Нужно ли выходить замуж?

копировать

Тема потрындеть, скучно мне )
Цитирую даму из соседнего топа, как иллюстрацию:
"А зачем тогда замуж выходить? Вот какой смысл? Помимо зарабатывания денег, надо обслуживать здорового мужчину. Я понимаю, когда работа как хобби. Но работать на дядю - на одного за деньги, на другого из-за штампа в паспорте, это многова-то для женщины. Не? "
Таких теток много, но мне любопытна логика - половозрелая особь желает жить на шее мужчины и обслуживать его, быть зависимой и в любой момент брошенной, потому что надоела мужику.

Не, понятно, когда тетка реально понимает, что больше 30-ки она не заработает, что ни на что не способна и просто вынуждена жить...эээ...как УГ, но тогда вышестоящий текст явно не подходит к данной категории теток.
ПС только не нужно опять начинать, что для региооооооонов 30-ка это многАААА, ни в какой деревне, самой глухой - 30 тыщ это не много!!!!
Позиция, " а зачем мне замуж, если я стану зарабатывать..." не говорит о том, что тетка как бы не способна, она говорит, как мне кажется, о том, что мол, способна на многое, но не хочу )))
И главный мой вопрос, возможно повторяюсь, как и зачем, если женщина не УГ и действительно способна, добровольно ставить себя в зависимость от мужчины, рожать в такую зависимость детей, чтобы в 70% случаев ( какова там статистика разводов) остаться с голой жопой и перспективами " касса Ашана"?
И главное, реально нравится обслуживать? :) правда? это интересно?

ПС профессиональных уборщиц в расчет не беру, эти феи умеют сделать быстро и супер чисто и за это они получают нормальные деньги.

и еще...аргумент, из серии, а что вы там такого на работе ценного для человечества делается, не принимается, я делаю, как и большинство успешных женщин, для себя и своей семьи, не думая о человечестве.
Если вдруг случайно, человечеству оказалось что то полезным - лишь приятный бонус, не более.

копировать

По любви

копировать

О любви у подобных дам, речь вообще не идет )))
тему не читали, да? )

копировать

Дык у них и о браке речи нет, не берут их с таким подходом

копировать

В чем вопрос-то? Почему бабы дуры? Почему кому-то нравится кого-то обслуживать? Почему много дур? Конкретизируйте пжалуста

копировать

Дурами я никого не называла - выбор каждого жить как хочет/может.
Ответить можете на любой вопрос, который увидели в топе)

копировать

Ок
А зачем тогда замуж выходить? По любви
Вот какой смысл? Смысл быть рядом с любимым человеком )))
Не? Не.
как и зачем, добровольно ставить себя в зависимость от мужчины, рожать в такую зависимость детей, чтобы в 70% случаев ( какова там статистика разводов) остаться с голой жопой и перспективами " касса Ашана"? садо-мазо, дура, просто не повезло, ошибка молодости, и тд нужное подчеркнуть
И главное, реально нравится обслуживать? не знаю
правда? хрен знает
это интересно? спорный вопрос
А по сути, что конкретно вас интересует? )))))))

копировать

Я не считаю неработающих женщин зависимыми - в нормальных семьях это не так. Интересный человек тоже обычно является таковым или нет - с работой это никак не связано. И т.д. Что же до ситуации в целом..... Да, 30тыс. - это везде мало. Но! Например, в моем городе по официальным данным средняя зарплата 29-34 (в зависимости от источника), а люди считают - не более 20-25. Исключение - чиновники, программисты и ещё ряд категорий. Теперь представьте ситуацию. У женщины есть квартира, м.б. даже не одна. Есть работа, м.б. зарплата выше средней официальной. Есть родители, которые могут помочь. Вопрос: ЗАЧЕМ такой женщине выходить замуж за среднестатистического мужчину?! Ее жизнь сиииильно ухудшится в этом случае. Ну и нафига.... З.Ы. Лично я всегда представляла идеальную семью так - женятся после тридцати, детей трое и женщина имеет возможность не работать если ей того хочется. Ну и отдавать детей нянькам с пелёнок - для кого рожают?

копировать

Добавлю пример из жизни. Женщина вышла замуж за обеспеченного мужчину. Он много работает. Есть садовник и уборщица, предлагал ещё взять няню, но жена справляется сама. Жена не работает и не собирается. От нее муж НЕ требует ничего - даже то, что она умеет готовить, воспринимается с благодарностью и этого не ждут в режиме "три раза в день". Финансово он ее защитил ещё ДО брака, т.к. наследовать предприятие за ним смогут только дети. Вот это и есть идеальный брак - женщина делает только то, чего ей хочется. В таких условиях легко поддерживать прекрасную атмосферу в семье, сохранять любовь и пр. Насчёт женщины - до замужества получила прекрасное образование, работала и ОЧЕНЬ прилично зарабатывала даже по меркам Москвы.

копировать

Добавьте - для ВАС идеальный. ;)))

копировать

Для любой женщины. Главное, что у женщины должен быть выбор. В этом браке он есть - жена может работать, может нанять ещё прислугу, может вообще не готовить и пр. А у большинства есть хотя бы десятая доля такой свободы выбора?

копировать

+++ счастливая женщина она, и это редкость. Большинство мужчин, к сожалению так воспитаны своими мамами, что привыкли - женщина-мать-жена-локоматив-бойбаба- все контролирует-зарабатывает-занимается всем, включая детей.

копировать

Редкость - наличие денег и на жену, и на садовника, и на уборщицу...
принцев мало и на всех их не хватает

копировать

+100

копировать

Плюс много.

копировать

Ну а зачем вы выбираете таких мужчин, для которых вы мать-жена-локоматив-нянька? Вы же их сами выбираете, не надо выбирать подобных, И замуж тем более мчаться за подобных. Выбирайте других, полярно отличных, которые для вас будут отец-муж-лооматив-нянька и добытчик. Или если такой не встретился, живите одна, зачем лишь бы какие штаны в доме? И если даже нет жилья, лучше работать больше и снимать что-то, но быть независимой, свободной и свободное время тратить на то, как вы хотите жить и что вы хотите делать, а не что мужик вам укажет, готовить, оглаживать, мозги делать или вообще издеваться, приматываться что сделали что-то не так. Вы же сами себе такую жизнь выбираете, а потом ноете.

копировать

Вы знаете, одно то что "муж много работает" уже ставит под сомнение, что такая модель понравится всем. Очень многим женщинам недостаточно общаться с мужем изредка. И "золотая клетка" с садовником и уборщицей не спасет. Нужно иметь особый склад ума, чтобы спокойно относиться к вечно отсутствующему занятому мужу.

копировать

Муж очень часто работает из дома - они могут вместе обедать и в итоге видятся чаще, чем другие семьи. Плюс они путешествуют несколько раз
в год. Золотая клетка? Вы о чем?

копировать

Ну мы уже поняли, что муж у нас миллиардер, причем такой особый наследственный российский миллиардер, который из дома работает, для удовольствия, надо полагать. Поскольку нормальный топ из дома работать не сможет, у него 90% работы состоит из общения с людьми, а их домой не наприглашаешься. Ну и путешествует нон-стоп, куда ж без этого. Одновременно много работая, ага. Детей, как я понимаю, нет или их кто-то другой, не родители воспитывают.

А вообще, я о реальности, а вы - о каких-то своих розовых мечтах :)

копировать

Не миллиардер, но человек не бедный. И он не топ, а единоличный владелец компании - существенная разница. Встречи он проводит в ресторанах, дома занимается финансами и пр., на остальное есть персонал. Это для вас мечты, а для той семьи - самая натуральная реальность.

копировать

Я живу в похожей реальности, потому и говорю - это только на словах все так красиво и радужно. А в реальности ВСЕГДА есть подводные камни.

копировать

В данной ситуации он был всего один - все решено до брака.

копировать

Переведите. Что именно "решено"?

копировать

Финансово он ее защитил ещё ДО брака.

копировать

От кого защищал-то? от самого себя?

копировать

Не от кого, а почему. Его предприятие будут наследовать только его дети - то ли такова воля отца, который это создал, то ли ещё на уровне государства законы есть....но вот так. Невесту он предупредил до брака и финансово ее обеспечил тогда же - на случай своей смерти и пр.

копировать

А под "финансово обеспечил" мы понимаем...?
И кстати, почему вы назвали это "подводным камнем"? Разве это что-то плохое?

копировать

Плохо, что по условиям брачного контракта после его смерти она не получит ничего. НО! Хорошо, что об этом он подумал еще до брака - предупредил, объяснил и все устроил лучшим образом. Сейчас она в деньгах вообще не ограничена, а в будущем....полагаю, что детей воспитает так - чтобы маму содержали.

копировать

Мда...
Представила себе, что бы я сделала, если бы была неограничена в деньгах и знала, что после смерти мужа останусь на улице. Пошла бы получать хорошую специальность, которая интересна и которая будет меня кормить, если что. А потом нарабатывать опыт. На попе ровно сидеть не смогла бы точно.
Кстати, а дети все ее или от предыдущих браков тоже имеются?

копировать

Ну во -первых, чужая семья - потемки и цена всей этой "красивой и идеальной" картинки может быть очень не веселой. Эт раз, второе для меня сидение в "золотой клетке" - совсем не предел мечтаний )) Ну и третье - свобода она в голове как и разруха ;)))

копировать

Вы тоже не знаете, что такое золотая клетка? К данной ситуации каким боком?
Никких потемок. Ниакой цены. Свобода - полная. Муж там еще и тещу по полгода терпит - он почти ангел )))

копировать

Вы явно сильно хотите на ее место ))
"Муж там еще и тещу по полгода терпит - он почти ангел )))" А у вас в семье похоже все не так (((

копировать

Ванга из вас хреновая ))

копировать

Тогда не понимаю ваших восторгов ))) У нас в семьях все также, ну может нет садовников и посудомоек :-) В остальном не менее, а может более прекрасно, поэтому сложно понять, что вас так проняло ;)))

копировать

Если вы и правда такую простую вещь понять не способны - вам не объяснишь....

копировать

Ааааа, ясно ))) Сакральный смысл, понятный только вам. Удаляюсь дабы не помешать *ушла в неизвестном направлении*

копировать

Для меня тоже) И уверена, и для 99% женщин...кроме тех, кому принципиально быть сильной-независимой.

копировать

Вы б не говорили за 99% женщин :-) И дело даже не в "сильной-независимой."

копировать

Я не говорю, а преполагаю:chr6

копировать

Именно так - просто не каждая признается....

копировать

Ну конечно, это же так сложно, анонимно признаться в чем-то на форуме. Вот те, кто говорят, что мечтают фигней всю жизнь бесплатно страдать и жить жизнью комнатной собачки, они правду говорят, а остальные, безусловно, врут!

копировать

В ваших словах сквозит неприкрытая зависть - именно поэтому даже анонимно не каждая признается.....
Насчет собачки - насмешили.

копировать

Было бы чему завидовать...

копировать

Всему.

копировать

Извините, позавидовать не получается. Лично мне моя жизнь нравится намного больше.

копировать

Оно и видно) вам должно было быть ОДНОФИГСТВЕННО на всех, включая домохозяек на чужих шеях, а вас так раскорежило:chr2

копировать

Ясно. Ладно, можете верить во что хотите, дело ваше. В деле игнорирования того, что вам не нравится, вы достигли высочайших результатов.

копировать

Вы настолько тупы, что даже не поняли - вам несколько человек пишут, так что...

копировать

Долго думали что ответить, но ничего умного так и не получилось.

копировать

Вы ее большая дура, чем показались на первы взгляд....

копировать

Так замуж и надо выходить чтобы жизнь себе облегчить и делать что хочется. Обслуживание мужа в плане готовки, уборки это уже не легкая жизнь. Иногда легче работать и уважания больше и денег больше.

копировать

А много кому это удается в реале? Обычно брак означает, что к одной работе у женщин добавляется вторая.....

копировать

Что такого эксклюзивного не может делать муж? По улицам папы с детьми вокруг гуляют, куда ни посмотри. Я не плачу налогов, коммуналку, не переобуваю и не мою машину, не помогаю с физикой и алгеброй, не таскаю рутинные продукты из магазина. Например, ремонт: 80 % работы на муже по организации всего чернового, 20% финиша чистового я выбираю типа плитки, цвета. В больнице с ротавирусом в отделении лежало больше половины пап в отделении со мной в декабре, мамы дома долечивались, впрочем и мне пришлось с мужем поменяться, температура свою дома усмирять, он с ребёнком 3 дня провёл, я 2. С сыном подростком к урологу, стоматологу, окулисту чаще муж на выходных, а я с младшей. Массу всего ответственного мужчины делают и отнимающего времени похлеще каши в мультиварке.

копировать

Вы из страны розовых пони?! В реальном мире в 99% случаев большая часть быта на женщине. Вам правда надо объяснять почему именно так?!

копировать

Мне нравится подход - работать не хочу и не буду, но прекрасное образование мне нужно, чтобы нормально замуж выйти.

копировать

Странный у вас вывод получился.... А прекрасное образование нужно совсем для другого.

