Почему мужья уходят когда маленький ребенок?:-(

причем иногда не самые худшие... Заходя в этот раздел постоянно натыкаюсь на такого рода сообщения. Неужели им совсем плевать на ребенка, не интересно с ним заниматься, смотреть как он растет... И было ли у кого-то наоборот, чтоб улучшились отношения после рождения наследника?

мой был и до рождения ребёнка хороший, но с рождением ребёнка стал ещё лучше, увидела его с другой стороны как-бы. Сейчас ребёнку уже семь и между папой и сыном свои отношения (очень нравиться за ними наблюдать), я даже если и спорят, то не вмешиваюсь - знаю, что всё мирно уладят

приятно такое читать!

Нас, несомненно, ребенок сплотил еще больше. Муж с самого рождения ребенка занимался им не меньше меня, разумеется, когда не работал:)

Потому что у баб после рождения ребенка сносит крышу. Гормоны на мозги давят. Мужья этого не выдерживают.

А вы баба или наоборот?

Я - женщина. А говорю о брошенных бабах (именно). О несчастных "страдалицах", которые тут на мужей-козлов жалуются, а о своих заё...х умалчивают.

То есть, мужья уходят, по вашим словам, только от баб?

От обабившихся женщин. От "мамок".

Тогда женам надо уходить от одиванившихся 30 летних стариков. Это где это Вы видели нормальных женщин, которые считают, что ребёнок это не мебель, а живое существо требующее внимания, нормального кормления и т.п., ещё, чтобы и выглядели на 100%. А если она будет выглядеть на 100%, то ребёнка нужно отдать няне, кухню повару, дом домработнице, и целыми днями заниматься внешностью. Нахрена бы мне был нужен такой урод, который допустил бы такое. Мужчины уходят не от обабившихся женщин, а от проблем связаных с воспитанием ребёнка. Они, просто, эгоисты трусы и предатели, привыкшие жить так как хочется левой ноге. Зачем кого-то понимать, когда можно сделать проще, свалить от ответственности и всё. Такие мужичонки мне напоминают скорее избалованных деток, чем серьёзных людей, мужчин. Слава господу, что у меня не такой урод, что муж меня любит и помогает, даже тогда, когда не может.

От нескольких моих знакомых мужья ушли в первый год после рождения ребенка. Выглядели они оч хорошо (а сейчас еще лучше), и фигура, и все остальное. Так что дело не во внешности, к сожалению. Видимо повод для разрыва закрался раньше, а рождение ребенка и изменение жизненного уклада-лишь причина для разрыва. Да и женщине при наличии ребенка принять разрыв легче, т.к. уже есть другой человек, ради которого стоит жить и нет времени на сопли.

Вы уверены что подходите под определение "женщина"?После ваших слов,вы такая же баба.И даже женщина, не имеет ни каких гарантий быть не брошенной:)

На первый вопрос: мой брат ушел, потому чот не получилось с помощью ребенка скрепить отношения. Он собирался уже уходить, но решились с женой на последний шаг - завели ребенка. Думали, что дочка поможет им почувствовать себя семьей... Не почевствовали, стало еще хуже. :( У него появилась любовница, он понял, что очень любит эту женщину и ушел. Его дочери было 3 месяца. :(:(:(:( У нас, конечно, тоже были проблемы, когда родился сыночек. Уставали, постоянно не хватало денег, у меня был тяжелый послеоперационный период и довольно серьезная послеродовая депрессия. Но мы справились. Сейчас очень счастливы втроем. :) Постепенно решаемся на второго амлыша. :)

Сволочь ваш брат, ИМХО. Ребенка для скрепления отношений не заводят. А уж если завел - то имей совесть не гулять от беременной или только что родившей жены.

Ну ещё детей "обычно вместе делают" и в принципе, женщина коли согласилась на малыша то должна иметь представление и о такой возможной ситуации, если она одна останется с ребёнком, справиться ли. Насильно её рожать никто не заставляет. А насчёт гулять, могу сказать одно,- если он гуляет когда она беременная то это даже лучше - развод и никаких притензий на малыша...

Интересные у вас представления о партнерстве...:mda

Вместе. Но не она же от него беремменного гуляла и бросила егшо с малым дитем.

А что мешает ей?

Ответственность за малыша и элементарное отсутсвие времени и возможности. вряд ли Вы это поймете.

Проще: ребенок ей нужен. Если этот факт поймете, то совсем рукой подать до вывода почему уходит муж :-)

То есть, ребенка вообще в детский дом сдать?

А Боулинг делает глупые круглые глазенки, хлопает ими и как бы и вправду не понимает, что мешает ей...

Я-то как раз прекрасно понимаю и что мешает ей и что не мешает ему. Вы же тут глупые вопросы задаете про "хороших" мужей, которые "вдруг" решили уйти сразу после рождения ребенка :-).

Какой бред. Ответственны оба за ребенка. Что тут непонятного?

В мире много чего "должно быть", чего по факту почему-то не бывает.

ППКС!!!!!!!!!

Хоть и больно это говорить, но полностью с Вами согласна! Скотина редкостная. Эта падла столько крови своей жене попортила, что... Даже говорить неохота. :(:(:(:(:(:(:(:(

Ну знаете. Я вот не изменял. И ради чего?

А его жена - не сволочь? Она же этого ребенка по тем же причинам делала и еще знала, что ей его самой рожать и выкармливать, что грудные дети с отцами не остаются при разводе. Чего она-то хотела? Если ребенка - он у нее есть. Если мужа удержать - способ не тот. Если просто сглупила, как и ее муж - то чем он виноватей ее? Что он мужчина, не имеет матки и при расставании с женщиной не забирает себе детей автоматически? Так это закон нашего социума. Он всем известен.

Она не сволочь, она глупая. Если бы она ушла, оставив тяжело больного мужа, она была бы сволочью.

А почему это? Ребенка же нельзя поделить пополам. Значит, один будет жить с ним, другой без него. Почему сволочь тот, кому не повезло остаться без ребенка? А тот, кому повезло его за собой сохранить "просто дурак"? Ребенок - это такой груз?

Ни фига себе! Сделать жене ребенка, чтобы "зацементировать" отношения :-о ТУПИЦА!!! И сволочь Ваш брат.

Мужчина до оперделенноговозраста не понимает, что ребенок ничего не цементирует, просто думает, что "вдруг будет лучше все".

Ну, и братец, действительно. Сам ребёнок, какие ему дети? Состряпал и налево. Хоть бы совесть поимел бросить женщину с трёхмесячной малюткой. Он и вторую так же предаст, гарантию даю. Чуть проблемы начнутся, а они ОБЯЗАТЕЛЬНО начнутся, и эту бросит. Это такой тип мужчин. Живут только там где самая жирная сметана.

Ну почему же плевать, часто женщина вообще рожает ребёнка для себя, у неё материнские инстинкты зашкаливают, или возраст дышит в спину, часто женяться по залёту и браки распадаются. Появление ребёнка это всегда проверка отношений на прочность! Насчёт пап- то у пап нет таких сильных инстинктов, и многие осознают это только когда малыш начинает говорить и называть их папа, поскольку часто ещё бывает, что после рождения ребёнка остаются работать они одни, и на их плечи ложиться 2-я ответственность, а когда приходят с работы то опять же зачастую жена почти всё время проводит с малышом, иногда забывая и накормить,бессоные ночи когда режуться зубки или что о беспокоит - а ему ведь на работу, а он невыспался.., а порой и увидеться неудаётся поскольку жена ложиться спать вместе с малышом, а сколько случаев когда жёны спят с детьми, а мужья ютяться на креслах, а какой уж там секс... вот только некоторые причины подобного поведения. Многие не готовы к этому, вот и уходят.

:-)Для себя лично детей ( 3-е у нас ) я не рожала, а только по обоюдному согласию с мужем и отцовский инстинкт у него появился, как только в руки взял первый раз новорожденного. Через ночь муж вставал к детям и на работу уходил всегда бодрым. Наши дети все взрослые ( мл. сыну 18 л. ), муж жив-здоров и уже супер - дедушка. У всех в семьях по - разному. (с транслита)

У меня со вторым ребенком у мужа проснулся отцовский инстинкт. Но я была уже научена и знала что надо просто сразу на него свалить часть дел по уходу за ребенком, даже несмотря на то что справляешься сама. Когда появляется необходимость что-то делать, тогда же появляется и ответственносить и инициатива и желание и привязанность все на свете.

