Раздражает свекровь, что делать?
Раздражает ее бесцеремонность, навязчивое желание "причинить добро", ее попытк быть мамой-вертолетом при взрослом сыне, бесит ее старческая глупость и немощь и это ужасно, потому что это - мама моего любимого мужа.
С этой женщиной у меня мало общего (кроме мужа, прямо скажем, ничего вообще). Но после смерти свекра она так переживала, и муж так за нее переживал, что я дала слабину и позволила мужу перевезти ее в Москву и поселить неподалеку.
Все. Теперь мой дом -это ее дом. У меня в квартире на стенах развешаны на скотче и кнопках ее календари, вышивки, картинки из бисера. Их уже десятки, а она приносит и вешает еще. Типа, красиво! И это подарок, снять нельзя!
Квартира превратилась в лубок, обои истыканы и порваны.
У меня на столешнице в кухне два прожженых сковородкой круга, исцарапанная плита, куча испорченной и перебитой посуды и две сожженных микроволновки и утюг в анамнезе. Я уже молчу про кучу одежды, безнадежно испорченной неправильной стиркой. И все это через два года после того, как мы вздохнули, что дети подросли и наконец-то сделали нормальный ремонт, в который вложили кучу сил и денег.
Да, она живет в соседнем доме. Но она приходит, когда захочет, муж сделал ей ключи от квартиры. И типа помогает нам по дому :( Я просила ее ничего не трогать и ничего не делать, мы справляемся сами! У меня стало только больше дел, т.к. приходится чинить-чистить-убирать после ее "помощи".
Но она меня не слушает, а только периодически устраивает скандал, что я неблагодарная тварь, после которого ей непременно становится плохо из-за подскочившего давления.
Муж повлиять на ситуацию не может или не хочет. Он меня только уговаривает, что мама старенькая и ей недолго осталось и мама конечно дороже ремонта и нашего комфорта и что нам стоит потерпеть. И в конце концов, я же не бесилась из-за детей, что они рисуют на обоях или бьют посуду - ну что мне стоит ради него немножко потерпеть его маман....
Он не понимает искренне, что это она ему - мама, а мне чужая тетка. Мы из разных миров и никогда она мне не была близка.
Да, когда-то , скоро или не очень, она совсем впадет в маразм - и я буду избавлена от этих визитов и "помощи" по дому. А что делать сейчас с такой бабкой, которая вроде вменяема, но уже не совсем?
Устанавливайте правила. И в первую очередь смените замок, затем снимите со стен все что вас раздражает, исправьте все что она повредила, а мужа вечерами отправляйте навещать маму. Пусть выгуливает ее вечерами, общается. Любить маму можно и без молчаливого потакания на разрушение своего дома. И совсем не меньше будет эта любовь.
Ну, я бы жестко остановила процесс обвешивания черт знает чем квартиры ровно на первой воткнутой в стену кнопке. Но я и детям никогда не давала рисовать на обоях. А сейчас уже только через скандал устанавливать жесткие правила.
1. Забрать ключи и пускать свекровь только когда муж дома с условием, что она ничего в вашем доме не трогает и если что, муж сам исправляет ее косяки
2. Договориться с мужем что если его мать устраивает скандал, то мать сразу уходит из вашего дома и месяц порог не переступает
3. Обозначить мужу границы- если он хочет терпеть свою мать- его право, вы не хотите и не будете.
Что толку, когда с мужем нет согласия в этом вопросе? Она поплачется, он ей опять сделает ключи и она так же будет приходить.
Этожемамастаренькая, у которой кроме нас нет никого в целом свете, как он может ее огорчать?
Дом не только мужа и любой приход такой мамы и открывание двери своими ключами ведет к отбиранию ключей и выпроваживанию к себе домой.
"неблагодарная тварь" - это реально звучало?
Ответить, что да, я такая, забрать у нее ключи от квартиры и попросить ее договариваться о времени визита.
Снять все со стен, причем, снимать надо было в самый первый раз (не умеете вы границы устанавливать), сказать, что вы сами решаете, что будет висеть. Снять второй раз, третий.
Моим бабушкам 82 и 83 - никто их безумными немощными старушками не считает. Если человек живет один, сам себя обслуживает и еще приходит к вам когда ему вздумается - все с ним в порядке.
У всех по-разному сохраняется мозг. Дедушка до самой смерти в 83 бы полностью адекватен и книжки серьезные читал, если бы не периодические запоим смерть бабушки, то еще пожил бы. Бабушка в 84-85 многое стала забывать и поведение сильно поменялось.
Это понятно, но свекровь автора явно сохранна физически - значит не так все плохо. А дурой всегда можно прикинуться.....свекрови это явно лучше удается.
У меня бабушка в 70 впадала в маразм. Причем то могла по памяти телефон диспетчерской продиктовать, то не узнавала родных.
Так что не ставьте диагнозы не зная всего
Моей 78, "совсем старушка" дает всей семье прикурить, ее обидчивость и мнительность достигло пика и уже перевалило "за".
Я не терпела рисований на обоях. Поделки никто не вешал. В своей комнате дети делали что хотели. И я не горю желанием вещать поделки свои (а я еще та затейница по алмазной вышивке) детям в квартиры
А у нас сестра мужа "художник"-самоучка. Рисует какие-то наркоманские картины. Огромных размеров и быстро: за пару часов. Дарит их нам в присутствии свекрови на все праздники. И свекровь каждый раз, приезжая в гости или на дачу, хочет видеть все произведения своей дочери. их уже штук 20, страшенные
Скажите, что продали их на благотворительном аукционе в помощь больным Альцгеймером.
Пусть сделает вам что-нибудь вот такое )
Кстати, это серия, можете заказать всю. Если уж на то пошло, такие продать потом можно.
Поражает бессловесность отдельных женщин.
Ну если вы не можете прямо сказать мужу, что вас достал этот беспредел, так сообщите, что вы пьете успокоительное из-за мамо, а побочный эффект выбирайте сами - отсутствие либидо, сонливость и вялость (как следствие - дома ничего не сделано) и тому подобное. Или идите на "психотерапию" за 3000 руб за сеанс два-три раза в неделю, пусть ваша ЗП на это улетает, заодно и два часа в неделю на шопинг/прогулки выкроите.
На все претензии сообщайте, что вы терпите мамо, а муж пусть терпит вас.
Везут на том, кто везет. Спокойно снимите все "украшения" стен и аккуратно сложите в красивую шкатулку (ящик). Ну поорут. Ну вызовете скорую. Свекровь нашла кнопочку, которая работает, вот ей и пользуется.
Смена замков в квартиру решит вопрос. Если муж опять выдаст маме ключ, то идете в гости к свекрови и активно участвуете в ее быту: делаете перестановку, дарите большие картины и тут же их вешаете, перекладываете ее вещи с места на места.
Нет, лучше тогда уже пригласить своих родителей и выдать им карт-бланш на хозяйственное в Вашей квартире. Что там Вашему мужу особенно дорого? Вот по этим местам и бейте.
Пусть муж навещает маму в ее квартире, так ему и озвучьте, что вы не запрещаете ему любить его маму и заботиться о ней, но пусть это происходит на ее территории, к вам она может приходить в гости, но не со своим ключом, когда ей вздумается, и быть у вас она может именно гостьей, а не хозяйкой. Все календари, картинки и вышивки передайте ей назад, пусть любуется у себя дома, вы вообще в своем доме право голоса имеете?
Я долго боролась, перепробовала все варианты. Подошло два: полный игнор на мамулины навязчивые эгоистичные просьбы - типа я вас неправильно поняла к сожалению или не слышала, задумалась, нечаянно забыла забыла плюс глазками хлопхлопхлоп;
и второй вариант : хитрость - тоже с невинным видом ачотаковато
То есть все вышивки в тот же день исподволь выкидываются и на все воспросы ухожу в глухую несознанку - не видела не знаю не помню куда положила
Все испорченные вещи тут же выкидываются и мужу сообщается что на деньги семьи будет куплено то и то - делаем без всяких сожалений о деньгах, с удоврльствием от шоппинга
Все приходы к нам домой - начинаю шумно убираться пылесосить гладить чтирать готовить типа пеня нет дома сами видите не до вас
Муж на ситуацию влиять не будет и не хочет, это его мать. Его видимо все устаривает, а то что не устраивает вас, наплевать. Либо подстраиваться под происходящее в этом семействе, либо менять мужа.
Моя дочь купила квартиру.Через месяц расписалась со своим парнем.Приехала свекровь и начала -тут цветочки надо поставить,тут занавески повесить.Ответ был один.-У себя дома вешайте и ставте,что хотите,а это наша квартира.
Молодец. Такие вещи нужно озвучивать сразу. Чтобы не копить ненужные обиды и негатив. Сколько вашей дочери лет было на тот момент?
у меня свекровь, когда была молода и борзая, приехала в нашу новую квартиру, купила нам холодильник, хотя я категорически просила этого не делать, т.к. у нас холодильник уже был и второй в кухню просто не помещался. Но свекровь таки его купила и переставила всю мебель на кухне, чтобы этот холодильник впихнуть. Я промолчала, а когда она уехала, я все переставила обратно, а холодильник отвезла родителям на дачу. Но у меня свкровь раз в год приезжала, такие фокусы прокатывали.
Что касается вашего случая, то я бы выделила ей место развешивания ее вышивок. Стенд какой-нибудь из пробки на стену, куда можно и скотч и кнопки. Электроприборы убрать с глаз долой, пока квартиру не спалила.
Это тот случай, когда пальчик дашь - по локоть откусит. Она мне принесла вышивку, довольно симпатичную. Я ее вставила в рамку и повесила в детской - она туда вписывалась более-менее.
