Так его ж не смотреть приглашают!

У менаы тоже муж имеет собственныи бизнес,поверьте мне сидеть дома домохозяикои - ето тоже нужно призвание-желание что ли,(оно конечно зависит от женщины), как по мне - кроме того что скучно, и сама останешся нереализованнои как личность - еще и вдобавок фин зависимость. У менаы муж чем то на Анонимус-киного смахивает, хотя рожать будем вместе, и он дома в хозяыстве мало что особо (зжнском) привлекаеця - и знаете почему - потому что говорит, я и так на все зарабативаю, так что поверьте с мужями такими чтоб била нормальная семеиная жизнь - у жени у самоы должна бить работа и неплохая. Потому как если мужчина имеет достаточно воли и характера чтоб открит свои бизнес, он и дома будет стараця вас контролировать - по привичке, если у вас не будет финансовои независимости от него. Короче,полcухилось сумбурно, но уж как есть, А вам Анонимусь-ка я деиствительно посоветовала би мягко привлекать заинтересовивать мужа грядущим отцовством, потому что таких мужчин не заставиш; делать то что они не хотят, но можно попробовать заставить "захотеть" - а уж если они чего хотят - их нично не остановит

ОНА! ЕСТ!! МАКАРОНЫ!!! Как это пошло!!! Слушайте, чем советская (ибо она с тех лет такая) гинекология, да и вообще медицина, от ветеренарии отличается? И та, и другая имеют дело с тупым скотом, которому смотри воли не давай, что происходит, не говори, только вели стоять смирно, действовать, как приказано. Да, конечно, роды - это не самое прекрасное зрелище с точки зрения эстета. Роды - это момент поддержки, сочувствия, сопереживания и сострадания, они прекрасны единением, совместной тяжелой работой над появлением долгожданного чуда. Иначе же, следуя логике российских медиков, мы должны общаться лишь в минуты веселья, никогда не навещать больных, инвалидов надо навсегда изолировать, чтоб мы все не были шокированы их ущербностью, а про стариков я и вовсе не говорю. Может быть, наконец, господа медики снизойдут до того, чтобы прочитать, ЧТО мы пишем о родах вместе? Найдите хоть один отзыв, где сказано "моя семья распалась после совместных родов", "мой муж меня возненавидел". Мы же все видим обратное - там, где мужчина не хочет присутствовать, обычно он не хочет делать и ничего другого. Так какие же семьи крепче?

И правда. К тому же, Вы читали где-нибудь хоть один "отчет" о родах, в котором автор говорит о своих или половинкиных (не важно, кто именно писал - мама или папа) негативных эмоциях? Обычно там сплошные восторги Конечно, если все совсем плохо, никто за перо не возьмется... Но я не думаю, что из-за совместных родов это самое "совсем все плохо" приключиться может.

Я не понимаю - это же совместное дите ... Это его ЖДУТ ТАК ДОЛГО !!! и с таким нетерпением !! В конце концов все складывается только на доверии,взаимоуважении и взаимопомощи ! Если отец идет на роды как на спектакль или как Вы пишите на зрелище то и ходить туда не надо !вовсе это не спектакль-ЭТО РОЖДЕНИЕ ! А того ,что испытали МЫ,родив малыша ,я желаю испытать Всем !Роды это работа,помощь (помогать нужно ребеночку - ему ой как тяжело!)И рядом должны быть и папа и мама ! Когда плохо всегда (психически здоровому человеку) нужна поддержка близких людей ! И если в семье все по настоящему ,то вопросов и быть не может! И вообще кто решил ,что за рождение ребеночка (а вместе с ним очень часто за рождение семьи )отвечает только женщина ?

Привет Ульянка Ой как приятно соседку встретить А то я думала что на таком краю света только я одна ан нет Сколько вашим малышам? На каком сроке вас на УЗИ послали если не секрет? Фотки малых есть?

