Бьет - значит... не любит: 10 мифов о пользе физических наказаний

Миф первый: детей бьют только родители-алкоголики, училки-психопатки и прочие маргинальные личности. В нормальных семьях и нормальных школах такого не происходит. Еще как происходит. Просто в семьях действительно маргинальных все на виду, а внешнее благополучие - надежная ширма, за которой можно спрятать поистине ужасающие вещи.

Ну кто в самом деле поверит, что заслуженная учительница в дорогой гимназии, куда стремятся отдать детей небедные и неравнодушные родители, способна ударить ученика? Кто поверит, что ухоженная моложавая мать и непьющий отец, крепкая пара, соль земли, станут избивать своего ребенка? Однако это случается, потому что насилие вовсе не сомнительная привилегия людей необразованных, бедных и подверженных зависимостям.

Миф второй: дети теперь слишком много о себе воображают. Их испортили интернет, вседозволенность и ювенальная юстиция. Раньше ведь били - и никто не жаловался, покрепче народец-то был. Ключевое тут - «никто не жаловался». А теперь жалуются, говорят об этом, бьют тревогу. И не потому что распущенные, не потому что «не умеют быть сильными» или «не уважают старших». А потому что потихоньку до всех нас начинает доходить: когда один человек бьет другого человека - это неправильно. Ненормально. Так не должно быть.

Миф третий: подзатыльник от учительницы или оплеуха от отца - это не насилие. Насилие - это когда сексуально домогаются. Или когда одноклассники избивают.

Нет. Любое насилие, связанное с сексом или нет, имеет одну и ту же природу, в основе которой лежит желание власти. Показать свою власть, утвердить ее и в конце концов воспользоваться ею - вот для чего нужно физическое насилие. А потом обвинить в произошедшем жертву: он меня довел, он меня вынудил, он просто не оставил мне выбора.

Миф четвертый: когда тебя бьют родители или другие «свои» - а это могут быть бабушки, дедушки, учителя и даже старшие соседи - это ничего, это нормально, потому что они воспитывают и хотят тебе добра. Это ложь. Они не хотят добра ребенку. Добра они хотят себе: выплеснуть негатив, который портит им жизнь. Решить возникшую проблему в буквальном смысле дешево и сердито, не затрачивая такие ценные ресурсы как время, терпение и самоконтроль. Самоограничение вообще штука не самая приятная, некий вариант насилия над самим собой. Зачем же творить такое с собой, любимым, если можно сделать это с другим?

Миф пятый: меня били, и благодаря этому я вырос человеком. Во-первых, не благодаря, а вопреки. Тебя били, но ты не озлобился, не обзавелся зависимостями и не превратился в невротика - благодаря уникальным защитным механизмам человеческой психики.

Во-вторых, надо еще приглядеться, каким именно человеком ты вырос. Таким, который считает физическое насилие приемлемым и даже необходимым? Ведь, оправдывая отцовскую порку ремнем, ты оправдываешь не столько отца, сколько себя - на будущее, когда возьмешься за ремень сам.

Миф шестой: на самом деле они не хотят бить, но что делать, если по-другому ребенок не понимает. Это неправда. Это не ребенок «не понимает», это взрослый не знает других способов объяснить, кроме насилия. Он выбирает самый простой и легкий путь заставить ребенка подчиниться. «Ты думаешь, мне нравится тебя бить?» - патетически вопрошают нее родители, держа в руках ремень.

Единственный разумный ответ - да, тебе нравится. Если бы тебе не нравилось, ты бы этого не делал. Ты взрослый человек, ты можешь выбирать. И если ты выбрал бить, значит, ты так захотел.

Миф седьмой: не случится ничего страшного, если врезать пару раз обнаглевшему дитяти.
Единственная неоспоримая собственность, которая есть у ребенка - это его тело. Все прочее, включая еду, одежду, дом, ему предоставляют взрослые. Бить ребенка значит отнимать у него то единственное, что принадлежит ему и только ему. Значит разрушать уверенность в том, что он имеет право распоряжаться собственным телом. Последствия этих разрушений описывать, полагаю, не надо.

А кроме того, положа руку на сердце, мало кто из взрослых ограничивается «парой раз». Насилие сродни наркотику: попробовав раз, мало кто может остановиться. Тем более, что последствий вроде бы и нет, вот же он, ребенок, со своей детской ласковостью, по-прежнему любит, как будто ничего и не было. Да будут, будут последствия, просто не сразу. Просто порой неявные. Но будут непременно.

Миф восьмой: физическое насилие - это показатель слабости взрослого. Во-первых, это как раз показатель его силы. Он причиняет боль тому, кто заведомо слабее и находится в зависимом положении. Иначе это не прекращалось бы после того, как ребенок становится взрослым и может дать отпор. Во-вторых, ребенок не умеет, да и не обязан разбираться в хитросплетениях эмоций взрослого, который его бьет. Он видит то, что видит: сильный имеет право ударить слабого, и это нормально. Значит что? Правильно, значит, надо стать сильным и получить это право тоже.

Миф девятый: дети вырастут и все забудут. Ничего подобного. Забудут или сделают вид, что забыли - родители. А ребенок будет помнить. Даже тот, кто, будучи уже взрослым, говорит об отцовской порке с улыбкой и ностальгическим одобрением. Он не вспомнит, какого цвета была машинка, что подарили ему на восьмой день рождения… или это был плюшевый медведь? Он забыл причину, почему его побили. Но чаще всего он может в деталях описать пряжку ремня, которым его отдубасили. Несколько странно, что память сохранила такое «незначительное» событие, правда?

Миф десятый: бить или не бить своего ребенка - частное дело родителей, посторонних не касается. Физическое насилие - воля ваша, а я отказываюсь называть это наказанием или воспитательными мерами - формирует среду, пронизанную этим самым насилием сверху донизу. Насилие легитимизировано, оно становится если не единственным, то самым действенным способом решения любых межличностных проблем.

Тебя схватили за задницу? Ну дай в морду. Тебя оскорбили словами? Ну влепи пощечину. Не можешь сама? Найди мужика, который будет за тебя драться. Защитника найди, такого, для кого не проблема начистить рыло твоему обидчику.

Правда в девяти случаях из десяти такой защитник однажды «начистит» и тебе - просто в силу того, что для него это привычный способ разрешения споров. Простой и эффективный, словно лом.

И вот тогда тебе, неубедительно замазывающей синяк под глазом, непременно скажут: как ты это терпишь, тряпка! Да вот так. Потому что привыкла терпеть. Потому что ничего в этом нет необычного. Какая, в сущности, разница, кто тебя бьет - родители, тренер или муж? Результат-то одинаков: все хотят «поучить», всех ты «довела до греха».