Меня сейчас били, били сильно и больно...

Я не плачу,не пью валерианку, психологически все в норме, только губы трясутся уже час:( просто обложилась вся льдом и как зверек загнанный,медленно погибаю. Это впервые со мной такое, такой животный страх испытала...

что случилось?

сама не могу понять. Выясняли отношения, слава богу без реьенка, у родителей он. Слово за слово и пошло поехало, вместе 8 лет, муж излишним темпераментом не отличался, жили как все, любили,ругались,мирились...А тут такое, сейчас уже отпускает, но больно все равно. У меня шок от того,что не смогла дать отпор,загнал в ванной в угол, не вырваться. Никогда не думала, что не смогу за себя постоять,хотя весу во мне всего 50 кг, но я сильная.

Если хватает времени на самолюбование загнанным зверьком, значит, не так уж сильно муж врезал. Вопрос - за что?

А какая разница?

Вы вообще нормальный? Жену лупите регулярно, я полагаю?

было бы за что - убил бы, наверное... какая разница за что! Вы в своём уме? (не автор)

Эх, бедолага:-(((

снять побои и в суд!

:(

Теперь бегите в милицию побои снимать.

Побои в травмпункт.

Побои лучше всего снимать в судмедэкспертизе. Из травмпункта может заключение не подойти потом для обвинения.

Лучше, но туда по запросу отправляют, и работают они в рабочие дни, а травмпункт круглосуточно.

Медзаключения больниц для этого годятся. Тяжелопострадавших скорая помощь в больницу везёт, а не в травмпункт и утром в милицию/полицию сообщают (с транслита)

не буду я ничего снимать, для чего? я здесь топ завела потому, как стыдно кому рассказать, а рассказать надо...не для жалости, а просто рассказать. В травпункт точно не пойду и разводиться тоже не стану, я все сделаю по-другому.

по-какому?

А что сделаете если не секрет?

мы просто разъедемся, запланирован отдых с ребенком, поеду, отгуляю, вернусь на работу, буду жить дальше. Разводиться не буду, ребенок и отец-единое целое, он его любит сильно, до безумия. Я травмировать ребенка не буду. Просто мне нужно выбрать тактику, как это все обставить, я подумаю.

:-o :-o :-o Избитая мать не травма для ребенка????

это я тоже решу,ребенок у родителей побудет до воскресенья, а там моя сестра его возьмет к себе. И то, если я завтра увижу в зеркале результаты. Все пройдет и ребенок знать не будет, зачем ему это видеть. А лицо мое практически в порядке, проехался от скулы к уху, там не больно, хотя не знаю что завтра будет

Если ему это сойдет с рук, он уверится во вседозволенности. Он может быть опасен, и для ребенка тоже. Вам мои слова кажутся форумским трепом, но не дай Вам Бог увидеть полет вашего ребенка через весь коридор. Потом Вы поймете, что это Вы ему разрешили своим молчанием.

я просто уверненна, что ребенка нашего они ни в жизнь пальцем не тронет.Я не могу его простить, но я могу с этим жить.

Я тоже не могла этого представить ни в каком кошмарном сне. Все мы уверены......

И простить тоже сможете. Со временем. Все будет у вас хорошо. Вы мудрая.

((

Моя мама тоже была уверенна.

Меня отец никогда пальцем не трогал. Но его постоянные психи, вопли и маты, я не забуду никогда...

Как вы можете поручаться за действия другого человека, когда люди за свои действия порой не могут поручится!

вперед за родину - дальше больше! Тьфу, блин.

Ха-ха-ха.

Интересно, а в том, что он и Вас "пальцем не тронет" Вы тоже были уверены!?

Наивная!Запомни, простишь его раз-это все- БУДЕШЬ ОТХВАТЫВАТЬ РЕГУЛЯРНО! Не хочешь разводится- попроси брата, папу, дядю навалять ему как следует, чтобы он знал, что его рукоприкладство в след. раз даром не пройдет

Учтите, это может повториться.

согласна. более того - уверена.

Будете ждать пока убьет?

;)

Зря не пойдёте, так как после били, били сильно и больно могут быть серьёзные осложнения, которые ч-к в состоянии болевого шока сразу не чувствует. Для самой себя Вам нужно это сделать, чтобы знать что с Вами не всё так критично и чтобы потом долго не пришлось работать на аптеки из-за вашего "не хочу" (с транслита)

Автор, ну почему Вам стыдно то? Несколько раз встречала такую точку зрения у женщин: если ее муж избил, она всеми силами старается это скрыть. Даже не ради него, а именно потому что ей стыдно. Я думаю, нет, я УВЕРЕНА, стыдно жить с человеком, который тебя бьет. Ну мы же люди, развитые существа. Мы все можем решить путем переговоров. А физическое насилие ни в коем случае не должно присутствовать. Я Вам очень сочувствую, но не понимаю Вашего стыда. Советовать ничего не буду, решать Вам. Удачи! (с транслита)

Спасибо. Мне стыдно за эту свою слабость.Гордость какая0то непонятная и плюс не могу я сейчас это выносить на всеобщее обсуждение для близких родственников, это будет ударом для них, ситуация в семье непростая.

И Вы будете молчать, как об стенку горох. Все мы думаем, что если мы принесем себя в жертву, то нам зачтется. Может и щзачтется, но на том свете, не на этом.

и кому станет хорошо от такой новости? мне точно не стоит это вытряхивать на головы моих родных,я просто уверенна. В семье удивительное "чувство локтя", любые наши неприятности мы переносим очень тяжело

А кому станет хорошо от следующих побоев?

А если в следующий раз Вас изобьют так,что Вы не выкарабкаетесь? :-( Не дай, Бог, конечно! (с транслита)

Нет, стыдно должно быть не Вам, а ему. Козел, простите меня за грубость. Жить с ним или нет, дело Ваше. Но жить в страхе что это повторится, было бы неприемлемым лично для меня. (с транслита)

Да ради бога, козел-это мягко,я не из роьких и не раболепствую перед мужем. Жить не буду, а разводиться пока не стану. Как-то надо с ним поговорить,не сейчас, сейчас я сама себя не уважаю, а это для меня важно-внутренняя уверенность в себе. Жить не будем, будет приходить-уходить,создавая видимость что все ок, для ребенка.

Вам, конечно, виднее как сделать лучше для всех. Но больше не позволяйте себя бить. И не стройте иллюзий по поводу собственной силы. Мужик все-равно будет сильнее. Обычно. Не беру во внимание экстраординарные случаи, тренированных женщин-полицейских, военных, мастеров спорта по карате и так далее. Я говорю о средней женщине и среднем мужчине. Если дело доходит до серьезной драки, то он обычно сильнее. Не давайте себя бить. Удачи Вам и здоровья! (с транслита)

не дам. спасибо.

