Может ли мать завидовать дочери?
Подруга рассказывает, что не говорит маме, когда что-то покупает из одежды. Сейчас вот собрались с мужем в поездку заграницу, говорит, собираюсь с мыслями, чтобы сообщить маме, потому что понимаю, маму это не обрадует. Прямо не скажет, но по вздоху, подколкам, будет всё понятно. Как такое может быть? У кого взрослые дочери, можете сказать откровенно, вы понимаете такое?
Мать подруги замужем (за отцом подруги) , вполне себе обеспечена (сейчас меньше, но совсем недавно позволяла себе больше, чем дочь, что касается шмоток и поездок). Можно не радоваться за дочь?
Можно с легкостью. Ежели человек завистлив, то какая разница, кто объект. Тем более, ежели матери пришлось ужаться, а дочери не приходится.
Собственно, у подруги вашей такая же перспектива. Кто полностью лишен подобных склонностей, тот даже не заподозрит зависть.
Ну т.е. если вы говорите:"Я еду в Венецию " и видите, как собеседник изменился в лице и у него испортилось настроение, вы не заподозрите зависть.
Честно? Нет, не заподозрю. Я как раз из лишенных подобного свойства. Подумаю, что человек планировал со мной пообщаться в это время, или не любит Венецию, или помощь какая нужна. Плавали, знаем. Мысли насчет зависти могут появиться, но много позже, если кто-нибудь со стороны открытым текстом мне скажет "да она завидует", тогда могу задуматься.
Дело не в том, что вы не завистливы , а в том , что просто не внимательны. Или наивны. Или просто не паритесь над чужими эмоциями, не обращаете на них внимания, что в общем даже хорошо.
не правда. моя "мать" (беру в кавычки, ибо матерью назвать это исчадие ада сложно) так не то, что завидовала, а всячески вставляла палки в колеса. делала все, что могла, - лишь бы мне нагадить, причем, желательно покрупнее, а не одними вздохами и колкими замечаниями.
у меня с дочерью отношения совсем другие. кстати, эта тварь и дочь мою ненавидит даже сильнее, чем меня (или у меня уж кожа такая толстая наросла, что я не замечала, но мне казалось, что к ребенку она относится даже хуже, чем ко мне)
не общаемся уже 15 лет. вообще знать об этой выeбищеe ничего не хочу.
Легко может, особенно если мамашка рано родила, в юном или молодом возрасте. Дочь легко может воспринимать как конурентку и как соперницу со всеми вытекающими. Бояться будет что доча у мамашки женихов будет отваживать или мужа уведет, ее отчима. Даже знаю такой пример, соседка наша родила в 19, была незамужем. Потом вышла замуж, когда дочке было 11. Вначале все было хорошо, муж воспринимал девочку как ребенка, она только радовалась что с ней и играет и занимается. А потом лет в 15 он стал видеть уже в ней девушку. Результат такой что мать застукала их за занятием любовью, когда дочери было 17. Мужа выгнала, впоследствии с дочерью разъехалась и не общаются, куда то ее сплавила не то у нее квартирка еще была одна, не то к бабушке в другой город, в общем не помню, мама моя рассказывала, а она с ней общается.
у меня свекровь такая.
муж ей ничего не говорит. бывает,она даже не знает,что мы заграницей. дома у нас давно не была(года 3),тк любая покупка,ремонт вызывает в ней зависть дикую. я не надеваю украшения,которые мне муж дарит на праздники совместные, иначе опять злоба и зависть
Со свекровями всё понятно, тут даже обсуждать нечего. А когда у матери гаснет взгляд, если у дочки всё хорошо - это ужасно.
увы,знаю и такое. мне тоже дико.
у коллеги мать такая. она как рассказывает-под копирку моя свекровь. подруга вот уже полтора года даже по телефону с матерью не общается. невыносимая зависть. мать то хотела,чтоб дочь по ее примеру-крест на себя наложила, жила домом и дачей. а она не такая-сына вырастила,с мужем разошлась, у нее шикарные ухажеры, в том числе итальянец,к которому она регулярно ездит. мать прям на говоно исходила после каждой ее поездки.
с чего бы это? она должна крест на себе поставить?
она молодая (44), красивая женщина. хорошо зарабатывает, у нее много интересов. с женатыми она не встречается(был опыт очень негативный когда то).с мужем в разводе очень давно.
не ей, а всем женщинам, вынужденным жить в условиях внутренней мизогинии, ненависть к дочерям лишь одно из ее проявлений.
Моя мама светлейший человек с кучей подруг. Она до сих пор даже со школьными дружит.
Она дружит с моими бывшими подругами - моложе себя на 15-20 лет.
Но постоянное соперничество в стиле "какие у тебя красивые ноги, почти такие же красивые, как у меня")))
И с сестрой родной были те же отношения - у обеих. Пока одна не умерла.
Очень близкие, очень дружественные... но ревностно-пристрастные.
А мне все это смешно и глупо. И да, я убрала подруг из своей жизни. Мужчины интереснее. И у них в голове не присутствует постоянная задняя мысль МОИ НОГИ АХУЕННЫ
Ах, да. Если что, то мои ноги прекрасны:ups3
ЗЫ: но я ни в коем случае не из того стана, где матери и дочери враждуют.
Это не про войну, а про ... подталкивание локтями и дерганье за косички. Мама всегда мне отдавала лучший кусок. А теперь я ей отплачиваю тем же. По мере возможностей, конечно.
спасибо за иллюстрацию!
внутренняя мизогиния - наше все
а мысль "ябвдул" намного интереснее
Это очень, очень субъективно. У вас такой опыт. Мне сложно такое представить. Я для моей мамы супер-звезда на которую она с замиранием смотрит.
И моя на меня смотрит так же. Я ее единственная и любимая девочка. Но себя она любит еще больше.
Я тоже люблю себя больше всех.
Поэтому соперничество неизбежно - за отца-мужа, за мужа-зятя, за сына-внука.
Две королевы:ups2 Всего три пажа
Вот у вас так. А моя мама гораздо более земная, не королева, но обалденно позитивный человек, от нее свет идет. Это я скорее могу быть грозной и властной.
Вам повезло.
Моя мама вроде бы и говорила мне, что я симпатичная, но все как-то так, что я чувствовала себя уродиной. И пример с ногами выше - как с моей мамы списан. Мне рассказывалось, какие у нее были красивые ноги, а вот у меня "неплохие, но к сожалению в папу". И когда меня однажды назвали "очень красивой девочкой" в 13 лет, а я маме с восторгом это рассказала, она ответила "это, наверно, про кого-то другого сказали".
А девочкой да, была очень красивая.
Хорошая тема. Сейчас у меня дочь. Мамины привычки некоторые после этой темы у себя увидела. Надо убирать срочно.
Ооо, мне тоже мама наперегонки с бабушкой постоянно говорили с грустью , что я "в ту породу". Будто я в этом виновата.
Неправда. Мать всегда хочет, чтобы дочь жила еще лучше , чем она. Бывают исключения, конечно.
Вот завидую вам, правда. Вы даже представить видимо не можете, что бывает по другому.
Конечно, хочет. Но при этом, видя на дочери обнову, каждый раз мысленно ее раздевает и прикидывает на себя - "а у меня-то ноги стройнее, мне это еще больше подойдет"
Возможно, это я думала, что мама думала)))
У меня еще и бабушка постоянно примеряла на себя обновы с других:ups3
всю жизнь в семье все женщины друг перед другом ногами меряются:ups2
https://eva.ru/topic/63/3554062.htm?messageId=98247481
Что-то ссылка не открывается.
Да ну...наряды надевать и ноги мерить- это не равно завидовать и ревностно относиться.)
Открылась ссылка.) Так вы друзья с мамой.
Я замужем за отцом двух дочерей , просто офигела от ваших заяв. Завидовать дочери? Надо быть полной идиоткой.
Я слышала о таком, но представить это реально не могу. Моей дочери скоро 21, смотрю на нее дух захватывает какая красавица. Кроме гордости и счастья ничего не испытываю.
