Любовный треугольник: кто в нем выигрывает?

«Любовница, как не парадоксально, в большинстве случаев удерживает пару вместе, чтобы они не разошлись. К примеру, мужчина изменяет женщине — это его способ получить чувство значимости, сексуальности, востребованности. Ему не хватает этого в отношениях с его собственной женщиной, и чтобы с ней не расставаться, на место этого недостающего ощущения приходит третья фигура. Это любовница, в которой он пытается «добрать» то, что ему не хватает в отношениях с женой», — поясняет психолог Мария Курт.

Измены — это выгодная система для всех ее элементов: мужа, жены, любовницы. Возникает вопрос, как это может быть? Это же больно и неприятно, осознанно на это никто не соглашается. Но на самом деле, если рассмотреть каждого участника этой работающей системы, то в каждом паттерне его поведения найдется тысяча причин, почему ему это выгодно.

Девушка, которая приходит третьей в пару и борется за любовь. На самом деле девушке или женщине, которая заходит в чьи-то отношения, по ее собственным внутренним убеждениям нельзя быть выбранной. Для нее отношения вдвоем с человеком — это небезопасно, глубокие связи ее пугают. Поэтому она выбирает систему, в которой она будет третьей. И здесь будет проигрываться программа, которая не позволит ее выбрать. Она постоянно находится в соревновании, в конкуренции за внимание с женой. Это для нее подтверждение собственной самоценности через иллюзию выбора, когда мужчина проводит время с ней. Но на самом деле это самообман, потому что в этой системе в глубину не уходит никто, и выбора одного партнера там не существует. Любовница испытывает страх душевной близости, страх отношений, это конкуренция, которая перепроигрывается из детских паттернов, то есть это ощущение, когда приходится конкурировать за любовь в семье. Например, это мог быть брат или сестра, с которыми приходилось бороться за любовь родителей.

Или еще пример — сломанная система отношений между мамой и папой, когда дочка встала на роль психологической любовницы в родительских отношениях, чтобы добрать так чью-то любовь. Это более глубинные вещи, которые требуют индивидуального разбора. Так просто эту систему не понять, но такие вторичные выгоды тоже бывают.

Жена тоже не хочет быть тотальной выбранной. Жена, также, как и любовница соглашается на меньшее. Она не чувствует, что по настоящему достойна любви. И из-за этого она соглашается на боль, в которой также соревнуется. Здесь говорится про ту жену, которая знает про измену и при этом сохраняет семью, повторяя из раза в раз сценарий боли, истерики, ругани, скандалов. На самом деле внутренняя основная проблема в самоощущении такой женщины. Это подтверждение собственной ненужности, недостойности, уверенность в том, что она не может быть достойна любви.

Какие вторичные выгоды получает он? В такой системе у мужчины перепроигрывается состояние предателя. Ведь на самом деле ему не очень хорошо и приятно в таком треугольнике. Мужчина также испытывает эмоциональную боль, его также терзает чувство вины. Если у мужчины есть семья: жена, дети и при этом он выбирает быть с другой женщиной, он не может чувствовать себя постоянно хорошо и в гармонии с самим собой. Конечно в том случае, если это не нарциссическая личность.

Мужчину, который изменяет, так или иначе, раздирает боль предательства, за то, что он делает больно то одной, то другой. Причина может крыться в недостатке собственной значимости, заполнении чувства внутренней неполноценности. В отношениях с женой ему не хватает ощущения, любви, наполненности, которые он и добирает на стороне, так как он не понимает, что ему нужно сделать, чтобы получить эти чувства в отношениях. Он не осознает, какую глобальную работу нужно провести над собой и над отношениями с любимой женщиной, чтобы их наладить. Чтобы заполнить внутреннюю пустоту не через измену, а через работу над самим собой. Это ведь на самом деле сложно, намного легче восполнить недостающее в других отношениях. Но эта история недолговечная, которая делает больно всем участникам треугольника.

У каждого из участников такого треугольника проигрываются паттерны, что любовь — это боль. У каждого элемента этой системы, скорее всего, восприятие прямо пропорционально боли, в которой нужно ее проигрывать. Такая проблема часто идет из детства, когда участники впитывали паттерны, которые видели внутри своей семьи и среди тех взрослых, которые их окружали. Когда любовь — это не безопасно, когда измены — это норма. И то, от чего хотелось бежать, может активно притягиваться. Если в детстве видишь, что мама страдает потому, что папа ей изменяет, и ненавидишь это, из-за неприятия держишь на ней фокус внимания. А так, как туда направляется большое количество энергии, то притягиваются какие-то похожие ситуации в свою жизнь и сложно им сопротивляться.

Желание проигрывать такие сценарии проходит только в результате серьезной терапии, когда смещается фокус внимания на то, что хочется поменять. Все эти истории следует раскладывать по «кирпичикам» и искать первопричины, переписывая цепочки убеждений и травм, в результате которых сложилась эта выгодная система. Такие истории лечатся только длительной терапией, с постоянным фокусом на понимание.



Фото: свободные интернет-источники