копировать

Рожают обычно для того, чтобы дети были, а не чтобы погрязнуть на долгие годы в домашнем рабстве.
Для меня это рабство, сразу скажу, я не понимаю как можно полжизни дома просидеть.
Детям мама нужна постоянно и круглосуточно максимум лет до 3 потом им уже интересно общение со сверстниками, в более старшем возрасте обязательно должен быть авторитетный взрослый, НЕ родитель. Не отличаются глобально дети у работающих и сидящих дома родителей, нет такой зависимости. И у работающих есть заброшенные дети, а есть активно опекаемые родителями, и наоборот.
Делать нужно так, как сама женщина хочет, это главное.

копировать

Разумеется, главное именно в свободе выбора - вы меня верно поняли. У большинства же ее нет - сначала сидят дома до трёх лет, потому что нет денег на частный сад, потом вынуждены работать....даже если хочется побыть дома.

копировать

Если действительно хотят сидеть дома, но нет возможности, это самое печальное, я соглашусь :( Подруга вынужденно вышла на работу после многих лет декрета, теперь каждый день мне пишет рыдательные сообщения, типа
[10:44, 14.1.2019] Не хочу работать хочу спать дома
[12:14, 15.1.2019] Мне надоело работать
[12:14, 15.1.2019] Но как жить то??
[12:32, 15.1.2019] Блин я конечно ленивая свинья

копировать

Понимаете, это все в любом случае свободный выбор женщин. )))

копировать

В каком месте?

копировать

Так такова жизнь - надо работать чтобы зарабатывать. Это миллионеры могут себе позволить сегодня работать и завтра не работать.
А обычные взрослые люди должны работать чтобы заработать. С чего бы вдруг именно потому что этот человек женщина она должна иметь свободу выбор работать или нет? Пусть еще радуется что нее есть на это право и возможности. А в каком-нибудь Афганистане ей бы отчикали клитор и засадили бы дома работать по хозяйству под управлением свекрови,

копировать

Да, у женщины должен быть выбор именно потому что она женщина. А мужчина ДОЛЖЕН работать в любом случае - такова разница психологий.

копировать

Я могу считать себя английской королевой, но в реальности - я не королева.
Если ты не можешь прокормить себя самостоятельно (хотя бы себя, хотя надо бы и детей) - ты зависима от того, кто тебя кормит. А в какие словесные кружева ты это завернешь - совершенно неважно. Единицы из домохозяек имеют стабильный доход, который может их обеспечить.

копировать

В нормальных семьях у жены есть собственные средства и много всего еще.

копировать

Ну конечно, ведь здесь одни наследницы состоятельных людей собрались, которых родители с детства обеспечивают парой-тройкой квартир на Кутузовском, чтобы дитятку не надо было думать о деньгах. Кто бы сомневался...

копировать

А при чем тут родители? Все это обеспечивают приличные мужья.

копировать

Детей рожать до 30 - здоровее вырастут и еще - беса в ребро у мужиков после 40 вы не учитываете. Они то и в писят отцы-молодцы

копировать

Насчет здоровья - глупости. Бес в ребро? Не у всех бывает и если уж судьба - никуда не сбежишь. И т.д.

копировать

30 тыщ это не много, но если тетка одна, то на нее одну вполне хватит и на ЖКХ и на проезд с телефоном и на пожрать и даже одеться. Не каждый месяц же шмотки покупаются и обувь. Я например обувь вообще ношу по 4 -7 лет.

копировать

Тетке может и хватит, а нормально зарабатывающей женщине нет)

копировать

Мой муж американец, познакомились в Москве, я работала и работаю, поженились, прожили 2 года, он продолжает работать там удаленно и командировки раз в месяц. Его з.п в 6 раз больше моей, там есть свой дом. И я понимаю, что он очень устал. Из-за разницы во времени работать он начинает в 16, заканчивает в 2-3 ночи, 12 часовые перелеты с пересадками, жизнь в нашем климате начинает подрывать здоровье, а ему уже 42 и нужно начинать его беречь. Поэтому я приняла решение бросить работу и переехать к нему, сейчас готовим визу, работать там я могу, но скорее всего не найду ничего по специальности, + язык у меня не очень. Детей планируем, т.е. рожать буду, как вы пишите в зависимость

копировать

И? Зачем вы это пишите?
Рожать вы будете в зависимость и конечно понимаете, если что, отправит он вас нахрен без детей, на родину.

копировать

А какой у меня выход? не всегда женщина не работает, потому что не хочет, иногда она любит мужа и думает о его интересах тоже, а не только о своих.

копировать

Посмотрите в месте его проживания колледж по профилю вашей работы. Можере сейчас подкопить на обучение. Быстрее втянетесь в жизнь, язык пойдёт легче, друзья сразу появятся. Пока дело до детей дойдет, вы уже адаптируетесь. Не сидите дома. Потом решите - работать или нет.

копировать

Как долго вы прожили в Америке? Или другой стране? Чтобы писать такие глупости… Никуда он её не отправит, будет платить алименты на ребёнка и на мать (до определённого возраста ребёнка). Она - жена, у неё будет виза (а там нелегальные годами живут и получают статус) и гражданство законная жена получит быстреет, чем дело дойдёт до детей. Зачем фантазируете?

копировать

Какая зависимость? Никуда он ее не отправит. Будет еще алимони и на детей платить. Т. е. на жену отдельно, на детей отдельно, Как раз у нее зависимости не будет.

копировать

Встречный вопрос: а почему выйти замуж = работать, обслуживая взрослого половозрелого человека, если он не инвалид?

копировать

Я так думаю, что потому, что так было в том посте, что вдохновил автора темы. Именно так ответила неработающая женщина, дословно.

копировать

Ну и кто ей виноват, что она добровольно взвалила не себя обслуживание взрослого дядьки, с полным комплектом рук-ног, в здравом уме и твердой памяти?

копировать

Она и не жалуется на то, что обслуживает, жалуется, что мало денег даёт, 15 тыров.

копировать

Так хозяин-барин, сколько захотел, столько и дал.

копировать

Ну вот поэтому и удивляет такaя незамутнённость.

копировать

Потому что большинство россиян ждут от жены именно этого. Жена - это вторая мать, только круче....помимо заботы от нее можно получить секс.

копировать

А на западе мужики от женщины заботы не хотят? Или секса?) как же вы достали со своим " а у россиян". Новенькое придумайте что-нибудь о светлом западе.

копировать

В западноевропейских странах нормально, что мужчины занимаются детьми и домашним хозяйством наравне с женщинами. А при разводе дети 50% времени живут с папой.

копировать

Там в семье обычно каждый сам о себе заботится, готовят вместе или тот кому хочется готовить.
И ребенка не рассматривают как обязанность или быт, а как радость и приятную ответственность, поэтому мужчины и с колясками ходят, и в декрете часто сидят, и детей возят по секциям.

копировать

Не надо преувеличивать. Возят и гуляют просто потому что все вокруг так делают. Общество это ожидает. А дали б отмашку что жена все разрулить, улеглись бы на диваны пультом щёлкать.

копировать

то есть собственные дети мужчин на самом деле не интересуют?

копировать

Почему не интересуют? Конечно интересуют. Просто любому интересоваться на диване проще. Особенно зная что кто то родной и близкий и отведёт, и приведёт, и всю остальную рутину переделает.
На западе просто общество осудит если отец не впишется в жизнь ребёнка. Соседи, знакомые, коллеги- все в этом крутятся. Вот дядьки и скачут.

копировать

Не будет на западе общество никого осуждать, никому до соседей и дела нет. Тем более - коллеги. Семьи поступают так, как им выгодно, в первую очерендь финансово - зарабатывает муж больше - на детскихт выгоднее сиддерь жене, наоборот - мужу, а примерно одинаково - там уже, как захочется. Но обычно мужчины тоже с удоволствием отдыхают от рабочей рутины.

копировать

Вы, наверное, по своему мужу судите. А мой идет встречать сына подростка после секции. Я ему говорю, зачем, сам ходит же. Видимо нужно общение, идут вместе, болтают.

копировать

И в чем вы видите противоречие? Именно общество формирует такой взгляд. Мужа вашего папа встречал, он сына встречает, все вокруг так делают, следовательно так и надо. А если б мамы все это делали, то даже дети б считали что Это нормально. Надеюсь вы не думаете что иностранцы из другого теста сделаны?

копировать

так и в России есть такие семьи, и моя не исключение = мы партнеры, а не касса на ножках-муж и прислуга-жена.
Это ж выбор каждого, нет?

копировать

Я в России живу и знаю о русских.

копировать

Какой-то ужас пишете. Но может в вашем окружении и так, но далеко не так у всех)

копировать

В моем окружении как раз такого нет, но я из страны розовых пони..... А в большинстве семей есть.

копировать

Мне кажется это миф... Ну или такие женщин, но их явно не большинство, сами желают так жить...

копировать

Не, не миф, и таких скорее большинство - женщины просто хотят "простого бабского счастья", замуж и детей, и ради этого готовы изображать вот это хозяйство, лишь бы замужем быть. Более того, такие тетки здесь часто отмечаются на еве на тему что любовь проходит, уважение остается, а то что там у мужчины "феи" - это нормальное, главное это что она удерживает камин, или что там, очаг.

копировать

Смешались в кучу люди, кони :-) Их что насильно замуж выдают? Под дулом? Это ИХ выбор...

копировать

нет, не их выбор
их с детства готовят, рассказывая сказочки про любовь-морковь, неудачливых одиноких, щастьематеринства и т.п.

копировать

Я вам серьезно сочувствую. что у вас все так плохо сложилось в жизни, но поверьте, много, очень много женщин выходят замуж по любви и живут счастливо и никто их не неволит ;)))

копировать

Конечно это их выбор, таков менталитет. Так что нечего их жалеть.

копировать

Увы, это не миф. Я даже опрос на эту тему проводила.

копировать

А я не знаю, почему так это воспринимается)
и я не обслуживаю мужа, именно потому, что он не инвалид и я не хочу этого.

копировать

Так выходят замуж не только за козлов, которых обслуживать надо. Выходят нормальные самодостаточные женщины за нормальных мужчин. Оба работают, оба делают, что нужно по хозяйству, оба занимаются детьми. При этом еще и любят друг друга, уважают интересы друг друга, оказывают друг другу поддержку, им просто хорошо вместе.
Правда, евским курам это сложно представить. :)

копировать

А еще бывает тоже самое, но жена не работает.Считаю это завистью тех, кто не может себе позволить сидеть дома. Отец никогда маме не разрешал работать. И когда заболел, просил прощения за то, что мама была вынуждена пойти работать. Первый раз в своей жизни в 49 лет. Я работаю, но из интереса, хотя могу дома сидеть. Зп мужа позволяет. И мне дома скучно.

копировать

+1 про зависть.

копировать

Не разрешал работать? Какое-то Средневековье, чесслово. Меня муж уважает, я могу обсуждать с ним многое, но если принимаю решение, то запрещать мне он точно не будет.

копировать

А я бы только радовалась, если бы мне муж не разрешил работать. Не в том плане, что я бы рвалась, а он не пускал, а если бы сделал все,что бы у меня не было необходимости пахать как лошади разрываясь между рабтой и детьми на нелюбимой работе. У меня подруга так живет. Сидела с ребенком сколько хотела, а не сколько положено. Вышла на работу не особо денежную, но интересную, когда интерес пропал-спокойно уволилась и отдыхала. У нее нет необходимости в работе, муж ей перенапрягаться и вкалывать не разрешает. А зачем муж, когда ты все тащишь на себе-не совсем понятно мне. И про любовь тут речи быть не может, ну не может любящий человек так поступать.

копировать

Ну разрешит вам муж, (ксати, почему именно "разрешит"?) на сколько копеек в месяц вы будете сидеть? Подруга на сколько прозябает? Полунищая жизнь не всем в кайф.

копировать

Я взрослый человек, чтобы мне кто-то "разрешал" и "не разрешал". Я сама в состоянии решить, что мне нужно. Хочу карьеру делать и работать сутками - буду работать, разрешения ни у кого не спрошу. Заработаю столько, чтобы сидеть на проценты дома и решу сидеть - буду сидеть. :) Те, кто пишут про "муж разрешал\не разрешал" - это не взрослые женщины, это инфантильные недоразвитые детки. Оборотная сторона медали такова, что детке нужно слушаться "папочку". А "папочке" могут разные мысли в голову приходить. Решение будет принимать он, а жене придется слушаться, раз уж примерила на себя эту роль. До поры до времени решения мужа могут вполне устраивать, и даже выглядеть будто она "сама" что-то решает. А по факту окажется, что выросшая "детка", застрявшая навсегда в инфантильности и подряхлевшая, не вызывает уважения ни у кого.
Мысли о том, что муж обязан жену обеспечивать - бред сивой кобылы. Жена что, инвалид? Обязан в какие-то периоды времени (дети маленькие) и то есть семьи, где жена работает, а муж воспитанием занимается. Папе тоже отпуск по уходу за ребенком вполне положен. А уж когда ребенок подрос и круглосуточного внимание не требует - с какой стати здоровый человек должен у кого-то на шее сидеть? И почему обычная работа превращается во "все на себе тащу"?

копировать

" замуж" и " работа" - этоттакие вещи вообще.... Дело везения. Знаю женщину , вышедшую в 18 лет по безумной любви, родившую 3 детей, периодически работающую, а потом так от всегт этого зат##хавшуюся, что оставила мужа с двумя детьми, а сама убежала в другую страну с младшим. Все достало бабу)) и муж, и работа, и даже количество детей.