У того "психолога" ни детей ни жены

И в заявлении о разводе прямо так и было указано - причина развода - присутствие на её родах?

В том-то и дело, что все противники учсастия мужа в родах оценивают этот процесс либо как медицинский (сравнение с операцией), либо как физиологический (сравнение с дефекацией). А все сторонники участия мужа говорят об огромной ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ насыщенности процесса. Так что всем, я думаю, внутри надо понять, какое восприятие родов вам ближе. Если первое - то, конечно, быть на родах мужу незачем. Если второе - то понятно что. Лично я думаю, что роды - процесс, конечно, физиологический, но он действительно имеет сильнейшую эмоциональную составляющую, по сравнению с которой вся физиология куда-то исчезает. Ведь секс - тоже процесс, в общем-то физиологический, но никто же о нем так не думает. И зачатие, и оргазм - все из той же оперы, что и роды! А сравнение с физиологией дефекации - вообще бред. Акт дефекации, разумеется, никогда не будет так окрашен эмоционально, как роды, и сравнивать их просто некорректно! А медицинское восприятие родов - это наследие нашего советского прошлого, где врач - пуп земли, а роженица так себе, существо, права голоса не имеющее. Но как показывают многочисленные примеры, множество женщин рожает без врачебной помощи, и как-то, знаете, справляются! И поэтому воспринимать роды как медицинскую манипуляцию тоже, по-моему, неправильно.

Психологу 42 года, двое взрослых детей, вторая жена на 20 лет моложе ).

Девочки! А почему вы решили, что разведеные женщины будут "сидеть" в этом форуме? В основном здесь беременные, вообще-то, находятся. Думаю, что вряд ли кто из разведеных сейчас решится рожать. А потому делать выводы, исходя из статистики этого форума - это просто бессмысленно! Да, здесь собрались те, кому повезло, у кого мужъя достаточно зрелые люди для того, чтобы пережить с женой роды и после этого хорошо относиться к ней, как к женщине. Но это не факт и не статистика! И если ряд семей из-за психологической травмы мужа при участии в родах жены распадается (а это факт!), то их здесь вы просто не найдете. И действительно - стоит ли рисковать будущим и настаивать на присутствии мужа при родах?!

мне конечно не хочется устраивать перепалку, но у моего мужа тоже бизнес и "очень важный и денежный с постоянным личным присутствием и потерей денег если что не так", но для него Важнее всего этого был наш малыш и я (бизнес, между прочим он строил не один год!) - когда я была беременная он занимался мною, а когда котик родился у ж и говорить нечего - ребенок в приоритете. Я люблю его и не считаю подкаблучником, если он моет посуду, полы и ребенку попу!!!!!!! Мне приятно приходить с работы домой и видеть чистую квартиру и ухоженного ребенка!!! Я думала, что он будет расстроен проблемами с делами, чувствовала себя виноватой, а недавно он мне сказал - "самое главное это ты и детеныш, я ни о чем не жалею, а неудача - это только повод начать все заново"! ВОТ!

Господин, А вот Ваша точка зрения как раз меня больше всего интересует: как вы до нее дошли, сразу ли приняли решение о степени вашей помощи, и что именно на Вас повлияло! (ответ "я просто люблю свою жену" не принимается, т.к. это само собой разумеющееся). Какой у Вас был менталитет раньше? Когда Вы стали таким, или Вы всегда думали, что будете таким?

