Что делать, если родственники тянут деньги?
Я трудоголик, люблю работу, у меня это хорошо получается. Работать начала в 19 лет, с этого возраста полностью себя обеспечивала сама. У меня есть младшие брат и сестра. Я рано вышла замуж и стала жить отдельно и самостоятельно.
Помогать мне родители не могли, мое становление на крыло совпало с трудными 90-ми, у родителей было еще двое детей на содержании, сестра только родилась.
Короче, я ни на что и не рассчитывала. Только на свои силы. Когда появилась возможность, мы с мужем впряглись в ипотеку на 15 лет, но квартиру себе купили сами. Брат остался в квартире родителей.
Лет 5 назад у моего папы дела пошли в гору. Вырос доход, и родители решили купить квартиру получше в новом ЖК, подкопили денег+взяли ипотеку. Сделали ремонт. Переехали. А в старой квартире оставили брата. Меня поставили перед фактом, что старую квартиру отписали брату. Ему 41. Не женат и не был. Детей нет. Отношений с девушками тоже нет. Постоянной работы нет, перебивается случайными заработками. Ест, спит и играет в комп по 15 часов в сутки. Всегда был на содержании родителей и вот они решились на такой царский подарок, чтоб его типа от себя отделить. Чтоб появилась ответственность и он встал на ноги. По факту второй год родители оплачивают ему и коммуналку и еду ему мама возит. "Жалко же, непутевый такой".
Новую квартиру, в которую переехали родители с сестрой по завещанию передали сестре. Ей 28. До 25 училась. Но на работу так и не вышла, потому что нет достойных ее вариантов. Тоже на содержании родителей.
И вот мои немолодые уже родители оба работают и содержат взрослых детей, а те из них тянут деньги беспощадно. При этом родители мне втихую плачутся, но ничего не меняют в своем отношении в детям. Я раньше вовлекалась эмоционально, переживала, конфликтовала с братом и сестрой, но, что удивительно, родители тут же кидались защищать кровиночек "время трудное, они же ищут работу, вот скоро найдут..." Ну и я свое отношение пересмотрела, живите, как хотите. В конце концов у меня своя семья, двое детей, есть чем заняться.
Брат и сестра полностью заменили родителям внуков, мои двое сыновей их единственные внуки, но привязанности к ним никакой у баб-деды нет. Этот факт я тоже приняла как данность.
Чуть больше года назад папа серьезно заболел. И тут выяснилось, что без меня никак. Ни от брата, ни от сестры никакой помощи не было. Мало того мама попросила меня не напрягать их этими проблемами, особенно сестру, а то она очень переживает, плачет и плохо спит.
И был у меня "веселый" год. Когда почти вся моя з/п уходила на лекарства и благодарности врачам. Я носилась савраской с работы, к детям, потом в больницу и просто ничего не успевала... Но это все само собой. Мы же родные люди и кто, если не я.
Но последняя история меня добила! Родителям еще два года платить ипотеку, сумма около 80 тыс в мес. Сейчас у них этих денег нет и фактически через пару месяцев, когда сбережения иссякнут окончательно, они могут потерять квартиру. Родители обратились за помощью ко мне. Я в разговоре с ними сорвалась. Говорю, вы действительно считаете справедливым, что я буду платить за квартиру, которую вы оформили на сестру. И вот что меня добило. Отец сидит старенький уже весь, больной и такой виноватый, что не смог, не дотянул этот кредит до конца. Мама заплаканная "а что ж нам делать? было бы что продать, продали бы... Кого ж еще просить, как не тебя?" Сестра в претензиях и обидах "Мы ж родные люди!!! Не думала, что ты так с нами поступишь!" А я вот в шоке от такого отношения ко мне! Почему ж так выходит, что дороги родителям "непутевые", а весь спрос с тех, кто сильный и пробивной?? И можно ли эти отношения как-то переиграть?
В итоге на меня все обиделись, знать не хотят. Только мама звонит и плачет-умоляет о помощи.
Знать не хотят, но все ещё стремятся подоить? Интересное кино. Автор, надо было ещё в прошлом году сказать "стоп"! Пусть ваши сиблинги -бездельники бы ездили по больницам. Теперь стойте на своём. Вымя высохло, молоко кончилось.
Вам надо обидеться первой!
Если момент упущен, то претворитесь слепой-глухой-немой. Пусть скидываются на кредит. Зарабатывают и платят, а что ещё остаётся? Помочь можете только словом.
Я бы на вашем месте сходила в банк по поводу переоформления кредита на вас с удлинением срока и соответственно уменьшением платежей и оформления квартиры тоже на вас. А как папа смог оформить ипотеку на себя, а собственником записали сестру? После смерти родителей, такую сестру я бы выгнала из квартиры.
На сестру написали завещание. Это не собственность. Ипотечную квартиру вполне можно завещать. Просто обязательства по квартире (если та не застрахована на случай смерти) тоже переходят к наследнику.
ха! у меня такие же. все отписали брату, а я, по их убеждению, должна была "говна за ними таскать". вернее, даже не так: "у него дееееети, им квартира нужна, а ты и так бохатая!!!" (для сведения: живу в съемной квартире в чужой стране, дочь тоже снимает). но я должна была привезти их к себе, кляняться в пояс, плясать перед ними с бубном и таскать их гОвна.
послала нах.
уже 15 лет не общаюсь, кто наследство отхватил - тому и доживать родителей. зачем я буду разъединять так любящих друг друга мать и сына? они получили то, за что так долго боролись.
Пусть продают квартиру, покупают двушку в хруще, остальное себе на жизнь. На Вас едут нещадно, причем хорошо если б только родители, а то 28- летняя сестра и 41-летний брат. Хорошо устроились.
Нет слов просто..... Даже не знаю, что сказать. Вызвать на серьезный разговор этого немолодого лоботряса 41-летнего и взрослую тетку, вашу сестру. И вставить им как следует, чтобы завтра на уже в 7 утра они уехали по собеседованиям и к концу недели нашли себе работу каждый хотя бы на 40 тыс. Если не предлагают и 40, то пускай на две работы выходят. Но кредит этот гасят сами!!!! Сестра и брат (ему-то даром досталось)
Посшулайте, ну какая вы наивная. Да пошлют её и брат и сестра. А родители ещё и пиздюлей навешают, как это она смеет сестру нагружать, она же спить от этого плохо...
Так они ее уже послали, но денег все равно требуют. Почему им за их жилплощадь сестра должна оплачивать? Угрожать таким надо: "Я оплачу, но квартира будет моя, а квартиру братца поделите пополам в лучшем случае, а то и вообще без всего останетесь". Так же честно? Их мотивировать нужно, иначе хана всем
Ну денег то требуют не они, а родители.
Вот ей и надо доступно объяснить родителям, что она не будет оплачивать своим сёстрам-братьям жильё.
В этой ситауации я бы даже ограничила помощь лично родителям.
Особенно в той части помощи, где надо поехать куда-то.
Если есть два неработающих придурка, пусть они и тратят своё НЕрабочее время.
И именно это надо донести до родителей.
Если они отдали все няшки им, то и спрашивать надо у тех, кому отдали.
Но автор не хочет портить отношения с родителями и родители этим пользуются.
Типа такого - в квартире выделяется вам доля (не по завещанию, а сейчас, не знаю как это делается, но узнайте) и тогда вы готовы помогать с ипотекой. Тож не айс потом с сестрой-нахлебницей делить, но ...
На том и стойте - вы готовы содержать родителей, но не половозрелых девку и мужика.
Переиграть вряд ли можно. Родители уже старые, у них давно сформировались шаблоны и менять те шаблоны они уже не могут. Такое часто бывает. Это не значит, что родители вас не любят, просто вот так вот они растили младших - как "непутевых", которым должны по гроб.
На вашем месте ссориться бы не стала ни с кем. Родители вас вырастили как могли и получилось неплохо. Брат и сестра - ну какие есть. Это не значит, что надо бросаться им помогать. Ничего страшного, в общем, не происходит. Я так понимаю, что большая часть долга уже выплачена. Значит, можно продать ту квартиру и купить другую, попроще. Разберутся.