Автор, ради Бога, не Вы первая, поверьте Евскому коллективному опыту: не надо таких жертв ради ребенка, дети гораздо умнее, чем Вы думаете, они все чувствуют. Я тоже считала, что все эта муть пройдет, что это можно замолчать-замять. Нет, к сожалению нет.

А вы и не выносите на обсуждение для родственников. ДЛя этого млиция есть - с ними и разбирайтесь.

как знакомо это, автор...помнится, мне тоже было дико стыдно.. особенно от родителей скрывала, благо, они далеко живут... раскололась только уже в истерике, когда просила развода, а он искренне не понимал, почему, и, пытаясь все повернуть вспять, звонил моим родителям (!), чтобы они на меня повлияли... до сих пор все, как страшный сон.

Ударил раз-ударит и второй, и к бабке не ходить-запомните.

запомню, уж Вы мне верьте

да ладно. мой как-то ударил меня. спьяну. наутро показала ему последствие-т.к. он ничего не помнил. я еще приукрасила все как следует ...он и до этого шелковый был(то было затмением),а сейчас вообще сказка. сказала ему первой-что люблю и простила,это его вину отягощает:) все можно в свою сторону повернуть..

Ой не всегда, потом , еще не вечер, почему Вы решили, что на этом все кончилось?

Особенно понравилось про спьяну и то что на утро он ничего не помнил. Вы находите такой неадекват просто "затмением"? Считаете ваш пример со счастливым концом?

муж не пьет. Да это смысла и не меняет

если муж на трезвую голову ударил то он садист и делал это очень осознанно. (в ванной тоже есть средства защиты: лак в лицо, струю кипятка на голову, чтоб полегчало ему, да и мало ли тюбиков на полочке, любой суд потом оправдает, т.к. это самооборона)

меня тоже спьяну - с утра, типа, тоже ничего не помнил... один раз, правда, наверняка, запомнил потому что тут же в ответ от своего же лучшего друга и отхватил... потом тоже шелковый... до очередного раза... а потом все повторялось.

Очень популярное заблуждение. Распространяемое неудачницами-разведенками...

ну-ну. на руках носил и носит. все имеют право на ошибку. но одну.

А "удачницы"-замужние терпилы молча замазываю фсё тональником. Мудрые :).... Я не боюсь приходить к себе домой и не боюсь звука открывающейся двери и не пригибаю голову от резкого тона и не переживаю, что мои дети увдят то, чего не следует видеть.. Я просто живу, просыпаясь с улыбкой и засыпая вечером сразу, как младенец и сны вижу цветные, безмятежные и морщинка между бровей как-то сама разгладилась :). Я из тех самых "неудачниц" :))).

К слову на работе регулярно приходится подменять вот такую "мудрую", когда тональник ей не помогает, но она же "мудрая", он у нее самый лучший, а бьет, т.к. ревнует/любитбЭзумно, а то, что уже подросшие 8-ми летние близняшки просят "не жить с папой" - фсё фигня, ничё они в любови не понимают, малы ищщо :(. Муж тот, кста, тоже не пьет. И не курит. И не работает. Спортсмен. Бандит. Настоящщщщий мачо.

Про "не работает" - сомневаюсь... Хоть вряд ли "работает, как фсе, в офисе-еее" (с) ;-) Кстати... Я в детстве (и особенно юности) тоже мечтала, чтобы мои родители развелись. Ибо папа "доставал жуДко... и вообще зануда и дурак". Как же я теперь счастлива, что этого не произошло!:-)

мои тоже мне периодически говорят "разведись с папой". он им на компе не разрешает играть :) но бывают случаи, когда дети действительно правы в таких просьбах. у меня перед глазами есть пример, там муж-алкаш, мать не уходила "из-за ребенка"... результат для этого ребенка не оч хороший, к сожалению :( картины отца, избивающего мать, не проходят бесследно :(

Меня муж ударил один раз 8 лет назад...последние года 3-4 ни разу даже голос не повышал на меня.

А почему бы вам не снять побои, но не активизировать всего до поры до времени? Так хоть какая-то гарантия будет. Это явно одним разом не закончится, значит в следующий раз, когда вы зубы выплевывать будете и губу разодранную пальцами зажимать, у вас уже будет списочек, с помощью которого, этот подонок сядет надолго. В конце-концов, у вас хоть средство давления на него будет. А в принципе, если вам так нравится, то подождите: через лет 12-15 они вас вдвоем, с горячо любимым сыночком, мочить будут.

Блин, ну почему обязательно надо делать такие прогнозы? Автору ведь и так ужасно плохо, может она даже и не соображает еще толком в горячке.. Зачем делать человеку больнее???? Хотя про снятие побоев согласна. (с транслита)

Ничего, она- девушка сильная. Если готова и дальше терпеть побои, то уж мои слова ее из колеи не вышибут. За то может чего нового придумает помимо мазохизма.

Ну блин, ну случилось же впервые по ее словам. Если бы это случилось не в первый раз, и каждый раз Автор наивно бы повторяла что "он исправится", то я бы могла понять Ваши слова. Но ей сейчас жутко плохо, она даже и не подозревала о том какой козел этот муж. А вы ей еще больнее делаете. Может она завтра сама решится на кардинальные перемены. Сейчас она в шоке. Принимать решения в невменяемом состоянии -не самая лучшая идея. (с транслита)

Не заметно, что она в страшном шоке. Как дело касается умолчания, рассуждает очень логично. Сейчас успокоится, завтра придумает, как тоном и румянами замаскировать, послезавтра решит, что ради дитяти надо жить со скотом. Ну и финал я описала выше: лет через Х они будут устраивать групповые разборки. Уж лучше сейчас это все предотвратить.

Я в принципе согласна с Вами что жить с таким человеком нельзя. Но прийти к такому выводу должна сама Автор. Мы ей никак не поможем в этом. Вы видели женщин, годами живущих в такой ситуации? Им уже по миллиону раз каждая подруга, каждый социальный работник, полицейский, и так далее рассказывали о "светлом будущем". Все без толку. Пока сама женщина не поймет что у отношений нет будущего, она не уйдет от такого мужа. А вот от пророчеств ей будет намного тяжелле именно сейчас. (с транслита)

Чтоб не было больнее потом.

Нет, Ленусь, мы ей не поможем таким путем. (с транслита)

Свои мозги никому не приставишь. Все "хотят, как лучше, получается, как всегда".

Я также рассуждала...до "сегодня". "сегодня" в голове пусто, дым какой-то, пить мне нельзя(не беременна), а то наверное легче стало-бы...не знаю. Я с Вами согласна, но еще не могу понять, как действовать дальше

1. муж сейчас где? 2. вы пили? 3. зря всё же не хотите снимать побои. так, "на всякий пожарный"

муж ушел после разборок, приходил полчаса назад, дверь не открыла, не пила, побои не буду снимать, не спрашивайте почему-просто моя позиция. Полчаса звонил в дверь,не буянил-приличия прежде всего:( Попросил передать ему одежду сменную, скинула через балкон(в пакете). Уехал. Все

то есть он не пил? всё помнит?

простите,я думала Вы имеете в виду меня. Нет, муж тоже не пил.

готовьтесь к тому, что сейчас будете "крайней". в смысле " как вы посмели довести его до такого скотского состояния". чувство вины ( если оно, конечно, присутствует) обычно вызывает чувство агрессии

я это понимаю, все же прожив вместе с ним 8 лет,я в мужниной психологии разбираюсь, да и просто мужской. Вы в точку сказали, так и будет

но стоять на своём будете? тогда нужно крепко зубы сцепить. я вообще-то никогда не кричу "ударил - разводись немедленно", много каких ситуаций повидала. просто есть разница между случайной бытовухой, "приняли, сцепились, "слово зА слово, х...м пО столу", пощёчина, бланш, наутро помирились..." и вот таким срывом. вы чего ж такого сказали-то?

я против его ежедневных отлучек, после работы расслабляется, не пьет, но друзей уважает:( эти друзья у меня и днюют и ночуют, а завтра праздник вроде, поеду говорит на шашлыки с Васей и Ваней. Резонный вопрос: "А мы?" И пошло, что тебе еще надо, я весь в мыле уже, работа-дом-работа. Я нагрубила, он не стерпел.

нет, ну это вообще несерьёзно! вернее, серьёзнее, чем кажется. повод и последствия явно не адекватны. или это была оговорка по Фрейду? ( хотел сказать:"дорогая, передай соль", а сказал "ты, ссу...а, мне всю жизнь испоганила")?

От блин!.. во, люди!.. Я иногда даже не знаю - то ли я восторге, то ли в шоке офигеваю. Тут четверть века с мужем живешь, но таки нет-нет, а что-то новое он подкинет, выкрутас какой... И никак не скажешь, что "я в мужниной психологии разбираюсь, да и просто мужской". Правда, хоть так и не разобралась я в той "мужской" психологии досканально, но по морде ни разу не получала. Хоть и скандалим иногда нИпАдеЦЦки... И что же вы, психолог, ожидаете следующим шагом от своего прозрачного для вас мужа? Неее, я ожидала других намерений... А тут так все прозаично и по-бабьи, по-русски... ОНа все знает и все прощает ради высоких идеалов, ради ребенка. И ещё ему родит, и ещё будет подставляться под кулак, потому как ради идеалов... Фи...

ьак ведь я тоже не получала до сегодня. Моя морда в норме, спасибо.

нУ, по скуле же был удар, как я поняла из других постов... Так что не в норме... Не знаю, для меня это все не в норме.

пока скула в норме, завтра посмотрим. Не хочу вдаваться в подробности, где у меня болит. Для меня тоже все это не в норме. Но что мне делать? Завтра побежать и подать на развод? Я анализирую, где я не права, что могло его на это толкнуть? Знаем друг друга 11 лет, замужем за ним 8. Что? Что я сделала неправильно?

О! Автор, Вы пошли по классическому пути женщин-жертв. Вы ни в чем не виноваты!! А даже если и виноваты, он не имел никакого права распускать руки. Не повторяйте ошибок тысяч женщин, ставших для своих мужей боксерскими грушами. :(( Если Вы встанете на путь "виновницы всех бед", то битой Вам быть всегда!! Не дай Бог! (с транслита)

Не вы сделали что-то неправильно. Это в нем причина. Вы в этом человеке не все стороны видели, а может быть и сейчас не все видите... или не хотите видеть... По крайней мере, эту его грань, где он обычный несдержанный мужлан, к которой вы открыли "тропинку". :( Анализируйте его слова последних месяцев, поступки, взгляды, интонации случайные. Я не верю, что в длительных отношения случается что-то вдруг. Так не бывает... Все накапливается постепенно и не замечается старательно до поры, до времени...

Извините... не поняла... "Били сильно и больно", но при этом на скуле ничего не видно? У вас очень... грубая кожа???

1, вышли замуж за урода 2. огтказываетесь снимать побои 3. культурно скинули ему вещи в кулечке 4. собираетесь продолжать с ним существовать под одной крышей Чтоб мужчина понял что БИТЬ женщину НЕЛЬЗЯ его надо так испугать, вплоть до заикания: милиция, снятие побоев, развод, алименты, компенсация за свое лечение, лишение род. прав и т.д. А у Вас что? подумаешь, жена дверь не открыла, завтра впустит и все ОК, можно по новой начинать, только пусть эти синяки заживут и снова в бой.

Каждому свое:( Как женщина позволяет к ней относиться, так к ней и относятся:(

Судя по названию топа, вы вообще драматизировать любитель :) Это конечно прикольно, но если раз ударил, то скорее всего будет бить еще. Это я "ни к чему", просто чтобы так романтично всё не смотрелось :-Р

я к таким событиям готова не была, курс молодого бойца не проходила,в шоке полнейшем сейчас-задета гордость. Не скажу что муж с меня пылинки сдувал, но мы жили в гармонии, и да, любовь тоже была...сргласна, может название и выглядит как-бы сказать точнее театрально чтоли..писала не думая, сейчас просвет мысли появляется

А к такому никто не готов. Вы писали, что не простите его, но будете с этим жить. Лучше не жить с этим, но простить. Прощение освободит Вас. Вам бы не мешало переживать и проигрывать эту ситуацию в голове до тех пор, пока она не вызовет в вас никаких эмоций. Когда вы будете полностью равнодушны к случившемуся, считайте, что страх ушел, потому как там где начинается страх, там заканчивается ваша сила. И не старайтесь избавится от негатива за один раз. Если чувствуете, что эмоции переполняют, прекращайте, оставьте процедуру до следующего раза. Более 20 мин не экспериментируйте. Терпения Вам, понимания и сил.

я стараюсь. Эмоции не зашкаливают-держу под контролем. Сейчас ловлб себя на том, что не могу вспомнить куда и где бил. Для меня сложнее другое: понять и принять, что я тоже стала такой "бабой" и это на всю жизнь. Я писала не раз, я горда-это очень большая проблема.

Тут Вы правы - гордость не самый лучший советчик. Вот смирение - это совсем другое дело. Смирение - это связь с жизнью, принятие ее такой какая она есть, а если Вы сможете принять эту ситуацию, тогда Вы сможете и освободиться от нее, ведь мы можем выбросить камень только тогда, когда он у нас в руке. И не давайте оценок происходящему, никакой "бабой" вы не стали, не вешайте ярлыков. И чем больше вы будете возмущаться и психовать из-за проишедшего, тем больше это будет высасывать из Вас сил, а если повернетесь к проблеме лицом, позволите ей пребывать и сами при этом будете спокойны, тогда эта ситуация отдаст Вам свою силу и Вы станете сильнее. Несмотря ни на что берегите и преумножайте любовь в сердце - тогда Вы непобедимы. Все в Ваших руках.

лучше гордо уйти от мужа, чем гордо подставить ему вторую щеку. Я не БОГ, чтоб всех прощать

Единственное странно, что за 8-мь лет - один раз. Обычно такие наклонности почти сразу проявляются. А вообще, знаю такие истории с нехорошим концом...

ни разу, ни разу даже не было намека на такие вещи. Ругались да, но не бил.

к сожалению, такое не всегда возможно предугадать. моя сестра жила 6 лет ГБ,потом еще 1,5 в браке. Крышку у мужа сорвало после рожденя ребенка. Тоже ни пьяни, ни чего. Просто усталость. Взял - избил ее и выкинул за дверь, зимой. к соседям она потыдилась в итоге - воспаление легкого поимела еще :((( уже давно не живут. сразу ушла, зная что так теперь и будет переодически п__ить ее :(

А через 13 не хотите? Ничего не предвещало. (с транслита)

Вы сразу решились на развод? Дети были?

Нет, мы не в разводе. Дети есть. Пять лет живем послe того. Больше не бил. За будещее сказать не могу. (с транслита)

Печально...Но что же должно произойти, чтобы преступить черту. Ведь есть психопаты по определению, это понятно. Но через 13-ть лет. :(

Произошло, да - баба у него появилась. Вот я и стала раздражать. (с транслита)

А зачем он Вам? Избил, еще и баба :( Вы не хотите быть счастливой, да?

Я же выше сказала - дело было 5 лет том назад. Было и прошло. Давно. Сейчас мы вполне счастливы. Нет ни любовниц, ни побоев. (с транслита)

я очень боюсь завтра, как себя вести, что говорить, или не говорить вовсе?

нет уж, пусть сам говорит. и думает, как ему себя вести.

А у меня прошлым летом было... поругались сильно... не ударил, но толкнул... сильно... я налетела рукой на дверной косяк... Стесала руку от локтя до запястья практически до мяса... но то ли от страха, то ли от неожиданости даже боли не почувствовала в тот момент... а на следующий день стало реально больно - рука распухла, и заживала потом очень долго... шрам остался до сих пор... и не только на руке, но и на сердце... Это тоже было в первый раз после 10 лет совместной жизни... живём до сих пор, но что-то в душе у меня изменилось к этому человеку... а точнее я перестала уважать его как человека... хотя и не бил, а просто толкнул...

Уважаемая Автор! Мужчина, поднявший руку на женщину - уже не мужчина, как ни пафосно это звучит! А Вы хотите, чтобы он продолжал воспитывать Вашего ребенка. Чему он его научит? Как правильно с мамой обращаться? Вот нужна Вашему сыну такая наука. То, что это произошло впервые за 8 лет может означать, что 8 лет копилось и, наконец, прорвалось. А то,что пришел не с извинениями, а за вещичками чистыми, говорит о том, что состояния аффекта у него не было. Это мое ИМХО. Может я и не права.

В каком смысле не мужчина, яйца отпали, что ли?

Наличие яиц еще не делает мужчиной. У курицы тоже яйца, а она не мужчина.

Я хотела сказать - что мы часто вкладываем в слова тот смысл, которого там нет, а потом разочаровываемся, когда там его действительно нет.

Простите... вы считаете, что женщина может хлопнуть дверью, забрав ребенка, которого муж любит до безумия - и ей это сойдет с рук??;-) Сами так пробовали? И получилось??

Он не воспитывает ЕЁ ребёнка.Он воспитывает СВОЕГО ребёнка.Он у них общий.Разница огромная.

мой отец маму не бил (почти не бил - замахивался несколько раз, но не бил ), но скандалы с грязными словами были регулярными я каждый раз сжималась в комок при звуках его голоса они думали что я ничего не понимаю а я только и делала что жила ожиданием очередного скандала все мое детство отравлено высянсением их отношений и сейчас когда мне уже 31, я отчетливо понимаю, что у меня не было счастливой семьи с родителями потому что самые яркие моменты из моей жизни это их скандалы, это недовльные интонации в голосе отца - агрессивные предвещающие скандал отец во мне тоже души не чаял, дрожал надо мной, но с мамой был совсем другим и упаси вас Бог, автор, своими руками дать своему реебнку шанс на такое вот "счастливое" детство вы только сейчас испытали страх, а ребенок испытывает его при каждом высянении отношений - не надейтесь что удастся все время их скрывать бегите, пока ваша скула не зажила, пока вы еще способны НЕ простить бегите - ради своего ребенка, ради его нормального детства

+5! тоже самое... правда выяснения отношений бывали чаще всего когда папаша был под градусом... не бил, но мог -знаю точно.. до сих пор просто животный страх, когда он выпьет, хотя давно уже выпивает чисто символически и скандалов уже лет 10 как нет, когда кто бы то не был начинает выяснять отношения на повышенных тонах. машинально начинаю прятать острые колющие-режущие предметы, просто очень тяжелые, все то что можно схватить и ударить:( да что утт говорить просто боюсь наличия в квартире таких предметов,понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с собой поделать...

Бесполезно :-( Эти тетки думают только о том, как они выглядят в глазах окружающих. Дрожат за свой статус замужней женщины. На детей им плевать на самом деле. И все слова о том, что дети все равно страдают, как об стенку горох.

Девочки, согласна полностью с Вами. Мое детство ад,всю жизнь отец гулял,поднимал на нее руку, а мама терпела, т.к нас у нее было четверо... а мы помним только то, как он всегда приезжал и на ровном месте раздувал такое.... и это было почти до последних дней маминой жизни, сейчас, когда ее не стало он требует от нас внимания и любви к себе, а где взять ее для НЕГО. Именно поэтому развелась со своим, скандалы при ребенке..., а сдерживаться уже нереально.Ну вот после 9-ти лет счастья,съездил два раза мне по лицу. Думала не переживу глядя на сына-они с папой одно целое. Нет все ок,теперь мама весела, папа приходит, сын стал видеть его чаще чем прежде и а адекватном состоянии. Извиняюсь за сумбур, что то я маму вспомнила....реву сори

Человек, которого только что впервые в жизни избили в собственном доме, обложился льдом и пошел строчить слезный топик? Это очень смешно.

Это ненормально чтоб в семье с ребёнком дневали и ночевали какие-то друзья, чтоб муж уезжал с ними один на шашлыки и проводил праздники вне семьи...Вообще не представляю как Вы с ним прожили столько лет. Как можно поднять руку просто так, из-за раздражения? Может у него есть женщина? Не надо жить из-за детей, у меня папа был такой, и моё единственное желание в детстве чтоб они разошлись и мы жили спокойно. Он тоже меня любил, но мне было противно с ним гулять, а вечером трястись в своей комнате из-за их криков.

Вот с этим соглашусь. Но... видимо, Автора это устраивало... потому что я бы просто-напросто и замуж-то не вышла, и ребенка-то не родила человеку, который предпочитает самое приятное время жизни - т.е. досуг - проводить БЕЗ меня... Да, и посторонние люди в квартире меня напрягли бы еще в первые месяцы совместного существования... И я приложила бы все силы, чтобы исправить ситуацию... Здесь же иначе... Автор 8 лет всё это кушала... а потом вдруг отторжение пошло. С чего бы это?! Че этта она взбрыкнула-то... Вот баба вздорная! Проучить что ли? Видимо, такие мысли промелькнули в мосКе ее супружника, перед тем как он дал ей в скулу...

Автор,думаю,вам всё-такие надо разводится.Да,ударил один раз,но из-за ничего,приведённая вами причина-это не причина.Ситуация у вас в семье сложная и не здоровая давно.Смысла в совместном проживании нет.По поводу папа любит ребёнка,кто ж мешает?Развод не = лишение отцовских прав.Если же после развода он к ребёнку охладеет,то любви здесь и не было .

Расскажу я Вам такую историю из своей жизни. Было это, когда я в 6 классе училась: захожу за подружкой погулять, а она со своей мамой куда-то собирается и меня с собой же приглашает. Потом я поняла, что мы идем в направлении травмпункта. Когда подошли к кабинету врача, я увидела, что лицо у ее мамы - сплошной синяк, просто испугалась даже, а спросить стесняюсь. Так пока она у врача была, подруга мне сама сказала, что отчим вчера в сильном подпитии бил ее маму головой об пол, а они отдельно жили - Ирка с бабушкой и дедом, а мать - в семье отчима. А теперь конец: Ира умерла в 30 лет. Мама ее с отчимом вместе и по сей день, хотя уходила она от него к родителям бесчисленное количество раз со шмотками, котом и холодильником (не было соседа мужского полу, кто б ей этот холодильник не помогал на 5 этаж затаскивать); он бросил пить, открыл свою фирму, процветает.

А в чем мораль?

наверное "терпи - и воздастся тебе" ( если дотянешь )

Мне показалось - "отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина" Суть в дочке, которая умерла 30 лет.

Это не суть. Это совпадение.

Тогда тоже не понимаю, к чему все это. наши эмоции - часть нашей жизни.

Эмоции могут к чему-то привести. Автор вот и выплескивает здесь эмоции. И не знает, что будет дальше. Я обрисовала конкретный жизненный пример "привода".

Извините, но и правда смахивает на бред.

Не хотите, не верьте.

Мораль в том, что жизнь сильнее эмоций.

угу. почти. неее ,мораль ,может быть, в том, что человек прожил большую часть жизни в дерьме и страхе? а ведь все могло быть по другому, будь ее мама умнее ?

Бред какой-то. К чему это вообще рассказано?

Бредятина какая-то, неимеющая никакого отношения к данному топу.

Бредятина - Ваш пост: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37014814 А именно: "Он тоже меня любил, но мне было противно с ним гулять" Ребенок - существо вообще-то ведомое :-) Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствует любовь отца, то все остальное ему пофигу :-)

Очередной бред. Может быть вам и пофигу, а мне было не пофигу как отец относился к маме.:-o Если мой пост и бред- то хоть в тему, не лишь-бы ляпнуть:mda

А мой - не в тему? Вы дурочка, мадам, раз для Вас важнее, кто первым ляпнул " в тему":-)))))

Пишете тут бред, а потом ещё и оскорбляете- бросайте пить, мадам.

Вот-вот, и я о том же: для таких тупых, как Вы, "пишете бред" - не оскорбление, а "дурочка" - оно :-)))))) Спасибо, повеселили :-))))

По-моему, это ваш пост абсолютно не в тему. Вы что, думаете, что дочь умерла из-за того, что решилась составить матери компанию в походе в травмпункт для снятия побоев?

Я не рассматривала причины, по которым умерла моя подруга. Если б эта история не была реальностью, я, мож, тоже бы советовала автору немедленно развестись. Когда-то в 19 лет я была дико влюблена в одного МЧ. Он как-то дал мне пощечину, я уже теперь и не помню, за что, но если б судьба тогда распорядилась стать его женой, то я не смогла бы прожить с ним так долго, как с теперешним мужем (мы уже 15 лет женаты), и совсем не потому не смогла б с этим МЧ жить, что он в принципе может поднять руку на женщину, - хотя это только теперь понимаю. Дело не в том - ударил/не ударил, все намного тоньше...

Я не советовала автору развестись. Но может выйти как в вашей истории про мать и дочь. Автор будет жить с этим мужчиной, наплевав на качество такой жизни, это будет ее собственное решение по поводу своей жизни и жизни ребенка. Хотя действительно все по-разному складывается. Я знаю семью, где муж один раз ударил жену, просто толкнул, но она упала, ударилась и было сотрясение мозга, она полгода лечилась. Вышло так, что теперь она вне критики. Если он начинает критиковать, она напоминает о его проступке. Но ведь муж был в состоянии аффекта, а потом умирал от чувства вины. А в этом посте похоже, что он и не думает раскаиваться.

Какой бред...

мазохизм, следующим ребенок может быть.

Автор, извините меня, пожалуйста. Если это всё - правда, то о чем вы вообще можете говорить? Какой муж? Как с ним рядом сидеть, как вообще его можно видеть? Вы в своем уме? Ради чего терпеть? Отец у ваших детей никуда не денется, если это отец. А если денется - что ж, стоит ли его держать рядом? (как животное)

Читаешь такие вещи на еве, и понимаешь, что живешь совсем в другом мире. Автор, Вы в своем уме? Вас убивать будут, а Вы будете думать о прощении негодяя??

Не, она на Еву будет доклады писать, судя по всему. Блин, слов нет. Или разводка к выходным или дура непробиваемая. (с транслита)

Да нет, она же стрррашную месть приготовила: обещала делать вид для ребенка, что они семья, а муж будет приходить по вечерам, а на ночь сваливать. Осталось только мужу сообщить. А он, зайчик, согласится. Правда, несколько лет до этого мало к словам автора прислушивался, но это неважно.

ПрелИсть какая хорошая идея. Значит, будем ждать продолжения. (с транслита)

Автор, куда Вы пропали? Как у Вас дела? (с транслита)

Автор, вы какая-то безвольная и НЕ вызывающая жалость особа...Пассивная и упрямая. Надеюсь, что эти качества ребенок ваш не унаследует

Ага, а вы больно сильная серая личность. Не думаю что очень легко после 8 лет совместной жизни, после одного эпизода без сомнений решиться на развод в 1 день. Жизнь она гораздо более сложная, чем черно-белые топика на Еве.

да не о разводе речь. автор как будто заранее подготовила позиции: льдом обложиться, никому ничего не говорить, сохранять видимость приличий, эмоции прижать... то ли не такие безоблачные были 8 лет, то ли слишком сильны стереотипы.

А Вы знаете как Вы поведете себя в такой ситуации? Вы скажете что с Вами такого не произойдет, что Ваш муж просто "золото". И вот ВДРУГ это "золото" так себя проявляет. И что? Вы тут же забудете все те годы что прожили вместе, все те трудностью что вместе преодолели. Забудете все и сможете в один миг человека возненавидеть и почувствовать чужим?

Да не вдруг здесь все. Автор же говорит, что муж уже несколько лет наводняет дом приятелями и предпочитает проводить время с ними же. На просьбы и разговоры не реагирует. Просто автор пытается закрыть глаза на то, что с мужем контакта у нее не было и нет. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37012312

Нет, ну проблемы в каждой семье есть и водить в дом друзей без меры и бить жену лично для меня "из разных опер" несколько. Одно к другому не подготовит мне кажется.

Мы не знаем подробностей. Но я не верю, что такое случается вдруг. Если бы мой муж _вдруг_ набросился на меня с кулаками, это означало бы только одно - проблемы с психикой. Поэтому, когда женщина говорит, что ее _вдруг_ побили, а при этом планирует "страшные мсти" - это, скорее всего, не вдруг, а в результе ссор и выяснения отношений.

Не соглашусь с вами, есть семьи, где в отношениях между мужем и женой нет проблем, не надо припечатывать все семьи.

Да нет таких семей, если кто-то говорит, что за 10 лет жизни они ни разу не поссорились - они просто врут :) Люди не могут долго жить вместе и не иметь проблем в отношениях. Хоть какие-то мелочи, но будут. Главное, чтобы мелочи не накапливались, а обсуждались и решались. Иначе многие рискуют оказаться в той же ситуации, что и автор.

Нет, не врут. Когда 10, 20 лет прожитые с мужем пролетают как один счастливый день, о ссорах не может быть и речи.

Я соглашусь с Kiara84, не бывает семей без ссор.Под словом "ссора" я подразумеваю разговоры на повышенных тонах, несогласия и даже скандалы.Но не рукоприкладство, конечно.Даже психологи советуют семейным парам "ругаться", тоесть выяснять отношения.Таким образом люди проговаривают свои проблемы и обиды и недомолвки исчерпываются, а не накапливаются.

А если нет обид, недомолвок, если нечему накапливаться, если в семье мир и согласие, по какому поводу тогда ссориться и выяснять отношения?

Ну не может так быть, чтобы 10 лет и ни единой ссоры:-), мы же живые люди, а не роботы. Негативные эмоции - тоже эмоции.

Ещё как может! И 10, и 20 лет, неважно сколько в браке. Ну нет негатива в семье и всё тут! Вы вот меня не понимаете, а я не понимаю, как можно жить с человеком, который тебя периодически выводит из себя или чем-то раздражает, или у вас разные взгляды на жизнь?

У нас, однозначно, разные взгляды :-), Я, просто, очень эмоциональный человек. Вы, видимо, более спокойный. Главное - и Вам и мне комфортно:-).

Да нет, я тоже очень эмоциональный человек:-) Просто эмоции у меня положительные.

Если в семье всё нормально, то таких ситуаций просто не будет.

что могу сказать. в данной ситуации ( при том, что мы всего не знаем) факт мордобоя в трезвом виде по достаточно формальному поводу - наверняка свидетельство давнишних проблем. ну не сумасшедший же он, тем более 8 лет маскировался. я знаю как я себя повела в похожей ситуации: получила один раз в глубокой молодости в ухо, потому что мой муж приревновал меня к своему школьному другу. глупейшая была история, которая разруливалась полгода.

не скажу. разное было. и прожитое вместе не забывается. всё верно. нужно каждый раз думать. анализировать. у меня бывало трудно, но не терминально. меня не предавали, не унижали до такой степени, чтобы я поняла : "всё, это конец". но этот предел у каждой свой. на многие вещи с годами смотришь по-другому, но советовать... каждый в итоге имеет то, что хочет, как ни банально это звучит. поступаешься одним - имеешь другое. edem das seine

Я бы в такой момент пересмотрела наше прошлое и увидела бы его под другим углом. Но автору надо дождаться объяснений/извинений мужа, а потом решать, развод/не развод.

Я "серая" личность( не такая и серая) и могу сказать НИКОГДА . Вам , похоже, не понять. А уж скулить как автор и слюни размазывать по клаве - тут уж вообще вне понимания

в кои-то веки соглашусь с анонимом: удивительное сочетание пассивности и упрямства. и несколько извращённое понятие жертвенности и высшего предназначения.

Согласна с первым анонимом. После 8 лет может быть сразу бы и не ушла,но уже матала на ус и собирала вещи потихоньку и в травпункт объязательно бы сходила,что бы снять побои.

В травмопукт пошли бы, точно? Я бы не смогла мне кажется, хотя понимаю что надо было бы.

Почему не смогли бы? Не понимаю...честно... Вы боитесь,стесняетесь? Кого? Чего? Никого не нужно бояться и стыдиться...это муж должен вас бояться и стыдиться после такого. Знаете,я тоже не могу такую ситуацию представить 3000 тьфу-тьфу-тьфу, с мужем живем больше 10 лет,но если что, я могу это сделать, т.к меня никто не защитит кроме меня самой. Я еще сама себе нужна и ребенку - здоровой! Ребенку нужен нормальный отец,а не моральный урод.

+1

Автор, я вам конечно сучувствую, но все же подумайте, как можно довести мужика до такой степени, чтобы он бил сильно и больно, и делал это человек, не отличающийся буйным темпераментом? Это ужасно, что мужчина опустился до того, чтобы ударить женщину, но в вашей ситуации создается впечатление, что в этом не малая доля и вашей вины. Может стоит не только обижаться на мужа и учиться "с этим жить", а стоит свое поведение в чем-то пересмотреть?

Автор, большинство из того, что вам советуют, для вас сейчас неприменимо. Сейчас время не анализировать и строить планы, а просто взять паузу, ограничить контакты с мужем, прийти в себя. В таком состоянии вы не готовы принимать решения. А если муж захочет поговорить, так и скажите, что не готовы говорить на эту тему, вы еще не решили, что делать дальше. Лучше всего изолировать себя от мужа как минимум на несколько дней, пожить, скажем, у родителей. Можно им ничего не обьяснять пока. (с транслита)

зафиксировать побои и в милицию

Диллетантский баян. Фу.

может и баян. только вот буквально вчера я слышала разговор одной дамы по мобильнику (теперь ведь все подробности - на всю улицу ): " да, Ленке звонила, рыдает, кричит "чтоб он сдох, гнида, я его зарежу,всю морду расквасил ", вот боюсь, как бы и вправду чего не вышло" - вот вам "жизня" во всей красе.

Более чем согласна - у нас в стране домашнее насилие имеет ужасные масштабы. Но лохотрон на Еве я не люблю. А этот топ - лохотрон. Автор переусердствовал с "красками" и неправоподобно уперт. ТИпа чтобы спровоцировать люд на "блестание умом" перед тупой и непонятливой.

Вчера утром я смогла оценить результаты, так сказать "налицо". Ничего так, лицо в порядке, наверное действительно грубая кожа, как здесь сказали, я не белокожая:( Рука-синяки, грудь-синяки и побаливает. Созвонилась с мамой, что и как, поговорила с ребенком, он счастлив, дед выводит на парад. Привела себя в порядок, выехала купила подарок тете, у которой д.р. 9 мая, поздравила ее, извинилась, что вечером не приду на банкет, у нее юбилей. Заехала в аптеку, кое-что купила, за продуктами и просто полазила бесцельно, в общем домой вернулась с трезвой головой. Дома-сюрприз, дверь открыта, муж плещется в душе. Разгрузила пакеты, сижу-курю. Вышел, на кухню не заходит. У меня ступор-говорить не могу. Но девочки, прошел у меня этогт ступор быстро. Я захожу за ним в спальню и говорю, чтобы собирал вещи и выезжа, иначе собираю его родителей, своих и его выведут отсюда под белы рученьки (надо сказать, что отношения с егго родителями просто замечательные)

ну и что, уехал супружник, вы не договорили?

он что-то мямлит, взгляд прячет, видно напуган, тем более, что терять есть что, один ребенок чего стоит выстраданный. Но уходить не хочет. И тут на меня находит, я иду нап кухню, он за мной следует, начинаю выбирать тяжелый предмет, в руках молоточек для отбивания мясы и скалка, скалка потяжелее. Выхожу в коридор, обуваюсь, он уже кажется догадывается к чему весь антураж, он в шортах и босиком, я вниз по лестнице, он за мной. Дверью подъездной успеваю успеваю хлопнуть, замок у нас заедает, при сильном удару приходится открывать верхние и нижние шпингалеты-на это уходит минут 5. За эти 5 мин. у него наверное вся жизнь слайдами прошлась перед глазами. За дверью разъяренная жена и новехонькая машина:( В первую очередь бью по колесам, орет сигнализация-он там наверное холодным потом весь обливается:( заношу руку и понимаю...жалко, но долбануло по ручке двери водит-го места, что-тог там покорежила я . Вылетает он босиком, я прохожу мимо-он в шоке. Поднимаюсь, он за мной, не говорит-ссыт наверное, скалка-то в руке:( ВЫкидываю вещички на кровать-он одевается, собирает свой ноут, кое-какие вещи ищет ключи от дачи, найти не может, спрашивает где-иг8нор, находит. Перед уходом просит поговорить-садимся курим, говорим. Он просит прощения, банально в коленях стоит-0, говорит, что был не прав, не ценил, загулялся, все делал не так, сам от себя в шоке, ночевал вчера в машине и многое понял...ха-ха, холодно наверное было, любит, жить не сможет, смысла нет и тру-ля-ля. Послушала и сказала иди в @опу. Банально сказала, но простить не могу. Вещички собрал-досвидос. На пороге говорит, с мелким поехать хочсу на ипподром, скачки там. Я говорю езжай-бери, только позвони и узнай сначала вернулись или нет. Уходит, смиренный, потупив взор. После его ухода обнаруживаю, пропал мой паспорт. Звоню и спрашиваю, зачем забрал, говорит, чтобы сгоряча ничего не делала. Я не знаю, что там при разводе нужно, но говорю у меня права есть, хотя нужно-ли и то и другое не знаю...по-моему можно просто заявление подать, я не собираюсь пока, а он на очко присел:( СВозил сына на скачки, привез обратно с подарочками, как обычно, мама позвонила радостная (он в этом отношении очень щедр, плюс-большой). Вечером говорит на юбилей пойдем, малыша с собой возьмем, а вы молодые тоже отдохните, ага, говорю обязательно. Никто ничего не знает. Он названивает, пишет на мэйл со вчерашнего дня. Сегодня приезжал затаренный продуктами, вчера говорит в холодильнике пусто было, я привез. Я говорю, что холодильник совсем не пустой, не гони. Ушел. Пока все.

кучеряво живёте - скачки, скалки... однако "зверёк" оказался не таким уж и "загнанным", судя по всему.

автор, наконец, обдумал свою месть

ручку двери-то покорёжить? да ну, делов-то. автор вообще не производит впечатления женщины "в шоке". во всяком случае, объём подарков и продуктов оценивает вполне трезво. а с другой стороны - если она заранее решила сохранять статус-кво, так чего истерить? можно спокойно брать "борзыми щенками".

Мне кажется, она сначала решила сохранять статус, а потом разозлилась не на шутку. Я сама такая, с "поздним зажиганием";)

я не оцениваю объем подарков, тем более не подарки это-это норма, этим меня не проймешь, он ведь не стал в один момент щедрым, и я от радости готова все простить. Он по отношению к семье скупым никогда не был, просто констатирую факт.

скачки у нас каждый год проводятся на городском ипподроме, традиция в честь праздника. Не наш ведь ипподром-муниципальный. Скалкой ударила по машине, чтобы по голове ему не дать. По-моему с машиной все в порядке, он бы не молчал, или может не серъезный деффект, честно говоря мне начхать, что там с машиной. Живем мы нормально, не олигархи, но оба работаем-не жалуюсь. Зверек все обдумал за эти дни, буду стоять на своем. Хватит.

Стоящий на коленях муж... после душа... Я б не устояла. Честно;-) Какие мы все-таки разные...

Машину зря не разбили ;-) А вообщем конечно сказка это все, разводка :-(

Зачем? Это же совместное имущество...

Ну она так грозно бежала, а у машины запал кончился :-( "Разбег на рубль, удар на копейку" ;-) К тому же я все-таки считаю, что история выдуманная, и можно было добавить красок :-)

я думаю краски еще впереди :) очередной сериал..только кровь с кровати отмыли))))

О да! Тема е...ли не раскрыта:-(

Если трезвый бил,это вообще жесть...Отец и ребенок единое целое,пока они видят друг друга,сможете ли вы жить в страхе?

А если начнёт бить ребёнка?

а если Ваш начнет? Ерунду не пишите.

Не ерунда...

не ерунда по статистике насилие в семье над ребёнком начинается с матерей.

иногда бывают такие матери, что только так их можно вывести из скандалов и истерик, в том числе и на детей!

И откуда же это Вам, такой примерной, известно? Почему Вы других женщин так ненавидите?

Ну что Вы такое говорите, у меня вообще нет такого чувства, как ненависть:) Просто кто-то не может выйти по-другому из истерик...

На женщину руку поднимать нельзя ни при каких условиях. От истерики можно водой брызнуть, за плечи взять, ну еще что-то можно придумать, но бить НЕЛЬЗЯ НИКОГДА.

Не у всех мужчин нервы железные;) Никогда не говори никогда;)

Я не говорю, что этого не бывает, я говорю, что этого нельзя делать. А покажите мне хоть одного человека, который делает только то, что можно.

я тоже самое хотела сказать, все мы делаем всякие вещи, от которых можно было бы и удержаться:(

Соглашаюсь (клоня повинную голову:-(

Значит, ребенок себя плохо ведет;-)

А мне прочиталось, что мужу уготовлена мстя. И автор прощать его не собирается. И то, что развода она не планирует, все это только усугубляет. Только не садитесь в тюрьму, кричит моя душа, не бросайте ребенка, автор!!!

меня муж два года назад ударил так, что сам отшатнулся - глаз мгоновенно стал черным, три недели черноту не могла замазать!!! очки на другой день купил - одну линзу большую, память мне счас. В тот день же , вернее ночь душил и шипел ,,только заори,, - я вырвалась, побежала в машину, просидела час и вернулсь домой.НАДО БЫЛО НА ДРУГОЙ ДЕНЬ МНЕ СНЯТЬ ПОБОИ!! почему? потому что те, кто может бить женщину, очень сильно бояться общественного мнения и наказания за это!! говорить ему не надо про это. но в случае чего у вас будет бумажка на руках, которую дома хранить нельзя.я счас жалею что пожалела его. Одна женщина мне рассказала как ее тетка в ответ на удар мужа, замахнулась на него сковородой и сказаала, , в следующий раз оболью ночью горячим маслом,, в общем такие мужики бояться сами всего. Я своему тоже после разговора с этой женщиной в моменты его припадков громко говорю,, убери руки от моего лица, я пойду в полицию,, пары раз хватило сказать чтобы свою немотивированную ярость он научился сдерживать. великое дело - опыт других. я все слюни лила, плакала, а он зверел все больше и больше. угроза его остановила. если только вы тут на заморачиваете нам голову, на что очень похожи ваши ответы на советы других, сделайте документ на синяки , побои, сделайте узи, оно показывает внутренние ушибы ( мой мне раньше говорил - буду бить банкой пива в полотенце чтобы следов снаружи не было, а я прочла что узи показывает ушибы внутренних органов)я оторванная от дома, от мамы, без работы слушала его и боялась. Только через несколько лет поняла что я ДОЛЖНА УГРОЖАТЬ ему, чтобы отстоять свое право на жизнь и здоровье. человек сразу изменился.

А почему вы до сих пор с ним? вернее зачем?

А вы чё с ним до сих пор живёте? Я - фшоке!!! А вы не пробовали балончик газовый использовать? Пшик ему в носик, бац ему между ножек коленом, трах ему в морду ножкой, пока он нагнулся от яичной боли. Тока свой нос зажать не забудьте:)

Ну он же ей очки купил, чего от такого щедрого уходить-то!

злые вы девушки.не ухожу потому что нет возможности уйти.двое деток. один малый совсем.я без работы в чужой стране.....

Автор, если он вас лупил трезвый, он просто - садист. А вы не в курсе, его отец бил его мать? Мою соседку лупил муж, а её свековь - лупил свёкр. Парень в этом вырос. Считал это абсолютно нормальным.

Все не читала, но многие пишут - если один раз ударил, то будет бить и дальше. У меня папа маму избил один раз - очень сильно довела. Один раз за всю жизнь. Ни до, ни после - никаких эксцессов не было.

+1

возможно, что не было побоев только на ваших глазах, мог и в спальне и в ваше отсутствие бить, а она молчала что бы ребёнка не травмировать

У меня родители несколько раз на моей памяти рукоприкладствовали. Со взаимным ажиотажем (но... видимо, все-таки бэкграунд интельский и не слишком угрожающая с обеих сторон комплекция... не ставили вопросов об ИЗБИЕНИЯХ... уголовке и т.п.) При этом они БЕЗУМНО любят друг друга. Не за горами золотая свадьба:-) Мы с мужем иногда... просто любуемся на них - такие они... лапочные;-)

разницу вижу: одно дело когда обоюдно хлещутся, другое дело когда муж в угол загоняет жену и избивает, как автора топика

Афтар, пиши еще, складно пошло, весело... в первой части замухрыжка в углу, во второй - храбрая телка, зачОт :-) Теперь пора к баблу переходить или к буйному сексу и тихим слезам в сортире!

Я тоже секса ждала... Особенно после душа... и полуодетого, босого супруга, спорхнувшего по лестнице к мафынке... Афтар - жОсткая жэнСЧина:-#

Ага - секс на клаксоне... Мячта!

А я верю, что автора били долго и сильно.

Ну не знаю... Нас с мужем несколько раз ребеночек наш гиперактивный... ножкой брыкливой задевал... ручкой шаловливой... когда мы "тискались" с ним. Оставались и синячки, и фингальчики, и ссадины на губе... Ок, у меня капилляры близко расположены... Но у мужа достаточно толстая и рыхлая кожа;-) Так что... я - из Станиславских...

Ну, били. Главное, что дальше-то?

И главное били видимо еще в детстве и по голове :-( Дальше? Дальше - хуже.

Автор, вашего мужа даже животным нельзя назвать, животные самцы не атакуют самок и молодняк, только себе равных самцов. Дело в том что он вас будет бить опять и опять, и в следующий раз ребенок может оказаться свидетелем, что отразится на его психике; и вообще это жизнь- сидть и труситься от побоя до побоя? зачем вам это нужно? Полно мужиков на свете которые уважают и любят жен. Бросайте его и ищите нормального.

Автор, да вы что! Идите в травму, мало ли какие могут быть осложнения. вы ребенку здоровая нужна. Не знаю, на мой взгляд надо разводиться, брать алименты, жить отдельно нормальной жизнью. Дети помнят все скандалы, которые проходят на их глазах, а уж если такая обстановка в доме, то на ребенке это не может не отразиться. UPD дату не посмотрела.

представления о нормальной жизни у всех очень разные.