Все. Она сочла, что я теперь согласная на все ее изделия народного творчества. Причем она даже в рамки их не вставляет : края подогнет, прогладит и булавками или скотчем на стенку куда-нибудь, пока я на работе.
Снимешь - скандал. Мамо плачет, муж меня уговаривает: ну это ж моя мама, старенькая итп, ну потерпи ты эти вышивки, недолго осталось... и вот это недолго уже несколько лет длится и конца-края не видно!
закажите ей скатерть вышить или занавески. Ее изделия снимите, но не выбрасывайте, а соберите в коллажик и где-нибудь в дальнем углу повесьте. Испорченную стенку отремонтируйте демонстративно у нее на глазах.
Не сработало. Она в молодости может что-то подобное и вышивала, но не сейчас. Сейчас это простые и недорогие готовые комплекты. Сложные она уже не может и не хочет. Я ей пару раз даже дарила такие красивые и большие, чтобы заняло подольше - нет, она их даже не начинает. Говорит: я такие до смерти не успею вышить.
Ну так а вы и говорите, что, марьванна, мне другие больше не приносите, мне их вешать некуда.
Приму только этот - и без обид я вас предупредила.
Или подарить ей стопку простых открыток вышивальных, 8 марта на носу а тетьнине и бабзине что-то надо дарить.
Еще можно всякие кухонные мелочи, типа салфеточки-прихваточки-подстаканнички, они довольно быстро из строя выходят. И их можно передаривать тетьнинам и бабзинам, хе-хе.
Если рвется по хозяйству помогать, попросите сантехнику драить, дело полезное и всегда нужное, а унитаз или ванну сломать сложно. :)
Мне приятельница дарила. :) Да, пользовалась. Одна круглая салфетка диаметром 10-12 см до сих пор в деле, на ней кувшин с водой стоит.
А вы настаивайте именно на большой вышивке. Или закажите вагон вышивальных прибамбасов, которые не вешаются на стенки (открытки, прихватки, сувениры и т.п.). Или затребуйте серию небольших работ, а потом из них что-нибудь сварганьте (отдайте делать на заказ). Типа детского одеяла «для внуков» с десятком вышитых вставок. И места немного на полке занимает, и может стать действительно уместно когда-нибудь. Вышивальшица, это хуже ребенка, но подход найти можно.
Спасибо, а это идея. Попробую ей вышивку для подушек подогнать. Она вроде крупная, да и подушки легко убираются в шкаф при необходимости :)
Если вам небезразлично качество, то акриловые не берите. Они быстро снашиваются и теряют внешний вид. А вот хлопок служит долго. А там кто знает, как жизнь пойдет. Я до сих пор храню бабушкины и прабабушкины вышивки. Вроде и применить их некуда, и не нужны, а раз в пять лет достану да посмотрю, душу греют как-то.
Одеяло я имела ввиду такого типа, как на картинке. Только с вышитыми вставками.
Заказать что-нибудь типа такой серии целиком, на детское одеяльце http://klart.ru/catalog/themes/37/1/
И бабуля занята плотно и надолго.
Загуглите лоскутное одеяло из вышивок, а ещё подстаканники можно. Года на 3 займёте старушку.
старушку такую не заткнешь, она не слышит окружающих и не понимает их чувств. Не будет у автора одеяла, а будут все новые вышивки, да еще постепенно качество их будет оставлять лучшего.
Перегнули. Теперь и я уверена, что это разводка... Прям мама плачет, муж уговаривает, дешевый сериал.
А чего тут удивительного? Снимешь - она плачет, "я вам красоту такую дарю, от чистого сердца, а вы ее в дальний шкаф запрятали. Я знаю, вы меня ненавидите, но не беспокойтесь- я скоро помру, тогда и снимете".
Муж ведется и чтобы маму утешить уговаривает меня не снимать.. Ну, я через эти скандалы сняла часть работ, так она постепенно новые притащила и повесила.
И вы серьезно не знаете, что на это возразить? Например, " Марьванна , мы вас очень любим и хотим, чтоб вы прожили еще 20 лет. Поэтому вся эта красота должна висеть в вашем и только вашем доме, мы ее оценить не сможем, у нас в дальнем шкафу БУДЕТ ЛЕЖАТЬ, а вы лучше у себя ей любуйтесь - это я вам от чистого сердца и с пожеланиям долгих лет говорю".
Нет, ну, вы же лучше свекровь и мужа знаете - придумайте еще что-нибудь.
Стенд из пробки - отличная идея. Но повесить его в квартире свекрови. Ну что за идиотизм, устроить выставку своих работ в доме сына и невестки? Совсем ку-ку надо быть.
Вот мужу тоже так кажется, что я преувеличиваю.
А меня бесит, что какая-то бабка, пусть хоть трижды сирая и убогая и божий одуванчик, в моем доме наводит свои порядки без моего ведома!
не совсем такая ситуация, но похожая по навязчивости. Я сказала мужу, что если он не расставит границы для своей мамы где НАШЕ с ним жилище, а где ЕЁ, то я переселяю маму к нему, а сама ухожу в жильё свекрови: "И наслаждайся её заботой и общением с ней". Предположу , что я была убедительна. Просто меня уже настолько все её глупости достали, что я реально планировала это сделать, т.к .дальше в таких дурацких отношениях было жить невозможно. Никаких ключей!!!
Автор, вы делите своего мужа не с той женщиной, эта не причинит вам никакого зла) Она в силу возраста немного бесцеремонна, но это вы разрешили ей украшать ваш дом ее поделками)) Испытайте к ней благодарность, за то, что она воспитала вашего мужа таким, какой он есть, вы не обязаны ее любить как родную мать, но уважения она заслуживает. Вам мешают ее частые визиты без приглашения? поверьте, это мелочь, направьте ее энергию в нужное вам русло, она сейчас одинока, вы ее единственная семья с мужем, она хочет быть полезной. Быть может у вас найдутся дела, которые можно ей перепоручить, подумайте? звоните ей сами, предупреждая визит, спрашивайте как дела, зовите в гости через несколько дней, чтобы она сама не пришла раньше, попросите сшить вам праздничную скатерть, чтобы она не вышивала вам котиков, с мамой мужа гораздо проще договориться, чем потом с любовницей, из-за того, что жена с мамой так и не смогла наладить отношения))
Единственное нужное русло для пожилой свекрови - это не вести себя как хозяйка в доме. Ну что значит "это не причинит вам никакого зла?" Понятно, что это не убьет автора. Но когда тебя подвинули в собственном доме , изуродовали твои стены и открывают дверь ногой в любое время, это кому надо? Испытывать благодарность за то, что родила мужа и не оставила в роддоме , до какой степени? Творите , мамо, что хотите, я вам по гроб жизни обязана? Ну мамо тоже вообще-то может быть благодарна невестке за то, что та живет с её сыном, рожает ему детей и создает уют.
Вы читали через строчку? Я вовсе не о том, что свекровь все делает правильно - глотайте. Я про не создавайте конфликта на ровном месте, у свекрови реальная проблема, муж умер муж, ее привычный мир рухнул, у нее остался только сын и его семья, она хочет жить, чувствуя себя нужной и не одинокой. Мудрая жена остановит разрушения своего мира не устраивая конфликтов с пожилой матерью мужа на грани деменции. Ее бурную деятельность надо предупреждать и перенаправлять, чтобы она по-прежнему чувствовала себя очень нужной и живой и при этом не нарушала покой автора. А вот открытая война скорее настроит мужа против жены, что столь черство относится к проблемам его мамы.
Она же всю жизнь кто-то делала, но видно делала неправильно, вот и остался только сын. Может она продолжает делать неправильно и своей бурной деятельностью только вредит семье сына.
Да, возможно, даже скорее всего, но автору надо как-то жить, значит надо кто-то приспосабливаться, чтобы и самой хорошо, и с мамой мужа в конфликт не вступать, семью-то мужья заранее не представляют, чтоб сразу отказаться от будущей родни)) Это не так уж и сложно на самом деле, надо просто отнестись к ней с добротой некоторой, и нежно обозначить границы)
Жестко обозначить границы. Мягкие границы будут продавлены бабулей и будут восприняты как слабость. Старики и дети отлично чувствуют кого можно прогнуть и продавить.
Жестко - это как раз объявленная война и конфликт, с бабулей надо договариваться и продавливать свои условия, но так, чтобы она думала, что ей идут навстречу и главное, в ней очень нуждаются. В данном случае женщина с неуемной энергией и без цели в жизни, с ней гораздо проще, чем с заранее ненавидящей невестку.
Подозреваю - у вас какая-то своя ситуация, которую вы наложили на вполне легкий вариант автора)))
во многих ситуациях, где советуют потерпеть, чтобы исправить ситуацию, нужны четкие границы и окружающим эти границы должны быть озвучены. Иначе это агрессия. А кому интересно общаться с агрессором? Интересно и полезно для психики общаться с равным.
И да, у меня личное. Семья должна быть семьей и мамы и свекрови должны быть на ролях гостя, а не рулевого в новой семье. Я лично поздно это поняла, надо было изначально показать зубы. А то обои не те, да зачем тебе новый диван, тот на котором ты спишь уже 30 лет как новый( Всех в сад.
Ну, разбираться надо с мужем.
И таки да - ключей от дома у нее бы не было.
Все посещения - только по предварительной договоренности. Если сын и мама хотят общаться - сын приходит в гости к маме.
Мама приходит именно как гость - по ПРИГЛАШЕНИЮ, с отсутствием доступа к хозяйству.