Конечно надо сразу привлекать мужа, а не ждать, когда же у него проявится забота о ребенке и хвалить надо мужей за любую помощь, а не говорить, что ты делаешь не так. Не сразу Москва строилась, так и в семье не сразу получается всё на УРА. (с транслита)

Вам просто не повезло, видимо:) Мой умел лучше меня обращаться с младенцем с первого же дня...сейчас нашим детьм 15 и 22 года, отец он прекрасный и всегда был таким.

Anonymous написал(а): Вам просто не повезло, видимо:) Мой умел лучше меня обращаться с младенцем с первого же дня...сейчас нашим детьм 15 и 22 года, отец он прекрасный и всегда был таким. -------- Мне? ;) У меня муж и на родах присутствовал и с малышом всегда помогал.

А у меня, а у меня муж - вторая мама для малышки. Дочка в четыре месяца пыталась у него сисю найти :D Лучше его отца нет!!! И не смейте со мной спорить!!! ;)

меня особенно убивает, что уходят те, у которых у самих не было отца. Неужели не думают, как его ребенку будет жить???

это точно, у моей подруги так - детям 2,5 и 4 года, муж ушел, хотя его самого отец бросил в 2 годика...

ну тут я вообще в шоке!!!

ИМХО, ребенок не создает проблемы, он их ВЫЯВЛЯЕТ... А отцы часто не хотят детей, только их никто не спрашивает :))))))))))

А чего их спрашивать если они должны? :-)

эээ... с таким подходом можно себе только неприятностей нажить, если считать, что кто-то тебе что-то должен (и ты кому-то). Такие вещи обговаривать нужно.

Согласна полностью, что ребенок как раз выявляет проблемы!

у нас отношения улучшились, а даже если бы развелись муж бы обязательно учавствовал в жизни сына - он воспринимает его как свое продолжение, свою плоть и кровь, очень его любит, правда занимается с ним очень мало, но если я чего-нибудь попрошу - обязательно сделает

Потому, что женщины забывают о том, что у них есть мужья

Так у нас одна голова, а не три. Вы знаете, что человечество выжило в ледниковый период как раз по тому, что женщины 24 часа в сутки думают о своём потомстве. Мы даже спим наполовину (тогда как Вы храпите за пятерых). Чуть шорох, чуть пикнул малыш, мы несёмся "Что случилось?". Я последний раз высыпалась года 1,5 назад. Вот так, чтобы , вот, просто выхрапеться до безобразия. Честно говоря, я даже не помню чувство, когда высыпаешься как следует. Нет, никак не получается, всё время подсознательно думаешь как там ребёнок. Даже, если он с папой или бабушкой играет в соседней комнате и ты знаешь, что всё хорошо.Это нормально.Наш инстинкт так устроен, что нам всё время нужно кормить детей, знать как они. Ведь они беззащитны. Что спрашивает Ваша мама, когда Вы приходите с ребёнком к ней (а раньше это к Вам одному относилось)?.... "Вы кушать будете?" Чем заняты были её мозги до Вашего прихода? Я вчера приехала к подруге у которой двойняшки мледше моей дочи на 7 месяцев. Первые её слова были:"О, а ты одна, без дочки, как плохо, а я ей специально супчик куринный сварила". Мы вспоминаем о Вас, поверьте, но не так часто как раньше, может быть. А как Вы хотели? Мы же не роботы, у нас процессор не такой как у компа.

а у мужчин, как у женщин, бывает белая горячка после рождения ребенка, тем более он как САмец ревнует, что кому уделяют время больше, чем ему. у нас в семье с рождением дочки славу богу ничего не изменилось!!!

Не всегда нужно винить мужчину и появление ребёнка. Иногда женщина всё делает (может и не соображая) для того, чтобы с ней невозможно стало жить.

Мы с мужем стали гораздо ближе после рождения сына. Если раньше у каждого куча амбиций и вредностей было,то сейчас притёрлись и стали с большим вниманием и пониманием относиться друг к другу. Наше сокровище нас действительно сплотило.Да и я взбрыкивать перестала - некогда...

Не знаю почему... Видимо такие люди с червоточиной.

Уходят потому что нет чувства ответственности и не хочется ограничивать собственную свободу. Сволочи - что тут сказать.

+1 уходят и бросают маленьких деток точно сволочи!!! и не обязательно только мужчины - и матери-кукушки такие есть...

Потому что не знают - что такое ответственность, а когда сталкиваются, воспринимают как посягательство на свободу. Несовершенные люди.

+1000!

у мужчин тоже бывает послеродовая депрессия.. вчера об етом в журнале прочитала... 80% ей страдает, но у всэ она по разному протекает... кто-то тихо бесится желая сбежать куда-то от вечно орущего ребенка, а кто-то просто уходит. (с транслита)

Бедняжки:-)) Ничего не остается как пойти и развеять депрессуху - на сайты знакомств, с дружбанами на пиво...

от вечноорущего ребенка я бы тоже хотела сбежать.

ИМХО. Уходят вне зависимости от возраста ребенка. Прекращают семейные отношения и мужчины, и женщины. У каждого свое объяснение данного поступка, все ищут комфорта в первую очередь для себя, а остальные... если есть, то что называеся моральные устои, то тянут время, но все равно финал потом как правило один. П.с. речь не идет о полных козлах (ударение на первом слоге)

уходят потому что думают что их участие закончилос в процесе зачатия, а все осталное заботы новоиспеченной мамочки, потому что боятся ответственности, потому что просто не представляют себе чего себя лишают(иногда уходят годы на то чтобы понят чего себя лишили и к сожалению бывает уже слишком поздно что-то менят, т.к у родного сына/дочери ест новый папа, кот он/она считает своим и кот имеет полное право им называтся, т.к не побоялся взят на себя ответственност за чужого ребенка, заменил ему отца, сделав этим его самым счастливым- и плеват что не свой)- ИМХО. п.с рождение ребенка очен сер´езное испытание, но под силу преодолет всем. толко к сожалению не все проходят это испытание. (с транслита)

Я много думала на эту тему и для себя пришла к выводу, что рождение ребнка (первого, второго, третьего) сильно изменяет жизнь родителей, особенно это касается, ессно, первого ребенка, но с последующими могут быть даже более сильные изменения. Так вот. Как правило, эти изменения - не в лучшую сторону: меньше денег на себя, времени на себя почти не остается, с ребенком тратится много нервов и душевных сил, появляется масса дополнительных бытовых вопросов и т.д. и т.п. Далеко не все это могут выдержать. И женщины, и мужчины. Но у женщины по природе просто сильнее инстикт сохранения детенышей (конечно, и здесь есть исключения), поэтому уходят, как правило мужчины. Потому что не смогли смириться с тем, что они не номер один в жизни женщины, что они должны изменить свою жизнь под новые обстоятельства, что теперь от них ждут ГОРАЗДО большего, чем раньше. Многие мужчины этого не понимают. Они говорят - ну ведь я же не изменился, почему ко МНЕ отношение изменилось? А изменилось всего-навсего ВСЕ в семье (повторяю, даже если ребенок не первый). Вот и уходят мужики. Хотя женщины тоже в последнее время стали бросать своих детей. И вот это у меня лично в голове не укладывается...

Вот стервы, опять на ребенка хотят свалить, а ведь прекрасно знают что мужики уходят не от ребенка а от жены-стервы.... и не надо свою вину на ребенка перекладывать, он тут не причем. Если будешь нормальной женой никто тебя не бросит не с ребенком не с тремя.

Смените фотку мерзко выглядите

да как уж есть...так и выгляжу..=))

Согласна, что уходят от женщины, а не от ребенка. И еще,с помощью ребенка "СКЛЕИВАНИЕ СЕМЬИ" - это бред, будут страдать все трое.

++1

Что ж за стерва такая, что делатьей ребенка можно, жить до момента делания ребенка - можно, а вот после рождения этого самого ребенка - никак нельзя?

