Поругалась с мамой из-за МФ

Вчера поругалась сильно с мамой. В общем, у нас МФ, а я здорова. И вот мама, как только это выяснилось, долбает меня уже несколько месяцев, чтобы я забеременела от другого, а сказала, что от мужа. Видите ли ей жалко меня, что я мучаюсь с ЭКО и т.п. Я ей и про этическую сторону говорила, и просто с точки зрения здравого смысла объясняла минусы ее идеи. Никакого толку. Она все мне кандидатуры подыскивает. А трудность еще в том, что мы с мамой близки очень и я привыкла делиться с ней всем. И не могу не звонить ей и не общаться долго. А вчера она опять начала, ну я сначала расплакалась, потом разозлилась и наорала на нее, обозвала по-всякому. Короче, пока не звонит ни она мне, ни я ей. Вроде я уже отошла, но как-то хочу донести до мамы, чтобы она не смела тему поднимать, которая мне неприятна. Как у вас мама относится, если у вас МФ? И как вы решаете проблемы с ней, если есть.

мне мама такого не предлагала, такта хватило, но предложила ДС, мы очень долго не могли решиться на это, а теперь уже в процессе :) скажу, что все почувствовали облегчение, я - от того что не нужно делать ЭКО, достаточно ИИ, не нужно делать анализы на генетику у плода, муж - из-за грозившей ему биопсии яичек, маме стало легче потому что я повеселела ;)

У меня мама вообще этой темы не касается. Выслушает и всё. сама ничего не советует, да и вообще к этой теме близко в разговоре не подходит. Зятя своего обожает. А по поводу забеременеть от другого... Ну допустим случилось это. Во-первых, как объяснить любовнику всё это? Ведь с первым встречным не будешь, а если знакомый, то наверняка насторожится, почему ен предохраняешься. Можно, конечно, отмазаться, что таблетки пьешь. Но тогда откуда потом беременность возьмется? И потом доказывай, что ты беременна не от него? Во-вторых, муки совести и постоянный страх: а на кого похож будет ребенок? Ведь если будет вылитая копия любовника, а они с мужем не похожи, то как тогда объяснить мужу? Да и вообще насколько нужно быть циничной, чтобы всю жизнь потом спокойно жить с таким грузом.

Подруга моей матери таким образом живёт уже дцать лет...всю жизнь хотела дочку, а родился сын, от мужа. Любовь у них в семье есть, всё ок, но бред по поводу дочки не стихал. В итоге она переспала с соседом по дому, который воспитывает 4х дочерей, у неё родилась 5я))) Она безумно счастлива и никто её не осуждал и не осуждает! Каждому своё!

да уж... стоит всё рассказывать маме что бы потом на неё же наорать и обозвать, хороша близость... МА-ЛА-ДЕЦ автор! может лучше язычок придержать и обходить эту тему - маму поберечь

Знаете, если человеку доверяешь, то думаешь что он тебя поимет. А рассказываешь, потому что ищешь поддержки у самого близкого человека. А насчет маму поберечь... А если мама ждет внуков и если еи неимется, скажите как вы ее можете уберечь? Нести чушь про то что ещо не время или что надо квартирныи вопрос решить? (с транслита)

вообще то она рассказала об интимных проблемах другого человека - бесплодие для мужчин это большой удар по самолюбию, пусть даже это её муж, но это касается только их двоих и не нужно докладывать об этом маме

Только почему то детеи нет у обоих ... Я не знаю вашу историю, ну вот у нас например ЖФ и к сожалению мужа моего это ои как касается... И при чем тут самолюбие... (с транслита)

1. она рассказала о проблеме ДРУГОГО человека, фактически пожаловалась мамочке на несостоятельность мужа - поэтому и получает совет сходить налево 2. можно было бы без подробностей сказать что у НАС проблемы, МЫ лечимся - как вы верно заметили детей нет у них обоих, значит и проблема ОБЩАЯ

Не мамочке, а маме... Может Вы такая или такои сильныи и Вам поддержка не нужна... Автор маме доверяла, мама ее никогда не подводила. Я лично автора прекрасно понимаю, моя мама всегда была для меня лучшим другом, я еи доверяла, была уверена, что она меня поимет... Просто в какои то момент она меня понимать перестала, с тэ пор я еи ничего не расскасываю. У автора этот момент наступил, когда автор рассказала про проблемы мужа, ну вот так получилось... Наверное, она не будет больше ничего говорить, но поздно уже понимаете, она уже сказала и просит совета как маму мягко отвадидть!!!! Вас никто не спрашивал, хорошо она поступила или плохо, Вас спрашивали совета. (с транслита)

написала то что считаю нужным и ещё считаю неэтичным рассказывать о проблемах другого человека даже в кругу семьи и очень близким людям а что делать - перед мамой извиниться и перед мужем заодно, и плавно без истерик съезжать с этой темы в разговорах с мамой

Вставлю свои 5 коп: у нас тоже ЖФ, с моей мамой мы не обсуждаем эту тему вообще, у нее достаточно такта, чтобы понять, что не есть гуд все, и не мучать меня. А вот со свекровью это не прокатывает. Долбает она нас очень сильно. Надо сказать, что муж ей не рассказывает причины. Но, по косвенным признакам она, наверное, догадывается, что во мне проблема. Сменить жену не прелагает))) Добавлю еще - если бы, наверное, у нас был МФ, я бы маме об этом рассказывать не стала. Нет. Они с ним все-таки не настолько близкие люди, чтобы она знала о нем такие подробности. Но у нас с мамой немного другие отношения, при том, что мы друг друга очень любим, в нашей семье совсем не приянта излишняя откровенность. Автору посоветую такую вещь... Если она хочет "слить" эту тему - сказать, что мужа пролечили, и СГ выправилась, но все равно вы не хотите ждать, и будете делать ЭКО. Я бы так сделала. Ложь во благо.

