Дважды на те же грабли... Помогите

Я уезжаю с ребенком в другую страну, в четверг. Но во второй раз. Бросаю все - родителей, друзей, карьеру, любимую работу, - все... и второй раз решаюсь наступить на грабли, пока еще не знаю, те же. И вместо того, чтоб собирать чемоданы, сижу здесь на форуме. Потому что мне плохо. Очень плохо, и очень страшно, я в смятении. У меня есть ребенок от первого брака. Потом я вышла замуж за иностранца, и бросив все, уехала к нему, пошла на встречу, т.к. он не смог ко мне перебраться из-за мелкого бизнеса и его сына от первого брака, который остался бы в его стране. Но мой муж по прошествии нескольких месяцев понял, что не может себя заставить полюбить и принять моего ребенка. Язык не тот, не может общаться, культура не та, воспитана не так. Он очень стал страдать, он пытался себя переусилить, но не машина же. Своя кровинушка ближе к телу была, да и понятно это. Мне жалко всех было в той ситуации, т.к. муж страдал оттого, что любит меня, но не может полюбить моего ребенка 6-ти лет. Я не могла смотреть на страдания мужа, не могла так же смотреть, как страдает моя дочь, видя об`ятья того, кого она называла уже папой, со своим сыном, игнорируя ее. И мне не оставалось выхода, как вернуться к себе в страну. Расставание было очень очень сложным, мы оба не хотели, но понимали, что на данный этап нет выхода. Инициатива была моя, но муж поддержал сквозь боль. Мы расстались любя. По моему возвращению муж не покидал меня ни на день, атакуя телефон смсами, звонками. Он начал раскаиваться, сказал, что все переоценил за пару недель, он понял, как ему нужна семья (а семья - это гармония и комфорт ВСЕХ ее членов), и он все же примет моего ребенка. За 8 месяцев моего отсутствия муж снял квартиру (до этого жили у его родителей), сделал кап.ремонт, позаботился о садике для моей дочки, о мед.учереждении, других вещах - обо всем том, что мне приходилось в первый раз добиватсья от него из-под палки. Только теперь я понимаю, насколько он меня не ждал в первый раз, или насколько он не понимал, как все серьезно в жизни...Он постоянно пересылал мне денег, заботился, чтоб мне всего хватало, когда я нахожусь вдали от него. Хоть я не просила. В душе уже рассталась с ним, т.к. не верила, что люди меняются. И сейчас не очень верю. Мне все кажется, что это только страсть, которая со временем угаснет. и мы вернемся к истокам, иссохшим истокам:-( Мне страшно. Я пробыла без мужа 9 месяцев в большей степени из-за своего больного отца, нужно было ухаживать за ним после операции, да и поддержать его. Рак последней стадии. Но это другая боль, которая меня никогда не покидает, тем более я единственный ребенок у родителей. Муж терпеливо ждал меня, ждал и надеялся, когда же я вернусь к нему. Он на самом деле старался, и я по его отношению понимала, насколько я ему дорога. Но боюсь фальши. Боюсь, что это ненадолго, пока я не с ним. Как побороть этот страх, я не знаю. Он далеко не идеален. Как и все. И уже было такое, что он мне все наобещал, мол, только приезжай, все будет в шоколаде. Но все было в кое-чем другом, к сожалению:-( Я целыми днями убирала, готовила, стирала, занималась ребенком. В той стране жуткая безработица, и даже при наличии 2 высших, у меня нет шансов найти работу, тем более я не знаю языка. Я чувствовала себя очень очень одинокой. кроме муже у меня никого не было, даже поговорить не с кем. А с мужем были не разговоры, а сплошные разборки, конфликты по поводу ребенка. Но я его любила. Не смотря ни на что. И он говорил, что любил и любит. Одинокой потому, что чувствовала себя социально не состоявшейся в той стране: все из семьи мужа работают, даже кто без образования, а я (привыкшая это делать в течение 10 лет) нет:-( Домохозяйкой стала... Но при таком одиночестве и депрессии даже роль домохозяйки мне нравилась. Хоть муж не считал это моей обязанностью, и говорит, при возможности, и если я не захочу, я этого делать не буду. Разве что только готовить придется: кушать-то хочется, а мы не миллионеры даже при наличии бизнеса, только на самое необходимое хватает. Как я боюсь, мне не только страшно,- у меня паническая депрессия, мания, я боюсь вновь себя почувствовать одинокой, непригодной, я боюсь не адаптироваться там вновь, тем более всю картину отравляют прошлые воспоминания:-( Нет никакой гарантии, что будет что-то по-другому. Но мой муж не заслуживает моего смятения сейчас: ведь он старается и делает все, чтоб на этот раз нам было комфортно. Но одно дело, когда меня рядом нет с ним, а другое дело, когда я появлюсь вновь. Я боюсь. Боюсь всего, боюсь, что если захочу опять вернуться, но уже навсегда, он меня или убьет, или выставит огромный счет по всем его расходам, связанным с новым жильем, обвинит в несостоятельности и всех грехах. Он очень вспыльчив, груб, и от него можно много чего ожидать, если честно. От него можно много ургоз услышать, но как он говорит, это только слова, порыв ярости, на самом деле он безобидный. еще я боюсь, что если у нас общий ребенок появится (через несколько лет, сейчас не планируем), и если я себя буду чувствовать несчастной в той стране, или с ним (если он не изменится по отношению к моей дочери), то он не даст мне выехать к себе в страну, шантажируя ребенком, не дав разрешение не выезд. (Такие ситуации сплошь и рядом сейчас: любовь любовью, а когда что-то идет не так - война не то слово!). Или мне придется возвращаться с дочкой, оставив общего ребенка с его отцом,- я боюсь панически этой ситуации только потому,что не смогу обеспечить двоих детей в той стране, т.к. там работы нет. А в своей стране я специалист нарасхват (извините за хвальбу, просто для сравнения). Я очень всего боюсь. Но и люблю его очень. И муж не заслужил моих мыслей перед отэздом через пару дней. Все решено, я к нему возвращаюсь, но мне страшно, страшно, что во второй раз все козыри будут у него в руках, и если я не смогу адаптироваться и буду несчастной просто даже из-за моей необустроенности социальной, то это уже мои как бы проблемы, он же предлагает мне помогать ему в офисе выполнять техническую работу. (хотя мне это не очень по душе, я столького добилась у себя в стране). Боль, страх, смятение. И любовь. Как все сложить вместе и не бояться? Я не думаю, что мои страхи не оправданы. Но я боюсь дважды наступить на те же грабли. Просто решаю человеку дать второй шанс, которого каждый из нас заслуживает. Господи, я часами ловлю себя на мысли, что не хочу жить. Мне очень страшно. Спасибо за любые мысли и помощь. Просто поделитесь. (с транслита)