А вот тетя моя, похоже к девочкам в семье иначе относится. Т.е. она это никогда не озвучивала, но я чувствую, что она всегда соревновалась и с дочерью, и со мной. Для меня это более чем странно.
Моя мама тоже всегда на меня с восхищением смотрела. Одна подруга говорила моей матери, мол как N говорить начинает, ты только на нее смотришь и ничего вокруг не слышишь и не видишь.
Моя мама тоже мною искренне всегда восхищалась - умом, красотой и вообще, я крутая, я ведьма, она меня в грозу родила:evil
У меня мама такая. Я замужем уже почти 25 лет, а она развелась с моим отцом в мои 3 года и так и не смогла больше устроить свою личную жизнь. Всю жизнь я слышу, что мне ничего не надо, зачем я купила то или другое, что я уже старая и на меня никто не посмотрит и т.д. "Зачем ты купила новую куртку, куда тебе в ней ходить? Зачем ты опять идешь в парикмахерскую, ну и что, что седина, не вся же голова седая? Не надо". И постоянно идет сравнение с ней. Т.е. ей в 70+ еще что-то надо, а мне в 45 уже нет. Тоже по поводу поездок. "Какие тебе поездки? От чего ты устала? Нечего деньги тратить". И так всю жизнь. Всю жизнь я страшная, толстая или, наоборот, худая. В общем, все не так. А теперь такое же отношение к моей дочери (ее внучке). "Все девочки красивые, а у тебя прыщи. Ты толстая (вес 59кг при росте 172)". И т.д.
Наверное, такое может быть от собственной неудавшейся жизни. Она может вам не столько завидует, сколько считает, что вам правда важнее деньги экономить, чем седину красить. И если сама в отпуск не привыкла ездить, то ваш ей тоже не понятен. Но если всё было хорошо, почему такое происходит - не понятно.
Сейчас она уже не ездит, но в молодости ездила постоянно в "барзатный" сезон, а меня на три смены отправляла в лагерь. Я на море была один раз в 16 лет, а потом только, когда замуж вышла. И что значит, важнее экономить, чём краситься? Она в молодости одевалась очень хорошо, а я за ней донашивала. Мне новые вещи никогда не покупались с тех пор, как я доросла до ее размера. А я всю жизнь слышу, что мне ничего покупать не нужно, у меня все есть. Я завидую по-хорошему своей подруге, которой мама всегда говорит, чтобы она не забывала, что она женщина, чтобы хорошо одевалась и следила за собой.
Тогда у вас другая тема: мама просто тупо привыкла, что ей всё лучшее и всё надо, а вы как донашивали за ней, так и должны жить серой мышкой. Есть такие люди, да.
Возможно. Но при этом она требует от меня, чтобы я все лучшее отдавала дочери. Т.е. мне тогда еще не надо было, а сейчас уже не надо. А ей нужно всегда.
Ну, у меня не так.
Мне все лучшее. Но при этом соперничество всегда.
Возможно, это не мама, а я инициатор этого?? :ups2
Нет, папу я к ней не ревновала. Ревновала ее к папе.
Мне хотелось жить вдвоем с мамой. Чтобы мы были подружками и всем делились.
Материнство не отменяет всех прочих человеческих качеств. Матери тоже люди и ничто человеческое им не чуждо :)
Всегда удивлял этот комментарий))
При чем тут возраст?
Родной человек, которого ты любишь, тебя постоянно подкалывает, обижает, так или иначе выводит из равновесия.
Вместо уверенности и комфорта, который обычно идет именно от близких, человек получает ситауцию ровно наоборот - выкачивание сил, раскачивание на эмоции, дискомфорт.
Можно научиться держать лицо, но при этом все равно больно. И какая разница при этом, сколько тебе лет?
Взрослые - на то и взрослые, что они знают, как выбираться из неприятных ситуаций. Если при каждом подколе ты начинаешь размазывать сопли по лицу - смотри п.1 - пора взрослеть.. имхо
А никто и не говорил, что быть взрослым легко. Это иногда больно, иногда неприятно, иногда весело. Но нервная система уже может справляться с трудностями. имхо
при чем тут "говорил - не говорил"))) Размазывать сопли по лицу - это одно, а когда болит - это другое. Болит когда не все равно. И это ни разу не = "не повзрослел". Когда равнодушен - да, похрен. Видимо, не все могут родных так взять и вырвать.
Взрослые - на то и взрослые, что они знают, что не нужно создавать неприятных ситуаций любимым людям. Другое дело, что они не любимые.
Я встречала в жизни огромное количество умных, интересных, талантливых, образованных и прекрасных людей. Из них по-настоящему взрослых - 0,0%. Псевдовзрослость - это да, встречается сплошь и рядом. Но не нам решать, кому пора взрослеть, а кому не пора. Сказать "умный вещь" проще, чем сделать. Я вот тоже, может быть, считаю, что человечеству давно пора Марс колонизировать, с нашими-то техническими достижениями, надо просто меньше лениться и больше трудиться.)) Так-то...
Это не "неприятная ситуация". Это боль, причиняемая любимым человеком. Боль, которая со временем не становится слабее.
Если, конечно, не приравнивать взросление к оравнодушиванию.
Остается спросить - а зачем любимый человек причиняет вам боль? Он вас не любит может быть? Вы мазожистка любить того, кто причиняет вам боль опять и опять?
Потому, что сам болен. Но это понимание, хоть и приходит иногда с возрастом и знаниями (или знаниями и возрастом), боль все равно не уменьшает.
Попробуйте перестать любить своих родителей. Впрочем, у некоторых получается. Но, как правило, они разучаются любить вообще.
Я думаю, все люди разные по силе эмоциальных реаций, по стойкости нервной системы и по глубине детской травмы. Кому-то проще выкинуть и понять, кому-то сложнее, а кто-то даже с помощью психотерапевта не может справиться.
"Ты не повзрослел" - как-то это очень уж очень упрощенное и поверхностное суждение.
Конечно. все люди разные ....по многим параметрам разные. И все же есть общие категории " реакции взрослого человека"и "реакции подростка", например.
Хотя , конечно, многие взрослые люди позволяют себе реагировать, как обидчивые подростки. Можно отнести это на нестойкость нервной системы, а можно на психологическую распущенность. :)
Это далеко не редкий сценарий.
Завидуют - и счастью, и молодости, и успешности и возможностям.
Ни я, ни мои сестры маме не рассказываем, что купили или куда собираемся, так как ничего, кроме "Что ты купила, у тебя же вкуса нет" и "С ума сошли, едут..., да еще и ребенка с собой тащат"
Конечно может.У знакомой мама покупала точно такую же одежду какую купила дочь.У обеих был абсолютно одинаковый гардероб.Дочь это бесило но ничего поделать она не могла.
Да запросто. Мне мать завидует, если что-то я для себя делаю или покупаю - понятно же, что если себе купила, деньги потратила - значит меньше шансов, что матери что-то перепадет. Я тоже, бывает, завидую дочери - в общих чертах - молодости, тому, что все впереди. Без каких-то негативных чувств, просто становится грустно за себя, что уже все в прошлом.
Ну вот я себя сколько помню,то если мама и говорила о моей снешности,то только в сравнении со своей и как-то так получалось,что у нее все было лучше :) . Типа " да,жалко ,что у тебя талии нет почти !" Я -"Мама, у меня 56 см!" , мама " Нет,вот у меня была талия! Все на работе завидовали! У тебя точно не такая!" ( у мамы в молодости была 64 см) .
Ну и много чего по мелочи.Самый трындец наступил,когда мама узнала,что я второй раз беременна - мама со мной 2 года почти не общалась,она меня даже с рождением ребенка не поздравила :( . ( я у родителей единственный ребенок,больше мама не хотела никогда)
А моя вообще считала, что второго рожают только те, кто залетел и не успел сделать аборт. Что это ярмо на всю жизнь. И как-то сразу за меня решила, что я тоже родила одного и больше не буду, потому что зачем.