Самое интересное, что мне это свекровь предложила, но я отказалась, вдруг проверки мне устраивает. Останусь серой, а то муж залезет на форумы.

У нас азооспермия, знаем об этом уже больше 5 лет. Какие бы ни были близкие отношения с мамой, ей об этом НИКОГДА не говорила и НИКОГДА не скажу - просто не поймет. Говорю, что проблемы у ОБОИХ, лечимся. Делали даже биопсию яичек - и открытую, и закрытую: к сожалению, ничего не нашли. Пришлось использовать ДС (кстати насчет использования спермы родственников мужа или просто знакомых - в нашей клинике сразу сказали, что нельзя). А "добрые врачи" в нашем городе мне еще 5 лет назад советовали съездить к морю одной отдохнуть - и решить все проблемы (причем несколько врачей разных и в разное время). /О том, что при этом можно было привезти домой букет всяких разностей и лечиться всю жизнь уже от этого - почему-то промолчали :( /. Вот так. А вот свекрови намекнула (без подробностей) уже давно - чтобы лишний раз не доставала:)

Моя сначала тоже попыталась...мы с ней тоже вроде сестёр-подружек, даже ближе. Но я сказала, что это мой путь, я должна его пройти, а ты меня поддержать. В итоге она согласилась, но было тяжело переубедить!

Вообще, это проблема многих наших семей. Родители СЛИШКОМ близки детям и наоборот. Это хорошо с одной стороны, но дает кучу проблем (особенно психологических), которые плохо сказываются на отношениях супругов... В психологии есть такое понятие "сепарация". Некоторые дети проходят ее в 15-20 лет - это нормально! Некоторые не проходят никогда! Процесс этот должен быть двусторонним - ребенок отделяется от родителей, начинает жить своей жизнью, и родители "отпускают" ребенка во взрослую жизнь, не лезут советами или др. помощью, дают ему возможность жить самостоятельно. И вовлеченность в дела детей минимальна! Как детей в дела родителей. Но, к сожалению, иногда этот процесс дети проходят, а родители нет... И тогда обиды, недопонимания, и тогда к психологу нужно бежать родителям (чаще мамам). Если же процесс сепарации не произошел у двух сторон - это самое сложное... и часто здесь уже разводы, и лет через 20 - "ты испортила мне жизнь..." Так что, мой вам добрый совет - бегите к психологу - пусть он поможет вам отделиться от мамы, и научит, как с ней общаться и сделать так, чтобы и и она тоже поняла, что ваша жизнь - она ВАША!! Из своего опыта. Моя мама безумно меня любит, переживает все наши проблемы и пр. Но ни одного вороса не задаст про ЭКО, пока я сама не начну ей рассказывать. У нас трубный фактор и МФ. Она все знает, и даже помогает деньгами иногда. Но... я держу политику - меньше знает, крепче спит и не волнуется... А она - приблизительно такую же, плюс - надо будет - расскажет! Удачи вам! Если нужны рекомендации, могу посоветовать психолога.

У меня была такая мысль поначалу. Но недолго. Не смогла бы я жить с этим. А настоятельно мне советовала это сделать врач в ЖК, примеры приводила. Говорила, что даже если сделаем Эко, то не приживется эмбрион. Мама мне предлагала использовать сперму деверя (брата мужа) или свекра. Этот вариант предлагал и врач. Обсудили, отказались. Удача с первой опытки со своим материалом. Всем здоровья! А может с мамой на эту тему табу наложить? Поговорите с ней и этой темы больше не касайтесь. А если она начнет говорить, то молча выслушайте ее и все.

Мне такое все подруги советовали, правда у нас не МФ был а вообще необъяснимое. Маме надо четко и категорично сказать, что вас такой вариант не устраивает и мол все больше эту тему поднимать не хотите иначе перестанете с ней общаться. Я думаю если ей спокойно, но жестко все это сказать она от вас отстанет, хотя бы на какое-то время. Успехов вам АППППЧЧЧЧЧХИИИИИИИИИИИИИИИИ!

Я маме сказала что проблемы у нас обоих, не говорила что тока МФ и без подробностей. Но думаюдаж если бы сказала, она у меня не тот человек, который будет давать подобные советы.

как бы я не была близка с мамой и как бы им не было тяжело от того, что у нас как основная проблема МФ и как бы ей не было меня жаль, она в это вопрос не лезет с советами, так как я банально ей не позволила этого. ну и она понимает, что я большая девочка и решения жизненно важные для меня принимаю сама. опуская моральную сторону вопроса, мне ребенок от кого ни попадя не нужен, мне нужен от конкретного человека или я вообще готова жить без детей. а когда от шага, на который вас толкает мама родится ребенок ,которого вы к примеру возненавидите из-за того ,что он вам будет напоминать о другом мужике. она как готова на себя такую ответственность взять. че лезть, сама мб потом не рада будет.

Я бы сказала: Это мое личное дело, обсуждать эту тему я не желаю. Точка. Если еще заводились бы подобные разговоры - пресекала бы сразу.

моя мама о МФ не знает, потому что я люблю не только ее, но и своего мужа, и очень дорожу нашим браком. Прекрасно знаю, что скажет мама, поскольку она всегда говорила, что "мужик в доме нужен только чтобы детей сделать". Она не узнала бы и про ЭКО, если бы все далеко не зашло. А вообще я оберегаю от потрясений, она у меня и половины не знает...Считаю, что в этом и проявляется любовь - не облегчаться в жилетку, мол, мама, пожалей, а пожалеть ее саму...