копировать

Люди очень различаются по интеллекту. Такие мужчины тоже есть. Знаю пример, когда мужчина женился чтобы всегда иметь под рукой (или под чем там) бесплатный секс. Но поскольку характерами они не очень хорошо сходились - быстро развелись, года через два уже.
Кто-то женится чтобы иметь бесплатную хозяйку по дому, оллинклюзив. Кому-то нужен статус. Это такой уровень интеллекта и такой менталитет.

копировать

А бывает так, что не хочешь замуж, всячески отбрыкиваешься и потом сдаешься после нескольких лет совместной жизни потому, что человек который рядом просто рад, что ты рядом. И становится неважно "зачем замуж", просто хорошо вместе и потакать друг другу. А работа в таком случае, дело десятое.
Я например, не работаю 20 лет. И никто никуда не денется. Мужу хорошо со мной, мне с ним. Мы уже в старых пердунов вместе превратились, а все радуемся друг другу и тянемся)

копировать
Лучший ответ

Думаю подразумевается что замуж - это иметь такую большую кирпичную стену, которая ограждает от всяческих напастей окружающего мира. Дама может работать, а может и не работать, и эта крепкая стена (муж) прокормит и ее и их детей. А если там хилый ветхий забор и даме надо изворачиваться и пахать как конь, то действительно такое замужество уныло.

копировать

+1

копировать

+++ Я автор того поста. Хотела написать что-то, но ваши слова в точку.

копировать

Вы описываете не мужа, а папу. Это разные фигуры.

копировать

Причём тут папа? Муж в моем понимании - это друг и любовник в одном, который при этом ещё сильно улучшает мою жизнь во всех ее проявлениях - морально, материально, физически, и тд. Т е на него можно положиться, а временами даже за него спрятаться. Короче с ним легче, веселее, спокойнее и тд
Я не понимаю смысл мужа-партнера когда рассчитываешься только на себя, 50/50. И тем более непонятно зачем нужен муж с которым дама в минус уходит.

копировать

Вы не понимаете, что такое партнёрство и не понимаете разницу между родителем и мужем.

копировать

+ много. Бесит призыв все делить пополам - работа, доход, бюджет и пр. Случись что и все....ты одна.

копировать

Да не пополам, а вместе. Разницу не видите?

копировать

А кто вам сказал что не вместе? Конечно вместе. Просто муж это не товарищ по работе что б поровну обязанности нести и не ребёнок что б его пасти.

копировать

Какие обязанности? У нас вот как-то без обязанностей обходится. Проста оба стараемся по-максимуму делать все что можем для дома и друг для друга, ну и для ребёнка тоже.

копировать

Ну классно....он один карниз прибил, и вы один.....сегодня вы сырники жарите, завтра он в фартуке их жарит.....все поровну!
Хотя нет.....ребёнок у вас.....он же поди ещё одного не родил?

копировать

Что за чушь, вы русский язык не понимаете? Я же специально написала про посильную работу. Он карниз будет прибивать, я скажу какой карниз и на какую высоту прибить.

копировать

Вот видите! А в приличных семьях карниз выбирают ВМЕСТЕ, на какую высоту обсуждают тоже ВМЕСТЕ!
Вам ещё надо работать над равноправием! :-)

копировать

Вместе - это когда мужчина понимает: Мы равные, но РАЗНЫЕ.

копировать

Ну от каких таких напастей окружающего мира надо ограждать современную женщину? Медведи толпами ходят? Дрова рубить надо? избу строить? Дискриминация по половому признаку? Прятаться от жизни за стеной, бояться трудностей - вот это уныло, да. Жить без внутренней опоры и уверенности в себе. Это я не только о домохозяйках. Спрятаться от жизни можно и за работой, но хорошего в этом мало.

копировать

Сказано страстно.
Вот вы и воюйте на баррикадах. Мне ближе мирная жизнь. От пафоса устала, призывы куда то в светлое будущее притомили....Феминизм тоже не катит...Хочется просто комфортно и радостно жить.
Это же прекрасно когда каждый может для личного счастья выбрать то что ему нужно. Вам офигительно бегать уверенно с топором? Да на здоровье. Не нужна стена? Так никто и не предлагает вроде как....

копировать

И вам здоровьичка )) Я не бегаю с топором по баррикадам. Моя жизнь полна свободы и комфорта. Это впрочем неважно, чисто разговор поддержать. Просто по вашим постам создается впечатление, что в вашей картине мира мужчина в браке должен давать больше чем женщина. Но дело в том, что в реальном мире большинство людей, и мужчины и женщины, хотят отдавать и получать в равной степени. И желательно одно и то же, с небольшими поправками. В какой то период мужчина может быть каменной стеной для женщины, но не постоянно. Так же и женщина может быть опорой и тылом мужчине в сложные моменты. Но не постоянно. Постоянной должна быть опора только на себя. Тем более в наше время это не так уж сложно, о чем я и написала выше. С этим вы согласны? Т.е нужно понимать, что партнер в любой момент может по какой-то причине отказаться вас поддерживать. И это не означает, что он о вас перестал заботиться. Наоборот, может он понял, что вы слишком расслабились, переборщили с отдыхом от жизненных тягот и сами этого не замечаете. И пытается помочь вам прийти в тонус.

копировать

Ого. Т. е. мужчины научились рожать? И кормить грудью? И нервная система совершенно одинаковая? И мозг работает совершенно одинаково? Женщина даёт мужчине уверенность, душевные силы, ласку, заботу, "крылья" для достижений целей. Вы путаете мужчин и женщин. Посмотрите Павла Ракова. Мозги вправляет. Я тоже думала как вы. Мама и бабушка постарались. Пахала на 3 работах, гордо подняв голову. На моих плечах было все. Потом поняла, что меня как загнанную лошадь просто пристрелят и решила менять свою жизнь . Начиная со своего отношения к мужчинам и к самой себе. Позволила себе быть женщиной. И я счастлива. Мне не надо вставать в 7 утра на работу. Ехать по пробкам или в переполненном общественном транспорте. Общаться с людьми, которые мне неприятны. Тратить свою жизнь, на то, что мне не нужно по сути. Я лучше займусь собой и своей семьёй.

копировать

Я не путаю мужчин и женщин и не говорила, что все одинаковые. Все разные, даже среди представителей одного пола. Вы работали на трех работах. Вы переоценили свои силы и слишком устали. ( Как говаривала Мисс Пигги из Маппет Шоу “Never eat more than you can lift.”) Ну, или у вас не было возможности найти более подходящую работу. Бывает. Но в любом случае различия между мужчиной и женщиной здесь совершенно ни при чем.
Что значит "позволили себе быть женщиной"? Вы всегда были женщиной, даже когда много работали. Потом вы решили не работать и жить за счет другого человека. У вас это получилось. Это ни хорошо ни плохо. Можно быть женщиной И много работать. Можно быть мужчиной И не хотеть содержать взрослого здорового человека всю жизнь. Диалектика, панимаишь...
В моей картине мира чем самодостаточней партнеры в браке, тем больше вероятность, что вместе они по любви, а не из созависимости. Но это моя картина мира, и если она не совпадает с вашей, то так тому и быть)
Насчет того, что женщина дает мужчине уверенность, душевные силы, крылья, лапы, хвост - тоже все неоднозначно, на мой взгляд. Это уже вопрос к мужчине, где его собственная уверенность и что у него вообще с самооценкой.

копировать

Почему зависима? Если женщина сидит дома, это обоюдное желание супругов.

копировать

А как второе отменяет первое?

копировать

Изначално в заглавном топе я прочитала укор и насмешку над не работающими женщинами. Не считаю , что это зависимость. Считаю это обязанностью мужа, раз решили, что жена д/хозяйка, значит он обязан ее содержать. Если хотите, пусть платит зп ей за уборку, готовку, выгул детей итд по списку домашних дел.

копировать

Считать можно что угодно, реальность от этого не меняется. Вы независимы, если у вас есть собственное имущество и доход. Если этого нет - вы зависимы. А кто что считает совершенно неважно: сегодня он(а) считает так, а завтра пересчитал и уже считает совсем иначе.

копировать

правильно пишут, перестает мужа такая ситуация устраивать тогда, когда появляется разлучница. еще и капать на мозг фея начинает, ах ты бедный, пашешь, а она такая сволочь сидит на твоей шее, а я ведь не такая, я работаю! А сама мечтает охомутать и дома тоже сесть, занять место тепленькое.

копировать

Это только один из вариантов (хотя достаточно распространенный). На самом деле их гораздо больше.

копировать

разлучница обязательно должна появиться?

копировать

В 90 проц да. Она причина недовольства мужчин. У авторицы появилась соперница.

копировать

Разлучница может наоборот вашему мужу раскрыть глаза на зачуханную работницу, у которой совсем нет времени и сил качественно обслужить мужчину

копировать

Насмешка и укор в вашей голове.
Решение работать или нет принимает женщина,мужчина за нее такой выбор сделать не может ))
Также, мужчина сейчас может решить содержать, а завтра, через 5-10-15-20 лет в один день отказаться это делать, т.к. половозрелую особь он содержать не обязан. Речь была об этом. но вы видимо не смогли осилить суть.


Платить за готовку, уборку, выгул детей и далее по списку муж просто не будет, и?

копировать

Вы дура? я ващет вас защищала.

копировать

Когда говорят об оплате за уборку, готовку, выгул детей, мне с недавних пор очень интересно становится, почему женщине должны платить за уборку ее квартиры, прогулки с ее детьми, и тд. За мытье ее головы платить тоже нужно ? А за просмотр сериала?

копировать

Не всегда, есть женщины, которых не выпихнешь на работу.

копировать

Ну есть такие, но их мало, знаю лично двух, одна из них моя мама. Обычно сидят по обоюдному согласию. Разлад начинается, как правило, когда появляется любовница. В остальных случаях всех все устраивает. Ну опять же, не берем крайность, когда у мужа зп 50, живут и голодают и жена в отказе работать-это eбанутость конечно. В нормальных семьях жена встает и идет работать. Но тут опять мужик придраться может, не так чисто, когда дома сидела, нет привычных разносолов, а есть макароны с сосиской на скорую руку после работы.

копировать

Я в другом топе как раз описывала такую жену друга моего. Уперлась и сидит, никаким трактором ее выпереть на работу не могут, доход НЕ позволяет спокойно сидеть, квартирный вопрос тем более не позволяет.

копировать

друг вам жалуется?

копировать

Да это и так все видно, ну и общаемся ведь все, не молчим.

копировать

Какой нехороший у вас друг

копировать

Какой есть, больше 30 лет дружим, ни разу не подводил, и заметьте, это она за него вышла и живет с ним, таким нехорошим. :)

копировать

что же он на хорошей, как вы, не женился?

копировать

Я не захотела, мне другие нравились, он не захотел, ему тогда тоже нравились другие. Меня он устраивает как друг на 100%

копировать

мужик-сплетник отвратен

копировать

Не меньше чем женщина, сидящая дома в грязи и отказывающаяся работать.

копировать

Может быть она в сексе богия, что ваш друг по этому поводу рассказывает?

копировать

Увы, с этим тоже все плохо, учитывая, что они с ребенком в одной комнате спят.

копировать

Он даже этим с вами делится? Какой чуткий мужчинка.
Что же он сам так мало зарабатывает, что даже на отдельную спальню все еще не заработал?

копировать

Зачем этим делиться, глаза-то есть, комната есть для ребенка, но онажемать, она же хочет с ребенком спать, ребенку 8 лет, к слову. Непрошибаемая...
Зарабатывает он немного, и никогда не обещал зарабатывать много, он учитель, она знала за кого шла, он предупреждал, что спонсором не будет никогда. От него тогда несколько девушек сбежали, когда поняли, что ресторанов-цветов и долгих ухаживаний не будет, будет велосипед, горы и байдарки. У него своя философия, он всегда хотел женщину-друга, женщину-партнера, с которой будут совместные интересы, а не растолстевшую ленивую тетку, которая отказывается на улицу выходить.

копировать

А он то сам такой кому еще нужен? Разведется , зарплата не увеличится, только еще алименты прибавятся.

копировать

Ему все равно, он готов платить алименты, готов остаться с ребенком, на все готов, лишь бы ее не видеть. Ему не деньги даже важны, важен человек и его интерес к жизни, сам он крайне аскетичен.

копировать

Что воля, что неволя.
Чего он тогда не разводится? Или ему идти некуда?

копировать

Квартира его и его мамы, это ей некуда. Развестись хочет, но не может придумать, куда ее девать, не выгонять же на улицу.

копировать

С ними еще и мама его проживает?

копировать

Да

копировать

завидный жених

копировать

Какой есть, у нее вообще ничего нет, никто не неволил замуж за него идти и жить сейчас никто не заставляет.

копировать

его тоже никто не заставлял на ней жениться

копировать

Он женился на активной работающей девушке, которая первое время изображала то что ему было нужно, я это очень хорошо помню, мы вместе несколько раз катались на велосипедах, а после свадьбы ей резко стало это неинтересно . Больше ни разу она с нами никуда не ходила и не ездила, хотя ее все звали.
Работу она тоже почти сразу бросила, якобы далеко ездить

копировать

Убил ваш друг в своей женщине весь интерес к жизни

копировать

За год? В 22-летней девушке? Чем убил, уволил с работы и посадил дома?

