Как делить финансы в новых отношениях?
позвал меня мой мужчина замуж.
пишу честно, все как есть. Пытаюсь понять, нужен ли мне брак.
о нас. Регион.
обоим чуть за сорок. У обоих за плечами первые неудачные браки.
у него есть ребенок (живет за тысячи км от нас, общения нет, только алименты с белой ЗП)
у меня 2 детей, старший уже совершеннолетний студент, младший- среднешкольник.
у обоих свое добрачное жилье. У меня небольшая трешка, у него такая же по площади новейшая двушка в которой он сейчас живет + однушка (сдается). У обоих равноценные кроссоверы.
Доход следующий. У него 80 тыс - минус алименты 20 + 10тыс от сдачи однушки.
У меня 45 + 25 алименты на младшего. Старшему отец перечисляет лично.
Воооот. Теперь суть...
у меня я жить не хочу, у меня кошка. а у него огромный пес.
мужчина предлагает оставить старшего с кошкой в моей трешке, а мне с младшим переехать к нему. Из минусов - Младшему до школы добираться придется 25 минут на ОТ, переводиться в школу рядом с новым домом ребенок категорически отказывается.
Как нам правильно распорядиться нашим бюджетом? Чтобы честно? Я понимаю, что младший ребенок полностью на мне: одежда, обувь, отдых, занятия... я к этому готова. старшему отец дает, я буду подкидывать, ему на жизнь хватит, пока учиться плюс летом подработки.
Оплата квартир? Его на нем, моя - на мне?
Машины? каждый свою содержит?
отдых?
должна ли я вкладываться в быт? в его квартиру? ну там полотеньчики купить, посуду? Мы пока прикидывали, что нужно сделать что бы мне туда переехать вышел внушительный список. Я должна помогать? Или его квартира - его траты?
мы пока финансовые темы не затрагивали и как то не удобно мне на такие темы разговоры заводить... и он молчит...
в лоб спросить? как, ты Вася, планируешь наш семейный бюджет? Это удобно?
поделитесь своим опытом пожалуйста. Ценен опыт тех, кто вышел замуж за не топ-менеджера газпрома, а тех, кто вышел замуж повторно за обычных мужчин, с обычным доходом. Как наладили свою жизнь?
Я смотрю вы все уже его деньги посчитали, ничего не обошли, даже на сдачу однушки свою рученьку с цепкими коготками положили.
Оставлять студенту трешку я бы точно не стала. Скорее всего, если бы осознала, что все серьезно - сдала бы трешку, сыну сняла бы однушку, разницу забирала бы себе.
Коты с собаками иногда вполне неплохо уживаются, поэтому, если важен кот - попробовала бы ужить его в доме потенциального мужа. Если не получится - оставила бы старшему сыну.
Младшего в школу по утрам возила бы на авто, после уроков доберется спокойно сам домой.
Свое добрачное имущество каждый, естественно, содержит сам. В общее хозяйство надо вкладываться сообща. Но если будущий муж ждет, что бытом будете заниматься только вы - то логично от него ожидать, что с него финансовая составляющая трат. Тут уже как договоритесь
Сдавать свою трешку не хочу и не буду, старший ребенок, не хотела указывать пол, о студент - девочка, домашняя и беспроблемная. Уверена, что все нормально будет.
Животные не уживутся. Это точно. Оба животных взрослые. Пес терпеть не может котов, кошка терпеть не может собак.
Младшего ребенка буду утром возить сама, иногда будет ездить сам. Это не проблема.
По поводу быта. Я привыкла все делать сама, он привык все делать сам. Сейчас он на меня ничего не вешают, как поставлю себя так и будет. но я со свойственной мне прытью, могу все взвалить на себя, т.к. привыкла, а он может привыкнуть к этой лафе. Но тут, повторюсь, все от меня зависит, сейчас я у него не делаю ничего.
по поводу ""общее хозяйство". что вы имеет в виду? общее хозяйство - это его квартира. Я должна в нее вкладываться? или что?
А тут автор ничего не сделает. Даже оставаясь в квартире придется взять непутевых к себе. Только непонятно, почему вы решили, что дочь такая дура. Наоборот, находят по сеньке шапку.
Да запросто. Мало разве примеров? Найдет какого то прыщелыгу, влюбит он ее в себя и начнет манипулировать. Она возьмет кредит, потом на свою часть в квартире кредит и пела ваша трешка, но или будете выплачивать все кредиты за нее по размеру части квартиры.
Ага. А может мужчину Марины охмурят? Или саму Марину?
Как бабка у подъезда с семками, ей Богу(((
"общее хозяйство" - есть текущий расходы: расходники всякие, питание, бытовая химия, мелкие бытовые приборы, быстро выходящие из строя. А есть капитальные: ремонт, мебель, дорогостоящая долгоживущая техника.
Полотенчики, посуда - это текущие.
Насчет быта - придерживайте себя, либо магазины - он, готовка - Вы, либо и то, и то - по желанию, примерно поровну. А всё на себя схватите на радостях, а потом его же есть поедом будете.
А насчет бюджета - надо разговаривать: "Какой бюджет у нас будет: общий или раздельный?"
Не вижу разницы, девочка ребенок или мальчик. Важно то, что трешка будет пустовать, вы будете за нее платить. А могло бы быть наоборот - квартира приносила бы доход. Но это ваше дело. Если вам 45 тыр для жизни достаточно - то ваше дело. Хотя как на них один только кроссовер содержать (я уже не говорю о том, как купить умудрились) - большой вопрос.
Под "вкладыванием в хозяйство" я понимаю текущие траты. Средства гигиены, нравящееся вам постельное белье, украшения интерьера, что-то из еды. Тут уже надо обговаривать с женихом - то ли он выделяет деньги на хозяйство, то ли вы по очереди тратитесь на эти нужды.
Разумеется, все крупные траты было бы правильнее ждать от мужа. Так же как он не обязан вкладываться, если в вашей квартире случится какой-то форс-мажор (что-то отвалится, отклеится или обсыплется).
Старшего с котом к нему переселите, сами у вас с собакой. Ну или животных на местах оставьте. Попробуете, не получится, провернете фарш назад. Пока не выходила бы, просто пожить
в почти аналогичной ситуации мы соединили его большого старого пса и моего спокойного интеллигентного кота, и стали жить у меня. Пес и кот поладили :)
Я думаю, в вашем случае возможны такие варианты:
1. Объединить финансы, если подобный вариант устроит обе стороны.
2. Не объединять финансы. В этом случае, каждый вносит часть в быт в виде продуктов и всякой кухонно-стиральной мелочевки. Детей каждый содержит своих, как может (не имею в виду кормежку, кормежка из пункта выше. Сюда входит одежда, кружки). Вопрос с отпуском, видимо, должен лечь на того, у кого доход выше. Квартплата...ну...я не представляю, чтоб при подобных исходных данных он бы с вас брал квартплату. Моветон.
Но я бы посоветовала для начала спросить его, как он себе видит вашу совместную жизнь. Выслушать и подкорректировать под свои нужды. Кто знает, может, и корректировать не придется. :)
У нас все просто. Бюджет общий, жилье общее, дети общие. Иначе мне так замуж было бы незачем выходить.
А здесь зачем тогда пишете? Автор же спрашивает совета у тех, кто с этим сталкивался?
Несколько странно выходить замуж, не поговорив и не обсудив все финансовые детали:)))))))
вы какая то то ли блаженная, то ли глупая......
до конца вы сами себя не знаете, не говоря уже о другом человеке.
Везде соломку не подселишь и обо всем договориться нельзя. Люди меняются, ситуации меняться, да сама автор стописят раз измениться...
Вы знаете, для меня лично это тоже скользкий вопрос. И да, бывает не удобно на эту тему говорить. Не всегда можно предсказать реакцию. И не всегда можно правильно выразить свою мысль. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
А зачем вам за него замуж?Сейчас разве плохо? По вашему описанию выходит,что ему просто хозяйка в дом нужна.Без всяких проблем с её стороны и бонусов с его.)
Потому что отношения должны развиваться. Мужик не будет вечно доволен и носить конфеты - букеты. Будет искать ту, кто согласен на роль хозяйки. Если автор готова его потерять, то всё окей.
А кроме штампа в паспорте,что ещё предлагает ей этот мужчина?При таком раскладе пусть лучше свидания и цветочки носит.Надоест,придёт с конкретным предложением.А нет,автор ничего не теряет.Ей есть за кем посуду мыть.
а вам что вместе с штампом предлагали?
вообще муж - это стандартный набор опций, что бы любил, трахал, заботился, растил детей, содержал в меру своих возможностей. Остальное уже бонусом идет.
Я думаю у автора все это есть, я имею в виду трах, любовь, забота, содержание в меру возможностей. Что еще надо?
Мне вместе со штампом предложили квартиру и фин.обеспечение меня и детей..Трах я и так могу получить без штампа в паспорте.Брак это не то же самое что встречания.
ну так и ей предлагают квартиру, аж две и обеспечение, автор пока мнется и трется и боится спросить в лоб.
Пока он просто предлагает переехать к нему.Со штампом.Но на правах горничной.
Я же автору тоже говорю,что нужно с ним разговаривать)
вот нравиться мне Ева, хлебом не корми дай автора обосрать? где написано, что на правах горничной, если она у него даже посуду не моет? автор и хочет разговорить, да не знает как )))
есть такая категория бабс, все им неловко, да неудобно, да боязно...
Я то как раз таки не обсираю.Я сужу по словам автора.Что она боится с ним об этом говорить.И пока из тех вот данных что мы видим,выходит что мужчина зовёт замуж,с проживанием в своей квартире.Но фин сторона пока не затронута.Так что можно пока говорить,что она туда идёт пока как горничная со штампом .Вот поговорит с ним обо всех своих страхах, придёт к нему жить как любимая женщина.Ну или опять таки как горничная со штампом.Зависит от итога разговора с ним.
то, что она боится с ним такие разговоры разговаривать характеризует ее, а не его.
Может у него в голове все уже разложено, вся получка жене и пусть она рулит хозяйством. У него и в мыслях нет, что может быть как то иначе. Поэтому и не говорит, типа чо говорить и так все ясно.
Я об этом заикнулась один раз.Как предположение.
Ну хочется вам думать,что я мусолю эту тему,воля ваша.
Я только вам отвечаю.ТОЛЬКО ВАМ.Качели называется.Переливаем из пустого в порожнее.
Опять содержал?! Почему вас должен муж содержать? Это такой же человек, как вы. С таким же успехом, почему бы вам не содержать своего мужа?