Или сын живет с мамой, а я переезжаю. И пусть кем хотят считать меня, тем и считают.
Ну вот похоже к тому и идет. Тут вопрос, что раньше случится: у меня совсем кончится терпение или у свекрови наступит полная деменция.
И я уже не уверена, что муж в итоге меня выберет. В его картине мира я бешусь из-за всякой ерунды. У него с такой мамой другие представления о границах и личном пространстве.
Это действительно ерунда, не стоящая ваших нервов и отношения с мужем, пересмотрите свою позицию, будьте мудрее и дальновиднее)
Кто вы? Человек несколько лет терпит вторжение в своё жилище, порчу имущества, навязывание безвкусных «предметов интерьера», а надо «заглатывать поглубже» это ж ерунда. Для меня это настолько не ерунда, что я бы развелась
Больше скажу, поддерживая Вас. Для меня это бы значило, что дом перестал быть моим. Я так физически не выживу.
Я как раз ничего не терплю, у меня со всеми мир и любовь, первые попытки повесить мне на стены свои вышивки я очень быстро пресекла, причем очень мирно и полюбовно)) А вы видимо недавно замужем, и молоды, от того недальновидны)) Над любыми отношениями надо работать, свекровь прилагается к мужу, как бы вам не хотелось обратного и с ней тоже надо учиться договариваться, не в ущерб себе естественно)
Всё очень индивидуально. С вашей можно было договориться, вам повезло, а с кем-то это бесполезно. Я, например, как раз очень давно замужем и моей свекрови несколько лет как уже нет на этом свете. И я, как хорошо воспитанная девочка, всю жизнь пыталась именно договориться и находить компромиссы. Ради мира, да. Но с моей это не работало. Сейчас вспоминаю и думаю о том, что в большинстве случаев надо было не договариваться, а лепить прямо в лоб, жёстко отстаивая свои границы. Потому что человек делал только то и только так, как ей было нужно. И пёр как танк, наплевав на моё мнение.
Для меня это было бы несовместимо с жизнью.
Я на много лет прерывала общение со свекровью из-за того, что она приезжала на час-полтора раньше договоренного и ОДИН раз полезла в мои шкафы.
Ни к чему говорить со свекровью. Говорите с мужем, и пусть муж едет к маме жить. И смените замок. Ключи не давать.
Вот я тоже так считаю. Надо через мужа решать такие вопросы. Но если отобрать самой ключи, сменить замок, то это ппц как может рассердить мужа может. Это же его мама и его дом. Надо как-то договориться, чтоб приходила по звонку или в определенное время.
Заведите альбом или коробку, все вышивки туда, на альбоме стразами выложите «от любимой свекровушки», чтоб её сцену смягчить. На вопрос почему убрала: 1. это же ручной труд, надо беречь от пыли и солнца. 2. Квартира превращается в избушку лубяную, не по феньшую.
Коробку «похоронить» в шкафу.
По остальным активностям: станьте злой мачехой и задавайте регулярно своей Золушке перебирать мешок пшена и мешок гороха. Контролируйте её, направляйте в мирное русло.
А что в этом такого? Моей бабушке в июне будет 83 года. Вышивка - любимое занятие в последние лет 5, т.к. после операции по замене хрусталика никаких проблем со зрением не имеет. Про всякие мелочи молчу, сейчас вышивает 2 большие работы - мне и сестре на ДР. Вышивки мы ей сами подобрали - на свой вкус. Вышивает аккуратно - с лицевой стороной и раньше проблем не было, а с изнанкой два года назад моя сестра научила работать.
Моя мама, которая значительно младше вашей свекрови, вела себя почти так. Ну разве что календари не развешивала и вышивку. Но желание помогать в моё отсутствие вынесло мне мозг прилично. Сколько было постирано и выброшено одежды, которая предназначена для химчистки, даже не считаю. Круги на столешнице и сломанные керамические дорогие ножи - молчу... Я не знаю, как бороться с устойчивым мнением того поколения, что непременно надо помогать по хозяйству. И как объяснить не грубо, чтобы не обидеть, что от такой помощи одна боль. Просишь не трогать ничего, в ответ - загадочная улыбка.
Только не надо сваливать на "то поколение". Все люди разные. Вам в этом отношении не повезло. Что посоветовать - не знаю, у нас никогда таких проблем не было. Могу только посочувствовать.
вот это святое слово "МЫ ВАМ ПОМОГАЕМ" ненавижу!!!!! От свекрови одни убытки при ее помощи, мама советом помогает, но со своей проще "посылаю" культурно. А после свекрови надо все чинить, выкидывать и тд
Вот, как раз наш вариант... товарищ по несчастью. И делает она при этом совсем не то, что попросили, а то, что считает нужным.
Когда дети были поменьше, у них была няня - так она при необходимости делала все, что я попрошу и ничего больше, только деньги плати. Вообще никаких проблем я не знала, буквально пару раз накосячила и то не особо материально.
А от "помощи" свекрови мне только одна печаль и убытки в хозяйстве. Как посмотрю на изуродованную столешницу, потыканные булавками и порванные обои, обгоревшие кастрюли, исцарапанные сковородки и плиту , ополовиненные наборы посуды - плакать хочется... И что толку менять на новое и тратить кучу денег - пока у нее есть ключ от квартиры, все это бесполезно! Она все делает как 50 лет назад привыкла и ей пофиг на все мои просьбы и предложения.
А мужу и так норм. Но ему и в хлеву жить будет норм.
Зачем ей ключи и почему она приходит в ваше отсутствие? Дети маленькие и она с ними сидит? С мужем всё ясно, это его мама и он будет ей позволять всё , лишь бы ей было хорошо. Но вас очень понимаю. Когда кто-то хозяйничает в твоей квартире - это финиш... А уж если это пожилой человек... Я бы на вашем месте всё же сделала всё, чтобы это прекратить. Нельзя молчать и трепать свои нервы. У бабули есть своя квартира, где она может отрываться сколько хочет. А в вашей квартире есть хозяйка - вы.
Ключи можно было однажды дать ей, скажем, уезжая в отпуск, для экстренных случаев, раз она рядом живет, а потом хрен отберешь без скандала :( Зачем в отсутствие? - да легко, "иду мимо, дай, думаю, зайду, а вас дома нет, ну, не идти же обратно, зашла, вот заодно картиночку повесила, вещи перестирала - не сидеть же без дела, пока вас нет, у тебя там столько грязного накопилось..." И так далее. А поскольку пожилой человек, в лоб не дашь, а слов делает вид, что не разумеет...
Я автора понимаю очень хорошо, моя тот же типаж, однажды засобиралась переезжать, "чтобы поближе быть", я чуть не поседела, как представила.
Что значит хрен отберешь? Мама, отдайте мои ключи, я не смогу домой попасть. Не отдала, значит поменяли замки. Наверное всё же бабушка сидела с детьми, поэтому у неё есть ключи. С картинками вообще без разговоров, Мама, спасибо, но это не вписывается в наш интерьер и портит обои, вы же видите. Вешайте у себя.
Ну, ключи я у нее забирала под предлогом, что свои забыла дома. Муж каждый раз дает ей обратно по первой же просьбе. Потом, сын ее пускает в квартиру, даже если она без ключей.
Как я ребенку скажу - бабушка придет, двери ей не открывай? Сыну тем более пофиг на интерьер, он бабушку любит.
"Муж каждый раз дает ей обратно" - значит, этот комплект должен потеряться/исчезнуть. Если не поможет... значит, менять замки хоть каждый месяц, ну. придумайте причину почему.
"Сын пускает в квартиру, даже если она без ключей "- это придется терпеть. Но, ваш сын знает. что ему на обоях рисовать нельзя , да? Вот так же - НИКОМУ! нельзя ничего вешать на обои без вашего разрешения. НИКОМУ! НИКОГДА!
В общем, свекровь тут вообще не при чем))) У Автора не получается решить вопрос с собственным мужем, вот она на к@ky и исходит)
Муж не против ‘украшения’ стен, приходов мамо к себе домой - недовольна лишь авторица, но мужу безразлично ее мнение, вот и подтявкивает на форуме)) Хотя решать надо в своей семье со своим мужем.
Большинству мужчин вообще нет дела до стен, испорченных столешниц и кастрюль. Это не их зона. Поэтому ему реально плевать. Автору нужно просто дать ключи от гаража, где стоит машина мужа, своему престарелому папе и позволить хозяйничать. Или влезть в инструменты к мужу и разложить всё на свой вкус. Варианты есть, стоит только подумать.
А вы вообще хоть что-то значите в своей семье и в своем доме или всё решает только муж?
Как же всех задолбали эти свекрови. И это еще поколение, которое на кружки не водили, репетиторам не платили, за обучение не платили и т.д.
Не переживайте, наступит и ваше время). Вы им отомстите - задолбаете своих невесток и зятьев ). Правда, вы об этом не будете знать, скорее всего.
Еще раз - не переживайте ). Была бы свекровь/теща, а что вменить ей в вину найдется. Не лезете, значит, наплевали на родных, как вариант ).