Ну вот в том-то и дело, как медик медика, Вы меня понимаете

Я думаю, что выбор зависит от того, как женщина относится к себе, и от уровня отношений с партнером. От уровня доверия. Мой муж, которому 40 лет (вроде должен быть старорежимных взглядов, да?) сказал первый, что он будет со мной на родах. Что он мне во всем, чем может - поможет. И что хотя бы окажет мне моральную поддержку. Я не особо задумывалась после этих слов об этом, т.к. до родов было далеко. Хотя подход меня порадовал. Но тут заболела его мама и временно была лежачей. Вставать почти не могла, а потом еще некоторое время вставала с трудом. И тут я увидела, что он абсолютно нормально, безо всякой брезгливости или собирания мужества в кулак, моет свою мать, меняет памперс и грязное постельное белье. И моет полы и прочее. При этом я не видела в его отношении к матери ничего, кроме сострадания и любви. Там даже жалости не было. И никакого преодоления себя. Я не могла ему физически помогать, т.к. у меня уже был большой срок. И ничего у нас не нарушилось от того, что я видела. Я его безмерно зауважала. Увидев все это, я почувствовала, как расслабляюсь всем своим существом. И поняла, что у меня даже не возникает никаких отрицательных эмоций при мысли, что он увидит меня в каком-то "не таком" виде, и я заранее поняла, что я буду испытывать только благодарность и любовь даже в случае, если ему придется мне утку подать и убрать, или даже делать клизму. Возникло такое безграничное доверие ко всему, что он делает и говорит вообще. И про себя я поняла тоже, что несмотря на мою природную брезгливость - нет и не будет таких ситуаций, в которых мой муж стал бы для меня грязен или неприятен. А если в отношениях вы показываете партнеру только витрину, то - конечно - любое ваше "несоответствие" может испортить отношения...

Помыть маму? Ну он у Вас супер ! Моя от нас зигзагами убегает А если серьезно, то как мы переехали, он даже не хочет ее в доме видеть Может, шутит, но всегда ей говорит - "лучше не приезжайте" А она обижается... так что кому бабушка, а кому и теща

Вы знаете, у многих наших знакомых в последнее время родились дети, и мужья присутствовали на родах. Не одна семья не распалась. Так что я таких примеров и в жизни не встречала. Вы уверены, что причина разводов именно в родах, а не в чём-то другом?

Это его мать, а не теща. Не вижу что может быть смешного в этом. Считаете такое отношение к своей матери чем-то ненормальным?

А... я не поняла, думала что Ваша мама , то есть теща его

Люба, извините, вопрос не в тему и достаточно откровенный - а как же вы решились на шестерых деток и еще седьмого ждете? Это я без иронии, просто интересно, в наше время двоих-то не решаются завести. Вас, наверно, замучали такими вопросами?

Так он РАЗВЕДЕН ваш психолог. Что это за психолог если не смог свой собственный брак сохранить.Все равно не нравится мне ентот психолог.

А почему бы не брать мужиков на аборт??? Что-то никто из них на аборт не ходит насколько мне известно?

Вот они, стереотипы в действии! На западе говорят вообще разведенный психолог - и безработный психолог. Типичный менталитет американского работодателя Да мало ли что там у него могло случиться! Или он не живой человек и сам например не мог влюбиться и уйти от жены? Вы считаете, что психологи- машины, и должны себя контролировать во всем?

Вот-вот

А что, это мысль. Пусть тоже отвечают за то, что сделали. И знают, как это! Хотя все-таки роды - это естественный процесс, а аборт - противоестественный. Так что еще надо подумать.

Да, это было бы справедливо... А то на роды вместе, а на аборт одна. Аборт- дело семейное, если семья решается на аборт. Если уж на роды соглашаются идти, то на аборт просто обязаны.

http://www.vladnews.ru/vl/Arch/1998/9810/484_28/life/LIFE05.HTM А еще я не думаю, что если мужчина не хочет видеть роды женщины, то это инфантилизм и он не будет ничего делать по дому и помогать жене с ребенком. Есть разные мужчины: чувствительные, стеснительные, замкнутые, излишне эмоциональные и т.п. Не все могут собрать мужскую волю в кулак и идти на роды только потому, что этого женщина захотела, ошибкой будет если женщина после отказа будет считать его плохим мужем. В конце концов если ей очень одиноко, то можно позвать маму или подругу. Очень здорово, что некоторые мужья присутствуют, но это не дает право этим счастливым парам осуждать мужчин-отказников, подозревая в них потенциально плохих мужей. Насчет развалившихся семей - факт, глупо на него закрывать глаза. Конечно есть и неразвалившиеся, а еще больше укрепившиеся семьи. Но тут правильно писали, кто будет делать отчет в интернете о том, что роды повлияли на начало конца? Особенно мужчины. Зато в кабинетах психологов и психотерапевтов это обсуждение не редкость - излишне говорить, что психотерапевты статистику в сеть не суют. Насчет того, что в этих семьях заранее было не все в порядке - можно обсуждать долго. Можно сказать так - если бы не сильный эмоциональный удар - все было бы хорошо. И я говорю не только про физиологию самого процесса, а про "мучение" женщин, мужчина знает, что должен поддержать ее, но ведь не каждый может поддерживать, спокойно глядя в страдающие глаза, не у каждого мужчины переживание за жену сдержиться внутри. Можно смотреть сколько угодно видео и посещать курсы - это все равно не свои роды. Все это я к тому, чтобы разбавить эйфорию, она здесь имеет место быть из-за специфичности форума, но есть и другая сторона, которая не "плохая" а просто иная. Насчет "мое-родное" - в некоторых культурах, не тронутых цивилизацией, есть такой подход. Мужчина и женщина живут парой, отношения ценятся, измены - нет. Женщина рожает одна (не дай бог с мужем - он всякую нехорошесть напустит), помогает ей шаман и женщины из рода роженницы, муж тем временем охотиться (желательно, чтобы он не знал, что жена в родах, чтобы пришел, а тут тебе на Короче ребенок рождается, все классно. Мать его кормит молоком. Но, мамы тоже уходят по делам (многодневный обряд очищения), молоко они сохраняют, НО, пока их нет, вскармливание лежит на папе, догадайтесь как не молоком коровы, а тоже белковой смесью собственнного производства. Ребенок нормален и не болеет. А что такого? Это же родной отец, своя кровь, родная Так будут рассуждать люди этой народности. А мы ? Кто-нибудь сделает так? Зато там неприемлимо, чтобы муж видел как ребенок выходит - для нас это нормально.

А потому что аборт - это операция, там присутствуют только специалисты. А роды, это не операция, это выход живого человека в мир.

Ну почему же, некоторые папы и при кесаревом сечении присутствуют, и при обычных родах оперативное вмешательство есть (хотя бы тот же разрез), исключение только роды дома без медперсонала. Просто аборт - это трагедия семьи, а рождение - положительно окрашенное действие.

Читаю и удивляюсь. А представьте ситуацию, что (не дай Бог) муж серьезно заболел, лежит. Уход за лежачим больным дело очень малоприятное, не буду вдаваться в подробности. Вы не станете этого делать? Вам будет противно? После этого муж будет вам отвратителен, не сможете сексом заниматься? Если да - могу только посочувствовать таким отношениям. А ведь роды - это не просто какие-то болезненные неприятные ощущения и неприглядный вид, как при болезни. Это же ваш общий ребенок! И как можно уйти, когда родному человеку плохо, пусть даже это и выглядит неаппетитно? Для меня это просто как предательство. Если бы рожали не женщины, а мужчины, я бы своего мужа ни за что не оставила в тяжелый момент. А вся эта статистика по поводу разводов из-за совместных родов очень выгодна врачам. Которые, разумеется, предпочитают, чтобы лишнего контроля их действий на родах не было.

А как грамотно написано ! Юлька молодец! особенно в статье понравилось вот это : "что около 80 процентов мужей в течение года после совместных родов страдали импотенцией и отсутствием сексуального влечения по отношению к своей жене." Значит, в этом форуме сидят остальные 20% ?) Или как в том анекдоте: - ДОктор, а мой сосед говорит, что он может 10 раз за ночь, а я могу только 1! - а откуда вы знаете? - сосед сказал! - ну вот и вы скажите, что можете !

