AD
Сергей Литвинов:
Девушки любят жаловаться на мужскую неверность. Не осталось, мол, мужчин по-настоящему преданных и надёжных. Сколько их ни корми, всё равно налево смотрят. А то и ходят.
А кто виноват? Большей частью сами подруги жизни. Любой ловелас в один прекрасный день понимает: вот – она. И она тебе нужна. И ты не хотел бы ее потерять. Но как только ты это понимаешь, женщина твоей мечты начинает пристраиваться у тебя на шее. Сперва робко: «Не ставь, пожалуйста, свои лыжи посреди комнаты». Затем смелее: «Почему ты не подключил Интернет?» И, наконец, взгромождается целиком: «В эти выходные мы вместе едем за продуктами, а твой боулинг подождёт».
Встречаются, конечно, исключительно хитрые создания, которые этот процесс проводят почти безболезненно и даже незаметно. В результате оседланный мужчина долго остается в счастливом неведении – и скачет, куда ему укажут. Однако и такой, обнаружив вдруг реальную причину своего остеохондроза, начинает беситься и взбрыкивать.
Поэтому, даже когда мужчина решается посвятить всего себя, целиком, без остатка, любимой женщине, элементарный инстинкт самосохранения подсказывает ему – не надо. Будь ветрен и игрив, тогда… она сама оценит.
Нет, я не посмел бы призывать к отвратительной полигамии. Я тоже за то, чтобы двое жили долго и счастливо, в радости и ненастье – до тех самых пор, пока старая карга не разлучит их. Но – вот ведь парадокс! – для этого надо в любой момент быть готовым сказать любимой женщине: «Нам лучше расстаться!»
Получается, что, как только посетит тебя подлая мысль о единственной и неповторимой, надо набрать номер хорошенькой однокурсницы, поболтать и понять, что твои акции на рынке мужской привлекательности по-прежнему котируются. Пофлиртовать с практиканткой из отдела ценных бумаг. На худой конец, пригласить на ланч давнюю коллегу… Нет, ничего криминального. Просто пообедать. Ну, может, пару раз посмотреть на нее так, чтобы…
И вот тут любимая-ненаглядная может колотить тарелки сколько угодно. И сколько влезет петь подругам о неблагодарном и коварном изменщике. Это все равно приятнее, чем вслед за ней, такой божественной, покорно таскать тележку по супермаркету. Да ещё вместо своего субботнего боулинга.
Девушки любят жаловаться на мужскую неверность. Не осталось, мол, мужчин по-настоящему преданных и надёжных. Сколько их ни корми, всё равно налево смотрят. А то и ходят.
А кто виноват? Большей частью сами подруги жизни. Любой ловелас в один прекрасный день понимает: вот – она. И она тебе нужна. И ты не хотел бы ее потерять. Но как только ты это понимаешь, женщина твоей мечты начинает пристраиваться у тебя на шее. Сперва робко: «Не ставь, пожалуйста, свои лыжи посреди комнаты». Затем смелее: «Почему ты не подключил Интернет?» И, наконец, взгромождается целиком: «В эти выходные мы вместе едем за продуктами, а твой боулинг подождёт».
Встречаются, конечно, исключительно хитрые создания, которые этот процесс проводят почти безболезненно и даже незаметно. В результате оседланный мужчина долго остается в счастливом неведении – и скачет, куда ему укажут. Однако и такой, обнаружив вдруг реальную причину своего остеохондроза, начинает беситься и взбрыкивать.
Поэтому, даже когда мужчина решается посвятить всего себя, целиком, без остатка, любимой женщине, элементарный инстинкт самосохранения подсказывает ему – не надо. Будь ветрен и игрив, тогда… она сама оценит.
Нет, я не посмел бы призывать к отвратительной полигамии. Я тоже за то, чтобы двое жили долго и счастливо, в радости и ненастье – до тех самых пор, пока старая карга не разлучит их. Но – вот ведь парадокс! – для этого надо в любой момент быть готовым сказать любимой женщине: «Нам лучше расстаться!»
Получается, что, как только посетит тебя подлая мысль о единственной и неповторимой, надо набрать номер хорошенькой однокурсницы, поболтать и понять, что твои акции на рынке мужской привлекательности по-прежнему котируются. Пофлиртовать с практиканткой из отдела ценных бумаг. На худой конец, пригласить на ланч давнюю коллегу… Нет, ничего криминального. Просто пообедать. Ну, может, пару раз посмотреть на нее так, чтобы…
И вот тут любимая-ненаглядная может колотить тарелки сколько угодно. И сколько влезет петь подругам о неблагодарном и коварном изменщике. Это все равно приятнее, чем вслед за ней, такой божественной, покорно таскать тележку по супермаркету. Да ещё вместо своего субботнего боулинга.
Анна Литвинова:
Два века миновало с тех пор, как Пушкин сказал: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Но мужчины до сих пор ведут себя – как им повелел классик. Что остаётся нам, дамам? Только отвечать тем же. Но действовать тоньше и изощрённее.