А вы в перспективе кто, автор? Свекровь или теща? Или и то и другое, возможно? Я тоже, когда мне было чуть за 20 вышла замуж и очень недолюбливала свекровь, хотя она и не развешивала ничего у нас. Просто женская ревность. И непонимание старого человека ( она уже была старой - родила мужа в сорокет), его желания быть рядом со своим ребенком, сыном. Да, не со мной, конечно. Как и ваша не с вами. Это она для сына хочет и забоиится и " украшать". Конечно, не имеет права и т п. Все понятно. Вот тоько сейчас мне уже 40+ и мне очень стыдно за те свои нгативные к нй чувства(((. Хоть я с ней напрямую никогда и не ссорилась. У меня сын и я бы очень хотела, чтобы пи всех моих грядущих возможных старческих закидонах, меня бы не выставляли из его будущей семьи и т п. Потому что сейчас бы я попросила у свекрови прощения за то отношение, ведь она была уже стара и больна, и закидоны ее - это деменция, чудачества - болезнь. Но молодость безжалостна. Особенно к чужим матерям((((. Мне очень стыдно сегодня((. Думайте о перспективе, автор. Вы тоже не вечно молодой останетесь, и вы будете возраста вашей свекрови и для кого-то чуднОй и немодной, с заскоками и т п. И это настолько БЫСТРО в жизни приходит. Проходит молодость, ребенок вырастает и женится. А вы, вчерашняя, критикующая кого-то за нелепые календари и прочее, вдргу сама начинаете делать ровно то же, в глазах чужой для вас девушки.
те, что замедлят мозговые изменения. Но судя по вашему вопросу, то вам уже поздно и вы собираетесь мило чудить на всю катушку.
Я другой аноним. И очень надеюсь помереть раньше мозговых изменений. Но все-таки интересно - какие таблетки вы имеете вииду? И на сколько они замедляют мозговые изменения? Если что, свекрови автора 79, многие до этого возраста и не доживают.
Это вам врач назначит, просто вовремя обратиться нужно. Многие и до 50 не доживают, но это не повод портить жизнь окружающим.
Если бы все было так просто, то была бы райская жизнь давным-давно ).
Не знаю, расстрою ли я вас, или вам все равно, есть свое мнение и ладно, но таких таблеток не придумали.
У меня у приятельницы сейчас отец такой "милый старичок". Еще немного и приятельницу инсульт стукнет от его проделок. Ни каких милых бесед с ним невозможно, помогают только таблетки (психиатр назначил, заодно и приятельнице), но он не хочет их пить, говорит что здоров. Жить с ним невозможно.
Есть разные способы воздействия на стариков. И психиатры далеко не всем таблеточки выписывают. Одной из милых особенностей моей бабушки в последние годы была привычка размазывать, пардон, продукты жизнедеятельности по стенам (вообще особенностей было много). И ни один психиатр ничего не прописывал. И мы ее любили...ну может кто-то терпел, но молча.
Я думая, что аноним имеет ввиду что-то типа акатинола мемантина. Но там есть одно но. Эти таблетки не лечат, они не дают деменции прогрессировать семимильными шагами. Очень важно их вовремя начать пить. А старики таковы, что при минимальных изменениях, когда ещё есть смысл пить эти таблетки, они отказываются идти к врачу. Выписывает эти таблетки действительно первый раз психиатр. Так как очень важно именно первичный диагноз поставить верно, а так как данный специалист у нас имеет крайне негативную репутацию, то затащить туда старика по доброй воле почти невозможно. А когда деменция уже стучится по все двери, тогда пить эти таблетки уже бесполезно.
Между прочим, доктор моей маме к акатенолу велел именно все это и делать. Прям все слово в слово. Вы часом не практикующий доктор?
У мамы моей именно давление скакало, сахар, от небольшой подвижности и малой физической нагрузки сон нарушался. А таблетки она пила именно разово, а не на постоянной основе. Теперь вот уже три года только с разрешения лечащего врача мама начинает пить или наоборот бросает пить таблетки. И Вы знаете, Бог милует. Пока здоровье у моей мамы в одной поре.
Это стандартные назначения, а вот только кто эти назначения выполняет( Особенно если "старушки " в прошлом знатные манипуляторы.
Ну да, моя Маман стала слушаться врачей только после того, как у неё случился острый дилирий. Вот тогда она здорово струхнула. Некоторые галюцинации она до сих пор помнит, хоть и прошло уже 2 года. Это был ужас по её словам. Только Тогда я ее в психдиспансер смогла отправить, и к терапевту она стала ходить как положено, и к неврологу. А до этого тоже здоровой себя считала. Тут есть такое дело.
Может невестке тоже попить в таком случае чего-нибудь? Успокоительные быть может? Может тот же психиатр посоветует? Просто там и у автора " во все двери" психиатрия стучится.
А вы что не знаете, что люди, которые долго общаются с нездоровыми, даже не обязательно психически, тоже несколько психически травмируются:
Что бы эффект был как в том анекдоте:
ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!
Я себе никакой " индульгенции" не ищу. Я знаю, что мы рано или поздно платим за все. За все свои ошибки, несправедливое отношение к людям, жестокость и надменность. И сделайте милость, если вы растолько тупы, что уверены в силе " волшебных таблеток", то хоть миру свою тупость так явно не демострируйте! Как мило, а мир-то и не знает! Оказывается просто " вовремя их пить начать", делов-то?)) Судя по вашему тексту, вы как раз сейчас на них? Сколько же дур на еве....
Вы такая агрессивная)) , остается только пожалеть ваших родных, звоночки уже на лицо. А таблетки могут быть таблетками снижающими давление или сахар, очень часто изменения в мозге от сд или высокого АД. Про дур согласна. Вы прямо образец: буду милой шалящей старушкой терпите все меня.
" на лицо"?))) налицо - наречие, милая, нужно писать слитно. Может вам русский сначала подтянуть, в целях профилактики " изменений в мозге", а потом уже демонстрировать глубокие познания в медицине?
бедные ваши родственники. Если вы и с ними так разговариваете, то не ждите индульгенции.
Ну судя по тому, с каким энтузиазмом вы отдаетесь срачам в инете, как раз вашим родственикам можно посочувствовать. Вас можно попытаться убедить бтльше мне не писать? Или только таблетки остановят этот понос?
т.е ваш выпад в мою сторону - это милая беседа, а мои слова - ср@ч? Да, вижу критическое мышление у вас уже хромает, всего хорошего, удачи и терпения вашим родственникам.
Вы преувеличиваете насчет "сама начинаете делать ровно то же". На примере старшего поколения можно и нужно учиться. Учиться как ДЕЛАТЬ НЕ НАДО.
И чем ярче тот урок , который невестке преподносит свекровь, тем больше шансов крепко-накрепко его запомнить и выучить - ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО.
Конечно, все мы будем рано или поздно старыми и немощными. Но не все и раньше , и сейчас позволяют себе быть навязчивой, пытаться управлять жизнью своих взрослых детей.
Далеко не все такие как свекровь автора, с большой вероятностью и автор такой не станет
Бывает так, что как не сделай=всё равно ненавидят свекровь, за сам факт ее существования. Так что ни от чего застраховаться нельзя.
как можно ненавидеть того, кого видишь пару раз в году?
можно ничего не делать и ни к кому не лезть
Да не работают тут вероятности. Я очень хорошо помню, как дряхлела моя родная бабушка. ВСЕ, чего она боялась и что считала совершенно неприемлемым, пока была в силе - все это у нее было, когда одряхлела.
Вероятность на то и вероятность, что никакой гарантии она не дает. Но это не повод заранее давать самой себе установку - и я на старости лет такой же несносной буду - пусть меня тогда все терпят.
Золотые слова. Именно нужно учиться и делать выводы, а не жить с лозунгом: "мне было плохо, пусть и вам будет так же".
Я буду дважды свекровь. И мой старший сын уже учится в институте и живет отдельно на съемной квартире.
Я не напрашиваюсь к нему в гости и не навожу там свои порядки.
Когда хочу пообщаться, то звоню. Если соскучилась - прошу приехать. Он приезжает, когда есть время, и вот У МЕНЯ дома уже и борщи, и прочие плюшки для него конечно есть. Тащить свои порядки к нему в квартиру я не собираюсь - пусть там живет как хочет.
Аналогично, я совершенно не против, чтобы муж с мамой виделся и принимал от нее заботу и знаки внимания на ЕЕ территории. Тем более близко - да пусть хоть каждый день в гости ходит, мне не жалко.
а СЫН - это не жизнь матери? Или ей автоматически долдно быть отказано в его доме появляться, раз он - о чудо - женился?)) Жен может быть сколько угодно, а МАТЬ - одна на все времена.
дада, некоторые матери в дд сдают или убивают своих детей. Общая кровь не дает право матери съедать жизнь своего ребенка
Вот именно, жён может быть много, чего перется то в дом невестки. Сегодня невестка одна, завтра другая. Сиди себе спокойно у себя дома. Нет, надо перется в чужой дом и там побольше урона нанести.
А если сын - примак? Ну вот так получилось. Вышла невестка замуж за нищеброда?
А так - свекровь не хозяйка этого дома, она там гость, хоть почетный- но гость. А в гостях надо вести себя соответсвенно. И если свекровь этого не понимает- то тогда ей путь в этот дом могут и прикрыть.
И что? В этом доме есть своя хозяйка. Давайте еще припрется со своими вазочками, картиночками, старческими закидонами мамо со второй стороны, ведь это же дом СЕМЬИ ДОЧЕРИ. Ачо! Имеет совершенно равное право. И будут бабки на пару чудить. А дальше кто кого живьем сожрет быстрее.
Вы меня не поняли, семья сына - это он, жена, их дети. И хозяйка в их доме - как раз жена сына. И маме сына это давно пора понять. Также и маме дочери.
Да нивапрос. При ПЕРВОМ же упоминании своей временности я предложу перестать стать женой )) При ВТОРОМ подам заявление. При ТРЕТЬЕМ - разведусь.
Сын- он после 18 лет свой собственный и имеет полное право жить своей жизнью.
Конечно, хороший сын мать не бросит на произвол судьбы, но это не дает матери никакого права влезать в дом и семью сына и там распоряжаться. Даже если очень хочется и даже если кажется, что там все устроено неправильно.
В моей семье тоже были бабушки, дожившие до преклонных лет. Все были вполне самодостаточны. Оставшись одни, все занялись какими-то хобби, по театрам-экскурсиям ходили, по гостям ездили итд.
Оплачивали все это дети, конечно, в какой-то степени, но деньги в нашем случае не проблема.
Даже та, которая поначалу пыталась лезть в нашу семью, поумнела к старости и стала жить своей жизнью: дома у нас появлялась только на Дни рождения и прочие праздники, зато мы к ней почти каждый день из школы забегали, папа тоже часто заходил , помогал по хозяйству, потом организовал уход - и все были довольны!
Не могу понять, почему мою свекровь такой формат отношений не устраивает!
Как только сын женится ( и, да, это чудо!) главной женщиной в его жизни становиться ЖЕНА. Любой матери надо себе это повторять с тех самых пор, как сын ходить научится.
И да, у меня есть взрослый женатый сын, я знаю, о чем говорю.
Договаривайтесь с мужем. Почему вы изначально позволили свекрови так себя вести?
Это ваш дом.
Я вообще не представляю как кто-то из родственников придет ко мне домой и будет развешивать свои картинки и дырявить стены.
Какая же удача, что моя свекровь поругалась со мной 4 года назад и теперь не разговаривает. И в дом мой принципиально не ходит. Это видно такая удача. А мой муж все хочет, что бы мама со мной помирилась. Да никогда в жизни. Хоть мебель моя и вещи целые.
А так тоже, столько убытков я понесла от её заботливой помощи. Я на вещи немного не в себе, и у меня всегда есть утюг, сковороды. Кастрюли - которые мои домашние руками трогать не имеют право. Про этом все эти приблуды есть во втором-третьем экземпляре, для домашних так сказать. Даже 5 летней сын мой знал, что маминым утюгом пользоваться нельзя, он не зря надёжно спрятан в коробку и лежит в кладовке. Нет. Свекровь нашла мой утюг и именно его безнадёжно испортила. Хотя сын мой ей 3 раза сказал, что это мамин утюг, и лучше возьми Бабушка папин утюг. Папин утюг тоже новым был хорошим, я и сама им часто пользуюсь, если мне надо погладить что-то обычное, без претензий. Нет, надо было взять мой дорогущий утюг, залить туда воды из под крана, выставить максимальную темпрервтуры и погладить свои синтетические кофты. Конечно кофтам пришёл кирды. Но и утюг накрылся. Я эти кофты так и не смогла с подошвы отчистить. Это было последней каплей. Мы тогда знатно с ней разругались. С тех пор и не разговариваем.
А ещё автор в аргументе не мирится с нашествием свекрови мне помогло то, что она решила тщательно отмыть мужнин планшет новый, который ему выдали по работе и для работы. Там какие-то пятнышки небольшие были и она ножичком их поскребла. Пришлось моему супругу новый планшет взамен покупать. Он был дорогущий какой-то. Ну ещё она умудрилась костюм мужним погладить без марли. Я эти штаны даже стирать сама никогда не стирала, только химчистка. После гладки свекрови мужнины штаны никаякая химчистка в порядок привести не смогла. Так утюг и блестит на штанах. Пришлось мужу новый костюм покупать. А для моего мужа поход по магазинам - смерти подобен. А костюм по инету не купишь. Мерить надо. У него фигура не стандартная сильно. А ещё ему и обязательно подгонять надо брюки по фигуре. Иначе они на нем мешком сидят.
Ну и самым большим аргументом против хозяйничанья у меня свекрови стала помощь моего папы нам по Даче. У нас с моими родителями дачи за забором. Так вот папа раза три нам помог хорошо так. Вымостил бутовым камнем нам площадку для въезда, красиво так сделал, только не учёл, что у нас машина широкая, нам нужен гораздо больший разворот и забыл положить трубы дренажную. Мы так и не переделали этот въезд несчастный, благо есть где оставить машину за забором. Потом папа мой сложил свежекупленную машину дров род навес. А муж мой под тем навесом оборудовал себе место для курения и отдыха. Вот так мы уехали в отпуск, перед отпуском купив машину дров и свалив её просто на участке и укрыли Банером, приезжаем, а дрова аккуратненько так лежат под навесом и все-все место занимают. И бедному мужу теперь и покурить то негде. Потом папа построил нам летний туалет прям напротив входа в наш дом, на своем участке правда, но с расчётом что бы и нам удобно было. У нас так-то канализация в доме, нам этот туалет совсем без надобности. Вишенкой на торте стали посаженные прям почти вплотную к дорожке облепихи. Посадка облепихи совпала по времёни с поломкой утюга. Именно тогда мы с мужем и договорились, что родители - это конечно святое, но наш дом- это только наш дом. И нечего родителям в нем делать. Не его, не моим.
Сразу признаюсь и посыплю голову пеплом. Я дура отношения с ней 15 лет налаживала. Пыталась её понять и принять, это же мама мужа. Сама свекровью буду и все в таком духе.
Сейчас как отрезало. Я счастлива. Она не знаю как- мы с ней не разговариваем.
Но вот на примере своего папы и нашей дачи могу сказать, что мне стоит титанических усилий, постоянных разговоров с обещаниями, скандалами, задабриваниями и угрозами удержать папу от помощи нам на нашем дачном участке без нашего ведома. Даже замок не помогает. Но я стараюсь очень. Ведь пока я сдерживаю папу, мой супруг обороняется от своей Маман.
Автор, очень вас понимаю. Советую разговаривать с мужем и напирать на безопасность и комфорт его мамы: мол нельзя ей ключи от нашей квартиры, у нас тиут то-се опасное, может пожар устроить, может соседей залить и тп. Вот пусть у нее все безопасно оборудует, а к вам только в вашем присутствии, чтобы не поранилась не дай Бог, ничего себе плохого не учинила.
Она позволила(!!) перевезти маму в Москву(!!) и поселить неподалеку (!!). Ну просто благодетельница! Позволила сыну о матери родной позаботиться!!! Автор, вы хоть себя услышьте. Или вы уверены, что ВАМ в старости такой сын не понадобится?
Потому что представляла, что все это закончится тем, что свекровь влезет в нашу жизнь. Она давно хотела переехать, я была против.
Масштаб недооценила.
а может это не ваше дело ( " я была против"). Вы КТО такая? Еще раз повторю. Вы просто жена ее сына. Может быть, что и очередная ( разводы не редкость), а матери второй у него больше не будет.
И умная мать с женой соперничать не будет. И если ей что-то в доме невестки не нравится, то она туда ходить лишний раз не будет, не то что там свои порядки наводить.
Взрослый мужчина.. для которого мать - самая главная женщина и самая дорогая. называется "маменькин сынок". И умная женщина за такое "сокровище" замуж не пойдет.
Аноним выше права, как и Вы. ‘Умная женщина за такого замуж не пойдет’. Получается, что либо Автор неумная, либо не брал ее больше никто.
При чем тут соперничество? Соперничает как раз не автор, а свекровь (метя на место хозяйки в доме сына и невестки). Автор ни слова не написала о том, что возмущена помощью мужа матери. Ей хочется, чтобы не нарушали её границы. ВСЁ. Но самая главная женщина нормального мужчины не имеет понятия о том, что прилично , а что нет.
знаете как воспитывают собак? если собаке чего то нельзя-значит нельзя никогда, ни разу, ни "на пол шишечки". вот и с детьми,стариками так надо. моему ребенку нельзя было рисовать на стенах, мы не велись на его крики и капризы. никогда. ни разу. вот и свекрови у нас дома делать нельзя ничего. в качестве гостя мы ее с удовольствием принимаем.
Мои свекрови обе любили обнажаться. Бывшая свекровь имела двух сыновей и 7 размер груди. Любимая фишка - это выйти в гостиную, когда мы в гостях, в лосинах и лифчике незастегнутом. Только груди не в чашках, а просто болтаются голые до пупа, а лиф сверху. И таким игривым тоном: «сыночек, застегни». Сыночек застегивает, а потом она груди в чашки лифчика засовывает.
Текущая свекровь, когда у нас гостила, жила в гостиной, отделенной дверями от кухни. Как только я утром шла пить кофе, она открывала двери, и начинала переодевания таким образом, чтобы передо мной оказалась голая жопа.
Я тоже сначала думала, что случайно. Но нет, в любое время, как только я одна за стол - двери открываются, начинается стриптиз. Перед сыном, хотя бы, не обнажалась.
а моя тоже любила оголяться дома и даже мыться в ванной не закрывая дверь. Если дверь открыта, то человека у нас в ванной под определенным углом видно, а так не видно. Так вот она не закрывала дверь, типо я по быстрому, ногу перекинула и делала свои дела.... фуууу.
Но все это как я понимаю, метим территорию. Кто ты, а кто Я!
Моя бывшая звала сыновей в ванную спинку потереть. Но это было у нее дома. Хотя мне непонятно, зачем, когда у тебя гости, идти купаться в ванную, чтоб аж спину тереть понадобилось.
даааа, это тоже. Это я уже считала "нормой". А там еще запашок такой тяжеловатый был..... Пишу сейчас и ржу, хотя смешного ничего нет.
Да я прямо тогда ржала. А, вот еще ржаку вспомнила.
Вторая сноха(жена второго сына) была более бойкая, чем я.
И вот, как-то они зимой заехали что-то взять на 5 минут, и ее муж(младший сын мамо) пошел в свою комнату, а сноха стояла в прихожей.
И тут мамо исполнила свой выход в гостиную с леопардовыми лосинами и голыми грудями "сыночек застегни".