Прочитала. Могу сказать одно. Если все же вернетесь к мужу, не рожайте пока что общего ребенка (хоть Вы и сами не планируете, но нередко беременеют в непоходящий момент), поживите, посмотрите, как все пойдет.

да, я не решилась бы на это сейчас, по крайней мере, пока не почувствую той "новой" жизни, которую он мне хочет подарить. Но в первый раз мне хватило и трех месяцев понять, что ничего хорошего не выйдет, коль он не принимает моего ребенка. Он не понимал, что все взаимосвязано, говоря, что "не смешивай два разных чувства - мою любовь к тебе и нелюбовь к твоему ребенку, это разное". Теперь он так не думает. Но мне страшно. Спасибо,что откликнулись. (с транслита)

Если забеременеет в "неподходящий момент", то это ж от нее не зависит... Не аборт же делать от любимого человека?... Автор, вообще у вас, конечно, куча разных страхов. Но вы же сделали свой выбор - вы же купили билет!... Вы, когда его покупали, руководствовались чем? Своим чувством к мужу? Вроде больше нечем, при том раскладе, что вы нарисовали... И еще вот на какой вопрос я бы себе отвечала: а что будет, если произойдет повторение? Опять уедете домой? Что при этом потеряете? Что приобретете?

Спасибо, что остаетесь неравнодушны к моей боли. Да, я руководствовалась во всей этой истории только и только любовью к нему. Ничто больше меня бы не сподвигло на такие "жертвы" (для меня это была жертва, бросить все и уехать, "ломая" все ребенку тоже). Если повторение - да, домой опять. Потеряю время, здоровье, сломаю ребенку учебу, господи. Приобрету... только опыт, но я его уже приобрела, и мне поэтому страшно! Но если он все-таки не примет моего ребенка. А если примет, но мне при всей его любови будет некомфортно в той стране без работы, без соц.защиты, без друзей? Он не простит мне этого, и я себя буду чувствовать гораздо хуже, чем сейчас:-( Не он же будет виноват в том,что мне страна его не приглянулась... (с транслита)

А тогда почему общего ребенка не планируете? Может, оно бы и лучше было? Если-таки он готов принять дочку, у вас между собой мир-дружба, вы пока беременеете, занимаетесь детками, учите язык потихоньку, обрастаете знакомыми (мамашками, врачами, курсы языка опять же), там, глядишь, и страна приглянется?... У меня был такой опыт, что "страна не приглянулась", училась там целый год и выла от тоски в буквальном смысле слова... Но я была совсем-совсем одна, переживала как раз по оставленной дома любви и ничего меня с той страной не примиряло... А тут муж, дети - это же и будет ваша страна, ваша личная страна...

Я хочу убедиться, что он на самом деле принял мою дочку, прежде чем рожать еще ребенка. Я не могу подвергать ни мою дочь, ни нового ребенка, ни себя такой "опасности", а она имеет месть быть после первой неудачной попытки. И еще у нас недостаточная материальная база, только в обрез на еду хватает, и муж хочет в бизнесе расшириться,чтоб мы могли на более-менее стабильный доход рассчитывать. Было бы идеально, как вы описали, я этого хотела с первого раза. Но боюсь, что работа для меня решающим фактором стоит, даже при наличии детей. Я себя буду все равно неполноценной какой-то чувствовать. Я так же чувствовала с дочкой, что мне нужна была работа, не могла с ребенком сидеть долго... Получается, что у меня нет выхода, и при таком раскладе мне нужно смириться с ролью "тени" мужа? Только хорошо, когда эта жертва во имя любви, когда отдачу чувствуешь. а как страсти утихнут, что останется? (с транслита)

Лучше жалеть о том,что сделано(с) Попробуйте еще раз! И удачи вам!

Спасибо сердечное, расплакалась я... Боюсь, что уже не в муже будет дело, а во мне. И тогда как мне искупить свою вину перед мужем? Если мне одной его любви будет недостаточно для комфорта в той стране? :-( (с транслита)

Я сама не уежала никуда, но я не думаю, что из одной любви суп сваришь. Если вы планируете жить в той стране, вам понадобиться в сто раз больше усилий, чтобы наладить там свою жизнь, чем здесь. Конечно, вам сначала будет там некомфортно, вы это и сами знаете. И никто вам не гарантирует, что даже если с мужем все сложится удачно, вы там останетесь навсегда. Сложная это вещь. Но куда уж теперь с билетами-то рыпаться??? Ваши шишки - мимо вас не пройдут! Держитесь!

Спасибо, хотя последняя фраза очень "обнадеживает" :-/ Их-то как раз и не хотелось бы, и так столько много уже! Не хочу страдания мужу причинить, если не сложатся отношения с той страной и моей незанятостью. (с транслита)

Выучите язык,найдите подруг,выходите на работу!Все получится,вот увидите!От настроя много зависит!