Родителям сочувствовать и помогать делами, но не деньгами. Брат и сестра пока под вопросом. Им надо будет пройти этап взросления, которого не было. И они смогут это сделать только тогда, когда родители окончательно потеряют силы. Ваша задача здесь - не принять на себя роль локомотива, которую родители норовят на вас переложить. А там дальше видно будет. У сестры даже неплохие шансы, она молодая.
Автор, сочувствую вам очень! Очень жаль вас и родителей, что такие у них младшие непутевые... не поддержка, а обуза в старости. так вы про папу пишете хорошо, прямо представила его, бедного. Видно, что к родителям с любовью, а от них все на младших уходит((
По факту, вы должны объясниться с родителями, что не можете платить и пусть решают через манипуляции с имеющейся недвижимостью. Пусть меняют на меньшую квартиру брата, или имеющуюся.
Никаких сделок по дарственной или завещанию я бы не предлагала. Тут не к чему. Ваш ресурс денежный и энергетический советую поберечь, по ходу нагрузка по родителям на вас ляжет( удачи автор!!
Ну как такую мутотень читать можно? Мне версия из 1 предложения про ипотеку больше понравилась. Коротко и по делу:chr2
Добавлю еще, что даже риск потерять квартиру не заставил сестру хотя бы какую-нибудь работу искать активно. Брат вообще "отморозился", правда дал понять, что не будет рад возвращению родителей в теперь уже его квартиру. Считает, что надо младшей сестре поднапрячься, а мне ей помочь.
Что для меня эти 80 тыс в мес - приличная часть моего дохода. И это будет означать, что мы 2 года без отдыха, либо отпуск будет очень скромным, накрылись лагеря для старшего и графы развлечения в нашем бюджете не будет. С одной стороны, если б речь шла о родителях, я б помогала, но вкладываться в квартиру сестры не хочу. И отношение такое потребительское ко мне меня очень ранит.
Не завещание, а дарение. А то автор как дура впряжется, а завещание возьмут и перепишут.
Нет, его сто раз потом переписать можно - только дарственная (с ипотекой, но что поделать)
Так у них же, наверное, была сумма на первоначальный взнос... Вариант-продать эту, на остаток купить родителям то, что получается.
А сколько выплачивали-то, если ипотека на 5 лет, еще 2 года платить, а отец больше года не работает?
Если банк заберет квартиру, то просто выплатит остаток после продажи. Раз осталось выплатить около двух миллионов и квартира в новом жк, то после продажи хватит на другую квариру. Помогать вы и так помогаете родителям, как родная дочь.
Предложите переписать квратиру на вас, не согласятся - всех в лес. положение не безвыходное, можно продать одну из квартир, закрыть кредит, на остаток купить квартиру подешевле. Сейчас ситуация без вашего участия прекрасно разрешится. В прошлом году, когда отец болел, да, действительно без вашей помощи никак (если папу любите). А сейчас без вас справятся!
Если родители хотят, чтобы вы оплачивали ипотеку - пусть пишут на вас дарственную. НЕ завещание, а именно дарственную.
Автор же пишет что с 19 работала, а сестра только родилась т.е. 18-19 лет разницы. Раньше рано женились и рожали. Родить в 18 лет не считалось рано, это было нормой. Значит младшую родили в 36-37 лет, что тоже нормально. 37+28 это примерно 65 сейчас родителям. Если отец стал хорошим спецом в своей сфере то работать он может и до 70-75 лет. Поэтому конечно дали им ипотеку, если он предоставил сведения о высоком доходе.
Весь сыр-бор из-за 80 тысяч? Автор, вы можете занять эти деньги сестре, чтобы она в течении года вам вернула. Ведь квартира сестре
Вряд ли именно так всё происходит, но почему б не обсудить?
Тема неравного отношения к детям не редка. Патор сгустила краски, думаю, чтоб интереснее беседа была))
бывает еще и не такое, а похуже. и не только у меня, я слышала массу таких же историй. одному - все наследство, любовь и деньги, другому - долги отдавать и говна таскать.
Хе. Вот сейчас на глазах така история... в ней дочь ухаживает не только за родителями-долгожителями, но и за престарелым братцем, у которого здоровье ни к черту по собственной же вине. Живут родители с сыном вместе, квартирка давным-давно ему отписана, есть у него дети, но им плевать на отца, т.к. тот реальный говнюк, и общаться с ним очень трудно. Старики до сих пор ему в попу дуют и выслушивают ежедневно весь бредский бред, который тот несет, да еще полностью его обслуживают, а потом сами - брык - в лежку от переутомления. Так и живут. Переезжать родители категорически отказываются.
Бывает хуже
Я всю жизнь должна была родителям: маме за любовь, а папе за красоту))
А мои сёстры до сих пор живут на доходы от имущество, которое выцарапали от родителей .
Ева мне открыла глаза на это в мои 40 лет,а то так и осталась бы слепо-глухонемой, мать очень удивляется, что я начала разговаривать и упрекать в мои за 40 и просит успокоится и "жить счастливо"!!!
как это мило )) Успокойся, наконец, и живи счастливо! А то какая стала склочная и завистливая)))
Бывают. Подруга у меня была, у неё брат. Вот во всем была виновата она перед родителями, они не принимали ее мужа, могли обозвать как угодно и во всем она была им должна. И она все выполняла, глотая валерьянку. Бесполезно было ей что-то говорить. Она как зомбированная! Все ждала, что ее похвалят. А фиг.
Квартиру ипотечную продать, раз она подороже и получше первой была, погасить долг банку, на остаток родители покупают то, на что хватит. С этим не затягивать, чтобы не тратить оставшиеся еще накопления родителей на оплату процентов. Остаток этих накоплений тоже пустить на погашение тела кредита. И ваше участие в организации процесса, на этом все. Предлагать Вам гасить их кредит, чтобы купить квартиру бездельнице, это вообще за гранью.
зачем еще что-то покупать? у них остался любимый сынуля в старой квартире, вот пусть к нему обратно и переедут. заодно, будут деньги на жизнь.
Я не очень поняла из топа, как юридически оформлена та старая квартира, то ли только завещана брату, то ли уже переписана на него. Но братик явно не жаждет лицезреть предков в компании с младшей сестрой на данной жилплощади. Ну и родители там специфические.
А я вас очень понимаю. Сама сейчас в шоке. Тоже нас было трое детей у родителей. И я тоже была такая понимающая и всепрощаюшая, помогающая, а мои сиблингов тянули из родителей все, что могли ... На мои слова об их поведении, родители говорили, ну это же твоя кровиночка, они же самые близкие твои, ну вот они такие непутёвые, надо их принимать, какие они есть. А ты самая мудрая в нашей семье... Я и принимала...
А потом как-то не смогла (реально не смогла) помочь родителям и всё, столько дерьма в свой адрес услышала от сиблингов!!! И они же ещё и другим жаловались на меня, какая я ужасная дочь (рассказывали и неправду, и извращались факты с очернение меня и т.д.) И вот я сейчас думаю, что надо было сразу отказать... Хотя бы сейчас обидно бы не было... А то 20 лет помогала и все равно оказалась плохой. Причем что обидно, что я плохая не только для сиблингов, но они и понаговорили ещё и двоюродным, троюродным родственникам, знакомым, друзьям... Родителей нет в живых... В общем, я обтекаю... И я теперь стала понимать тех мужчин, которые своим бывшим женам помогают только официально (в руки деньги не дают, а только перевод на счёт и т. д.), тех отцов которые перестают общаться после развода со своими детьми. Так как сиблинги своим детям тоже гадости (неправду) про меня нарасказали и их дети им поверили и теперь меня считают ужасным человеком.... Наверное, примерно так себя ведёт ребенок после развода, когда мама говорит, какой у него папа плохой... А ведь племянники у меня дома жили, я с ними много общалась...
В общем, совет вам. Переставайте им помогать. Прямо так и скажите. Сами, всё сами. Пусть продают квартиры, покупают более дешёвые варианты. Пусть выходят на работу. Поплачут пару месяцев и забегают.. А заодно узнаете много нового про то, как к вам относятся они...
Та же петрушка, только сиблингов всего четверо, а непутевая сестра одна. Мама организовала две квартиры сестре, но этого мааалоо, ведь у нее дееетиии. Дачу отжали, мы с двумя сиблингами туда не ездим, ждем, когда дом окончально развалится и хотя бы землю продадим, а ведь так жалко, дом строил дед, бабка там роскошный по советским меркам ландшафтный дизайн сделала, все к чертям пропало. Теперь первое, что говорит маменька свои трем детям: передарите мне доли, вы их получили незаконно, я могла вообще не вписывать вас в приватизациюю в 90-е. Хочет и это тоже отдать роднулечке. Прополоскали уши всем дальним родственникам, наговорила неправду. Не общаемся, помогать пусть сестра помогает.
