Детский протест: как договориться и вернуть доверие ребенка

У детского протеста может быть множество причин. Часть из них кроется в нарушении семейной иерархии, другие являются естественными этапами взросления.

Жизнь устроена так, что ребенок с возрастом должен отделиться от своих родителей, найти свое «Я» — и задача мамы и папы — помочь ему в этом процессе. Так что порой протест — нормальное состояние психики ребенка. Это не избалованность, не плохой характер и не вина родителей. Протест — это одна из составляющих сепарации, которая в каждом возрасте имеет свои проявления.

Бесконечные «Я сам», отказ надевать шапку зимой и желание обуться в валенки летом у трехлетнего ребенка. Бой за каждые пять минут игры на планшете, неумелые попытки хамить родителям и уверенность, что он взрослый и готов чуть ли не жить самостоятельно у младшешкольника — все это шаги в сторону формирования отдельной личности.

Эти проявления характера являются нормой для своего возраста и требуют от родителя быть последовательным, понимающим, но при этом четко обозначающим ребенку, что можно делать, а что — нельзя ни при каких условиях. Именно родитель определяет границы и условия допустимого.

Также, когда речь о 2-3-летних детях, отказ — это не всегда протест. В этом возрасте ребенок учится проживать разочарование и горе. Да, для родителя пирожок, разломанный вдоль, а не поперек, это мелочи, а для 3-летки — трагедия и крах ожиданий. И ему очень нужна помощь и поддержка, чтобы в будущем преодолевать настоящие потери, основываясь на этом детском опыте.

Но бывает так, что авторитет мамы или папы пошатнулся, и отказ ребенка следовать правилам — это не часть сепарации, а нарушение в детско-родительских отношениях.

Очень часто причина отказов ребенка на любые предложения и просьбы — это непонимание им алгоритмов действий. К примеру, ребенок с истерикой отказывается собирать портфель, убираться у себя в комнате или одеваться. Возможно, он просто не знает, что делать.

Порой родители подросшего ребенка забывают о необходимости формирования у него поэтапных навыков. Когда перед нами крошка, которого надо учить пользоваться ложкой или горшком, просить в песочнице лопатку или кататься с горки, для нас очевидно, что ребенок в 1-2 года не умеет совсем ничего, и мы терпеливо, по сто раз объясняем одно и то же.

И вот перед нами, казалось бы, осознанный человек, который уже умеет читать и рассказывает нам о том, почему панды в Московском зоопарке — собственность Китая. И мы забываем, что элементарным бытовым действиям по-прежнему нужно учить.

К примеру, если мы хотим, чтобы первоклассник сам собирал портфель, мы в течение определенного времени — возможно даже нескольких месяцев — делаем это вместе с ним, но не за него. Мы подсказываем, что надо посмотреть в расписание, понять, какие завтра уроки, выбрать книги и тетради, сложить их в определенные отделения портфеля.

И вот уже у ребенка складывается четкий алгоритм, а родитель, постепенно уступает все больше прав и обязанностей и сокращает свое участие. Пройдет немного времени и малыш сам собирается утром, сам идет в школу.

При этом вы формируете у ребенка понимание, что те или иные вещи переходят в его зону ответственности. И если он что-то забыл или не сделал, он столкнется с последствиями. Родители продолжают контролировать ребенка, потому что думают, что он не справится. Но это проблема не ребенка, а проблема родителей. Если ты отдал эту функцию ребенку, то несмотря на свои тревоги и страхи, не нужно преувеличивать значимость детских проблем, отпусти и дай пройти этот урок.

В детско-родительских отношениях мама и папа находятся «сверху». Заботясь о ребенке, защищая его, решая проблемы, которые малышу пока не под силу, они заслуживают доверие, формируют привязанность и свой авторитет. А ребенок с правильно сформированной привязанностью сам тянется следовать за значимым взрослым. Родитель для него — центр вселенной, и, хотя со временем детский мир расширяется, мама и папа все равно остаются его основой.

Но бывает, что родитель сам не в состоянии выдерживать установленные границы. Непоследовательно реагирует на одни и те же действия ребенка. Не берет на себя заботу о малыше, например, отправляя первоклассника самого разбираться с задирающими его друзьями или кричащей учительницей.
Либо родитель оправдывает свое некорректное поведение поступками ребенка. «Он по-другому не понимает!», «Я его бью, потому что иначе не доходит!», «Нас пороли — и мы выросли нормальными»…
В результате, у ребенка просто не остается выбора: он встает в родительскую позицию, ведь ему не на кого положиться, некому довериться, он словно оказывается один против мира.

В таких ситуациях родителю важно работать над собой, возвращать себе взрослую позицию и вновь завладевать доверием ребенка.

Родитель должен помнить, что он — зрелый и опытный, он не соревнуется с малышом. Взрослый должен сохранять спокойствие, брать ответственность, организовывать жизнь свою и ребенка.

Кстати, заблуждение думать, что доверие возможно в отношениях на равных. В случае с детьми, доверие равно авторитету, оно требует четкой иерархии, в которой родитель — наверху и создает для ребенка безопасное пространство.

Вот небольшая шпаргалка, как построить разговор с протестующим отпрыском.

Нужно обозначить, что вы слышите и принимаете ребенка, проговорить его мысли и эмоции — это поможет малышу понять себя, сформулировать свои чувства, а в будущем он и сам научится их озвучивать. Скажите: «Ты не хочешь этого делать? Ты чувствуешь себя растерянным и испуганным? Я тебя понимаю».
После того, как ребенок обозначит свою позицию, вы сможете предложить ему альтернативу или вместе прийти к варианту, на который он согласится и который устроит вас.

И главное помните, это ваш ребенок, именно вы знаете его дольше и лучше всего. И в ваших руках сделать так, чтобы в отношениях царило доверие.



Фото: свободные интернет-источники