Извечный конфликт: жене нужна приличная шуба, а муж-скупердяй предлагает практичную дублёнку. Переговоры на внутрисемейном уровне заходят в тупик. Тогда на пороге появляется однажды посыльный с корзиной цветов. И на карточке, приложенной к букету, вместо подписи значится: «Один из толпы тех, кто восхищается Вами».
– Один, значит… из толпы, – злобно рычит муж.
Вышвыривает корзину с десятого этажа и ночует в гостиной.
Тут главное: замкнуться в гордом молчании. Не лезть к мужу с ласками и себя ни в коем случае не выдавать.
И очень велика вероятность, что завтра он – сам! – елейным голосом предложит тебе съездить в меховой магазин.
Мужчина (даже счастливо женатый) никогда не должен расслабляться.
С этой целью мой партнёр по теннису (просто друг!) иногда наговаривает мне на автоответчик какую-нибудь лабуду типа: «Без тебя на корте мрачно, будто солнце не встало».
Проверено: муж, как бы случайно услышав эту запись, и ужин готовит, и посуду потом моет.
Очень действенны визитные карточки (их надо почаще «забывать» на пассажирском кресле своей машины). Особый эффект производят президенты крупных холдингов и прочие магнаты. «Откуда эта дрянь?» – брезгливо косится муж. «В пробке рядом стояли… потом он чуть не до дома за мной ехал. Еле отвязалась».
Я бы и рада по-хорошему. Но однажды эксперимент провела. Целую неделю выполняла все прихоти мужа. Охлаждала к его приходу пиво. Красиво сервировала на подносе ужин и носила ему к телевизору. Ежедневно раз по пять повторяла: «Ты у меня самый умный!»
Результат: пару дней он ходил важный. На третий – на работе задержался. А на седьмой – причём неприлично поздним вечером! – позвонила нахалка из отдела ценных бумаг и потребовала мужа к телефону! Эксперимент был немедленно остановлен. Пришлось срочно расширить круг «поклонников». Неплохой эффект произвела записка со словами «Ах, какая женщина!», засунутая под дворник моей машины. Нахалка с ценными бумагами тут же исчезла.
В боулинг по субботам мы теперь ходим вместе. И я всегда стараюсь выглядеть так, чтобы на меня поглядывали мужчины с соседней дорожки. Чтобы муж ни на секунду не подумал, что он единственный и неповторимый.
Два века миновало с тех пор, как Пушкин сказал: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Но мужчины до сих пор ведут себя – как им повелел классик. Что остаётся нам, дамам? Только отвечать тем же. Но действовать тоньше и изощрённее.
Извечный конфликт: жене нужна приличная шуба, а муж-скупердяй предлагает практичную дублёнку. Переговоры на внутрисемейном уровне заходят в тупик. Тогда на пороге появляется однажды посыльный с корзиной цветов. И на карточке, приложенной к букету, вместо подписи значится: «Один из толпы тех, кто восхищается Вами».
– Один, значит… из толпы, – злобно рычит муж.
Вышвыривает корзину с десятого этажа и ночует в гостиной.
Тут главное: замкнуться в гордом молчании. Не лезть к мужу с ласками и себя ни в коем случае не выдавать.
И очень велика вероятность, что завтра он – сам! – елейным голосом предложит тебе съездить в меховой магазин.
Мужчина (даже счастливо женатый) никогда не должен расслабляться.
С этой целью мой партнёр по теннису (просто друг!) иногда наговаривает мне на автоответчик какую-нибудь лабуду типа: «Без тебя на корте мрачно, будто солнце не встало».
Проверено: муж, как бы случайно услышав эту запись, и ужин готовит, и посуду потом моет.
Очень действенны визитные карточки (их надо почаще «забывать» на пассажирском кресле своей машины). Особый эффект производят президенты крупных холдингов и прочие магнаты. «Откуда эта дрянь?» – брезгливо косится муж. «В пробке рядом стояли… потом он чуть не до дома за мной ехал. Еле отвязалась».
Я бы и рада по-хорошему. Но однажды эксперимент провела. Целую неделю выполняла все прихоти мужа. Охлаждала к его приходу пиво. Красиво сервировала на подносе ужин и носила ему к телевизору. Ежедневно раз по пять повторяла: «Ты у меня самый умный!»
Результат: пару дней он ходил важный. На третий – на работе задержался. А на седьмой – причём неприлично поздним вечером! – позвонила нахалка из отдела ценных бумаг и потребовала мужа к телефону! Эксперимент был немедленно остановлен. Пришлось срочно расширить круг «поклонников». Неплохой эффект произвела записка со словами «Ах, какая женщина!», засунутая под дворник моей машины. Нахалка с ценными бумагами тут же исчезла.
В боулинг по субботам мы теперь ходим вместе. И я всегда стараюсь выглядеть так, чтобы на меня поглядывали мужчины с соседней дорожки. Чтобы муж ни на секунду не подумал, что он единственный и неповторимый.