ну хорошо, не нравиться вам слова "содержать", замените его на "участвует финансово"
Оба скинулись и живут. С него 70, с нее 45. Итого 115. Где там минус автор насчитала. я не знаю.
Поставить и предложить тот же штамп, дело не хитрое. Ему же надо как то вас подписать на роль бесплатной прислуги, можно даже и посредством штампа. Что от этого штампа поменяется? Будет все только хуже, еще и по морде сможет давать, если прислуга что-то не так сделала. А вот без штампа это сложнее, можно привлечь. А в дела семьи никакие полицейские и вмешиваться не будут, у вас штамп.
вы свои маргинальные примеры оставьте при себе. то что вы так живете, не значит что у других будет так же.
автор мужика уже описала, вполне годный для семьи типчик.
Зачем отношения должны развиваться? И куда? Зачем школ Ника срывать из из трёшки рядом со школой и переть в девушку с собакой и чужим мужиком? У мамы чешется? Пусть заезжает периодически, ей почешут. Совсем бабы сдурели уже. Ладно бы там любовь до гроба была, но у нее столько вопросов, что какая там любовь
да нет... в быту он абсолютно автономен.. Давно живет один, все умеет делать сам и постирать и квартиру убрать и обед приготовить. Когда я у него, он мне даже не разрешает посуду мыть, мол, брось, потом помою сам. Чаща ужиаем в кафе, заказываем на дом или готовим вместе что легкое.
В еде не прихотлив.
ой, да я ей не пользуюсь.
У меня она есть. Стоит без дела... Загружаю ради прикола пару раз в год.
почему? :-О
вы маньяк мытья посуды? или дети ваши в очередь строятся и спорят, кто сегодня мыть будет?
у нас в семье из 4-х человек каждый день вечером запускается посудомойка.
в чем у вас проблема?
дети приучены мыть за собой.
графики приема пищи у всех разные, грязная посуда не копиться. Поели, помыли, убрали.
Ну разве что после ужина, но мне как то проще руками. Привычка...
Если народу мало, эта посудомойка бцдет заполняться неделю. За это время вся посуда чистая закончится, а грязная засохнет так, что потом не отмыть. У вас посудомойка-то вообще есть? Или вы день и ночь едите, чтоб ее заполнить за день?
Посудомойка узкая. Жила одна, дома только завтрак и ужин, заполнялась каждые два дня с полпинка. Правда, не имею привычки споласкивать ложечки и кружечки руками, а также экономить посуду.
Погуглите тогда. Стандартная узкая ПММ 45 см. Если вы готовите и руками вообще ничего не моете, то за два дня легко заполните. Если только пиццу разогреваете, тады ой.
Если только пиццу разогревать, то посудомойка вообще нафиг не нужна. :Р А руками ничего вообще не мыть невозможно.
даже не представляю, что можно 4 раза в день гонять в ПММ??? вы там по 3 тарелки полоскаете 4 раза в день?
То что автономен,не означает что хозяйка ему не нужна.Ну а вы сами то что думаете об этом браке?Как вы хотите чтобы всё было?
да я что то растерлась...
в первом барке все был просто и понятно. Мы оба молодые, нищие и бездетные. Все в общий котел. Все что купили и нажили, все общее, дети общее, траты общие. Не было вопросов и разногласий.
а тут.. дети только моим, имущество у всех свое. Кому куда и во что вкладываться, не понятно...
Я не пытаюсь на шею присесть, нет. Я в разводе почти 6 лет, привыкла уже сама распоряжаться и деньгами и тратами.
У вас изначально,неправильно поставлена задача.На мой взгляд.Вы не хотите мужчине показаться меркантильной.Как будут то вам от него ничего не нужно.Но это же неправильно.Он вас зовёт замуж.Значит по логике хочет взять вас под своё крыло.Со всеми вытекающими.С детьми,с кошками,с машинами,с квартирами.То что ваше это ваше.Правильно что не хотите жить с ним в своей квартире.Но фин.заботу он тоже не предлагает? Заботу о ваших детях,о вас?Зачем он хочет жениться на вас?Зачем вообще такая семья,где каждый будет оплачивать сам себя.А если с вами не дай бог что случится,вы уверены что он возьмёт на себя заботу о вас и о вашем сыне?Не отправит вас в свою квартиру?
вот спасибо вам. Ваше сообщение меня всколыхнуло... ваши вопросы очень правильные.
Я не меркантильная - это правда. Но и в минус я уходить не хочу. Свои интересы хочу соблюсти, мне важно, что бы мужчина вкладывался в отношения и финансово в том числе. И я тоже не отказываюсь вкладываться, т.е на шее сидеть не стану.
Пока он просто позвал замуж. Пока обсудили где мы будем жить, примерные сроки переезда (он почему то хочет "вотпрямщаааз") и когда свадьба. Это первый этап.
Теперь мне нужно затронуть тему финансов. У него традиционная родительская семья, где папа добытчик. мама на хозяйстве, дети, внуки. В прошлой семье, по его рассказам, вроде тоже все было традиционно, деньги общие. Но там был общий ребенок.
а как нам? сложить все деньги в общий котел? я бы алименты трогать не хотела, хотела бы складывать на отдельный счет. ... это нормально предложить?
А сейчас он как вкладывается?Заправляет вашу машину?Оплачивает совместные ужины?Какие то подарки вам делает?О готовности мужчины вкладываться в семью,можно уже сейчас говорить.Понаблюдайте за ним.Оставьте кошелёк дома,;попадите в неприятность" и посмотрите что будет делать.Как отреагирует.
А вообще вот эти все фин.вопросы,вам нужно с мужчиной обсудить.Не бойтесь показаться меркантильной.Мужчину который готов вкладываться в вашу семью такие вопросы не испугают.А халявщика отпугнут сразу.Лучше договориться обо всём на берегу.
Что касается алиментов,это деньги вашего ребёнка.И в формировании бюджета они не участвуют.
сейчас все делает, да: заправляет машину. покупает какие то мелочи в мой дом, микроволновка сломалась - купил новую, сушилку на балкон купил - повесил, тут заменил, там подкрутил, оплата ужинов/кино/развлекух всегда на нем, не только за меня, но и за моих детей.
Подарки и цветы только по случаю, ДР, НГ, 8 марта. Не бог весть какие подарки, но все что я просила сама, но я не наглею, соболей и бриллианты не прошу.
про алименты я поняла, я так и думала поступить.
Ну так не плохой у вас мужчина)(.Не бойтесь с ним обговорить все вопросы которые вас волнуют.Единственное не бегите впереди паровоза и не лезьте со своей помощью.Про свои доходы молчите.Ну и почаще забывайте кошелёк дома))
Если алименты не участвуют в формировании бюджета, то и ребенок не претендует на деньги из бюджета новой семьи. Иначе деньги все же учитываются при формировании бюджета. Или по русской женской привычке алименты копятся ребенку на квартиру и институт, а кормит ребенка новый муж?
Вы предлагаете алименты тратить на нового мужика матери?
Фин.взаимоотношения в семье у всех свои собственные.В нормальных семьях мужчина не заглядывает в кошелёк жены и тем более в кошелёк её ребёнка.
А кормить ребёнка новой жены муж вызвался сам.Нет?Иначе к чему все эти игры в семью?
НЕчестно перекладывать содержание ребенка на чужого мужчину, получая при этом деньги на содержание ребенка от биопапы. Но вам, конечно, этого непонять, так как в семье ваших родителей это считалось нормой.
Нечестно брать в жёны женщину с ребёнком и отбирать деньги у этого ребёнка.
Мне конечно не понять.Как это вообще возможно,поднимать за свой счёт 4 детей, и ещё одного общего.И ни разу не потребовать у жены деньги на содержание этих детей.Вам это просто в голову никак не уляжется,что это НОРМАЛЬНО.И это и есть семья.А не выскабливание денег из всех кубышек жены))
Судя по фразе "выскабливание кубышек жены", у вас какая-то проекция личных страхов на ситуацию автора. Никакого выскабливания не планируется.
Ну коли вы по-другому назвать не можете, значит и правда ваш личный страх.
Хочу алименты откладывать. да. Готова из них оплачивать крупные траты в виде отдыха, вполне допускаю ,что если мы соберемся на море, то за ребенка я заплачу сама.
в смысле? а как же тогда?
у нас сейчас все прозрачно. Доходы всех известны. Врать я не умею и не хочу.
Не врите.Но и скидываться не предлагайте.Смотрите по ситуации.Пусть МУЖ вам предлагает решение этих задач.Вполне возможно,что он уже всё давно решил.
Короче молчите побольше по поводу денег.Будьте пассивной.
Делать нужно так, как вам удобно в вашей новой семье. Ни моралистка, никто не знает ни вас, ни вашего мужа. Все, о чем вам нужно подумать, это как уберечь себя от потерь в случае развода. Стоит сделать брачный договор.
Ребенка должны содержать оба родителя. Алименты это содержание только от одного родителя.
да да, кавалер у меня был. Пошли мы типа утром погулять, на обратном пути зашли в магазинчик, какая то ерунда азиатская, крема, еда... он сразу вышел на улицу. Так было дважды.. Пошли кататься на трайсиклах, я, сын и он. Я оплатила, он протягивал деньги за себя, я отказалась. Ниче, покатался, потом вот так из магазина вышел...
Живем в соседних домах. В гости ходили на обед друг к другу. Начли у него с кальмаров, закончили горелым омлетом на воде, один огурчик порезан и помидорка маленькая...
Так по мелочам и вырисовывается характер.. еще было много всякого..
,,Дружили,, месяца три, за это время он дважды мне предложил убраться в его маленькой однушке. Предложил покрасить его квартиру ( жаловася что надо, я скаозла что свою с четырьмя спальнями и двумя балконами красила сама кистью, предложила ему помощь, мол я верх кистью и низ, а он середину роликом. И он мне потом ,, дай мне оффер ( предложение), это типа я покрашу а он мне заплатит!!). Не мыла, не красила, пристыдила его, а ему похрен, все целоваться лез в щечку с трясущимися мокрыми ручками. Три месяц общались, за три месяца в зале как лежал один пакет из магазина в зале возле шкафа, так и не сдвинулся с места. Я не говорила, наблюдала за этим пакетом. главное унитаз у него блестел, правда сидушки не было...
Это ни о чем не говорит. У моего мужа мама и сестра домохозяйки, обеспечивают мужчины. А у нас с ним раздельный бюджет, причем он так захотел, но мне так тоже удобно. Дом в совместном владении, его вторая машина в моем 100% пользовании, я ее только заправляю, сечас ждем ребенка, просто увеличили в 1.5 раза личный вклад в общую часть бюджета.
Кстати, хоть тут и принято говорить, что в совестких и российских семьях бюджеты приняты общие, но если начинаешь копать поглубже, то оказывается что ни разу не общие. То женщина свою зарплату ныкает, а живет на мужнюю, то у каждого из супругов по факту всегда своя заначка, а тумбчки нет.
добавлю про вопрос "зачем замуж"
меня сейчас все устраивает. Мне хорошо. Но я понимаю, что дети растут, старший уже взрослый, младший тоже скоро нуждаться во мне перестанет. Одной ведь тоже не сладко... Да и окружение давит : подруги, родители, мол, позвали - иди, чего тут думать то...
Ему нужна хозяйка в его квартиру, чтобы убирала, стирала, гладила, быт вела и чтобы вкладывала в общий бюджет конечно же средства свои заработанные, а он будет вкладывать свои. Содержать вас и чтобы вы свои денежки копили он конечно и не собирается, тут понятно по всему. А надо вам такое или нет, это ваше дело. Я бы не стала вообще за сорок с кем то съезжаться, создавать семью, смысл то какой? Дети у вас имеются, рожать вы уже не планируете, квартира своя есть, зарплата своя есть. Дополнительную себе головную боль захотелось, работу по дому и заботы и запреты с его стороны, ну тогда дело вольное. Сами и вляпаетесь.
он зовет вас замуж - ну, вот и спросите прямо, что такое для него брак. И про финансы, и про распределение ролей и обязанностей, и про быт, и про то, как видит досуг и как он видит будущее. Будет уклоняться и отшучивается, мол, "главное - любовь", то настаивайте на конкретизации
да я пока согласие не дала на брак. Предложила сначала пожить, причем даже без ребенка. Съезжаться летом, когда ребенок уедет на каникулы к бабушке. Если все будет нормально, то в сентябре можно в загс и ребенка перевозить.
Ну пока мне видеться так, мой ребенок - на мне. Если форс-мажор или просто нужна помощь, то конечно он должен помочь.
Равно как и его пес на нем. Гулять рано утром и поздно вечером я не буду. разве что за компанию с ним и ради удовольствия. Конечно если форс- мажор, то я погуляю.
А как деньги распределить?
ну, спросите у него - что он скажет про деньги
потом уж сами подумаете, подходит ли это вам, и если не подходит, то свой вариант надумаете
+1 к серьезному разговору по этой теме. Нужно выяснить взгляды друг друга на все те вопросы, что вы озвучили для себя. При удобном случае (ну если спросит - что ты решила?) скажите ему, что хотите все обсудить, ну и поговорите.
Неправильно вы планируете. Пробовать надо именно с ребенком, в полном рабочем порядке, и не три месяца, а минимум полгодика. Тогда ясно будет, как распределяются обязанности и финансы, как на это реагируют ваши дети и животные, а главное, как оно вам самим. Три летних гуляльных месяца не показатель. А ЗАГС никуда не убежит.
в почти аналогичной ситуации МЧ мне поставил ультиматум - переезжает только вместе с псом. Либо я соглашаюсь помогать (гулять утром и кормить вечером), либо мы вместе не будем жить... Я не видела в этом большой проблемы, потому что животных люблю, опыт с собаками был.
Ну и …. взвалили почти все на меня. Не, муж старался как мог. кормил, и гулял, и т.д. Мы все вместе делали. Но когда пес заболел, пришлось искать и вызывать ветеринара мне. На свои деньги.
ультиматумы это уже наглость... я вот не собачница, я кошатница. Собак не то чтобы не люблю, но равнодушна. Нет желания погладить, приласкать. Ухаживать за его псом не буду точно. Могу только погулять/покормить в случае форс-мажора, не более...
Странно. Постель делить с ним вам удобно, а поговорить о финансах - нет. Договаривайтесь обо всем сразу, чай не подростки.
постель делить очень удобно, что тут может быть не удобного? а вот деньги - это уже вопрос щепетильный...
Блин, так и хочется сказать: рано Вам замуж...
Взрослые люди, а как дети... Никто кроме Вас и Вашего мужчины на эти вопросы не ответит... А вы-то что боитесь вопросы задать? Если Вам на этой стадии страшно, боитесь каких-то "а вдруг", то нафига Вам в брак? Трахайтесь дальше, встречаясь по выходным...
А если отношения, что "и в горе и в радости", то можно, наверное, и поговорить...
До этого 14 лет в браке прожила, вроде не рано было )))
Я спрашиваю опыт других женщин и других семей. Не все же стоумовыми рождаются. Кто то же был в этой ситуации? Какой нашли выход? Может и мне чужой опыт поможет. Как договаривались? Какие договоренности в итоге не оправдались? На что внимание обратить?
тут, на еве, принято кричать авторам тем "о чем ты раньше думала"?
ну вот я пытаюсь подумать "раньше", подселить соломки, просчитать риски.
и мне пишут ,что "рано"
С нормальным мужиком такие вопросы не возникают, если возникают, то решаются в рабочем порядке легко. Мой вон был молодой и нищий, и то вопросов не возникло кто и где, взял и увёз меня к своей маме, потом уж в отдельное жильё переехали, я вообще это никак не решала.
Спрошу. я уже поняла, что спросить - это нормально.
Меня волнует опыт женщин, которые это уже прошли и построили счастливые вторые семьи.
Какие есть подводные камни?
В каждй семье свои. У одной моей знакомой вообще не было проблем - муж абсоютно ВСЁ взял на себя и от жены ничего не требует, у второй проблема была в излишней педантичности мужа.
как-то нерационально вы жилплощадь распланировали... лучше однушку - студенту, двушку - сдавать, в трешке - жить...
однушка - очень неудачно расположена. Студенту добираться в универ придется очень долго. Сейчас универ в шаговой доступности.
Двушка и трешку сдавать жалко. Двушка новая совсем, с хорошим ремонтом, в хорошем районе, почти центр, засрут ее ((
а мне мою квартиру в принципе жалко, хоть квартира и не новая, но любимая и пускать людей чужих не готова.
По-моему, все ясно. Вы хотите финансово равноправные партнерские отношения. Ну они вам вроде как и выгоднее всего. То есть вы оплачиваете свою квартиру, детей. На совместный быт в его квартире, то есть полотенчики, еда и тп, скидываетесь на специально для этого заведенный банковский счет с двумя картами для вас и мужа, обычно пропорциально доходу, а не напополам, чтобы у каждого была возможность вести одинаковый образ жизни на личные деньги. Два кроссовера в одной семье без маленьких детей как правило не имеют смысла. Имеет смысл оставить один, который будет использоваться как семейная машина и купить что-то маленькое и дешевое для поездок по городу и на работу, в идеале электрическое. Заодно и деньги освободятся. Но это через год-два после свадьбы станет понятно.
На ДВ Ниссаны лиф покупают на акционах из Японии. Куда уж провинциальнее.
про отдельный семейный счет - хорошая идея..
Картинка уже вырисовывается, спасибо.
Машины трогать не будем. Каждый к ним прикипел, да и у меня по работе разъезды случаются, родители за городом живут. Мне без машины никак.
Алименты я не трогаю. я часть своего дохода и он часть своего дохода скидываем на отдельный семейный счет. Оставляем себе каждый на булавки. Из общего счета тратим на семью и каждый видит, что куда тратиться... По моему все честно.
Только осталось определиться с размером вклада...может честнее все скидывать полностью? От туда и бензин оплачивать и коммуналку и ТО и еду? или все же часть?
Вы не поняли. Если вы избавляетесь от одной машины, то вы имеете равное право на единственный кроссовер и содержите вы его тогда из общего бюджета. Надо вам за город - берете большую машину.
Про алименты я выше написала. Как я и думала, вы почему-то считаете, что кормить вашего ребенка должен новый муж, а не био папа. Почему бы не тратить алименты на содержание ребенка в семье?
Что оплачивать с общего счета - как вам обоим удобнее. Например, у нас мед страховку, бензин, каждый обплачивает себе сам. С общего счета еда, коммуналка, ипотека, совместные покупки. На отпуск обычно кто-то покупает билеты, а кто-то отель, машину. ЗА рестораны у нас платит муж, так как мне так комфортнее.
+100 Мне тоже кажется,что так будет лучше. Он собаку содержит сам,а это тоже хорошие траты. Автор-своего ребенка.
Понятно, что я не предлагаю оплачивать еду ребенку с отдельного счета, но нечестно не вкладывать никаких денег из алиментов в общий котел, который тратится на бытовуху. В конце концов алименты для того и предназначены, чтобы оплачивать содержание ребенка. Не обязательно отдавать все алименты в общий котел. Что-то оставить на счету у автора на одежду, школу и тп.
По-моему, это глупостт про ребенка. Как вы собираетесь высчитывать деньги на содержание ребенка? Будете скурпулезно подсчитвать, сколько ребенок сьел картошки и выпил молока?
А если вы не сможете пополнять этот общий семейный счёт?Что тогда?
Расскажу на примере своих родных,сама слава богу пока не сталкивалась.
Мои родители.Папа женился на маме ,когда у неё было 4 детей.Пришёл жить к маме.Никогда не делил детей на своих и чужих.Все были его родные.Обеспечивал как мог семью,мама тоже что то вкладывала.Но не особо.Короче он был главой семьи,со всеми вытекающими.
Мой родной брат.Женился на женщине с ребёнком.Пришёл жить к ней,она не работала.Получала алименты ,но не тратила их.Сын повзрослел и сам ими распорядился.В итоге брат принял сына как родного,полностью их обеспечивал,сделал ремонт в ЕЁ квартире.Потом разошлись.Сейчас у него своя квартира,и новая жена.Живут у него.У неё своя квартира и ребёнок,который живёт в этой квартире.Брат полностью обеспечивает их быт. В смысле его с женой,не ребёнка.
Вот и накой он тогда нужен общий пополняемый счёт.Дичь какая то.
Если муж заболеет,жена полечит.А вот если жена заболеет,не факт что её кто то лечить будет при таком раскладе.
Ну так хреновый муж не полечит и при совместном бюджете, не? Пополняемый счет очень удобен, так как все расходы очень прозрачны, ведь каждый имеет доступ к счету и всегда можно проверить куда и сколько ушло денег. Можно установить автоматическую оплату для коммуналки, интернета. Я зарабываю достаточно много, чтобы отдавать свою прекрасную зарплату в общий котел.
Зачем,вот зачем отслеживать куда и сколько тратит ваш муж?Накой вам эти стрессы.Пусть будет один общий бюджет.Мужнин.Вот и тратьте оттуда.
А свои копите на безбедную старость,на путешествия( с мужем естесно).
Так я не остлеживаю, сколько тратит муж. ЭТо бытовой счет. Оттуда видно, куда в хозяйстве тратятся деньги. А если счет мужнин, то будет видно, куда тратит деньги муж. Вы себе противоречите. Сейчас я наоборот не вижу, куда он тратит свои деньги, никакого стресса. А так бы волновалась.)))
А.Я не поняла,что это бытовой счёт.Это в корне меняет дело,чё.Внесла денюжку на счёт,и живи себе припеваючи на своей половине.В след.раз забудете,и всё,приплыли.
Все вот эти вот счета,хороши при финансовом планировании бюджета.Тогда да.Отдельный счёт на продукты,отдельный на бытовые нужды отдельный на коммуналку.
Вы пишете о том, о чем не имеете ни малейшего понятия. Забыть невозможно. Устанавливается автоматический перевод фиксированный суммы с личного счета на бытовой в день получения заработной планы. А к совместному счету еще и привязан сберегательный. Когда образуются излишки на текущем совместном, деньги переводим на сберегательный. Обычно эти деньги расходуются на крупные покупки, например, с них меняли окна в доме.
Имели бы понятие, не писали бы фигню. Вы, судя по всему, оперируете только наличными.
Не не не.Я люблю фин.планирование.Когда у меня всё расписано,куда и чего.Для этого есть несколько счетов.Но они все долгоиграющие.Т е отдых,подарки,медицина и т.д.Вот этой всей бытовухой ,продуктами,коммуналкой,этим всем муж занимается.Если нужно в магазин,он просто мне свою карту даёт и всё.Никаких общих счетов не имеется.
А, так это вы стрессуете, когда планируете и расписываете, куда муж тратит деньги. Захочет, деактивирует карту и вы останетесь в одночасье без денег. Никогда бы не согласилась жить без счета, где фигурирует в том числе и мое имя. Впрочем, неработающим приходится мириться с такими рисками.
Я работаю.И не стрессую,ибо не сталкиваюсь с необходимостью куда то что то докладывать.
Куда муж тратит деньги,я в это не лезу.Я даже не знаю сколько он зарабатывает.
Зачем ему блокировать собственную карту?
А что вы тогда называете планированием, если вы не в курсе вашего семейного дохода и не знаете куда уходят деньги из вашего общего бюджета? А ваша зарплата поступает на счет мужа? Или общий бюджет оказывается не совсем общий?
Повторю вам еще раз, так как вы ничего не поняли ранее. "Докладывание" денег настраивается в интернет банкинге один раз и на многие годы. Намного проще, чем ваши множественные счета и планирование.
Планирование это моё планирование.У нас один общий бюджет.Тот который у мужа.
Никаких моих вливаний,в наш бюджет нет.Свои деньги я раскидала по счетам.Я вам уже отвечала по каким.Это намного полезнее.Точно так же настраивается в интернет банкинге копилка и вперёд.А наш общий бюджет( который мужнин) сначала так же планировала.Одна карта на продукты,другая на АЗС и машину,третья на мелкие расходы.К всех свой плюс.Свой кэшбек , бонусы.Сейчас это уже автоматом у мужа происходит,Я к этому не касаюсь.
Докладывание это докладывание.Хоть наличкой,хоть кнопочкой в смартфоне.
Ну так у вас не общий бюджет, а мужний. А вы по примеру своих родителей ныкаете свою зарплату и вам кажется это единственно нормальным. Могу понять, что такая ситуация сложилась, потому что смысла в ваших вливаниях нет - все равно взяли бы их обратно на маникюр. При равноценных доходах все было бы по-другому, а у автора доходы все же поболее стоимости маникюра.
Вы вот как-то неясно выражаетесь. Никто на кнопочки в день зарплаты не жмет. Деньги перемещаются сами без нашего вмешательства. У меня кошелек опух бы от такого количества карт. Итак дофига дебетки, кредитки и до кучи корпоративная.
Вы мне пытаетесь всё объяснить как работает интернет банкинг.Не стоит.Я им активно пользуюсь)))
Бюджет у нас именно что общий.И моя зп поболее чем маникюр.Скажем так,прожить мне одной с детьми хватило бы.
Я деньги не ныкаю.Просто муж у меня МУЖ а не сожитель попаламщик.
И чем вас не устроили мои родители)))
Алименты я не трогаете и умудряетесь на 45тыр в месяс содержать себя, сына(сыновей?) и кроссовер?
Это фантастика
сейчас трогаю, почему нет? и до этого были еще такие же алименты на старшего ребенка. И они шли в дело. Поступление, репетиторы и прочее, одежда, отдых, досуг.
а что кроссовер? 4 тыс бензин на месяц, 4 тыс. ОСАГО на год и ТО в среднем 10-15 в год. Это не посильные траты?
Конечно и откладывала сколько могла, есть небольшая финансовая подушка. Кстати будущий муж о ней не знает.
Это что за авто такое, которое «не ест, а нюхает»? :scared2
1000₽ в неделю бензин? Разводка какая-то.
Зачем мне разводить какого то?
Митсубиси АСх, машине 6 лет. Заправлюсь каждую неделю на 1 тысячу ровно. Иногда мне мой мужчина заливает полный бак. Езжу каждый день, на работу, с работы, иногда по работе езжу в область.
ОСАГО оплатила в начале декабря, 4000 с копейками обошлось. У меня стаж безаварийного вождения 14 лет.
У меня grand vitara была, ела примерно столько же.
Ездила в основном до работы 10 км и обратно столько же - было бы значительно дешевле, если бы не было пробок. Летом по бездорожью вокруг дачи примерно столько же выходило.
Сядьте и поговорите, как взрослые люди.
Спросите и про бюджет, и про то, кто с собакой гулять будет))
А вообще, странно...он вам чужой, что ли?
перед разговором с ним я должна сама понимать картину и видеть ее перед глазами.
Поэтому мне очень важен опыт тех, кто это уже успешно прошел. или не успешно.
Пока советов нет, кроме как "поговорить"
а о чем говорит?
вы о чем говорили? как договаривались?
У меня такого опыта нет.
Вы для себя хотя бы решили, как вы хотели бы жить?
Я бы официально замуж пока не выходила.
Можно скидываться конкретными суммами на семейный бюджет, остальное у каждого своё. Но это не всегда удобно.
Для меня, всё таки, семья- это один общий бюджет.
Покупать или нет полотенца и посуду, это от вашего желания зависит. Хочется вам создать уют или нет. Но это же такие мелочи!
В вашем случае не оформляла бы отношения официально. Да и все предусмотреть невозможно. Что будет, если кто-то из вас потеряет работу? У вас есть пока подстраховка - алименты бм, а если бм не сможет их платить? Все бы оставила как есть.
Я в 25 первый раз замуж выходила - до свадьбы и даже до помолвки успели обсудить и как кто финансы в семье видит, и отношения к детям и абортам... А как еще узнать потенциального мужа без знания таких принципиальных вопросов? На основе ответов и решения дальнейшие принимаются, продолжать ли вообще отношения с ним... А вы в 40 стесняетесь!
Можно все обсудить, а на практике будет все совершенно по другому. Мужчины часто говорят " Я такого не говорил, я такого не помню" и все. Все эти обсуждения это идиотизм)))))
Спросите в лоб вашего Васю, каким он видит совместное проживание и бюджет. Кто на что тратит, кто что покупает, где лежат деньги "на еду" и так далее. "Младший полностью на мне" не всегда получается. Пошли вы в магазин, купили еды и корм собаке на пять тысяч, например. Кто достает кошелек, если еду едят все, а собака мужа? Как выделять части?
Собственно, я так и разговаривала. Выяснилось много интересного при разговоре. И вы попробуйте.
Как договаривались, так почти и вышло. Договорились, что первые месяцы подсчитываем все расходы, свои добрачные финансируем как было пока. Потом садимся, считаем и скидываемся пропорционально доходу (у меня ниже доход, но не 50 тыщ, выше намного). Это общая коробочка, из нее еда, бытовая химия, мелкий ремонт. Свою добрачную недвигу оплачивает каждый свою, за общую платит муж из своих, за машины каждый за свою платит ( но все же муж взялся мою оплачивать, а я таскаю обе машины по сервисам и шиномонтажам). Мою дочь содержим оба, за мной школьные нужды, обеды, форма, школьная обувь, кружки, тетради. Муж оплачивает ей развлекухи, гаджеты, книги, дорогие расходники для рисования, бассейн, нарядную одежду, повседневную обувь, игрушки. На отдых оба скидываемся, я процентов на 30 меньше, могу вообще не платить, если едем отдыхать, проживая в моей наследной недвижимости. На ремонты скидываемся в отдельную кубышку. Мебель, крупная техника либо пополам, либо, если кто-то из нас хочет подороже, то разницу сам оплачивает. На деле получается, что каждый еще что-то из своих вкладывает. Понравились мужу новые матрасы - заказал и оплатил, решила я поменять стиралку - заказала и оплатила, перестала мужу нравиться входная дверь - он новую поставил (квартира моя, живем в моей, свою он сдает, деньги в бюджет). Решил муж забор на даче поменять - поменял.
сразу видно диванных юристов ))) как БЖ за тыщи км об этом может узнать и как будет это доказывать?
Вы имеете виду, что если об уклонении от обязательных выплат кто-то не знает, это не является правонарушением?
я имею в виду, что виновен человек или нет решает суд, а ни какая то недалекая бабенка на Еве.
Если мы по поводу моего поста общаемся, то он звучал вот так: "Он с доходов от сдачи алименты не платит? Подсудное дело."
В нем речь не шла о виновности или невиновности, а о том, что это подсудное дело. Его будет решать суд, как Вы совершенно правильно отметили.
Будет решать суд.
ну так я вам и ответила по поводу вашего выперда про подсудное дело - кто в суд то подаст? БЖ, которая за тыщи км находиться и возможно знать не знает, что БМ какую то там квартиру сдает?
Неуплата обязательных выплат с доходов - это однозначно подсудное дело. Кто подаст в суд - БЖ, Налоговая инспекция или Следственный комитет РФ - неважно.
законы СТАРАЮСЬ соблюдать.
Иногда НЕ соблюдаю осознанно, например не пропускаю пешеходов на пешеходном переходе или не плачу налоги со сдачи своей квартиры. И что бы меня за это наказать, нужно что бы факт нарушении был зафиксирован.
А пока я могу годами не пропускать пешеходов и годами не платить налоги со сдачи квартиры. ФеРШТЕЙН??????
По поводу налоговой и СЛЕДСТВЕННОГО КОМИТЕТА вообще умора )))))))))) сразу видно, что человек дебил!! СК не занимается такой чухней, заполни это раз и навсегда и не позорься больше!
Когда Вы убьете человека на пешеходном переходе, вспомните этот пост. Пожалуйста.
Да. Если Вы не пропускаете пешеходов на пешеходном переходе, Вы рано или поздно кого-нибудь убьете. И когда Вы будете удирать с места убийства, оставив позади разорванное и изломанное тело ни в чем не виновного человека, вспомните свой пост. Это просьба. Пожалуйста.
У меня племянник недавно погиб под машиной человека, который не пропускал пешеходов. Сын сестры. Его разорвало и сломало. Удачи вам и счастья всяческого, непропускающие.
я другой аноним.
учите детей, да и взрослых тоже, что прежде чем идти по ПП нужно убедиться ,что тебя пропускают.
Я своим детям так и объясняю, стойте , пока все машине не остановятся и покуй, что там водители в машинах орут, мол, чо встал. иди давай, пропускаю же! Когда все встали, так иди.
Бесят эти пешеходы, которые считают себя прям папой римским на дороге, им все должны. По закону должны, а по факту??? прям уверены в своей правоте и прут по ПП несмотря по сторонам. Я вот пропускаю. но иногда это сделать невозможно, кто водит. тот знает. Остановить самую тяжелую жопу легче, чем самую легкую машину.
Племяннику вечная память.
Да. Вы правы. Простите, это снова я. Я же и не прошу не убивать. Я прошу просто помнить, что вы убили.
Вы главное не написали - есть ли в планах дети. От этого очень многое зависит.
Ну мне почти 40, а жених хочет детей...
Если климакс уже - другое дело, если нет, то это неоднозначно.
на начальном этапе наших отношении он тоже хотел детей и всячски педалировал эту тему, т.к. его единственный ребенок живет далеко и он с ним не общается. Но я ответила категоричным отказом. Он согласился...
у нас было так, что мы открыли общий счет и каждый скидывал на него определенную сумму. я скидывала больше, ибо у меня ребенок. продукты и все бытовые расходы шли с этой карты.
детские расходы были на мне. я жила в его доме, поэтому частично оплачивала ему расходы (отопление, вода, электричество и часть %% по ипотеки, но не саму ипотеку).
машины у каждого своя, соотвественно, я платила за свою, он - за свою.
в отпуск мы ездили вместе только 1 раз, и это было еще до совместного жительства, а когда уже вместе жили, я ездила с ребенком, он - с друзьями, каждый платил за себя. если бы поехали вместе, соотвественно, надо смотреть, из чего складывается и пропорционально распределять.
у нас была уборщица, ее мы оплачивали пополам.
штаны были на том расстоянии, которое мне было угодно.
а доплачивать да, пришлось - ЕМУ! а я-то как раз была очень даже в выгоде.
впрочем, вам, курицам, этого не понять. идите щи варить и мужа кормить.
На каком расстоянии,что вы тут городите))
Доплачивать пришлось ВАМ,потому что он с вашим появлением,ни в чём себя не ограничил.А вот вы с ребёнком припёрлись в чужую хату,жили там на птичьих правах,да ещё и коммуналку платили ))Очень выгодное приобретение,я считаю)
В семье и сожительстве не может быть равных трат.Кто то всегда тратит больше.В смысле тратит свои деньги на сожителя или на семью.Чаще всего это женщина.
Так что не льстите себе, не курица.)
отвечу: на момент переезда к нему МНЕ такой расклад был выгоден.
в быту он меня не напрягал от слова "вообще", как друг очень даже устраивал, только с сексом были проблемы, я их решила за счет любовника.
а объединять кошельки МНЕ было крайне не выгодно - у меня доходы были в три раза выше, чем у него, и при этом еще куча денег в банке, а у него - только зарплата и дом в ипотеку, и ничего больше.
но он платил львиную долю, и за символическую сумму 250 евро в месяц я и мой ребенок жили в его доме и ни в чем себе не отказывали, а виделись мы с ним только на выходных, да и то мельком.
чем плохо-то?
о да, он еще и дом свой мне тогда завещал, если с ним что случится. но не случилось.
Офуеть, на что только тетки не идут за бесплатное, ну или почти бесплатное проживание:)
Обясните мне, если вы собираетесь идти в БРАК, то зачем все этим странные манипуляции с деньгами?
Бюджет у вас общий. Что я имею ввиду - если вы лично хотите что-то откладывать на счет, то вы все равно половину потом ему должны будете (если БК не составлять). Если нет - то это значит вы потратите все полностью. Какая тогда разница кто на что деньги выделяет?
Ну половину она ему должна отдать только в случае развода. А пока в браке может тратить деньги как ей хочется. Можно вообще брачный договор заключить.
Почему неудобно? Я бы сразу на берегу поинтересовалась как бюджет будет складываться. Я так и сделала, в свое время 4 года назад.
Сложно понять что движет дамой которая добровольно увеличивает число наследников ежели чего которые отщипнут по закону все что ею нажито у ее же детей. При этом она ничего не приобретает по закону. Зачем при таком раскладе официальный брак- загадка. :mda :crazy
Я в принципе не понимаю зачем нужен официоз если вторая половина не даёт ничего дополнительного. Если пара официально планирует как то приобщать к своей жизни государство - дети, имущество, принятие важных решений- тогда да. Если речь идёт о полотенчиках, быте, отсутствии плюшек и риске потерять своё имущество, а также о праве мужа принимать решения в случае потери собственного сознания - то для чего?
а если жена оставит завещание детям, а не в пользу мужа?
дети - наследники по закону + завещание. А муж сможет отсудить у детей - в случае "тогось" ? если он непорядочный
а если муж к тому времени будет недееспособен = пенсионер или еще лучше - инвалидность во время брака приобретет? да еще у нее на содержании? про обязательную долю почитайте
про обязательную долю как то совсем вылетело из головы...
Он вроде не подлец, не думаю ,что он станет делить мое имущество с моими детьми.. но поднять эту тему стоит.
Но с другой стороны у него то имущества больше. У него 2 квартиры, еще участок земли и дом за городом (дом правда не оформлен пока, но он есть... ) в очень хорошем месте. Он же тоже должен переживать за мои моральные принципы... А вдруг если что случаться с ним. я не постесняюсь и потребую свою долю?
вообще что то мне перехотелось замуж ((((
Во-1, поинтересоваться, что достанется вашим детям, если вы поженитесь и ТТТ с вами что случится. Нужно ли вам оформлять брак и как - большой вопрос.
Я не понимаю пополама, может я не правильная женщина. Когда я жила (с моим ребенком от первого брака) со вторым ГМ, он платил за все, я платила за свою машину, кружки ребенка/все за ребенка и продукты покупала и готовила кушать. Впрочем БГМ особенно с нами дома не ел. Своей квартиры у меня тогда не было, но мы вместе купили, официально оформили на обоих и всю ипотеку платил БГМ. Кроме этого он нас водил в рестораны за его счет, и платил 2/3 за наши отпуски на 3 человек. Когда разошлись, я забрала свою долю из квартиры, не такую уж большую на тот момент, но все же. Сейчас у меня второй ГМ. Я содержу свою квартиру, он свою. Живем у него. Мой выросший ребенок живет пока в моей. Я покупаю продукты, далеко не все, меньше половины, покупаю подарки и в дом вещи для ГМ (не супер крупные, не мебель с техникой, скажем так), плачу за свою машину и ребенка. ГМ платит за свое жилье и счета, покупает часть продуктов, готовим пополам, убирает уборщица, иначе вместе бы убирали. Водит меня в рестораны и оплачивает наши отпуски. Правда он больше зарабатывает на треть. Не понимаю, почему женщина должна стремиться платить половину. Наоборот надо стремиться этого не делать. Если бы с меня потребовали ровно половину, все очарование от мужчины для меня пропало бы :(
Спасибо за ваш опыт.
Ну допустим он решит все обеспечение взять на себя... и что тогда? Будем втроем жить на его 70 тыс? Грустно как то... А мои деньги будут копиться и что бы что? Но мне странно не вкладываться. Потому что жить втроем только на его 70 тыс не так весело, как на наши 115. И отпуск себе можно позволить лучше и развлечения, что то отложить...
по поводу имущества... Пока мне видеться все так. Я на свои имущество пишу завещание, чтобы оно досталось только моим детям. В случае развода, это добрачное, оно не делиться. В случае смерти - завещание.
На его имущество я не претендую. У него есть ребенок, есть сестра, племянники, родители в конце концов. Его имущество - его воля, как захочет распорядиться, так пусть и распоряжается.
Если что то будет совместное, то конечно пополам.
Я поняла, что у вас доходы почти одинаковые пока алименты платятся у обоих. Да, похоже придется вам больше докладывать, но не докладывайте столько же сколько он все равно. Побалуйте себя чем-то каждый месяц, да и подушку свою финансовую и в браке не мешает иметь, как ева много раз доказала. Мужу не обязательно знать об этом.
Потом подумайте, когда вам БМ перестанет платить алименты, а ваш новый муж перестанет платить сам. У него будут оставаться лишние деньги,а у вас станет меньше. Старайтесь строить так, чтобы соотношение ваших вкладов уже было ближе к тому сценарию.
Очень вы мудро все написали. Спасибо.
Подушка у меня есть. Мужчина о ней знает очень поверхностно, в стиле "есть небольшие накопления". Вливать подушку в общий котел, я разумеется не стану. Хочу ее пополнять за счет алиментов младшего. Откладывать на окончание школы и на универ.
Про алименты тоже ценное замечание. алименты на младшего ребенка мне получать еще 5 лет.
У ему алименты платить еще 11 лет.
Автор, а не хотите ли Вы сесть со своим мужчиной и задать ему вопрос - как он видит совместное проживание и семейный же бюджет
Послушаете, может на все Ваши вопросы уже готовые приемлемые для Вас ответы... Ну или замуж расхочется :)
Не стоит смущаться, Вы правильно задумались о финансах, ДО замужества. Предложение Вам уже сделали, самое время послушать начальника транспортного цеха
Спасибо вам.
разговор конечно будет, это уже понятно. Хочу максимально все обговорить, что бы без неприятных сюрпризов.
может кто то уже писал сверху, я хз, читала топ по диагонали.
а почему вы не хотите все таки перевезти мужика к себе?
старшего ребенка на съем вместе с кошкой, можно в одну из квартир мужика, можно просто снять.
зачем ВАМ вкладываться в чужую квартиру? пусть он вкладывается в вашу.
это у него новая двушка, а у вас старая трешка. Вот и пусть делает ремонт, меняет мебель, короче впрягайте его по полной. Тогда хоть не обидно будет. вы все равно в итоге вы будете в плюсе. у вас квартира будет не разрушаться без хозяина, а поддреживаться в нормальном состоянии. Тогда и вопрос про деньги не будет вставать. Вам для своего ничего не жалко будет.
касаемо денег в такой ситуации (нет сверхдоходов, от потенциального мужа автор не ждет решения всех ее проблем), я бы не раскатывала бы губу и жила бы каждый со своим бюджетом. Тратила бы какую-то установленную сумму на совместный быт, не выходя за рамки, не больше.
Так хотя бы останетесь при своих, и при хорошем раскладе насладитесь заботой мужа, если он окажется нежадным. Не надо бежать впереди паровоза, не надо нигде никаких полотенчиков раскладывать и шторы перевешивать.
Знаете какой главный смысл брака? Люди становятся единой семьей и могут (и будут) друг друга подстраховать всегда. Это даже в кодексе семейном прописано - если кто-то становится инвалидом, то все, второй в кабале навсегда.
Так вот, это разделение кто кому чего сколько противоречит смыслу брака. Зачем вам брак?
Я второй раз замужем 10 лет.
Разумеется, как поступило предложение, задала вопрос, как будем жить.
Обсудили все на берегу, и живем прекрасно. У нас еще и брачный контракт есть, который нужен был мне, если что)
поделитесь опытом. 10 лет - внушительный срок.
Какие были изначально договоренности? Какие договоренности оказались лишние? что не предусмотрели и решали в процессе?
брачный контракт ч то вам дал?
По порядку:
1. Бюджет общий, но излишки каждый тратит как считает нужным и никаких отчетов - моя инициатива
2. Лишние договоренности лично для меня - финансировать подарки его ребенку, я через 5 лет учавствовать в этом перестала. Это не было прям договоренностью, скорее моей инициативой. Вообще отсеков все, что связано с его ребенком.
3. Брачный договор тоже моя инициатива, я зарабатываю в разы больше и все имущество, которое я покупаю изначально, по условиям договора принадлежит мне. Ну и делиться своим с его ребенком, если что, не готова.
4. Не занимаюсь бытом вообще, если только по большому желанию, моему.
Все не читала.
Основное - брачные отношения в органах ЗАГС не оформлять.
По крайней мере до тех пор, пока ВАШИ дети не станут полностью дееспособными и не накупят СЕБЕ личных квартир.
Почему - в случае наследования (Дай Бог Всем Долгих и СЧАСТЛИВЫХ ЛЕТ) - ВСЁ имущество делится между наследниками первой очереди (муж/жена, дети, родители). Никаких половин - не будет. Брачные договора не серьезны для судов - так как заключаются в целях регуляции финансовых взаимоотношений пары. Не переносят условия на наследование.
Он не станет. А вот его ребенок будет наследовать за ним. В том числе и Ваше совместное имущество, если оно появится.
Ключевое слово - ЕСЛИ.
Сейчас, навскидку, нам ничего совместного не надо.
У меня квартира есть. У него тоже есть. Машины есть.
У него есть земля и дом, на случай если на старости лет решит кур завести и грядки. Я бы не хотела ввязываться ни в какие совместные долгосрочные проекты. Хотелось быт жить в свое удовольствие сейчас.
А сейчас вы в каком режиме живете? Мне кажется, что замуж после 40 лучше выходить пожив друг с другом.
сейчас мы в режиме встреч.
Он хочет брак, жить вместе.
Я предложила до лета оставить режим встреч, летом я к нему переезжаю - живем лето вдвоем.
В сентябре перевожу младшего ребенка. Еще немного живем втроем. И если все будет хорошо, то к НГ можно и в ЗАГС.
у меня второй брак (Канада). Сели и стали обсуждать вместе/ где жить будем и на что. Мой будущий супруг сказал, что давай сохраним отдельные счета, я опешала, но нашлась сказать, ок, но тогда давай сразу оговорим кто за что будет платить - пропорционально доходу. И так и расписали, я за это и это, он за то и за се, совместо вкладываемся на это (дом купили -пополам вложились). Ничего, уже более 10 лет живем по этой схеме. Я даже оценила преимущества - раздельных счетов.
щас тут вумные евки набегут и начнут вас пытать, "а зачем тогда мужик нужен"?
А что делать если при таком раскладе один работы лишился?
Видела я такую семейку. Она - преподаватель, за лето и каникулы денег не получает. Копит заранее, так как надо долю за лето внести. Там вообще дошло до маразма - у них все поровну. Посуду-уборку по графику. Она 2 недели болела, он за неё «дежурил». По выздоровлению, она его смену «отработала»
Так что вариант автора ветки ещё не самый стремный.
ДЕньги вкладываются пропорционально доходу. Если доход ноль, то.... дальше сами посчитаете.
Просто второй переводит деньги на счёт безработного пока тот не найдёт работу. Дело 3- х минут.
У меня тоже за плечами один брак. И мне вот тоже сделали предложение. И я его какбы приняла. Но как-то так и не вышла по причине тех же вопросв, что и у автора. Так и живем до сих пор. "Жених" с "невестой". :ups1
Я живу уже 20 лет в Канаде и все это время у меня с мужем раздельные счета. Моя инициатива. Ничего не оговариваем. Это нормально.
Возможно такое развитие событий, что вы перестанете по поводу любых действий с общими деньгами, имуществом - хоть брачным, хоть добрачным, по поводу чьих-то переездов куда-то, ренты квартир и прочих действий - испытывать какие-либо сомнения. Как только у вас в голове сформируется вариант их применения - вы его озвучите и примените, как будто это обычная рутинная операция.
К такому состоянию вы можете придти самостоятельно, на это потребуется время и терпение. А можно его достичь быстро. Тогда поможет "кодирование от финансовых сомнений в отношениях". Обращайтесь.
«кодирование от финансовых сомнений в отношениях". Обращайтесь
Или «гори оно синем пламенем» :)
Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он "не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками" и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.
Жила была семья, мама-папа-сын-дочь. <br/>Сын был ранний, рожденный во времена незабвенной юности родителей. Юность была важна, поэтому сына отправили к бабке в деревню до школы, родители учились, потом отец повышал квалификацию в северной столице, а мать не могла бросить мужа в такой ситуации и, конечно, следовала за супругом. Супруг, учился, а потом, понятно, стал работать, работал, получил квартиру, и они забрали сына, тому же в школу. <br/>Мальчик, оказался, не дураком (то есть весь в папу), учился хорошо, даже отлично.<br/>Потом у него родилась сестра, на 9 лет младше, и поскольку папа работал, а мама с сестренкой, то в 7 утра только брат мог сгонять до молочной кухни, встал утречком и до школы сгонял, не сложно же.<br/>Мальчик, рос упертым, и поступил в матшколу, в 4 классе, (если что, то родители, конечно отвели туда), и закончил ее с медалью. Сестра росла болезненной, поэтому маме было не до сына.<br/>Сын вырос, окончил военный вуз, на полном обеспечении государства, родители честно отсылали 10 долларов в месяц, женился, мама, жену не одобрила, «некрасивая» - дословно.<br/>Сестра росла болезненной, и потому, когда поступила в вуз в соседнем городе, ей там купили квартиру однокомнатную, и кормили ребенка и денег подкидывали, конечно, о сумме история умалчивает.<br/>Сын с неугодной женой, понятно сразу отпочковался, и шепотом, жена зарабатывала больше.<br/>Не суть, сестра вышла замуж в первый раз, родила дочь, брат племяннице умилялся, пришлась по душе, но вот муж сестре не подошел, развелась. Потом девица разгулялась, дочь-то у родителей, и залетела.<br/>Пришел новый зять, здоровый (семья-то вся мелкая), красивый, ага, но вот с финансами пшик, вот-вот, сейчас развернется, и так 5 лет. Эти 5 лет, товарища кормят, жена и ее родители, на дочь от первого брака красавец рычит, и она уезжает к бабе-деде.<br/>На нового зятя, сестра и родители жалуются брату, который пусть небольшую, но сделал карьеру.<br/>«Скандалы, интриги, расследования», ах он скандалист! И брату все на голову сливается, брат не хочет в это лезть, но больше не кому.<br/>Брат, озвучил границы, если племянникам есть не чего будет, то поможет, а так пусть сами разбираются.<br/>А что в итоге? Виновата во всем некрасивая невестка, она так братом рулит.<br/>Понятно, что невестка – это я.<br/>Вопрос, не знаю, как точно сформулировать.<br/>Поддержите, что ли, или с учетом, местных правил, огласите в чем виновата, и что делать?
Бывшего мужа за не выплату алиментов? Как относитесь к этому?
Дано - жещина 40 лет с двумя детьми младшими школьниками и муж. Доход у мужа примерно 150к (может чуть больше). Женщина сидела в декрете, а потом решила получить новую профессию (прям очень пахала) и вышла на работу. <br/>Сейчас работает удаленно из дома. И категорически отказывается вносить свою з/п в общий бюджет (получает 40 тыщ). <br/>Чем мотивирует - мол, весь дом на ней: стирка, глажка, уборка, готовка, развоз детей по школам и завоз обратно, кружки, подготовка/проверка уроков и т.п. (Муж не знает, в какой стороне школа - это правда:-)). <br/>Говорит, мол, если надо вносить деньги в общую копилку, то моментально выйдет в офис и все дом.дела поделим пополам. Муж так тоже не согласен, да и понятно зарабатывать она будет не 150к, а меньше. <br/>Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа "нахрена тебе надо", то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)<br/>С одной стороны, мужа можно поянять, +40к в семейном бюджете очень даже ощутимы. С другой стороны - она везет дом на 100%, как обычная домохозяйка. Если бы она работала, то явно не стала бы так выкладываться. Детей младшешкольников нужно встречать/провожать, бабушек нет, на няню при таком доходе явно не хватит...а муж участвовать не хочет. <br/>Ваше мнение - права ли женщина? <br/>И вопрос к работающим - как вы "вычленяете" деньги из общего бюджета на свои женские нужды? Какая это часть от вашей зарплаты? Если вы работаете и зарабатываете в 3-4 раза меньше мужа - быт все равно делите строго пополам? <br/>Ну и что посоветовать женщине...? (Это моя близкая подруга, в семье явно назревает скандал:-().
По следам о муже, сидящем дома. У меня тоже такой, бывший начальник, который выпал из обоймы и не смог найти своего места. Работает, правда, в последнее время но работа откровенно не мечты. Зарплату не платят, перспективы тухлые. Честно - бесило это и бесит. Особо и не скрывала. Ну так, держусь сколько могу, стараюсь не устраивать дома разборок лишний раз. И на фоне такого положения у мужа, меня двигают на повышение. Сейчас моя зарплата будет больше его, даже если бы ему ее платили, загрузка тоже увеличилась. И мужнина неприкаянность стала бесить в разы больше. Чувствую, что временами срываюсь не по делу уже. Разводиться не хочу, во многом хороший человек.<br/>Помогите найти дзен и успокоиться!
Не переносите в интерьер, вопрос больше психологический. Получили ключи от квартиры, а споры не утихают. Квартира - три спальни и кухня гостиная. 2 Спальни по 18 квадратов, и одна спальня 12. Та что 12 никак не увеличить. Семья двое взрослых и двое детей 18 лет и 2 года. Изначально планировалось что нам с мужем спальня 18 квадратов и старшему сыну, дочке самая маленькая. Но по факту сын в комнате только занимается и спит, вещей не много. Стол, кровать и шкаф все что ему нужно. А у дочки куча вещей кровать, столик, вигвам, сухой бассейн, кухня, куча ящиков с игрушками и еще нужно место для игр. Сейчас она живет с нами в комнате и все кроме дивана ее вещи. Так что логично, что ей лучше отдать большую комнату. А сын в обиде, говорит ему мало, чего мало внятно не говорит, просто наверное хочет большую просторную комнату. Свою спальную не готова отдать, так как нас двое, будет тесно.<br/>Вот как справедливо будет поделить? Сына тоже не хочется обижать
Ситуация такая. Живём в просторной двушке втроём, я, сын 19 лет, дочь 14 лет.<br/>Раньше спала с дочкой в одной комнате, утеплили просторную лоджию, там поставили спальное место, спим или я или дочь, в основном-я.<br/>В соседнем доме есть квартира, однушка.<br/>10 лет ее сдаём.<br/>Есть мысли отселить туда сына, он , в принципе , не против. Но, тогда мы лишаемся дополнительного дохода в 20000 рублей ежемесячно( МО)<br/>Но, я приобретаю для себя полноценную отдельную комнату.<br/>Пока он учится, планирую его содержать.<br/>Или будет есть у нас, или буду бегать с кастрюльками туда-сюда))<br/>Убираться, надеюсь, конечно сам будет в своей квартире.
Я трудоголик, люблю работу, у меня это хорошо получается. Работать начала в 19 лет, с этого возраста полностью себя обеспечивала сама. У меня есть младшие брат и сестра. Я рано вышла замуж и стала жить отдельно и самостоятельно. <br/>Помогать мне родители не могли, мое становление на крыло совпало с трудными 90-ми, у родителей было еще двое детей на содержании, сестра только родилась. <br/>Короче, я ни на что и не рассчитывала. Только на свои силы. Когда появилась возможность, мы с мужем впряглись в ипотеку на 15 лет, но квартиру себе купили сами. Брат остался в квартире родителей. <br/>Лет 5 назад у моего папы дела пошли в гору. Вырос доход, и родители решили купить квартиру получше в новом ЖК, подкопили денег+взяли ипотеку. Сделали ремонт. Переехали. А в старой квартире оставили брата. Меня поставили перед фактом, что старую квартиру отписали брату. Ему 41. Не женат и не был. Детей нет. Отношений с девушками тоже нет. Постоянной работы нет, перебивается случайными заработками. Ест, спит и играет в комп по 15 часов в сутки. Всегда был на содержании родителей и вот они решились на такой царский подарок, чтоб его типа от себя отделить. Чтоб появилась ответственность и он встал на ноги. По факту второй год родители оплачивают ему и коммуналку и еду ему мама возит. "Жалко же, непутевый такой".<br/>Новую квартиру, в которую переехали родители с сестрой по завещанию передали сестре. Ей 28. До 25 училась. Но на работу так и не вышла, потому что нет достойных ее вариантов. Тоже на содержании родителей.<br/>И вот мои немолодые уже родители оба работают и содержат взрослых детей, а те из них тянут деньги беспощадно. При этом родители мне втихую плачутся, но ничего не меняют в своем отношении в детям. Я раньше вовлекалась эмоционально, переживала, конфликтовала с братом и сестрой, но, что удивительно, родители тут же кидались защищать кровиночек "время трудное, они же ищут работу, вот скоро найдут..." Ну и я свое отношение пересмотрела, живите, как хотите. В конце концов у меня своя семья, двое детей, есть чем заняться.<br/>Брат и сестра полностью заменили родителям внуков, мои двое сыновей их единственные внуки, но привязанности к ним никакой у баб-деды нет. Этот факт я тоже приняла как данность.<br/>Чуть больше года назад папа серьезно заболел. И тут выяснилось, что без меня никак. Ни от брата, ни от сестры никакой помощи не было. Мало того мама попросила меня не напрягать их этими проблемами, особенно сестру, а то она очень переживает, плачет и плохо спит.<br/>И был у меня "веселый" год. Когда почти вся моя з/п уходила на лекарства и благодарности врачам. Я носилась савраской с работы, к детям, потом в больницу и просто ничего не успевала... Но это все само собой. Мы же родные люди и кто, если не я.<br/>Но последняя история меня добила! Родителям еще два года платить ипотеку, сумма около 80 тыс в мес. Сейчас у них этих денег нет и фактически через пару месяцев, когда сбережения иссякнут окончательно, они могут потерять квартиру. Родители обратились за помощью ко мне. Я в разговоре с ними сорвалась. Говорю, вы действительно считаете справедливым, что я буду платить за квартиру, которую вы оформили на сестру. И вот что меня добило. Отец сидит старенький уже весь, больной и такой виноватый, что не смог, не дотянул этот кредит до конца. Мама заплаканная "а что ж нам делать? было бы что продать, продали бы... Кого ж еще просить, как не тебя?" Сестра в претензиях и обидах "Мы ж родные люди!!! Не думала, что ты так с нами поступишь!" А я вот в шоке от такого отношения ко мне! Почему ж так выходит, что дороги родителям "непутевые", а весь спрос с тех, кто сильный и пробивной?? И можно ли эти отношения как-то переиграть?<br/>В итоге на меня все обиделись, знать не хотят. Только мама звонит и плачет-умоляет о помощи.
позвал меня мой мужчина замуж. <br/>пишу честно, все как есть. Пытаюсь понять, нужен ли мне брак. <br/>о нас. Регион. <br/>обоим чуть за сорок. У обоих за плечами первые неудачные браки. <br/>у него есть ребенок (живет за тысячи км от нас, общения нет, только алименты с белой ЗП)<br/>у меня 2 детей, старший уже совершеннолетний студент, младший- среднешкольник. <br/>у обоих свое добрачное жилье. У меня небольшая трешка, у него такая же по площади новейшая двушка в которой он сейчас живет + однушка (сдается). У обоих равноценные кроссоверы. <br/>Доход следующий. У него 80 тыс - минус алименты 20 + 10тыс от сдачи однушки. <br/>У меня 45 + 25 алименты на младшего. Старшему отец перечисляет лично.<br/>Воооот. Теперь суть... <br/>у меня я жить не хочу, у меня кошка. а у него огромный пес. <br/>мужчина предлагает оставить старшего с кошкой в моей трешке, а мне с младшим переехать к нему. Из минусов - Младшему до школы добираться придется 25 минут на ОТ, переводиться в школу рядом с новым домом ребенок категорически отказывается. <br/>Как нам правильно распорядиться нашим бюджетом? Чтобы честно? Я понимаю, что младший ребенок полностью на мне: одежда, обувь, отдых, занятия... я к этому готова. старшему отец дает, я буду подкидывать, ему на жизнь хватит, пока учиться плюс летом подработки. <br/>Оплата квартир? Его на нем, моя - на мне? <br/>Машины? каждый свою содержит? <br/>отдых? <br/>должна ли я вкладываться в быт? в его квартиру? ну там полотеньчики купить, посуду? Мы пока прикидывали, что нужно сделать что бы мне туда переехать вышел внушительный список. Я должна помогать? Или его квартира - его траты? <br/>мы пока финансовые темы не затрагивали и как то не удобно мне на такие темы разговоры заводить... и он молчит... <br/>в лоб спросить? как, ты Вася, планируешь наш семейный бюджет? Это удобно?<br/>поделитесь своим опытом пожалуйста. Ценен опыт тех, кто вышел замуж за не топ-менеджера газпрома, а тех, кто вышел замуж повторно за обычных мужчин, с обычным доходом. Как наладили свою жизнь?
Муж достал, сил нет. Но квартира куплена в браке, с чего бы нам с детьми оттуда уходить? он тоже не уходит, из тех же соображений, очевидно. Подавать на развод-раздел? потом уже менять? до этого жить как в коммуналке?<br/>как технически все это происходит?
Работаю няней с сентября. Обещали в конце мая оплатить отпуск( летом не нужна).Раньше работала на почасовке и отпуск никогда не оплачивали.<br/>Есть мысли доработать этот учебный год, получить отпускные и уйти.<br/>Подскажите, кто работает в этой сфере или у кого есть няня, так поступить будет порядочно с моей стороны?<br/>Я понимаю, что тут не официальное трудоустройство и каждый работодатель имеет свой взгляд на этот момент. Кто то оплачивает отпуск полностью, кто половину или вообще не считают нужным платить.<br/>И те, кто платят, они наверное этим показывают, что няня их устраивает полностью и они хотели бы чтобы, она не уходила или это вообще не имеет значения?<br/>Спасибо.
позвал меня мой мужчина замуж. <br/>пишу честно, все как есть. Пытаюсь понять, нужен ли мне брак. <br/>о нас. Регион. <br/>обоим чуть за сорок. У обоих за плечами первые неудачные браки. <br/>у него есть ребенок (живет за тысячи км от нас, общения нет, только алименты с белой ЗП)<br/>у меня 2 детей, старший уже совершеннолетний студент, младший- среднешкольник. <br/>у обоих свое добрачное жилье. У меня небольшая трешка, у него такая же по площади новейшая двушка в которой он сейчас живет + однушка (сдается). У обоих равноценные кроссоверы. <br/>Доход следующий. У него 80 тыс - минус алименты 20 + 10тыс от сдачи однушки. <br/>У меня 45 + 25 алименты на младшего. Старшему отец перечисляет лично.<br/>Воооот. Теперь суть... <br/>у меня я жить не хочу, у меня кошка. а у него огромный пес. <br/>мужчина предлагает оставить старшего с кошкой в моей трешке, а мне с младшим переехать к нему. Из минусов - Младшему до школы добираться придется 25 минут на ОТ, переводиться в школу рядом с новым домом ребенок категорически отказывается. <br/>Как нам правильно распорядиться нашим бюджетом? Чтобы честно? Я понимаю, что младший ребенок полностью на мне: одежда, обувь, отдых, занятия... я к этому готова. старшему отец дает, я буду подкидывать, ему на жизнь хватит, пока учиться плюс летом подработки. <br/>Оплата квартир? Его на нем, моя - на мне? <br/>Машины? каждый свою содержит? <br/>отдых? <br/>должна ли я вкладываться в быт? в его квартиру? ну там полотеньчики купить, посуду? Мы пока прикидывали, что нужно сделать что бы мне туда переехать вышел внушительный список. Я должна помогать? Или его квартира - его траты? <br/>мы пока финансовые темы не затрагивали и как то не удобно мне на такие темы разговоры заводить... и он молчит... <br/>в лоб спросить? как, ты Вася, планируешь наш семейный бюджет? Это удобно?<br/>поделитесь своим опытом пожалуйста. Ценен опыт тех, кто вышел замуж за не топ-менеджера газпрома, а тех, кто вышел замуж повторно за обычных мужчин, с обычным доходом. Как наладили свою жизнь?
Давайте поделимся, кто разочарован?<br/>У меня айфон 8. Он мне не нужен вообще. <br/>Мой старый 6s вполне рабочий, меня устраивает. <br/>Хотя бы уже XR или XS- те хотя бы отличаются. Жаль потраченных денег- с ними в семье сейчас не очень.
Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он "не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками" и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.
Жила была семья, мама-папа-сын-дочь. <br/>Сын был ранний, рожденный во времена незабвенной юности родителей. Юность была важна, поэтому сына отправили к бабке в деревню до школы, родители учились, потом отец повышал квалификацию в северной столице, а мать не могла бросить мужа в такой ситуации и, конечно, следовала за супругом. Супруг, учился, а потом, понятно, стал работать, работал, получил квартиру, и они забрали сына, тому же в школу. <br/>Мальчик, оказался, не дураком (то есть весь в папу), учился хорошо, даже отлично.<br/>Потом у него родилась сестра, на 9 лет младше, и поскольку папа работал, а мама с сестренкой, то в 7 утра только брат мог сгонять до молочной кухни, встал утречком и до школы сгонял, не сложно же.<br/>Мальчик, рос упертым, и поступил в матшколу, в 4 классе, (если что, то родители, конечно отвели туда), и закончил ее с медалью. Сестра росла болезненной, поэтому маме было не до сына.<br/>Сын вырос, окончил военный вуз, на полном обеспечении государства, родители честно отсылали 10 долларов в месяц, женился, мама, жену не одобрила, «некрасивая» - дословно.<br/>Сестра росла болезненной, и потому, когда поступила в вуз в соседнем городе, ей там купили квартиру однокомнатную, и кормили ребенка и денег подкидывали, конечно, о сумме история умалчивает.<br/>Сын с неугодной женой, понятно сразу отпочковался, и шепотом, жена зарабатывала больше.<br/>Не суть, сестра вышла замуж в первый раз, родила дочь, брат племяннице умилялся, пришлась по душе, но вот муж сестре не подошел, развелась. Потом девица разгулялась, дочь-то у родителей, и залетела.<br/>Пришел новый зять, здоровый (семья-то вся мелкая), красивый, ага, но вот с финансами пшик, вот-вот, сейчас развернется, и так 5 лет. Эти 5 лет, товарища кормят, жена и ее родители, на дочь от первого брака красавец рычит, и она уезжает к бабе-деде.<br/>На нового зятя, сестра и родители жалуются брату, который пусть небольшую, но сделал карьеру.<br/>«Скандалы, интриги, расследования», ах он скандалист! И брату все на голову сливается, брат не хочет в это лезть, но больше не кому.<br/>Брат, озвучил границы, если племянникам есть не чего будет, то поможет, а так пусть сами разбираются.<br/>А что в итоге? Виновата во всем некрасивая невестка, она так братом рулит.<br/>Понятно, что невестка – это я.<br/>Вопрос, не знаю, как точно сформулировать.<br/>Поддержите, что ли, или с учетом, местных правил, огласите в чем виновата, и что делать?
С мужем в официальном браке более 10 лет. Два года назад была куплена машина в кредит, на сегодняшний день её пришлось продать т.к. мне необходимы деньги на лечение. Был погашен кредит и осталась значительная сумма. С мужем отношения никакие, он постоянно говорит "Всё!!! разводимся", и понимаю что в любой момент он может уйти. У нас несовершеннолетний ребенок. После продажи машины я к нему обратилась с просьбой положить половину суммы от продажи мне на счет(что бы случае развода не бегать по судам и доказывать и т.п.), на что он сказал что деньги будут у него и точка. Получается "завтра" он уйдет и я останусь ни с чем. Не знаю что с этим делать... Если у кого то была похожая ситуация, поделитесь советом
Бывшего мужа за не выплату алиментов? Как относитесь к этому?
Дано - жещина 40 лет с двумя детьми младшими школьниками и муж. Доход у мужа примерно 150к (может чуть больше). Женщина сидела в декрете, а потом решила получить новую профессию (прям очень пахала) и вышла на работу. <br/>Сейчас работает удаленно из дома. И категорически отказывается вносить свою з/п в общий бюджет (получает 40 тыщ). <br/>Чем мотивирует - мол, весь дом на ней: стирка, глажка, уборка, готовка, развоз детей по школам и завоз обратно, кружки, подготовка/проверка уроков и т.п. (Муж не знает, в какой стороне школа - это правда:-)). <br/>Говорит, мол, если надо вносить деньги в общую копилку, то моментально выйдет в офис и все дом.дела поделим пополам. Муж так тоже не согласен, да и понятно зарабатывать она будет не 150к, а меньше. <br/>Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа "нахрена тебе надо", то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)<br/>С одной стороны, мужа можно поянять, +40к в семейном бюджете очень даже ощутимы. С другой стороны - она везет дом на 100%, как обычная домохозяйка. Если бы она работала, то явно не стала бы так выкладываться. Детей младшешкольников нужно встречать/провожать, бабушек нет, на няню при таком доходе явно не хватит...а муж участвовать не хочет. <br/>Ваше мнение - права ли женщина? <br/>И вопрос к работающим - как вы "вычленяете" деньги из общего бюджета на свои женские нужды? Какая это часть от вашей зарплаты? Если вы работаете и зарабатываете в 3-4 раза меньше мужа - быт все равно делите строго пополам? <br/>Ну и что посоветовать женщине...? (Это моя близкая подруга, в семье явно назревает скандал:-().
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Если бы вы не работали и искали как себя частично занять, рассматривали ли бы вариант обучится и работать парикмахером? Почему да и почему нет? <br/>Один нюанс- работать можно было бы у подруги в салоне, который в пяти минутах от дома.
Прошу совета, очень срочно! сейчас временно осталась без работы и очень необходимы хоть какие-то деньги! Сумма небольшая: 5-10 тысяч....Их реально заработать дома? Никогда не озадачивалась именно работой из дома...Мне кажется, что интернет пестрит каким-то лохотроном......<br/>Еще нюанс - ежедневно забираю дочку из школы, когда в 12, когда в 13 часов...на мне дома, кружки, обеды-магазины и т.д...Старший ребенок в 5 классе, более автономен....<br/>Уборки квартир не предлагать - здоровье очень плохое, болею уже 5 месяцев подряд...<br/>Образование гуманитарное, но, к сожалению, учителем не довелось работать....Может какие-то обзоры писать или сайты редактировать??? Давно, правда я этим не занималась....Пишут что еще хобби приносит доход...у меня, наверное, и нет такого хобби....<br/>Может рефераты-доклады школьникам делать????
В этом году мне 40, а как гласит народная мудрость " в 40 лет жизнь только начинается" и как бы не противилась я шансам переезда в столицу, которые плотно преследовали меня с 23 лет, видимо в ближайшее время переехать мне придется....<br/>Мои страхи: <br/>1.мои родители/друзья, как я без них<br/>2.я никогда не жила на съеме<br/>3.где/как найти квартиру<br/>Я в разводе,без детей и животных,работа в столице ждет меня.<br/>Какой % от дохода разумно тратить на съем?свою кв в родном городе сдавать не планирую (хороший ремонт,много вещей, которые надо где-то хранить)<br/>Расскажите свои истории переезда в среднем возрасте, какие сложности?<br/>Хочу понять для себя нужен ли мне этот переезд, сейчас раз в неделе бываю в офисе,остальное время работаю удаленно,работодатель не против такой схемы,но был бы рад, если я перееду.<br/>С одной стороны хочу выйти из зоны комфорта, с другой- а оно мне надо?<br/>В голове сумбур, хочу понять что именно я хочу....
Живу в средней серой полосе России:-) На море только летом на 2-3 недели, жду весь год - очень люблю море и + ребенок астматик, дышит без ингалятора фактически только это время. <br/>Обычно заранее планирую поездку, бронирую и т.д. - приятные хлопоты. В этом году проблемы с деньгами, муж как-то непонятно тянет, молчит, я злюсь и походу в том формате, в котором мы привыкли отдыхать, не получается - придется бронировать впритык и брать что останется (если вообще останется и если деньги будут - если, если, если...). <br/>И тут поступает предложение приехать в Анапу устроиться работать в отель на весь сезон - с 1 июня по 30 августа. Зарплата, конечно, мизерная, но питание-проживание бесплатно мне и ребенку тоже. <br/>Я если честно уже три дня плохо сплю:-( Потому что очень, ОЧЕНЬ хочу поехать. Я устала - устала дома, устала смотреть на это г.но за окном. Я хочу на море - пусть даже чужие постели убирать. Я хочу сменить обстановку. Хочу познакомиться с новыми людьми. Хочу, чтобы ребенок ел фрукты и купался в море. <br/>Но я знаю, что реакция мужа будет 100% отрицательной - оно и понятно, бесплатный секс и готовый ужин уезжает))) Домработница перебегает в другое место. Печаль)))<br/>Хотя нюанс - у него отпуск в июле, и ему можно будет на те же 2-3 недели приехать ко мне. Но я не смогу ему все равно уделить много времени (то есть никаких развелчений и экскурсий, которые, как он привык, я всегда организовываю для семьи) - я буду работать и свободна только на выходных. Поэтому думаю он даже при расладке выезда ко мне в отпуск будет очень недоволен. <br/>Ваши мысли? <br/>Поехали бы вопреки желанию мужа? <br/>Вообще как думаете - стоит связываться?