AD
Весна — пора цветения, долгих прогулок, влюбленности и, конечно, свиданий. Увы, далеко не все встречи похожи на романтические сцены из кино, а кавалеры часто ведут себя странно. О тех, кто не смог покорить сердца, но стал забавным случаем из жизни, вспомнили наши читательницы.
Автор, пожелавшая остаться анонимной, предложила рассказать о нелепых или разочаровывающих свиданиях.
Автор, пожелавшая остаться анонимной, предложила рассказать о нелепых или разочаровывающих свиданиях.
«А давайте вспомним свои самые нелепые, ужасные, смешные свидания? Исключительно ради хорошего настроения! Работала я тогда на телевидении. C одной из редакций сотрудничал приятный молодой человек, с которым мы иногда встречались в столовой. Весь такой интеллигент, воспитанный, вежливый, скромный. И даже интересный. И как-то он начал небольшие знаки внимания ко мне проявлять. В общем, однажды товарищ набрался-таки смелости и пригласил меня в кино. И вот стою я в кинотеатре, он немного опаздывает. Пришел, извинился. Оказывается, они на кафедре отмечали его защиту, и он в честь этого выпил. Стоит отметить, что была зима и товарищ явился в норковой шапке-формовке. Весь фильм он ронял эту шапку, а потом ползал между рядами и искал ее. Он ее уронил раз 20! Это было ужасно, я себя чувствовала, мягко говоря, по-идиотски. Даже предложила подержать. А еще он совсем со мной не разговаривал. В общем, я распрощалась и уехала домой. Больше мы оба попыток не делали!»
Автора поддержало множество девушек. Оказалось, что часто неудачные свидания связаны с крайней скупостью кавалера.
«Один меня позвал гулять по Арбату, демонстративно подошел к бабуле с цветами, стал выспрашивать сколько что стоит и громко ужасаться ценами. Потом купил мне в утешение пакетик сока и сам же его выпил!»
«Позвал меня как-то молодой человек, с которым начинала встречаться, в кафе. С деньгами у меня было плохо, только пережила развод, только вышла из декрета, 2000 год, все непросто, в общем. У кавалера, судя по его жалобам на жизнь, тоже были тяжелые времена. Встретились после работы. Я ребенка из садика забрала, все голодные. Предложила ему прогуляться по набережной, купить сосисок в тесте, посидеть на травке, посмотреть на Волгу, пока ребенок играет на площадке. Но кавалер настаивал на кафе!
Зашли в заведение там же, на набережной, протягивает он мне меню и просит заказывать, но учесть, что у него всего 100 рублей. Ну что ж, говорю, тогда я буду только воду. Заказывает кавалер себе шашлык, картошку фри и мне воду. Сидит, ест все это у нас на глазах, я немного шокированная ситуацией, и тут дочка мне тихонько так шепчет, что тоже голодная. Кавалер вытирает губы, берет пару палочек фри, кладет на салфетку, протягивает мне и так покровительственно говорит: «На, покорми ребенка-то!».
Долго удивлялся, что я с ним встречаться отказалась, упустила свое счастье, у него ведь, серьезные намерения-то были!»
«Позвал меня как-то молодой человек, с которым начинала встречаться, в кафе. С деньгами у меня было плохо, только пережила развод, только вышла из декрета, 2000 год, все непросто, в общем. У кавалера, судя по его жалобам на жизнь, тоже были тяжелые времена. Встретились после работы. Я ребенка из садика забрала, все голодные. Предложила ему прогуляться по набережной, купить сосисок в тесте, посидеть на травке, посмотреть на Волгу, пока ребенок играет на площадке. Но кавалер настаивал на кафе!
Зашли в заведение там же, на набережной, протягивает он мне меню и просит заказывать, но учесть, что у него всего 100 рублей. Ну что ж, говорю, тогда я буду только воду. Заказывает кавалер себе шашлык, картошку фри и мне воду. Сидит, ест все это у нас на глазах, я немного шокированная ситуацией, и тут дочка мне тихонько так шепчет, что тоже голодная. Кавалер вытирает губы, берет пару палочек фри, кладет на салфетку, протягивает мне и так покровительственно говорит: «На, покорми ребенка-то!».