Нет в литературном русском языке такого официального термина. Возможно , в специализированном жаргоне он и существует, но , естественно, что не все это жаргон понимают.
Я об этом думала-думала... Я тоже в многодетной семье... Почему такая ситуация? И пришла к выводу, что родители просто любят только этого, непутёвого ребенка. А к другим детям у них чувств нет, другие дети им, как соседи или коллеги. А соседа или коллегу вполне можно подоить, чтобы любимому сыночке или любимой доченьке перепало что-нибудь... И отношения между сиблингами в таких семьях тоже гнилые... Любимые сыночки/доченьки потребительски относятся к родителям и к другим братьям/сестрам. Отношения в семье, как в коммуналке, как в общаге или как в на работе (где подсиживают, интригуют, конкурируют). Благодаря маме-жертве и мудрой-всепрощающей-трудолюбивой сестре отношения держатся... Но как только какая-то проблема (болезнь, кредит, нужна помощь), если нелюбимый ребенок взбрыкивает и отказывается продолжать нести на себе семью, то все! Все рассыпается... А семьи -то и не было... Были голодные "волчата", готовые загрысть друг друга за наследство...
Мне лично тяжелее всего было принять тот факт, что родители и сиблинги меня не любят... Не любят так, как я их... Я для них как приятельница, с которой можно увидеться в свободное время, если не занят, при этом вести они себя будут, как им удобно... А если я захочу вести себя как мне удобно, то все - я нетерпимая жёсткая эгоистка :-( Что делать, родителей не выбирают :-(
Но у вас все конкурируют или есть нормальные братья-сестры, с которыми можно наладить партнерские отношения? У меня сестра и мама нарцисски, все детство жестко абьюзили, было насилие, унижения, побои, издевательства. Ничего из этого не помнят и все отрицали, когда мы еще общались. С братом и сестрой отличные отношения, мы дружим семьями, поддерживаем друг друга. Они моя семья, как и муж, и дети.Сейчас отношение к родитльству поменялось, поколение наших родителей (мне за тридцать) часто заводило детей и воспитывало (если воспитывало) их как в обмороке. Жив-накормлен- и ладно. Сейчас это, все-таки, не считается нормой.
А у меня отец и сестра нарцисы :-( А мама-созависимая жертва вокруг них всю жизнь бегала, за них переживала... Помню мне звонит мама - спрашивает как дела, я ей говорю "хорошо", а она мне, я да, доча, у тебя всегда хорошо, а вот за твою сестру я переживаю... Сейчас родители умерли, а с сестрой я перестала общаться...
Скажите, что согласны выплатить весь остаток по ипотеке, но квартира полностью должна быть переписана на Вас одну. Родители, конечно, будут там жить. А как поступить с сестрой - делиться или нет - решите позже, когда придет время.
Откажутся - шлите всех, куда подальше и забудьте об их существовании. Это сугубо их выбор будет.
Если и выплачивать, то с оформлением на Вас квартир/долей, так, чтобы это не было просто так.
Редкое единодушие. Либо переоформлять все на себя, либо пусть банк как хочет делает.
Переоформлять на себя - это получить лишний геморрой! Во-первых, появится статья расходов (выплата), а эти деньги для семьи автора совсем не лишние. А во-вторых, квартира по факту автору все равно не достанется! Ибо родители там по-любому останутся, и сестру автор на улицу не выгонит, автор явно не такой жесткий человек.
Потому саме правильное - обидеться, предоставив решать проблемы им самим! Только так.
Поддержу.
Проще эту квартиру сразу продать и купить что-то подешевле. Нежели потом сестру выгонять со скандалом.
А вы не спросили у своей сестры как вам со своими детьми быть. Они же вам тоже родные, почему вы должны вместо нее 2 ляма выплатить ипотеки, а не своим детям их дать? Дети родные, дети еще возможности заработать не имеют, а она кобылка взрослая уже, вполне может сама заработать.
Продают новую квартиру, все переезжают в трешку к брату: комната ему, комната сестре, комната родителям.
Ничего выплачивать больше не надо, останутся даже в плюсе, будут деньги от продажи.
Я бы открытым текстом сказала, что давать ничего и никому не буду. Пусть истирят, что угодно делают - денег нет, все деньги у мужа, а муж против.
Жалко сестру автора: балованная любимая дочка, мамина и папина отрада, придется идти и зарабатывать, а ведь девочка явно не ломовая лошадь, чтобы калечиться на работе. Видимо очень ранимая и переживает из-за любимого папы.
Автор, если любите семью, то помогите с ипотекой. Родные люди, все таки. Да и сестра не случайно плохо спит, скорее всего, очень она чувствительный и нежный человечек. Работа ее сломает.
Вы забыли про брата упомянуть! Мальчик-то тоже нежный, рос как цветок оранжерейный. Ему-то за что такое - спину ломать на работе?!.. Правильно говорите, семья - не пустой звук, автор просто обязана помочь!
"Жалко сестру автора: ... придется идти и зарабатывать" (с) проституткой
Или я не правильно поняла?
Тогда чего плачем?
У нее образование есть вообще-то. Автор просто недобрая, не удивительно, что родители ей ничего не оставляют.
Ну и в чем трагедь? Образование для чего получала? В рамочку диплом повесить или таки немножко арбайтен планировала? Самое время оторвать жо от дивана.
Автор, выскажите на последок вашим родителям ваши обиды по поводу отсутствия их интереса к вашим детям и уходите в закат. При такой родне как у вас никаких врагов не надо. Поймите, что ваших родителей вы интересуете только в качестве дойной коровы. Ваши проблемы, чувства и тп. их АБСОЛЮТНО не волнуют. Поэтому прекращайте вестись на манипуляции.
Согласна, что автор от них далеко. И она и ее семья им уже чужие люди, так бывает.
Пусть продают старую квартиру, где сейчас живет брат, и гасят ипотеку.
А вообще, да, кто больше ноет, того и жалеют. О ваших же проблемах родители особо не в курсе.
У меня такая же ситуация, понимаю Вас прекрасно!(
Мне кажется, стоит начать откладывать по 15тыс на медицину родителей. Но никому не говорить. Если, не дай Бог, что-то опять-явно повесят на вас.
Ипотеку не платить. Родные брат/сестра превалируют над интересами родных детей? Нууу, спорно.
Что бы вы не решили-все равно тонну г на вашу голову выльют.
А потребуйте его на вас переписать, а вы будете платить. Ибо у вас нет наследства, получается.
Скажите, муж согласен только, если половина квартиры будет переписана на меня, и стойте на своем.
Если у них нет другого выхода, куда они денутся?
Совершенно верно!
Проходили. Вгрохали туеву кучу денег на поездки туда и юристов, а вконце концов пришлось забить на это.
Мне в таких историях всегда интересно услышать мнение родителей. И их рассказы о том, как и кто себя сам содержал, кто сам получал образование, кто где и на что жил, сколько и в кого было вложено. Потому что всегда оказывается, что дьявол в деталях.
Думаете, родители предельно логичны и рациональны? Наша мама и старшая сестра за каким-то хером считают, что они нам дали образование, а мама ставит себе в заслугу то, что не сдала в д/д. Хотя образование было бесплатное и мы втроем его получили (а вот сестра вылетела с первого курса), жили мы на пенсии по потери кормильца, а мама и не работала никогда. Сперва у нее были "этожедееетии", которых она только колотила, потом "этожедееети" появились у сестры и она их спихнула на бабку.
Нет там никакого дьявола в деталях.
А сказать , что у вас такой суммы в свободном доступе нет и узбогоится? Зачем вы рассказываете своим родным о своем финансовом положении? Они небось еще и напридумывали себе что то, что вы рассказываете это 1/100 от ваших миллиардов
А у вас автор дети есть? Вы как себя поведете если кто то из детей будет, удачливым, а кто то неудачником? Вычеркните неудачника из своей жизни?
Прогоните из дома, пусть подыхает?
Минутку, а автор кого-то на мороз выставляет подыхать?? Здоровые дееспособные люди - сестра и брат, в чем они неудачники? В том, что работать не хотят?
Я могу ответить.
При жизни никаких завещаний, переписываний квартир и тд. что значит неудачник? Ленивый и не хочет работать? Увы, ничем не могу помочь, виновата, что воспитала плохо, пеплом голову посыплю и выпну. Жалеть, носить бутерброды к компу и смахивать пыль с лысины стареющего дитятки точно не буду.
могу я ответить - всем поровну, вне зависимости кто как в данную минуту устроен
А я бы ещё добавила - всем поровну и только после моей смерти.
Я считаю, что родители должны дать удочку, а не рыбу.
Поэтому считаю своим долгом дать ребёнку возможность выучится там, куда он сам сможет и захочет поступить. Никакого дутья в попу в виде платного устройства на учёбу.
А уж дальше - идёшь по жизни широким шагом по выбранной тобой дороге.
И если я смогла, то чего тебе мешает?
Согласна с каждым словом, КРОМЕ " всем поровну". Ну, не получается у меня поровну, потому как не пилиться имущество на половинки, да и дети разные. Обоими горжусь, но делить наследство буду по своему разумению... уж как получиться. :)
Я могу ответить. У меня и мужа есть кое-какие ресурсы. Вот их и разделю между детьми. Рассчитываю на то, что после этого раздела все дети смогут себя обеспечить скромной жизнью, даже без особой удачливости. Но сами. Если кто-то будет более удачлив, то у него будет больше. Ну или как между собой сами разберутся. Помощь всей семьи предполагается в случае форс-мажоров.
Я бы поругалась с такими родственниками, нужны они 100 лет, тем более от них ничего не светит. Телефоны в черный список и игнор.
Родителей не в полный игнор, но общение можно ограничить. Брата/сестру можно и в полный. :)
Не ведитесь, если они из-за этого с вами перестанут общаться, значит никакие они не Родные!
Хосподи, сколько проблем у людей, когда надо вовремя сказать стоп! Но, здесь, внимание - столько говна на вас выльется, вы готовы? Я даже когда на еве пишу про свой стоп, так тетки сразу невозможно на это возбуждаются и пишут гадости.
Да, с меня где сядешь , там и слезешь. Я не считаю, что я что-то должна родственникам. Только баш на баш. Они мне хорошо -и я им. Если они меня по боку - то и с меня взятки гладки. и никакие родственные связи здесь не работают.
Поэтому, у меня уже - читаем внимательно - 25 лет никаких проблем с этим нет. Чего и вам желаю.
А как быть с родителями? Окружающие уверяют, что я перед ними в долгах, раз родили и вырастили. "Я не просила меня рожать" не убеждает окружающих. Я долги в старости готова отдавать, но сейчас общаться не хочу - сложно, вечные упрёки и раздражение в мой адрес. Вся на нервах, здоровье сыплется от такого общения.
Найдите другое окружение. Оно есть, те, кто перестал общаться (и помогать) с родителями, братьями, сестрами... Я, например...
И помалкивайте, что не общаетесь. Зачем вам негатив от тех, кто не понимает вас. Это как с прививками. Я не делаю прививки детям и говорю об этом только тем, кто не делает тоже прививки ..
В догонку. Я разорвала с отцом и сестрой. Моя соседка разорвала с отцом. Но мы (я соседка) никому об этом не говорим... Это можно сказать только тем, у кого был такой родственник. Так как те, у кого отличные родители, вас никогда не поймут!!!! И либо свалят на вас кучу негатива, либо осуждающе посмотрят... А вообще погуглите в интернете "токсичные родственники" и т.д.
Я не знаю как с ними быть - я с ними не общаюсь, с окружением. Сделала новое, не специально)
Поверьте, У вас только два выхода - либо всю жизнь варится в этом супе и недоумеватЬ, жаловаться, обижаться. Либо разорвать гордиев узел. Я не пишу, что это хорошо, правильно и прочие вещи - так просто будет проще, лично вам. Но если вам нравится первое - то продолжайте. Если не нравится - то обрывайте.
В жизни, тех, кто оборвал напрочь, лично я не встречала. В реале. Иногда на форумах, так что это не так то уж просто, именно по моральным соображениям - люди, так же как вы, начинаются метаться, думать, что другие скажут, окружающие и тыпы, ну и вязнут дальше...
"Окружающие уверяют, что я перед ними в долгах" - для вас так важно мнение этих "окружающих" ? Зачем вы их слушаете? Они вам помогают, что-то хорошее для вас делают?
Окружающие - тоже родственники, хорошие и близко общаемся, всех не разогнать:)))))
Проблема в том, что любите родителей только вы, автор. И вам с этой любовью жить дальше - не поможете - не простите саму себя. Делайте так, чтоб лично ваша совесть была чиста. Ипотеку продать, купить на остатки что-то более маленькое. Если квартира брата еще на него не переписана, то продать и ее и купить что-то равное сестре и брату.
Но для начала собрать родителей вместе и сказать
- что ценность жизни каждого человека равноценна, верно? - ВЕРНО.
- социально более незащищенные маленькие дети, которые не могут работать. -верно? -ВЕРНО
- если мужчина 40 лет не работает, то это или психитарический диагноз и тогда пусть будет ему пенсия по инвалидности, или он полноценный лодырь - верно?- ВЕРНО
- если деве 27 лет, то дева половозрела, полностью выросла и ей не шешнадцать, верно? - ВЕРНО
- Двое оболтусов давно в возрасте, когда сами родители давно имели семью и могли ее обеспечить против школьников. Если с вами, автор, что-то случится, то родители помочь не смогут, верно? - ВЕРНО
- если они хотят, чтоб вы им помогали то значит пусть отдают вам в распоряжение финансы на эту помощь, если они сами не могут справиться. Если они не готовы к такому повороту событий, то все остальное надо назвать чистой манипуляцией и если вы готовы терпеть манипуляции от родителей(бежать ухаживать за отцом, потому что младшая сестра-лентяйка льет крокодиловы слезы, лишь бы ничего не делать), то вот терпеть манипуляции со стороны половозрелых сиблингов вы не готовы, потому что они не ваши дети, а свои дети у вас есть.
Я вас уверяю, что родители прекрасно все это сознают и именно по этому они так переживают. Они не согласятся с вами. Но ипотеку надо продавать, если сестра не начнет работать и выплачивать. Более того, ей это намного важнее чем вам. Возможно такой простой расклад, что сестра должна сама хоть немного выплатить ипотеку и мне НЕ приходил в голову. А если квартира брата не его по документам, то и он должен напрячься, чтоб его квартиру не продали и не нашли что-то более маленькое или далекое для выплаты долга. Ведь его площадью обеспечили, так? должен он хоть немного помочь потом?
И!! контрольный выстрел в голову. Сообщите, что ваш муж сказал, что подаст на развод сразу же, как только вы примитесь помогать в этом случае финансово и тогда их внуки окажутся в полной финансовой заднице и они своими руками разрушат единственную семью, которая получилась у их детей. Готовы ли они сделать несчастными четверых людей, лишь бы брат сестрой не отрывала жж от дивана? Именно такими словами, именно вот таки сказать. Потому что если ваш муж и не скажет подобного, то, уверена, отношения ваши эта катовасия не улучшит
Вы очень наивны. Автор далеко, а эти двое рядом. Автор уже не воспринимается как тоже их ребенок, она просто средство достижения их цели - вторая квартира. И тем более к внукам в общепринятом смысле у них нет любви, они им чужие.
Я не думаю, что они воспринимают внуков, но так можно донести горькую правду и ее придется принять и переварить. Просто родители никогда не думали о внуках в таком ключе, но им придется об этом задуматься и принять истину, что их дочь имеет другие приоритеты.
Ведь автору их жаль и не хочется с ними ссориться. Это может снять остроту конфликта, если родители не в деменции
Это ясно, но они и автора не видят своим человеком, так что должны принять, что - а) - у а втора первый человек - это муж
б) вторые - это дети. Муж не хочет, детей надо кормить так же, как кормят родители взрослых оболтусов, сообщить родителям, что сейчас не только они родители, но и автор, отсюда плясать и талдычить - мы с вами родители, мои дети несовершеннолетние, им нужны квартиры, так? МУЖ ПРОТИВ, МЫ с МУЖЕМ СЕМЬЯ, ЕГО НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛИ,
У вас просто не было таких родственников. Такой разговор не поможет. Родители покивают,а потом продолжат опять свою песню как будто, ничего им не говорили.