Как доктор доктору По поводу контроля врачей. Врачи бывают разные. Есть и хорошие есть и не очень . И пациенты (а особенно их родственники) тем более бывают разные. И некоторые из них очень сильно доставали советами - "а я слышал, что надо делать то-то..." слышать то он слышал, а вот о применимости к каждому конкретному случаю он не в курсе. В итоге отнимает много нервной энергии и времени, пока все это объясняешь родственнику на понятном ему языке. Родильная палата - почти как операционная, по строгости требований гигиены и важности там происходящего. Иногда мешаются даже студенты, в некоторых ситуациях чем меньше лишних присутствующих, тем лучше

А аборт тогда это уход человека из мира... Почему тогда муж заделавший этого ребенка не должен видеть и помагать жене морально хотя бы, за ручку что ли держать (как в предродовой). Слабоваты они для такого.

Статья не ахти - сама знаю, тем более, что я к ней никакого отношения не имею. Просто показала как обратную сторону медали. Ведь нет дыма без огня. К тому же статистика американская. А почему в форуме сидят 20% не страдающих? Может пишут только не страдающие

Не принимайте мой ответ всерьез, но если считать, что подобные статьи выгодны только врачам, то можно так же утверждать, что курсы по подготовке к родам - сбор денег, умелая игра на эмоциях людей, которые устали от советской медицины, или плата за экстрим. И то и другое - глупо.

Или не признаются Кто ж признается-то?)

Да точно не в родах дело ! Как может рождение ребенка(его вид )быть причиной развода? Он что с неба свалился (в смысле муж этот,не знает он как детки появляются? и сразу много вопросов - а где же он был все 9 месяцев ? и даже раньше когда только думали о ребеночке... а еще курсов мого сейчас ... Просто это повод ,других видать не было...

Точно- ДОВЕРИЕ !!! И ЛЮБОВЬ !!! и ПОМОЩЬ,ПОДДЕРЖКА!!!и в беде и в радости ВМЕСТЕ!

лично с мужем рожать буду.Я тоже против чтобы он всё видел.Но у нас (в Литве) врачи очень хитрые.Они пользуются тем что роженица сознанием вся в родах,врачиха делает видчто работает,хотя с самого начала до последнего с роженицей только акушерка.Когда врачиха сразу после рождения малыша выходит к новоиспечнному папаше, то предъявляет счёт в определённых у.е. за работу.Забирает деньги и больше ни в полату, ни обследований - ничего от неё не дождёшься. Твой верный друг- та самая акушерка, которая прошла с тобой все круги ада. По своей иннициативе она и дальше о тебе заботится. Когда же женщина с малшом выходят из роддома - выясняется, что все роды врачиха распивала чаи и даже не интересовалась состоянием матери. Так вот я о чём.Теперь у нас разрешили мужьям рожать с жёнами не только из-за моды,а больше из-за того, что муж воочую, трезвым глазом может оценить работу врача, а кое-где и погонять.Ему можно стояь около головы роженицы или держать её за руку.Непосредственно всей грязи он не видит, т.к. огорожен ширмой.Единственное ему могут позволить (с его согласия и если он не в обмороке) обрезать пуповину малышу или снять на камеру когда малыша укладывают матери на грудь. Вот в общем то и всё.

Ну вы вообще ! как тот ананумус !(см.выше) Вы рожали то ,нет даже не так, у вас детишки любимые и долгожданные есть ,ну хоть один ? Вы представляете что вы говорите ? Ну если рождение ребеночка у вас с абортом это одно и тоже то ....слов у меня нет.....................

точно !!!