Долго удивлялся, что я с ним встречаться отказалась, упустила свое счастье, у него ведь, серьезные намерения-то были!»
Еще одна категория неудачных свиданий связана с разочарованием потенциального избранника: оказывается, отпугнуть кавалера можно небольшим ростом, отсутствием макияжа и даже… зонтиком!
«Ехала в метро я со свадьбы. Лет мне было около 20, при параде, на каблуках, с салонным макияжем и укладкой, а в обычной жизни я намного проще. В общем, познакомился со мной на эскалаторе мужчина, обменялись телефонами. Позвонил, поговорили как-то скучно, но встретиться договорились. Встретились. Я оделась как обычно: пиджачок бирюзовый, джинсы. Короче, обычная студентка. А еще зонтик сломался, мама достала какой-то старый. Ну мне наплевать, лишь бы не мокнуть. Встретились, он на меня посмотрел, страшно скис. Говорит: «А ты чо одета как старушка?» Я обалдела. Пошли в сторону от метро , дождь пошел, я достаю тот зонтик старый, коричневый в крапинку. Он увидел его, позеленел. Закричал, что ему стыдно рядом стоять со мной. Я развернулась и ушла. Он там что-то вслед говорил, я не слышала!»
«У меня был знакомый. Провстречались пару месяцев, потом я в гости его позвала с родителями знакомить. Он мне с порога в ухо шепнул: «А почему у тебя мама без макияжа?» А потом пошел пальцем по верхам шкафов протирать: пыль искать. И нашел ведь со словами: «Да уж, ну все ясно». Сам жил в общежитии и мечтал жениться на москвичке, что даже не скрывал этого. К счастью, не сложилось!»
«Меня однажды пончики сгубили! Пригласил меня один знакомый в Сокольники прогуляться. Познакомили нас друзья на вечеринке институтской, он был подающим надежды кардиологом, с его же слов. Гуляем мы, товарищ вещает про анатомию и красоту природы, а я есть хочу страшно! Сказать, вроде, неудобно, иду, желудок урчит. И тут пончики! А я с детства их люблю. И я с радостным визгом потащила его к пончикам, а он вдруг встал, как вкопанный, глаза огромные и, заикаясь, говорит: «Ты что, ешь пончики?» Он вырывает руку и, закатывая глаза к небу, патетически выдает: «Ни одна порядочная москвичка не имеет права есть эту жирную гадость, это еда маргиналов! И моя мама считает, что еда низших классов опасна для мозга, я в тебе разочарован и не смогу представить маме, прощай!» И уходит! А я наелась пончиков и счастливая поехала домой спать!»
«Ехала в метро я со свадьбы. Лет мне было около 20, при параде, на каблуках, с салонным макияжем и укладкой, а в обычной жизни я намного проще. В общем, познакомился со мной на эскалаторе мужчина, обменялись телефонами. Позвонил, поговорили как-то скучно, но встретиться договорились. Встретились. Я оделась как обычно: пиджачок бирюзовый, джинсы. Короче, обычная студентка. А еще зонтик сломался, мама достала какой-то старый. Ну мне наплевать, лишь бы не мокнуть. Встретились, он на меня посмотрел, страшно скис. Говорит: «А ты чо одета как старушка?» Я обалдела. Пошли в сторону от метро , дождь пошел, я достаю тот зонтик старый, коричневый в крапинку. Он увидел его, позеленел. Закричал, что ему стыдно рядом стоять со мной. Я развернулась и ушла. Он там что-то вслед говорил, я не слышала!»