Сноха обалдела и сказала, что снаружи подождет у подъезда.
Муж ее не понял, что произошло, и побежал за ней на улицу.
А у них квартира на 1 этаже, окно кухни у входа в подъезд.
И мамо с голой грудью и в леопардовых лосинах зимой высунулась по пояс из окна кухни с криком: "Сереженька, вернись, или ты мне больше не сын"
интересно, свекровь одна воспитывала сыновей? У меня без мужа воспитывала сына. Муж её оставил спустя года 2 брака. Больше замужем не была. Я пытаюсь понять причину этого. У нас такие цирки были на протяжении 15!!! лет.
вы конечно, тоже описали случай прикольный. Без улыбки не возможно прочитать. Но улыбка нервная...
Моя свекровь любила засыпать на кровати у нас в ногах!, пока сыночка не уснёт. Впечатлений и воспоминаний масса просто. Итог. Я прохожу курс у психиатра с антидепрессантами, она свежа и весела.
*в шоке* как это у вас в ногах? Вы жили у свекрови? Она приходила к вам в спальню, укладывалась к вам в постель и засыпала? А потом? Так и спала всю ноч или уходила?
да, жили вместе 15 лет. Приходила в спальню, ложилась и всёёёё! ждала пока сыначка отрубится, только тогда и уходила к себе.
Вот реально я, муж и свекровь в кровати. Все это такими непринужденными хохотами сопровождалось. Так всё легко и незатейливо с её стороны. Если я начну все описывать, мне кажется никто не поверит, что всё это может быть в одной семье...
И мужу нормально было? Ему, к примеру, потрахаться перед отрубом не хотелось?
ну конечно не ежедневно это было, но частенько. Муж даже ругался с ней, а она всё хохотала и всё равно так делала. Ой вспоминаю, аж дрожь. Там поверьте было столько всего, что здоровый мозг этого всего не выдержит.
Расскажите, а? А то у нас тоже было столько такого, что здоровый мозг не выдержит. Мне порой кажется, что у меня эксклюзив. Ваша ложилась с вами вечером, а наша влетала к нам в комнату утром будить сыночку. Будила, срывая одеяло. И плевать, что он мог без трусов быть... Объяснял ей сыначка несколько раз, что у нас будильник есть. Нет, за 10 минут до звонка будильника распахивалась дверь и вуаля. Слава Богу, жили мы у них совсем мало. Но мне хватило...
Мы иногда(раз в месяц, может) ночевали у них, в комнате сына. Навещали их или кого-то в том районе, а ехать было далеко.
Ну и когда ложились спать, минут через 10 после этого без стука влетала мамо с "резинкой"(она так называла).
Как-то раз мы пришли из гостей и отрубились, так утром она говорит: "А зря вчера резинку не взяли, мы вот с папой ее и использовали"
После жуткого развода и нового замужества, бывшая свекровь решила ко мне приехать ПОГОСТИТЬ. На полном серьезе купила билеты и звонит такая радостная "завтра выезжаю"
Сказала ее сыну, что если у неё не все дома, пусть к батарее ее привязывают. Не приехала.
ох попробую накидать пару-тройку примеров. Мозг пытается забыть всё это.
Жили мы вместе, вернее сказать мы жили у свекрови. Она всячески противилась раздельному проживанию. Теперь понимаю почему.
1. В день свадьбы мы обговаривали, чтобы мы были одни дома, но не срослось. У свекрови отдельная комната, нам досталось две комнаты смежные свои. Мы заняли дальнюю из смежных комнат. В день свадьбы, когда мы пришли домой, оказалось, что комнату проходную свекровь сдала мужику за несколько дней до свадьбы!!! Я пробиралась в свадебном платье с мужем новоиспечённым сквозь непонятного спящего мужика!!! Начало моей жизни :)
2. Пользовались мы все одним банным полотенцем и мылом банным. Мы одна единая семья! Мои доводы никаких результатов не давали, только страшные обиды и слезы со стороны униженной свекрови. Я сволочь, делаю проблемы из ничего. Я стала носить мыло с собой и полотенце, она стала мыться мылом для рук. Я миллион раз объясняла, что этим мылом мы моем руки, а она ж...у. Представляете на мыле для рук завиточки волосни??? Бесполезно было!
3. Очень любила дома собирать подружек. Только вот к приготовлению застолья никакого отношения не имела, а также к уборке. Я молодая была, реальная дура, хотела угодить, делала всё.
4. Еще в самом начале нашего проживания у нее была подруга. Хорошая женщина. прихожу я с работы, дома эта тетушка бегает в халате, пирожки пожарила, суп начала делать. Т.е. свекровь просила ее готовить приходить, а то ведь она так занята. К слову сказать, свекровь проработала почти всю сою жизнь с графиком по пол дня. Т.е. эта женщина всегда имела ключи и могла приходить в этот дом когда ей вздумается или когда попросят.
5. Любимая фишка свекрови была пригласить родственников даааальних-предальних. Реально, не поверите. Звонит по телефону им плачет, родные милые, не виделись уж столько лет, приезжайте. Едут значит. Свекруха в этот же день сматывается к сестре или подруге. Реально! даже не дожидаясь их приезда, а приезжала только после уже отъезда "родственников". И так много раз. По телефону с ними часами разговаривала, мол как же так, вы приехали, а мне вот пришлось уехать. Это сейчас смешно. Кто лечиться в Москву приезжал, кто зачем, не на 2-3 дня. Ну понятно, родственники на мне. Пилять... сколько я этих чудо-родственников приняла.
6. Ну по поводу быта тоже интересно. Когда я пришла в дом, не хочу говорить на чем муж спал. Все бы ничего, все живут по-разному у всех достаток разный, но сейчас и спустя несколько лет совместной жизни мне говорят, что у них всегда так было хорошо. Я когда первые ночи ночевала в квартире после свадьбы. Пошла ночью на кухню, включила свет, а таааам огромные рыжие тараканы по всей кухне разбегаются. Как я орала! На что мне было сказано у нас старый дом тараканы здесь всегда были. Вывела окончательно месяцев через 6. Сейчас скажи, что с тараканами жили, нееееебыло такого никогда. В бытовом плане даже описывать не буду. Дом холостяка-лоботряса обустроен точно лучше, чем была эта квартира. А то и читать устанете.
7. Потом родился ребенок. Помощи ноль, нет огромный ноль! Зато сейчас всем рассказывает, что именно она вырастила внучку. Не то, чтобы помощи не было в бытовом плане, даже в экстренной ситуации не помогала с ребенком. Был случай, мы вызвали скорую, был приступ с задержкой дыхания. Ребенок не дышал. Закрылась гортань. Этот случай останется кошмаром всей моей жизни. Она даже не вышла из комнаты своей! Я слышала, что она не спала. А я кричала, помощи искала. При том, хочу отметить, что мы с ней не воевали, отношения были нормальные. На утро спросила ну что там хоть было расскажи...
Сейчас мы живем отдельно, она стареет, с сыном они терпеть друг друга не могут. Общается только со мной. Ведь из меня проще веревки вить. Но я изменилась...
Определенно, мои бывшие свекры, оказывается, еще вполне нормальные люди!!!! А я-то на них думала бессовестные , наглые лицемеры, а тут вон как бывает..... Мамадорогая, не дай Бог.......
Каааак? Как это все можно было терпеть?
Вы 10 ребенок в цыганской семье?
Вы росли с огромным комплексом нелюбви и пытались ее заслужить таким извращенным способом?
Вас приворожили?
У вас забрали документы и пристегивали за ногу к батарее?
Блин, я уже перегибаю, но я реально не могу понять что может заставить молодую женщину терпеть этот цирк. Реально не могу.
Если бы не последний пункт, я бы даже сказала, что ваша свекровь - комический персонаж.
Какая прелесть - "Сереженька, вернись, или ты мне больше не сын"... с голой грудью и в леопардовых лосинах :)
Ой... я думала, что только моя бывшая свекровь ходила при сыне в трико (ну пантолоны, рейтузы) и футболке без лифчика.
Девочки, я к вам. Моя ходила голой по квартире, чтобы тело дышало... Фигура как у Крачковской у неё была, но это неважно, даже если бы как у Сандры Балок, всё равно это выглядело бы странно... Мы как-то приехали к ним с ночевкой, только поженившись, я выхожу из спальни, она завтрак на кухне в таком виде готовит, грудь фактически на столе лежит... Ну т.е. если бы вышла не я, а её сын, он увидел бы её в таком же виде: на ней были только домашние тапки. За 18 лет, что она была моей свекровью, такие картины маслом я видела не раз.
Ей 47 лет было на тот момент. Не было деменции. Просто ей было так удобно. А она была таким человеком, который жил и вел себя исключительно так, как ей удобно.
Устроить один раз скандал со срывнием картинок, криками и т.д. Отнять ключи, орать пальцы переломаю еще хоть одну вещь испортишь, сука!!!
Моя знакомая, по совету психолога, делала так: каждый раз, когда свекровь портила вещь, тратила лично на себя сумму, равную стоимости потери. И в подробностях рассказывала о покупках и о причинах своему мужу и свекрови.
Сработало.
Тема трагикомичная, конечно. И прав аноним, кто знает, какой сюрприз готовит каждой женщине судьба в виде деменции или еще чего, никто не застрахован никаким приемом таблеток или ЗОЖ.