Моя свекровь завидует мне и своему сыну. Мне потому что у меня есть муж, а она развелась через 3 года. Но из за ее характера, истеричка и изменяла. Мужиков всегда было много, муж говорит, но замуж никто больше не взял. Сын от нее сбежал в 20 с большим скандалом, не пускала. Он ей зарплату отдавал, а тут свалил. И сыну завидует, что есть достаток, поездки, ремонты. И все это началось в нашем браке, до этого мать чмырила, что нинужен никому. Знаю что она именно рыдает, когда у нас событие. Сын стал общаться с ней меньше, почти ничего не говорит. Если есть возможность скрыть, скрывает.
Хорошо, что сын это понимает. А я помню , как мой муж радостно приволок два норковых полушубка из шкафа, чтобы показать маме, какой он молодец, купил жене в Италии... Я вижу, что у неё настроение испортилось, а он не видит. И ладно бы у неё никогда не было ничего. Но ведь прожила жизнь обеспеченную, носила и шубы, и брильянты, до самой смерти жила в достатке (и муж хорошо зарабатывал, и сын подкидывал денег).
Хороший сын должен был купить один полушубок маме, другой - жене. У нее настроение испортилось, потому что плохо сына воспитала.
Вот +. Тоже подумала, что вполне понимаю маму. Ну пусть не полушубок, но тоже что-то. Чтоб было понятно, что сын заботиться также и о матери, а не только о жене-детях
А с чего вы взяли, что ей мы ничего не привезли? мы ни разу не приехали откуда-то без подарков или не выполнив мамин заказ (которыми она нас снабжала без колебаний) и с пустыми руками. И да, вы не забывайте, что бюджет у нас всё же общий. Муж, конечно, зарабатывал на тот момент больше чем я, но это не значит, что моей лепты в этих шубах нет. Очень даже есть. Хотя это не имеет никакого значения.
По хорошему вообще приятно иметь нефтяную скважину и не думать о бренном. К моменту, когда у меня появились эти возбудившие вас полушубки, и у моей мамы, и у свекрови мехов было предостаточно. В отличии от меня. Поэтому моя мама просто порадовалась моему выбору, а свекрови было бы приятнее, если бы мне в принципе ничего не покупалось.
Я не знаю вашу свекровь. Меня бы порадовало, если бы всем чего-то покупалось
Так всем и покупалось чего-то. Подарки из поездок мы всегда привозили. И помимо поездок, давались деньги на ремонты дач, на операции и пр. Эти деньги спокойно принимались ка должное, несмотря на то, что доходы свёкра были выше, чем доходы моего мужа. Поэтому я честно не поняла наезда за то, что в ту поездку я, о ужас, не привезла свекрови шубу.
2 шубы. ну вот меня бы тоже как свекровь (тещу) смутили бы 2 шубы. как невестка - я бы тоже предположила, что есть определенная неловкость и не стала бы светить обе шубы - только одну.
Полушубка, на минуточку. Еле попу прикрывали. У свекрови на тот момент была каракулевая с соболевым воротником и норковая в пол. Почему меня это не смущало я даже не знаю. Носила и молодец. Но вы правы, ей я бы не стала показывать два полушубка. Но я ж говорю, муж вынес, чтобы показать, какие мы молодцы. Я и моргнуть не успела.
А я бы и как свекровь (уже скоро могу стать) и как тёща даже подумать бы не могла, что это моё дело, сколько и чего покупают молодые. Кошмар какой-то, считать и осуждать. Радоваться надо, что в семье сына или дочери достаток. Тем более, что сама тоже живешь хорошо . Какой-то серпентарий, шубы не показывай, а то у мамо инфаркт будет.
Я ( и свекровь, и теща) тоже думаю, что совершенно не мое дело сколько и чего покупают молодые на свои деньги, достаток в их семьях только радует.
Но демонстрация двух полушубков (типа какой я молодец) выглядит как-то.... и мелочно, и грубовато одновременно. Я бы немного расстроилась, что не сумела привить сыну хорошие манеры.
у нас нормально- "делиться" покупками. есть семейная группа в вотсапе,всегда фотки новенького показываем и из примерочной регулярно-обсуждаем,что лучше взять.
А я бы (свекровью буду) очень расстроилась, если бы узнала, что мне даже показать обновки боятся. Что такого в показе покупок, если они довольно серьезные? Машину тоже не стоит показывать, парковать за километр от дома мамы, чтобы она не расстроилась?
Смешно, но мы машину пару месяцев не показывали - муж был против. Машина моя, вторая в семье. Первая тоже моя :)
Куплено за мой счет, без участия мужа.
Увидела свекровь - и началось: и обиды, и упреки, и допросы с пристрастием.
Надеюсь, вы нашли способ объяснить, что машина куплена на ваши деньги, а свекровь - не ваша мама, чтобы вас учить и допрашивать.
Мне она говорит, что я слишком много работаю )))
Обычно прямо мне не высказывает, так как я основной источник финансов в семье, и периодически закрываю ее текущие траты и долги.
Сын менее удачен в этом отношении.
Она больше на него кидается и устраивает истерики из-за всего: поездок, одежды, развлечений, покупок.
Мы либо до победного молчим, либо морально готовы к драматизму.
Что меня радует - муж меня от этого ограждает, и пытается сам с ней разрулить. Я вмешиваюсь, когда вижу, что у он уже на грани.
Т.е. вы помогаете ей материально, а она при этом считает возможным устраивать вам истерики из-а поездок и покупок? Вы серьезно? Да вы святая. У другой невестки (зарабатывающей деньги, на минуточку) такая мамо летела бы кубарем и не получила больше ни копейки.
Я помогаю когда совсем учудит крупное ("забыла" оплатить коммуналку за несколько месяцев, нужна какая-то вещь и прочее). Продукты и текущее - муж раньше деньги давал когда у него получалось, потом после многочисленных "забыла", "сижу голодная" и все в таком духе - сами отслеживаем, он везет ее в магазин и с ней покупает продукты на пару недель, напоминает о счетах и платим как получится.
Я не святая :) , просто не общаюсь с ней особо. Наблюдаю пару раз в месяц сие и просто сокращаю количество визитов до одного в месяц-два.
Как сложно жить... Не показала покупку - зажала, боишься зависти. Показала - хвастаешься, сволочь. Как хорошо, что мы с мамой не знаем этого. Мама в отпуске заграницей купила себе пальто и тут же мне прислала фотографию, мол как, одобряешь или нет? Я в отпуске купила шмотьё , мама пришла посмотреть с удовольствием и сказала:"молодец, дочка. Не жалей на себя денег."
Пропорционально это как? Деньги свёкоров - это их деньги. А деньги молодой семьи - это общие деньги, их надо пропорционально делить. Вы вообще серьезно сейчас? Купить пятую шубу свекрови, чтобы у неё сердце кровью не обливалось видя, что невестка, сучка такая, ходит не в обносках? И так каждый раз, покупая что-то (машину, квартиру, не дай бог украшение какое-то? Когда старики живут на пенсию и им помогают дети - это нормально. А когда довольно молодые замужние свекрови пережить не могут, что их сыновья жен любят и одевают, то это проблема с головой у свекрови.
А сколько вашей свекрови? Мы когда поженились - родители уже были на пенсии, и да - им надо постоянно помогать, они просто еще одни дети для нас. Ну как вот себе обновку купить, а детям нет? Так же и со свекровью/тещей
Так я и написала, что если нищие пенсионеры- надо помогать. Но в ветке-то речь про другую свекровь.Вы почитайте, какой смысл применять ситуацию на себя. Сейчас в любом возрасте есть очень обеспеченные люди, пенсия уже давно не означает автоматом бедность, если до этого люди имели свой бизнес или просто хорошо зарабатывали. Если у свекрови пять шуб висит в шкафу, муж хорошо зарабатывает и деньги на банковском счету немаленькие, всё равно нужно покупать ей то же, что и жене? Вы покупаете себе шубу и мамам по шубе? Себе машину и папе машину? Или всё же как большинство помогающих: халатик за тыщу рублей, куртку за три, а себе уж поприличнее что-то?
"молодые замужние свекрови" - как забавно пишет "будущая свекровь" :) Интересно будет услышать ваше мнение, когда вы действительно станете свекровью.