Характер меняется в ходе процесса вынашивания. И если раньше он был к примеру умеренно бабско-истерчиным, то после рождения приставка "умеренно" почти всегда исчезает :-). К тому же решение о том "быть или не быть" ребенку принимает только женщина, тогда как решение "жить с этой женщиной или нет" принимает только мужчина.

А подождать немножечко, пока у дамы гормоны успокояцца? Да нет, не в этом дело. Сматывают удочки от запланированных детей не реже, чем от залетных. Кстати, от залетных даже не знаю, кто бы уходил после рождения или во 2 половине беременности. Либо сматывают удочки сразу, либо так и остаются. Уходят мужчины- потребители. Такой мужчина привыкает быть "сынком" в семье, и когда вместо его появляется настоящий ребенок .... то великовозрастный суррогат ребенка для жены уже как правило не катити она начинает относиться к нему как к взрослому.

"А подождать немножечко, пока у дамы гормоны успокояцца?" Можно подумать гормоны только у дам бушуют :-). "Сматывают удочки от запланированных детей не реже, чем от залетных." Допускаю, но сам не верю. У тех родителей, которые осознанно планировали (и очень долго ждали реализации...) и речи быть не могло об уходе. Другое дело если: "ну хрен с ним - когда нибудь обязательно их заведем как у людей" считать как планирование детей :-). "Кстати, от залетных даже не знаю, кто бы уходил после рождения или во 2 половине беременности. Либо сматывают удочки сразу, либо так и остаются." Здесь тот случай когда зависит от отношений мужчины и женщины. Те кому категорически не нужны именно дети уходят примерно через неделю после появления второй полоски на тесте. "Уходят мужчины- потребители. Такой мужчина привыкает быть "сынком" в семье, и когда вместо его появляется настоящий ребенок " Тут не суть важно в какие краски кого раскрашивать. В сухом остатке: изменились отношения в паре поскольку поведение женщины после рождения ребенка кардинально изменилось. И тут не важно "обаблась" ли она, стала ли истеричкой или просто забила мужу сопли вытирать - причина одна и та же. Новые отношения перестали устраивать.

Можно подумать гормоны только у дам бушуют :-). ******* Тем более, стоит подождать пока гормоны утихнут и попробовать построить отношения. Допускаю, но сам не верю. У тех родителей, которые осознанно планировали (и очень долго ждали реализации...) и речи быть не могло об уходе. Другое дело если: "ну хрен с ним - когда нибудь обязательно их заведем как у людей" считать как планирование детей :-). ******** Планировщики как правило слишком трепетно относятся к оправданию собственых ожиданий. Люди, не планирующие детей в большей степени готовы принимать ситуацию как она есть. Здесь тот случай когда зависит от отношений мужчины и женщины. Те кому категорически не нужны именно дети уходят примерно через неделю после появления второй полоски на тесте. ******* Вот именно.

"Тем более, стоит подождать пока гормоны утихнут и попробовать построить отношения." Здесь у каждого свои границы :-). Что лично вы готовы (и сколько) стерпеть от супруга с гормонами ради последующего урегулирования?. Вы ж вроде сторонница подхода, когда банальный элементарный посыл в матерной форме есть неплохая причина для расставания :-). "Люди, не планирующие детей в большей степени готовы принимать ситуацию как она есть." Принимать ситуацию как есть умеют все адекватные люди. Просто не планирующие детей могут не церемониться со способами решения такой ситуации (их напомню ровно два). "Вот именно." Вот вам и ответ на вопрос почему жили до беременности, во время беременности, но сразу после родов резко расхотелось.

Ой, не надо обобщать. Как раз от стерв-то и не уходят, почему-то. А уходят от проблем с детьми и непонимания. Ребёнок это всегда проблема. Многие думают, что ребёнок- это такой пупсик, которого надо кормить и выгуливать. А когда сталкиваются с проблемами, которых не ожидали, вот тут-то и начинается :"Ты же мать, сделай, чтобы он не орал" "Ты же мать, терпи" "Ты же мать, вопитывай". "Что?! Подгузник поменять?! Ты с ума сошла! Ты же мать ты и меняй. Мой нежный носик этого не вынесет". Всё от нашего российского менталитета, что детьми должны заниматься ЖЕНЩИНЫ. А БЕДНЫМ, ИЗМУЧЕННЫМ мужикам положено отходить от вечной дипрессии (не понятно с чего)лёжа на диване или сидя в баре. Ну, и естессно, страдать от недостатка положенного внимания жены в постели любовницы. А то, что жены страдают настоящей скрытой дирессией, устают и физически и психологически, что от непонимания мужа ещё хуже, что иногда хочется выпрыгнуть из окна от обиды и усталости, но на это не хватает времени. И после всего он ещё заявляет, что она стерва? Хватает же совести. Я тут один раз оставила мужа с дочей на 8 часов. Ох как он взвыл. Сказал, что больше никуда не пустит. Побыл в моей шкуре. Хотя, я не жалуюсь на своего, он у меня настоящий МУЖЧИНА и замечательный ОТЕЦ

Уходят, потому что инфантильные эгоисты, безответственные уроды. Вокруг них больше не прыгают, образ жизни менять им трудно, помогать лень, проблем прибавляется, вот и не выдерживают. да и детей я думаю любят только на словах, а вот чтобы ж поднять и , что то для своего ребенка сделать -это уже не могут. И уходят они именн ИЗ_ЗА ребенка в таких ситуациях, а не из-за того, чт о жена стерва. Одним словом не выдерживают трудностей!

Уходят когда перестают любить женщину.

"А был ли мальчик?"(с)

Ой вы меня не лечите :) Уходят из-за проблем слабые инфантильные мужиченки. Любил, любил, а после рождения вруг разлюбил :)

разлюбляют не вдруг. то что мужчина бросил женщину -еще не значит что он бросил и ребенка. есть разные жизненные ситуации, бывает так, как вы пишете -это в основном, но бывает и по другому.

А я пишу про в основном, зачем мне про редкие ситуации писать! То, что мужчины (особенно в наше время) -инфантильные уроды, не новость, а такие любят больше всех себя! И находится немало женщин готовых облизывать таких уродов, и все счастливы. И такие мужчинки в основном любят в детях только их наличие, остальным всем занимается жена (и у нас немало женщин, которые считают это нормой)

я пишу не про редкие ситуации, если вы так ненавидете всех мужиков- это не значит что они все козлы и все их должны ненавидеть так же как и вы. уходят по разным причинам, а мужчины ( как и женщины впрочем) -бывают разные, как хорошие, так и плохие :( лично мне- к счастью - больше попадались не "инфантильные" уроды. а нормальные, которые при разводах полностью содержали детей, любили и обеспечивали. И еще - чтобы вы знали- есть не только плохие отцы, но и матери тоже, которые скидывают детей бабушкам-дедушкам-папам и прочее, а сами ведут абсолютно непотрбный образ жизни, устраивая свою личную жизнь. Это как, не эгоизм? и кстати очень сегодня распространенная ситуация.

Девушка, я разве где то написала, что я ненавижу мужиков? :) и хороших очень много, только тема вроде о мужиках, которые бросают жен с МАЛЕНЬКИМИ детьми (топик вроде именно о таких?), а такие -инфантильные уроды. А семья где жена шляется и ведет непристойный образ жизни, а муж сидит с МАЛЕНЬКИМ ребенком лично я не встречала, а вот когда люди разводятся ,то некоторым БЖ крышу срывает и им очень хочется устроить свою жизнь и ребенок уходит на второй план, так многие БМ вообще детей забывают.

Ну если из-за банального траха на стороне можно запросто разлюбить, то в случае более кардинальных изменения в быту что мешает? :-)

ну не скажите... я за свои 35 не встречал ни одного мужика который бы подал на развод из за своего ребенка ... Причиной развода (ухода) как правило 90% случаев становятся отношения между женой и мужем... но ни как не между мужем и ребенком... темболее маленьким... так что...

:) Ха-ха Ну Вы меня и насмешили! Конечно из-за отношений с женой! А вот почему отношения испортились? Жена больше вокруг не прыгает, да еще и помогать ей надо! А детей такие мужиченки на словах -любят безумно и ребенок совершенно не причем! Еще раз повторюсь, уходят инфантильные уроды, которые сами дети и конкуренции не выдерживают, да еще и заботиться приходиться о ребенке!

А какого эти жены тогда до рождения ребенка "прыгали вокруг"? Сами виноваты, надо быть последовательными. Если прыгали "до рождения ребенка", то надо и после "прыгать". Или не прыгать с самого начала.

Но до беременности эти отношения были нормальными, а в процессе беремености и рождения ребенка - почему-то резко испортились? Как это понимать?

Да по всякому бывает: тут за неделю можно без всякой беременности разругацца в хлам по куда более незначительному поводу: кто кого трахает на стороне :-).

Можно подумать у вас не так было.

У нас еще больше улучшились и сплотились после рождения детей :-О Так тоже бывает :-)

а у вас так было?

У меня не портились.

Ну конечно дело не в ребенке, т.е. для мужчины причина в женщине...он же не хочет подумать о том через что жена прошла чтоб выносить, родить и ростить этого ребенка. Да, он был рядом и типа помогал, но все эти природные изменения и странности проходящие в ее организме известны только ей, и муж даже не подозревает и не пытается понять...а потом ему становится невыносимо видеть как она бьется и он уходит обязуясь помогать ребенку...как насчет того чтоб помочь его маме в первую очередь? Ведь по большему счету это мужики делают нас беременными, а восстанавливаться надо самим, да побыстрей а то муж обвинит тебя в ожирении, никчемности, непривлекательности и пойдет гулять!

Естественно, ни один мужчина не озвучит повод "ухожу, так как очень тяжела свалившаяся ответственность". Начинают придираться к жене, копаться в себе, придумывать благородный повод бросить ребенка. И при этом не делают скидку на то, что женщине в этот период также нелегко.

вот с вами соглашусь, наверное.

Соглашусь. У меня развелись 3 подруги. Все трое развелись после рождения ребенка. У двоих детям было по 3 месяца, у третей - 6 месяцев. Да, женщины часто после рождения ребенка ведут себя не совсем адекватно из-за гормонов. Да, у мужчин тоже бывает послеродовая депрессия. Но бросить женщину с грудным ребенком = быть сволочью. Не даром даже по Семейному Кодексу на развод мужчина не может подать во время беременности жены и до того, как ребенку исполнится год. Именно в это время женщина больше всего уязвима. И морально, и материально. Оставляя жену с грудным ребенком, думает ли муж о своем ребенке? Много матерей, которые смогли продолжить грудное вскармливание после ухода мужа? У всех моих знакомых пропало молоко. Уходя, мужчина думает только о себе. И ведет себя подло по отношению к своему ребенку в т.ч.

И женщины, бывает, уходят. Подруга у меня, как родила, познакомилась с замечательным мужчиной. Но надо сказать, что она тоже очень редких душевных качеств человек. А папА ребёнка как раз начал показывать свою козлиную суЩность, типа, его не облизывают, как раньше, и жена поправилась, и вообче, дома жрать иногда нечего. И пошёл лесом. А Надя сейчас живёт припеваючи за границей с мужем - миллионером, который души в ней не чает.

Я по телевизору видел, как женщину без ног замуж взяли ... и что? Отрежем себе ноги? Ну а че, сэкономим на штанах, ботинках и т.п.

Так что сыграло главную роль для ухода, козлиная сущность папы или миллионы нового знакомого. Боюсь что второе, встретила бы она рязанского колхозника думаю что не бросила бы своего мужа.=))

Простого колхозника, боюсь, она бы не очаровала:-)) Им интеллект не нужен - главное, чтобы женщина могла пахать, как лошадь.

А я считаю что уходят из-за того что не умеют супруги общаться: говорить и слышать что говорит партнер, не умеют создавать отношения, идти на уступки (все гордые блин стали), не понимают или не научены строить семью - поставил штам и думают все само будет, а именно строить и работать над отношениями не умеют или не хотят. Женщина только после рождения ребенка хватается за голову и начинает строить семью, а мужпринявший уже другой образ жизни пребывает в шоке и вот тут если люди умеют договариваться, слушать и помогать друг другу то только укрепяться отношения, а если нет то никаких компромиссов. При этом оба виноваты в распаде как мужчины так и женщины, но к сожалению расхлебывают в основном мамы. Вывод ИМХО строить отношения нужно задолго до рождения ребенка, а после только корректировать.

у нас проблема -сначала рожают, а потом думают как же жить!

вот это я и пыталась донести!!! краткость сестра таланта :)

Думаю, зависит от отношений. Кто-то, наоборот объединяется после рождения ребенка, появляется общее дело. Конечно, трудностей немало, и женские проблемы, и детские колики, и недосыпания, и все внимание ребенку, смещаются акценты. В идеале и мать и отец должны, объединившись, начать отдавать силы ребенку. Но бывает, что мать занимается ребенком, а мужчина, перестав получать обычное внимание, отдаляется. Но все-таки, поведение мужчины после рождения ребенка можно прогнозировать с большой точностью. У меня подружки выбирали себе мужчину-хорошего отца, и по ним это было видно сразу, с молодости.

Уходят мужья потому-что жены их превращаются в МАТЕРЕЙ. И на этой функции полностью сосредотачиваются. Сон только совместный, муж против? Да все равно! Он же большой!!! а малыш такой маааленький - ему надо внимание и любовь мамочки. А муж же взрослый - должен понять. В гости никуда не ходим, сидим дома - вдруг кто на ребенка чихнет?! Муж хочет при этом куда-то пойти? Ни за что! Сама дома сижу, и пусть муж рядом сидит! и т.д. Вот мужья и уходят... Мне кажется вполне закономерно

Ерунда! У большинства этих "заброшенных" и несчастных пап увлечения на стороне появляются уже в период беременности, так что дети тут вобщем то никаким боком не помеха ни к полноценному сну ни к нежностям с женой. Инфантилизм, безответственность, эгоизм, черствое сердце - вот она...причина. ИМХО

Это не причины. Насамом деле не так уж легко бросить человека, к которому хотя бы привык. А то, что вы перечислили просто облегчают процесс ухода.

Нет, на мой взгляд, это именно причина, а все прочее - повод: совместный сон, повышенное внимание жены к младенцу, вынужденная перемена образа жизни и ты пы. А легко ли трудно ли это уже ничего не значащие детали ибо по делам воздастся!

А почему жене можно не ухаживать за мужем, спать отдельно, полностью концентрироваться на ребенке и т.д. А муж должен с этим мириться и жить в такой обстановке, чувствуя себя, пос ути просто 3м лишним?

С таким же успехом можно вопрошать "Почему мужу можно не ухаживать за только что родившей женой? Когда ее организм не успел еще восстановиться, не устаканились кормления и режим, когда на ее организм возложена нехилая нагрузка - гормональная и просто физическая, связанная с нредосыпом в первую очередь, когда она в конце концов очень уязвима и зависима?! Кто мешает отцу так же концентрироваться на ЕГО ребенке? Кто мешает помочь любимой в уходе за младенцем и выиграть таким образом время и силы для любви и общения? Кто заставляет взирать на домашнюю суету вокруг младенца с позиции постороннего человека?" Никто не сделает человека, действительно желающего быть отцом, третьим лишним ИМХО И только инфантилы и безразличные к соей семье люди тянут одеяло (читай внимание) на себя и только на себя.

А ПОЧЕМУ надо концентрироваться на ребенке? Я этого не пойму... (сама мама, сыну 2,4 года, никогда не делала из материнства культ) Ведь можно растить ребенка, но не забывать о том, что вы муж и жена, женщина и мужчина... Можно не погружаться в роли МАТЬ и ОТЕЦ с головой.