+1000

Про подруг. Вроде страна радушных людей,португальцев. А по душам, как с русскими, ни с кем не поговоришь. И муж говорил, что у них не принятo о личной жизни с друзьями делиться, это, мол, не их дело, а только семейное. Но мы же социальные существа, нам необходимо с кем-то горем поделиться, культура такая наша. Так если не друзья, то кому, стенам выливаться, если муж не понимает моей боли (как это в первый раз было, ну не понимал он, почему я так страдаю! Хоть сам страдал). С психологами глухое дело вообще, очень дорого, да и нет возможности из-за языка. (с транслита)

Автор, пишите мне!Я из Португалии. Пообщаемся!!!!

А какой ваш емайл? Спасибо! (с транслита)

напишите мне на a_makeeva@inbox.ru

Настрой мой в первый раз был именно таким, я на крыльях счастья к нему летела. И только сейчас понимаю, насколько он мне эти крылья обрубил. Вот жду, пока новые вырастут, но чего-то медленно, и какие-то уродливые...Одна надежда, что летать буду все равно, даже с уродливыми. (с транслита)

немного сумбурно получилось, извините: Нет одной любви мужа для комфорта в любой стране НЕДОСТАТОЧНО, на это не стоит даже расчитывать, говорю опираясь на собсвенный опыт. По приезду, а может даже лучше сейчас, сейчас КАРТЫ ЕЩЕ В ВАШих руках: потребуйте от мужа,возьмите с него слово, что он пойдет к психологу/психиатру по поводу своей вспыльчивости и даже если он готов принять вашу дочку, пусть ЕЩЕ примет помощь психолога в этом вопросе. Пойдите от противного, настаивайте на том, что вы понимаете ЕГО, что ему БЫЛО сложно принять вашу дочку, но это можно исправить и помочь ему может психолог. Приедите в страну, тут же, не оттягивая, идите и записывайтесь на любые курсы, 2 раза в неделю чтобы вас не было дома, не знаете языка=не проблема например при аэробике, или рисовании=и ничего страшного что вы никогда( может быть) не занимались этим. курсы=это новые знакомые, это ЗНАК для мужа, что вы САМОСТОЯТЕЛЬНЫ!!! даже сами ходите, пусть у вас ритуал будет на кофе куда=нибудь.. Не бойтесь оставить мужа с дочкой, это их сблизит, пусть вместе вдвоем в зоопарк сходят, на озеро уточек покормить,на детскую площадку=и выдумывайте предлог, типа вы хотите отличный ужин приготовить: пойдите=ка прогуляйтесь))) и НЕ БОЙТЕСЬ!!!!! То, что вы сейчас решили ЕХАТЬ, это значит что вы внутренне ГОТОВЫ к последствиям,которые могут быть, значит не боитесь их, прото вам не очень "приятно" будет пережить нежелаемое!!! И может сейчас еще стоит оговорить, что вы даете 2й ШАНС вашим отношениям, вы сделаете ВСЕ от вас зависящее чтобы быть счастливой и чтобы ваш муж был счастлив, и расчитываете, что муж думает так же!!! Прямо прям пока не ухали, еще раз скажите мужу о своих страхах, скажите что вы не боитесь, потому что вы готовы действовать, и хотите быть увереной, что муж тоже полон решимости сделать все от него зависящее!!!! Я думаю все у вас будет хорошо, может тяжело немного вначале, но все преодолимо, не бойтесь!!! Доверяйте!!! Искренне желаю вам удачи!!!

От всего сердца благодарна за ваши пожелания и советы. Порой, я не могу сформулировать того, что со мной происходит, и тогда появляется паника, страх перед болью, которую уже довелось испытать. а эта боль была не просто болью, до психушки не долго оставалось, т.к. у меня никак в голове не укладывалось, как муж говорит, что любит меня, но при этом допустил, чтоб я уехала... Про курсы не уверена, не так легко в том городишке, а вот их вместе оставлять я бы очень очень хотела (чего не удавалось в первый раз, муж не желал категорически). Я могу много чем для души заниматься, но дома. Я тоже рисую (ваши рисунки изумительные), могу шить,вязать, играть на фортепиано, но для этого нужны рабочие инструменты, которые тоже стоят немало. У меня муж жмот, и как это исправить, я не знаю, в крови у него. Если честно, оговорить, обещая много чего он может много, как и в первый раз, но это были только слова. Так что его словам я теперь не верю, только действиям. Судя по тому, что он делает в мое отсутствие (а я не просто уехала от него, я и развелась с ним, чтоб потом не возвращаться только за этим, дав полную свободу выбора), он хочет моего возвращения...Спасибо и Счастья вам! (с транслита)

ВЫ удивительная женщина,я помню ваш первый топ,тогда когда вы описывали ,как муж относится к дочке и не побоюсь этого слова измывался над ней. И сейчас вы возвращаетесь. Я искренне желаю вам ,что б все у вас получилось. Я совсем другая. Я бы ни когда не простила мужика,который гнобил бы моего ребенка . Просто дочь все помнит и никогда этого не простит если вы предадите её ещё раз.

Спасибо от всего сердца вам. Мое возвращение не значит, что я позволю ему во второй раз не принять ее. Но боли еще больше у меня сейчас, нежели было после моего возвращения, боль известности, если можно так сказать: мне ведь все теперь не ново. Это и пугает, т.к. все связано с плохими воспоминаниями:-( Как избавиться от этого мандража перед уездом, у меня нет сил собирать чемоданы, я не знаю, что со мной происходит. (с транслита)

Пострайтесь подготовить себе пути к отступлению - деньги на обратный билет. И постарайтесь настроиться, как будто вы просто в гости едете и не раскрывайте своё сердце до конца, по-крайней мере, первое время. (с транслита)

Да, для меня это очень важно! Дай бог, чтоб была такая возможность. (с транслита)

Так озадачьте мужа, чтобы он вам обеспечил возможность обучения и работы.

дорогой АВТОР не ошибайтесь второй раз, я живу в Португалии уже 7 лет, я гражданка Португалии, у меня и высшее образование и знание языка есть, но с работой до сих пор туго всё, но в отличии от вашего мужа и нас есть своё личное жильё, Вы думаете что что-то поменяется со временем? да как бы хуже не стало.......портосы пуленепробиваемые...насчёт русскоговорящих то вы не переживайте здесь нас много, в магазин любой зfйдёте и услышите русскую речь........

У каждого здесь по-разному складыается ситуация. Главное все-таки, чтобы автора любила мужа. а он ее. А с карьерой все наладится.

Автор, желаю вам удачи и любви! Честно, я бы, наверное, не поехала :-(, тк жуткая перестраховщица. Еще напрягает скупость вашего мужа. Но если вы друг друга любите, то у вас все получится! Вам в первую очередь надо учить язык, и идти учиться, российский диплом ведь в этой стране не признают? Можете давать уроки музыки, думаю, ученики найдутся, для этого не обязательно хорошо знать язык. Или вязать на заказ. Ищите подработку обязательно.

Я тоже рагьше думала, что португальцы скупые, но это не скупость, а скорее перестраховка. Жто мы русские любим гульнуть, они не такие. Часто первое мнение негативное, но потом людей узнаешь поближе и ощущения меняются

с этим я как раз согласна :-) Перуанцы точно такие же, лишних денег в кармане не носят, но на семью редко денег жалеют. Скупость и бережливость - это разные понятия. А многие русские деньгами направо налево разбрасываются.

В результате я только такая же стала сейчас) И ничего плохого в этом не вижу. По моим наблюдениям люди. прожившие здесь, если они счастливы. меняются в лучщую сторону, просто не узнать. А некоторые так и остаются и во всем виноваты тупые портосы. Долой предрассудки. надо общаться как человек с человеком и забыть о национальности. Так проще, всем

как не странно видела здесь столько русско-португальских семей но вот СЧАСТЛИВЫХ мало. У нас с мужем общий ребёнок, но при разводе бы я не допустила брака с мужчиной который не любит моего ребёнка. У вас наверно Саssa нет детей раз вы так просто рассуждаете

У меня нет детей. Это правда. Пока что. Но мы очень счастливая семья. А много ли счастливых семей в России? Я тоже триста раз думала, когда сюда перезжала, в результате решила рискнуть, надо бороться в то, во что веришь. если есть чувства и любовь, надо за них бороться. И да. я не знаю всей предыстории автора и всех отношений с ее ребенком. Но ее мужа тоже можно понять. Ему тоже нелегко все принять и понять и сразу полюбить

...только поэтому я его простила. Будь я на его месте, кто знает, как говорится, не осуждай, т.к. сам можешь с этим столкнуться, а как правило, так чаще всего и бывает по закону подлости или праведности, кому как... (с транслита)

вы его любите?А он вас? У меня на глазах пример - друг мужа говорил. что никогда не сойдется с дамой , у которой уже есть ребенок. Сейчас будет свадьба, и все прекрасно просто! Удачи вам. От чистого сердца

Спасибо, я напишу вам, ладно? (с транслита)

Пишите конечно. Автор, будьте позитивны! Вы видимо девушка умная, у вас все получится. так хочется, чтобы вы были счастливы

уже написала, спасибо вам! (с транслита)

Спасибо вам за теплые слова! Лишь бы любил и уважал, не так, как раньше... (с транслита)

а где он живёт то? неделеко от Лиссабона? я около Лиссабона

Бомбаррал (возле Калдаша), а вы где? (с транслита)

А можно с вами как-нибудь связаться будет? Если вы не против, конечно? Какой ваш емайл? (с транслита)

я просто в шоке АВТОР, давайте хоть общаться, пишите емайл свой, да насчёт какого садика говорит ваш муж?здесь дети с 6 лет идут в школу

В садик все ходят. Ясли вообще можно с 6 месяцев сдавать, были бы деньги

девушка ну читайте внимательно то, у неё дочке 6 лет, САЗА вы вообще давно здесь?

4 года

ей 6 будет через 3 месяца, я просто не вдавалась в подробности... (с транслита)

Автор вот вам сайт http://www.acime.gov.pt/, там есть и телефоны и адреса разные, там занимаются поддержкой эммигрантам, на телефоне в АСИМе говорят по русски, линия русскоговорящая, поэтому с языком проблем не будет,здесь кстати тоже идёт большая волна ПРОТИВ НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ НАД ЖЕНЩИНАМИ, и если вдруг он хоть раз вас ударит или ещё что,вы сразу же должны обращаться в полицию

Спасибо большое за информацию! А как быть с насилием моральным? Которое иногда похлеще, чем просто руку поднял? Он никогда руки не распускает, орет только. Но если он мне не будет давать вернуться, если я все же пойму, что не могу там жить? Если развод не даст, чтоб я могла вернуться? Как тогда быть? Кто сможет помочь? Или мне сразу место на кладбище заказывать, т.к. я очень чувствительная, мой организм очень реагирует на все, и если он меня доведет до белого коленья из-за своего шантажа (вот просто не будет давать развод и не пустит обратно, все же может быть!), страшно подумать, но при всей любви вы сами понимаете, от любви до ненависти... Тем более что уже проходили эту ситуацию, когда он мне не давал развода и не пускал обратно, пришлось ждать 4 месяца, пока он согласился. (с транслита)

Выучите язык и одиноко не будет.

А меня вот что насторожило в Вашем рассказе... любовь - это, конечно, хорошо... но ведь еще и великодушие, толерантность и т.д. Он не смог мгновенно "полюбить" вашего ребенка и стал ее гнобить. Что будет, когда он разлюбит Вас? А ведь так бывает часто - любовь уходит, ей на смену приходит привязанность, дружба, принятие другого, умение принимать другого - другим. Но может быть он помудреет, скорее всего! Удачи Вам!

может, и помудреет. Дай бог... И дай бог мне сил все перенести второй раз, и если не смогу там жить, дай бог мне вернуться без проблем, которые я уже имела однажды:-( А если б еще ребенок общий был... Как страшно. (с транслита)

милая моя автор, ты естественно меня знаешь. значит всё-таки возращаешься? просто хочу тебе пожелать ,солнышко ты столько всего перенесла за всё то время что я тебя знаю, я так жду, так надеюсь что всё плохое ушло, что наконец таки пришло то время, когда у тебя всё получится, всё о чем ты мечтала. я так хочу что бы всё наладилось, что б вернувшись, ты наконец таки обрела то ,что так долго обходило тебя стороной. ты заслуживаешь счастливую ,спокойный жизнь, возращайся, не оглядывайся. всё у тебя получится. (с транслита)

Наташуль, я расплакалась, увидя тебя здесь! Я очень скучаю и все же хочу тебя там увидеть, и мне он уже не скажет "нет", если я захочу увидеть подругу. Наташ, пиши мне на емайл, йа тебе писала, но так и не дождалась ответа. Как ты сама? что-нибудь новое? Тебе тоже не сладко, держись, подруга! Мне так тяжко при всем при этом, родители мне сказали, что если уеду, то могу больше никогда не возвращаться, а мать сказала, что с того момента, как уеду, я потеряю ее навсегда. Она считает, что я до конца жизни им обязана, и должна сидеть с родителями, а не своей семьей. Она говорит, что родители - моя семья. Отец рвет и мечет, я понимаю его. Он обвинил меня во всех смертных грехах, во всех расходах, связанных с моей жизнью, хоть я ни о чем и никого никогда не просила. Он мне и часть квартиры выкупил у моего бывшего мужа, машину организовал, а теперь я неблагодарная, самая неблагодарная дочь - наплюю на все это, на все его расходы и уезжаю. Мне очень очень больно, что он так думает. Очень больно, что родители поставили на мне клеймо за то, что я простила человека и решила дать ему второй шанс. Такая я дура:-( И совсем одинока:-( (с транслита)

Не надо нервничать. Пробуйте! В конце концов уехать всегда можно обратно :-) Но мне почему-то кажется что все в этот раз будет хорошо.

Спасибо вам! дай бог, если все хорошо... Спасибо! (с транслита)

Автор, вернуться к любимому человеку - это не наступание на грабли. Вот если вернувшись. повторите первые ошибки - тогда наступите. Во-1, не требуйте от него любви к Вашему ребенку. Дочке разумеется, можно говорить, что папа ее очень любит. Сами же помогайте им выстраивать между собой ДРУЖЕСКИЕ отношения. И пока удовольствуйтесь, если у них получится хотя бы подружиться. Не надо сердиться, если видите, как муж ласков с кровным ребенком. Это более чем естественно хотя бы потому, что кровного он знает давно и лучше чем Вашего. Дочке помогайте быстрее освоить язык. И сами осваивайте, если еще не знаете. Будут у нее друзья по возрасту, начнет нормлаьно говорить - глядишь и спапой новым больше понимания будет.

Я прочитала, что возвращаться к любимому человеку - это не "преступление". Видимо, как себя чувствую, так и читаю:-( Спасибо за советы, я постараюсь в себе смириться, что не сможет муж дочку любить так, как своего, но это так не просто, особенно когда такими одинокими там чувствуем. (с транслита)

А вот этого никто не знает, сможет он любить Вашу дочь как свою, или нет. Если будете это от него требовать - точно не сможет. У мужчин привязанность возникает гораздо дольше чем у женщин. Но такая привязанность еще и крепче. Поэтому наберитесь терпения, помогайте и им, и себе. Вовлекайте обоих в игры, не требующие серьезных знаний языка. У Вас и дочери преимущество - Вас муж видит чаще. А мужская психология такова, что он будет больше ктому ребенку привязан, чью мать любит. Так что у Вашей дочери все шансы есть обрести полноценного папу. Вот только не подгоняйте мужа. Это может случиться и через год и через пять. А может он только на дочкиной свадьбе осознает. что она для него значит. ну и ладно. Главное х теплые добрые отношения

Спасибо всем за огромную поддержку, если бы не этот форум, я бы, наверное, от страха не поехала к нему, хоть и билеты куплены... Сегодня у меня был стресс. И муж каким-то образом или почувствовал, или не знаю что, прислал смс, что перевел мне еще немного денег на расходы, что очень ждет меня и любит. Я ответила на смс, что мне нужна его поддержка, и он сразу перезвонил. Я ревела как не знаю кто, но не могла сдержать эмоций, не могла утаить своего самочувствия. Сказала, что мне страшно, что не приживусь в его стране. Он, конечно, уверял, чтоб я не боялась, все у нас будет хорошо: ведь уже прошли школу, и сейчас уже умные, знаем, как и что может быть. Девчат, но ведь это только слова, которым я больше не верю. Просто у меня сейчас, помимо любви, есть чувство долга к нему, что он обустроил квартиру, все разузнал (чего от него обычно не дождешься), ждал меня столько времени. НО меня сильно гложет чувство вины и перед родителями, перед больным отцом, что не смогу все время теперь с ним быть (он хоть на работу ходит, но все равно болезнь есть болезнь). Они никогда мне этого не простят, что я такая дура, как они меня называют, продаюсь мужику по их словам и калечу судьбу и здоровье своему ребенку. Родители орут на меня весь день, а я и так себя чувствую не то слово как ужасно, и они добавляют. Правда, в тот момент, когда они меня во всех грехах обвиняют, я не хочу жить. У меня только и мысль - избавить родителей от боли, которую я им причинила за долгие годы своей неудавшейся личной жизню. Они говорят, за что им такая кара, чем они провинились перед богом такую .... дочь иметь как я:-( Они считают, что никакому прощению не может быть и места. Коль уехала, развелась - так и отрежь все намертво. К сожалению, в жизни не все только черное и белое, и не все так предельно просто. Не дай бог кому пережить все то, что мне пришлось, или придется, не знаю. Хотя у всех свои беды, и каждый думает, что его беда - самая "бедовая". Как все больно...и радоваться нечему. Да, любовь, но почему столько боли вокруг нее:-( (с транслита)

Родители ваши не правы вообще. Что за отношения кто кому что должен. Сердце за них у вас будет болеть всегда, так же как и у них за вас. Но зачем такими словами бросаться???? Автор, вам надо успокоиться, вам нужна поддержка и в данный оммент вы так взвинчены, что даже телым словам мужа не верите.

к сожалению, так:-( Скажите, пожалуйста, свои контакты, или телефон, или емайл, все же друзей побольше, а то в Бомбаррале нет русскоязычных, муж говорит. Moj email: alisavilaca.pt@gmail.com Спасибо вам! (с транслита)

Б..ть!!! Простите, Автор, хочется матом ругаться. Не на Вас, не на мужа - на предков. Вот кто Вам жизнь портит! Запихните чувство вины куда подальше и сваливайте от них на недоступное расстояние! Они у вас - типичные манипуляторы. Не удивлюсь, если вы по их подсказке первый раз от мужа уехали. Блин, что за люди! Нет бы помочь родной дочери счастливой быть - так они ее еще топчут да комплексы навешивают.

Да, вы в точку попали, что именно родители меня вернули оттуда к себе, мотивируя, что я гроблю свою дочь во всех смыслах. И ультиматум поставили - без развода не возвращайся! На порог не пустим. Мне пришлось крутить голову, под каким предлогом с мужем развестись, не хотела я развода, т.к. верила, что не все потеряно, я же видела, что страдает он и любит. Наплела мужу, что из-за длинной фамилии давай разведемся, а потом поженимся, но у меня в стране, где я получу короткую фамилию, и не буду иметь проблем с компьютерными системами в нашей стране (есть такая проблемка, где мое имя не просто имя, а 5 его составляющих было). Мне, кроме родительской квартиры, возвращаться и некуда больше было, они впустили жильцов на мою квартиру (моя она только юридически, т.к. много-много лет назад именно родители купили нам с первым мужем квартиру, тогда еще дешево было, но моральных прав я на нее никогда не имела, да и мать моя не желает, чтоб я вообще на квартиру претендовала, а особенно теперь). Да мне ничего от них не надо, я же не просила мне ничего покупать. Да, я очень очень им благодарна за помощь, и всегда буду, и люблю их. Но что манипулировали они всегда мной, это да. За исключением одного: на выбор мужа не могли повлиять, ни на первого, ни на второго. Я, если заклинюсь, то даже родители не повлияют. А в случае с Португалией они в тот момент, когда мне очень плохо было, нажали на меня, постоянно звонили и психологически обрабатывали. А потом упрекали, что все - мой выбор. Вся моя жизнь. Не знаю, может, и так, но я не хочу винить никого ни в чем. грех это. (с транслита)

Я не предлагаю Вам винить родителей. Просто не позволяйте им управлять Вашей жизнью. Признайте, что им важнее иметь власть над вами, чем Ваше счастье. Не для осуждения. А для правильной оценки их требований и целесообразности этих требований для Вас. Полюбите себя и не позволяйте даже маме с папой так Вас унижать! А муж видимо Вас действительно любит. И это надо помнить и ценить.

Спасибо, иногда нужно трезвый взгляд извне, чтоб раскрыть суть проблемы. Муж мой, кстати, почувствовал их тотаритарную власть, и только на этой почве часто был готов меня послать на все четыре. И первый муж, помню, ультиматум ставил однажды: "Или я-или твои родители, выбирай". Я у них одна, они говорят, что коль одна, тем более должна для них опорой быть, а вместо этого разрушительница их счастья, пожирательница денег, нервов и жизни. Да, мать считает меня виноватой, что болезнь отца прогрессирует, т.к. он очень из-за меня переживает, а я ему не помогаю спокойно дожить свой век по ее словам. Я уже смирилась, что что бы я ни делала, всегда для них буду самой не... дочерью. Но мне не легче от этого, особенно,когда я сама на распутье, и жизнь моя не устроена. В чем я виновата, что оказывается, первому мужу вовсе и не нужна семья была, ни я, ни дочь, никто. только он сам себе. он только через 10 лет это понял. Так моя жизнь под откос и пошла. А второй муж на работе встретился, чего нам только не пришлось пережить, пока мы вместе ни стали!!! Как вспомню - муражки аж по телу. Ладно, разошлась, извините, выговориться хотелось:-( Спасибо, что читаете. (с транслита)

Anonymous написал(а): Да, мать считает меня виноватой, что болезнь отца прогрессирует... А в моноло-татарском нашествии которое было 800 лет назад, они Вас еще не обвинили? Если папа так сильно переживает за то, что дочь может стать счастливой - ему просто не надо было иметь детей.

Все годы мать обвиняет, что из-за меня она чуть не умерла после родов, т.к. получила заражение крови, еле вылечили. Обвиняет, что если б не я, не было бы у них проблем. Может быть и лучше бы было так. (с транслита)

ну да, это же не она принимала решение Вас рожать у уродов-врачей. Это Вы сидели в ее яйцеклетке, покая ей на давали по ночам, орали: роди меня, роди меня, да? И к коновалу, заразившему ее, тоже Вы послали, верно? Манипуляции близкими людьми - это самое страшное уродство на свете. Детьми особенно, потому что они еще не способны противостоять родительскому террору. В итоге предки могут лехко сломать их личность. Как в случае с Вами - у них это почти получилось. У Вас есть шансы восстановить душевное равновесие. Но вдали от них. Не только территориально. Душу от них тоже надо закрывать - они в нее наплюют и наср.т. С мужем постраховывайтесь на случай, если снова растанетесь. Практикуются в Вашей стране брачные контракты? Если да - подписывайте, чтобы была хотя бы временная поддержка в случае расставания. Да, и мужу не говорите о проблемах с родителями. Чтобы он не знал, что Вам, в случае чего, возвращаться некуда будет. А то тоже вознкнет соблазн Вас попрессинговать

Да, и еще: Не делитесь с ними проблемами. Что бы ни спросили - у вас все хорошо, Вы счастливы и довольны.

Да, это я уже поняла. В этом была моя ошибка, наверное. Но я такой одинокой себя чувствовала, без мужниной поддержки, тем более если возвращаться, то только к ним...Так и вышло. Теперь они меня ногой вышвыривают, и ждать уже не будут, мол, "сама дура я", "так получай, что хотела. А нас в покое оставь, как отрезало", - сказала мама. (с транслита)

Жалуйтесь друзьям, ищите поддержки у них. Нет друзей - приходите на форум. Там - к психологам. С мамой ведите себя спокойно. Да мама, хорошо мама. Не нужна я вам такая? Хорошо, это твой выбор. Я его приму. И не звоните им, пока сами не объявятся. А они объявятся - это сто пудов.

Мама сама просила меня ей не звонить, смсов не слать, "как отрезало". Пару часов назад так сказала. Помню, как я вернулась из Португалии в жутком состоянии, депрессии, со слезами на глазах и болью в сердце, как зашла я на порог их дома, она даже не подошла ко мне поздороваться. Просто сухой "Привет", даже не посмотрела на меня, внучка отвлекла. Но я к этому привыкла за всю жизнь. Благо, я так с дочкой не веду себя, у меня с ней другие отношения. (с транслита)

До боли знакомое поведение. То же самое было и у нас. По полгода могли не общаться после таких ее выпадов. В итоге первая не выдерживала и находила повод позвонить.

Автор, вы готовы поехать, вы понимаете, что это риск, но это ваша жизнь, живите ее. И вот еще совет, не ведитесь на это чувство долга к мужу. Да, он сделал что-то ради вас, но и вы делаете ради него не меньше, а, возможно, и гораздо больше. Не слушайте родителей. Они думают не о вас.Это такой вот вид любви родительской, к сожалению. Думайте о себе прежде всего. Подстрахуйтесь на случай вашего возврата обратно. И- счастья вам! Вы его заслуживаете.

Спасибо за поддержку, мне нужно как-то избавиться от чувства вины перед ним. Я с ним поделилась сегодня, что мне плохо, я не хочу повторения, хочу чувствовать себя свободной, без давления от него, но он злиться стал. Может, и правильно злится. Блин, зачем я делилась... (с транслита)

Вообще, чувство вины и чувство долга - ваша главная проблема, при помощи которой вами манипулируют и родители, и муж. Вы ничего не должны ни мужу, ни родителям.

Есть это у меня. Был бы какой аутотренинг, чтоб избавить себя от этих чувств. Видели вы бы меня сейчас, в каком я состоянии. Руки трясутся, сердце болит, по женски все расстроилось, не сплю три ночи подряд, максимум по 2 часа, реву все дни напролет. Я очень очень устала. (с транслита)

Я вас очень хорошо понимаю, потому что сама через это прошла.Тоже дважды уезжала к мужу в другую страну. Родители категорически против, мама постоянно давит на чувство долга и вины "посмотри, до чего ты отца довела". Не спала ночами почти совсем. Забывалась от усталости на час-два, потом просыпалась и все думала-думала. Но все-таки поехала к мужу. Живу и сама себе внушаю "я никому ничего не должна". Когда муж что-то покупает в дом со словами " смотри, все для тебя", я сразу говорю:"это для нас обоих, дорогой" Сразу сказала ему, что никаких гарантий дать не могу. Да, я хочу счастья, да, я готова рисковать, но гарантий в жизни просто нет и быть не может. С родителями почти не общаюсь, но это их выбор. Я их люблю, и,когда они будут готовы нормально со мной общаться, я буду только рада. Это все очень нелегко, но у меня это такая вот запоздалая борьба за свою свободу. В подростковом возрасте я была просто паинькой. А сейчас хочу жить свою жизнь.

С этим очень неплохо работают психологи.

Я вам уже сверху написала свой мэйл. Знаете, я привыкала к стране целый год. были и истерики и сборы чемоданов. Но сейчас горда собой. И все у вас тоже появится и работа и друзья.

Я не хотела оттуда уезжать. Или я очень к месту привыкаю, как сейчас не хочу уезжать тоже. Не смотря на всю боль, я не хотела уезжать, но понимала, что на тот момент выхода у меня нет, мне нужно было избавить дочку и мужа от страданий. И он тоже понимал и теперь говорит, что если б я не уехала, он бы сам куда-нибудь уехал на время. Спасибо за контакты, я записала! Мой емаил: alisavilaca.pt@gmail.com (с транслита)

Простите, а как относится дочка к Вашему возвращению? Вам страшно, а она как?