«У меня был знакомый. Провстречались пару месяцев, потом я в гости его позвала с родителями знакомить. Он мне с порога в ухо шепнул: «А почему у тебя мама без макияжа?» А потом пошел пальцем по верхам шкафов протирать: пыль искать. И нашел ведь со словами: «Да уж, ну все ясно». Сам жил в общежитии и мечтал жениться на москвичке, что даже не скрывал этого. К счастью, не сложилось!»
«Меня однажды пончики сгубили! Пригласил меня один знакомый в Сокольники прогуляться. Познакомили нас друзья на вечеринке институтской, он был подающим надежды кардиологом, с его же слов. Гуляем мы, товарищ вещает про анатомию и красоту природы, а я есть хочу страшно! Сказать, вроде, неудобно, иду, желудок урчит. И тут пончики! А я с детства их люблю. И я с радостным визгом потащила его к пончикам, а он вдруг встал, как вкопанный, глаза огромные и, заикаясь, говорит: «Ты что, ешь пончики?» Он вырывает руку и, закатывая глаза к небу, патетически выдает: «Ни одна порядочная москвичка не имеет права есть эту жирную гадость, это еда маргиналов! И моя мама считает, что еда низших классов опасна для мозга, я в тебе разочарован и не смогу представить маме, прощай!» И уходит! А я наелась пончиков и счастливая поехала домой спать!»
Но случались с нашими ситуациями и совсем удивительные истории:
«В 19 лет познакомилась с молодым мужчиной: интеллигентный, приятный, кандидат наук, молодой преподаватель. На следующий день встретились и пошли по моим делам на почту, я стою заполняю в бланке ФИО, он все видит. Потом спрашивает, работает ли мой отец до сих пор в фирме? И выдает информацию о моей семье, но устаревшую. Гуляем, а я все думаю, откуда он все это знает. И меня осенило: мама рассказывала, как лет 10 назад в нашу машину залезли мальчишки и вытащили приемник, заявляли в милицию, но их родители упросили и заявление забрали. А парней отправили в армию. Я его и спрашиваю: «А не ты ли залез к нам в машину и украл магнитофон?» Ухажер ответил, что не магнитофон, а приемник! Больше мы с ним не встречались. А приятный мужчина!»
«Позвал меня как-то парень в театр и пришел с мамой. В театре мама его достала яблоки с собственной дачи, посреди спектакля они стали их очень громко поедать, чавкая и прихрюкивая. Я чуть со стыда не провалилась!»
«В 19 лет познакомилась с молодым мужчиной: интеллигентный, приятный, кандидат наук, молодой преподаватель. На следующий день встретились и пошли по моим делам на почту, я стою заполняю в бланке ФИО, он все видит. Потом спрашивает, работает ли мой отец до сих пор в фирме? И выдает информацию о моей семье, но устаревшую. Гуляем, а я все думаю, откуда он все это знает. И меня осенило: мама рассказывала, как лет 10 назад в нашу машину залезли мальчишки и вытащили приемник, заявляли в милицию, но их родители упросили и заявление забрали. А парней отправили в армию. Я его и спрашиваю: «А не ты ли залез к нам в машину и украл магнитофон?» Ухажер ответил, что не магнитофон, а приемник! Больше мы с ним не встречались. А приятный мужчина!»
«Позвал меня как-то парень в театр и пришел с мамой. В театре мама его достала яблоки с собственной дачи, посреди спектакля они стали их очень громко поедать, чавкая и прихрюкивая. Я чуть со стыда не провалилась!»
AD
AD
И напоследок — без комментариев!
«У меня круче всех, наверное. На первом курсе познакомилась в институте с парнем со старшего курса, было два свидания, все было супер просто: цветы, ухаживания, кафе и даже почти поцеловались. А на третьем он признался, что он — девушка! Я сбежала, конечно, от нее, но грустила потом!»
«У меня круче всех, наверное. На первом курсе познакомилась в институте с парнем со старшего курса, было два свидания, все было супер просто: цветы, ухаживания, кафе и даже почти поцеловались. А на третьем он признался, что он — девушка! Я сбежала, конечно, от нее, но грустила потом!»