Автор, ваши родители вас не любят! Это миф нашего общества, что родные друг друга любят! Это бывает,но, к сожалению, это не у вас... Почитайте, соседнюю тему "Еще про разделение между детьми" Вы думаете там женщина одинаково любит своих детей? НЕТ. Она больного любит, а здорового использует. И ей наплевать на чувства здорового ребенка...
Много вы знаете что у меня было)) У меня была тетя, вокруг которой крутился весь мир моей мамы. И ясен пень ее жизнь была намного важнее, чем любая другая. Я просто тогда была молодой и не могла сформулировать маме то, что сейчас пишу, жаль мне ни кто это не подсказал.))) Только не думайте, что хоть кто-то отдавал отчет в том, что все идут на кучу уступок и жертв в угоду)) Я вас уверяю, что слова "СПАСТИ ЧЕЛОВЕКА" застилали все вокруг, все-все. Даже мой отец, не особо любивший тетю все равно ее "спасал" и ни хрена не видел, хотя он, конечно меня очень любил и любит)
О! Вот вы и подтвердили мои догадки! Да, у вас был такой родственник, но таких разговоров вы не вели! А я вела, и не один раз! И знаю, чем они закончатся... Тем, что писала выше, они покивают и опять начнут говорить как раньше, это как разговор с иностранцем, они вас не понимают!!! Это как в детской игре "а ты купи слона!"...
Тут 2 варианта для автора (если автор не хочет прогибаться). Либо честно говорить, деньги есть, но не дам, это хочу, это не хочу, это делать буду, это не буду. Либо второй вариант - врать - хитрить (типа мужу зарплату понизили, я сама болею, меня грозятся уволить, живём в долги, болеем, лечимся и т.п ). Я лично пробовала их оба. 2 вариант легче тем, что меньше негатива (почти не будет) свалится от родственников, но сложнее тем, что надо будет врать сильно и помалкивать обо всем, но если где-то вскроется обман быть готовым, что этот вариант автоматически переходит в первый (у нас лично родственники узнали от знакомых, что появилась большая сумма денег, и пришлось сказать тогда, да, деньги есть, но мы вам их не дадим, далее прямо как вы написали, но нас не слышали)... И т.д. и т.п.
Вы ошибаетесь. Я не вела, когда была молодой, я просто свалила в дальние дали как последний трус. Но сейчас я общаюсь с тем родственником и прекрасно общаюсь, потому что разговор такой я провела. Один раз. До этого на все мои просьбы, хитрости и прочее и прочее, без расстановок точек над И все было бесполезно совершенно - только искренняя откровенность о том, что важнее автору дети и муж может вразумить родителей. И чтоб в то они сильно поверили, а не надеялись на что-то иное.
По-моему выход из ситуации тут напрашивается сам собой - продать старую квартиру и закрыть ипотеку. Если что останется, купить на этот остаток отдельную нору брату, нет - тогда пусть живут все вместе в новой. А родителям весь расклад с вашей стороны так и озвучить. Вы как наиболее адекватный член семьи так и быть поможете организовать сделку. Всё.
А вы им внуков привозили? Откуда такое равнодушие к вашим детям? Оставляли их у бабы/деды с ночевкой? А по делу- не надо все время включать коня с яйцами. Надо тоже ныться и жаловаться - как ВАМ трудно, как ВАМ не хватает денег, как ВАМ дорого и то и это. Можно вообще сказать, что у мужа огромные проблемы на работе, сокращение или еще что-то, как ВЫ боитесь, как тоже не спите по ночам. Если бы ВЫ хоть иногда жаловались, то жалели бы и вас. А так- чего вас жалеть то, у вас же всегда все супер. Похитрее надо быть в жизни.
Не по родству, а по факту, увы - они вам совершенно чужие люди, отморозтесь.
Автор, твердо объявите и не отступайте: что окажете посильную материальную помощь, НО только после того, как брат и сестра устроятся на работу - лучше на две каждый, весь свой доход будут оба полностью отдавать на погашение ипотеки. Их же кормят-поят. А вот уже оставшуюся сумму, ВОЗМОЖНО, дадите Вы. Хотя, кмк, от Вас уже вложений не понадобится, смогут они вдвоем 80 р./мес. заработать.
Читаю автора и обтекаю: у нас трое взрослых детей, если бы нам кто-нибудь указывал, как надо детям помогать, то пошел бы лесом. Автор, вы не имеете права указывать родителям что и как делать. Я не представляю ситуацию, в которой кто-то из моих детей пришел бы и выказал своё недовольство, да еще неоднократно. Это оскорбительно.
С одной стороны вы правы.
Но с другой стороны - вы тоже не имеете особо права сказать одному из своих детей, ты, родимый, давай-ка впрягайся и плати за меня мою ипотеку, пока месть я буду твоих братьев/сестёр содержать.
Но родители автора конючат у неё денег - кто тут по вашему должен обтекать?
Ну-ну, мы с мужем обеспечили всех детей хорошим образованием, дали старт, могли этого не делать вообще. Думаете, студента кормить- это бесплатной? Люди забывают, что в этой жизни ничего бесплатного нет.
Оплата ипотеки родителя в безвыходной ситуации- нормальное поведение взрослого ребенка. А куда квартира уйдет потом- не авторова ума дело.
При чем тут вы? у автора совершенно другая ситуация. Ее с самого начала прокатили с материальной поддержкой, а теперь требуют содержать младших брата и сестру, при том, что она единственная из троих, кто нехило вкладывался в лечение отца.
Пока родители кормили поили своих детей, они говорили им, что делать. Некоторым больше, тем которые и так все правильно делали - меньше. И это правильно, если ты не в состоянии решать свои материальные проблемы сам, то ты по сути не полностью дееспособен и не можешь полностью решать сам, как тебе жить. Теперь все работает в обратную сторону. Родители не могут сами себя обеспечить - значит слушают того, кто это может, самостоятельно уже нарулились, хватит.
по-моему, дать образование - это естественно, если уж ВЫ решили родить ребенка или троих. И уж точно в рамках неоплатного долга за кормежку студента оплачивать ипотеку по квартире для дееспособной, но ленивой сестры, совершенно ненормально. Чай не на Оксфорд родители из Зажопинска специально для автора натянулись. Умалчивая, что автор работает и обеспечивает себя с 19 лет, а братец-сестрица в ус не дуют.
Еще раз порадовалась, что завещание на всех детей в равных долях, после моей смерти пусть делят все имущество поровну и никаких обид.
"Оплата ипотеки родителя в безвыходной ситуации" - то, что ни брат, ни сестра автора НЕ ХОТЯТ работать - вы это называете "безвыходной ситуацией" ?
И почему же судьба квартиры , ипотека по которой выплачена взрослым ребенком - это не его ума дело?
Например, кто-то из родни может эту квартиру продать и деньги в лохотроне проиграть - и это тоже не того ума дело, кто ипотеку выплачивал?
Вообще-то это ипотека не родителей, у них свое жилье было. Но они решили подарить это жилье сыну. У моей знакомой брат оставил наследную квартиру бж и ребенку. Молодец! Поэтому дача недалеко от Москвы и вся помощь от мамы , в т.ч. и финансова, пошла дочери и ее семье.
Такую мамО я послала бы нах - и платить ипотеку за чужую квартиру точно не стала бы, или только НА МОИХ условиях.
Кормить меня в студенчестве - был добровольный выбор, манипулировать этим никакие родители не в праве.
мамОИпанько - дети выросли и решения принимают сами, без указиловок родителей и их манипуляций.
у вас видимо сопляки еще дети, которыми вы еще крутите-вертите - сколько вас открытий ждет, и сколько раз таких ублюдошных родителей они нах пошлют ))))
Прелесть какая :)
Тогда пусть родители не лезут в кошелек автора, им никто и не будет высказывать недовольство. Вы тоже доите одного из ваших детей, который безропотно берет на содержание двух других, неработающих? ;-)
потому как у автора именно такая ситуация. И это тоже позиция родителей, которые хотят слушать только то, что хотят.
Повторюсь, баланс помощи, который родители держат у себя в голове, не так очевиден детям.
Угу. Куда уж неочевиднее - автор работает с 19-ти лет, а ее брат до 40 годиков дома сидит...
т.е. вы думаете, что автор не в курсе, что брат не сидит дома, а работает в поте лица? Тогда становится еще неочевиднее - почему родители просят помочь с ипотекой дочь с тремя детьми, а не сына, живущего одного и зарабатывающего (как считаете вы) ?
Брат может работать в поте лица и получать гроши. Однократно подкинутая родителями пятерка брату в глазах обиженной авторши может вырасти в ежемесячное содержание брата родителями. Мне странно объяснять такие элементарные вещи.
Какой бред! Если брат не инвалид, то уж на свое собственное пропитание заработать в состоянии. Ни жены, ни детей, ни ипотеки, - и ещё от родителей подачки ждать!
Нормально так. Сиди молча, не указывай. Только ухаживай за всеми и деньги обслюнявливай. Забавное у вас мнение.
Вот вы терпила, автор. Слать всех нахрен. Сами к вам приползут. Но на ваших условиях.
Мне 50, до сорока лет тоже страдала такой херней, потом как отрезало, не прошло и года - вспомнили.
Так всегда, кто везет, на том и едут. И воспринимается это как норма. У меня с родителями и братцем та же ситуация. У подруги с братом тоже. Причем, у нее старший брат. Мы всю жизнь доказывали родителям, что нас вырастили самостоятельными, что мы можем. Ну они и привыкли и теперь рассчитывают на нас. А те так и остались детачками. Мы выросли, а те так и остались под опекой. А для родителей мы все семья одна, вот они и распределяют ресурсы. Вот такая вот психология у того поколения родителей. Сделать вы ничего тут уже не можете. Или лавировать и подстраиваться, или ругаться. Я со своими разругалась, с братом вообще не общаюсь. С наследством просила меня не беспокоить, но и не приставать с просьбами. Мне так легче. У меня своя семья.
Я бы на вашем месте помогла, но, конечно, с условием, что перепишут квартиру на вас двоих с сестрой. Это было бы справедливо, на мой взгляд. А то действительно как-то обидно.
сестра причем? Там обоим младшим досталось. А старшая уже "при деле" была, сама всего добилась. Родители и рассудили - зачем ей помогать, раз она сама? А как до дела, так доня помоги, ты самая способная.
Не переносите в интерьер, вопрос больше психологический. Получили ключи от квартиры, а споры не утихают. Квартира - три спальни и кухня гостиная. 2 Спальни по 18 квадратов, и одна спальня 12. Та что 12 никак не увеличить. Семья двое взрослых и двое детей 18 лет и 2 года. Изначально планировалось что нам с мужем спальня 18 квадратов и старшему сыну, дочке самая маленькая. Но по факту сын в комнате только занимается и спит, вещей не много. Стол, кровать и шкаф все что ему нужно. А у дочки куча вещей кровать, столик, вигвам, сухой бассейн, кухня, куча ящиков с игрушками и еще нужно место для игр. Сейчас она живет с нами в комнате и все кроме дивана ее вещи. Так что логично, что ей лучше отдать большую комнату. А сын в обиде, говорит ему мало, чего мало внятно не говорит, просто наверное хочет большую просторную комнату. Свою спальную не готова отдать, так как нас двое, будет тесно.<br/>Вот как справедливо будет поделить? Сына тоже не хочется обижать
Ситуация такая. Живём в просторной двушке втроём, я, сын 19 лет, дочь 14 лет.<br/>Раньше спала с дочкой в одной комнате, утеплили просторную лоджию, там поставили спальное место, спим или я или дочь, в основном-я.<br/>В соседнем доме есть квартира, однушка.<br/>10 лет ее сдаём.<br/>Есть мысли отселить туда сына, он , в принципе , не против. Но, тогда мы лишаемся дополнительного дохода в 20000 рублей ежемесячно( МО)<br/>Но, я приобретаю для себя полноценную отдельную комнату.<br/>Пока он учится, планирую его содержать.<br/>Или будет есть у нас, или буду бегать с кастрюльками туда-сюда))<br/>Убираться, надеюсь, конечно сам будет в своей квартире.
Я трудоголик, люблю работу, у меня это хорошо получается. Работать начала в 19 лет, с этого возраста полностью себя обеспечивала сама. У меня есть младшие брат и сестра. Я рано вышла замуж и стала жить отдельно и самостоятельно. <br/>Помогать мне родители не могли, мое становление на крыло совпало с трудными 90-ми, у родителей было еще двое детей на содержании, сестра только родилась. <br/>Короче, я ни на что и не рассчитывала. Только на свои силы. Когда появилась возможность, мы с мужем впряглись в ипотеку на 15 лет, но квартиру себе купили сами. Брат остался в квартире родителей. <br/>Лет 5 назад у моего папы дела пошли в гору. Вырос доход, и родители решили купить квартиру получше в новом ЖК, подкопили денег+взяли ипотеку. Сделали ремонт. Переехали. А в старой квартире оставили брата. Меня поставили перед фактом, что старую квартиру отписали брату. Ему 41. Не женат и не был. Детей нет. Отношений с девушками тоже нет. Постоянной работы нет, перебивается случайными заработками. Ест, спит и играет в комп по 15 часов в сутки. Всегда был на содержании родителей и вот они решились на такой царский подарок, чтоб его типа от себя отделить. Чтоб появилась ответственность и он встал на ноги. По факту второй год родители оплачивают ему и коммуналку и еду ему мама возит. "Жалко же, непутевый такой".<br/>Новую квартиру, в которую переехали родители с сестрой по завещанию передали сестре. Ей 28. До 25 училась. Но на работу так и не вышла, потому что нет достойных ее вариантов. Тоже на содержании родителей.<br/>И вот мои немолодые уже родители оба работают и содержат взрослых детей, а те из них тянут деньги беспощадно. При этом родители мне втихую плачутся, но ничего не меняют в своем отношении в детям. Я раньше вовлекалась эмоционально, переживала, конфликтовала с братом и сестрой, но, что удивительно, родители тут же кидались защищать кровиночек "время трудное, они же ищут работу, вот скоро найдут..." Ну и я свое отношение пересмотрела, живите, как хотите. В конце концов у меня своя семья, двое детей, есть чем заняться.<br/>Брат и сестра полностью заменили родителям внуков, мои двое сыновей их единственные внуки, но привязанности к ним никакой у баб-деды нет. Этот факт я тоже приняла как данность.<br/>Чуть больше года назад папа серьезно заболел. И тут выяснилось, что без меня никак. Ни от брата, ни от сестры никакой помощи не было. Мало того мама попросила меня не напрягать их этими проблемами, особенно сестру, а то она очень переживает, плачет и плохо спит.<br/>И был у меня "веселый" год. Когда почти вся моя з/п уходила на лекарства и благодарности врачам. Я носилась савраской с работы, к детям, потом в больницу и просто ничего не успевала... Но это все само собой. Мы же родные люди и кто, если не я.<br/>Но последняя история меня добила! Родителям еще два года платить ипотеку, сумма около 80 тыс в мес. Сейчас у них этих денег нет и фактически через пару месяцев, когда сбережения иссякнут окончательно, они могут потерять квартиру. Родители обратились за помощью ко мне. Я в разговоре с ними сорвалась. Говорю, вы действительно считаете справедливым, что я буду платить за квартиру, которую вы оформили на сестру. И вот что меня добило. Отец сидит старенький уже весь, больной и такой виноватый, что не смог, не дотянул этот кредит до конца. Мама заплаканная "а что ж нам делать? было бы что продать, продали бы... Кого ж еще просить, как не тебя?" Сестра в претензиях и обидах "Мы ж родные люди!!! Не думала, что ты так с нами поступишь!" А я вот в шоке от такого отношения ко мне! Почему ж так выходит, что дороги родителям "непутевые", а весь спрос с тех, кто сильный и пробивной?? И можно ли эти отношения как-то переиграть?<br/>В итоге на меня все обиделись, знать не хотят. Только мама звонит и плачет-умоляет о помощи.
позвал меня мой мужчина замуж. <br/>пишу честно, все как есть. Пытаюсь понять, нужен ли мне брак. <br/>о нас. Регион. <br/>обоим чуть за сорок. У обоих за плечами первые неудачные браки. <br/>у него есть ребенок (живет за тысячи км от нас, общения нет, только алименты с белой ЗП)<br/>у меня 2 детей, старший уже совершеннолетний студент, младший- среднешкольник. <br/>у обоих свое добрачное жилье. У меня небольшая трешка, у него такая же по площади новейшая двушка в которой он сейчас живет + однушка (сдается). У обоих равноценные кроссоверы. <br/>Доход следующий. У него 80 тыс - минус алименты 20 + 10тыс от сдачи однушки. <br/>У меня 45 + 25 алименты на младшего. Старшему отец перечисляет лично.<br/>Воооот. Теперь суть... <br/>у меня я жить не хочу, у меня кошка. а у него огромный пес. <br/>мужчина предлагает оставить старшего с кошкой в моей трешке, а мне с младшим переехать к нему. Из минусов - Младшему до школы добираться придется 25 минут на ОТ, переводиться в школу рядом с новым домом ребенок категорически отказывается. <br/>Как нам правильно распорядиться нашим бюджетом? Чтобы честно? Я понимаю, что младший ребенок полностью на мне: одежда, обувь, отдых, занятия... я к этому готова. старшему отец дает, я буду подкидывать, ему на жизнь хватит, пока учиться плюс летом подработки. <br/>Оплата квартир? Его на нем, моя - на мне? <br/>Машины? каждый свою содержит? <br/>отдых? <br/>должна ли я вкладываться в быт? в его квартиру? ну там полотеньчики купить, посуду? Мы пока прикидывали, что нужно сделать что бы мне туда переехать вышел внушительный список. Я должна помогать? Или его квартира - его траты? <br/>мы пока финансовые темы не затрагивали и как то не удобно мне на такие темы разговоры заводить... и он молчит... <br/>в лоб спросить? как, ты Вася, планируешь наш семейный бюджет? Это удобно?<br/>поделитесь своим опытом пожалуйста. Ценен опыт тех, кто вышел замуж за не топ-менеджера газпрома, а тех, кто вышел замуж повторно за обычных мужчин, с обычным доходом. Как наладили свою жизнь?
Муж достал, сил нет. Но квартира куплена в браке, с чего бы нам с детьми оттуда уходить? он тоже не уходит, из тех же соображений, очевидно. Подавать на развод-раздел? потом уже менять? до этого жить как в коммуналке?<br/>как технически все это происходит?
Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он "не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками" и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.
Жила была семья, мама-папа-сын-дочь. <br/>Сын был ранний, рожденный во времена незабвенной юности родителей. Юность была важна, поэтому сына отправили к бабке в деревню до школы, родители учились, потом отец повышал квалификацию в северной столице, а мать не могла бросить мужа в такой ситуации и, конечно, следовала за супругом. Супруг, учился, а потом, понятно, стал работать, работал, получил квартиру, и они забрали сына, тому же в школу. <br/>Мальчик, оказался, не дураком (то есть весь в папу), учился хорошо, даже отлично.<br/>Потом у него родилась сестра, на 9 лет младше, и поскольку папа работал, а мама с сестренкой, то в 7 утра только брат мог сгонять до молочной кухни, встал утречком и до школы сгонял, не сложно же.<br/>Мальчик, рос упертым, и поступил в матшколу, в 4 классе, (если что, то родители, конечно отвели туда), и закончил ее с медалью. Сестра росла болезненной, поэтому маме было не до сына.<br/>Сын вырос, окончил военный вуз, на полном обеспечении государства, родители честно отсылали 10 долларов в месяц, женился, мама, жену не одобрила, «некрасивая» - дословно.<br/>Сестра росла болезненной, и потому, когда поступила в вуз в соседнем городе, ей там купили квартиру однокомнатную, и кормили ребенка и денег подкидывали, конечно, о сумме история умалчивает.<br/>Сын с неугодной женой, понятно сразу отпочковался, и шепотом, жена зарабатывала больше.<br/>Не суть, сестра вышла замуж в первый раз, родила дочь, брат племяннице умилялся, пришлась по душе, но вот муж сестре не подошел, развелась. Потом девица разгулялась, дочь-то у родителей, и залетела.<br/>Пришел новый зять, здоровый (семья-то вся мелкая), красивый, ага, но вот с финансами пшик, вот-вот, сейчас развернется, и так 5 лет. Эти 5 лет, товарища кормят, жена и ее родители, на дочь от первого брака красавец рычит, и она уезжает к бабе-деде.<br/>На нового зятя, сестра и родители жалуются брату, который пусть небольшую, но сделал карьеру.<br/>«Скандалы, интриги, расследования», ах он скандалист! И брату все на голову сливается, брат не хочет в это лезть, но больше не кому.<br/>Брат, озвучил границы, если племянникам есть не чего будет, то поможет, а так пусть сами разбираются.<br/>А что в итоге? Виновата во всем некрасивая невестка, она так братом рулит.<br/>Понятно, что невестка – это я.<br/>Вопрос, не знаю, как точно сформулировать.<br/>Поддержите, что ли, или с учетом, местных правил, огласите в чем виновата, и что делать?
С мужем в официальном браке более 10 лет. Два года назад была куплена машина в кредит, на сегодняшний день её пришлось продать т.к. мне необходимы деньги на лечение. Был погашен кредит и осталась значительная сумма. С мужем отношения никакие, он постоянно говорит "Всё!!! разводимся", и понимаю что в любой момент он может уйти. У нас несовершеннолетний ребенок. После продажи машины я к нему обратилась с просьбой положить половину суммы от продажи мне на счет(что бы случае развода не бегать по судам и доказывать и т.п.), на что он сказал что деньги будут у него и точка. Получается "завтра" он уйдет и я останусь ни с чем. Не знаю что с этим делать... Если у кого то была похожая ситуация, поделитесь советом
Бывшего мужа за не выплату алиментов? Как относитесь к этому?
Дано - жещина 40 лет с двумя детьми младшими школьниками и муж. Доход у мужа примерно 150к (может чуть больше). Женщина сидела в декрете, а потом решила получить новую профессию (прям очень пахала) и вышла на работу. <br/>Сейчас работает удаленно из дома. И категорически отказывается вносить свою з/п в общий бюджет (получает 40 тыщ). <br/>Чем мотивирует - мол, весь дом на ней: стирка, глажка, уборка, готовка, развоз детей по школам и завоз обратно, кружки, подготовка/проверка уроков и т.п. (Муж не знает, в какой стороне школа - это правда:-)). <br/>Говорит, мол, если надо вносить деньги в общую копилку, то моментально выйдет в офис и все дом.дела поделим пополам. Муж так тоже не согласен, да и понятно зарабатывать она будет не 150к, а меньше. <br/>Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа "нахрена тебе надо", то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)<br/>С одной стороны, мужа можно поянять, +40к в семейном бюджете очень даже ощутимы. С другой стороны - она везет дом на 100%, как обычная домохозяйка. Если бы она работала, то явно не стала бы так выкладываться. Детей младшешкольников нужно встречать/провожать, бабушек нет, на няню при таком доходе явно не хватит...а муж участвовать не хочет. <br/>Ваше мнение - права ли женщина? <br/>И вопрос к работающим - как вы "вычленяете" деньги из общего бюджета на свои женские нужды? Какая это часть от вашей зарплаты? Если вы работаете и зарабатываете в 3-4 раза меньше мужа - быт все равно делите строго пополам? <br/>Ну и что посоветовать женщине...? (Это моя близкая подруга, в семье явно назревает скандал:-().
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Сестра перешла все границы допустимого. Каждое взаимодействие с ней приносит боль. На мои просьбы - так не делать, она не реагирует, ничего не меняется. Кроме того, она совершила ряд крайне плохих поступков по отношению ко мне. Я приняла решение с ней не общаться. Но как это тяжело. И с ней тяжело и без нее тяжело. Как выйти из этого порочного круга? Прощать и не замечать ее выкидоны я больше не хочу, я это делала уже предыдущие много-много-много лет... Меняться она не хочет, я ей говорила о том, чем она меня обижает. Ее ответ, ничего не было и вообще сама виновата (она так меня всегда обесценивала и газлайтила мои чувства)... Я уже 4 месяца ее не видела, не слышала. Сегодня узнала от общего родственника о ней и опять всколыхнулось.... Это пройдет надеюсь? Хочется быть счастливой... У меня муж, дети, подруги есть - они все ко мне отлично относятся (родители у нас уже умерли)... <br/><br/>У кого любимые братья алкоголики/психи/неадекваты и т.п. Как вы абстрагируетесь от них? Как смириться, что у меня по сути нет сестры. Что у меня "родственник с которым врагов не надо". Я уже раздала все подарки от нее, чтобы ничего в доме о ней не напоминало... Или может пока мало времени прошло?
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Работала удаленно 8 лет, зарплата была приличная, график работы свободный и не более 4-6 часов в день. Все успевала, и своими детьми заняться, и отдохнуть, и учеников брала, чтобы не забыть то, что умею. Потом с кризисом все стало печально, пришлось выходить на работу по специальности (я учитель). Сначала год искала, потом по знакомству устроилась (т.к. долгое время не работала, это большой минус для педагога). Сейчас работаю с ОВЗ-никами. На работу ооооочень тяжко настроиться. График с 10.30 до 17 часов, пятница до 15. Готовлюсь к занятиям дома вечерами. Но как тяжело себя взять в руки утром и понять, что надо!!! собираться и ехать. Жизнь весь этот год (кроме отпуска и праздников) - это просто каторга. Я постарела лет на 10 за этот год. Временами становится легче, но потом накрывает с новой силой. Детей люблю, с частниками занималась с удовольствием, сейчас нет на них ни сил, ни времени. Как настроить себя на нужный лад? Еще и дорога занимает от часа до полутора. Держит зарплата (она выше, чем в обычных учреждениях) и все же любовь к детям
Устала. Все время что-то подтираю, стираю, убираю, тру, начищаю, мою и складываю. Надоело до пуков и коликов.<br/>Ну сами посудите.<br/>Вот, поменяла постельное белье, не успела оглянуться, опять менять, попутно ночнушки, спальные принадлежности, постирать, наутюжить, стопка здесь, стопка там, сложить в машинку, вытащить в тазик, отнести, развесить, потом снять, выгладить, снова в стопку разложить по шкафам и комодам, убрать, фух.<br/>Каждый день стирка, то трусы, то носки, то шторы и покрывала, то рубашки, то какашки, надоело до ужаса...<br/>Потом кафель, ну хоть раз в месяц его вымыть, иначе налет от воды и нет блеска, все перемыть, каждую кафелину вручную, потом все машинкой высушить ,чтоб блестело. Шторки для ванной постирать опять же. Туалет через день надраить, кафель в туалете снова ну хоть раз в месяц напидорить.<br/>Потом кухня. У меня два шкафчика для посуды, открытые, красивые, с подсветкой.<br/>Там со временем нарастает пыль, все не так блестит, плюс стекла в шкафах с фацетом, грани не играют от пыли.<br/>А это достать, перетри, натри до блеска, вымой, ополосни, высуши, по новой все расставь, при этом перетасуй то, что не надо, блин, долго и тяжело так.<br/>Потом лоджия, там шкаф-зеркалка, зеркала натри, подоконники начисти, а они от пыли черные быстро становятся, про окна вообще молчу. За зиму все заcралось до неузнаваемости, жду, когда холода пройдут, люблю прозрачные окна, а сейчас ужас - ужас.<br/>Вот так весь день, разбери в одном углу, в другом барахло накапливается, разбери в другом, в первом опять дым коромыслом.<br/>Я еще и мусор сортирую, пластик и целлофаны всякие отдельно, сухой бумажный мусор отдельно, а это опять емкости, возня, ну чисто курица в навозе... <br/>И это еще рассада не началась, там будет вечная земля, пакетики, туда - сюда, посади, посей, пересади, распикирую полей, закали, унеси, занеси, ужоснах...<br/>Плюс у меня сейчас как-то скорость стала падать, раньше шуршала как электровеник, теперь устаю, отвлекаюсь, в итоге дело неделю делаю, кругом бардак...<br/>Плюс муж круглые сутки дома, работает, его комната завалена рабочими материалами по самые помидоры. Гребу в одном углу, из другого уже все снова вывалилось.<br/>Плюс дочь - художница и бардак - стиль ее жизни, там вообще страсти - мордасти, в 99% просто закрываю дверь, чтоб инфаркт не хватил, иногда пылесошу, а толку.. как от козла молока..
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Если бы вы не работали и искали как себя частично занять, рассматривали ли бы вариант обучится и работать парикмахером? Почему да и почему нет? <br/>Один нюанс- работать можно было бы у подруги в салоне, который в пяти минутах от дома.
Прошу совета, очень срочно! сейчас временно осталась без работы и очень необходимы хоть какие-то деньги! Сумма небольшая: 5-10 тысяч....Их реально заработать дома? Никогда не озадачивалась именно работой из дома...Мне кажется, что интернет пестрит каким-то лохотроном......<br/>Еще нюанс - ежедневно забираю дочку из школы, когда в 12, когда в 13 часов...на мне дома, кружки, обеды-магазины и т.д...Старший ребенок в 5 классе, более автономен....<br/>Уборки квартир не предлагать - здоровье очень плохое, болею уже 5 месяцев подряд...<br/>Образование гуманитарное, но, к сожалению, учителем не довелось работать....Может какие-то обзоры писать или сайты редактировать??? Давно, правда я этим не занималась....Пишут что еще хобби приносит доход...у меня, наверное, и нет такого хобби....<br/>Может рефераты-доклады школьникам делать????
В этом году мне 40, а как гласит народная мудрость " в 40 лет жизнь только начинается" и как бы не противилась я шансам переезда в столицу, которые плотно преследовали меня с 23 лет, видимо в ближайшее время переехать мне придется....<br/>Мои страхи: <br/>1.мои родители/друзья, как я без них<br/>2.я никогда не жила на съеме<br/>3.где/как найти квартиру<br/>Я в разводе,без детей и животных,работа в столице ждет меня.<br/>Какой % от дохода разумно тратить на съем?свою кв в родном городе сдавать не планирую (хороший ремонт,много вещей, которые надо где-то хранить)<br/>Расскажите свои истории переезда в среднем возрасте, какие сложности?<br/>Хочу понять для себя нужен ли мне этот переезд, сейчас раз в неделе бываю в офисе,остальное время работаю удаленно,работодатель не против такой схемы,но был бы рад, если я перееду.<br/>С одной стороны хочу выйти из зоны комфорта, с другой- а оно мне надо?<br/>В голове сумбур, хочу понять что именно я хочу....
Живу в средней серой полосе России:-) На море только летом на 2-3 недели, жду весь год - очень люблю море и + ребенок астматик, дышит без ингалятора фактически только это время. <br/>Обычно заранее планирую поездку, бронирую и т.д. - приятные хлопоты. В этом году проблемы с деньгами, муж как-то непонятно тянет, молчит, я злюсь и походу в том формате, в котором мы привыкли отдыхать, не получается - придется бронировать впритык и брать что останется (если вообще останется и если деньги будут - если, если, если...). <br/>И тут поступает предложение приехать в Анапу устроиться работать в отель на весь сезон - с 1 июня по 30 августа. Зарплата, конечно, мизерная, но питание-проживание бесплатно мне и ребенку тоже. <br/>Я если честно уже три дня плохо сплю:-( Потому что очень, ОЧЕНЬ хочу поехать. Я устала - устала дома, устала смотреть на это г.но за окном. Я хочу на море - пусть даже чужие постели убирать. Я хочу сменить обстановку. Хочу познакомиться с новыми людьми. Хочу, чтобы ребенок ел фрукты и купался в море. <br/>Но я знаю, что реакция мужа будет 100% отрицательной - оно и понятно, бесплатный секс и готовый ужин уезжает))) Домработница перебегает в другое место. Печаль)))<br/>Хотя нюанс - у него отпуск в июле, и ему можно будет на те же 2-3 недели приехать ко мне. Но я не смогу ему все равно уделить много времени (то есть никаких развелчений и экскурсий, которые, как он привык, я всегда организовываю для семьи) - я буду работать и свободна только на выходных. Поэтому думаю он даже при расладке выезда ко мне в отпуск будет очень недоволен. <br/>Ваши мысли? <br/>Поехали бы вопреки желанию мужа? <br/>Вообще как думаете - стоит связываться?