Она счастливая, как на крылях летает. Знаете, как-то странно, но ей везде хорошо. Надо туда - поехали, надо туда - давай и туда. И везде выглядит (выглядела) счастливой. Невероятно просто... Мне бы так. Это для меня решающий фактор был, как она отнесется к тому, что надо вернуться. Дочка сразу мечать стала, какой у нас дом будет, какой у нее друг (сводный брат). Или ей летать понравилось... даже не знаю, что и думать.Любит она всех, в особенности "папу" португальского. (с транслита)

Автор, вот все вас благословляют на поезку, а я, извините, нет... У меня тоже муж-иностранец, и тоже, увы, с неуравновешенным характером и из-за этого чувства ослабевают и конфликты нарастают... У меня более выгодная ситуация, у нас совместный ребенок, других детей нет. К тому же мой муж- каменная стена, что для меня очень важно, всячески поддерживал меня с первого дня, моментально отправил на курсы языка,платит за учебу (я подтверждаю диплом), я не знаю, как платить по счетам, вся документация на нем. Поэтому я согласна с теми, кто сказал, что на одной любви далеко не уедешь. Не спешите с совместным ребенком! Вам трудно будет стать в ПОртугалии специалистом- это ужасно, человек, не состоявшийся в карьере-несчастен! Извините, пожалуйста, за прямоту, у вас минусов больше, чем плюсов, я бы поставила на этой затее крест.

Простите, а что у автора за минусы? Вы читали, что с ней в России происходит. как ее самые родные люди тут гнобят? Муж ее готов поддержвать, как и Ваш - Вас. Другое дело. что автору родители хорошо промыли мозги на тему, как ПО ИХ мнению, должен любить муж автора и ее ребенка. И эта форма любви не устраивает в первую очередь родителей автора.

Есть у меня эти чувства, я говорила с мужем, насколько мне важно, быть социально занятой, защищенной в той стране. Без этого я не смогу там жить, ну пару лет, а потом хоть волком вой...Я тоже из страны ЕС (родилась в России, но живу в другой стране), не знаю, признают там дипломы или нет, но если языком не владею в совершенстве, да и самого места работы нет... То... Вверху пишут тоже, что глухо в Португалии с работой, даже для своих. Куда там мне:-( Один шанс - мужу помогать в бизнесе, так, бумажная работа. Как секретарша. Но и жить, и работать со вспылчивым человеком, не знаю, на сколько меня хватит. Есть шанс, что он одумается, как нужно себя "вести", если хочешь удержать, но и нет гарантии, что будет по-другому. (с транслита)

О-хо-хонюшки, дай Бог, чтобы все так было. Еще раз извините, что вмешиваюсь, но ощущение от Ваших постов такое, что Вы летите сдаваться в рабство, заранее настроены пессиместично, но отступать уже некуда. Вот я не уверена, что люди могут так быстро меняться. Был, грубо говоря, плохой и вдруг бац - хороший. Все понял и осознал. И ребенка примет. Ну нельзя заставить себя полюбить, терпеть - да, а полюбить - нет. И не станет ли дочка со временем замечать разницу в его отношении к родному сыну и к ней? На мой взгляд, переезжать на ПМЖ в другую страну можно при условии, что менталитет ее жителей не будет Вам чужд. Ведь Вам предстоит жить в их монастыре с их уставом. В любом случае удачи Вам идушевных сил.

Менталитет очень отличается, это правда. Я сама себе сил желаю все перенести: ведь на мне дочь, которую растить надо, не хочу, чтоб у ее матери крыша поехала окончательно. Спасибо! (с транслита)

А может все-таки не надо? Ведь не лежит у Вас душа к возвращению. Вы пишете, что он для Вас много сделал, Вы ему должны и т.д. Вы написали, что поделились с ним переживаниями, а ему это не нравится. Когда Вы прилетите туда он будет единственным близким человеком(по крайней мере сначала)с кем можно поделиться своими мыслями, да и просто всплакнуть в жилетку.А они его это раздражает. Вы еще здесь, а он уже злиться. Милая автор! Ну нельзя из чувства благодарности приносить себя в жертву. Во всяком случае, как вам уже писали, подготовьте пути к отступлению, это придаст Вам уверенности.

А если открыть собственное направление в бизнесе? Автор, ставьте условием своего возвращения языковые курсы и свой, пусть небольшой, бизнес.

да, свое я хотела бы иметь с удовольствием! А язык для меня не проблема, и так уже 4 владею, и ихний не помеха. (с транслита)

Ну так действуйте - вам все карты в руки:-)

я вам напишу

ИМХО - не верю в неуравновешенный характер, зато верю в распущенность, которую нет нужды сдерживать, если человека не уважаешь и им не дорожишь. А что ваша дочь? Она хочет туда? Если нет, тогда я вообще не понимаю, где у вас мозги.

Простите, прочитала про дочку, тогда еще ситуация спорная. Но все равно... насчет характера - мне бы это не подошло. Я наступала на такие грабли и теперь - ни-ни.

видимо, мне собственную школу придется пройти... Были бы силы... (с транслита)

да, пусть едет, у неё уже сумки собраны, как приедет сразу фингал под глаз получит, понять надо автору, это только Мальчика маленького перевоспитать можно ещё, а вот дядю взрослого уже нет, только потом не надо здесь Плакать

дура вы Рита. (с транслита)

А где тут сказано, что муж ее бил?

он руки не распускает. Еще чего не хватало (с транслита)

А почему вы должны к нему ехать?У вас надеюсь хорошая работа и образование,семью вы обеспечите,создайте вашему любимому здесь все условия и пусть к вам приезжает!Это ваша страна и что бы не случилось здесь будет жить и учиться проще вашему ребенку(детки-это главное,а мужики приходящее)Вы и так ему уже дали понять,что в чужой стране вам сложно адаптироваться,теперь его попытка!

так автор мало ещё пожила с названным Другом, сначало скандалы а там и рукоприкладство, сама автор себе противоречит, в начале пишит что Убить меня может.....где правда