А если абстрагироваться от крайностей?:) Некоторые папы (те, что как раз предпочитают уйти от всяческих хлопот и проблем) вовсе не желают никуда погружаться НИ НА СКОЛЬКО. Я, например, тоже мать - дважды даже, а мой муж отец соответственно и меж нами не встает необходимость высчитывать кто на сколько в роль родителя погружен, кто насколько мужчина и женщина. Зачем все это нужно то? Неужто нельзя жить без хитроумных подсчетов? И потом, как бы там не погружалась жена в роль матери, уходить от нее, когда она наиболее уязвима, оставляя на едине со всеми трудностями, связанными с родами и уходом за новорожденным ребенком...оставлять так же и самого ребенка - свою же кровь...подло это и то, что вы пишете о погружении в роль матери и сосредоточенность на младенце - не оправдание для такой низости. ИМХО

Наверное, мы с Вами не прийдем к общему знаменателю. Я считаю, что жены передергивают с погружением в материнство, с усложнением всех процессов с этим связанных. А мужья реагируют естественно, не более того. Ребенок используется женщиной как эдакая индульгенция - я ж молодая мама, все у меня плохо, сложно, депрессия... А муж - самый близкий и дороггой (по идее) человек - пусть разгребает! Он же ДОЛЖЕН, это ж его ребенок, я ему родила!

А если у женщины и правда постродовая депрессия? Или по вашему мнению все только придуриваются? А муж он конечно же ДОЛЖЕН..это ЕГО семья, ЕГО жена и ЕГО ребенок и бросать их в тяжелую минуту подлость, повторюсь, а никакая не естесственная реакция. Даже если кто-то и передергивает с погружением в материнство, то нормальные люди сначала пытаются НАЛАДИТЬ семейную жизнь, выявить причины возникших трудностей и неудобств, устранить их...а уж только потом, подняв ребенка хотя бы до возраста детского сада, решают БЫТЬ ли этой семье или нет. А бросать новорожденных детей подлость, подлость и еще раз подлость. ИМХО

По поводу депрессий верю - у меня она тоже была, но у меня хватило мозгов обратиться к психологу и на нее выливать весь нгегатив, а не на мужа. И как-то над собой работать. Это как с токсикозом: когда я оставалась дома, то блевала до вечера (извините за грубое слово), а если утром вставала, мылась, красилась, одевалась прилично и ехала на работу, то токсикоз магически отступал. Моя версия - что я отвлекалась и справлялась с собой, потому что очень хотела этого, очень хотела работать, хотела не быть обузой мужу, хотела хорошо выглядеть. И стонусом пила гинепрал и тоже работала, хотя мне активно предоагали лечь на сохранение. ТОлько вот мужа я при этом не грузила, и к геникологу сама ездила, а мужа только на узи звала. Так что это вопрос подхода - хочешь ты мужа задолбать или нет По поводу наладить. Даже на ЕВЕ видно, что, как правило, женщины проявляют завидное упорство в том, что касается детей. Поэтому что-либо налаживать, мне кажется, очень тяжело. И еще мне интересно. А как Вы себе видите: семьи по сути нет, муж с женой нормально не общаются... Как им жить вместе? Продолжая ссориться, сыпать обвинениями... ЗАЧЕМ?

Если семьи НЕТ, то ее наверняка и не было. Так что уйти вот прям щас, когда человечек только родился - садизм. Если только желание расстаться ОБОЮДНОЕ...тогда да, вопрос снимается. В остальных случаях НАДО остаться и решать проблемы, связанные с рождением ребенка ВМЕСТЕ. По поводу Вас...вы безусловно молодец, но люди, как не странно, разные и выносливость у всех разная и предел возможностей тоже не одинаков. Одной женщине проще справляться со всеми беременными и родовыми/постородовыми сложностями водиночку, другой это совсем не по силам. Так что Ваш пример всем хорош, кроме того что, он частный, т.е. не универсальный, не всем подходящий...не панацея:)

Почему Вы оставляете за женщиной право на разный предел возможностей и выносливость, а за мужчиной нет? У Вас какие-то завышенные требования к мужчинам и полнейшее "попустительство" по отношению к женщине:) У женщины могут быть истерики, срывы, депрессии - у мужчин НЕТ! Это же нонсенс, мужчина ж не робот, он тоже человек:)))

А я ничего такого не писала:) Не приписывайте мне никаких нонсенсов!:):-Р

что значит "ухаживать за мужем"? Подай-принеси? Он что, беспомощный? Вот это и есть тот самый инфантилизм, о котором туту уже писали. Когда с ребенком разрываешься, думаю, не до того. Внимание уделять, это да, надо.

Я тоже не поняла фразу "ухаживать за мужем". Надеюсь нас просветят.

Попробую просветить:) В моем понимании домашний очаг - это все-таки больше женская преррогатива, мужу должно быть уютно, комфортно, он должен чувстовать, что его ждут, любят, о нем заботятся... Если же совсем прикладно, то жена, как по мне, должна следить за всякими мелочами: наличием у мужа шампуня, чистых рубашек, вовремя сданных вещей в химчистку, записать на стрижку мужа... и т.д. и т.п. миллион мелочей.

Вы их за инвалидов держите?

:-)) Самое интересное, что они этого как раз и не ценят - просто воспринимают как должное) Ну просто знаю множество примеров из жизни.

Мой муж ценит, причем очень ценит.

нет:) муж также заботится о моей машине и т.д. - более мужские занятия. Так что, если и идет речь об инвалидности, то это обоюдно и весьма приятно:)

Вот Вы поживите года полтора со сверлом голове "Как нам выкрутиться сейчас и что будет дальше" ... Ну видать пожили, раз "добрая" такая.

А я НЕ добрая на Ваш взгляд? Или просто задела за то, что некогда было совестью? Абсоютно ничего личного...мы же не ВАШ случай обсуждаем, расслабьтесь.... ПС: про сверло вспомнила...нашей семье уже много лет, были времена трудные в материальном плане, но вот СВЕРЛА в голове никогда не было, было сильнейшее желание быть вместе и стремление устроить нашу жизнь...правда на денюжках мы никогда не циклились...есть более важные аспекты в жизни.

А жена не с тем же самым сверлом живет?

Не соглашусь с Вами. Наблюдала несколько ситуаций, когда жены откровенно "херили" мужей... Да и здесь на Еве огромное кол-во примеров. Почему-то считается, что маме с ребенком все должны, в первую очередь муж. И беременность это тоже как раз начало такой ситуации: то ее тошнит, то еще что-то... Жена первую половину беременности сохраняется, вторую не может ходить, сидеть и т.д. Муж должен во всем ей подыгрывать... Все говорят только о женской депрессии, женских страхах... Никто не думает о мужских страхах, о том, что стать отцом - это страшно, это отвественность, это доп расходы и мужчина переживает, сможет ли он заработать достаточно и т.д...

Самым ярким примером для меня является семья друга моего мужа. Там как раз жена в глубоком образе МАТЕРИ. Уснуть, пока сына 3х-летнего за руку возьмет она не может. КОндиционеры они не включают, чтобы его не продуло. Когда была беременная - пиво мужу пить нельзя, так как ей же нельзя! Когда ребенок спит в 3х-комнатной квартире новой (я к тому, что там больше 100метров площадь) нельзя ни телевизор включить, ни стул подвинуть на кухне - вдруг сын проснется! Говоить тоже надо шепотом в буквальном смысле этого слова. И т.д. и т.п. Так вот этот муж еще пока не изменяет, во всяком случае явно и регулярно - держится. Но в субботу приходит к нам кино посмотреть (а жене говорит, что на работу уехал). Задолбала она его, судя по всему, очень сильно

Так, простите, а кто, как не муж, должен помочь, поддержать, подставить плечо? Обо всех речи нет, но муж по моим соображениям - именно тот человек, который должен осознавать, что выносить, родить, воспитать и выходить ЕГО (ИХ общего) ребенка - не тоже самое, что завести черепаху в коробочке. А то, что женщинам порою приходится сохраняться, любящим мужчинам только добавляет желания заботиться и защищать. О женских и мужских страхах вполне можно подумать вместе. То, что переживают и волнуются оба будущих родителя - не повод бросить семью, не находите? Слишком уж простой выход кое для кого...и только человек бессовестный на такое способен. ИМХО

Обычно жены в принципе не готовы рассматривать вариант, что мужу тоже тяжело и страшно, и сложно. Я не о поводе говорю, а о причинах - почему мужья уходят. Так вот отсутствие со стороны жены поддержки и понимания как раз и может служить причиной ухода мужа из семьи.

Ну и кто они, ТАКИЕ мужчины? На мой взгляд эти создания нельзя именовать мужчинами. Страшно сложно и тяжело ВСЕГДА можно пережить вместе...было бы желание. ИМХО

Лаванда, почему у Вас претензии ТОЛЬКО к мужчинам? Почему Вы от жены ничего не ждете и считаете все допустимым?

