Материал подготовила Матильда Плишкановская: специалист по отношениям, педагог-психолог, life-коуч
Любовь — штука непредсказуемая. В 30, 40 и даже 50 лет она может свалиться как снег на голову и обещать уютное совместное будущее. Вот только вместе с любимым человеком в вашу жизнь может войти ещё кое-что… точнее, кое-кто — его дети от предыдущих отношений.
Вы влюблены, всё прекрасно — пока разговор не заходит о выходных, которые он проводит с детьми. И тут возникает вопрос: а что делать с этими детьми? Подружиться? Переждать? Удалиться в спальню с книгой и бутылкой вина? Разбираемся дальше.
Вы влюблены, всё прекрасно — пока разговор не заходит о выходных, которые он проводит с детьми. И тут возникает вопрос: а что делать с этими детьми? Подружиться? Переждать? Удалиться в спальню с книгой и бутылкой вина? Разбираемся дальше.
Сценарий «подружиться с детьми ради партнёра» — не самая устойчивая мотивация. Это как бегать марафоны, чтобы впечатлить любимого-бегуна. Сначала, возможно, вы даже почувствуете гордость. Но если мотивация внешняя — долго не протянете.
Прежде всего, ответьте себе:
- Я действительно хочу быть частью их жизни?
- Я готова к медленному, сложному процессу?
- Или я просто боюсь показаться «злой» или «неподходящей»?
Если честно ответили «нет», «не знаю», или «я пока сама как ребёнок» — это нормально. Вас никто не обязан любить, и вы никому не обязаны быть мачехой мечты.
Правда: доброта — хорошее начало. Но любовь ребёнка — не венец усилий. Иногда даже искренняя доброта встречает отчуждение, ревность или холод. Не потому что вы «не такая», а потому что вы — не их мама.
Правда: крепкие взрослые отношения могут пережить даже очень прохладные отношения с детьми — при условии, что есть уважение, честность и договорённости. Важно различать «я не подруга детям» и «я враждебна детям».
Правда: нет. И не надо. У детей есть мама — даже если она неидеальна, далеко, или не участвует в их жизни. Уважайте её образ, особенно в глазах ребёнка. Вы — не замена, вы — новый взрослый в их мире.
Вы не мама. Вы не подруга. Вы пока — никто. И это ок. Самое лучшее — начать с позиции нейтрального взрослого, рядом с которым безопасно, спокойно и предсказуемо. Что это значит?
- Не лезьте с воспитанием. Даже если ребёнок трет ковер кетчупом.
- Не подкупайте подарками. Дети чувствуют фальшь лучше, чем взрослые.
- Спросите, что им интересно. Возможно, вы оба обожаете динозавров или терпеть не можете брокколи.
Дети (особенно маленькие) могут испытывать ревность к отцу: «Теперь он любит тебя, а не нас». Это не про вас. Это про страх потерять. Ваша задача — не доказывать свою значимость, а показать, что вы не отнимаете любовь, а расширяете её.
Отношения с ребёнком — как выращивание кактуса: не заливай, не трогай — и лет через пять, может, зацветёт. Дайте себе и им время. Подумайте не в терминах недель, а месяцев и даже лет.
Сегодня вы покупаете билет в зоопарк, завтра — игнорируете ребёнка. Это пугает. Дети ценят предсказуемость. Лучше немного, но стабильно.
Иногда лучше вообще не пытаться «встраиваться». Примеры:
- У ребёнка открытая враждебность, агрессия, травма — и работа с психологом ещё впереди.
- Ваш партнёр сам не определился со своими родительскими границами.
- Вы чувствуете, что теряете себя, пытаясь понравиться.
- Дети живут далеко, видятся редко, и особо не интересуются вашей жизнью.
В этих случаях можно выбрать уважительную дистанцию:
«Я рада, когда вы вместе проводите время. Я не мешаю, но всегда готова, если нужна помощь»
«Я не претендую на родительскую роль, но я рядом, если что-то случится»
«Я не претендую на родительскую роль, но я рядом, если что-то случится»
В попытках понравиться ребенку вашего мужчины не забывайте о себе и своих интересах
Вы приходите на день рождения с тортом, подарками, планом квеста и табличкой «любящая почти-мама». Не надо. Лучше — просто быть рядом, немного понаблюдать.
Никогда (!!!) не обсуждайте маму детей негативно — даже если ваш партнёр это делает. В глазах ребёнка — она мама. Навсегда.
Подарки, гаджеты, сладости — это работает ровно один раз. Потом — инфляция любви.
Дети могут не благодарить вас за ваше участие. И это не признак неблагодарности. Просто они не обязаны. И чаще всего — не умеют это выражать.
У всех бывают моменты: вы старались, ждали, терпели — а в ответ всё так же холодно. В такие моменты стоит:
- Обратиться к семейному психологу — хотя бы для себя.
- Поговорить с партнёром: честно, без обвинений.
- Отступить на шаг: не бросать, но и не настаивать.
Иногда лучшая стратегия — сохранить свою стабильность, а не быть спасателем или «второй мамой».
Нет универсального ответа. Ваш путь может быть любым:
- Нейтральное, но уважительное сосуществование.
- Медленное выстраивание доверия.
- Близкая дружба — если повезёт и сложится.
- Или полная дистанция — по обоюдному согласию.
Главное — не предавать себя и не забывать, что это отношения взрослых людей, в которых дети — не аксессуар, а отдельные личности со своими границами, болью и желаниями.
Ранее мы писали, как провести первый совместный отпуск и не разругаться (а лучше — сблизиться).
Ранее мы писали, как провести первый совместный отпуск и не разругаться (а лучше — сблизиться).