Тут все зависит от отношений с мамой. У Вас похоже они как между двумя подружками, поэтому и понятно, что возникла проблема. Думаю, мама уже к сведению Вашу позицию приняла :). поэтому в дальнейшем эксцессов не будет. А в смысле взаимооотношений сами смотрите, извиняться или нет.

мама на то и мама, чтобы лезть во все дела дочери и даже самые интимные, у нее есть право, потому что это ее дочь. а у вас, как у взрослого человека, есть право делать и жить так, как вы считаете нужным, вы выстраиваете свою жизнь. просто, мне кажется, цели у вас разные - мама хочет любых внуков от своей доченьки, а вы хотите обединение любви и счастья через своего с мужем ребенка. вот и добивайтесь своих целей сами. а мама пусть добивается своих с помощью себя, а не с помощью вас.

это по какому такому кодексу мама имеет право лезть во все дела??? мне всегда нравится эта тема: родить ребенка, а потом попрекать его в том, что он не такой как расчитывали или еще лучше лезть в его жизнь только по данному саму себе праву матери. нет у нее такого права!!! никто ей этого права не давал.

+1

это право даровано природой! к сожалению или к счатью, это от нас не зависит. не станете же вы маму перевоспитывать, она вырастила свою дочь, много чего в нее вложила и, конечно, расчитывает на то, что ее слово повлияет. поэтому я и обращаюсь к дочери, что пусть мама говорит, что считает нужным, а вы как ее родная дочь сосредоточьтесь на том, чтобы делать так, как вы хотите, и отстаивайте свое право на решение внутри вашей семьи. тем более сеечса ваша семья с мужем для вас ближе чем семья с мамой. девочки, обращаюсь к тем, кто возмутился моей фразой про право матери. это мое мнение по жизни, что у родителей есть свои права в отношении их детей, а у детей есть свои права. более того, мама руководствуется именно тем, что ей кажется она знает лучше, как быть дочери. как раз прав дочери жить свою самостоятельную жизнь, помня, что родители подарили ей эту жизнь, и она за это им все равно благодарна...

К сожалению такои подход может привести к самым и самым плачевным последствиям... Моя мама решила, что моему брату просто необходимы психотропные средства и сделала из него наркомана, он реально был похож на растение... Слава богу я не считаю, что мама имеет право делать с жизнью моего брата что еи вздумается... (с транслита)

вы можете считать или не считать, но мама сделала все, что хотела, а вы вмешаться и повляить не смогли. я вот и говорю про факты, что родители не спрашивают детей, что им можно, а что нельзя, а просто это делают, думая, что из лучших побуждений. и мне кажется, это не мама плохая, а сын не смог отстоять своего права жить так, как хочет. это мое мнение про родителей. потому что обвинять - это просто, а вот понять, что самому делать в таких ситуациях гораздо сложнее.

Вы не правы, я вмешалась и повлияла, брат не пьет таблеки уже 3 месяца, работает и счастлив. А если у меня другая позиция, мама бы до сих пор над ним исдевалась... Как он мог противостоять маме если от нее полностью зависил? Моя мама монстр и думает только о себе и никаие у нее не лучшие побуждение. Ничто не оправдает родителя, которыи из своего ребенка сделал наркомана даже из лучших побуждении!!!! (с транслита)

вы вообще какую то жесть рассказываете:( видимо брату повезло, что у него есть такая сестра как вы.:)

Я и сама до конца не верю, что это проишодит в моеи семье(: Муж у меня даже скзал, что всегда думал, что то что в фильмах показывают в жизни не бывает, но видимо бывает(: Брату сильно повезло, что я об этом узнала, мне, конечно, ничего не рассказывали, пока я их к себе не перевезла, ну а лицом к лицу скрыть это не возможно... Да, мама из-за боязни остаться однои, причем не всмсле что мы с неи не общаемся, а жить однои, из брата сделала домажнее растение, внушала ему, что он инвалид и скоро умрет, ну и таблетки впихивла аккурат по рассписанию в течение 2 лет. Работать он не мог отовсюду его выгоняли, так как заторможенныи, а мама и рада(: Вот таие бывают мамы(: И никогда, никогда я бы не поверила, что это будет делать моя мама!!!! Она была мне лучшим другом всегда поддерживала, помогала в трудную минуту. Но что-то переклинило в мозгу и брата с сестрои она воспитывала совершенно подругому, а всего лишь 10 лет разницы(: (с транслита)

мне действительно очень жаль, что у вас такое случилось в семье. но все равно мне кажется маму во всем обвинять не стоит, она же ваша мать, она вам жизнь дала. обвинения еще никого ни к чему хорошему не приводили. а может ей действительно одиноко? у нее трое детей, а она чувствует себя одинокой, представляете? это печально! тем более вы тоже будете или уже стали матерью. желаю вам всего самого хорошего!!!

Ну а кого обвинять? Брата с сестрои? Да, она наша мать, да мы ее не бросаем, но почему мы должны пожертвовать братом, чтобы еи было хорошо? Да, не имеет она никагого пава так поступать с суном, мы же не виноаты, что ее личная жизнь не удалась!!! Почему мы должны с неи жить? Почему не достаточно видется по ыходным? Еи 51 год, она работает, она в полном здравии, у нее куча подружек... Почему брату нельзя встречаться с девушками, почему ему нельзя работать, почему он не может быть нормальным человеком? Поимите, да не дано родителям по праву рождения ломать жизнь своих детеи. Переживать да, заботиться да, любить да... Но поимите, нельзя в своих проблемах с личнои жизнью обвинять детеи и приносить их в жертву своему эгоизму!!! Ничто не оправдывает такого поведения, это эгоизм, причем в самых ужсных его проявлениях. (с транслита)

уже ярко представляю какой вы будете мамой, дай бог, чтобы жизнь изменила ваши установки. то есть не дай боже ваш ребенок, полученный с определенными усилиями не оправдает ваших надежд. думаю упреков будет не избежать.:( ну что штампами какими то шпарить?? мама дала жизнь, поэтому она имеет право. мама такой же человек, как и все встречающиеся на пути. и с таким же успехом может оказать непорядочным человеком, убийцей и черта в ступе, и может заслуживать чтобы к ней не испытывали нежных чувств. то есть в случае автора, мама имеет право агитировать дочь наставлять рога мужу. прекрасные права матери.