У меня нет претензий к чужим мучжинам:) Да и не мужчины те, кто бросают беременных жен и жен с новорожденными детьми на руках.

никто никому ничего в этой жизни не должен. все происходит по обоюдному желанию и пониманию. а насильно мил не будешь, и невозможно привязать к себе человека если он сам не хочет. а если есть решение уйти -то его ничего не остановит.

Вот Вам правда не кажется, что поведение жены может спровоцировать уход мужа? Если я начну планомерно не обращать внимание на мужа, не ухаживать за ним, перестану организовывать быт, перестану находить время для мужа и т.д. - я уверена, он от меня уйдет. и будет прав.

Уйдет...даже не попытавшись реанимировать семейную жизнь?

Думаю, что если я реализую все, что написала, то пытаться не будет... Поэтому я себе такого не позволяю, хотя бывает, хочется войти в образ и поспекулировать

Простите, но обзоводясь семьей, человек все же ДОЛЖЕН осознавать, что теперь он в ответе не только лишь за себя одного. В противном случае это инфантильность и безответственность. А уйти конечно можно..у нас за это наказания в УК не предусмотрено....

Почему Вы не ждете того же от Жены? Ведь она тоже в ответе еще и за мужа, также должна о нем думать, переживать и заботиться? Или нет? Не инфантильность ли по отношению к отношениям с мужем (просттите за тавтологию:)) со стороны жены?

А что, мужья тоже бывают на сохраении по беременности? Или кормят грудью? Или переживают гормональные бури, вызванные беременностью, кормлением, послеродовые депресии? Вы не находите, что позиции у супругов в отношении деторождения все ж таки НЕ совсем равны? Здесь нужно не претензии друг другу предъявлять, а держаться ВМЕСТЕ. И если спотыкается один - другой должен помочь, а не сбегать....

Я уверена, что моему мужу было сложнее в мою беременность, чем мне - я знала, что со мной, как я себя чувствую. Он же мог только волноваться... О депрессиях я уже писала - да, у мужчин бывают депрессии, связанные с рождением детей(я выше мотивировала, почему) Кормление - это норма, все кормят. Гормональные бури у всех. Опять же, Вы ПМСом оправдываете себя раз в месяц тоже? Я нет - я стараюсь пить какие-то травик-муравки успокоительные, лишний раз заткнуться и муж мои ПМС практически не замечает. Так что с бурями справиться можно. И всегда остается психолог! Вылевайте на него весь негатив! не трогайте мужа:) Вот Вы пишете - споткнулся один - втрой должен поддержать, а не сбегать. Так для этого первый должен вести себя так, чтоыб его хотелось поддержать. А так как ведут себя многие родившие женщины - их не то что поддерживать, их еще пнуть, простите, хочется.

Ничего подобного;) У ВСЕХ все по-разному и это то главное, что вы упорно не желаете принять во внимание:) И потом...вы и ваш муж - одно, а я и мой муж - другое, а кроме нас с вами есть еще миллионы пар, у которых рождаются дети. Понимаете к чему я?;) ". А так как ведут себя многие родившие женщины - их не то что поддерживать, их еще пнуть, простите, хочется. " ВОТ...вот где "собака порылась"...мне НИКОГДА не приходило в голову, что роженицу может хотеться пнуть. Честное слово...я таких мыслей даже не преемлю, что уж говорить о поступках....

я просто в роженице такой какой-то особой ценности и отличия от женщины обычной признать не готова. Это один из нормальных этапов жизни, большинство женщин через то проходят. Я подвига не вижу и упорно не желаю его признавать в рождении ребенка. В этом наша принципиальная с Вами разница. Для Вас роженица - это какая-то священная корова, ей все можно и она ничего не должна, а муж при ней вообще какой-то обслуживающий вспомагательный элемент. По поводу пнуть - мне может хотеться пнуть человека, который до этого меня обижал как-то... И, возвращаясь к тому, что я не вижу разницы между роженицей и другими людьми, мне все равно, роженица это или нет.

Все просто - пнуть/обидеть роженицу для меня равносильно пнуть/обидеть ребенка. Рождение детей - нормальный этап жизни, не спорю, и это не подвиг, согласна, НО я и не призывала пасть перед беременными и свежеродившими женщинами ниц, ноги мыть и воду пить...нет. И не призываю Вас, например, млеть при виде всех поголовно женщин с маленькими детьми. Ваше отноешние к беременным и свежеиспеченным женщинам вообще не имеет никакого значения, речь идет о ПАРЕ, у которой должен появиться или только что появился ребенок, понимаете? В том то и беда, что у бросающих своих жен беременными или с новорожденными младенцами на руках НЕТ ничего святого, ибо для нормального мужчины - его женщина, его ребенок (т.е. семья) святы и это нормально. ИМХО

Знаете, а мне вот совершенно все равно, считает ли некая sonutik с евы.ру, что у роженицы есть "особая ценность" (как она это называет). Что еще более интересно, не только мне все равно, устоявшееся в обществе мнение, что роженица нуждается в особой охране, не просто так появилось. Так что извините, но общество с Вами не согласно. И что еще более интересно, в законодательстве страны моего проживания роженица в течение 6 недель после родов в некоторых случаях считается не совсем вменяемой (что, однако, не освобождает ее от уголовной отвественности). Т.е. это даже не просто "общественное мнение", а у законодателей были основания приянть такое решение. Не могу сказать, как на роженицу смотрит российское законодательство, т.к. просто этого не знаю, но факт, что нельзя (было?) разводиться с беременной и матерью ребенка до года без ее на то согласия, где-то в этом топике уже упоминался.

Прежде всего, я отвечала Лаванде, а не Вам. Определение "некая" для меня слегка оскорбительно. Большая просьба впредь такие определения не использовать в мой адрес, спасибо заранее. Вы о законах хотите поговорить или о реалиях жизни? Мне законы не очень интересны в силу слабой легитимности нашей действительности. Я немогу понять, за что Вы ратуете? За то, что беременной и родившей ВСЕ можно? Или за что? Если так, то тогда справедливо было бы перед тем, как зачать ребенка, сесть с мужем и обсудить Ваше видение дальнейшего своего поведения. Возможно, муж проникнется и будет согласен на такой поворот событий. Возможно - нет. Мой бы муж не согласился точно. И слава Богу, потому как вытерев один раз ноги о своего мужа, вряд ли смогла бы его потом уважать. Но у каждой семьи свои отношения, своя карта реальности:) Я не знаю, согласно ли со мной Общество постсоветское, знаю только то, что в автобусах для мам с колясками ничего особо не предусмотрено; что места для некурящих в общепите появляются только сейчас; и т.д. и т.п. - я не вижу реальной особой заботы и условий для беременных/рожениц в обществе. Я вижу другой оч удобный подход - втемяшить в голову беременной и роженнице, что она просто недееспособный инвалид: положить на сохранение чуть что (здесь же на форуме много пишут о том, что в других странах понятия "тонус матки" не существует, во всяком случае не так распространен), усложнить всячески выходы "в свет" с малышом, напугать, что он заболеет 33-мя болезнями и т.д. А роженицы и беременные почему-то охотно в это верят и всячески подыгрывают такой "философии". Может быть, им это просто удобно?

На сохранение укладывают не только в России. Я, к примеру, лежала и там и тут. Обе беременности были проблемные и тяжелые. И муж, естественно не знавший об этом заранее, все прекрасно понял и в обидках не был.

Лаванда, давайте закончим на этом? Мы явно не переубедим друг друга:( У каждого, на самом деле, своя жизнь, своя ситуация,с вой подход и своя расстановка сил в семье:) Я желаю Вам удачи и гармония в отношениях с мужем и детьми!

Согласна. И вам всего наилучшего!:)

То, что форум общественный здесь много раз писалось, лично можете общаться или в личке, или напишите ОФФ, на всё остальное может реагировать любой участник форума. Знаете, после вот этой фразы - "Вы о законах хотите поговорить или о реалиях жизни?" - сижу с открытым ртом :-O . Да, именно реалии жизни здесь и обсуждаются. В ЭТОМ обществе большинство признает существование того факта, что положение только что родившей женщины заслуживает несколько особого отношения и особой охраны. Некоторые положения даже зафиксированы в ЗАКОНАХ этого общества. Но Вам "законы не очень интересны", и мение большинства тоже. Вы имеете право на свое мнение, даже если оно в чем-либо будет сильно отличаться от мнения большинства, и можете жить в соотвествии с ним. Но в случае конфликта руководствоваться Вам придется законом ЭТОГО общества. А вот в некоторых культурах было принято, что во время родов женщина не должна была стонать или кричать, вместо нее это делал муж :-). А сразу после родов она должна была встать и шуршать по дому как ни в чем не бывало, а муж при этом лежал в постели и весь такой больной "приходил в себя" :-), пытаясь таким образом обмануть смерть :-), типа брал удар на себя. Интересная культурная норма :-), но не наша. Может покажете, где я написала, что беременной всё можно? Может я это сделала словами "что ее, однако, не освобождает от уголовной ответственности"? Я ни за что не ратую, я Вам пытаюсь объяснить (да и не только я), что особо чувствительное физическое и психическое состояние женщины после родов - норма. Кто-то всё нормально переносит и даже не замечает, что у него какое-то "особое состояние", а кто-то оказывается на психиатрическом отделении. Большинство где-то посередине. С мужем видение будущего поведения обсуждать конечно можно, но откуда знать еще нерожавшей (да даже и рожавшей) женщине, каким оно будет? Мужу же всё доступно объяснят на курсах по подготовке к родам, дальнейшее его поведение зависит лишь от него. Причем тут вытирание ног о мужа? В стране моего проживания не кладут на сохранение без необходимости, как-то нет здесь повсеместных тонусов матки, ВЧД и дисбактериозов у младенцев и т.д. и т.п., но частичная вменяемость родившей женщины в некоторых законах обговорена, как ни странно. Причем о случах, когда муж бросил жену с новорожденным ребенком, я вообще не слышала среди своих знакомых, ни об одном таком случае (не говорю, что такого не бывает).

sonutik написал(а): <я просто в роженице такой какой-то особой ценности и отличия от женщины обычной признать не готова. Это один из нормальных этапов жизни, большинство женщин через то проходят. Я подвига не вижу и упорно не желаю его признавать в рождении ребенка. > Слава богу, что Рафаэль и пр. были иного мнения. Видели-таки нечто особенное и потому создали образ Мадонны. Кстати, эту роль женщины поэтизировали и даже обожествляли со времен неолита.

Не равны ... А ведь и правда не равны. Ведь это женщина решает, что она готова родить от этого мужчины. Ведь это ей рассказывают о всех тяжестях, ее поддерживают и помогают. Думаете мне помогли? Мне помогли? Ага, привезли счета за роуминг. Прокатили с деньгами на коляску. Я не в претензии, но нафиг было обещать. Нам ПОДАРИЛИ!!! на выписку комплект в счет долга на сумму роуминга, который я оплатил ... И, б.. я сволоч в итоге то оказался. Я, который ходил в вещах купленных задолго до свадьбы, тратил, оказывается, деньги только на себя. Я отдал все что было, кроме компьютера копеечной стоимости, и потом, отдавая кредит за то, что купили за две недели до ее ухода, я был скотом, который жопит деньги. Я девять месяцев был под уколами от бешенства и все-равно был алкоголиком. Тесть применил ко мне рукоприкладство по пьяни, а я был виноват и был отрезан от "якобы семьи" ... Вам легче теперь?

Еще немного ... Вот мы налаживали отношения. Был такой период. Пришли в кафе. Сок, тирамису, ерунда. Она мне и рассказывает, как поедет обратно в другой город. На два почти месяца. Потому, что у дочки ДР, годик и у нее там друзья ... Годик дочке праздновать в другом городе, потому, что там ДРУЗЬЯ!!! а я кто??? Я буквально с рождения дочери был поставлен в позу "никто" ... Я не скучаю по ней и не вспоминаю ... Я сразу был "никто" ... Я не верю в зов крови, я не животное ...

Если Вам хочется поговорить о вашей истории, то скажите зачем Вы сделали ребенка с женщиной, для которой Вы "никто"? ОНА решила от Вас родить, а вы не принимали в этом решении участия? Почемууууу? И еще одно почему: почему столько боли в вашем посте по поводу каких то счетов за роуминги, денег на коляску..вообще денег как таковых? Что у вас с бюджетом было в семье? Твое-мое? ПС: Извините за вторжение в Вашу историю, но Вы как бы сами напросились. Можете не отвечать, я не в претензии. Здесь действительно разговор не о Вас лично. Вполне возможно, что ваша женщина не хотела Вас рядом с собой. Мы же здесь о другом совершенно....

Да не в деньгах дело, а в отношении.

Ага...Вы все таки о себе. Еще раз - я Вас не знаю, пишу вообще, о большестве случаев мне известных, а не о вас. Разве Вы единственный, кто оставил жену с грудничком на руках? От своего личного абстрагироваться конечно сложно, но возьмите себя в руки и не истерите коль не виноваты.

Так причины то у всех одни. Сам ушел или не сам. На самом деле без разницы.

Ээээ не скажите! Это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Вот, к примеру, в этой теме, мы говорим как раз о тех, кто ушел САМ. А ежели ушли Вас, то это уже другой разговор, вернее иной аспект этой невеселой темы.

Причина одинаковые. Просто люди больше не могут жить вместе. А кто от кого уходит зависит от того, есть куда идти или нет.

а на мой взгляд, уходят те кто не выдерживает ответственности, те, кто слабее своих жен!

надо рассматривать каждый конкретный случай. а так обобщать - просто нельзя... мой муж ушел от БЖ, когда ребенку было полгода ( жили гражд браком). и не потому что он безответственный или моральный урод или чмо какое. он ушел от нее, а не от ребенка ( которого кстати полностью содержит). причина- профессия жены - танцовщица кабаре ( постаралась выразиться поприличней). в 4 месяца она решила снова выйти на сцену. Ну я понимаю балет, искусство - когда грудных детей мамы бросают на нянек, но с голой жопой пардон по сцене скакать :((() А он должен был дома сидеть с ребенком пока она по ночам сиськами трясет? При том что он целый день работал? Отказаться она не смогла от "искусства". И работает кстати в этой сфере до сих пор, хотя ребенку уже шестой год. занимается ребенком он и бабушки. И все. Я не осуждаю никого, просто обидно когда все валят на мужчин Это я пишу к тому, что разные бывают обстоятельства расставания людей.

А ДО рождения ребенка она с одетой жопой, пардон, скакала? Он не знал, что она танцовщица в кабаре? Его жестоко обманули, да? ПС: в том, что правильнее рассматривать каждый конкретный случай, согласна. Так элементарно справедливее.

Я не вижу какое Это имеет значение ? но если уж так интересно, она также скакала и до и после... только после рождения ребенка ситуация изменилась. одно дело - подруга танцовщица, а другое дело - когда уже есть ребенок и есть финансовые условия для того чтобы этим не заниматься и планы на нормальную полную семью. я не хочу обсасывать здесь ее и эту ситуацию тем более, просто есть конкретный пример. когда женщины сами рушат свое счастье. карьера для нее оказалась важнее и ребенка и отношений и данного мужчины. и тот факт, что она до сих пор так и не вышла замуж - считаю о многом говорит.

Угу, вот только карьера ее еще долго кормить будет. А конкнретный мужчина - до следующего его заеба.

и еще, чтобы уж совсем картина была полной они расстались по обоюдному решению, так как она себе нашла нового ухажера. в стриптизе это делается быстро :-)))

Так с ЭТОГО и надо было начинать!;)

А до рождения ребенка он не знал, кем она работает? Наивный чукотский юноша.

Мне понравилось, до рождения трясьти сисками было нормально а после ни-ни:) (с транслита)

Лёлика написал(а): <Мне понравилось, до рождения трясьти сисками было нормально а после ни-ни:)> Так ведь в это время "ему приходилось с ребенком дома сидеть!" Ужос! Жена-садист.

Так и представил, как Вы сжимаете кулчаки и топаете ножкой ... прослезился от умиления :)

ой я так рада что вам приятно :-)))) хоть кому то от меня позитивненько :-))

Уходят от женщин, а не от детей.

не всегда, чаще всего дети забываются очень быстро! Новая жизнь захватывает, а старая тяготит от нее избавляются!

абсолютная чепуха

Не чепуха, а реали жизни. Если в вашем кругу только порядочные люди , это совершенно не значит, что все такие.

Ну как же не от детей? И от них тоже. Ведь не участвует такой папа в уходе за новорожденным? Нет. Не купает, не гуляет, не меняет подгузники, не играет, не переживает за первый шаг, первое слово, потничку, ветрянку и прочие явления детства. Одними деньгами всего этого не заменишь. ИМХО

Семья, брак - это прежде всего ПАРА. Это отношения ПАРЫ. Дети - это важная составляющая, но она вторична. Сначала мужчина и женщина встречают друг друга, а потом уже появляется их ребенок. невозможно жить с нелюбимой опостылевшей женщиной ради ребенка. Это не нормально.

хоть кто то тут со мной солидарен и не кидается тапками :-)))))))

Для того, чтобы жить в ПАРЕ не обязательно создавать семью. Или вам для секса необходимо свидетельство о браке?

Почему жизнь с мужчиной (мужем) Вы свели к занятиям сексом? Мы жили с мужем 10 лет вместе до рожения ребенка, и, исключая первый год - конфетный период - считали себя семьей... Странно, что мужа и жены недостаточно для того, чтобы быть Семьей...

ну и что теперь ему, застрелиться? это его личный выбор. некоторые папашки даже финансово не помогают, и фамлию не дают, и вообще о ребенке ни слухом- ни духом. и как матери -одиночки живут на алименты в 3 тыс рублей - это же ужас. считаю, что если уж так случилось и родители разошлись, тот факт, что папа ребенка хорошо финансово помогает и активно участвует в жизни ребенка, общается с ним - это уже НЕ МАЛо. Мягко говоря. И всех, кстати такая ситуация вполне устраивает.

При чем тут одинокие матери? Те женщины, что БЕЗ семьи рожают детей, делают это осознанно, зная, что папы у ребенка НЕТ. Это совсем иная песТня. А я говорю именно о тех ПАРАХ, которые сознательно создали СЕМЬЮ, жили под одной крышей, завели дитенка, а потом бац...оказывается все это кое кому слишком трудно, скучно, не интересно...на стороне куда как зажигательней:) И не сложно догадаться, кто чаще всего дает ходу. ПС: За всю свою бытность лишь однажды встретила мужчину, который пожелал оставить новорожденного ребенка с собою. Но там тоже иной случай...женщина не хотела ни семьи ни ребенка. Родила и испарилась, написав отказ от сына.

По многим причинам. Чаще всего на фоне своей усталости особенно невыносимыми становятся заскоки жены (часто женщины считают, что родить ребенка - супер-гипер подвиг).

Потому что выродки. Это или делал бебика нелюбимой женщине (зачем спрашивается) или загулял при беременной жене (последняя сволочь). Остальной процент прощаем, всякие бывают ситуации - типа отсосала а потом сплюнула куда надо.

потому что бабы бляди и леньтяйки

А кто-нибудь знает случаи, когда, так сказать, молодая маман оставляла ребёнка мужу и уходила строить новую жизнь? И отец хорошо заботился о ребёнке, растил его, был и за маму, и за папу?

Когда женщина уходит, ребенок, априори, заложник. Вот хоть что мне говорите. А вообще ситуации разные. Некоторые заложников не берут (штучные экземпляры), многие заложников не признают ...

Я знаю.А что? Хотя ради справедливости скажу, что только один.

Знаю.

Имхо, уходят, как раз, самые худшие. Те, кот. знала я - самовлюбленные инфантилы, привыкшие только брать и получать - какие из них мужья???

по моим наблюдениям, вроде как и неплохие уходят, но вот тянет их где-то общаться , в интернете, на работе, и по их словам, "случайно" находятся пассии, способные отвлечь их от сурового и такого постылого пеленочного быта... Склоняюсь к мысли, что мужчины все же завоеватели- когда одна уже завоевана и сидит с ребенком дома, у них срабатывает инстинкт завоевывать следующую :-)

Ага...только в последнее время частенько срабатывает другой, новомодный приобретенный инстинкт - быть завоеванным (читай сдаться без боя)...благо щас активных и не слишком обремененных моралью дам сколь угодно. :( Все таки в большинстве случаев уходят далеко не лучшие....здешние истории тому красочный пример.

Ну а если вот ушла любовь? Ну да многие так и живут, ради семьи. Но вот вдруг он встречает свою любовь? И что, ему всю жизнь маяться и отказаться от счастья? Я не сторонник сохранения семьи ради ребенка. Все-таки люди имеют права на счастье.

Пусть вырастит своего ребенка хотя бы до возраста, позволяющего посещать сад...и даст возможноть своей жене встать на ноги, быть самостоятельной и независимой от его "хочу - не хочу" и "дам - не дам". Если любовь, как вы говорите, НАСТОЯЩАЯ, то никуда она за это время не денется...да и любая нормальная женщина ПОЙМЕТ, что только гад способен бросить жену беременной или с новорожденным дитем на руках. Поймет и не станет настаивать на этом безобразнейшем поступке. А как вы хотели? Не все так просто..не всегда то, что хочешь получаешь сию же минуту. За ВСЕ в этой жизни надо платить. ИМХО

Уходят не тогда, когда уходят. Совсем иначе это происходит. Каким-то утром, праздничным ли, будним, Он встанет, и умыться не забудет, И зубы щеткой жесткою почистит, И выключатель сломанный починит. Прикинет как идет футбольный счет. И вдруг увидит: женщина чужая Таpелку деpжит: "Положить еще?" А дальше все останется как было: Hе вспыхнет стол малиновым огнем, И в ванной не окаменеет мыло ("Семейное" написано на нем). И станут годы скатываться в забыть. Покой, густея, зацветет в дому. Hо женщина начнет все вpемя зябнуть, Сама не понимая почему. И муж непьющий, и достаток нажит, А все как бы в предчувствии дождя. А это он ушел. Ушел однажды. И двеpи не захлопнул уходя.

Извеняюсь что вмешиваюсь и может не по теме,но у нас ситуация такая:Я втретила своего мужа будучи на 5 месяце беременности и незная куда деться.Мне было 17 лет и "родной" отец ребёнка мягко говоря был не готов к рождению ребёнка и все настаивали на аборте(мол молодая,учиться надо,погулять захочется).Мой будущий муж узнав о том что я беременна-просто спросил как я хочу поступить,я призналась что не хочу аборта(знакомы мы были всего неделю)и он настоял на свадьбе.Мы поженились и родилась дочка,но муж запил(разница в возрасте 10 лет)и пил сильно,я была в шоке и незнала как поступать(к тому же он нахватал кредитов).Я собрала вещи и ушла(дочке было полгода),но так как мне приходилось ездить к нему(я не москвичка,а дочку он прописал у себя,поэтому поликлиника и молочка заставляла)я видела весь кошмар и продолжала надеется на лучшее.Через три месяца он сам к нам приехал,трезвый,чистый,красивый,закодированый и работающий,сказал что не может без нас.Я не поверила,но не выгнала.Он около месяца мучался приезжая после работы в подмосковье(2 часа на дорогу)и уезжая утром на работу.Потом упросил вернуться в Москву(тут дорога занимает 15 минут) и попробовать заново.Скрепя сердцем мы поехали и уже год как живём незная горя(тфю-тфу чтоб не сглазить),наши отношения стали крепче,сильней и проверились сложностями.Лучшего отца для дочки не найти!!!Как бы он не устал на работе,он приходит и занимается ей,кормит,купает,играет и спать кладёт.В выходные тоже от неё не отходит,гуляет и делает всё что надо.А скоро у нас появится ещё и сын.Мы безумно счаливы вместе и если бы не то что было,я незнаю как бы сложилась наша жизнь.Вот вроде и всё,извеняюсь что так много написала.

Счастья вам огромного! Вы это заслужили

Спасибо за тёплые слова!Удачи всем и верьте в лучшее!!!