да я рожала и считаю что мужчина и женщина которые ходят вместе на роды и на абор должны топать вдвоем (я лично рожала без присутствия мужа), и к гинекологу ходить вместе, и т.д. ко всем врачам где нужна поддержка

Ага, раз не смог САМ свои проблемы решить с женой и детьми теперь конечно же он других учит как жить, ему самому "психолог" нужен. Он мне кажется и жену свою с детьми не умел любить как следует вот он теберь в своих книжках и отыгрывается на женщинах

Вау! А у меня ситуация круче. Муж на госслужбе с ненормированным рабочим днем, только-только стал работу в заканчивать, а то все в районе 12-ти приползал, но мысли помыть ребенку попу или даже протереть пыль - у него нет. Всё это - не мужское и все тут. ЕДинственное! по дому, что может сделать - белье повесить выстиранное, потому что беременная я боялась приметы руки поднимать, чтоб ребенок пуповиной не обвился. Он боится на один с ребенком оставаться, вернее, не хочет, потому что не знает, что с ней делать. Он ни разу один с ней не гулял (даже мой папа легко с этим справлялся) и т.д. Один раз в жизни памперс поменял, когда я в магазин вырвалась на два часа, так было столько воплей, а памперс липучками к животу ребенка прилип. Хотя УЗИ, роды, врачи - это он присутствовал обязательно, как же такое важное без него. Ну и что тут делать? Тут я очень хорошо анонима понимаю. Ну что ж теперь разводится что ли? Сколько ругани было переругано, сколько всяких исподтишка шепотом, чтобы не спугнуть , но ничего не помогло. НУ и что делать-то? Развестись и сидеть ждать, когда придет тот, который все будет делать по-другому? А любоВ, а гарантии, что придет и будет лучше?

Ну зачем держать за ручку спящего под наркозом человека?! И к тому же, не факт, что от мужа аборт. От мужа скорее всего рожают. Аборты делают от несчастных, несостоявшихся отношений. Вот роды - это ДРУГОЕ дело.

Ой ну ладно, китайский не такой уж и сложный, это я как китаист и жена китаиста говорю. Мой муж знает китайский, был на родах, гонял персонал, а памперс поменял один раз в жизни, причем КАК я написала выше, а дома, как я тоже написала выше, только белье вешал, когда я беременная была, чтобы я руки не поднимала (в следующий раз он и этого избежит, ибо сейчас купили специальную сушку для вещей с низкими перекладинами). Так что если научат, как мужа перевоспитать, поделитесь опытом, у меня не получилось. А про роды и беременность я его всю беременность информировала, журнальчики разные подсовывала, всякими рассуждениями делилась, потом вводила его в беседу всякими историями из форума: а вот представляешь, там вот так-то и так-то. Так что втягивался в дискуссии. А есть мужья, которые на роды не пойдут, а штанишки стирать будут и попы мыть. Где берут таких золотых, как у большей части этой дискуссии мужей - не знаю, не там искала.

Я об этом немножко пишу здесь: http://www.kga.neva.ru/bagh/slava.htm (Гравицапа уже упоминала это ссылку в этом топике). Раньше я страшно боялся этого процесса. Был счастлив, что как мальчик, не пройду через сие испытание. Ни о какой гадливости, брезгливости, отвращении, неприятии мыслей никогда (ещё и до знакомства с Гравицапой) у меня не было. Кстати, видимо, мне стоит уточнить свою позицию. Если для кого-то из супругов присутствие мужа неприемлемо, то, само собой, лучше и не присутствовать. Я лишь категорически против высказываний посторонных "специалистов" или "знатоков", что роды - это не мужское дело, что это нечистая физиология, что посмотрев на такое "бееее", мужчина ни жену, ни ребёнка любить не сможет. Все-таки, от современного мужчины требуется в первую очередь не мышечная масса и не владение пистолетами, а поддержка и понимание (об этом же все женщины только и говорят )

У нас трое первых деток родились в России,Потом мы переехали жить в Финляндию-здесь тоже родились трое.Если бы остались в России, то кроме первых троих, уверена, не было бы никаго больше.Выходит заграница помогла! А ,вообще, честно говоря, я от детей болдею, люблю с ними возиться, таскаться везде! Дети- моя жизнь! Причём у всех детей один и тот же папа-9 июля отметили 18 летие совместной жизни!

Ужас какой! Конечно, если наблюдать роды через стеклянную дверь - зрелище должно быть ужасным! Особенно, если единственная из доступных во время родов поз - положив ноги на эти железяки. Это все как-то неестественно ужасно (мне представилась препарируемая лягушка, простите за неуместный образ). Если бы муж смотрел на меня в такой ситуации (я имею в виду, смотрел издалека, да еще и я была бы в такой позе), это мешало бы мне страшно - я бы просто стеснялась! Одним словом, брррр...

Просто в шоке!!!Врачиха,все "советские","российские"медики козлы.Только вот,когда чуть где кольнула или заболело,так мы к доктору бежим.Куда уж без нас то?И денежку последнюю отдадим,если близкому человеку плохо будет...Да и на счёт аббортов...Вчера приходили студенты...откачивала собственноручно из обморочного состояния 4 юношей и что-то ни одной девушки и разговоры среди мужского населения после данной манипуляции были примерно такие:"Лучше я мастурбировать буду,чем после всего этого еётр..ть"

Я думаю, что это личное дело каждой СЕМЬИ рожать вместе или нет. Мой друг - врач был с женой во время схваток, а непосредственно в родзал не пошел. Не из чувства брезгливости или еще чего (он практикующий хирург), а просто ОНИ так решили. Я тоже рожала без мужа и не жалею об этом, но уважаю чужой выбор рожать вместе

Я не знаю, как вы, девочки, у меня пока по этому поводу твердого мнения не сложилось. Мы пока на четвертом месяце и я, конечно, по началу тоже была уверена, что рожать мы будем вместе. Как же иначе?! А потом я случайно по телику передачку посмотрела, там все популярно и крупным планом. Знаете что, я после этого спать спокойно не могу. Мало того, что мне самой рожать перехотелось, так от мысли, что муж это увидит, мне еще хуже становится. Зрелище, я вам скажу, не для слабонервных, так что советую, если есть возможность, поглядите такое вот кино! Ну а уж если решили вместе рожать, не пускайте его ТУДА, потому что выходящая оттуда голова даже у меня всю охоту отбила, сомневаюсь, что муж мой после этого будет гореть ко мне прежним желанием. И не надо говорить о непонимании и плохих отношениях. Любовь у нас почти неземная, дай Бог каждому, а вот о том, сохранится ли она, я уже стала серьезно задумываться...

И еще, по поводу врачих. Хочу в защиту наших бедных медиков выступить. Хают их все, ругают, а ведь только к ним и бегут. Почему ж, раз врачихи такие ужасные, и все мы знаем прекрасно, инет весь перелопатили и профессорами сделались, почему ж дома не рожаем, да мужа в акушерки не запишем, раз акт у нас такой интимный?! Ругать легко, да вот только не понимаем порой, что у нас-то первый раз, а врачихи эти на своем веку тонну таких как мы перевидали, и у каждой свои претензии, у каждой свои заморочки. А для того, чтобы чаи распивать, она н-ое колличество лет училась, чтобы потом придти и той самой бесценной акушерке распоряжение выдать, до которого она сама никогда не дотумкается. Надо было вам ее, чисто по-дружески, домой пригласить... Я вот музыкант по профессии, если вы у меня по этому поводу чего спросите, я вам постараюсь квалифицированно объяснить, а вот в вопросе родов я, простите, ни фига не понимаю, хоть и перелопатила интернет. Так что буду врача искать хорошего, благо их тут больше, чем в России, потому что платят им хорошо. Ну, а если не получится, что ж, не повезло значит... А медиков по этому поводу хаить не стану, потому как рожать мне придется, как и всем нам, в больничке, или, по крайней мере, под неусыпным контролем той же врачихи. Так что медики тут ни при чем! Если не повезло кому-то, так это просто личная неудача!