дико извиняюсь: бредятина полная. мама рожала дочь для себя, и ее (как не странно) никто рожать не просил. и, таким образом, дочь ничем маме только из-за факта рождения не обязана. и мама ни фига не имеет права лезть не в ее дело, и давать такие идиотические советы. и природа тут ни при чем. мамаша просто недальновидная, примитивная бабешка, которая не понимает, что такими советами может разрушить не только жизнь дочери, но и свою, когда за такие советы дочь будет расплачиваться не только сама, но и мать к ответу за такие советы призовет!!!

Хм,мне свекровь это предлагала.Правда не настаивала особо.Мама может и предложила бы, но она кра-айне тактична и вообще ничего на эту тему не предлагает, ни плохого,ни хорошего.Что думает-не спрашивала :-) Просто действительно возможно в их поколении это был единственный выход и он им более понятен.

Маму в сад с такими советами. Тактично но уверенно в сад. Объясните ей, что она делает Вам больно такими разговорами и вообще ставит вас на путь разрушения семьи (нормальная семья ведь не может строиться на таком обмане). Моя мама такого не предлагает и вообще старается поменьше поднимать эту тему, чтобы не капать мне на нервы. Свекровь вообще тему не поднимает.

+1 О том, что МФ у нас тоже есть, своим родителям не говорила. У нас у обоих были диагнозы, с которыми только на ЭКО. А получилось потом самостоятельно, но это другая история.

А у нас совсем даже не МФ, а мой СПКЯ, а мама при этом выдала, что уверенна, дело не во мне и от другого я б вмиг "залетела" :( Я верещала как потерпевшая, после серии маминых перлов на тему детей не говорим.

Автор, как я вас понимаю... Каюсь, были мысли у самой осчастливить мужа ребеночком от другого М, да и случай представился во время отпуска (я отдыхала одна), НО ,слава Богу, разум взял верх. НИ РАЗУ я об этом не пожалела!!! А мама, она в курсе о МФ, очень надеялась, что я "сделаю все правильно, как умная женщина". Я ее не осуждаю, тема нашего бесплодия закрыта.

А у нас тоже СПКЯ + МФ, но мне все говорят что с другим мужчиной у меня бы все получилось. Да, мысли были, но не теряю надежду родить от мужа.

У меня замечательная мама, но я никогда не скажу ей что у нас МФ. Потому что это я люблю мужа, а мама то - любит меня. И я могу представить себе ее реакцию, когда она годами наблюдает несчастную дочь. Зачем? А вы маме позвоните и извинитесь, и помиритесь.

+1 моя мама тоже очень замечательная но я жалею что сказала про женский фактор а уж про мужской если бы то все кранты . я быда уже на грани срыва когда выслушивала пр икаждой встрече что мне надо делать - это пить нельзя т.к. вредно а это делать нальзя а вот иди к бабке гадалке ...... вобщем дурдом . я просила отступитсьяот меня . но .... пока не родила вопрос стоял остро .... теперь говорю только то на что хочу действительно полусить совет . вообще считаю что говорить не надо .... проще тогда ..... сходи на ЕВУ и живи дальше ...

Когда моя мама во 2-й раз предложила мне ДС, я , на повышенных тонах, объяснила ей, что ребенок для меня (на сегодняшний момент) - это продолжение меня и моего мужа. И цель не в том, чтобы ребенок именно появился в нашей семье, а в том, чтобы он был частицей меня и моего мужа, следствием, плодом нашей любви (не в пошлом смысле этого слова). Он должен состоять из меня и мужа, быть нашей кровью и плотью. Суть не в том, чтобы его просто "завести", как домашнее животное. И ситуация не такая, что вот вынь да положь его. Сказала, ей "Мама, ты никогда не задумывалась, почему люди борятся до последнего живого сперма, когда все можно так легко решить?". Только очень сильные духом люди могут решиться на ДС. И в основном решение приходит от безисходности. Преклоняюсь перед этими людьми, восхищаюсь их силой духа. Но просто так по совету мамы до такого не дойдешь, тут нужно обоим супругам в голове что-то переключить. И вообще, даже если с ДС делать, не думаю, что нужно всех в известность ставить. Я бы, например, никому не сказала, даже маме. Меньше знают, лучше спят. Кстати об этом я тоже маме сказала - даже если и будем использовать ДС - плакаты писать не будем. (с транслита)

моя мама в прошлом врач-гинеколог, поэтому я с ней и советовалась по поводу ДС (вернее она сначала предложила), у нее большой опыт врачебной практики и частенько очень ценные советы можно получить ))) Насчет того, что нужно бороться до последнего сперма... мы и боролись, долго, но в итоге пришли все-таки к такому решению :(

У меня опыта такого нет, но мне кажется, что когда все получсится, то все встанет на свои места, все сомнения развеятся и уже будет думаться "А был ли мальчик?" или не думаться вообще. Думаю ваша мама не будет трезвонить на каждом углу о подробностях зачатия. И, как я уже написала, все средства хороши, просто к ним нужно самим прийти, а не по чьей-то наводке. И не только к ДС, а и к ДЯ и к усыновлению. А не с бухты-барахты - мама сказала - комсомол ответи "Есть". Дай Вам бог наискорейшего обзаведения потомством! (с транслита)

+1000

Я предпочла своей маме (да и вообще никому!) не говорить, что у нас МФ. А так как отношения у нас достаточно близкие и доверительные, то приходится "сильно попотеть" объясняя, почему у нас уже столько лет ничего не получается. Самой неприятно так выкручиваться, но что поделаешь? Я ведь не рассчитывала, что процесс так надолго затянется :-(. Честно говоря, у нее иногда проскальзывает, что может с кем-нибудь другим у меня бы и получилось забеременеть. Приходится ее в самом начале развития этой темы останавливать. Стараюсь это делать помягче (надеюсь, что получается :-)). Мама, все-таки, и добра мне желает.

Спасибо всем огромное за мнения и поддержку. Вы знаете, для меня важен именно факт появления ребенка, а не факт того, что он будет продолжением меня и мужа. Я не очень верю в генетику, больше в воспитание. Поэтому я предлагала мужу просто усыновить ребенка маленького. Но он как раз против. Поэтому мы пока и о ДС не думаем, не хочу рисковать, вдруг он не будет любить малыша и будет считать его чужим. Но я точно не хочу "делать" ребенка с другим мужчиной. Не то, чтобы я была такой уж моралисткой, но меня напрягает сам процесс организации этого. Кого и как я буду искать, уговаривать или тайком обманывать. Да и потом я та еще врушка, все вскроется тут же. А проблем возможных сколько? А болезни, которые можно подцепить без презерватива? В такой ситуации (по мнению мамы) выходом стал бы контакт с бывшими моими (которые бы не отказались). Но это такие личности, которые бы тут же приперлись к мужу, все ему рассказали и заявили что-то вроде - мы любим друг друга, отпусти ее. Жуть, как представлю себе. Я специально даже не затрагиваю вопрос этики. А мама боится последствий для моего организма, того, что ребенок может быть с дефектами, тяжелой или многопдодной беременности, короче всего, что можно и что нельзя. В пример приводится тут же история моей же тети, у которой была такая же ситуация и она именно забеременела не от мужа, и какой у нее чудесный ребенок и как все получилось чудно. А я ей на это сказала, что вот об этой ситуации с тетей знает она (т.е. мама моя), теперь я, может кому еще расскажу. И получится, что полгорода в курсе. И зачем такие проблемы.

Я когда-то тоже думала, что генетика - фигня, главное воспитание. Теперь все больше убеждаюсь, что генетику не перебьешь. Моему сыну 15 лет. Когда ему было 2,5 года не стало его папы. Ребенок естественно ничего не помнит об отце. Зато я сейчас вижу 100% копию - и дело не во внешности, и даже не в характере. Привычки одни и те же - например как он щиплет себя за подбородок когда читает. Казалось бы - откуда ребенок может получить это? ответ - генетика. Вкусовые пристрастия, отношение к определенным видам спорта, даже в компьютерныю делах тащится по тем же вещам, что и отец... Откуда? а вы говорите - воспитание... Как я старалась избегать тех моментов, чтобы ребенок не получил некоторых негативных качеств - полное отсутствие тщеславия и всеобщий пофигизм ... в результате имеем светлую голову, но так как нам все по фигу, то... :-)- Другой раз думаю что это просто клон. Может это только у меня такой редкий случай ?

Я в генетику тоже очень верю:) Я наример, от бабушки одну очень вредную привычку переняла, хотя с 5 до 15 лет с не виделась:) Хотя воспитание огромную роль тоже имеет, я на своем брате в этом сеичас убеждаюсь. (с транслита)

фемали, но в вашей памяти тоже многое за это время стёрлось и вы можете бессознательно приписывать отцу привычки и черты сына, психика вещь сложная

у моейц родной сестры старший сын ну копия папа . причем папа всегда был занят толко собой - дома бывал тока по ночам - т.к. много работал . вобщем воспитывала их мать . однако у старшего сына такие привычки + ухмылки + движения рук, походка + почесывания даже - 100 % папшины . при всем том что сын всегда не очень то любил отца - а теперь аж беситься когда говорят что копия отец - но против генов не попрешь ..... так бывает ...

у моей знакомой случай был, когда женщина, скрывая от мужа, забеременела и родила дочку, так как с мужем не получалось. жили-жили втроем, а потом в 3 года случилась у ребенка серьезная проблема со здоровьем, когда понадобилось переливание крови. отец сразу побежал всю свою кровь отдавать, а на анализе ему сказали, что группа крови ребенка не совместима с его. все вылезло наружу. удар страшный для мужчины. они развелись, но с дочерью видится, она уже в школу ходит, матери помогает, алименты платит, а жена его бывшая одна осталась. он уже женился, сыну 2 года, жена снова беременна. так что вы правильно беспокоитесь. может маме своей расскажете этот случай?

я долго не говорила своей(живем уже больше 10 лет)вопрос стоял остро,хоть и не обсуждался особо,я молчала,когда тема поднималась,мама догадывалась,что чего-то не то у нас,напряжение все годы острое было,даже лишний раз одна не могла остаться с ней.....очень тяжело.... но после не знаю какой по счету ИИ удалось ЗаБ,поспешили обрадовать,но сорвалось(ЗБ),после еще пару лет спокойствия и снова эта тема на острие ножа..... теперь уже за плесами и ЭКО, и КРИО,вобщем я сказала своей,чо проблемы у меня.......про эко неудачное сказала.... девочки,как же стало хорошо и спокойно...... Теперь правда началась тема с усыновлением,но это можно пережить.

Мне такое сначала предложила врач-гинеколог, а потом и свекровь. Но я четко им объяснила, что хочу, чтобы у меня был ребенок от мужа. Просто мой родной любимый ребенок у меня уже был.

У меня случай наоборот: ЖФ и свекровь давит на моего мужа, чтобы меня бросил и нашел здоровую жену. Я на мужа сильно злилась: зачем маме своей все рассказал? Он недоумевает: родной человек, женщина, думал, что поймет. Однако уже много лет тема новой невестки для нее является главной. Я перестала с ней из-за этого общаться. Муж часто с ней ругается - она на время затихнет и снова начинает по новой. В итоге благодаря заботе мамочки о сыне мы с мужем уже семь лет постоянно расходимся-сходимся.:-(

Я Вам очень сочуствую... (с транслита)

может вы все-таки не из-за мамы схдитесь - расходитесь? просто может это легче - когда другого обвинишь в своих непрятностях. извините, если вдруг резким показалось. мое мнение, что лучше ответственность никому за свои отношения с мужем не отдавать, а то совсем тупик...

Да ну, все ясно, как день. Мужу и так плохо, а еще и мама на ухо гундит, появляется раздражение на жену, вроде , как и правда из-за нее все. Может и без мамы также бы было, но что масла в огонь ее разговоры подливают - это точно. (с транслита)

Вы все верно написали. Раздражение из-за мамы переносится на меня. Что способствует скандалам. Скандалы - "разводам". Когда муж с мамой разругается в пух и прах, не видится с ней долго, в нашем доме тишина, мы и не ругаемся почти. Но как только она позвонила, они помрились, и он уехал в гости к маме, я в нервном напряжении жду мужа - потому что знаю, ЧТО ему там говорят про меня.:-(

Мда... А ведь правда родители могут разрушить самые любящие семьи(: Мои свекры капали мужу на мозги, что я пуговицу не пришила, ботинки не помыла, не улыбнулась... а ведь самое ужасное, что своим капанием на мозги они все таки добивались своего, и он мне все это высказывал... (с транслита)

мне кажется, что отношения между мужем и женой - это только их отношения. мамы, конечно, лезть будут, но нужно защищать свою ячейку, а то желающих ух как много узнать, что же там между двумя происходит. мы с мужем живем 16 лет и все эти годы мои родные практически не знают, что между нами происходит, только если вдруг неосторожно на их глазах что-то... я своих родителей очень люблю, но все-таки согласна с вами - моя семья - это только моя семья!

Ну вы же писали, что родителям дано право лезть в дела детеи от рождения... Я не поругаться хочу, правда не понимаю Вашу логику:) Так все таки имют права или нет???? (с транслита)

родители имеют право лезть в дела своих детей, а дети имеют право их в эти дела не пускать... я имела в виду, чтобы вы не обижались на свою маму, потому что у нее это право есть, но вы можете не позволить ей им воспользоваться, потому что сами отвечаете за свою жизнь. противоречия нет, у каждого в семье свое право и каждый им пользуется в еру своей ответственности.

На маму я не обижаюсь, я вообще не имею привычки на людеи обижаться... А насчет права: я сама собираюсь родителем стать, так вот я не хочу такои как моя мама быть родительницеи... и я считаю, что не буду я иметь права лезть в жизнь взрослых детеи. (с транслита)

мне кажется, самое главное, что можно извлечь - это опыт, как вы сейчас сказали, что будете для своих детей другой мамой. к сожалению, то, что уже прошло, не исправить. искренне хочу вас поддержать в стремлении быть самой лучшей мамой для своих детей. но родителей не выбирают, они достаются нам, вернее мы достаемся им, и мне кажется дети уже должны быть благодарны за то, что им родители дали самое лучшее - жизнь. вот ведь посмотрите, какой парадокс, мать пьяная, с мужиками, дебоширит, а дети ее боготворят. чем больше мамаша своих детей отпинывает, тем больше они к ней льнут и идеализируют. а посмотрите на детей, в которых мама всю свою жизнь вложила, отреклась от своей, такие дети могут вырастать эгоистами, которые бессердечно мать бросают и ушли. Вы смотрели док фильм про актирсу Инну Ульянову, единственная дочка в очень состоятельной семье? отправила на старости маму в интернат, а квартиру забрала. так что я за то, чтобы принимать своих родителей такими какие они есть и оставаться благодарными за то, что дали жизнь и вырастили. все остальное мы уже сделаем сами.

Не хочу я быть самои лучшеи мамои, хочу быть просто мамои... По моему как раз желание быть самои лучшеи мамои своему сыну, довело мою маму до этого безумия. Она с его рождения решила, что ему во всем надо помогать, ну вот и допомогалась... (с транслита)

А у нас МФ, но та же история. Так я от свекрови даже добиться на могла чем муж в детстве болел (оказалось, что у него в детстве герпис был, ну там, сами понимаете), почему у его брата детей нет (все на его жену свалили), мрак. А в мой день рождения она меня поздравила "желаю тебе здоровья, а остальное ты сама себе все сделаешь", нормально?

Сочувствую.:-( Моя мне пожелала как-то "вылечиться и стать НОРМАЛЬНОЙ женщиной". Знаете, всегда боюсь: вот если родится сын, неужели и я такой же свекровищей стану?

He нужно злиться на маму.Ее понять тоже можно,когда станем мамами тоже будем за своего ребенка переживать.Просто не нужно ей рассказывать такие подробности,а то муж услышит и будут проблемы.А на счет наших страданий из-за МФ ,я убеждена,если муж действ-но любит жену и не страдает комплексом неполноц-ти,он согласится на ДС и не будет мучать жену.Приведу пример знакомых,в кот-й трудно поверить: Муж армянин,жена русская,в браке 10 лет-детей нет.Не знаю о попытках ЭКО,дело было 17 лет назад в обл.городе.Но она вк.концов беременеет и рожает ребенка,похожего на одного местного Дон-Жуана и многодетного отца.Все это происходит в одном большом труд.коллективе.И их семья вместе и поныне и это их ребенок и никаких скандалов.Вот это любовь на мой взгляд.

У нас тоже МФ, но я маме ни в коем случае не скажу, т.к. муж очень обидится, да и мама будет мне наговаривать про мужа - я этого не хочу. Родителям мужа тоже не говорим. По-моему, это личное дело каждой семьи. А советы забеременеть от другого и обмануть мужа, по-моему, вообще какой-то ужас. Удачи Вам, пусть ваша любовь поможет преодолеть все трудности!!!

ППКС!!!

Ну, наговаривать на мужа, например, моя мама никогда не будет! Она его любит нежно и трепетно. И максимум, промолчит. Но слова плохого не скажет. Про наш МФ знаеют все родители. Родители мужа пропускают это мимо ушей (свекровь, в основном), и акцент делает все равно не мне (трубный фактор), все пытается меня лечить (уже устала повторять, что даже если я буду идеальна и здорова, толку будет ноль! - не доходит!). А мои родители давно не нас учат, а от нас учатся, поэтому никогда не будут поучать, "наговаривать" или просто лезть в нашу жизнь. Очень многое зависит от отношений внутри семьи. Родители поддаются "дрессировке" - это я еще поняла в 16 лет. Теперь мы просто друзья. И часто я себя (и муж меня) дергаю, чтобы не лезть в ИХ дела. )))

еще раз ППКС!

Я думаю, что если бы причина была в нас обоих, мы, может, и сказали бы. А так как у нас только МФ, то муж очень стыдится этого и не хочет, чтоб кто-то знал. Он мне даже сам говорил, что если причина бесплодия в женщине, то это нормально,а если в мужчине, то это позорно. В общем, это у него такие личные взгляды.

о да, мужчины очень щепетильны, когда дело доходит их "красавца"... вчера прочитала инфу - 30% мужчин, имеющих хорошую спермограмму, бесплодны... - качество не менее важно, чем количество... я долго мужа успокаивала, и очень корректно пыталась объяснять его маме (и ему тоже, кстати), а потом надоело. когда она начала своим знакомым про меня рассказывать, а потом эти знакомые делились так сказать своим опытом - то какую гадалку советуют, то массаж, то ОК, то еще что.... забодалась!!!!!!! и стала говорить прямо! я - не против, поговорите с мужем. иначе смысла нет. мужа все-таки холю и лелею. но не его маму :)))

Мама моя как бывший акушер-гинеколог реально относится, просит только не зацикливаться непосредственно на подсадках, чтобы не бросать естественные попытки))))), хотя объективно все понимают, что другого варианта нет

Off: про подпись. Представила себе череду, идущую на костер. Впереди старушка с собакой, а за ней человек с ребенком. Откуда такая жуть взята ?

Ну если не так буквально воспринимать, то все нормально, в книжке вычитала "Дорога уходит в даль....". Понравилось. На самом деле, если вдуматься, золотые слова....

Девочки, можете обвинить меня в бесчеловечности, но я за 5 лет бесплодия и разборок с родственниками поняла одно: 1) мама - это не подруга, нельзя ей жаловаться - у нее нервишки не железные (у нас с вами исскуственный климакс бывает. а у них уже настоящий :), нам же выйдет боком , лучше хорошая подруга, можно муж или психолог. 2) родственники дальние ничего знать не должны, можно отвечать резко, чтобы в следующий раз не лезли - не их это дело. Попробуйте один раз, обидятся и будут как шелковые и отстануь от Вас. А если и они все узнали - пресекайте все разговоры на эти темы, опять же можно и нахамить. Говорите: эту тему не намерена обсуждать. 3)мужу, что ты загибаешься от вечных гормонов, операций и расстройства нервной системы тоже очень часто говорить нельзя, они тоже нежные у нас. 4) Свекрови говорим что МФ, маме можно сказать ЖФ, иначе мужа вашего сожрет заживо (сорри).А вы поставьте себя на ее место: Ваша любимая дочурка живет с мужиком (она найдет кучу причин и объяснит Вам почему он Вас не достоин) и портит ежемесячно свое здоровье, чтобы родить этому "бесплодному хмырю" ребенка. Что вы скажете свое дочери в такой ситуации... Простите что все так грубо, но я думаю так... У всех в связи с этим бывают трудности. Моя мама, кот. 49 лет, вообще ведет себя странно и утверждает что у нее уже 6 лет как климакс и настаивает на усыновлении мною ребенка, при том, что у нас нет МФ. Она боится,что дай Бог если я заберем., то отстранюсь на все 9 мес. и того хуже для нее сама уеду. Она очень любит чтобы за ней ухаживали, ведет себя как 80-летняя бабка, шантажирует здоровьем своим, жить к нам приехала, несмотря на то, что у нее своя квартира, выгнать не могу, короче беда с ней, сил больше у меня нет, как пиявка. Когда я в протокол - она мне все нервы трепет и орет и рыдает и так все время, а я естестввенно срываюсь. А когда я на 5 мес.берем. ребенка потеряла - она вообще мне все мозги проела. Помог только муж - а так бы вообще с ума сошла. Поэтому берегите себя и поменьше обсуждайте все это с родственниками.Если бы я с мамой с самого начала выстроила бы отношения по другой модели (не подружка, а мама) возможно таких скандалов у меня бы не было. Дайте понять - у меня своя семья. Берегите свои семьи. Всем желаю спокойствия, понимания, хорошего предновогоднего настроения и конечно же малышастиков!

Полностью ППКС.Особенно в том моменте, что даже если мама или свекровь позиционируют себя как "подружку"...они всё равно остаются именно мамой или свекровью со всеми вытекающими. Той же подружке можно сказать, чтобы не лезла в чужую жизнь или что её советы не подходят или...в крайнем случае вообще послать на... и разорвать отношения итд. Мама или свекровь с одной стороны косят под "подружку", а с другой отношения-то требуют( да мы и сами относимся и сто раз подумаем да как бы сказать, да как бы не спровоцировать скандал. да как бы...) как к маме или свекрови, т.е далеко не подружеского.В этом-то все и проблемы.

+1

Блин, ну ведь не старые же они, моеи маме тоже 51, а ведет себя как 80 летняя струшка, устраивала истерики, плакала правда не по поводу моего бесплодия... Но я именно так как Вы говорите сделала, повела себя очень жестко, сказала еи, чтобы она от нас сьезжала, помогла еи квартиру снять (она работает сама себя кормит) так теперь истерек нет так как знает, что это не прокатит, зато всем рассказывает, что я ее из дома выгнала. Девочки, я вот общаюсь с Канадками по поводу бесплодия, у них тоже темы родителеи всплывают, так вот в основном они жалуются, что родители рассказывают про своих других внуков... Особенно не боятся сказать про бесплодие своим родителям и про причины тоже. (с транслита)

Я предлагала просто маму особенно не посвящать во все это, тогда и припадков меньше будет. Меньше знает - лучше спит. Да говорить то, я считаю про что угодно можно, только стараться оградить себя от постоянных обсуждений этой темы. Раз сказать и больше эту тему не обсуждать, чтобы не вышло постоянным прослушиванием ее советов, так и с у ма сойти не долго.А моя мама тоже рассказывает всем какя я жестокая и какой зять гад и как я перед ним унижаюсь (стираю его белье и мою его ботинки). Только вот когда зарабатывать стал он побольше, всем уже стала говорить какой он хороший и называет его сынок. А раньше когда мы ссорились, говорила, что такого г...а везде полно, а сейчас говорит - ты смотри, а то уйдет... Нужно с мамой не то, чтобы уж очень жестоко, а разумно, т.е. сначала побумать, правильно сформулировать, а потом и выдавать. И главное в душу не давать лезть. Конечно это трудно!

и еще семью свою всячески оберегать! вот пообсуждать с мамой свкруху, это милое дело:), а в свою семью как-то не хочется пускать.

А я не обсуждаю с мамои даже свекров, хотя раньше бывало... просто когда я поняла, что она мало чем от них отличается, решила, что лучше вообще никого ни с кем не обсуждать, себе же дороже:) (с транслита)

А моя прямо с самолета (это она ко мне на свадьбу приэала) как его увидела сказала: "Могла бы и получше наити":))))))))))) Сеичас правда говорит:"Лучше не бывает":))))))) Неужели мы такими же станем лет так это через 20????? А про обсуждение проблем бесплодия с мамои, у меня лично проблем нет, еи на это наплевать, так что мы на эту тему и не разговариваем... иногда, конечно, грусно бывает, что роднои матери на меня наплевать, но что поделаешь... (с транслита)

действительно резковато - но блин так похоже на жизнь !!!!! + 100 .

вы извините, но мама у вас совсем не подружка - а именно МАМА - причем истероидного типа женщина, как вы сами написали, шантажирующая и требующая внимания . Еще точнее, ваши отношения мама-дочь перевернулись. теперь вы ей мама, а она вам дочь (ребенок, капризный и пр.). В отношениях друзей это взрослый-взрослый. Очень вам сочувствую, но если вы это не прекратите (а это возможно!!! психологи этим и занимаются) - нервный срыв вам гарантирован! Да и маме, когда вы столкнетесь лбами. ИМХО - бегом к специалисту!!! Сорри, если лезу не в свое дело... Есть хороший психолог. Нужно, - пишите в личку, дам координаты.

Интересно как выходит, я думала это у меня одной такая война с родной мамой, а оказывается у многих. А может и правда мы такими же будем! Не хотелось бы очень так своего ребенка доканывать. Оч. большое значвение имеет одна мама живет или не одна, т.е. есть ли у нее мужчина. Если одна и мужчины нет - то конец нам!:)

Вот именно!!!! У моеи мамы два неудачных брака, мне повезло когда я росла у нее как раз проишодил этот неудачныи второи брак, т.е. она была занята другими проблемами, поэтому мне она деиствительно была самои лучшеи в мире мамои, поддержка, забота, но не излишня. А вот брату с сестрои не повезло, им как раз досталось вся ее энергия, а чего чего инергии нашеи маме не занимать:)))))))) (с транслита)

Знаете, а у меня нет проблем с мамой... Я ее очень люблю, но!!! никогда не обсуждаю с ней свои проблемы, не потому что она не поймет - нет, она очень умна, безумно позитивна и легка в общении, просто я знаю, что она будет расстраиваться... когда расстроится, начнет давать советы - потому что будет очень переживать... а советы (почти любые) меня БЕСЯТ!!! (как практически любого младшего ребенка). К тому же она не сомжет удержаться от того, чтобы сказать - А я же тебе говорила!!! и будет, наверное, права, хотя и не совсем. Насчет мужчин вы абсолютно правы. Мой папа умер несколько лет назад, у мамы уже года два новый мужчина, который и получает "первый удар"))) А вообще, прочитала недавно отличный анекдот в тему: Сын размышляет о матери: 5 лет: Мамочка знает все!!! 15 лет: А мама-то не все знает! 20 лет: Да что вообще мать знает о жизни!!! 30 лет: Надо было слушать маму...

:)

Совсем необязательно, что вы станете такой. Зависит это от многого - чес слово! Мама у меня без мужчины. Ко мне не лезет. Так что, все от человека зависит, а не от обстоятельств...