Мне повезло, я свою свекровь не ощутила почти. Мой муж -ее младший сын, все на семье старшего сына отразилось. Было и "я не к тебе приехала, а к сыну", и на свадьбу мать не приезжала к старшему, так им невестка не понравилась. Когда мы женились, она приехала, квартиру нам разменяли, сами переехали в плохонькую меньше. Я только сейчас понимаю, на какие жертвы люди шли ради сына. Я, наверное, на такое ради своего сына не решилась бы. Ему 26, летом женился, зачем, я, честно, не совсем понимаю, но это его жизнь, его судьба. К невестке я равнодушна, но у меня кроме сына еще две дочери, есть кому уделить внимание, и не лезть к молодым)))
Вы можете сделать недоступными ваши личные вещи для доступа, стирки, мойки. Всё остальное, что не подпадает под категорию "личное" - перестает быть вашей заботой. Все эти обои, микроволновки, столешницы является предметами общего пользования. Можете перестать о них заботиться и уделять им вообще какое-либо внимание. Даже дверь в квартиру, уходя, можете не закрывать.
+1, и пусть микроволновки, телевизоры, посуду и прочие вещи общего пользования разбирают все желающие, проходящие мимо не закрытой двери.
ну, не такой уж и бред, если всё, чего коснулась рука свекрови (обои, оборудование, мебель) вы последовательно будете исключать из списка личных вещей и переводить в разряд общих - за которые не несете никакой ответственности
У вас хоть вышивки. А у моей подруги свекровь очень набожная. Приносит какие-то книжечки, расставляет иконки и какие-то молитвы напечатанные. Подруга говорит, я не знаю, что с этим делать. Выкинуть рука не поднимается, всё же это иконы, но и жить в молельном доме как-то не хочется. Я ей посоветовала собрать всё и с благодарностью отдать мамо назад. Сказать, что книжки прочитали, молитвы выучили, иконки есть свои. Собрала, отвезла. Свекровь периодически приносит новые.
мне было бы пофиг нужно или нет это церкви. Если в моих мозгах блок что это нельзя выбрасывать, значит несу в церковь и говорю: Вот это ваше.
Не забрать не смогут.
Да ну. Самый верный совет был, отдать всё это назад свекрови и пусть она хоть у себя оставляет, хоть в церковь несет.
Ну типа того. Там много перлов на этот счет, хоть смейся хоть плачь. Просто свекровь не моя, не будут злословить...
Ну т.е. дача равно помойка. Зачем её захламлять? Сувениры уж точно в помойку или добрым людям, которым это нужно. С иконами сложнее, конечно.
на даче много мест для хранения. кладовки,сараи,гараж,почему бы и не увезти
Автор, вот вы пишете, что муж переживает за мать, беспокоится, ПРОСИТ вас потерпеть, мол, она старенькая и ей недолго осталось. Какой-то муж у вас слабоватый подкаблучник по вашим же выражениям получается. Как то даже жалко его. У него мать, а у вас - " чужая тетка". Ну не уважаете вы чужую тетку, уважайте хоть мужа. Его чувства. Или не живите с таким слабаком, ищите себе мужа-сироту.
Кто кого не уважает - большой вопрос. Самый неуважаемый человек там - автор. Свекровь не спрашивает её и хозяйничает в её доме, муж говорит: терпи. Да и сама автор себя как-то через раз уважает. Надо было сразу объяснять свекрови, где заканчивается её дом и начинается не её. Быть уважаемой гостьей в доме сына - нормально. Вести себя как угодно - нет. И насчет кому сколько осталось не надо песен. Знаю семью, в которой свёкор, которому "недолго осталось" скакал на голове у сына с невесткой. Невестку года два назад похоронили (чуть больше 50, рак), а дед как жил, так и продолжает.
Просто навеяло. Мама рассказывала, как бабушкина подруга постоянно говорила "Я себя ТАК плохо чувствую". И горжетку поправляла. (Маме разрешали гладить лисичку) Дама была крепкая, холеная.А рядом стоял ее муж - с пулей в легком, худой, бледный. Она его на 25 лет пережила.
Это сплошь и рядом. Те, кто "плохо себя чувствует" и бережет, живут долго, а "здоровые", на которых эти больные катаются, сваливаются в одночасье. Моя родственница носилась с мужем, у которого больное сердце. Клапан ему поменяли, когда было под 60 уже. Какой-то крутой поставили, за большие деньги, операция на сердце была серьезная. Она всё говорила:"Вот когда Женька умрет..." Была младше на 5 лет, не сомневалась, что овдовеет, К тому же Женька сердечник, ну сколько ему осталось. В итоге "умирающему" Женьке с сердечным клапаном сейчас уже 80, он прости господи стал дурак дураком и отжигает так, что дети вешаются от него. И судя по его энергии будет еще долго скакать по этой земле. А жены нет уже лет 10.
Если бы не ставили тот клапан, может уже угомонился бы. Иногда природа мудрее, но люди с ней спорят.
Бунт поднимать поздно. Собрать картинки на помойку и предупредить мужа о поклейке новых обоев. Потом фурией пронестись в леруа , купить обои и жёстко предупредить беднягу, чтобы присматривал за обоями и мамой иначе фте...)) Приклеить и забыть. Полагаю, что сын у мамы не видит деменции напрочь. Уважать у него "тонкие" чувства бессмысленно
А кто сказал, что у неё деменция? Лезть в личное пространство детей отлично получается и у вполне молодых свекровей, которым до деменции как до луны. Это характер и менталитет. Наверняка в дом свекрови тоже мать мужа открывала ногой дверь. Хотя не факт. Моя со своей свекровью вообще не общалась, но от меня требовала относиться к ней как родной матери и тоже пыталась "рукой водить". Просто если бы бабуле вовремя объяснили, что можно, а что нет, сейчас бы этих проблем не было. Но автор предпочла глотать.
То есть клеить скотч на чужие обои в 79 лет это от хорошо сохранившегося ума и большой культуры .
"клеить скотч на чужие обои в 79 лет это от хорошо сохранившегося ума и большой культуры" Это от отсутствия культуры и ума. При этом совершенно не обязательно быть в деменции. Достаточно считать, что твоя вышивка - шедевр. Я когда-то увлекалась вышиванием и сидела на форуме по вышивке. Вы не представляете, сколько было молодых вышивальщиц, гордо готовящих в подарок учителю , врачу, подруге, начальнице (кому угодно) на скорую руку вышитого котика или ослика. Им реально думалось, что их шедевры должны висеть на стене в чужом доме. Спасибо, что со скотчем не приходили в дом, конечно. Но мы не знаем, как они будут себя вести, когда у них будут взрослые дети в своих квартирах. Может так же, как эта бабка.
вы тут все уверены, что вы-то конечно странными и старыми не будете никогда? ева такая ева. Мать мужа автора тоже , наверно, думала, что умрет с мужем в один день и никогда не будет так нуждаться в сыне. почему вы тут многие так уверены в себе? это же деменция, она не выбирает и от интел развития не зависит.
Кто сказал, что это деменция? Это характер помноженный на старость. Такие люди и в молодости не очень понимают, что такое личные границы. Если бы у неё была деменция, автор была бы в курсе и диагноз бы ставили врачи, а не Ева.
" помноженный на СТАРОСТЬ" - это и есть деменция. Старость так и начинается: чудачества и т п. Мли вы думаете свекровь в молодости таким занималась? Клеила там что-то лентой на обои?)) Да жила как все молодые женщины и о чем таком в старости и не думала. Другие дела были в жизни, другое здоровье. И, судя по тону автора, никто диагностикой у мамы мужа не занимался и вообще ее здлровьем. Она живет одиноко, к ним жмется, потому что так ей легче жить. Не понимает, что достала, ну может и понимает, но нуждается больше в семье сына, нежели наоборот.
Да бросьте. У моей мамы подруга в 50 лет ходила к сыну и в шкафах невестки порядок наводила, шторы покупала и развешивала. Пока люлей не получила... Деменция - это не чудачества и не старость. Это диагноз. У меня свёкор старый знаете как чудит? Хоть вешайся. Обследован от и до, в том числе и томографии мозга и пр. Невролог сказал, что нет у него деменции и в помине.
А я сама виновата в том, что свекровь постоянно у нас... Она помогает с ребенком маленьким, отпуская меня по делам. Но она приходит и тогда, когда мне никуда не нужно идти. 3 раза в неделю, стабильно. А я не могу с ней в одной квартире находиться, меня раздражает. Она начинает отдраивать плиту, протирать полы. И вроде, чего мне беситься - за меня убореу делают! Но это посягательство на мою территорию!
Она готовит котлеты, но так, что я их есть не могу и она об этом знпет. Прошу не готовить, но она все равно упорно это делает. Я хочу ей эти котлеты уже на голову надкть. Ну и самое главное. Наш папа (мой муж) с рождения ребкнка изолирован от ухода за ним. По 2м причинам. 1. Потому что реально много работает, 2. Потому что есть я и свекровь. То есть, если мне надо отлучиться срочно, то вахту с ребенком берет свекровь, а не папа ребенка. В моей идеальной картине мира должнл быть не так... Но мир не идеален.
Вот я пишу и думаю - с жиру бешусь.
Но 2 обстоятельства все-таки мен я нервируют: мне "душно" (морально) от свекрови и папа не подключен к уходу за ребенком, поэтому с трудом находит контакт с ним, раздражается быстро при непослушании... Эх.
нет у вас ситуации "с жиру бесишься". Наоборот картина печальна: папа не является папой ребёнку, а просто приходящий мужчина на ночёвку. Свекровь с вами вообще не считается....Прогноз очень удручающий
Ну я все-таки планирую поменять диспозицию. Ребенок в сад пойдет, бабушка нужна будет реже... Может, в след году у мужа нагрузка будет ниже...
Ну и муж все-таки иногда и погулять с ребенком ходит, куда-то ездит с нами развлекаться, когда есть время (но нечасто). Просто в моем представлении это должно быть чаще...
У моей подруги похожая ситуация исправилась только переездом в другой город. У нее нормальные родители и свекровь, одеяло на себя не тянули, но муж точно так же устранился от детей - работа, в выходные то рыбалка, то баня, то еще что, это же гораздо интереснее и проще, чем проводить время с детьми, и на подхвате всегда есть кто-то из бабушек, если куда-то нужно жене. Оставаться с детьми он избегал всеми силами.
Сестра. У меня было так: свекровь, которая вышла на пенсию и которой было нефик делать дома, приходила утром и уходила вечером почти каждый день. Котлеты она не жарила, конечно (она этим не занималась и дома) и полы не мыла, с ребенком одну оставить её тоже было нельзя, потому что человек абсолютный пофигист и руки из ж-пы. Лечь и уснуть, разложив вокруг себя таблетки в присутствии двухлетии или открыть настежь окно на 12 этаже и оставить в этой комнате одного ребенка - это наша история. А в субботу прямо с утра приходила со свёкром под ручку и опять таки часов до 11 вечера. И та же песня: не трогай Диму (сын), он устает на работе. Но мне это быстро надоело. Потому что в моей картине мира мой муж проводит время с ребенком в выходной, а не лежит на диване. Поэтому регулярные субботние визиты я прекратила почти со скандалом. Мне это долго-долго припоминалось, но извините. Приходы свекрови среди недели остались, потому что тут уж вообще ничего нельзя было сделать, разве что спустить её с лестницы. "Мне скучно, что мне дома делать?" Ну ёлки палки... Я виновата, что тебе скучно? Но если бы кто-то без моего разрешения шаро&бился на моей кухне и жарил котлеты, а также хватал швабры и мыл полы, я бы попросила сидеть на диване и держать ровно спину. Почему вы не можете сказать, что вам это не нужно? Эта квартира принадлежит свекрови, вы пришли туда недавно и она не может перестать быть хозяйкой? Почему вы позволяете это всё?
Охохо... Вообще я говорила и про плиту и про полы и про "яблочек вам с рынка принесла", что мне это все нахрен не нужно. При том, что приходит уборщица. И свекровь ее видит регулярно. Но нет. Она упорно драит мою плиту и готовит котлеты... Я уже просто не знаю, как донести правильно и не очень обидно...
Ну и про минимизацию ее присутствия, я все-таки этого добьюсь...
А как вообще получилось, что она готовит на вашей кухне? Это в ваше отсутствие происходит? Она видит, что в доме нечего есть, идет в магазин, покупает мясо, приходит и готовит? Или при вас приносит мясо (или вообще лезет в ваш холодильник и берет без спроса?) и молча достает мясорубку? Моя мама тоже когда-то, когда была помоложе, любила у меня похозяйничать. Но это происходило в мое отсутствие, когда я оставляла её на пару часов в ребенком. Меня это тоже не радовала. И не столько потому, что она трогала мою плиту, сколько потому, что я просила её с ребенком побыть, а это значит почитать ему, поиграть с ним, а не включить ему мультик и пойти гладить белье или варить суп.
Она покупает мясо, делает у себя дома котлеты и приносит в наш дом. Плиту драит и пол, если видит, что я не помыла ранее...
А, ну т.е. она готовое приносит, это полбеды. Про плиту и пол так и скажите: Марь Иванна, пожалуйте, не мойте, меня это унижает как хозяйку. " Прям вот подходите и берите тряпку из рук.
Сменить замок, снять вс. хуету со стен, усадить мамаг и мужа и железным тоном заявить что отныне вы хозяйка всвоей квартире и ват ваши условия. и мы вас любим но отныне вот так и никакой самодеятельности.
иначе никак
Снять все со стен. Заставить мужа - поклеить обои, поменять плиту, столешницу, купить новую микроволновку, убрать за мамой. То есть не вы должны нервничать, а он убирать и менять.
Ключ от квартиры - "потеряйте". Демонстративно охайте перед свекровью. Замок надо поменять. ИМХО, это самое неприятное, когда в мое отсутствие - кто-то приходит и начинает У МЕНЯ хозяйничать.
По поводу поделок... мы для ребенка (4 года) выделили рамку, куда вставляем один из самых лучших рисунков. И меняем периодически.
Вслед за сыном - дочь (13 лет) тоже такую захотела))). Это избавляет квартиру от кучи развешанных рисунков, а детям приятно, что их работы висят в доме.
В общем - и для свекрови можно сделать какое-то послабление, чтобы ей тоже было приятно.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Сестра перешла все границы допустимого. Каждое взаимодействие с ней приносит боль. На мои просьбы - так не делать, она не реагирует, ничего не меняется. Кроме того, она совершила ряд крайне плохих поступков по отношению ко мне. Я приняла решение с ней не общаться. Но как это тяжело. И с ней тяжело и без нее тяжело. Как выйти из этого порочного круга? Прощать и не замечать ее выкидоны я больше не хочу, я это делала уже предыдущие много-много-много лет... Меняться она не хочет, я ей говорила о том, чем она меня обижает. Ее ответ, ничего не было и вообще сама виновата (она так меня всегда обесценивала и газлайтила мои чувства)... Я уже 4 месяца ее не видела, не слышала. Сегодня узнала от общего родственника о ней и опять всколыхнулось.... Это пройдет надеюсь? Хочется быть счастливой... У меня муж, дети, подруги есть - они все ко мне отлично относятся (родители у нас уже умерли)... <br/><br/>У кого любимые братья алкоголики/психи/неадекваты и т.п. Как вы абстрагируетесь от них? Как смириться, что у меня по сути нет сестры. Что у меня "родственник с которым врагов не надо". Я уже раздала все подарки от нее, чтобы ничего в доме о ней не напоминало... Или может пока мало времени прошло?
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Работала удаленно 8 лет, зарплата была приличная, график работы свободный и не более 4-6 часов в день. Все успевала, и своими детьми заняться, и отдохнуть, и учеников брала, чтобы не забыть то, что умею. Потом с кризисом все стало печально, пришлось выходить на работу по специальности (я учитель). Сначала год искала, потом по знакомству устроилась (т.к. долгое время не работала, это большой минус для педагога). Сейчас работаю с ОВЗ-никами. На работу ооооочень тяжко настроиться. График с 10.30 до 17 часов, пятница до 15. Готовлюсь к занятиям дома вечерами. Но как тяжело себя взять в руки утром и понять, что надо!!! собираться и ехать. Жизнь весь этот год (кроме отпуска и праздников) - это просто каторга. Я постарела лет на 10 за этот год. Временами становится легче, но потом накрывает с новой силой. Детей люблю, с частниками занималась с удовольствием, сейчас нет на них ни сил, ни времени. Как настроить себя на нужный лад? Еще и дорога занимает от часа до полутора. Держит зарплата (она выше, чем в обычных учреждениях) и все же любовь к детям
Устала. Все время что-то подтираю, стираю, убираю, тру, начищаю, мою и складываю. Надоело до пуков и коликов.<br/>Ну сами посудите.<br/>Вот, поменяла постельное белье, не успела оглянуться, опять менять, попутно ночнушки, спальные принадлежности, постирать, наутюжить, стопка здесь, стопка там, сложить в машинку, вытащить в тазик, отнести, развесить, потом снять, выгладить, снова в стопку разложить по шкафам и комодам, убрать, фух.<br/>Каждый день стирка, то трусы, то носки, то шторы и покрывала, то рубашки, то какашки, надоело до ужаса...<br/>Потом кафель, ну хоть раз в месяц его вымыть, иначе налет от воды и нет блеска, все перемыть, каждую кафелину вручную, потом все машинкой высушить ,чтоб блестело. Шторки для ванной постирать опять же. Туалет через день надраить, кафель в туалете снова ну хоть раз в месяц напидорить.<br/>Потом кухня. У меня два шкафчика для посуды, открытые, красивые, с подсветкой.<br/>Там со временем нарастает пыль, все не так блестит, плюс стекла в шкафах с фацетом, грани не играют от пыли.<br/>А это достать, перетри, натри до блеска, вымой, ополосни, высуши, по новой все расставь, при этом перетасуй то, что не надо, блин, долго и тяжело так.<br/>Потом лоджия, там шкаф-зеркалка, зеркала натри, подоконники начисти, а они от пыли черные быстро становятся, про окна вообще молчу. За зиму все заcралось до неузнаваемости, жду, когда холода пройдут, люблю прозрачные окна, а сейчас ужас - ужас.<br/>Вот так весь день, разбери в одном углу, в другом барахло накапливается, разбери в другом, в первом опять дым коромыслом.<br/>Я еще и мусор сортирую, пластик и целлофаны всякие отдельно, сухой бумажный мусор отдельно, а это опять емкости, возня, ну чисто курица в навозе... <br/>И это еще рассада не началась, там будет вечная земля, пакетики, туда - сюда, посади, посей, пересади, распикирую полей, закали, унеси, занеси, ужоснах...<br/>Плюс у меня сейчас как-то скорость стала падать, раньше шуршала как электровеник, теперь устаю, отвлекаюсь, в итоге дело неделю делаю, кругом бардак...<br/>Плюс муж круглые сутки дома, работает, его комната завалена рабочими материалами по самые помидоры. Гребу в одном углу, из другого уже все снова вывалилось.<br/>Плюс дочь - художница и бардак - стиль ее жизни, там вообще страсти - мордасти, в 99% просто закрываю дверь, чтоб инфаркт не хватил, иногда пылесошу, а толку.. как от козла молока..
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет