А как бы вы поступили?

У меня есть новая знакомая, у нас общее хобби, там и познакомились.Ей 33 года. Сегодня что-то разговорились, о том- о сем.Она незамужем, хоть и очень хочет. Красивая, зарабатывает хорошо, купила себе новую квартиру, ездит отдыхать по 2 раза в год.Характер хороший, не зануда, легкая, обаятельная. Хочет замуж, и очень, но что-то не получается. Она рассказала, что 5 лет жила в гражданском браке с мужчиной,и жили хорошо. Готовились к свадьбе, родню уже знала, как свою.Хотела от него ребенка. Однажды проснулась от каких-то странных звуков. Видит- его рядом нет. Она смотрит, а он на полу корчится,пена изо рта,- эпилепсия. Она не знала, что у него это было, и никто не рассказал. ... - А ты что? - А что я? Замуж что ли за такого выходить? Детей от такого рожать? Что я, дура? Естественно, все закончилось. ...Потом говорит- ну надо же, все 5 лет принимал..( название лекарства, я не запомнила),и я ни сном, ни духом. -Ну, конечно ,странно- молчать о серьезном заболевании,непорядочно с его стороны...Но он, наверное, очень боялся тебя потерять. ...Ну, вот такой разговор вышел. У меня первая реакция- какая-то гадливость.Как-то физически удушливо стало после того, как она сказала совершенно не сомневаясь, что я ее поддержу- Замуж что ли за "такого"?... То есть, обидело не то, что смолчал, и не сказал правду, а то, что больной.И 5 лет жили, "душа в душу". А вторая моя реакция- а какое имею я право осуждать?Может, окажись я полностью на ее месте, я поступила бы так же. Думать-то красиво и благородно все горазды, а вот поступать так?...Меня бы оскорбило в первую очередь то,что мне- врал,меня обманывал, утаивал. Интересно, а есть ли женщины, которых не отпугнуло заболевание?.... Ну и вообще, что вы думаете по этому поводу?

Интересно, собралась замуж, жить в горе и в радости, а как реальное горе - в кусты? Гнилая ваша подруга.

+1

А детей-эпилептиков и шизофреников Вы тоже рожать готовы? (с транслита)

Это здесь причем?

При том, что и эпилепсия, и шизофрения, и другие неприятные болезни передаются генетически. Если женщины согласна на бездетный брак, а также постоянно жить на пороховой бочки (приступы эпилепсии или шизофрении - это ужасно), то флаг ей в руки, пускай святую изображает.

Предрасположенность передается, но еще не само заболевание. И большинство случаев возникает при фактически здоровых родителях. Лежала я тут как то в больнице, в неврологии, и была со мной в палате совсем молодая женщина с эпистатусом. Эпилепсия при правильном лечении вполне компенсируется, приступы весьма редки, вне их - совершенно нормальный человек. И замужем она была, и родить не побоялась, а работодатель узнал об этом, хотя она и не подавала сведения об инвалидности, и уволил как не прошедшую аттестацию.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38072963 Вот вам и предрасположенность. Я не говорю, что любая эпилепсия - это крест. Но нужна консультация генетика, обследование, елчение и т.д., чтобы не родить больного ребенка. А для этого нужна как минимум честность партнера.

Лечение, чтобы не родить больного не нужно, т.к. это не даст результата, здесь вопрос везения. Конечно, к беременной с эпистатусом должен быть особый подход. При грамотном подходе, люди живут совершенно нормальной жизнью, и окружающие ни о чем не подозревают.

Я имею в виду ЭКО и пр. Бывают разные формы, разное происхождение и разные сопутствующие заболевания. В семье у того человека чередовались эпилепсия, шизофрения и БР. Т.е. та дочка , которая больна эпилепсией - у нее вполне может родиться ребенок с тяжелой шизофренией. В том числе - летальной, как у моей подруги.

+! У меня у подруги началась эпилепсия после тяжелого сотрясния мозга, вылечили, и да же таблетки никакие не пьёт, уже пять лет прошло, тьфу, тьфу, тьфу и бебика успела родить:)

Приобретенное и наследственное,различаются не прав да ли?

Я родила первую дочку от мужчины с серьезным заболеванием крови... а второго сыночку - усыновила. Родители неизвестны. так что я - готова.

эпилепсия это приобретенное заболевание, а не наследственное!!!! НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ оно детям!!! это невежство так полагать!

Эпилепсия бывает различной природы. В том числе - наследственной. И причем, наследуемая патология может принимать форму не только эпилепсии, но и более страшных болезней. Чтобы знать, какой характер имеет эпилепсия у данного конкретного человека и что ждать в плане наследственности - надо знать его наследственный анамнез. Какие родственники, чем болели и т.д. Наджеяться это узнать у человека, который даже сам факт заболевания не соглашаался обнародовать - глупо.

+1

Назовите мне хоть одно заболевание (я не говорю о насморке), где отсутствует фактор генетической предрасположенности. Я согласна, что жених должен был рассказать любимой женщине о своем заболевании, чтобы дать ей свободу выбора. Но все остальные страсти-мордасти об епилепсии - йето уже из другой оперы. (с транслита)

для вас фактор генетической предрасположенности начиная с какой вероятности является существенным? а то вы сейчас поставили на один уровень заболевания с вероятностью и десятипроцентной, и с тридцатипроцентной, и с вероятностью в десятые доли процента. к тому же, предрасположенность к заболеванию, допустим, сахарным диабетом второго типа и "предрасположенность" к фенилкетонурии для вас являются равноценно опасными? или все же нет? то есть, собственно, различаете ли вы как-нибудь в своей оценке моногенные и полигенные наследственные заболевания? конечно, этиология эпилептических припадков может быть очень разнообразна, и далеко не всегда обусловлена наследственными факторами, даже в полигенном варианте но в случае генетической предрасположенности процент достоверного наследования - именно тот, который приведен ниже. от 5 до 10. это очень высокий процент.

Спасибо за то, что забросали меня медицинскими терминами ;) На етом уровне я с вами спорить не буду, поскольку существенно уступаю вам в данной весовой категории. Скажу только, что два года назад проходила серьезное обследование в очень серьезном госпитале во Франции, специализирующемся на изучении и лечении епилепсии. Невропатологи не могут назвать истинную причину епилепсии. И сейчас наследственный фактор етой болезни исключают. Я уже писала, что есть 20 видов епилепсии, на какой из них распространяются ети 5-10% ? И можно ссылку на 5-10% ? (с транслита)

На 100 согласна.

+111111 дремучесть непросветная.... погуглите про эпилепсию и поймете, что не все так плохо... и при правильном лечении приступы блокируются... или сводятся до минимума...

Нет, Вы неправы, эпилепсия может иметь различное происхождение, в том числе и врожденная, которая может передаться через поколение, но это бывает довольно редко.

Абсолютную глупость говорите. Во-первых, при чем здесь шизофрения, когда у человека йепилепсия. А во-вторых, епилепсия - не наследственное заболевание. (с транслита)

Вы... не совсем разбираетесь в теме. ПРочитайте мои посты, тогда поймете, какое отношение имеет эпилепсия к шизофрении.

Разбираюсь, к сожалению ;) Два ети заболевания могут быть сопутствующими. Но далеко не всегда. Все зависит от степени тяжести и запущенности. Ето, как говорить, что все аллергики - астматики. Шизофрения - психическое заболевание. Епилепсия психическим заболеванием не является. Сейчас ученым известно более 20 (!) видов епилепсии, но до сих пор неизвестны ее причины. Раньше считалось, что ето заболевание наследственное. Сейчас от етого мнения отказались. Епилепсия может проявиться у любого "нормального" человека, все зависит от порога чувствительности головного мозга. Причиной может стать падение, сильный стресс, гормональные скачки во время беременности или полового созревания, и еще куча всего, включая наследственность. Шизофения - фактор наследственности выше гораздо. (с транслита)

не рвите душу, тут предложена модель ситуации, а не ситуация. Потому что что после слов: "Потом говорит- ну надо же, все 5 лет принимал..( название лекарства, я не запомнила),и я ни сном, ни духом..." понимаешь, что это чистой воды разводка.

Ан-нет, Утра. Не разводка- зачем это мне надо?...Что пишу относительно складно, так ну, есть такое, и говорю достаточно грамотно., ...и это не признак того, что развожу кого-то или лгу. Мне надо,чтобы все было предусмотрено.И что эмоции эмоциями, а все-таки и рассудок не помешает в некоторых вопросах. Муж говорит, что это евгеника. И вот я недавно встретила эту девушку( она не подруга- знакомая), которая поступила в принципе-то верно( ну, это я теоретизирую). То есть,"правильно". И я поняла,что я-то не смогла бы- так. Мне жалко стало бы. Но потом я бы кляла себя за больных детей. Так что, Утра, это не разводка.Это всего лишь очередной раз попытка понять, что такое хорошо, и что такое плохо.Тезис-антитезис-синтез.

да не история, сама по себе, а однобокий взгляд, на нее, через Вашу призму. Вряд ли Ваша подруга и ее бывший МЧ придут, сюда, с подробностями. А что именно Вы "синтезируете", если не секрет? А вот насчет того, что человек, за 5 лет, не взглянул на коробочку с лекарством...тут, простите...вранье это. Не Ваше, а подруги. Не Вы тут нас разводите, а подруга - Вас саму, ИМХО, ессно.

+1

От больных детей никто не застрахован. Поверьте. А у эпилептиков рождаются часто совершенно здоровые дети.Тоже знаю лично.

Все дело в вероятностях.

Начнем с того, что эпилепсия не всегда передается , это может проявляться через несколько поколений, а может и нет:) Вы например на 100% уверены, что в Вашей родне небыло никаких заболеваний, да и ктому же если эпилепсия преобретенная, например после тяжелой черепно-мозговой травмы, тут о наследственности вобще говорить глупо:)

и правильно, что ее замуж не берут

Так Бог не фраер... вот и сидит Ваша подруга у разбитого корыта и прынца ждет.Еще неизвестно какой ей попадется.Т.е. наказывает сама себя по полной

наверное, есть что-то в этом. Тот мужчина уже женился, и даже есть ребенок., правда, здоров ли ребенок- она не знает.

Это не передается, слишком уникальная болезнь. Но близкие должны знать об этом, хотя бы для того, чтобы правильно оказать помощь.

если эпилепсия истинная, а не вследствие травмы или болезни, то риск довольно высок - от 5 до 10 процентов рождения ребенка с эпилепсией. причем у детей обычно проявляется довольно рано.

Я знаю семью у которой мужчина с эпилепсией.Первый ребенок нормальный а второго жена немогла выносить.Почти всю беременность пролежала на сохранении.Родила и ребенок был очень слаб.Около года держали в больнице под аппаратами небыло никаких улучшений.Пришлось отключить...У мужчины стали постоянно припадки появлятся как раз со второй беременостью у жены.Вначале немог машину водить.Потом пришлось уволится с работы.Затем он обвинил виноватой жену которая несмогла родить здорового сына.Она работает и учится.Хорошо что свекровь живет с ними и помагает.

К сожалению болезней много, эпилепсия просто одна из них.

в коммуналке был сосед с эпи - 2 детей от разных жен, обе девочки, у обоих эпи + уо (((

Конечно ребенок здоров;-)

Теперь понятно почему эта прЫнцесса все никак замуж выйти не может. Такая мразь никому не нужна. Мужики не дураки. Она и из-за уменьшения зарплаты уйти может.

Серость, а Вы такая благороднаааая.... Так смешно Вас читать. Тывкнула в сером виде и дальше побежала. (с транслита)

А че так взъерепенились,мадам? Узнали себя в моих словах? Ну ничего страшного. Я уверена, таких мразей есть ЕЩЕ пару штук на этом свете :)

Судя по форумам, серости у нас преобладают. И все такие правильные, что всем остальным надо просто застрелиться. Только мнения своего-то Вы боитесь. Значит в жизни изподтишка гадостей делаете не мало.

Ха, а мужчина 5 лет жил и молчал - само благородство???

Возможно человек просто боялся сказать, потому как знал, что может потерять эту женщину, да и эпилепсия не та болезнь, за которую нужно так переживать, этож блин не СПИД!

трус в качестве мужа? пять лет боялся?

читала начало, было жалко девушку прочитала конец и поняла что заслуженно у нее мужа нет интересно, а она сама вообще без каких либо изъянов?

не знаю, как с точки зрения мужчин. По-моему, она жестока по отношению к ним, - это не единичный случай...жила 1, 5 года с мужчиной, он не звал замуж, а просто жил с ней. В один прекрасный момент она просто выставила его чемоданы на улицу и поменяла замки.Потому что замуж не звал. Причем, она ему не говорила,что хочет замуж,- "сам должен был понять, что в моем возрасте уже надо и мужа и детей." Причем, ничего ему не объяснила, он так и не понял, что случилось.

у нее явно тяжелые комплексы развились из за той ситуации. и то. что она спокойно рассказывает - это же только внешне спокойно. она загнала проблему внутрь и регуляно бывают приступы. вы представьте себе. едете с мужем и ребенком в машине... оживленный поток. и тут у мужа приступ... или муж с ребенком на море, плавают, ты сидишь на бережечке с бокалом чего то тропического.. 5 минут - и все кончено. и представляйте себе это каждый день. а она это все ощутила.. ведь в ту ночь приступ мог не случиться, а случиться на год позже. или два. только врача я не подскажу - психолог, психоаналитик или психиатр.

да, вы правы, я что-то не подумала, насколько ЭТО может быть страшно, когда внезапно происходит. ...Я читала про Януша Корчака, у них в роду была наследственное псих. заболевание, и он отказался от возможности рожать детей, так как знал, что , вероятно, они тоже будут больны. Это мужество. Я рассказала это мужу, а он сказал- " Это трусость, потому что это убегание от проблем. если можешь иметь детей- надо их рожать, места всем хватит под солнцем." Я , конечно, не согласилась.

бляха, видел бы ваш муж, как страдала моя подруга перед тем, как сигануть в трубу ТЭЦ в 16 лет:-(

да нет. я не про заболевание. у меня был знакомый знакомых... убежал утром в офис, жена ушла на работу, ребенка отвела в сад. бац! он забыл документы дома. метнулся домой - забыл в офисе ключи. полез через балкон соседей. сорвался. 9 что ли этаж. заболеваний там не было, была одна сплошная безотвественность и авось. жену - жалко, родителей - жалко, ребенка - очень жалко.. а его... он всегда был такой, только обычно этот пофигизм и равнодушие по отношению к другим людям не очень заметен. и ваша знакомая, скорее всего, видит в любом мужчине - безотвественность и наплевательское отношение к ней, как к личности,готовность легко пожертвовать ее жизнью ради своих капризов и прихотей. а относясь так к нормальным мужчикам, она их отталкивает, оставаясь одной. что делать с душевными травмами я не посоветую. не сталкивалась в ближайшем окружении.

ну и что? посоветуете теперь всем эпилептикам перевешаться? а заодно и всем остальным у которых есть какие либо болезни...но тогда может не за кого замуж выходить станет....да может и вас самой не станет, задумайтесь

задумайтесь - и вас может не станет.

Человек у которго эпи привык жить осторожно. За руль врядли сядет (да и права не дадут), купаться глубоко не пойдет. Поймите Вы, это все страхи и невежество людей которые не в теме.Если бы она его любила - то жила бы и дальше. значит не любила...ИМХО

Если бы он любил, не скрывал бы. Оба хороши.

может он ее слишком любил и боялся ее потерять

Это не оправдание. Это он СЕБЯ так сильно любил, что боялся ее потерять, что не сказал.

Возможно и так...

Зато дамО себя любила еще больше, как выяснилось. И пинком отправила "бракованного" любимого подальше. Вывод: мужику повезло и дай Бог ему счастья.

Ну, с таким подходом я сомневаюсь, что ему счастье светит.

С каким "таким" подходом? Человека бросили из-за того, что он болен. Да, не сказал. Значит, были на то причины. Тем не менее, он женат и у него здоровый ребенок. Считаю, что свое счастье он уже нашел.

ОТкуда вы знаете, что у него ЗДОРОВЫЙ ребенок?

Эпилепсия - это не насморк. То, что он молчал - это ПОДЛОСТЬ. Как ни крути. Так не случись приступа, он бы еще 20 лет молчал. И действительно, где написано, что ребенок здоров?

Горазды же Вы ярлыки навешивать. Не всякий может вот так взять и выложить все о своей болезни, особенно если приступов давно уже не было. Зачем зря пугать, если нет причин? Да и вообще, мужчинам зачастую сложно признаваться в своих слабостях, ибо в их понимании болезнь - это слабость. Настоящие мужчины не привыкли свою слабость показывать. Вы вот сами представьте, что есть у Вас какая-то эдакая болячка, страшная и непонятная для окружающих. Давненько не проявляющаяся, вроде затихшая, но на всякий случай таблетки Вы принимаете. Любимого человека бережете, не говорите. Надеетесь, что болезнь отступила (да-да, ведь такое бывает...). И вдруг - приступ. А вместо того, чтобы Вам помочь, попытаться понять и поддержать Вас, "любимый" Вас просто выкидывает, как бракованную вещь. Каково?

Мне бы в голову не пришло ТАК беречь любимого человека. Если бы я его берегла.... даже не беря в расчет вопрос наследственности.... я бы его хотя бы морально подгшотовила к тому, что он может увидеть и что в таком случае делать.

Об этом очень тяжело говорить,но если бы серьезно задумались о детях,тогда он просто обязан был бы сказать.

это ваша версия. я знаю не один случай, когда люди гибли из за своего наплевательского отношения к себе. а он уже показал свою безотвественность.

Наплевательское отношение от болезни не зависит. И вообще я этут тему для себя закрыла.

если закрыли - зачем вы пишете? тем более противоположные вещи

Такие приступы выглядят довольно страшно. Как бы я поступила - не знаю.У меня не было такого выбора.

Меня бы отпугнуло. Одно дело, когда я вижу недостатки/заболевания с самого начала и принимаю их, а другое - когда мне случайно открывается.

но эта девушка просто не любила того человека, а хотела замуж в принципе (насколько я поняла). В таком случае, зачем ей, действительно, проблемы такого плана...она, видимо, ищет здорового отца для своих будущих детей а то, что он ей ничего не говорил - нехорошо с его стороны, может, если бы сам сказал, была бы и реакция с её стороны иная

Реакция была бы та же самая - реакция потребительницы и эгоистки.

не знакома с той девушкой, потому не могу точно сказать

Детей можно было и усыновить, или искуственное оплодотворение сделать. Но это все если бы она его на самом деле любила.... А почему она не может замуж выити.....ну как, то что ты в мир выбросил, тебе и возвращается.

люди готовы к таким поворотам, когда, изначально, вместе бьются с болезнью. Мы очень любим, в человеке, то, что мы для него делаем. Очень сложно покинуть спутника жизни, около которого ты проводила долгие больничные ночи и боролась, за него, с его болезнью, выживала, вместе со всем его существом. Ты чувствуешь себя одним целым, с ним. Каждая его победа, над недугом, более, чем на половину - твоя. Ты готова искать выходы, компромиссы, пути к перспективам... А в истории Автора ничего этого нет.

Можно. Если бы она знала это сразу и имела бы возможность ему верить. А он врал.

вот он и получил. что выбросил.

я бы испугалась бы... видела один раз приступ эпилепсии...дрож какая... возможно сама бы мучалась от любви, но ребенка бы не стала заводить и замуж не вышла бы....

не сильно, конечно, благородно но, видимо, своих будущих детей она заранее любила куда больше этого мужчины

ППКС!

У моей подруги муж так когда-то от девушки отказался, сказал что пбоялся такого груза. А вторая подруга (я спрашивала отношение) сказала что осуждать не может, т.к. у её младшего брата и у брата мужа - эпилепсия. Она только развдела приступ у родного брата (лекарство забыл принять) и ей было плохо и страшно, сказала жить и ждать что снова приступ повторится не может...

мне было 21 когда я познакомилась с молодым человеком. Он тоже болел епилепсией. Имхо, я не смогда, он правда долго и не скрывал, сказал, наверное месяцев через 5. Тогда я была не готова и признаюсь честно, не любила его безумно. Тогда я просто посмотрела трезво и решилал закрыть за собой дверь, и никогда не оборачиваться. Сеичас я тоже живу с человеком, который некоторые прелести расказал мне после 3 или 4 лет совместного знакомста. Но я к нему по другому отношусь, поетому, я закрыла глаза. Было правда ощущение, что ну вроде как нечестно, надо сразу было мне сказать, но покопавшись в своей тележке с гадостями, я решила что и он не все знает и никогда не будет знать все. (с транслита)

Она сделала свой выбор, на который имеет право. Только ей решать, как ей жить. Возможно, она больше никогда не выйдет замуж, это - расплата за тот выбор. Возможно, что ей лучше не быть замужем вообще, чем рисковать здоровьем детей (как она думает). В любом случае, никто кроме нее самой не отвечает за последствия ее решения.

я бы не стала выходить замуж за него не потому, что он эпилепсик, а потому что много лет он мне не доверял, и собирался связать со мной судьбу и скрыть такой серьезный порок, который мог влиять на будущее (детей). А может, и из-за болезни тоже. Что в этом плохого, если хочешь генетически наиболее здорового отца найти?

А меня парень бросил беременной, парень был с "зачатками" эпилепсии (в смысле в его семье при мне подробно об этом не говорили, видимо принимал что-то там) Прошло много лет с тех пор, не могу простить его...

Так эпилепсией разные люди болеют, плохие тоже. (с транслита)

повезло мужику. не успел жениться.

Думаю, если бы любила человека, то эпилепсия меня бы не "отпугнула". А вот замалчивание болезни было бы очень неприятно.

Т.е. Вы готовы обрекать своих детей на постоянную боль? Замечательная же Вы женщина. (с транслита)

Если была бы высока вероятность передачи этой болезни детям, то вряд ли бы создавала семью с этим человеком, но именно при эпилепсии далеко не 100% она передается, она бывает разных видов, она может быть у человека и приобретенная. Мы же здесь вроде говорим о конкретной болезни, а не о вообще тяжелых заболеваниях? И не нужно хамить.

Значит, девушка посчитала, что высока.

И? Я вроде девушку не осуждала, каждый делает свой выбор.

А как можно определить, насколько она высока, если мужик - враль?

об этом я выше написала, что именно вранье меня бы и отвернуло от этого человека.

не 100 от 5 до 10 %

На какую боль??? Девушка, ну не предается эпилепсия, да и может у него она после травмы, у меня подруга вылечила ее, живет без таблеток и ребенка родила, все отлично, уже пять лет прошло!

In the close relatives (parents, brothers, sisters, and children) of people with generalized epilepsy, the risk of epilepsy is about four times as high as in the general population, whereas in the close relatives of people with localization-related (partial or focal) epilepsy, the risk is about two times as high as in the general population. Genetic risk does not play a significant role in causing epilepsy in people with serious brain injuries that occurred after birth (e.g., head injuries, brain tumors, strokes, etc.) The effect of genetic factors on the risk of epilepsy decreases as people get older. After age 35, there is no definite effect of genetic factors on epilepsy. In most families, the pattern of risk does not fit any simple genetic model (dominant, recessive, etc.), so it is very difficult to predict which family members will develop epilepsy. Some genetic mechanisms raise the risk of epilepsy without determining the type of seizures in affected family members. An unusual form of epilepsy, which we have named "autosomal dominant partial epilepsy with auditory features," is sometimes caused by a gene on chromosome 10 called LGI1. People with this form of epilepsy frequently report changes in their hearing either before their grand mal seizures or as a separate seizure type. These symptoms include hearing sounds such as buzzing, ringing, or humming, distortions such as sounds growing louder or softer, or more rarely, having seizures precipitated by sounds. About half of the families that contain two or more people with these symptoms have a mutation in the LGI1 gene. In the other half of families, the cause has not yet been identified -- so auditory symptoms sometimes occur in people who do not have this genetic form of epilepsy. Also, some of those who inherit a mutation in the LGI1 gene never develop epilepsy at all. In about two-thirds of families containing more than one person with epilepsy, all of the people with epilepsy have the same type of epilepsy (either generalized epilepsy where seizures begin on both sides of the brain at once, or partial epilepsy where seizures begin in part of the brain). In the remaining one-third of families, some people with epilepsy have generalized epilepsy and others have partial epilepsy. The pattern of results suggests that some genes raise risk for only one of these two types of epilepsy without raising risk for the other. The families with both types of epilepsy might have both types of genes, or alternatively, might have other genes that raise risk for both types of epilepsy.

Нет, я бы никогда не вышла замуж за больного человека. Риск генетических болезней и больных детей есть всегда, но чтобы сознательно идти на подобный риск надо быть откровенной дурой, ИМХО. И плевать мне на благородство.

Эпилепсия не так страшна, ты о ней знаешь принимаешь таблетки... А если ваш муж или Вы (ттт не дай Бог) раком заболеет Вы разведетесь? А знаете сколько генетических болезней могут появиться почти на пустом месте, детей в ДД? Ужас какой Вы пишите((( Если бы любила, я бы не рассталась.

Все зависит от формы и от причины заолевания. Эпилепсия может быть ... формой шизофрении, например. И надо разбираться, как она передается и что с этим делать. А для этого надо прежде всего верить человеку, чтоб ы не приходилось самой проверять все результаты анализов и т.д. и т.п. Верить человеку, который врал 6 лет, нельзя.

эпилепсия формой шизофрении? а связь не наоборот?

Вопрос о курице и яйце:-). На самом деле, вероятно речь идет о некоем наследственном поражении мозга, которое может фенотипически проявляться по-разному. В общем, бывают семейки где по наследству подлный ассортимент на выбор - шиза, эпилепсия, биполярка...

Согласна. Мужчина сам спровоцировал ситуацию.

Бред...Если приступы не могут купировать, и приступы частые, то это может привести к некоторым психическим отклонениям. Но к шизофрении???? первый раз слышу. Если она с мужыком жила 5 лет и ничего не заметила - значит он был нормален.

Да не эпилепсия приводжит к шизофрении, а могут быть наследственные пораажения головного мозгга, которые могут дать эпилепсию, шизофрению и другие расстройства.

ну и? а почему считаете что тут было поражение? а не просто эпилепсия?

Аинельзя делать никаких выводов о том, что было ТУТ потому что мужик ВРУН, и таким веры никакой нет. Если бы парень изначально не скрывал - был бы совершенно иной разговор.

ТУТ вообще нельзя ниочем говорить. Так как автор не в теме совсем. А вопросов очень много.Получается не зная ничего толком мы начинаем судить и придумывать.Не вижу смысла.

Из рассказа автора вполняе ясно, что у него эпилепсия и он 5 лет об этом врал.

Он не врал. Он просто не сказал об этом. Надеялся что болезнь ушла. Возможно у него все этих 5 лет приступов не было.

Он все 5 лет употреблял таблетки.

Ну и что?

Если он дерджится на таблетках, значит он еще не вылечился. И к тому же, речь идет не о том, вылечился он или нет, а о наслдственном анамнезе, и здесь все сложнее.

Я думаю, что спор этот не приведет ни к чему. Каждый выбирает сам как ему поступать и с кем ему быть. А вот вы вообще знаете что такое эпилепсия и почему она бывает?

Я знаю, что она бывает ОЧЕНЬ по разным причинам. Как генетическим, так и приобретенным. Разной интенсивности, с разным прогнозом, с разными шансами передачи по наследству, от 0 до 50%. Конкретно в известном мне случае, девочка с эпилепсией родилась у отца с наследственной психической патологией. Старшая дочь этого отца в 15 лет заболела - официальный диагноз биполярное расстройство, но судя по всему еще и шизофрения была - ее глюки одолевали. Она покончила с собой. Еще один ребенок этого отца умер сразу после родов - какая-то тоже странная патология была. Есть еще 2 детей вроде бы здоровых... но входят в подростковый возраст. Еще раз повторюсь, что если бы МЧ не врал - то можно было бы сходить к генетикам, посоветоваться и принять решение о том, как именно обзаводиться потомством. И если бы я с таким столкнулась - я бы так и сделала, и поддержала бы в лечении, и научилась бы сама купировать приступы. На всякий случай. Но после 5 лет вранья я бы ему доверять не стала бы, и делать отцом своих детей просто бы побоялась. Хотя бы чтобы чиста случайна не заполучить то, о чем писала выше, со своими детьми. Знаете, 15-летняя девочка, которая не хочет жить, потому что думает, что продала душу дьяволу и нет ей прощенья, которая видит вокруг себя фиолетовых чертей и в итоге кидается в трубу ТЭЦ, где ее находят в сгнившем виде через месяц - это ужасно.

Вы меня не запугивайте, у меня у самой ребенок с эпилепсией и что это такое я знаю лучше Вашего. Да и вообще страшно жить и рожать. Я согласна, что то что он молчал о своей болезне не есть хорошо. Я думаю, он сказал бы ей перед свадьбой или когда они бы решили иметь детей. В любом случае,я его не оправдываю. Но если бы там была любовь, она бы ко всему этому отнеслась по-другому. Да и мы не знаем какого типа у него была эпи. Возможно она следствие травмы, или аварии, или болезни, а не наследственное, в любом случае нужно разобраться было,а не бросать сразу человека с которым прожил 5 лет. В общем, в любом случае, мне этого не понять. Про шизофрению в роду - согласна. Это серьезно и страшно.

Я вас не запугиваю. ПРосто рассказываю то, чему была свидетелем. ПРосто если это сама по себе эпилепсия, даже наследственная - это еще цветочки (хотя когда ребенок с раннего детства на депакине - это тоже не сахар), а бывают и худшие варианты, когда эпилепсия - всего лишь одна из форм проявления наследственной патологии. И именно этого варианта я бы боялась как огня. Но даже в этом случае я бы ыне смогла бросить любимого человека, если бы он сам мне об этом сказал. Если они жили 5 лет - за это время давно можно было и без свадьбы забеременеть. И собирался ли сказать вообще - теперь не узнать, а веры уже нет. Разобраться как? Если он 5 лет врал, где гарантия того, что он скажет правду сейчас? К врачу за ручку водить и за деньгами следить, чтоб не подкупил? Разыскивать его родственников и собирать анамнез?

Мы тут можем только додумывать за нее. Если она его бросила, из-за того что он болен - это одно дело. Если она его бросила из-за того, что он ей не сказал - это уже другое дело. В любом случае, для себя я эту тему закрываю. Пойду лучше поучусь экономно жить:)

:-)

рак - не генетика. будем бороться и лечить.

Бывают генетически обусловленные виды онкологии.

пока наука на этот вопрос однозначно не ответила. генетическая предрасположенность - да. но это всего лишь слова. то, что причина рака - генетика и генетический анализ точно гарантирует что человек раком не заболеет - не подтверждено

ТО, что не гарантирует - это факт. Но бывают отдельные и наиболее злостные виды рака, которые генетический анализ может гарантировать на 85-90%.

тогда почему детям из группы риска не делают в роддоме этот анализ? что бы отслеживать анализами возниконовение рака.

Это вы в роддоме спросите.

ок. только скажите полное название видов рака и название генетического анализа

http://www.bg.ru/article/7086/ Остальное сами ищите. Это не единственный генетически обусловленный вид рака, насколько мне известно.

Потому что в роддоме делают анализы на те патологии, которые требуют немедленного лечения (целиакия, например). А, например, на хорею Хантингтона, которая проявляется уже во взрослом возрасте, или на BRCA-мутации (генетически обусловленная склонность к раку груди и яичников) - не делают, оставляя возможность человеку решить во взрослом возрасте, хочет ли он это о себе знать.

Подозреваю, что раком заболеет большинство - плата за долгую жизнь. Рак - это, собственно, обычная болезнь, с которой сейчас достаточно успешно борятся.

проблема состоит из двух частей: за 5 лет, между людьми не сложились доверительные отношения, и Ваша подруга брезгует болезнью и ее клиническими проявлениями своего избранника, а такое положение вещей исключает счастливый брак, как таковой. Они - ЧУЖИЕ, друг другу, люди. А вторая часть, Ваша подруга не захотела исправлять часть первую и разобраться... Вот пример такой "разборки": Генетик - Генетика болезней Вопрос: Здравствуйте! У моего мужа эпилепсия с 26 лет. Сейчас ему 34. Приступы с периодичностью 2 раза в год. Может ли это передаться по наследству? Спасибо. Ответ: Здравствуйте! Сложность Вашего вопроса заключается в том, что эпилепсия является генетически гетерогенным заболеванием. Это означает, что среди различных эпилепсий можно встретить как чисто наследственные, аутосомно-доминантные формы, вероятность передачи которых в потомство составляет 50%, так и различные сложнонаследуемые (мультифакториально-полигенные) состояния, риск наследования коих, как правило, низкий или средний. Ориентировочный расчет вероятности унаследовать то или иное пароксизмальное состояние можно провести на основании типа приступов. Как правило, самый высокий риск (примерно 15%) касается миоклонических форм эпилепсии, минимальный риск характерен для парциальных припадков. Удачи Вам! С уважением, Сергей Гончар, врач-генетик Mama.ru Лично я выбрала бы: выяснить, что к чему и разобраться в перспективах.

ВообщеЮ, пускаться в какие-либо семейные отношения с человеком, больным подобным заболеванием , можно лишь при очень высоком уровне доверия. Как можно верить человеку, который до этого 5 лет врал - мне не очень понятно.

поставим вопрос иначе: почему он не решался сказать ей, об этом. Приступ мог случиться совершенно неожиданно, и выдать его болезнь. Такая вот, наверное, располагающая женщина...

Женщина, вероятно, не располагающая, но и ее подвергать риску рождения больных детей он не имел права. У меня у моей подруги был отец... с намледственностью. ПРавда, там в основном шизофрения, но эпилепсия может являться формой заболевания. В общем, у него поехала крыша где-та через 10 лет их совместного проживанияс матерью подруги. Они разошлись. Развод был тяжелейший - вплоть до того, что он специально приезжал и перерезал проводку. Или наводил воров. После развода он через некотрое время женился на женщине намного моложе и у них родилось 4 детей. Моя подруга заболела в 16 лет и покончила с собой - маниакально-депрессивный психоз. 1 из тех 4 детей умер в младенчестве, причину я не знаю. У 1 девочки эпилепсия. У остальных двоих врде все было нормально... но ведь и у подруги до 15 лет было все более-менее...

Меня тоже обидело бы то,ч то мне- не рассказал. ( то есть, не доверял, и тд) Это обидно. Но для нее это неважно. Важно то, что больной. Мужик, наверное, очень боялся ее потерять, очень любил...для себя. Кстати, у меня есть знакомая, с тяжелым ген. болеванием .Она в принципе не может рожать здоровых детей. Замуж вышла, ничего мужу не говоря, родили ребенка, и тут все открылось.Ребенок болен. Муж спустя время ушел. Муж ее для всех абсолютнеший подонок, все ее безумно жалеют и говорят, что ей тяжело с ребенком-инвалидом. Она сейчас в активнейшем поиске нового мужа. Говорить ему о болезни не будет, "зачем отпугивать". Я вот не знаю, как к этому относится. С одной-то стороны, это нечестно, это манипуляция, обман.Но с другой стороны, как я могу знать, что чувствует женщина, которая любит детей и хочет их рожать еще, но которая не может дать "здоровое потомство"? тут надо быть очень сильным человеком,чтобы отказаться. ( Как Корчак)Не всем дано это, видимо.

БОльной - это важно. Потому что это подразумевает существенные коррективы жизненных планов как минимум. И одно дело - пойти на них по собственному выбору, другое - когда тебя к этому попытались принудить многолетним обманом. "Но с другой стороны, как я могу знать, что чувствует женщина, которая любит детей и хочет их рожать еще, но которая не может дать "здоровое потомство"?" Так любит, что готова обречь на тяжелую болезнь? Знаете, чем педофил отличается от педагога? Вероятно, если бы она призналась - не этот мужчина, так следующий бы остался. Или тот, который после него. Можно было бы пойти на ЭКО и попытаться зачать ЗДОРОВОГО ребенка. Если это невозможно - ЭКО с донорской яйцеклеткой. Но собственный эгоизм заставил ее подвергнуть юболезни собственного ребенка.

абсолютно согласна, особенно вот это: "И одно дело - пойти на них по собственному выбору, другое - когда тебя к этому попытались принудить многолетним обманом".

Согласна с вами...Когда она сейчас опять мечтает о том, что у нее будут дети, я испытываю какую-то неловкость. В лоб сказать ей- Зачем их рожать, они же нездоровы будут ?...Она говорила- Я так люблю детей, у меня сын такой хорошенький, как ангелочек, и тд. Короче, мутная ситуация. Человек любит детей, ей понравилось быть беременной, и роды легко прошли,и в то же время вот так вот.Я ей, конечно, говорить ничего не буду. Места всем хватит под небом, как говорит мой муж.

ужасно. изнчально планировать рождение малыша с проблемами, который будет мучаться всю жизнь. эко, усыновление.. да мало ли..

А я вот совсем не уверена, что у усыновленного не проявится впоследствии букет. И у моей знакомой один их приемных с приступами эпилепсии, причину-не знаю.

Ну, одно дело когда оно само проявилось - тут ничего не поделаешь.А другое дело - когда это по твоей вине.

дело в том, что приемный уже рожден. и вопрос только где он будет битья в эпилептическом припадке - в доме у мамы или в детдоме. ребенок УЖЕ есть...

Вот это просто вне моего понимания. Таким людям надо в первую очередь лечить голову.

Ну кто имеет право бросить нее камень. Разве что та, кто решилась сознательно выйти за больного эпилепсией и родить детей. У Достоевского вон куча детей была.

он вроде как жену не обманывал изначально

Ну случился за 5 лет один приступ у человека. И что, он теперь прокаженный после этого и быть рядом с ним опасно? По моему мнению - нет.

Да не прокаженный он. Просто ему необходим более комфортный отдых, более длительный, чем одна неделя на пять лет при работе 25 часов в сутки (есть же и трудоголики ;) или временно пытаются стать на ноги). Необходимы соблюдать некоторые меры предосторожности на том же солнце и многое еще чего. Тем более, что если он принимает лекарства, то тут не просто раз в пять лет, а есть предрасположенность к более частым рецидивам. В общем, тут не только за его здоровьем и самочувствием (а это и психическое напряжение необходимо учитывать, то есть лишний раз не нервировать), но и свое время, состояние необходимо подстраивать под любимого человека. Это вообще не касаясь вопроса наследственности и здоровья детей.

"В общем, тут не только за его здоровьем и самочувствием (а это и психическое напряжение необходимо учитывать, то есть лишний раз не нервировать), но и свое время, состояние необходимо подстраивать под любимого человека." А со здоровым партнером всего этого не нужно? :) Ни время подстраивать, ни за своим поведением следить? Нет? Или только все по собственному хотению?

Когда человек здоров, то нервное истощение по ряду причин не так бъет по здоровью. А вот когда у него есть предпоссылки, то лучше бы я чуть дольше кредит получала на квартиру, чем метаться между двумя крошками детьми и мужем в больнице. И при этом услышать от свекрушки "ах, мы надеялись, что та травма не всплывет и больше таких случаев не будет"... "очень жесткая самоцензура". Мужу внушали сознательно, что "фигли, здоров, паши...", а на мои "тебе бы отдохнуть" -да выдержу, да можно и менее комфортно и с меньшим напрягом...

здесь правда мышки и правда кошки.

Почему-то все упустили тот факт, что он пять лет скрывал от нее болезнь. Может быть если он рассказал бы об этом сразу, ее отношение было другим, а это просто защитная реакция на ложь. Оба хороши, вобщем.

Нет, я же писала выше, она не заморочилась на тему того,что скрывал- то есть не доверял. Ее разозлило то,ч то больной, и детей рожать нельзя от него.

Вы этого не можете знать на 100%.

"Потом говорит- ну надо же, все 5 лет принимал..( название лекарства, я не запомнила),и я ни сном, ни духом." Не похоже, что ее это ничуть не задело!

вы знаете, между "она заморчилась" и она вам сказала существует колосальная разница

да, вы правы, я просто не представляю, как ей тогда было страшно, наверное. Но я не знаю, ее жених на что рассчитывал? На то,что "авось обойдется"? ...И так могло ведь продолжаться бесконечно долго....А потом ррраз- и больной ребенок. Кстати,сейчас он женат же.

он всегда может развестись, если что с ребенком пойдет не так. совершенно реальная история, правда из интернета, но автор давно сидит под этим ником, не думаю что это разводка. это замечательная мама малыша с дцп. и офигенный папа. папа мало того, что сбежал из семьи, алименты не платит, так еще долго ездил маме по ушам на предмет того, что она виновата в больном ребенке. фиг с ним... мама пережила. БМ женился на своей бывшей любовнице (которая знала про больного ребенка, но ее это не остановило). и у них.. ребенок с дцп. происхождение этого заболевания не известно точно, но есть версия генетики. вы знаете кого он обвинил в рождении у НЕГО второго больного ребенка? правильно - БЖ. она злая, ненавидит его бывшую любовницу и его самого и вот накликала. девочка писала где то полгода назад, не знаю сделал ли папа ноги и от второго ребенка... но путь ему известен, кто может помешать?

Правильно разозлило. Если бы он ей сказал с самого начала, то у нее было бы на 5 лет больше найти отца детям и себе мужа.

+1

Кстати, я сейчас склюняюсь к мысли, что неплохо бы все-таки людям перед браком проходить обследование в институте генетики, чтобы без обид, и чтобы все было честно.

Хотя бы здоровье проверить перед зачатьем. А Вы прямо идеальную картину рисуете)))

Не все так просто можно выявить.

бОльшая часть пар получила бы отрицательный отзыв

Само собой. Я бы ни с кем даже спать без справки не стала.

Имхо, в этой паре оба хороши. И подруга, которая с презрением относится к людям, и мужчина, который 5 лет скрывал от своей женщины болезнь.

Дура подруга Ваша. И о любви не имеет ни малейшего представления. Кака ж така любофф, коли любимому человеку плохо стало - а возлюбленная уже записала его в прокаженные? Ну да, эпилепсия. Но с ней люди живут и даже детей здоровых рожают. Того-то и сидит она до сих пор в одиночестве, что предала того мужчину, IMHO.

о любви - вопрос философский. Автор к ней в душу не имела доступа. Как знать, чего стоил, этой подруге, разрыв с этим парнем. Сказать можно все, что угодно. А вот о цивилизованном подходе к построению брака, подруге автора, действительно, что-то помешало подумать. Скорее всего, отношения не сложились, в принципе, по совокупности ощущений.

"Как знать, чего стоил, этой подруге, разрыв с этим парнем". Тут фраза "как можно за такого замуж выходить?" все объясняет. Он для нее не любимый, а "такой" - читай, второсортный. "Скорее всего, отношения не сложились, в принципе, по совокупности ощущений". Согласна.

мы имеем только интерпретацию Автора. Присутствовали ли нотки гадливости, а не глубокого разочарования, в этой фразе о "таком" - мы не знаем...

мы интонацию этой фразы не знаем в том числе и внутреннюю

Цитата из первого поста автора: "А что я? Замуж что ли за такого выходить? Детей от такого рожать? Что я, дура?" Здесь все ясно, имхо.

Раз они не были женаты еще, то вероятно происходил процесс притирки, подстраивания и проверки возможной совместной жизни. Совместная жизнь проверки не прошла.

вы бы пошли сознательно на такой риск - родить ребенка с вероятностью, что один шанс из десяти - он будет с тем же заболеванием или постарались бы все же обезопасить своих будущих детей?

Для начала я бы обратилась к врачам за консультацией, чтобы не досужих кликуш слушать, а получить мнение специалистов, причем нескольких. Но любимого человека не предала бы из-за того, что он болен. В крайнем случае усыновила бы ребенка. "Обезопасить будущих детей" - это утопия. У кого-то в роду диабет, у кого-то - склонность к онкологическим заболеваниям, у кого-то - шизофрения, и так далее. А дети с синдромом Дауна зачастую появляются у практически здоровых молодых родителей. И что теперь? Ваще всем стерилизоваться?

Т.е. Вы заранее готовы испортить жизнь своим детям?

Чем испортить? Тем, что они не родились??????????

Марковка фанатка:-)

Фанатка чего, простите? :)

А как можно испортить жизнь неродившемуся человеку? И Вам не кажется, что женщина, которая думает о детях, выбирает им здорового отца?

Если я люблю и меня любят, я делаю все, чтобы это сохранить, как величайший дар судьбы. Человек не виноват в том, что он болен. И если брошу я, то кто поддержит? А дети - что ж, на свете много брошенных детей, которые ждут маму и папу. Им тоже кто-то должен дать семью.

этого человека она не любила; сейчас он уже женат, и может намного счастливей, чем был бы с этой девушкой. а детей она, возможно, хочет своих родить... я вообще заметила, что чем честнее человек поступает, не притворяясь, что он лучше, чем есть на самом деле, тем в итоге лучше для всех

могут здоровых а могут и нет он за пять лет почему ей честно о своем здоровье не рассказал, если планировал с ней детей иметь?

Скорее всего, волновать не хотел. Или отпугивать, ибо чувствовал, что эта дама не из тех, кто отнесется с пониманием. Принимал таблетки, думал, что приступа не будет. А вышло вон как. А по поводу детей надо с генетиками консультироваться, что и как, а не с наскока человека в прокаженные записывать.

Ах, он волновать не хотел. Накласть, что дети могут бюольными родиться.

Даже у абсолютно здоровых родителей может родиться больной ребенок. Игра природы, знаете ли. Эпилепсия разная бывает, в том числе и приобретенная, которая детям не передается. У нащших знакомых ребенок сильно отравился таблетками, - откачали, но теперь - эпилепсия. Хотя в роду ни с той, ни с другой стороны эпилептиков не было.

Может родиться и у здоровых. Но когда он рождается по вине мужа, котрый "не хотел волновать" - нах такого мужа.

Вы горазды чужих мужей гонять, Артемис. Эдакая "кавалерист-девица". Только вот эти слова: "А что я? Замуж что ли за такого выходить? Детей от такого рожать? Что я, дура?" - говорят о том, что нах (не побоюсь этого слова) такую жАну. Правильно и делал, что не говорил.

А почему вы уверены, что под словом ТАКОГО подразумевается именно бюолезнь и только она? Может быть ТАКОГО вруна и скотину?

То, что человек пытался скрыть свою болезнь, не основание считать его скотиной. А судя по реакции дамы, я этого человека могу понять.

Ну разве что он при этом изо всех сил предохранялся от детей.

Не знаю, не проверяла.

я с вами полностью согласна!

волновать, говорите, не хотел? то есть ей стоило начинать волноваться тогда, когда у ребенка приступ бы неожиданно случился.... он ей не доверял. молча врал. собственно, потому так и случилось

Цитата: "А что я? Замуж что ли за такого выходить? Детей от такого рожать? Что я, дура?" Вывод: правильно делал, что не доверял. Чуял, видать, что дЭушка не так-то уж и любит его.

хорошо чуял пять лет с ней спал

Спанье не всегда подразумевает полное доверие.

Любую не влюбленную до потери пульса женщину при выборе партнера для брака отпугнут его болезни, тем более с подозрением на генетику.

Если выбирают "быка-производителя" - то, скорее всего, да. А вот если хотят прожить жизнь с любимым человеком, то логика становится другой.

Такой выбор происходит еще на первоначальном уровне симпатичный/добрый/милый. Когда человек любимый - это другой уровень отношений, в том числе и со стороны "любимого".

Я не вышла замуж за парня, у которого была двоюродная сестра-шизофреник. потому что у меня родная тетя тоже болеет.

если не секрет - про тетю вы скажете вашему потенциальному мужу?

Пока не говорила, но у него в родове шизофреников нет, промониторила:)

Так у вас есть. Вы уверены что он не сбежит перед свадьбой или после, когда узнает от кого то другого?

Я не стала встречаться с парнем потому что у него был диабет и в достаточно тяжелой форме. Отец у него умер от диабета не дожив до 40 лет. Дедушка тоже умер от диабета рано. Я никогда сознательно не стала бы рожать ребенка от больного человека. Другие пускай рожают. Я родила от здорового. Мы с мужем делали генетические тесты.

Сестра моего мужа вышла замуж, живут уже 16 лет, двое детей, старшей 15, младшей - 5. Все бы ничего, только у старшей дочери "вылезла" шизофрения тогда, когда ей исполнилось 14. Что она натворила, рассказывать сложно, горя слишком много. И ТОЛЬКО ТОГДА сестра мужа узнала, что, оказывается, это заболевание у мужа в роду, его родная сестра была шизофреничкой, в один из приступов трагически погибла. Все в шоке, ведь у них еще младшая есть, ПОКА ЗДОРОВА, говорят, у девочек эта болезнь проявляется в переходном возрасте... Промолчал...16 лет назад.

Старшая-то жива?

Жива, но состояние...

В моей истории старшая девочка погибла:-(

Моя подруга родила сынульку ,оба родителя молодые были,по 19 лет,и только когда взникли сильные проблемы у малыша,свекровь испугалась и призналась что у отца ребенка эпилепсия..а чего раньше то не сказали?а муж чего молчал?

Любила безумно 5 лет парня.Сначала не сложилось,молоды были,а я его маме не понравилась(не то ,чтобы он подкаблучник,просто он у матери был опора и надежда,да и она женщина неплохая впоследствии оказалась).Я и ждала его годами.Он же женился и родил мальчика,а потом вдруг-эпилепсия....жена ушла.Он пришел ко мне практически сразу.Стали встречатся,все было замечательно,постепенно переехала к нему(он принимал лекарства,приступов не было)а потом он встретил знахарку и она его убедила прекратить прием лекарств,начались приступы...через пол-года я ушла.Ещё через пару лет он женился,родился мальчик.Насколько я знаю,они и сейчас женаты(правда лекарства он принимает).А у меня(несмотря на очень счастливый брак)так и сжимает иногда сердце.Даже пыталась помочь ему с лечением(правда он помощи не принял).

Блин, что вы тут налетели на эту женщину? Если бы все женились только исключительно из чувства сострадания, счастливых бы вообще не было. Это естественный отбор. Вы считаете, что ей было бы куда лучше, если бы она знала. что не предала его, но всю жизнь мучалась? А свое счастье она еще найдет.Я вообще считаю, что предательство- это то что он болен и не сказал ей об этом.

Ну конечно, не стала бы связываться с больным.. пожить то можно, но дети страдать не должны. А что, можно как-то по-другому думать?

Не буду писать анонимно, но я бы наверное поступила бы также. Если человек за 5 лет мне не посчитал нужным сообщить о своей болезни, чтобы я могла принять решение, готова ли я отказаться иметь своих детей (я бы не стала рисковать с таким анамнезом однозначно), то ИМХО нечего с ним делать. Другое дело, если бы мне сразу или почти сразу все честно бы рассказали. Не знаю, как я поступила. Предотвращая вопросы. если мой муж чем-то не дай Бог заболеет. то я его не брошу.

+1. Сам факт, что не сообщил, очень неприятен.

+1000! Хотела написать тоже самое

Кать, с другой стороны. У него мог быть снят диагноз. Если она прожив с ним 5 лет не разу не видела приступы, их уже просто могло не быть. С другой стороны, думаю что о таком стоит говорить.

Он все 5 леит пил таблетки- значит, не снят.

Соглашусь с Артемис. Раз таблетки пил, как диагноз может быть снят? У меня у ребенка были признаки эпиготовности до 6 лет, он был на поддерживающей терапии, хотя приступов ТТТ ни разу не было. В 6 лет признаки ушли и пока не появлялись, опять-таки ттт, в таком случае можно говорить о том, что диагноз снят, если признаки не вернутся в переходном возрасте. Но мы не на терапии вообще, а он глотал таблетки. Так что...

Кать, прости, но для меня пить такие таблетки только из-за готовности...никогда не пойму. Это же не витаминки!!!Еще раз прости...

За что прости?:) Я не знаю, мы консультировались у нескольких врачей, год его держали на финлепсине (маленькой дозе очень ) и тегретоле. Тревогу они забили из-за судорог во время подъема даже небольшой температуры, я не знаю, перерос они эти судороги, или лекарства помогли, но судороги после лечения ушли, а ЭЭГ показывало очаги или как-то так это называется. Температура 37 и у него были такие судороги, что я чуть не поседела. Поэтому и пили, мы кучу врачей обошли пред этим.

Ага, тоесть у малого были фебрильные судороги??? Ну тогда все правильно, к сожалению. Я просто подумала, что малой пил таблетки только из-за судорожной готовности на ЭЭГ

Нет, были судороги и очень сильные. Из-за этого нас и отправили на ЭЭГ. Судороги часто у детей бывают, но не при 37 и не такие сильные.

Тогда ТТТ, что все закончилось.

Закончилось или нет покажет переходный возраст. Делаем раз в полгода ЭЭГ, ну тут уж как будет.

что бы все прошло без осложнений - @@@

Таблетки снимают только в том случае когда нет признаков эпиготовности на ЭЭГ. И то, если с момента последнего приступа прошло больше 5 лет. Снять диагноз достаточно тяжело.

Т.е. устойчивая ремиссия еще не наступила и он еще не может сказать, что он здоров.

сказать что здоров не может не один человек. От эпилепсии не застрахован никто от рождения и до смерти...

В данном случае у него диагноз и он таблетки пьет и речь не о "застрахован".

ППКС, тем более, что вероятность приступа не раз в пяти-десятилетку БЕЗ приема лекарств :(.

У моей бабушки была падучая. Она , правда не передалась ни моему отцу, ни его братьям, ни кому-то из нас-внуков. Но так или иначе все мы носители этого гена. И что? Дед и не думал уходить от бабушки, мама моя знала о наследственности отца. И я не собиралась НЕ рожать. Мужу сказала о наследственности этой, его это не тронуло. Младший тоже как у Морковочки приемный, так что какие там гены..... А потом эпилепсия бывает как наследственная так и приобретеннная. Та дама хотя бы поинтересовалсь происхождением его болезни? Моя кузина замужем за таким, но у ее мужа это результата осложнения после перенесенного в младенчестве ОРВИ, дети ес-но здоровы. Только однажды она сильно испугалась, когда приступ застал его и их за рулем. Сестра успела увести руль и "врезать" машину в дерево. Так что я считаю это не повод бросать любимого.

Ок. а если бы это был спид? к примеру...имеет право человек отказаться от такого любимого?

СПИД и эпилепсия в корне разные болезни. В первую очередь СПИД инфекционное заболевание. Да и в обсуждаемой истории речь не идет о СПИДе.

Со СПИДом намного проще чем с нследуемой психической патологией.

Человек имеет право на что угодно. В Библии есть одно интересное место, про камень, который может кинуть тот - ну и так далее. Вам, видимо, незнакомое место.

"Уж что-то, а право-то Вы имеете" (с) Такие рамки каждый устанавливает себе сам. Глупый вопрос Вы задали, имхо.

У моей бабушки была падучая. Она , правда не передалась ни моему отцу, ни его братьям, ни кому-то из нас-внуков. Но так или иначе все мы носители этого гена. ******** КОнкретно в вашем случае нет абсолютно никаких намеков неа то, что заболевание передается по наследству. Но ддаже если и так - то вероятность, что вам передался ген достаточно мала. И не наблюдается других псих заболеваний, которые с этой эпилепсией чередуются. Та дама хотя бы поинтересовалсь происхождением его болезни? ******* У кого ей интересоваться? У человека, котрый 5 лет врал? А щас вдруг правду скажет, ага. Моя кузина замужем за таким, но у ее мужа это результата осложнения после перенесенного в младенчестве ОРВИ, дети ес-но здоровы. Только однажды она сильно испугалась, когда приступ застал его и их за рулем. Сестра успела увести руль и "врезать" машину в дерево. Так что я считаю это не повод бросать любимого. ******** В случае сестры - повод не подпускать его близко к управлению транспортом. А вообще - сама по себе эпилепсия - может и не повод. При условии, что муж заранее предупредил, сходили к генетику, обсудили риски, приняли решение с учетом этих рисков о способе обзаведения потомством. Если риск как у вас - можно не заморачиваться, если как у моих знакомых - то либо ЭКО с гарантией, либо донорская сперма, если эКО гарантий не дает. Но для этого нужен несколько иной уровень доверия, чем наблюдался в той паре.

Да, здесь явный "косяк" МЧ, что не информировал и не доверился. Но может он боялся? Как у нас в стране смотрят на инвалидов. Мой зять сестре сразу все рассказал, но они оба врачи, причем неврологи. Я к чему все рассказала, к тому что мой дед в послевоенное время дефицита мужчин выбрал именно мою бабушку, "отбил" ее, хотя мог выбрать себе самую красивую и здоровую. Мама моя слегка "температурила", конечно, по поводу нас с сестрой. В переходном возрасте у меня были обмороки , связанные с ВСД, тогда она рыдала и тащила меня к врачам. И все же....я не расцениваю эпилепсию как повод для разрыва. Тут про СПИД спрашивают, задумалась прям...Не знаю, сложно представить, а вот с человеком , больным наркоманией жить не стала.

Он боялся, а потм больных детей ежели что она растить будет. Нет уж, нафик вруна.

Почему вы упорно продолжаете называть епилепсию психическим заболеванием, если она таковым не является? (с транслита)

Эпилеппсию лечат именно психиатры.

эпилепсию лечат эпилептологи

успокойтесь вы недалекая и давно показали это всем! эпилепсию лечат неврологи и эпилиптологи

Горная голубка написал(а): Моя кузина замужем за таким, но у ее мужа это результата осложнения после перенесенного в младенчестве ОРВИ, дети ес-но здоровы. Только однажды она сильно испугалась, когда приступ застал его и их за рулем. Сестра успела увести руль и "врезать" машину в дерево. Так что я считаю это не повод бросать любимого. Там ктото говорил про жуткую отвественность и осторожность больных эпилепсией. А если бы рядом не было жены? Сколько человек он бы увел за собой?

Человек пять лет не удосужился сообщить о такой болезни? Дальше уже лирика.

Видел, видно, чем это закончится. Вот и молчал. В любом случае, повезло ему. А ей Бог судья. Думаю, не ждет ее в жизни ничего хорошего. (с транслита)

Наоборот

С чего такие суждения? Может наоборот,она будет очень счастлива.Она не подписывалась быть с ним до конца жизни.И не устану повторять, что изначально он не прав, что не посвятил ее в свои проблемы. Это обман.

Ну, я так и думала, что мнения разделятся. Я тоже ведь сначала возмутилась внутренне. Я не смогла бы отвергнуть его после его припадка, как она.Мне было бы жалко. У меня свойство есть- ставить себя на место человека, и, наверное, это очень страшно- испытывать приступ и понимать, что ты не должен показывать это любимому человеку, потому что любимый тебя таким не примет. Тебе очень плохо, но ты должен изо всех сил делать вид,что ты здоров, потому что ... Она, действительно, возмутилась тем,что он больной. Я бы не отвергла.Но потом я бы очень сильно казнила себя, переживала бы, тряслась бы, корила бы себя за то,что подвергла опасности будущих детей. Вот и думаешь- а как "правильнее", гуманнее, так сказать? Ведь приходится жертвовать- или им, или собой и детьми.

это все "бы" "бы" "бы".Попробуйте побывать в подобной ситуации,когда кровать в моче,кале и крови и выхода нет.

К счастью, пока я могу только теоретизировать. Так ведь я и не сказала о том,что я такая вся благородная. Наоборот, честнее сразу точки над и расставить, нежели пожалеть, а потом корить себя , да и его тоже.

Я очень Вам желаю,чтоб эта вся ветка осталась для Вас только теорией.

Спасибо. Вам тоже желаю всего ...ну, чтобы было лучше.

Если бы и на самом деле две разные вещи. Так что не судите подругу

Знаете, я бы смогла отвергнуть. Мне было бы противно, потому что получается эти 5 лет знала ДРУГОГО человека. Одно дело, если бы припадки начались вдруг, а так...

Я не знаю, как поступила бы, честно, скорее всего не стала бы рисковать здоровьем будущих детей - если бы любила сильно - то оказалась бы перед выбором, жить душа-в-душу, но без детей... Очень вероятно, что не смирилась бы с тем, что мне не сказали... случись что теперь с моим мужем, не дай Бог, буду с ним

Господи, да она-то саа знает, что там в её генах и что у неё может родится. Любой человек- потенциальный носитель генетического заболевания. А эпилепсия, это , вообще, лишь фактор риска для будущих детей, так, что подруга Ваша ещё век будет куковать одна и в 40 будет иметь великий шанс родить дауна, из-за собственного возраста.. (с транслита)

А давайте абстрагируемся от самой болезни. Вот если бы ето не епилепсия была, а порок сердса, скажем? (с транслита)

И он скрывал? порог сердца?

Ну и что ? Порок сердца очень у многих, разной степени тяжести. Тут как раз речь о неврологическом заболевании с серьезными проявлениями. Да и дело даже не в самой болезни ИМХО, а в попытке ее скрыть

Нет, тут как раз не речь о серьезном неврологическом заболевании, тут речь именно о лжи. А наместе епилепсии могла быть любая другая болезнь, тот же порок сердца, к примеру. А все участники почему-то обсуждают ужасную болезнь. (с транслита)

давайте. я мужа порадовала своим диагнозом в день когда его узнала.

Если тема не уйдет в архив, при встрече спрошу у знакомой( кстати, что мне все ее подругой обозначают?- она знакомая) что там за мужчина такой был, почему он так врал. Наверняка же потом разбор полетов был, не молча же они расстались.

ну почему врал... кто знаком с этим заболеванием знает, что не все так страшно... а люди все разные.. сложно так с ходу взять и выложить у меня эпилепсия... очень много предрассудков и может он просто боялся испугать девушку... а потом когда прошло время уже и не стал признаваться... представьте себя на его месте... неужели выложили бы все как на духу...:)

Для меня в первую очередь были бы важны отношения. Если с мужчиной любовь и взаимопонимание, причем не один год, пережила бы его болезнь. Лучше всю жизнь прожить без любимого и любящего тебя человека ради какой-то абстрактной возможности родить генетически полноценных детей? (с транслита)

+100000

Если бы любила - вышла бы замуж. Дети рождаются больными и у совершенно здоровых людей и я тому пример. И у больных с эпилепсией тоже рождаются здоровые дети. Обрекать или не обрекать детей, это уже второй вопрос. Жизнь это вообще лотерея. Никогда не знаешь, что будет завтра. Если у мужчины 5 лет не было приступов, диагноз уже просто мог быть снят. Противно такое отношение, но судить права не имею. И ПРОШУ НЕ ПУТАТЬ ШИЗОФРЕНИЮ И ЭПИЛЕПСИЮ

А никто не путает. ПРосто эпилепсия бывает разного генеза. В том числе - наследственного. И выяснять генез с человеком который 5 лет врал жене - задача неблагодарная.

действительно, легче отмахнутся от человека и пойти искать другого счастья. Мужику повезло, что он не остался с ней или она с ним. Уверена что у них с его новой женой здоровый деть.

Да, легче найти счастья с человеком, который не будет 5 лет врать. А враля послать нахрен.

Чем кричать "Врал! Врааал! Вооон!", полезнее пораскинуть мозгами и подумать, ПОЧЕМУ человек не сказал о своей болезни. Видат, дамО-то та еще птица. Ломать - не строить, знаете ли.

А уже неважно, почему. Доверия нет. А оно необходимо джля того, чтобы пройти такую ситуацию вместе.

А вот как раз-таки важно. Сесть и задать себе и ему вопрос: "А почему мне не сказали? Почему не посчитали возможным поделиться этим со мной?". И попытаться честно себе на него ответить. И принять ответ другой стороны. И попытаться понять, если тебе человек нужен.

Даже если она ТОЖЕ виновата - верить этому человеку нельзя.

Артемис, Вы мыслите стереотипно и не видите дальше того, что хотите видеть. "Верить нельзя", ах-ах! Я Вам открою секрет: не сказать чего-то - не равно солгать. Здесь причин может быть куча: 1. Эпилепсия у него приобретенная, и он знал, что на будущих детях это не отразится. 2. Приступов не было давно, и он считал, что болезнь отступила. 3. ДамО не раз своими высказываниями/поведением/чем угодно еще укрепила человека в мысли, что о некоторых вещах ей лучше не знать. Потерять ее боялся. 4, 5, 6, ... - бесконечное множество вариантов. И прежде чем хлопать крыльями и орать "Аааа, мне не сказали!", лучше пораскинуть мозгами и подумать "А ПОЧЕМУ мне не сказали?" - можно до чего-то ооочень важного додуматься. Но это годится, если хочешь что-то сохранить. Если хочешь тупо ломать - вперед и с песней.

Ну и где она сейчас и с кем??? Нашла не враля?

Это показатель ее неправоты?

Нет, она просто помещена в "карман для ожидающих". И вполне там может просидеть еще лет ...дцать, пока чего-нить да не поймет. Хотела любви, мечтала о семье? На тебе, люби, создавай семью. Ну да, человек, полюбивший тебя, болен. А кто сказал, что все будет на 100% идеально? Не нравится? Ну что ж, на тебя не угодишь... Вот и сидит одна. Ничего странного в этом нет.

А почему вы думаете, что в него в той семье все хорошо, а у нее семьи не будет?

Читайте выше. И сидеть в ожидании дамО еще долго будет, ибо до сих пор ничего не поняла, судя по содержанию ее разговора с автором топа. Ни-че-го.

ну да... мужик пять лет ей о себе ничего не рассказывал получаецца. и хто знаить какие там еще козыри у него в рукаве остались? вы бы доверяли такому мужику?

Думаю, обстоятельства выяснения сыграли ключевую роль. Проснуться среди ночи и увидеть припадок, будучи абсолютно неподготовленной к этому? После 5 лет отношений? Мне сложно представить женщину, которая тут же не сбежала бы. Если бы мужчина рассказал о своей болезни, заранее собрав все факты о возможных генетических рисках, думаю, многие женщины прежде чем решить рвать или нет отношения, подумали бы и проанализировали ситуацию. Кто-то даже посоветовался бы с специалистами. О себе не скажу, не знаю, честно.

у меня так и не сбежала... был стресс конечно, но исключительно от того что с здоровьем моего любимого мужчины что-то происходит, а я не понимаю ЧТО...потом когда собрала инфо успокоилась... живу счастливо и ребенок полностью здоров и у муж принимает таблетки и приступов нет... пы.сы. гаденько подруга автора поступила... пусть теперь ждет до старости своего счастья...

Я не понимаю злорадства в адрес подруги Автора. Как многим хочется думать что она якобы расплачивается за то, что бросила возлюбленного:)

Если ты что-то выдал в этот мир, мир тебе это вернет. Может, не совсем в том виде, но вернет непременно. Закон сохранения энергии. ;)

Ой, да ладно вам. Если женщина серьезно заболевает (причем после жизни в БРАКЕ уже), то оченьт часто мужчина просто уходит. И хоть бы хны. Поговорочку знаете? про "жену здоровую"? Неспроста. Но это еще что. Я статистику как-то видела, которая меня просто ужаснула: если в семье рождается больной ребенок, инвалид, то что-то выше 90% мужчин из семьи тоже УХОДИТ. Вот так вот.

Далеко не всегда они уходят в "светлое будущее". Не одно, так другое не так. Просто не всегда это очевидно со стороны.

Ваш муж тоже врал 5 лет?

+1 согласна с вопросом: вы тоже узнали среди ночи, через пять лет совместной жизни??? я бы если бы знала сразу про заболевание, то наверное не порвала бы отношения только из-за заболевания. а вот узнав вот так - среди ночи, прожив пять лет... точно порвала бы. и не из-за болезни, а ибо ДОВЕРИЯ бы больше к человеку у меня не было бы!

заболевание появилось уже когда жили вместе, через 3 года... но зная своего мужа даже если бы приступы были раньше, то я бы не смотрела на это как "Ты мне соврал"... он оочень боиться меня потерять... и еще всегда надо ставить себя на место человека которого хочешь понять... а если девушка (подруга автора) не хотела то она и сделала этот выбор-ушла...

благими намерениями вымощена дорога в ад... "я не сказал, потому что боюсь тебя потерять" - это отговорка. у меня бы все равно возник вопрос: а сколько ты мне еще не сказал потому что боишься меня потерять? нет, доверия бы не было уже - это однозначно. вот вы говорите что надо ставить себя на место человека которого хотите понять. а поставьте себя на место этой барышни. просыпаетесь в ночи... и видите.. (что конкретно и как это выглядит вы знаете видимо гораздо лучше меня :( ) а потом узнаете, что ПЯТЬ лет человек с вами жил, готовился к свадьбе, все о себе знал и молчал! и дело не в том как страшно жить с больным человеком (ибо если есть чувства, то все преодолимо) и даже не в том что есть возможность наследования... а в том, что человек не оставил вам выбора. непозволил самой решать на ЧТО в этой жизни вы готовы, а на что нет. он решил все так как было удобней ему, вообще не думая о вас. но ведь люди все разные. что одному хорошо, то другому - смерть. я написала, что бы ощущала я - вот такое "я молчу потому что боюсь тебя потерять" - первый способ меня потерять. вы бы может ощущали что-то другое. все это я к тому пишу, что я считаю - мы не вправе осуждать девушку за ее поступок. тем более что, я так поняла, автор темы весьма отдаленно с ней знакома и знает о ситуации из разговора длиной в три строчки.

А мне не удивительно. Вот люди знакомятся, никто же не будет сразу диагнозы выставлять. А потом, все танется-тянется, не так просто подобрать слова.

Сразу - нет. Но 5 лет жить вместе и прятать таблетки...

ну может они не все 5 лет жили, может ночевал с некоторой регулярностью. Действительно близкому человеку о таких вещах рассказывать надо, но и простым этот разговор не назовешь.

И все же за 5 лет можно было подобрать и время, и слова...

Молодого человека понять тоже можно. Но у меня как раз был случай, в детстве, я лежала в больнице и ночью проснулась, а рядом девочка - в эпилептическом припадке. Вы знаете, больше 20 лет прошло, а я до сих пор помню все, и как ее звали, и как она выглядела. Даже маму ее помню. Для неподготовленного человека это очень большое испытание. А представить, что такое может быть с потенциальным ребенком от этого мужчины... Что бы ни писали выше, рационально мыслить в такой ситуации сложно. Совсем другое дело, когда сначала есть возможность собрать и проанализировать информацию.

5 лет не маленький срок. Вот я представила, что прихожу я домой, а у мужа приступ (тьфу-3р.) Ну ни за что б его не бросила (живем вместе 4 года), скандал устроила про то что раньше не сказал - это да. Ну как можно бросить родного человека в болезне?

Одно дело -не знать о своей предрасположенности, а другое дело -замалчивать. Раз в пять лет без лекарств и раз в пять лет с приемом лекарств, наследственное или приобретенное заболевание -тоже разные вещи. Но, понимаете ли, тут еще один момент -при возможности к приступам у здорового человека (ну, после аварии в детстве, никак больше не проявлялось) такой приступ пережить даже знающему человеку очень сложно. Поверьте. Ведь хотя бы немного зная конкретного человека, можно хотя бы следить за нагрузкой и нервными напряжениями для любимого человека. А когда не знаешь и в самый отвественный момент человек попадает в больницу и отказывается даже обследоваться из-за чертового договора...

А никогда не узнаешь, наследственное или нет, если мама-папа не страдают епилепсией. Причины епилепсии не известны. Вот тут недавно американские генетики установили, что епилепсия не является наследственным заболеванием, да. (с транслита)

Не дай Бог кому-то переживать такие приступы у родных. Это страшное явление. И при предрасположенности, а тем более болезни (не важно в какой стадии ремиссии) -необходим более тщательный врачебный контроль, режим того же отдыха. Кто знаком с данным заболеванием, тот хотя бы не растеряется на 70%, сможет оценить что хватать в руки и чем помогать, пока скорая приедет. А если не знаешь, если где-то приступ родного человека в общественном месте? Еще большей подлостью считаю, когда родители знают о возможности человека (из-за травмы в детсве или еще ряда причин) к данным приступам, а самого ребенка "учат", что это ужас, нечего с такими иметь дело, а ты, сына-доча -здоров/а... В общем, не могу осуждать Вашу подругу. А замужество -ну, тут другая у нее проблема.

Меня бы 100% такое не отпугнуло. Знаю, потому как была в подобной ситуации и не смалодушничала. О чем не жалею нисколько.

Т.е. Вы бы отказались от мысли иметь детей (если Вы их хотите)? Или рожали бы больных детей, дабы остаться "белой и пушистой"? (с транслита)

Я уже через все это прошла. И родила здорового ребенка.

"Дорогу осилит идущий" (с).

Инуличка, но ты же не с начала родила, а потом узнала что отец ребенка тебя обманывал? Я немножечко видела как муж к тебе трепетно относиться (хоть он у тебя и зараза страшная :) зато купальники у нас одинаковые), не верю что он мог тебя обманывать.

При всем уважении к Вам, Вас похоже заклинило... Эпилепсия бывает разной. И перед тем как бросать любимого человека, нужно хотя бы понять какого она типа. Кроме того, вот тут на форуме есть список людей знаменитых с эпилепсией http://epi.3bb.ru/viewtopic.php?id=29 Это люди, которые не смотря на диагноз, смогли оставить след в истории. И про детей Вы тоже не правы. Да, есть психические заболевания, которым сопутствуют судорожные приступы. Но не нужно путать их с класической эпилепсией.

Это слишком тяжелое заболевание. И нужно не мало моральных сил жить с этим. И уж конечно зная об этом обрекать своих детей на такую же судьбе по-моему никому не захочется...

Совершенно не обязательно. При правильном подходе, при подборе препаратов приступы снижаются до минимума, их может не быть годами. А вне приступов человек совершенно нормален.

от вранья не лечат.....

ИМХО, молодой человек не совсем правильно сделал,не поставив сразу девушку в известность о своей болезни. Если бы она сразу знала об этом и продолжила бы общение с ним - это был бы ее честный выбор.

Случай из жизни. О том, как бывает. Моя соседка вышла замуж, забеременела. На 4 месяце нашла какие-то документы, что у мужа эпилепсия. Прервала беременность, развелась. Потом долго не могла родить, пережила внематочную, 10 лет лечилась и в 35 лет, о чудо, рожает двойню. Мальчишки. Через два года выясняется, что у одного из них эпилепсия. Вот такая история. От судьбы не убежишь.

За что боролась как говорится

Сугубо ИМХО, дело не в болезни, дело во вранье, я бы не смогла жить с человеком который бы меня так подставил и не важно чем он болен и какова причина болезни

Я ее понимаю. Болезнь серьзная. Чревата тем, что в любой момент на руках может оказаться невменяемый человек. При этом больной должен принимать лекарства и при этом же с годами будут личностные изменения. Да еще добавить, что он не поставил ее в известность с самого начала. Хорошо, что вовремя все узнала. И смогла подумать, надо ли ей это и вовремя прекратить.

Не любила она его, вот и все! И доверия у них не было. Что тут рассуждать - все же ясно. И мужчину этого, который боялся ее потерять, тоже понять очень даже можно. Жаль его. А может наоборот повезло ему, что не женился на такой. А дети, мне кажется, здесь вопрос второстепенный. Как-то так подбирать себе экземпляр для рождения здоровеньких и красивеньких детей... - это просто племенное разведение какое-то. Противно.

Речь не о подборе экземпляра, а о наличии пробелмы, котрая должна решаться обоими и которая замалчивается.

О том и речь - проблема в отношениях. Столько лет вместе и такое недоверие друг к другу. А в общем, судя по ее поступку, понятно чего опасался мужик этот. Если бы он был ей дорог, то это был бы не вопрос, и может быть в этом случае не было бы и тайн.

интересная точка зрения - то есть, если вам врут, то вы сами виноваты?

Отчасти.... Я думаю, здесь не о виновности речь идет, просто что-то не то было в отношениях. Вот Вы любили когда-нибудь по-настоящему? Вы бы бросили человека из-за подобной болезни? И вообще мне кажется: любовь - есть любовь, к детям ли, к мужчине, к родителям. Не первых, ни последних не принято бросать в такиех случаях... А здесь все просто,значит не было любви. Так частенько бывает. Они могли бы и жить дальше прекрасно, если бы жизнь не внесла новых испытаний...

если бы она была ему дорога, то успели бы за пять лет поженится;)

А я бы не вышла за него замуж эпилепсия - страшная болезнь и внезапная.

Здесь уже приводили примеры известных эпилептиков. Частенько абсолютно здоровенькие и в подметки им не годятся. А формы эпилепсии разные бывают. Если за 5 лет эта женщина не заметила в нем никаких странностей... Может у него эти приступы раз в пять лет и случаются.... Лучше не клеить ярлыки при недостатке информации, мое мнение. Но это - Ваша позиция.... А любили бы если?

Не могу однозначно ответить, может и вышла бы, но долго очень думала бы. Скорее всего нет, любой провоцирующий фактор - стресс, болезнь, напряжение на работе - и здравствуй эпилепсия. Я не герой.

На мой взгляд тут оба в чем то виноваты - он в том что 5 лет скрывал, хотя, на мой взгляд не должен был, она в том что не поддержала , но тут напрашивается вывод - значит не любила. А коли так то хорошо что они разошлись, не сейчас так позже это бы случилось.

Знакомая правильно сделала.

Представила себя в етой ситуации. Живу я живу 5 лет с человеком и вдруг ночью вижу его в епилептическом припадке. Да, страшно, да стресс, но он же близкий, любимый. Сначала бы помогла, потом был бы разговор, трудный, тяжелый, почему сразу не сказал. Обида была бы за то, что скрывал. Но попыталась бы понять, почему скрывал. И думаю, простила бы. Если бы человек был хороший, если бы была любовь, то простила бы. А потом бы был поход к генетику и решение проблем по мере их поступления. (с транслита)

После 3-х лет совместной жизни,наверное не ушла бы,а после 5 тем более.Потому что я знаю этого человека и понимаю если он боялся этого сказать.У меня уже есть ребенок,возможно поэтому я не ушла бы от него,я его очень люблю.

вот поэтому я ни одному из своих мужей об эпилепсии не говорила. Чтобы не стать вдруг прокаженной и убогой. Чтобы брезговали мной и шарахались. Говорили с тобой как с человеком вроде бы, а представляли возможный припадок и пену у рта. Нет уж. Нет, мои хорошие радетельницы справедливости, нельзя в нашем недоразвитом обществе даже близкому и любимому сознаться в этой напасти. Не готовы мы спокойно относиться к эпилепсии и эпилептикам.

Долго ждала такого поста. И ведь у всэ здесь хваленая толерантность куда-то исчезла. Поетому и молчал тот человек, потому как 90% населения нашей великой не готовы относится к етой болезни хотя бы с пониманием. И ложь здес не при чем. (с транслита)

именно так, прикрываются то генетикой, то честностью отношений между партнерами, то еще хрен знает чем. Тут как-то топ был в ТД, девушка в Арбат Престиже увидела припадок у продавца и у ней, видите ли, аппетит пропал и ПЛОХО ей было. Дискомфорт испытала, матушка. Уберите ЭТИХ с глаз моих долой. Я же так страдаю:))))

Согласна с Вами.

у моей тети муж заболел эпилепсией - после того, как пьяному по голове дали. ему пить нельзя было, а он ежедневно квасил. она его спасала пару раз во время приступов, когда язык западал и т.п. бросила через 5 лет по причине непросыхания от пьянок.