А почему вы решили, что у неё нехватка полушубков? Я же сказала, что женщина она очень обеспеченная и имела всегда всё, что хотела. Ваш муж покупает свекрови всё, что вам, ровно-ровно?
А хорошая свекровь, у которой есть свои шубы, в жизни не примет такой подарок от сына. Если он не олигарх, конечно.
Не глуповат, а наивен. Ему в голову не приходит, что мама, у которой шкаф забит шубами, может завидовать его жене.
На Еве выросло поколение свекрищ, которые уже косят в сторону кошелька сына. Сами своим свекровям много шуб купили, интересно?
Если исходить из теории архетипов, то да, есть такойархетип Гера- жена, которая весь свой гнев (вместо мужа Зевса, на которого она была обижена из-за его измен) вымещала на других женщин и на своих детей.
Такая мать будет считать дочь соперницей и будет завидовать ее красоте, молодости, репродуктивности, успеху у мужчин.
В противоположность ей - Деметра - мать, находящая смысл жизни в своих детях, такая мать скорее пожертвует собой, своими интересами ради счастья дочери.
В идеале в каждой женщине должно быть всего понемногу.
Гефеста родила в отместку Зевсу, который ей изменял и родил Афину. Сбросила Гефеста со скалы, но он чудом выжил. Еще она убивала всех детей любовниц Зевса, до которых могла добраться, и самих любовниц.
Она вообще все делала из-за и во имя отношений с мужчинами, дети ей были по сути не нужны. Навалом таких матерей и сейчас.
У меня мать такая была!
Дабы не повторяться, писала тут: https://eva.ru/topic/63/3343051.htm?messageId=89094921
Есть фильм, где обыграна эта тема
https://kinogo.by/7853-divine-secrets-of-the-ya-ya-sisterhood_2002.html
Раньше я бы горячо отрицала это. Но, по прошествии многих лет и воспоминаний, скажу так. Да, в этом что-то есть. Даже самая любящая мать может где-то завидовать. Она даже себе в этом не признается. Это всё увязывается в отношениях с мужем, отцом дочери или отчимом. Моя могла запросто меня уколоть или унизить при отце, так как я была любимицей у него. А так, да, очень любила меня. Наверняка у Фрейда это описано.
Нет, она выясняла отношения со мной, он меня защищал. Его она боготворила и очень нуждалась в его оценке для себя. И вот тут и начиналось соперничество. Но это всё от психотипа личности зависит. И от привязанностей.
моей дочери 20 лет. Как можно родному и любимому человеку завидовать? Я всегда только рада за неё. Это же ощущение праздника. лёгкости, когда у неё всё хорошо.
Она для вас еще ребенок. Вот когда она станет взрослой женщиной, с семьей и детьми, когда вы в какой-то степени будете на равных, тогда можно будет делать выводы. Но безусловно не факт, что вы станете рассуждать иначе. Может вашей дочери очень повезет и вы всегда будете думать, как сейчас.
да как можно по-другому то? Твой ребёнок для тебя будет всегда ребёнком в и его 20, и в его 50.
У меня замечательные отношения с моей матерью. Те вещи которые здесь читаю в никоторых постах меня просто в ступор вводят.
Безусловная любовь матери к своему ребёнку - для меня , до открытия евы, была очевидным фактом, монументальным. Читая еву всё больше понимаю как же много в мире различных извращений.
Какие выводы, кроме тех, что слава богу, моя душа спокойна, у дочери всё очень хорошо! Хуже нет, как видеть неудавшуюся жизнь своих взрослых детей.
Вы о совсем низкосамковом уровне личности говорите
Вы знаете, ситуаций, обстоятельств и причин может быть оччень много, разных. Чаще всего это сидит ещё с детства в матери. Но это чистая психология. Я вот ращу детей с такими же чувствами как вы, радуюсь за них. Но у мамы моей не такое же было поведение. Может, потому что выросла без отца? Военно детство, лишения и не совсем здоровая психика. А за нас с вами могу только порадоваться.
Согласна с вами. Моя тоже самая-самая моя красавица и умница. В голове не укладывается, как можно за счет дочери самоутверждаться. Я за свою дочь хоть на край света пойду.
На край света это да. А если дочка скажет:"Мама, я родила ребенка, но хочу выйти на работу в его годик, а лучше раньше. Потому что хочу карьеру делать и вообще мне дома скучно. Няням такого малыша отдавать не хочу. Давай ты будешь с ним сидеть каждый день с 8 до того момента, как я приеду вечером". Вы согласитесь? Учитывая, что дочь замужем, муж достойно зарабатывает и её желание выйти быстрее на работу не от необходимости. Вот для меня это маркер. Всё остальное - просто разговоры. У меня есть часть подруг, чьи мамы пошли на это. Кто-то вообще с семимесячными внуками стал сидеть, кто-то с двух-трех летними. А кто-то сказал нет, я сидела и ты сиди. Я не могла нормально работать, потому с больничного на больничный прыгала, и твоя жизнь пусть проходит так же.
а это не эгоизм дочери в мамины 50 заставить её поставить на своей карьере крест и засесть в няньках?
Кстати вот именно в этом - огромная разница между заграницей и постсоветским пространством. Здесь никому в голову не придёт предложить матери такой вариант, потому что свои проблемы и дела решают только исходя из своих возможностей.
Моей дочери ещё 20, но вот тема помощи с внуками уже много раз была обсуждена просто в разговорах. Так что дочка уже знакома с моей позицией. Да и озадачить меня такой просьбой ей и в голову не придёт, т.к. здесь реально такое не принято. Родители здесь такие же люди как и дети, которые работают, отдыхают и развиваются.
А у дочери ещё будет вполне себе достаточно времени сделать карьеру, не убивая карьеру матери.
На какой карьере? На карьере домохозяйки? Никто бы не стал просить работающую мать сидеть с внуками.
Огромная разница с заграницей, вы правы. Никому в голову не придет предложить матери сидеть с внуками, а матери не прийдет в голову просить дочь содержать её на пенсии. И выносить г-но. На старости она спокойно поедет в дом престарелых. А у нас остались традиции ухаживать за стариками, но традиции сидеть с внуками бабушки благополучно забыли.
ну ладно дочь жизни не знает, но мудрая мать не даст себя загнать в такую ловушку.
И вот это ваше " я сидела и ты сиди. Я не могла нормально работать, потому с больничного на больничный прыгала, и твоя жизнь пусть проходит так же." - может быть причиной только у матерей которых обсуждают здесь в топе. Но вы же в курсе, что есть и другие, которые знают, что их ,обеспеченная ими же, старость - это значит спокойное , без нервов будущее их детей.
Не считала, но есть и в общем не мало. В той или иной степени, конечно. Но никто не бросает пенсионеров на пенсии. Обеспеченная старость собственными руками - это правильно и я тоже иду в этом направлении. Но речь о тех, кто сейчас в возрасте бабушек и кто не обеспечил сам себе эту старость по какой-то причине , это уже не так важно.
Об этом у Толстого хорошо в ВиМ.
Как графиня Ростова завидует графинюшке Ростовой.
Что-то про полковую лошадь... точно не процитирую
На самом деле не так часто встречаются мамы, которые относятся к своим дочкам с одной стороны как к своему продолжению, а с другой, хотят, чтобы жизнь дочки была лучше. Чаще отрабатывают свои комплексы на дочках и еще "мне было трудно, вот и ты покрутись".
В принципе, да. Хотя бы в отношении собственных дочерей и матерей очень странно такое поведение.
Это как унижения самой себя.
У меня нет дочерей, к сожалению, но если бы были, я была бы очень рада, если бы во многом их жизнь сложилась лучше, богаче, проще и если бы им удалось больше, чем мне. Мне кажется, я была бы готова на всё, чтобы им помочь (с детьми сидеть, например, чтобы могли карьеру делать. Мне в свое время очень не хватило маминой поддержки в этом) Но понятно, что "бы" в данном случае ни о чем.
боже, какой бред. Я в шоке от некоторых постов в этом топе. Ощущение, что попала в какую-то параллельную реальность.
Ну классно, если в вашей реальности сплошные розовые облака. Я же не говорю, что все друг друга ненавидят и постоянно воюют.
Это не розовые облака, розовые облака это заблуждения, которые, рано или поздно, будут порваны реальностью. У тех, кто не сталкивался с подобным материнским отношением, действительно другая реальность. Но реальность
Спасибо моей маме, что она считает меня своим продолжением и радуется за меня. А уж эту "дедовщину" в людях презираю в любой ситуации.
И эта зависть самая обидная. Когда ты ждешь, что близкий человек за тебя порадуется, а вместо этого получаешь эмоцию, от которой у тебя внутри что-то падает в пропасть...
Я, например, зная, что у мамы жизнь была непростая, никогда не выпячиваю себя.
Если еду отдыхать на море, то обязательно помогу маме организовать ее поездку (финансово, сестра тоже участвует). Потому, что получается, я буду отдыхать, а мама в тайне мечтать о море? Это неправильно, зачем ей травить душу.
Мама на пенсии и ее пенсия 12 500 р.
Если обновляю себе гардероб, то обязательно куплю что-то для мамы. Сестра точно так же.
Мой муж тоже такой же, всегда спросит, как мои родители, может в чем-то нуждаются.
Ну а сами- то вы ни-ни?
Все себя только в роли дочек представили?
Сколько раз читала здесь ядовитые саркастические высказывания в адрес дочерей.
вот чего только на еве ни было, а про дочерей никто ядовито не писал.
Даже самые злые бабы.
Вот уж неправда.
Полно было.
Не в открытую. Я не даром сарказм упомянули "это мы так шутим, юмор у нас такой".
Никаких "полно" не было, это вы на чем-то своем сфокусированы. Войны были мамымальчиков против мамдевочек, это популярная евская тема в самых разных топах. А не то, о чем пишете вы
Ну почему же, я вполне поняла, что вы умнее многих, и видите скрытые смыслы
Я не умнее. Давно на еве сижу. 15 лет. Я помню много тем, где мамы весьма странно говорили о дочках.
Материнская ревность и зависть к дочери тема почти табуированная, её никто не станет открыто обсуждать.
Мамы о дочках странно говорили ? И вы помните, то есть это было раньше... ? Вот вы фантазерка, ева только сейчас постарела, чтобы иметь взрослых дочерей. Кому раньше завидовать, пятилеткам что ли )))
Совесем "раньше" вообще самые популярные темы были кормление.
В последние несколько ле нет постоянной темы зависти мам-Ев к дочкам и странных высказываний в эту сторону
Сейчас на еве много женщин, чьи дочери родили своих детей уже или просто живут взрослой самостоятельной жизнью.
Десять лет назад. Были мамы девушек подростков 16 - 18 лет.
Самый острый момент, когда дочь из ребёнка в женщину превращается.
Поэтому к маме нужно относится с вниманием и пониманием.
Если мама-пенсионерка носит 20 лет одно единственное зимнее пальто, а дочь неплохо зарабывает и хорошо одевается, то помочь маме это ее дочерний долг.
И всем будет хорошо.
а если мама не нуждается в средствах, просто жадная для себя? Потому и пальто носит 20 лет и дочери советует носить пальто так же долго. Пусть мама и относится с пониманием к желаниям дочери.
А если дочь зарабатывает достаточно для того, чтобы иногда покупать себе что-то приличное, но не настолько , чтобы маме покупать ровно такое же. А мама прожила жизнь в достатке и привыкла к дорогим вещам, к отдыху за границей, к осетрине на завтрак и пр. Дочь должна поддерживать мамин уровень жизни, чтобы мама не грустила?
нет не должна. Если была осетрина на завтрак, то она была и у дочери на завтрак. Мама вложилась в дочку, дочка должна быть маме благодарна за те возможности, что дала ей ее семья.
Время от времени можно маму и в хороший ресторан пригласить на ее день рождения или по другому поводу. Цветы ее любимые принести просто без повода., билет на концерт. У таких мам хороший вкус и они любят такие изящные подарки.
Нужны еще другие вводные данные, чтобы ответить.
Т.е, дочка страдает, что вынуждена сидеть дома, а не заниматься любимой работой? Или все-таки материнство и возможность быть в полной мере с ребенком ее радует?
Следует понять, насколько дочь нуждается в бабушке, которая возьмет на себя функции каждодневной няни?
Если обращалась к маме с просьбой сидеть с ребенком, значит наверное возможность не работать дочь не радует. Теряется квалификация, уходят годы, растет перерыв в стаже и пр. Она превратиться в полностью зависимую от мужа домохозяйку и уж точно помогать маме без разрешения мужа не сможет.
Т.е. помощь няни молодой женщине не по карману? Хотя изначально вы апеллировали к тому, что дочь с ее мужем живут в достатке.
Может и по карману. Но няня - это чужая тётя, бабушка лучше. И если дочка наймет няню, то и деньги из своей зарплаты она будет отдавать няне (на первых порах это запросто может быть почти всё или половина от того, что она заработает). Ну т.е. бабушка не обязана помогать дочке с детьми, она должна только ждать подарки и деньги, я вас поняла.
Вы так захотели понять. Потому, что упертая.
Если бабушка все-таки лучше няни, значит там реально хорошая бабушка и женщина.
Возможно ее не устраивает, что помощь с ребенком займет весь световой день или все выходные.
Предложить ей вариант, при котором бабушке помогает няня (на какие-либо конкретные дела).
Это и дешевле будет и бабушке легче. Если с бабушки снять хотя бы частично рутину, то она сможет заниматься приятным ей делом - обучающие программы, прогулки.
Неважно, что, - важно учитывать пожелания бабушки. Бабушка тоже человек ))
Ваша проблема легко решаема. И тоже не про зависть.
Это не моя проблема, свои я давно решила. Это скорее абстрактно-собирательный, но очень распространенный эпизод. Бабушки хотят, чтобы им помогали в старости. При этом они не хотят помочь с детьми и дать возможность дочке спокойно работать, ездить в командировки и не бежать вечером с работы сломя голову. Не все. Всё же большинство из тех бабушек, которых я знаю, сидят с внуками. Но есть и другие, да.
Моя мама! Всю жизнь мне завидует. Сначала, что квартира у меня лучше, заграницу поехала, потом переехала и так далее.
Я не понимаюб этого. У меня две дочери и дай Бог, будут лучше меня жить, я буду счастлива! Зависть...да безумство
Я подарила маме дом, не на НГ, а просто дом. Она осталась без жилья на старости и я ей купила. Я посылаю кучу посылок, денежку. Но это не мешает продолжать мне завидовать..Но когда у меня что-то не очень, особенно в финансовом плане, мама даже рада...
А на НГ я послала ей 200 евро
В таком случае, у вас с мамой старый внутренний конфликт. Психолог вам бы помог улучшить отношения с мамой или по-другому к ним относится.
Есть такая категория "токсичных" мам, но это уже из области, которой занимаются психологи или даже психиатры.
ну надо же глаза автору ветки открыли)) А то она этого не знает, поэтому и пишет со знанием дела.
Нет, можно просто делать чисто женские подарки-радости: подарочный купон в салон, записать к своему мастеру, что-то из современной косметике подарить (сыворотку, хорошую маску для лица, крем вокруг глаз).
Да можно даже виллу в Монако подарить маме, чтобы не завидовала, вы уж не сдерживайте себе в рекомендациях. Но вы понимаете, что далеко не всякая женщина сейчас может позволить себе и своего мастера, и хорошую маску для лица. Люксовая косметика стоит до фига. Не, если женщина деньги не считает , грех не побаловать маму. Но в топе речь про разных женщин. И про разных мам. В том числе про тех, которые не нищенствуют, а за дочек всё равно не рады.
подарки делают в соотвествии с доходами.
Для какого-то хорошая маска - Avon, для какого-то Dior.
Делают , конечо. Я не думаю, что кто-то совсем ничего не дарит мамам. Но это мало что меняет. Мама же не маскам завидует. Тут уже писали: вот собралась дочка в отпуск и накопила на неделю в Греции. Не покупала себе Диоры и не ходила по ресторанам, но зато решила съездить к морю. А у мамы вместо радости за дочь кислое лицо и "чего тебе дома не сидится". Я знаю женщину, которая постоянно ругает дочь за путешествия, потому что маме надо, чтобы всё до копейки вкладывали в дачу. В дачу и так вкладывают. Но маме надо чтобы ВСЁ. Потому что если на даче построить новую баню, она останется. А если слетать в отпуск, то это деньги на ветер. И каждый раз хоть не говори ей. Потому что это будет почти скандал. Ну и что, думаете ей маска поможет и успокоит нервы?
в описанной вами ситуации совсем другая проблема.
Там властная мама не разделяет, где заканчивается ее жизнь с мужем и начинается частная жизнь ее дочери с ее мужем.
Такое часто бывает в простых семьях, где родители всю жизнь тяжело зарабатывали, сыграли свадьбу детям, дали им какое-какой старт или возможность совместно жить в их родительской квартире, потому, что молодым на съем не хватало.
В семьях, где изначально не было "колхоза", его и потом скорее всего не будет.
Нет. Свадьбу дочери сыграли, конечно (напополам с родителями мужа), а дальше дочь ушла к мужу, ему родители подарили квартиру. Колхоза не было никогда. Разве что на даче время проводят вместе по выходным. Просто мать очень скупая и ей всегда жаль денег на что-то , что нельзя руками потрогать. Семья, кстати, совсем не простая. Мать в прошлом кардиолог, отец до сих пор работает в какой-то организации серьезной, не знаю точно что там.
Мама, несмотря на то, что кардиолог, родом из простой рабочей семьи? Если да, то в таких семьях всегда было главное, чтобы дом был полная чаша и дача с добротной баней.
Никакие поездки и прочую "культурку" они не признавали за то, на что можно отдать свои "кровные" тяжело заработанные.
Это всего лишь конфликт различный типов личностей.
Дочери и ее мужу важнее мир посмотреть, чем покупать стройматериалы для дачи.
Что посоветовать? Искать баланс в отношениях. В дачу вкладываться по мере сил и по мере сил путешествовать.
Маму, которая мыслит только материальным, - не изменить. Возможно отец там другой и не такой "кулак" как мама. Значит строить коалиции посредством отца.
В любом случае, ваша ситуация не про зависть, а про другое.
Это вариант нормы. Слишком часто встречается для отклонения.
Поосто умные Тётки молчат об этом. Сами всё про себя понимают.
У вас нет статистики, насколько часто. Тема собирает тех, кто причастен, и не является срезом общества
Статистики нет, но в психологической литературе многократно разбирался механизм этого явления. А уж в художественной - не счесть.
Когда обращаются к психологу, а именно по этим обращениям разбирается механизм, уже что+ то нет в отношениях. Имхо
Иногда к психологу обращаются дочери, а психологи пишут книгу потом по совокупности своего опыта и опыта множества клиентов.
Идеальные отношения существуют только на Еве. В отношениях всегда чего- то нет и что- то лишнее.
Большинство женщин иначе относиться к сыновьям, нежели к дочерям.
Особенно часот сами за собой это замечают те, у кого и сын и дочь.
Лёгкая зависть и конкуренция со взрослой дочерью время от времени - норма. Не обязательно она должна принимать болезненные патологические формы.
Многие просто не готовы признаться себе в этом - отрицают горячо, буйно, потому, что тема больная для них.
А я тут обалдела, когда подруга 45лет, вдруг высказалась, что ее 20-летняя дочь ей завидует. Так как на маму мужики смотрят и присутствуют в ее жизни, а у дочери нет такого успеха. и дочь злится и поэтому с ней скандалит. Мама 130кг, миловидная, дочь ооочень симпатичная и , вроде с мальчиками в окружении. Я застыла от таких выводов. И так бывает.
ну вы ситуацию со слов матери лишь знаете. Вы же не знаете детально при каких именно обстоятельствах у дочери негатив вылился. Может там мать сильно уже увлеклась своими ухажёрами, может дочь в чём-то обделила.
возможно мать строила глазки дочкиным приятелям. Была у меня подруга с такой мамой.
Скорее всего у вашей подруги крыша поехала. Такое бывает в климаксе или когда женщина понимает, что поезда уходят. Такое в здравом уме вслух произнести , надо быть совсем больной.
Мне (37) дочь регулярно говорит - как так в тебя влюбляются, а в меня нет. Вес у нас одинаковый примерно (до 50-ти).
Дочь очень симпатичная, но она себя неправильно абсолютно с ними ведет. Она им начинает нравиться, а потом так себя ведет (если мальчик понравился), что они сбегают.
не люблю слово "зависть" использовать в отношении других людей (про себя могу сказать, когда я кому-то завидую, а про других я никогда не уверена, что это именно зависть, а не другой мотив), но в отношении своей мамы могу сказать: я не рассказываю ей и половины того, что в моей жизни происходит. Мои возможности намного превосходят ее и я стараюсь не давать пищу для ненужных размышлений.
Нет, это глубинная установка, не упахалась - вроде как схитрила и не заработала чистую совесть. Это про мораль, а не зависть :)
У меня такая мать. Стараюсь говорить минимум.
Скажу что - пиши-пропало!
Что куплю - сразу, что вот ей бы такое или старшей сестре.
Если дочке что куплю ( с рождения это) - вот бы внучке от старшей сестры такое. Просто ужас!
"вот бы" такая наглая формулировка
если бы просто попросить - никто не откажет
но нет "мне бы хлеба" так мама за столом просит передать хлеб
сказать спасибо/ пожалуйста - корона давит
а у нас обычно так и говорит прямо "а мне почему не купили?" ..каждый раз почти!
Это про мою свекровь. Любую фигню, которую я себе купила, воспринимает с болью и спрашивает, почему я ей не купила. Не бедная, денег не меньше чем у меня. Ну пойди и купи себя такое же, блин. Я же не могу всё, на что у меня взгляд упал, на всякий случай покупать в двойном экземпляре. Но она не только ко мне, она ко всем так. У кого что увидит - и ей такое надо. Плевать, сколько ей лет и на кого она в этом будет похожа.
Увы, к сожалению так бывает. У меня такая мать.
Никогда лишний раз за меня не порадуется. Раньше обязательно под*бнет и смеясь скажет гадость в присутствии родных и близких. Словно пыталась в чем-то самоутвердиться. Ранее я реагировала болезненно. А сейчас, научилась её осаживать. В открытую она что-то резкое боится мне сказать. Знает, что отвечу так, что ей мало не покажется. Но при этом за глаза...ушат помоев выливается постоянно. Пох, уже не реагирую Свела общение на самый минимум.
И знаете ТАК ХОРОШО!!! Давно надо было так сделать!
Мб не завидовать, но ... не разделять радость? осуждать? Да, пожалуй это есть.
Любой выход куда-либо - «ты опять развлекаешься». Любая поездка в отпуск - «да посиди уже дома». Про обновки уже не говорю - «зачем столько платьев, куда в них ходить». В общем, ни поддержки, ни интереса, ни радости. Зато жаловаться моему же мужу на меня (поправилась - типа он не видит с кем в постели спит) - норма.
И в результате - я не говорю о том что волнует, интересует, чего хочется. Не хочется лишний раз слышать негатив о том что нравится. Только общехозяйственные вопросы.
И да, я работаю и неплохо зарабатываю, счастливо замужем, ращу дочь, живу отдельно но рядом с мамой (специально так квартиру покупала). Кажется, сего ещё желать - живи да радуйся на своего ребёнка глядя.
Странно, я всегда считала, что цель родительского воспитания - это сделать так, чтобы ребёнок жил лучше, чем они сами.
Моя мама оплачивала дорогую музыкалку, во многом себе отказывая. Я сейчас точно так же вкладываю кучу денег в дочь, экономя на себе. Не понимаю, как можно завидовать тому, о чем я сама мечтаю для дочери.
Ну это вы так считаете. Кто то растит себе помощников, что бы с их помощью жить лучше. Мамина подруга доит семью сына нещадно. Сейчас мальчик к 50ти сдулся. Мама регулярно скандалит.
Главное потом, когда дочь в самостоятельную жизнь не уйдет, не начать сверлить мозг " я все тебе отдала", а такое сплошь и рядом. Вообще "во многом себе отказывая" не лучший сценарий, все должно быть в меру и с умом,жертвы такие нафиг никому не нужны.
Не могу такого даже представить. У меня три дочери, и если они будут жить лучше, чем я( а я живу очень неплохо по финансам, а в молодости вообще супер жила) ,то буду только рада за всех троих. Я всегда им так и говорю, что хочу, чтобы их жизнь сложилась лучше моей. Это будет моим успехом.
Я бы сказала, что не то чтобы невротики авторы. Просто в литературе описывают как раз акцентуации. То есть герои с отклонениями. Иначе " кина не будет
Моей вообще меня не жалко, никогда не переживает за моё здоровье. Я даже ей не жалуюсь уже. В ответ постоянно, ой у меня всю жизнь так
а моя запрещает мне жаловаться на здоровье, сразу перебивает, а потом специально пропадает на энное время, чтобы я ее негативом этим не загрузила, это только она мне должна часами рассказывать про то, что, где и когда у нее болело
Не думаю что это зависть, это скорее обида на себя, "почему я не смогла, как дочь?", "почему я не могу, как мама?". То есть это может быть, как в ту, так и в другую сторону, в зависимости от успешности каждой в отдельности.
Да, это не очень хорошее чувство, такое же разрушающее, как и зависть, но справиться с ним возможно, проявить силу характера и порадоваться за близкого человека. По моему опыту, большинство все-таки справляется.
Моя страннее - когда я ей показываю, какую шапку или что-то я купила себе, то она обязательно скажет, что она бы подошла моей дочке вот под это. Так же поездки для себя (меня то есть) считает большим злом - все поездки только для детей. У дочки если что - все ок со шмотками, и модными тоже.
Кстати, я бы не сказала, что у меня в детстве было много поездок - раз в год на море или в пансионат какой и однажды в другую страну ездили.
Я безумно счастлива , что у моей дочери жизнь лучше чем у меня. Изначально лучше. Да и буду еще счастливей, если у нее будет складываться жизнь не так как у меня...А гораздо лучше и удачней)
И муж отличный , и квартира в 25 лет и двое прекрасных детишек)
Сейчас в Тае отдыхают месяц с детьми - это восторг полный. И я искренне рада!
Кстати - себе позволить не могу поехать туда и так надолго, но ни капельки не завидую и не сожалею.Наоборот - рада, что у семьи дочки есть такая возможность)
Ну вообще-то это норма. И воттоканинада тут шквала "да что, я не такая, моя мама не такая" - я не про то, что все одинаковые. Просто это естественная природная тскать конкуренция .
И Фройд был неправ насчет Эдипова комплекса или комплекса Электры - все с точностью до наоборот: старшее поколение стремится "избавиться" от выросшего (!) младшего , которое конкурирует за место под сош лнцем и внимание...остальной семьи.
Да, которая и в природе бывает, и в природе она обоснована - как только детеныши вырастают и становятся половозрелыми, то есть способными завести свою "семью" - то родители их буквально "выгоняют из гнезда, потому что на всех не хватит, иди свое заводи.
Это примерно как естетсвенный скажем тот самый "охотничий инстинкт у мужчин (которые самцы) или меркантильность - то есть выбор наилучшего варианта у женщин (которые самки).
Так и тут: еще относительно молодая мать может чувствовать конкуренцию взрослой дочери. Или таки да, завидовать, что та добилась большего или у нее были условия лучше.
Но поскольку мы все-таки люди, и правят нами не только инстинкты, а еще и мозги и воспитание и законы - то это не у всех одинаково, и не у всех даже заметно. И многие матери только радуются успехам дочерей и помогают и поддерживают. Но некоторые вот так вот.
Ну и еще другие: если человек пожилой - то там у многих тоже такое стремление "перетянуть на себя одеяло" - то есть внимание.
Это "природно" но...не оправдание, конечно.
ТО есть особо заморачиваться не стОит. Но и давать себя прессовать тоже не надо.
А как же тогда стремление дать своему ребёнку все самое лучшее, даже за счёт ущемления собственного благополучия?
Человеческое тело смертно, но наши гены бессмертны. Поэтому здоровые инстинкты как раз направлены на бессмертие наших генов в будущих поколениях, а не в конкуренции с ними.
Конкуренция - это как раз следствие навязанной культуры, так распространённой на востоке. На Западе почему-то одеяло на себя никто не перетягивает в пожилом возрасте, а дети-внуки всегда в приоритете.
Вы очень тупая. Почитайте хотя бы популярные труды по психологии.
Потому и вкладывают, что НАДО (принято в социуме).
А не потому, что очень хочется.
Современный человек привык жить, как НАДО. Под гнётом условностей и норм морали.
Прям уж. Мне прилично за 30, но мама до сих пор старается все самое лучшее мне. Даже внука (моего сына) так не любит. Но я младшая, поздняя и любимая дочь
Большинство мам любят своих - даже уже взрослых детей , внуков - обложают :) , если у человека была потребность любить , она никуда не девается на том основании , что дети выросли. Бывают люди больные - у которых материнский инстинкт не включился , или что- то с ним приключилось по ходу пьесы , так и младенцев некоторые матери в мусорщик выкидывают , но это именно отклонения.
Так это и есть цивилизованность и мозги. Которые...эта...не у всех задействованы.
Ну и насчет "На Западе почему-то одеяло на себя никто не перетягивает в пожилом возрасте, а дети-внуки всегда в приоритете." - эт кто Вам такое сказал? Ну то есть всякое бывает.
А зачем вы Фрейда Фройдом именуете? Так на Украине принято? Не надо только песен, что по-немецки читается именно так, или что вы читали его труды в оригинале. Вот здесь, на бабьем форуме, зачем этот дешевый выебон?
Он именно Фройд.
И Гейне - Гяйне.
И Клейст - Кляйст
Так в немецком. Ошибка транслитерации.
Германисты говорят только Фройд, Гяйне и Кляйст.
И вообще, имена собственные все же принято произносить максимально близко к исходному варианту.
Такая тенденция. 100 лет назад Шекспир был Вильямом. Сейчас все же Уильям.
И Коллинз - Уилки. А не Вилки.
Тогда уж надо говорить не Гяйне, а Хайнрих Хайне))
По русски все же будет Генрих Гейне, хотите вы этого или нет
Оппаньки.каков слог! эк Вас торкает, и Фройд, и Украина..
."хладнокровнее, Маня, Вы не на работе"(с). И не флудите, пожалуйста, все лингвопретензии в личку. Спасибо.
Не согласна. Именно молодое поколение стремится вылететь из гнезда , что естественно и понятно , им надо строить свою жизнь , вить свои гнезда.
Знаю мамашку, которая не только завидовала дочери, ее браку, но и отбила у нее мужа и сделала все, что бы выпихнуть дочь из свое жизни. Мамы они всякие бывают.
Моя мать. Не зависть, но... вся информация будет вывернута наизнанку и использована против меня. Обязательно найдется куча негатива: профессия тяжелая, одежда неудачная, туфли сломаются, самолет упадет, крыша прохудится, муж уйдет... И услышу я все это очень много раз.
Обижается, что ничего не рассказываю. Но как только пробую дать чуть-чуть информации, все происходит по одному сценарию. Поэтому, пускай хоть 10 раз обижается, только ЛЮБАЯ информация о моей жизни для нее закрыта. Жаль, но что поделать, раз человек предпочитает такой формат общения. А делать из своей жизни помойную яму я не позволю никому.
"Да, ты в этом платье хорошо выглядишь - скрывает твое отсутствие талии и животик". "Вот у тебя ногти короткие квадратные - как у настоящих руководителей, по телевизору передача была про форму ногтей, а из меня руководитель никакой - миндалевидные длинные закругленные, изящные такие".
На семейных праздниках все это говорится. Сколько себя помню, мама любитель таких комплиментов. И вечно пытаешься понять, она дурочку строит, или серьезно считает, что доброе сказала.
помню школьницей стояла в очереди в магазние за молоком и передо мной стояла женщина с дочкой моего возраста. Женщина смотрет на дочку и с улыбкой трогает у дочки веснушки на лице и говорит:" Столько много их у тебя высыпало. Так смешно" Я такая стою и думаю: Как это мама может такое говорить своему ребёнку и ещё смеяться
Может ей нравятся веснушки. Мне вот нравятся,не все, но бывает очень мило.
Веснушки это красиво, вообще-то, по крайней мере у девочек и молодых женщин. И правда забавно когда веснушки от солнца появляются.
Это вообще не красиво. Рябое лицо, что в этом красивого? Забавно - да. Клоуны себе веснушки поэтому и рисуют.
хм, а вы не знаете, что красота - это субъективная категория?
мне очень красиво) просто обалденно красиво
Боюсь, что вы в меньшинстве. Рыжие и конопатые - это действительно на любителя. Причем что женщины, что мужчины.
на это достаточно пару раз прилюдно ответить и больше таких комментариев не будет
А мне дочка вчера фотографию прислала. У меня аж дух захватило - какая же красавица! И такая гордость прет, бью себя по рукам как хочу всем и каждому показывать и говорить "Смотрите! Смотрите!" - это моя-моя, самая лучшая и замечательная. И счастье такое охватывает. И свой полтос сразу не так страшен, когда такое чудо есть на Земле.
Я бы и на еве выложила))) Только если кто, хоть даже из вредности, придумает к чему придраться - я же убью виртуально, спать не смогу от несправедливости.
Только вздыхать и восхищаться!
Причем я и в реальности так на нее смотрю. И хочется, хочется смотреть. И настроение всегда поднимается. И наши отношения трогают меня. Всегда боюсь разрушить этот прекрасный сосуд, очень слежу за речью и интонациями. Если своими руками разрушу эту замечательную связь сама себя не прощу. У меня есть счастье - моя доченька.
Вчера с мужем обсуждали фотографию и так приятно, что он такие же чувства испытывает. Ждем когда она вернется после каникул.
А какая же умница! Но тут она в мужа, он тоже всегда первый.
Пусть все-все будет у нее хорошо. И пусть у ваших детей будет все хорошо. Дети только для радости и счастья, пусть даже они его видят не так как мы. Пусть хоть с парашютами, хоть с пирсингами и татуировками, хоть циничными карьеристами, но пусть они будут с нами самыми добрыми и отзывчивыми.
Вот ! Моя - совсем ребёнок ещё , но , например , мне Гораздо приятней покупать одежду ей чем себе , а когда она стоит - смешная , с косичкой , в новой юбочке - довольная , как слон :) , у меня ощущение , что это я , маленькая , стою.
Моей уже 20. И все двадцать лет сплошное удовольствие. Подарок мой от Вселенной. До тридцати думала, что дети и не нужны совсем, а потом раз и такая радость.
Это вы пока еще в куколку с ней играете. И, да, вы уже переносите себя на нее. Не просто ее любите, а себя в ней. Играете в дочку.
Пока они маленькие, няшные и мимимишные - зависти как правило нет. Зависть начинается куда позже, лет в 13-14-15, в том числе и особенно у тех, кто ее в себе всячески отрицает. И тогда уже представить "что я, маленькая, стою", не получается. Потому, что отделяться начинают. И другими становятся, не маленькими копиями мамочек и их частью. А отдельными, чужими. Опасными.
Зависть к дочке в себе очень тяжело увидеть, а увидев - признать. И даже признав - остановить. Даже когда тебе мама завидовала и ты это на себе прочувствовала.
Большинство ее даже не видят. И даже когда дочери им прямо говорят - не признают.
Значит , будет - не я маленькая , а я молодая стою , плохо поди :) ? Я вообще люблю смотреть на красивых , здоровых , молодых , даже если они не совсем мои ,или даже совсем чужие :) , чему завидовать ? Не пойму , всему своё время , все идёт своим чередом , « пусть наша осень станет их весной «. У меня все это было , пусть будет у неё , все усилия для этого прикладываю.
Стареть начнете - поймете. Хорошо, если поймете. Некоторые не понимают и не видят. Говорят "да вы что, да я никогда, да как можно".
Проще не видеть, не признавать. Легче.
А зависть есть во всех. матерях к подрастающим дочерям. Только некоторые ее идентифицируют и нейтрализуют. А некоторые нет.
Слова красивые, к сожалению, здесь ничего не значат.
Чужим, кстати, почти не завидуют. Завидут именно своим.
Своим детям-подросткам.
В отношении посторонних знакомых как правило сдерживаются. Даже если зависть в душе и есть - она в общении не проявится, да и степень близости и доверия не та, чтобы травмировать сильно постороннего подростка-девушку.
Дочерей это травмирует именно потому, что для них мама - самый близкий человек. А отрываться психологически на них проще. Посторонний подросток-знакомая пошлет, особенно не реализуешь зависть. А тут можно по-мелочам, глубоко в душу, и при этом с широко раскрытыми честными глазками, дескать, я ни при чем, да как вы могли подумать. Ну и оскорбиться еще до кучи можно, если кто-то вдруг такую крамольную мысль выскажет.
мне уже за 40. Да какая зависть у моей мамы ко мне???? Только обожание и любовь. Моей дочери 22. Какая может быть зависть? Я радуюсь любому её успеху. Я читаю этот топ и у меня волосы на голове шевелятся. Ни по своим подругам, ни по матерям моих подруг, ни по отношению моих подруг к их дочерям я не вижу никакой зависти. Только радость и гордость.
Запросто, и это может быть неосознанно. Сама себе не признается, а уж попробуй озвучить у виска покрутит. И все чистосердечно. Но видовая конкуренция ж существует. И это может проявляться не во всех ситуациях. Может быть ревность не к дочери, как к женщине, а как к человеку, который должен о маме думать побольше. Купила себе дочь шубу а мама может подумать, что лучше б ей денег дала купить навоз , например, на дачу. Поехала дочь отдыхать, а вот матери купить путевку в санаторий не хочет и тыпы. Моя сейчас не ревнует, а вот когда мне было 15-17 лет, пипец, все сравнивала у кого ноги стройнее и талия тоньше, и все пыталась в мои шмотки влезть типа - смотри, а мне твои джинсы/купальник/кофта в самый раз, а я в твоем возрасте носила вещи на 2 размера меньше, чем ты. Просто добивала меня этим, я себя постоянно какой-то коровой чувствовала, пока не начала с мужиками встречаться.
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ. <br/>Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.<br/>Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Ладно, я неуверенная закомплексованная в себе дура, которая ничего из себя не представляет и ничего не умеет. Смирилась, живу.<br/>Теперь ребенок , была маленькая - все говорили - ах какая умная, ах какой талантливый ребенок. Ребенок растет и вижу- получается точно такая же закомплексованная дура, которая ничего из себя не умеет и ничего не представляет. Можно как-то эту робость, эту неуверенность выбить из человека?
Во времена учебы моего брата, его однокашница сдала ребенка в Дом малютки, потому как они были студентами, времени не было, а ее мать работала.<br/>А теперь такое возможно или уже не практикуют?<br/>Куда девают детей бедные студенты и просто обычные малоимущие?
Девочки, привет. Ситуация такая: несколько месяцев назад я родила долгожданного сына. Ждали мы его очень долго, у меня были проблемы с вынашиваемостью и я потеряла 6 беременностей, в итоге чудо случилось. Но у меня есть серьезная проблема, пожалуйста, помогите советами.<br/>У меня страшная боязнь за сына. Даже не так. У меня страх, что он заболеет. Причем в фобии моей угнездилась онкология. Я не знаю почему так...Я помогаю больным детям уже достаточно много лет, также периодически могу поучаствовать в сборе через соцсети. Сейчас я даже не могу эти сообщения о сборах читать, т.к. моментально переношу ситуацию на себя. <br/>Как избавиться от этого страха? Мне к психологу? Если вдруг у кого-то что-то подобное было - что вам помогло? Большое спасибо всем ответившим заранее.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет