Меня бесят мои дети! Что делать, отвечает психолог

Вспомните себя в детском возрасте. Ваши родители наверняка злились на вас за что-то. Маленькие дети совершают множество действий, из-за которых взрослые могут расстраиваться: убегают из дома, постоянно болеют, будят родителей среди ночи. Кроме того, в детском возрасте мы могли отождествлять себя с героями мультфильмов и книг, копировать их поведение. Хорошо, если вашей любимой сказкой была «Золушка», а что если — «Ну, погоди», и вам там нравился совсем не заяц? Для нас как детей это была игра, а для родителей – стресс.

Поэтому иногда испытывать раздражение из-за поступков и действий ребенка — нормально. Однако если негативные эмоции постоянные и начинают мешать жить, следует обратить на это внимание. Во взрослой жизни ребенок, который находился с часто раздраженной из-за него матерью, будет испытывать трудности в построении здоровых и счастливых отношений с партнерами. Он подсознательно будет выбирать в спутники жизни людей, которые принесут ему те же страдания, что и родитель. А также переносить претензии к своей матери на партнера. Нездоровая атмосфера в родительской семье формирует неуверенность в себе и может привести к нарциссическому расстройству личности.

Следующий чек-лист поможет мамам понять причину раздражительности. Почему мы можем испытывать раздражение по отношению к собственным детям?

У взрослых людей может быть слишком много забот, помимо воспитания собственных детей, — работа, ипотека, пожилые родственники. Случается так, что времени на воспитание не хватает, поэтому родители перекладывают на старшего ребенка ответственность за младшего. Это неправильно и ломает систему взаимодействия в семье. Старшим детям сложно взять на себя такой груз обязанностей, они сами нуждаются в любви и поддержке родителей. А младшие, в свою очередь, не дают того признания старшим, которое давали бы родителям, если бы те воспитывали их.

Когда повзрослевшие старшие сестры и братья заводят свои семьи, то из-за недополученной благодарности могут проецировать ситуацию в родительской семье на свою текущую и видеть в собственных детях неблагодарных младших братьев или сестер. Эта травма непризнания заставляет родителей отторгать от себя своих детей. Взрослых может бесить несамостоятельность ребенка, а в криках или игре они видят очередное проявление неблагодарности.

Часто у взрослых людей из детства тянется установка о собственной ненужности. Она может появиться в возрасте от 3 до 7 лет от любой незначительной ситуации, возникшей в семье: например, из-за того, что ребенка постоянно оставляли дома одного, он жил с бабушкой, редко видясь с родителями, или мама и папа часто наказывали его без причины. Когда ощущение собственной ценности низкое, то человек зацикливается на нем и в первую очередь становится ненужным самому себе. В таком состоянии сложно отдавать любовь, а дети, которые в ней нуждаются, — вызывают раздражение.

Эта программа поведения похожа на предыдущую, однако здесь причиной такого отношения к себе женщины может быть внутреннее ощущение недолюбленности со стороны отца и матери. Когда кажется, что родители в детстве не любили, а значит и я себя не люблю. В итоге это часто проецируется на собственного ребенка. Не люблю себя — значит, не люблю своих детей, так как они являются частью меня.

Каждый из нас имел какое-то стремление и талант, но не каждый его реализовал. Те, кто не смог претворить мечту в жизнь: например, стать известным музыкантом или успешным юристом, могут пытаться реализовать амбиции в своих детях. Ребенок в понимании такого родителя должен стать тем, кем не стал он сам. Однако наши мечты и благие устремления могут не совпадать с желаниями и способностями ребенка. А взрослый, который испытывает боль от «несбывшихся надежд», — переносит на него свое раздражение.

Не секрет, что многие родители мечтают о том дне, когда их ребенок наконец повзрослеет, станет самостоятельным и будет нести ответственность за свои действия. Однако, если подобные требования выдвигаются по отношению к маленькому человеку постоянно, то это может фрустрировать обе стороны конфликта. Такое поведение часто бывает у женщин в разводе и говорит о том, что мать пытается видеть в сыне замену мужа. С помощью манипуляций она может добиваться от ребенка повышенной заботы и внимания по отношению к ней.

Например, притворяться больной или жаловаться на свою жизнь в поисках поддержки ребенка. Когда сын подрастет, такая мама будет внушать ему, что вокруг него мало достойных девушек — только она сама любит его больше всех. В перспективе мать будет ревновать сына к его избранницам и станет серьезной помехой на пути к его личному счастью. Подобное поведение может привести либо к испорченным отношениям в семье, либо к отсутствию сепарации между родителем и ребенком, а значит невозможности для сына построить здоровую собственную семью.

Трагедия такого характера вызывает сильные эмоции, среди которых — неконтролируемое чувство тревоги за остальных детей. Страх за их безопасность бывает настолько силен, что иногда порождает к ним неприязнь. Сюда же может добавиться обвинительная риторика: «Они умерли, а ты все еще жив». Так, дети становятся жертвой травмы своих родителей, которые переживают утрату их брата или сестры.

У каждого родителя есть свое мировосприятие, складывающееся из истории семьи — ситуаций, ранее случившихся с родственниками. И чаще всего запоминаются примеры с худшим концом. Например, у родственников были чересчур избалованные дети, жизнь которых сложилась не по самому лучшему сценарию, несмотря на всю любовь и поблажки от родителей. Из такого родового опыта вырабатывается определенная причинно-следственная связь, а затем и боязнь повторить незавидную судьбу родственников. Поэтому родитель с таким бэкграундом может пытаться всеми силами предотвратить повторение подобной ситуации, испытывая сильное раздражение от слишком «свободного», на его взгляд, поведения детей.

Если дети начинают раздражать родителя при одном взгляде на них — это может означать, что мать или отец видят в них себя и вспоминают свои собственные неприятные события из детства или неудачи. В таком случае необходимо отделить личность ребенка от своей: проанализировать качества, которые в нем раздражают, и осознать их в себе. Кроме того, важно понять, по отношению к кому на самом деле родитель чувствует раздражение — к ребенку и к своему партнеру, так как на детях может сказываться дискомфорт в отношениях между супругами.

Также важно постараться понять психологию ребенка в конкретный момент времени. Например, испытывая раздражение от шумной детской игры, напомните себе, что она обязательно прекратится — рано или поздно. Справиться с раздражением можно, проявив интерес к тому, во что именно играют дети. Когда мама поймет, в чем смысл игры, то поможет малышам сформулировать правила, определиться с целью и результатом игры, а значит — найти ее концовку. Так, дети станут более организованными, а родители почувствуют, что умеют решать возникающие проблемы, а затем и вовсе перестанут на них реагировать.

Раздражение — признак бессилия, которое человек испытывает перед какой-либо жизненной ситуацией. Оно возникает, когда родитель не справляется с проблемами извне и злится из-за этого — а тут еще дети добавляют нагрузку. В таком случае негативные эмоции по отношению к ребенку могут быть своеобразной «компенсацией» за неспособность взрослого справляться со сложностями в своей жизни — нельзя ведь покричать на стол на кухне, а на ребенка — как будто бы можно. В такой ситуации людям важно поразмыслить над тем, из-за чего на самом деле возникает ощущение бессилия, появляются раздражение или неприязнь и что поможет решить проблему.

Кроме того, раздражение появляется тогда, когда человек находится слишком близко к другому. Часто в таком случае взаимно нарушаются личные границы. Например, когда сын уже стал взрослым, а до сих пор живет с мамой — он будет раздражаться на нее. Все из-за того, что родителю и выросшему ребенку уже стало тесно вместе — их желания, интересы и биоритмы не совпадают. Причем, если бы мама была в другом городе или квартире, то повода злиться и не возникало бы.