Осторожно, вызывает привыкание! Как развивается любовная зависимость и чем это может грозить

Зависимость партнеров друг от друга существует в любых отношениях: мы испытываем боль, когда нашему любимому человеку плохо, или искренне радуемся, видя его счастливую улыбку. Если отношения в паре здоровые и гармоничные, построенные на основе взаимной любви и доверия, зависимость также является здоровой. Но если союз образован путем слияния двух психически незрелых людей, имеющих психологические травмы в прошлом, между ними зарождается нездоровая любовная зависимость.

Любовная зависимость, или аддикция — особое состояние психики, при котором возникает патологическая потребность в другом человеке. Чаще всего любовной зависимостью страдают невротики — люди с неустойчивой психикой. Они буквально готовы задушить своего партнера в объятиях, не давая ему дышать полной грудью и быть свободным.

Нормальные здоровые отношения могут сложиться только между эмоционально здоровыми люди, которые проработали детские психологические проблемы или выросли в семье с благоприятным психологическим климатом и положительными примерами взаимоотношений. В здоровых отношениях партнеры живут общими интересами, прислушиваются друг к другу, ищут компромиссы, принимают решения вместе и дополняют друг друга, как части паззла.

Но в созависимых отношениях, в которые входят люди с детскими психотравмами, партнеры живут по сценариям.

Партнер примеряет на себя роль жертвы: между родителями в прошлом царили холод и непонимание, а измены и предательство были в порядке вещей. Поэтому жертва всегда прощает измены и живет интересами своей второй половины.

Партнер-спасатель выбирает себе человека, которого нужно спасать: свято веря в то, что он — единственный, кто может ему помочь, пытается изменить партнера к лучшему и «воспитать» его для семьи, но все становится только хуже. Ведь желание создать семью должно быть обоюдным: когда один хочет семью и детей, а другой — нет, происходит столкновение интересов, и это ни к чему хорошему не приводит.

Партнер-абьюзер. Настоящий манипулятор и агрессор. Чаще он и сам является свидетелем, а иногда и жертвой семейных конфликтов. Знает, как правильно использовать критику и обвинения для достижения собственных целей. Ему чужды духовная близость и любовь: такой пример подали ему родители.

«Кнут и пряник». Родители наказывают, вымещают гнев на собственных детях, не проявляют достаточно внимания, а потом сами же их жалеют и балуют. В детском сознании закрепляется, что положительные эмоции всегда приходят вслед за негативными. В будущем такие люди, чтобы испытать радость и счастье, нуждаются в хорошей ссоре и шквале эмоций. Здесь нет любви — сплошные эндорфины и не более.

Токсичная связь между мужчиной и женщиной развивается поэтапно и усугубляется, отравляя жизнь не только самим партнерам, но и их близким, а иногда даже приводит к необратимым последствиям.

Когда мы идеализируем человека, только познакомившись с ним, мы влюбляемся в свой образ, который создается из первого психотипа, идущего из семьи, удовлетворения потребностей, неврозов и незакрытых гештальтов.

Например, мужчина может полюбить стервозную женщину, потому что его мать вела себя холодно по отношению к отцу или к нему самому. То есть, модель отношений родителей и детей закрепляется в сознании и в дальнейшем не может не сказаться на отношениях с избранником.

Когда у невротика всеми правдами и неправдами получилось овладеть своим «идеалом», который он сам и создал в своей голове, он упивается «любовью», но при этом стремится установить контроль над жизнью избранника и подчинить его себе, выступая в роли абьюзера.

Он начинает прибегать к манипуляциям и шантажу, а также к психологическому насилию — так он пытается добиться взаимности и ответной реакции на происходящее. Агрессор не стесняется в выражениях и вечно указывает жертве на ее недостатки, которые становятся заметными.

Объект вожделения — жертва, — к этому моменту уже начинает догадываться, что попала в руки абьюзера: в отношениях ей плохо, но уйти не так просто. Она успела попасть в зависимость от агрессора и испытывает постоянное чувство страха и вины за то, что не оправдывает надежд партнера.

Агрессор начинает ревновать избранника ко всем и ко всему — неважно — к семье, к коллегам, — и он стремится демонстрировать свой триумф окружающим из разряда: «Знай, это мое».

Абьюзер предпринимает попытки изменить жертву, которые не увенчиваются успехом. На фоне постоянных конфликтов интересов и неудовлетворения своих потребностей зависимый партнер впадает в состояние депрессии.

Но громкие скандалы и истерики между парой заканчиваются страстной примиряющей ночью. Мир и согласие между созависимыми партнерами вообще держатся на сексуальной связи и эмоциональных встрясках, а не на любви и взаимоуважении.

Зависимый человек бессилен: будучи одержимым партнером, он при этом не может повлиять на него. Это приводит к потере личных границ, опустошению и эмоциональной нестабильности, которые сопровождаются склонностью к необдуманным поступкам типа нанесения себе увечий и даже суицида. Последствия могут быть фатальными.

Пока человек не осознает свою проблему и не начнет работать с любовной зависимостью, он не научится испытывать счастье от здоровых отношений. Психологически здоровые люди будут ему неинтересны и скучны, а нарцисс и абьюзер — любовь до гроба.

Так же и психологически здоровый человек пройдет мимо невротика, не находя с ним общих точек соприкосновения — не по пути. Он отвечает только на взаимные чувства, и, видя безразличие со стороны избранника, найдет в себе силы эти отношения закончить или не начинать их вовсе. А у невротика «невзаимность» наоборот только подогреет интерес — для него это первый шаг к большой любви.

Если вы подозреваете, что состоите в нездоровых созависимых отношениях, задайте себе вопрос: «Почему я еще здесь?» и как можно скорее посетите психолога для поиска путей решения вашей проблемы.


Иллюстрации: открытые интернет-источники