копировать

За год у них появился восьмилетний ребёнок?

копировать

При чем тут ребенок?

копировать

А откуда ребенок взялся, если мч изначально " всегда хотел женщину-друга, женщину-партнера, с которой будут совместные интересы, а не растолстевшую ленивую тетку, которая отказывается на улицу выходить". То есть он почти 9 лет все хотел, хотел, хотел, но на выходе получил ребенка 8 лет, и растолстевшую ленивую тетку)))) Где-то что-то не складывается, не выходит каменный цветок.

копировать

Вы думаете она в один день стала растолстевшей теткой с 8-летним ребенком?

копировать

Нет, просто я думаю, что он все это время тоже не в анабиозе находился, а принимал, тскать, непосредственное участие во всех процессах. Как в Алисе в стране чудес - если выпьешь яду, то рано или поздно почувствуешь себя нехорошо. Так и здесь. Хочешь одного, а получаешь другое, так остановись, подумай, того ли ты хочешь, и что надо сделать, чтобы вышло по-твоему. В данном случае, мч решил, что, конечно же, женщина виновата, в ней все зло мира, а он просто хотел большой и чистой любви, и всего лишь пришел на сеновал, остальное само должно было сложиться, как он мечтал.

копировать

В чем именно она виновата? А он в чем виноват?
Познакомился на работе с симпатичной, общительной, милой девушкой, она почти сразу переехала к нему жить, он всегда был довольно нерешительный в плане девушек. Она знала абсолютно все, что он из себя представляет, он не скрывал ничего, и он за эти годы не изменился.
Переехала и началось, уволюсь потому что ездить далеко, давай пойду учиться, потому что на работу не берут без образования, иди учись. Пошла на заочный, на работу так и не вышла, села дома. Мы приезжаем, пошли гулять - не пойду, я голову не помыла, он ей велосипед купил, поехали кататься, один раз прокатилась а потом отговорки, и так далее. Он пахал на всех, ему некогда было разбираться, ее пинал-пинал, иди работать, она нам (девочкам) жаловалась что достал с работой, а ее работа не интересовала, ребенка хотелось. Родила и все, финиш.
Ребенка в сад не отдам, бабушке сидеть не отдам, работать не буду, ребенка с отцом не пускает никуда, она из нее девочку растит а не велосипедистку и нечего ей по лесам-полям ходить, и ролики нельзя, и самокат нельзя, нужно розовые бантики и платьица.

копировать

а друг ваш сидит, и смиренно на всё это смотрит, и жалуется на жену своим подружкам

копировать

Думаете другие мужики на жен не жалуются? Жалуются все, но не всем.
Я согласна с тем, что он сам довел ситуацию до такого, нужно было быть жестче давно еще, теперь что делать непонятно. Хотя и ее я не понимаю, молодая женщина тупо просирает жизнь, сидя дома.

копировать

Вы так за нее переживаете?

копировать

Не переживаю, это ее выбор.

копировать

Так, может. она хочет совсем другого, но он ей это тупо дать не в силах, только велосипед в парке. Да, одни женщины ноги в руки и вперед, работают, движуха, а некоторые не могут себя организовать, это как раз такой случай. Если б он миллионы зарабатывал, уж наверное, ни одна евская коза не написала б о такой жене, что ж ты дома сидишь жеппу наращиваешь. Но и то, если ее вдруг жареный петух клюнет, она изыщет скрытые резервы . А тут, он ничего из себя не представляет, она сидельница домашняя, все нашли друг друга.

копировать

Чего она хочет? Зачем она тогда шла замуж за нищего учителя, который ей кроме прогулки на велосипеде предложить ничего не мог?
Сейчас он много путешествует, она не хочет, она даже гулять не выходит.
Он аморфный, он не будет делать лишних телодвижений, выгонять ее не будет ибо некуда, так и будет жить до смерти, видимо.

копировать

Это вечный вопрос "зачем". И вы со стороны смотрите на эту семью, а у них между собой, получается, все нормально, кроме его тихих мечт об активной красотке с 4 размером бюста, в бикини, на скоростном велосипеде в американских пейзажах , ведь. если он аморфный, так он не может ничего изменить в своей жизни, чего тогда на жену пенять, сам такую выбирал. Так-то, многие женщины мечтали о принце датском, а оно постепенно превратилось в мурло адское.

копировать

Ненормально у них, ужасно, честно Вам скажу :( он с ней почти не разговаривает. Приходит домой поздно, ест и спать ложится молча. Утром встает и уходит, старается дома не появляться допоздна.
Последний раз я ее видела больше года назад, каким-то чудом мы ее смогли вытащить с нами в бар. Он сел от нее подальше и весь вечер старался не пересекаться, разговаривает с ней как с..сильно раздражающим человеком.
Он не прав 100%, это какой-то кошмар, а не жизнь, если честно, ему все говорят, сними квартиру и живи отдельно, он отмалчивается.

копировать

Ну, правильно. Ни один мч в мире не признается даже себе, что он амно, ведь хочется быть принцем. С одной стороны нам, российским женщинам, всегда жаль таких, бееедненькииий. А с другой, всегда вспоминается поговорка "бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе". У этого человека потребности выше, чем он может себе позволить, он не может быть равноправным партнером в браке, как он хочет, ведь он даже в собственной жизни ничего не решает.

копировать

С тем что он не прав и продолжает себя вести неправильно, я соглашусь, но мы тут о неработающих женах говорим. Я не понимаю, как можно в такой ситуации не работать, не мое дело, но не понимаю.

копировать

Ну пойдет она работать на 25 тыров, это сильно изменит что-то? Там дело не в работе как таковой, а в другом. Он не может (читай не хочет) зарабатывать столько, чтоб хватало на всех, она не хочет уступать в своем желании не работать. Живут, как могут, семья страусов. Но вечно это не продлится, у этой сказочки будет конец, и он будет плохой для всех.

копировать

Он не может или не хочет, так и она не хочет и не может. Так что два сапога пара. Конца не будет -таких семей полно, когд вся семья - УГ. Будут ненавидеть друг друга, завидовать окружающим, но продолжать жить как живется, сами свою жизнь так строили изначально.

копировать

Ну, почему, у него может начаться период гона годикам так к 40-ка. Пойдет искать утешения, найдет, переедет. Или, наконец, эту выгонит. Или родят второго. Вариантов мнооогооо. Как пойдет.

копировать

Ему 41.

копировать

Вот и ответ- ему надоело, хочется свеженькой , как здесь принято говорить, ..издятины. Возможно, вокруг него имеются уже кандидатуры, в соседних топах пишут, как такие шепчут "голубь мой сизый, ты все на себе тянешь, да она такая-сякая, а я другая, выбери меня, птица щастья завтрашнего дня". Рано, или поздно, ружье на стене должно выстрелить.

копировать

Может, и она может уйти с такой же вероятностью. Но они оба составят союзы только с такими же, криз и есть большинство. Так что суть от этого не поменяется.

копировать

Им вполне хватает на жизнь, я же написала, дело не в деньгах, он сейчас зарабатывает около 100тыс. плюс мамина пенсия и мама подрабатывает.
Она симпатичная, еще молодая, сидит целыми днями дома в бардаке и ноет. Пытались раньше вытащить ее погулять, она ходит и ноет, с тоски вздернуться можно.

копировать

У нее же есть какие-то требования, ноет она не просто так. Чего-то она хочет, или по-другому семейную жизнь себе представляет. Вы ведь только с одной стороны видите, надо изнутри знать, что, да как. Ему тогда какой интерес,если не денежный, чтобы она работала? Просто потому, что лошадь должна работать, для того и приглашена?

копировать

Я тоже считаю, что женщина не тетя лошадь, чтобы быть за мужем, воспитывать детей и еще обслуживать мужа. И еще к этому работать на работе. Только не надо говорить какие они все самостоятельные) Ага, знаем. Всех тупо надо пинать и пинать очень долго и сильно, чтобы они шевелились. Я лично, готова заниматься этим за всех своих домочадцев, но работать на дядю не буду. И да, еще и денег из семейного бюджета беру половину.

Или второй вариант, работаю на дядю, сама себя содержу, рожаю ОДНОГО ребенка для себя и ни с кем НЕ живу совместно. Отец ребенка содержит дитятку. Кстати, тоже неплохой вариант. Живу как хочу, и делаю что хочу.
Муж хотел всегда первый вариант, он готов был платить за свой комфорт, чтобы ничего не делать в семье, но при этом её иметь.

А женщин, которые работают(особенно если получают НЕМНОГО) и пашут дома мне искренне жаль, но они сами впряглись в эту кабалу.

копировать

А зачем "обслуживать" взрослого мужика? Мне казалось, взрослые "обслуживают" детей, пока те маленькие, а как подрастают, все переходят на самообслуживание.

копировать

Вы знаете, я не знаю ни одного мужика который делает в быту все так же как и женщина, аккуратно. Я перфекционистка и мне нужен такой же мужчина рядом. Я таких практически не видела. Когда читаю, как муж готовит, а потом нужно за ним убирать кухню, прихожу в ужас. Видела у работающих приятельниц белье на сушилке развешанное детьми и мужем, так и хочется спросить они это делают с закрытыми глазами?

Короче, мне угодить очень трудно.

копировать

Какое счастье, что я не перфекционистка. Я не убираю за мужем кухню, он ее убирает сам. А если что-то будет неидеально - домоет уборщица. Белье мне сушит сушильная машина, а закинуть в нее белье может даже младший ребенок. Посуду моет посудомойка.
А я лучше книжку почитаю, в спортзал схожу или хобби займусь. Или просто с детьми поиграю и позанимаюсь.

копировать

А других вариантов нет? Зачем мужу что-то делать? Наймите домработницу. Для работающих - это вообще само собой разумеющееся дополнение.

копировать

Мой муж не просто готовит - он это делать обожает, еще и кухню после себя отдраит так. как никто)))) и никакая проф. фея не сделает это лучше него )
Если вы таких не встречали, это лишь ваши проблемы!

копировать

И кто вам виноват в вашем перфекционизме?:) У меня муж прекрасно готовит, уже много лет работает дома и готовит только он. Я - редко, если только что-нибудь свое коронное. Да, на кухне после него все очистки, использованные тарелки и кастрюльки лежат там, где их застигла судьба :) Но для меня бОльшее удовольствие быстренько все убрать, чем париться у плиты. Отличный компромисс, все довольны. Уборка - он пылесосит, там напортачить сложно, я мою.

копировать

Никто не виноват, меня все устраивает. То что ваш муж прекрасно готовит, вполне поверить могу. Но вот то, как он уберет... Вас устроит такое качество уборки, меня нет. Можно даже не спорить на эту тему.

копировать

Так я и писала, делает то, где и при "мужском" отношении грязи не останется:) Но я пылинки не пересчитываю, ну, не идеально убрал, ну, криво белье повесил, завтра будет чище, а белье прессом погладит. Не самой же все это делать?:)

копировать

Меня будет нервировать криво повешенное и плохо расправленное белье, я обязательно его поправлю или даже перевешу, а это уже на мой взгляд НЕ помощь. Для меня.
Я очень внимательная и смотрю как делают что-то мужчины, неважно какие холостые или женатые, мужья подруг или просто так незнакомые. Так вот женщины многие считают, что у них такие чистюли, они их нахваливают, а я реально вижу косяки этих мужиков. Ну не могу косяки я назвать "хорошо".

копировать

Так с перфекционизмом и внимательностью Вы на работе успешны будете, зарабатывая всяко больше даже внимательной домработницы. Ну тоска же всю жизнь идеально шторы расправлять)) а если не тоска, так идеально сделку структурировать полезнее))

копировать

Так может в этом проблема многих женщин, которые жалуются на изматывающий домашний труд, нерях мужей и засранцев детей, потому что мамы воспитывают девочек перфекционистками, особенно, что касается домашнего хозяйства? Вот они и кладут свою жизнь на постоянное подтирание пятнышек, вылизывание полов и выглаживание шнурков? Это ведь уже на грани ОКР.

копировать

ну да конечно, ваш муж сколько лет в декрете сидел? поровну с вами? и больничные берет наравне с вами? и на собрания ходит и на утренники, и к врачам???
стирает одежду, развешивает ее, снимает и гладит тоже чаще вашего?

копировать

В декрете года достаточно, больничные острые 1-2 дня поочередно с мужем, потом няня хорошая спокойно долечит простуду, на собрания школьные прекрасно муж поочередно со мной ходит, у нас на собраниях индивидуальные встречи с предметниками, а не сбор денег на шторы. С одеждой третьи лица справятся.

копировать

и этот год сидел муж? или все таки вы? и почему год, а не месяц?

копировать

Я сидела, а в чем проблема сидеть год для работы? Год, потому что дольше кормить не вижу смысла, за год сама восстанавливалась после беременности, при этом не дисквалифицировалась. Месяц это слишком мало, а год нормально

копировать

ну так если проблем нет, то почему муж не оторвался от работы? почему не сидел второй год? или посчитал, что чужая тетка лучше родной матери/отца и работа таки важнее и в приоритете??

копировать

Мы оба считаем достаточным иметь няню после года ребёнка. Чужих теток в виде воспитателей, нянь, учителей, тренеров в жизни любого ребёнка много, это нормально.

копировать

В моей профессии (юриспруденции) нужно совсем быть бесталанным, чтобы не зарабатывать хотя бы 200 тыс. в Москве, в других городах с прокурорской или судейской пенсией тоже сложно оголодать. А семейный бюджет с мужем от 400 точно при желании позволяет не заниматься уборкой, развешиванием белья. То есть быт вообще в браке нормальном не проблема. Нормальный близкий по духу и мозгам муж - это доверие и уверенность, интерес и любовь, синергия в воспитании детей (как полноценного ребёнка растить в неполной семье я не знаю). Отбросив беготню с тряпками: мужчина априори стрессоустойчив, вместе с мужем реально легче решать вопросы будущего детей, разные форс-мажоры. Я спокойно сяду в лобби, пока муж в зарубежной поездке поболтает в отеле, анкету шенгена он заполнит, пока я чай на кухне пью. С мфц выяснит косяки коммуналки, пока я с ребёнком по душам поболтаю. С прорабом по-мужски поторгуется, наконец. Мне хватает женских забот: со школьным психологом поговорить, прививки организовать. Хотя и муж может спокойно сходить к врачу с детьми. А не работать - это лишать себя огромного пласта жизни. Поработать лет 20 милое дело, получить успех, независимость, дать опыт детям. Как с нормальным образованием не работать? Не быть врачом, учителем, адвокатом, журналистом, инженером. А зачем тогда учиться? Мне это странно.

копировать

Следователи теперь по 200000 р. получают?

копировать

В Москве можно и не следаком заработать, а в провинции мои однокурсники после 35 при погонах и меньше 100 не получают, либо уходят в судьи, либо в 40 лет на пенсию и адвокатят

копировать

На 100 в провинции можно уборку дома организовать, при жене такой же работающей, имхо.

копировать

Вам странно, а другим нет. Это не значит, что они не правы, а вы да. У каждое свои приоритеты в жизни.

копировать

Чет вы читать совсем разучились или понимать прочитанное? При чем здесь такие, как вы? Написано, что жаль теток, которые работают(особенно если получают НЕМНОГО) и впахивают САМИ дома во вторую смену.
И да, давайте без сказок? Работа, и даже очень хорошо оплачиваемая, это еще нервы и стресс. Я тоже очень даже неплохо зарабатываю, и на себя, а не кого то. Но работа моя связана с другими людьми, не всегда адекватными и приятными мне. А подруга дома сидит и не работает, хотя отличное образование и мозги имеются, а вот не хочет. Хочет детей видеть, как они растут, заниматься с ними самой, вот такая хотелка. А муж её эту хотелку оплачивает, зарабатывает больше чем мы с вами и вашим мужем вместе:)

копировать

Ответить на Ваше соообщение случайно получилось, писала по теме топа: зачем работать и выходить замуж. Я тоже зарабатываю больше 200, и муж работает, и брак не напрягает бытом. Брак удобнее во всех смыслах, работать обоим супругам хотя бы до 40 тоже практичнее. Мужиков с зарплатой выше 400 в рф мизер, вдвоём же заработать в 2 раза легче.

копировать

ну да, конечно все вам верят, что сразу после ВУЗа (или через 2 года) вам и мужу вашему платят 200+. и главное так платят всем))) кто начал работать

копировать

Где я написала, что сразу? Быт усложняется с годами, с первым, со вторым ребёнком, зарплата тоже растёт с годами. Когда нам было по 25 лет мы вообще не помню, чтобы от быта парились, в 28 первый ребёнок, нормально мы уже зарабатывали, в 37 второй, тоже на усложнение быта денег хватало.

копировать

В 25 опыта только 3 года, первые росты зарплаты, но так и поделить быт не проблема, зачем в 25 домострой устраивать на всю оставшуюся жизнь? И родители мои оба работали, и готовили оба, и в декрете Мама по 1 году была, что за сложность такая сейчас в стране появилась, что жена одна должна либо работать и быт тащить, либо не работать. Делить все на 2 и обоим радостно реализовываться.

копировать

потому, что не все профессии подразумевают сидение в офисе 9-18. многие плотно связаны с частыми командировками, в т.ч. длительными. и в это время весь быт/ребенок/проблемы на одном.
папа в командировке (в домике), а женщина разгребает одновременно и совещания/проекты/авралы на соей работе, с ребенком (особенно если заболел), с бытом и т.д.

копировать

Брак не всегда удобнее и не всем. Иногда бывают разные приоритеты у пары. А если ты зарабатываешь намного, намного больше второго, то брак именно тебе НЕ выгоден. Для примера, собственник бизнеса с доходом больше миллиона и его подруга с доходом 250 тыр. Он жениться не хочет, я понимаю почему. Разные приоритеты при этом.
Если пара ровня более-менее, тогда да.

копировать

Я говорю про среднюю статистику. В России вступают в брак рано относительно, после вузов. Два одинаковых супруга, без эксцессов в виде богатства, а с советским наследством родителей, равным +- квартире бабушки, при нормальной работе и разделении быта добьются крепкого стояния на ногах в браке.

копировать

Это где такая средняя статистика? даже в Москве это далеко не средняя. Остальная страна просто нищенствует, какая уж тут семья вообще? потому столько и разводов, что денег нет(

копировать

Гос статистика, слайд по статистике вступления в первый брак

копировать

После 30 лет % первых браков резко падает.

копировать

Имхо, чем меньше денег, тем кооперация эффективнее, в семье, в браке, в колхозе/таборе:)) в провинции моя родственница мать-одиночка без помощи родителей не выплыла бы, с любым нормальным мужем уже было бы легче. А вот в Москве подруга мать-одиночка зарабатывает одна пристойно, но ей тяжелее, чем было бы в браке, она этот факт знает железно.

копировать

+1000

копировать

Работать нужно уже хотя бы лдя того, чтобы не было такого менталитета проститутки: я муж(ик)у секс (+ борщ), он мне денежки за это.
И замуж выходить не надо, чтобы муж(ик)а "обслуживать", замуж выходить надо за любимого, а не за спонсора.

копировать

Замуж вообще выходить не надо. Надо жить для себя, как это делают умные люди уже давно. А если и выходить, то должен быть смысл в замужЕ

копировать

В чем прелесть жизни для себя? Работаю в большом коллективе, никто в 40 лет, поняв, что детей уже не случится счастьем не лучится. Что значит «для себя»? Чайлдфри мало. Одной нести ответственность за ребёнка, так уж лучше в разы вдвоём в браке это разделять. Что такого одиночки получают эксклюзивного? Обдумывать по часу гардероб? Иметь идеально разложенные вещи в доме?))

копировать

Ну с учетом того, что брак понятие очень ненадежное в нынешнее время, то лучше жить одной и нести ответственность только за себя. Зато ты всегда знаешь что от себя ожидать) Отношения можно и иметь, но только до тех пор, пока тебя же это и устраивает. Ну и ребенка можно родить, опять же только для себя. Если он будет нужен.
И в жизни для себя очень много интересного и привлекательного, и опять же НИКАКИХ компромиссов. Вот умные люди так и живут, и очень хорошо живут.....

копировать

...вспоминается героиня Гурченко в вагоне:» давай, сама-сама...»

копировать

1. Нельзя жить на протяжении 20-40 лет без компромиссов: соседка моя, сын, работа, сдаваемая наследная квартира, в год окончания школы физмат сыном она становится лежачей больной, сын идёт работать вместо вуза. Это без компромиссов? Подруга: 35 лет, роды в гражданском браке, хорошая работа, бабушка уходит с хорошей работы воспитывать внука, мужчину за ненужностью выдворяют. Диабет в беременность и после навсегда, через 3 года онко, для лечения продаётся квартира бабушки и дача подруги. Что сейчас: живут с мамой в двушке, не могут разъехаться, хорошая работа во время онко утрачена, сейчас менее оплачиваемая работа, на которой трудно в силу здоровья. У бабушки здоровье тоже с годами ухудшилось. У нас был разговор: возьму ли я ее ребёнка, если что. Это без компромиссов?

копировать

Ребёнок для себя это либо бабушка становится мамой, а мама как папа работает, либо дедушка так крепок, что кормит свою семью и семью дочери с внуком, либо самомама так хорошо зарабатывает, что нанимается пара посменных нянь. В первых двух случаях не одинокое материнство, а иная форма семьи. И компромиссов там может мыть масса с бабушками и дедушками. Последний случай экономически редок.

копировать

+1

копировать

Разве нельзя любить богатого?

копировать

Ого. До чего женщины дошли. У вас так скоро яйца появятся. Аккуратнее с высказываниями. Про гиен знаете?

копировать

Вы мужик что ли?

копировать

Нет. А тут мужики бывают? Наш бы мужик написал, давай впахивай, молодец).

копировать

Вообще-то денежки вовсе не за это.

копировать

Все просто:
"РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ — Бессознательное стремление к рациональному обоснованию и объяснению своих идей и поведения, даже когда они иррациональны. Приписывание своему поведению неправильных, но удобных причин. Псевдоразумное объяснение своих желаний или поступков, на самом деле вызванных причинами, признание коих грозило бы потерей самоуважения. Самые яркие феномены рационализации называются «кислым виноградом» и «сладким лимоном»: первый известен по басне Крылова, второй имеет целью не столько дискредитацию недосягаемого, сколько преувеличение ценности того, что имеется — «синицы в руках». " (словарь психологических терминов)
А логику тут искать бесполезно. Это просто жизнь. Люди работают или не работают, вступают в брак или не вступают потому что жизнь так сложилась. Но все хотят думать, что у них самые благородные и правильные намерения))

копировать

Ну какбы детей растить все-таки проще вдвоем. Даже если работать. Ну даже если и не дети, то когда любишь, обычно хочется вторую половинку видеть чаще, чем пару раз в неделю - и для этого, конечно, лучший выход для работающих людей - жить вместе :)
Но это конечно если в семье любовь и взаимопонимание, и муж адекватный: если уж у самого по хозяйству руки не из того места (ну, бывает) - можно финансировать помощников за деньги.
Печальные случаи - это когда или муж неадекватный (те самоустраняется от участия в жизни семьи вообще), или когда у жены проблемы с делегированием полномочий. Но такая и помощницу не наймет, потому что кроме нее все делают не то и не так :)

копировать

Замуж надо выходить тогда, когда расстаться невозможно. Была замужем, очень нравилось, там никого не обслуживала, все вместе делали. Теперь состарилась и понимаю, что предложить мне мужчине нечего, только уют и обслуживание как раз, поэтому замуж не выйду. Если нет притяжения душ и тел замуж выходить вообще незачем.

копировать

Э...замуж выходить, чтобы "обслуживать половозрелого мужика" - ТОЧНО не надо. Особенно если еще и сама работаешь.

копировать

для начала необходимо четко сформулировать определения, ибо
сколько понятий что есть "замуж" - столько и причин для сего поступка,

с работой то же самое: обычно все смешивают в одну кучу и "службу" и "хобби" и работу.
люди работают не только лишь из-за денег, а и по иным причинам.
И они очень и очень разнообразны.
Могу только констатировать факт из личных наблюдений, что работающие люди ведут более продуктивную и эффективную жизнь.
Если под работой понимать занятие, которое позволяет тренировать мозг и расти как личность в целом

копировать

Бытовая проституция :-)

копировать

Ну я из таких. Работала до 24 лет, потом вышла замуж и уволилась сразу.
Сейчас мне 41. Не пожалела ни разу, что ушла с работы. Муж зарабатывает достаточно. Просить денег мне не приходится. Я не задергана, все успеваю и детьми заняться, и по дому пошуршать, и на себя время есть, и на мужа, который не опостылел за столько лет.
Ну может у кого-то деньги за борщ или секс, у нас не так.
Семья - общее дело, мужу удается заработать, а у меня хорошо получается заниматься детьми и домом, планировать досуг, каждый вносит свой вклад, но мы оба работаем на семью.
Страха, что уйдет и бросит, а я останусь такая вся неприспособленная к жизни у меня нет, потому что вижу его отношение ко мне и потому что все имущество оформлено на меня, ну кроме машины мужа)) и потому что характер у меня пробивной.
А от плохого сценария в жизни никто не застрахован, работающие тоже. Но у меня за спиной почти 20 лет счастливой жизни. Я видела, как растут и меняются мои дети, мне не приходилось оставлять их больных ради работы, у обоих детей даже подростковый возраст прошел мягко. Для меня это важнее всего, при этом я никогда не создала бы топ, осуждающий тех, кто выбрал работу. Каждому свое.

копировать

Еще добавлю, что я изначально с такой установкой и шла замуж, муж работает, обеспечивает, а я тыл прикрываю))
Потому что мне не хотелось разрываться на три фронта (работа, дом-быт, дети). И я понимала, что с моих характером я, когда я уставшая и задерганная, легко устрою всем ад вокруг. И семья наша долго не продержится. Считаю, что мы за столько лет в браке сохранили с мужем хорошие отношения только потому, что я не работала и не была задергана. Но и его заслуга в том, что он все в семью. Любящий и щедрый. Так что для женщины это очень даже хороший сценарий, при определенных условиях конечно.

копировать

А если у него, допустим, инсульт? И не стоит сравнивать в этом случае с работающими- они и семью прокормят, и мужа букетная что лечить. А вы?

копировать

Про букетного мужа не поняла.

Вы понимаете, разница в том, что вы живете ситуацией, а "если допустим...", а я живу сегодня и сейчас. Если б жила все время с оглядкой "а вдруг", то не было бы этих счастливых лет в моей жизни. Не было бы моря по 3 месяца, не было бы радости от времени, проведенного с семьей.

А по существу вопроса.
Есть накопления, хватит примерно на год-полтора при том доходе, к которому привыкла семья. У меня хорошее образование (переводчик), совершенно точно семья не будет жить в нужде, но безусловно жизнь будет другой. Но в первую очередь потому, что не будет рядом любимого человека... а уж материальное вторично.

копировать

А как Вы уровень языка (языков) поддерживаете 20 лет?

копировать

Читаю достаточно много, фильмы и новости смотрю, мы живем летом по 3 месяца в стране, где язык активно практикуется.

копировать

Будет на что лечить, а не букета. Без очков пишу, айфон правит. И нет, я не так живу- я живу и сегодня, и завтра, и могу планировать- мы поддержка друг другу в том числе и финансовая. Хорошо если вы поддерживаете знание языка на должном уровне, тогда возможно и не прлпадете.

копировать

Ну вы же понимаете, что все под Богом ходим. И у работающего сегодня есть работа, а завтра нет. Это большая иллюзия думать, что можно предусмотреть свое завтра.

копировать

Именно, сегодня есть работа завтра нет, и бог здесь ни при чем. И гораздо легче из подобных ситуаций выходить когда оба работают. И достаточно зарабатывают , чтобы не валить на одного человека весь груз ответственности. Вы на свои копейки от возможных подработок 5 человек не прокормите.

копировать

А каких 5 человек я должна прокормить?)))
Если вы осознаете, что этот сценарий не имеет отношения к реальности, он исключительно в вашем воображении, всем станет легче. И ваша тревожность за чужих незнакомых людей снизится.

копировать

Кивач же не один ребёнок, два наверно? Ну пусть 4 если двое детей. И это, я вообще ни о ком не тревожусь. Но у меня для этой нетревоги хорошая финансовая база.

копировать

Что за Кивач ? Имелось в виду « у вас».

копировать

Это ж просто здорово, что у вас финансовая база!)) О чем тогда ваш выпад выше? Вы не знаете ни семью, ни ее состав, ничего вообще, но точно знаете, прокормит или нет семью жена?)
При том, что у той жены и необходимости такой нет)) Странно, что при хорошей финансовой базе вас так волнуют чужие люди, у которых нет проблем)))

копировать

Да никто меня не волнует, это же форум, просто обсуждаем ситуацию. Выше написано- профессии толком нет, только какое-то знание языка, накоплений на год ( и вот они ушли на лечение, допустим) - риск большой, особенно учитывая что люди в России живут.

копировать

У вас брачный договор? в противном случае все оформленное на вас имущество все равно общее - куплено же в браке.
Ну и варианты, 40 лет еще не вечер и как раз с каждым годом риски только растут - вы для него старая. а женщины от 25 лет активнее и активнее будут на него претендовать:
1. Влюбился и ушел, поделив имущество
2. Умер
3. Перестал зарабатывать - устал, заболел
что вы делать будете? имущество продавать - посчитайте, на сколько вам хватит.
Кстати, без согласия мужа никакой имущество вы не продадите. или сильно ниже рынка.

копировать

У вас такое объемное сообщение и одни негативные посылы. Вы всегда так живете с мыслями, что близкий человек вас бросит, умрет, заболеет? Всегда мысленно имущество делите? Ну правда неужели вы так живете?
Я вас удивлю, есть люди, живущие иначе.
Понимаете, жизнь ведь в сущности короткая очень. И одна. Какой смысл ее тратить на мысли о том, как все может быть плохо, если сейчас все отлично? Будет плохо, буду действовать. А пока хорошо, я радуюсь тому, что есть. И вам желаю всего хорошего.

копировать

+ много по всем пунктам.

копировать

+ 100 Всё верно.

копировать

Людям трудно понять что можно радоваться жизни и за это ничего не будет :-)

копировать

У людей опыт. И они видят, что жизнь дли-инная. И расчитывать прожить ее без ухабов и проблем... маловероятно.
Хотя, разумеется, никто не может запретить вам не думать о возможных проблемах и полностью положиться на мужа.

копировать

Это называется проецирование собственных страхов. Знаете, так бывает, когда своих тараканов активно на других стряхивают)))

копировать

Я называю опытом и дальновидностью, но вы можете называть "тараканами", кто ж вам запретит. Я, к сожалению, видела слишком много примеров, когда абсолютная власть мужа над женой выходит боком. Редкий мужчина, даже самый лучший, выйдет из этого испытания без помарок. Собственно, ни одного такого я лично не видела.
"Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно" - как ни грустно, это правда. Даже в масштабах семьи.

копировать

Какая власть???

копировать

Финансовая, в основном.

копировать

Да откуда вы взяли что я полностью полагаюсь на кого то? У меня хорошее образование, работа, зарплата, все как полагается. Просто муж - это гораздо больше чем коллега или подруга. В моем пониманием замужем надо быть тогда когда муж столько даёт - и комфорт, и общество, и поддержку - что без него жизнь грустна и невнятна. Радости нет. А те кто со мной «впополаме» меня не вдохновляют. Если я с ними все сама могу - нахрена мне они ежедневно дома? Подружек я себе всегда найду. :-)

копировать

А я не про вас. Я про женщину, которая не работала уже 16 лет.
При чем здесь вы?

копировать

Может она до этого работала, может потом 20 дет проработает, может вообще никогда работать не будет и проживет долго и счастливо.....нет гарантий никаких.
Идти замуж и во всем расчитывать на себя считаю бессмысленным предприятием. Просто незачем.

копировать

Естественно, я расчитываю не только на себя, но и на мужа. Просто и на себя тоже. Я не сторонница того, чтобы мужчина убивался на работе в одиночку (мужчины тоже устают, причем не только физически/умственно, а и от постоянной единоличной ответственности), тем более работать это интересно, а домашняя работа меня вообще не привлекает.

копировать

Не, рассчитывают при этом на мужа и на себя.

копировать

На себя рассчитывает каждая вменяемая и психически здоровая половозрелая особь. Это естественно и как бы и обсуждать тут нечего.

копировать

А вы всерьез думаете, что женщины которые долго не работают, и не планируют это в своей жизни, не думают о рисках и не стелят себе соломку? Вы думаете, что только работающие женщины такие умные и дальновидные? Я не работаю уже 23 года, и никогда не планировала работать. У меня другие задачи в браке. Но я с самого первого дня думала, а что если..."если" не случилось, и навряд ли уже случится. Но даже допустить, что это "если" произойдет, я подготовлена, отчасти благодаря моему мужу. Если бы мой муж не захотел меня подстраховать в браке, навряд ли я была с ним так долго и сидела дома. Но он хороший муж, и прекрасно понял мои опасения и "поделился" еще ДО рождения первого ребенка. Да, он моя стена и мой тыл, и наших детей. А мы его.

П.С. Я не знаю ни одной БЕСПЕЧНОЙ женщины в своем окружении, которая много лет не работает, рожает детей и ни о чем вообще не думает. По моим наблюдениям, среди них очень много практичных и умных женщин.

копировать

А я знаю беспечных женщин. Много. Даже если не учитывать тех, которые открывают темы на Еве "не могу уйти от мужа, будет негде жит и нечего есть".

копировать

Да я всерьез думаю - выше как раз такая нимфа и отписалась: изначально планировала замуж чтобы не работать, никогда не работала, муж управляет финансами и ее любит, накоплений если что хватит на год, профессии у нее нет.
Или это ваш был пост?

копировать

ну слушайте, здесь каждый день замужние работающие тети топики создают - как выжить на копейки (мои+мужа))) .
полно историй, когда в семье появляется доп.расход (родителям нужна сиделка, т.е. +-25-30тыс лишних) - тут же вой - где взять денег, в отпуске 10 лет не была, последние сапоги порвались и т.д.
охренительная жизнь и достаток, ага))

копировать

Это не мой пост. А откуда Вы знаете какие активы в той семье, и у той нимфы в частности? Она сама как-нибудь сама разберется в своей жизни, к вам не придет. Не завидуйте. Она, кажется переводчик, так что проживут...А можно еще раз выйти замуж, и снова очень удачно:Р

копировать

+ много. Бесит, что многие мужчины сейчас местами с женщинами поменялись - они хотят от жены большего, чем могут дат сами. И очеь удивляет, что некоторые женщины с этим мирятся.....

копировать

Теть, мне лично на вас плевать, тема просто потрындеть
Живите в розовых соплях

копировать

Я к вам

копировать

Плюсанусь :-)

копировать

Люди разные. Вы почему то не верите что есть мужья которые настолько дорожат своими 40плюс летними жёнами, что ничего внеплановое тем жёнам не грозит. Если муж умирает, то есть и накопления, и страховки. Перестал зарабатывать - снизят потребности. Ну и в конце концов та жена же не умственно отсталая. Как нибудь выкрутится.

копировать

Понимаете, смотря что вы подразумеваете под "не грозит".
Нет, конечно, человек живучий и выжить может почти в любой ситуации. Тем более не война и не первобытное общество. Вопрос только в том, хочется ли выкручиваться - в принципе. Хочется ли зацикливаться на одном типе деятельности, хочется ли сложить "все яйца в одну корзину". И это уже дело вкуса.

копировать

Вы себя убедили что у них все яйца в одном пакете и ждёт их непременно чёрная полоса заканчивающаяся жопой. Многие живут так всю жизнь, кроме того, материальная часть закреплена и накоплена при счастливой семейной жизни такая, что в случае потери мужа дама теряет спутника жизни, но без разбитого корыта.
По всякому бывает. Кто то пашет как лошадь, зарабатывает болячек воз и остается ни с чем. В любом случае, муж который не даёт ничего на мой взгляд не нужен. Если без него живётся даме так же уверенно, весело, сытно и прекрасно как и с ним, то на кой он нужен?

копировать

А почему у вас такое противопоставление "муж не дает ничего" vs "муж дает все"?
Почему муж и жена в вашем мире ВМЕСТЕ не могут делать жизнь друг друга приятной, не переваливая весь груз ответственности на кого-то одного?

копировать

Вместе.
...»но деньги вперёд!» :-)
Прежде чем что то вместе затевать надо убедиться что это именно вместе, а не «сначала съедим общее, потом каждый своё». Женщина существо нежное, ее надо любить и лелеять:-) Обожать! :-)

копировать

Вы очень странная, так это описываете как будто это только для домохозяежк возможно. Финансово независимые женщины только при таких исходных данных и выходят замуж.

копировать

Не знаю, не знаю.... Судя по Еве, независимые во всех смыслах женщины тусуются на СЗ, периодически тусуются с неликвидом оттуда, тянут на себе детей, некоторые ещё и престарелых родителей.....и как то все это не способствует здоровой зависти :-)

копировать

Знаете, ну нельзя же быть настолько глупой, чтобы делать выводы по еве :)

копировать

Ваш муж пашет как лошадь и зарабатывает болячки?

копировать

Почему как лошадь? Просто работает. И я работаю. Но на него возложены бОльшие ожидания :-) Во всем :-) Иначе неинтересно.

копировать

Так. Прекрасно. А почему вы тогда говорите что другие работающие женщины как лошадь и зарабатывают болячки? Или вы считаете что женщина по определению не способна на интеллектуальную работу так, как мужчина, и может только в темпе лошади перекладывать бумажки?

копировать

Более того, 60-летними и даже 70-летними женами тоже дорожат.

копировать

Этих потерять- вообще конец всего. Старички без жён быстро хиреют.

копировать

Лично я 60-летних старичками назвать не могу - язык не повернется.

копировать

Какой то вопрос странный. Не надо замуж - не ходите. Мне замужем удобнее. И у меня муж такой, что надо обслуживать - но он и зарабатывает много и работает много, если и я свалю из дома дети будут брошенные, мне это не надо. Если бы мне пришлось работать я все равно была бы замужем, просто так, что обязанности пополам и не за действующим мужем - у него картина мира работающей тетке не подойдет. Как ломовая лошадь и там и там это реально глупо. Но и одной тоже глупо - люди парные создания. Моя работа не была связана с помощью планете или людям, я ее легко покинула. От меня дома пользы больше..пока дети маленькие.

копировать

А почему работа у всех домохозяек автоматически = геморрой и стресс? Вы не состоялись как профессионалы и теперь так оправдываетесь? Почему никто не рассматривает работу как часть самореализации? И работать нужно ровно столько, сколько хочется, раз уж вы можете позволить себе сидеть дома.

копировать

Потому что это и есть гиморрой и стресс. Для меня вставать в самую рань пытка нереальная, я сова. И если работать, то я просто не смогу ничего больше делать вообще, а у меня семья и дети. А энергии совсем нет уже, только на семью и себя осталось.

копировать

Я не знаю, что такое гИморрой, но у меня ни особого стресса, ни геморроя, и я жаворонок, а дома за меня шуршит тётка, вот что для мена стресс - это уборками всякими заниматься, тем более, бесплатно. А потом лапу сосать, так-как 300 тыров мужа мне мало. Не знаю худшего стресса для себя, чем жизнь на ограниченные финансы и зависимость от зарплаты и здоровья мужа.

копировать

Так вы жаворонок. А я сова, мне тяжко. У меня тоже тетенька приходит 2 раза в неделю. Я могу позволить себе не работать, тк муж зарабатывает больше, чем ваш. Но все-равно, каждый раз мысленно благодарю бога, что избавил от мотания на работу.

копировать

Понимаете, я зарабатываю не намного меньше мужа, вместе у нас получается больше полумиллиона, я не привыкла жить на меньшее. Для меня это бОльший стресс, чем работа. И мысль о том, что случись что с мужем - будет, конечно, не полный трындец, но ужаться придётся очень сильно. Думаю, если ваш муж будет зарабатывать вдруг в два раза меньше, у вас тоже случится стресс по этому поводу. А совость прекрасно лечится в течении пары недель режимом - в 21 в кровать, почитать, к 22 заснуть, в 6 проснуться.

копировать

Мы же не будем мериться здесь доходами? я специально не указала наш доход. Он тоже не мал. Даже если будет зарабатывать в два раза меньше, стресса не будет, поверьте. И разница, между нами с вами в том, что если не дай бог с мужем что случится, то мне ужиматься не придется вообще. Все останется в семье.
Моя совость ничем не лечится, пару недель я могу встать по утрам, а потом все.

копировать

Я вам о себе рассказываю. Ваши доходы меня не интересуют в смысле точных цифр. Что падение дохода в два раза лично для меня означает, что я не смог жить в пятёрках, путешествовать по месяцу, покупать дорогую одежду, вообще делать то, что приносит мне удовольствие, отказывать детям в тех излишествах, что приятны им, и так далее. как у вас я не знаю, всегда считала, что люди соизмеряют расходы с доходами, и уменьшение доходов в два раза на привычки расходовать намного больше никак не сказаться не может. Поэтому для меня работа - гораздо меньший стресс, чем падение дохода в два раза.

копировать

Все зависит от дохода. Поэтому его падение не всегда стресс. Я путешествую по три месяца, ограничений нет вообще. Это одно из преимуществ НЕ работы. Вам нравится работать, мне не работать. Всех все устраивает. Думаю закончим на этом?

копировать

Расходы зависят от дохода. Речь не о том, сколько вы путешествуете, у меня дети школьного возраста, они не моту три месяца подряд где-то мотаться, да и мало кому это интересно, простите.
Но отрицать, что падение дохода в два раза никак на вашей жизни не отразится, причём, отрицательно - может только не совсем умный человек из чувства противоречия. Думаю да, закончим, вы упёрлись рогом в стену.

копировать

Я вам объясняю. У вас уменьшение дохода в 2 раза возможно, тк вас двое работающих. Если один НЕ работает, значит доход уменьшился в два раза. Все логично. Поэтому для поддержания должного уровня вам нужно работать обоим.
У нас другая картина. Ни я ни муж не работаем на кого либо. У мужа свой бизнес, специфика которого такова, что он не может просесть в 2 раза. Процентов на 20-30 может, но не больше. В общем... разговор ни о чем. И я не упиралась никаким рогом, у меня все хорошо. Чего и вам желаю. Всего хорошего, не нервничайте так)

копировать

Что ж это за волшебный бизнес, который не может ни просесть, ни разориться?

копировать

Почему не может просесть? может, но не сильно, я написала выше. Разориться нет)

копировать

Так что за непотопляемый бизнес?

копировать

А зачем вам это знать? это уже личное. Я же не интересуюсь вашей организацией?

копировать

Профессиональный интерес.
Можете поинтересоваться моей организацией, я не обижусь.

копировать

Мне не интересно.

копировать

Так что за бизнес-то?

копировать

Ну мало ли, говорят, похоронный бизнес самый непотопляемый. :) Может, у них сеть крематориев. :)

копировать

аптечный бизнес например

копировать

Ха три раза.

копировать

Я не нервничаю, во-первых, во-вторых - просесть может любой бизнес, и не только просесть, но и оставить человека в долгах, как в шелках, особенно в России, где помимо экономики нестабильна и политика.
У меня тоже всё хорошо, причём, реально, а не в фантазиях или из чувства противоречия:-).
вам просто пытаются обьяснить, почему работа - это не стресс и не гИморрой, если не лично для вас, то для многих других.

копировать

А чего вы тогда такая агрессивная?) особенно в России? а что такого плохого в России? все хорошо у нас, не переживайте так. И это не фантазии. У нас друг с региональном малюсеньком городке зарабатывает полляма в месяц, и это он говорит еще, что просел бизнес.

копировать

Да-да, Россия - страна Розовых пони, аде вие - миллионеры с собственным вечным непроседающим бизнессом.
Я не агрессивная, агессивны вы, почему - затрудняюсь сказать, вам виднее, вы и разбираайтесь. Повторю - я ниче другого, кроме того, что безденежье - куда как бОльший стресс, чем интересная работа, приносящая хороший доход, сказать не хотела, почему это вызвало вашу агрессию - вам видней:-).

копировать

А что в России нет бизнеса? :)
Хороший доход может приносить не только работа на дядю, и быть интересной. Собственный бизнес может быть в разы интереснее. Я вам про это. Чего вы такая? Вам нравиться работать? Работайте, кто вам не дает? Мне нравиться не работать. Безденежья ни у кого нет, более чем все очень хорошо.
Про мою агрессию повеселили;-)

копировать

Ну повеселитесь, Вы на нейтральные посты начали отвечать наездами типа какое мне дело до ваших доходов, хотя я ни раз а ими и не интересовалась, и так далее.
Что до бизнеса - это такое дело, в любой стране - сегодня он есть, завтра его нет. Ортицать это глупо. Только потеря бизнеса в Росси будет означать жопу, в другой, более приспособленной для жизни людей стране - жизнь впритык, только и всего. Тоже жопа, но более относительная и менее вероятная.

копировать

Это вы начали писать про свой доход 500 тыр. Мне вообще никакого дела нет до чужих доходов. Меня интересует только моя семья и наш доход, больше ничего. Никакой потери бизнеса в России не будет, не мечтайте мечтательница. У нас этот бизнес уже почти 30 лет, и он только переходит из одной стадии в другую. Направление бизнеса озвучено не будет, хотя...можете погадать...

копировать

Ну я же ваш не спрашивала? Зачем вы на меня накинулись а потом меня-же обвинили в какой-то агрессии? Пишу то, что вам не нравится?
В России - сплошные потери бизнеса, тётя из Страны Розовых Пони. И направление его меня не интересует, закончите печально с таким интеллектом, к гадалке не ходи, и не обязательно из-за того, что несуществующий бизнес разорится. судя по возрасту, у мужа две по 25 намечаются. От этого вы тоже гарантированы:-)?

копировать

2 по 20 не было, вы надеетесь, что будет 2 по 25? а потом 2 по 30?

копировать

я не надеюсь, это вы надеятесь, что не будет, а мне как-то всё равно. По статистикe - будет, но тёти из Страны Розовых Пони живут исключениями:-D

копировать

Вас уже разменяли?)))

копировать

Пока нет, мы не живём вместе 30+ лет, но я и сама могу разменять, если захочется:-7. А у вас - только вас:-Р.

копировать

не, меня уже поздно менять, дорого очень будет)

копировать

ДОроги молодые и свежие, вы - лососина четвёртой свежести, скидка 75%.
Умный мужчина (ну кто-то же должен быть таким в вашей семье, и это явно не вы) всегда найдёт дешёвый способ отделаться от глуповатой старушки :-Р.

копировать

Это как посмотреть. Очень часто молодые и свежие не дОроги. Их легко купить. И стоят они не много. Это просто мясо. ДОроги молодые и УМНЫЕ, а зачем умной старый мужчина? если можно иметь молодого?

В моем случае ( я об этом позаботилась сильно заранее) дешёвого способа нет, потому что я умнее...и моложе своего мужа:) Так что до старушки мне ну очень далеко) Не, ну его никто не держит, конечно. Только вот он не хочет лишаться нажитого и уходить в светлое будущее. Даже к молодой и умной. Так что, уж что что, а это мне не грозит:chr2

копировать

"Молодость" в 50 для женщины и мужчины - это "две большие разницы". Мужчина ещё до 70 может себе масиков понаделать с новенькой молоденькой. Если вы действительно так хорошо живёте, как фантазируете - то умную, красивую и молодую ваш муж легко подцепит, а вы на умную не тянете, простите. Уйдёт, не лишившись нажитого, а с ним, но без вас. вас таких много было, есть и будет, думающих, что у них всё схвачено:-).

копировать

Даже спорить не хочу с Вами. Он бы уже давно ушел, поверьте. Я знаю своего мужа получше, чем Вы. Уж чего чего, а масиков ему не нужно, он себя слишком любит, чтобы напрягаться ради масиков. Да и своих хватает. На моем муже ничего нет из имущества, все на мне, при чем практически все им заработанное:) Его жаба задушит оставить половину. Даже ради молодухи на это не пойдет.
А с чего вы решили что мне 50? мужу 50, я моложе... намного

копировать

Ни один даж идиот не перепишет всё своё имущество на тётку, во-первых, во-вторых - своего мужа вы НЕ знаете, знали бы - очень удивились, и ещё удивитесь. А пока продолжайте жить в своих фантазиях.

копировать

Перепишет. Но не на каждую тетку, да. Здесь Вы правы. Знаю, и очень хорошо. А Вам совет, не завидуйте. Это плохо сказывается на здоровье.

копировать

Не, вы не работаете потому что не можете себе позволить работать - профессии нет.
Вот мой муж тоже много зарабатывает, больше вашего раза в 2-3. Так и я столько же зарабатываю, то есть больше вашего мужа раза в 2-3. Была бы у вас такая способность - вы бы тоже тут не расписывали как вы можете себе позволить якобы не работать. Многие работающие успешно именно могут себе позволить не работать, ибо рядом с профессионально состоявшейся успешной женщиной обычно есть еще более состоявшийся и успешный в профессии мужчина. Но работают, потому что это интересное дело и это дело и занятие их жизни.
А ваше - гладить рубашки и салфетки вышивать.

копировать

это просто смешно читать))) вы сами верите в то, что написали?:-о
посмотрите топы, где работающие тетки ноют на финансовые темы, зайдите в раздел работа, почитайте плачи там))
вот тут сидит автор топа, которая братьев с наследством хочет прокатить, ага, с з/п 20 000. и каждый день топики - как выжить на полтинник и ни в чем себе не отказывать))

копировать

И что это доказывает? Стоит работающей даме не работать и доход семьи увеличится? В России вообще средний класс мал, наш уровень экономики так себе. Если муж зарабатывает даже 200-250 тыс, то работа жены на 100 тыс уже сильно влияет на качество жизни. А сколько тех мужчин с доходом в 250? Они ещё не вымерли? Если домохозяйка сидит на наследстве, советских панельках, то это за счёт падения рождаемости и не факт, что ее детям старт будет дан. Значит ее родители, деды активно уезжали в города, пробивались, суетились. Чаще сама сдаёт недвижку дедов, а то, что дочь, сына отселить нужно, потеряв пассивный доход, уже не парится.

копировать

И что это доказывает? Стоит работающей даме не работать и доход семьи увеличится? В России вообще средний класс мал, наш уровень экономики так себе. Если муж зарабатывает даже 200-250 тыс, то работа жены на 100 тыс уже сильно влияет на качество жизни. А сколько тех мужчин с доходом в 250? Они ещё не вымерли? Если домохозяйка сидит на наследстве, советских панельках, то это за счёт падения рождаемости и не факт, что ее детям старт будет дан. Значит ее родители, деды активно уезжали в города, пробивались, суетились. Чаще сама сдаёт недвижку дедов, а то, что дочь, сына отселить нужно, потеряв пассивный доход, уже не парится.

копировать

Ну конечно же нет, только у вас есть образование.
А сколько зарабатывает мой муж?
И да, я не глажу рубашки и не умею вышивать, извините меня)
П.С. Главное, чтобы Вы сами верили в то, что написали:chr2

копировать

Потому-что не состоялись, как профессионалы. Только, собссно, оправдываться им не надо. Профессионалов на душу населения не так уж много и все состояться просто физически не могут. И не так уж много тех, кому есть, что с успехом реализовывать. Поэтому надо сказать спасибо дамам, которые не занимают без пользы чьи-то места.
Те, для кого работа геморрой и стресс или вынуждены зарабатывать себе на жизнь или просто не нашли свое место. И, честно говоря я могу по пальцам пересчитать таких в кругу своих знакомых. Их жалко.
Любимая работа - счастье!

копировать

полностью подпишусь. Еще бы хорошо чтобы мужчины такие же бесталанные сидели дома, а не мешали другим работать.

копировать

Кем же вы работаете что ваша работа, это ваше счастье?

копировать

Любимая работа может быть одной из важных составляющих счастья, естественно, не единственной.

копировать

Может наверное. Но мне бы хотелось знать кем работают эти люди для которых работа - счастье.

копировать

Не счастье - но мне нравится. Я учитель. Мне нравятся дети, их непосредственность, любопытство, жажда знаний. Они мне дают энергию и хорошее настроение.

копировать

Нет про "нравится", не вопрос. Мне тоже нравилась моя работа. Меня заинтересовало именно счастье.

копировать

Т.е. вы полагаете, что счастье - величина ограниченная и неделимая, и можно быть счастливым только в чем-то одном, или в работе, или в семье? Иначе ваше удивление непонятно.
Я тоже люблю свою работу, мне нравятся и мои обязанности (и признание, которое к ним прилагается), и коллектив, и поездки на семинары, и возможность учиться новому. Это не означает, что мне дома плохо, или что я несчастна со своей семьей. Я счастлива именно тем, что мне удалось создать баланс работы, семейных забот и отдыха. Без любого из этих элементов моя жизнь станет хуже.

копировать

Мое удивление, результат моего личного опыта. У меня была прекрасная, развивающая и хорошо оплачиваемая работа, но я не могу вспомнить тот момент когда я подумала: "Ура, наконец мы нашли новое месторождение! Какое счастье!" или "Какое счастье что я доделала модель и теперь наши прогнозы будут более точными!" Я люблю свою профессию, любила свою работу, но к моему счастью это отношения не имеет.

копировать

А... тогда понятно. Не, у меня бывают моменты, когда я думаю "Ура! У меня получилось!" или "Ура! Еду в интересное место!".. ну и т.д. Т.е. у меня на работе бывают моменты, когда я чувствую себя счастливой.

копировать

И даже больше. Я не знаю каким бы профессионалом я хотела бы быть.

копировать

Работа от слова "раб".

копировать

причём, только у русских. но вы рабы по-любому.

копировать

Я не работаю.

копировать

Какая разница, всё равно раб.

копировать

Это в русском языке. Специфика ментальности.

копировать

Ещё увольнение, отпуск. Доля правды в этом есть.

копировать

Еще раз: это только в русском языке и в русском менталитете.
Я на западе, меня пока ни разу не увольняли, я ценный сотрудник, обычно сама ухожу. Скоро сама буду работодателем. Отпуск дают когда попросишь.

копировать

Большинство сидящих доме не просто не способны. их мужья ровно такие же, способные заработать 5 копеек, 50 к рублей. если быть точнее
Эти семьи ничего не видят, их дети и они сами нищие )))
вот в чем соль.

копировать

Потому что работать столько сколько хочется, тем кем хочется могут очень и очень немногие. А работать столько сколько хочется работодателю гимор и стресс.

копировать

Вот тут соглашусь. Мне всем нравится работа, вплоть до места нахождения, ещё б день рабочий на пару часов укоротить).

копировать

Ну это понятно. Но вот тетки хотят избежать стресса, а получается что их мужья платят за эти хотелки. Мужчины в России живут очень мало и по-хорошему теткам надо работать. Что бы у мужей было меньше стресса в жизни.

копировать

Не работают, те у кого дети в основном. Я сужу о российских реалиях по еве конечно :), так что может оно и не так или не совсем так, но... рабочий день до 18, с больничными напряг, отпроситься напряг, устроиться на работу после 3-5 лет перерыва напряг...при этом мало где младшешкольника можно отпустить одного, значит кто-то должен привезти-увезти, домашние задания с первого класса (как минимум надо проверить), школьные каникулы чуть-ли не по пол-года,.. В общем, я не вижу в России возможностей нормально работать и нормально растить детей в количестве больше одного. Справедливости ради, скажу что и в других странах мама дома - обычное дело. Вы же в штатах? Все мои штатовские знакомые были дома с детьми, пока дети маленькие. Другое дело что все они после более-менее долгого перерыва смогли без особых проблем устроиться на работу.

копировать

При чем тут дети и работы? Как дети мешают работе? У меня двое детей, всегда работала. Сидела первый раз правда 3 года со старшей, с младшей сидела полтора. Дети в сад ходят, няньку наняла, чтобы из сада забирала и сидела до прихода папы нашего или меня. Никто больше не помогал. На больничных я сидела, без звука всякого с работы, но у меня дети в принципе здоровые всегда росли, болели в основном, заражаясь друг от друга. Одна подхватит, вторая заболеет. Но это было не чаще 2-3 раз в год по недели.

копировать

При чем здесь конкретно вы и ваши дети?
Я говорю об общих тенденциях. О том что рабочие дни длинные и сверхурочные для многих норма. О том что больничные не приветствуются и не всегда оплачиваются. О том что дети сами не передвигаются до подросткового возраста, их надо сопровождать. О том что каникулы это офигительные 4 месяца в году, а отпуск 4 недели. Общество в принципе, не заточено под то, что женщина имея маленьких детей, может спокойно продолжать работать.

копировать

У вас дети здоровые? а бывают не очень здоровые, представьте себе. Я не про простудные заболевания. Часто такие мамы сидят дома с ребенком.

копировать

У меня как раз все знакомые работают, с детьми. Очень сложно карьеру оставить на 2-3 года. Более или менее это дело растяжимое, не всегда после долгово перерыва в карьере можно вот так начать где оставил. Женщинам всегда платить за все приходиться :( даже в Америке. Не знаю может где то в Нидерландах и Исландии это не так, у них намного больше льгот работающим женщинам. У нас такого и близко нет:(
Только одна есть знакомая которая работала и работает 4 часа в день.

копировать

Карьеру может и сложно. Мои знакомые не карьеристки, обычные учителя, бухгалтера, бюрократы… Оставляли и возвращались без проблем. Наверняка теряли в зарплате, не знаю. Правда у меня очень узкая выборка :9. Все эти женщины проживали в Хьюстоне или окрестностях и были женами моих коллег или коллег мужа.

копировать

Потому что для меня именно так и есть. И я, кстати, не домохозяйка. Хорошо для меня - вставать поздно, жить лениво и пр.

копировать

Столько, сколько хочется, работать невозможно, ибо никому работник на 1-3 часа в день (не каждый, причем, и ни в коем случае не с утра!) не нужен :-) Если только каким-то творческим фрилансом чисто для удовольствия заниматься, не ради денежного вознаграждения.

копировать

И не ради сделанного дела, потому что работая 1-3 часа в день ничего путного не наработаешь.

копировать

Ну я и говорю, чисто ради собственного удовольствия и пресловутой самореализации, о которой так любят тут все писать.

копировать

Или -или. Если дело не сделано - никакой реализации не будет, один пшик получится, пустая трата времени.

копировать

Оно будет сделано, но медленно :-) Потому и пишу про _творческий_ фриланс.

копировать

Даже творческое хобби (то есть бесплатно) требует отдачи.
А уж фриланс - это все равно на дядю работаешь, и если ты не даешь результата во время - нафиг ты кому-то сдался.
Нет реализации в таком. Реализация возможно в деле которым горишь, так что ночью проснешься и начинаешь про него думать. А так, крестиком вышивать когда приспичит и не слишком лень - это не реализация, это ленивое вышивание крестиком.

копировать

Возможно) Всего лишь нужно монетизировать удовольствие. За 26 лет творческого фриланса и удовольствие и на жизнь вполне себе хватало. Когда дети выросли и перестали нуждаться в моем времени, расширила сферу деятельности и вышла в штат. Опять же в основном удаленно, т.к. привыкла уже работать без регламента. Но один присутственно-офисный день в неделю себе оставила для координации работы направления, да и даже для разнообразия жизни и профессионального общения. Моя сфера - иллюстрация/графический дизайн вообще позволяет работать из любой точки мира, где есть интернет.
Сделать высококлассный проект... по ощущениям, как оргазм получить))

копировать

Ну и как вы делаете высококлассный проект работая 3 часа в день?

копировать

Кто сказал про 3 часа??? Сколько ХОЧУ, столько и работаю. Бывает сутками напролет, если прёт, бывает совсем не работаю, если нерисуй напал. Мое время принадлежит мне :)

копировать

Выше именно говорилось про работать 1-3 часа в день.

Еще по этой теме
Как после развода оставить детей с отцом?

Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он &quot;не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками&quot; и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.

Родственники мужа пытаются жить за наш счет, что делать?

Жила была семья, мама-папа-сын-дочь. <br/>Сын был ранний, рожденный во времена незабвенной юности родителей. Юность была важна, поэтому сына отправили к бабке в деревню до школы, родители учились, потом отец повышал квалификацию в северной столице, а мать не могла бросить мужа в такой ситуации и, конечно, следовала за супругом. Супруг, учился, а потом, понятно, стал работать, работал, получил квартиру, и они забрали сына, тому же в школу. <br/>Мальчик, оказался, не дураком (то есть весь в папу), учился хорошо, даже отлично.<br/>Потом у него родилась сестра, на 9 лет младше, и поскольку папа работал, а мама с сестренкой, то в 7 утра только брат мог сгонять до молочной кухни, встал утречком и до школы сгонял, не сложно же.<br/>Мальчик, рос упертым, и поступил в матшколу, в 4 классе, (если что, то родители, конечно отвели туда), и закончил ее с медалью. Сестра росла болезненной, поэтому маме было не до сына.<br/>Сын вырос, окончил военный вуз, на полном обеспечении государства, родители честно отсылали 10 долларов в месяц, женился, мама, жену не одобрила, «некрасивая» - дословно.<br/>Сестра росла болезненной, и потому, когда поступила в вуз в соседнем городе, ей там купили квартиру однокомнатную, и кормили ребенка и денег подкидывали, конечно, о сумме история умалчивает.<br/>Сын с неугодной женой, понятно сразу отпочковался, и шепотом, жена зарабатывала больше.<br/>Не суть, сестра вышла замуж в первый раз, родила дочь, брат племяннице умилялся, пришлась по душе, но вот муж сестре не подошел, развелась. Потом девица разгулялась, дочь-то у родителей, и залетела.<br/>Пришел новый зять, здоровый (семья-то вся мелкая), красивый, ага, но вот с финансами пшик, вот-вот, сейчас развернется, и так 5 лет. Эти 5 лет, товарища кормят, жена и ее родители, на дочь от первого брака красавец рычит, и она уезжает к бабе-деде.<br/>На нового зятя, сестра и родители жалуются брату, который пусть небольшую, но сделал карьеру.<br/>«Скандалы, интриги, расследования», ах он скандалист! И брату все на голову сливается, брат не хочет в это лезть, но больше не кому.<br/>Брат, озвучил границы, если племянникам есть не чего будет, то поможет, а так пусть сами разбираются.<br/>А что в итоге? Виновата во всем некрасивая невестка, она так братом рулит.<br/>Понятно, что невестка – это я.<br/>Вопрос, не знаю, как точно сформулировать.<br/>Поддержите, что ли, или с учетом, местных правил, огласите в чем виновата, и что делать?

Как заставить мужа поделиться деньгами с продажи автомобиля?

С мужем в официальном браке более 10 лет. Два года назад была куплена машина в кредит, на сегодняшний день её пришлось продать т.к. мне необходимы деньги на лечение. Был погашен кредит и осталась значительная сумма. С мужем отношения никакие, он постоянно говорит &quot;Всё!!! разводимся&quot;, и понимаю что в любой момент он может уйти. У нас несовершеннолетний ребенок. После продажи машины я к нему обратилась с просьбой положить половину суммы от продажи мне на счет(что бы случае развода не бегать по судам и доказывать и т.п.), на что он сказал что деньги будут у него и точка. Получается &quot;завтра&quot; он уйдет и я останусь ни с чем. Не знаю что с этим делать... Если у кого то была похожая ситуация, поделитесь советом

Как засудить бывшего мужа за невыплату алиментов?

Бывшего мужа за не выплату алиментов? Как относитесь к этому?

Должна ли женщина вкладываться в семейный бюджет?

Дано - жещина 40 лет с двумя детьми младшими школьниками и муж. Доход у мужа примерно 150к (может чуть больше). Женщина сидела в декрете, а потом решила получить новую профессию (прям очень пахала) и вышла на работу. <br/>Сейчас работает удаленно из дома. И категорически отказывается вносить свою з/п в общий бюджет (получает 40 тыщ). <br/>Чем мотивирует - мол, весь дом на ней: стирка, глажка, уборка, готовка, развоз детей по школам и завоз обратно, кружки, подготовка/проверка уроков и т.п. (Муж не знает, в какой стороне школа - это правда:-)). <br/>Говорит, мол, если надо вносить деньги в общую копилку, то моментально выйдет в офис и все дом.дела поделим пополам. Муж так тоже не согласен, да и понятно зарабатывать она будет не 150к, а меньше. <br/>Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа &quot;нахрена тебе надо&quot;, то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)<br/>С одной стороны, мужа можно поянять, +40к в семейном бюджете очень даже ощутимы. С другой стороны - она везет дом на 100%, как обычная домохозяйка. Если бы она работала, то явно не стала бы так выкладываться. Детей младшешкольников нужно встречать/провожать, бабушек нет, на няню при таком доходе явно не хватит...а муж участвовать не хочет. <br/>Ваше мнение - права ли женщина? <br/>И вопрос к работающим - как вы &quot;вычленяете&quot; деньги из общего бюджета на свои женские нужды? Какая это часть от вашей зарплаты? Если вы работаете и зарабатываете в 3-4 раза меньше мужа - быт все равно делите строго пополам? <br/>Ну и что посоветовать женщине...? (Это моя близкая подруга, в семье явно назревает скандал:-().

Мама достала постоянно меня обсуждать

И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…

Как восстановиться после тяжелого развода?

Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...

Почему поздних детей любят больше, чем ранних?

Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?

Подруга выгнала собаку на улицу, что делать?

Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет

Оставлять мужчину ночевать или нет?

Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?

Как общаться с токсичными родственниками?

Сестра перешла все границы допустимого. Каждое взаимодействие с ней приносит боль. На мои просьбы - так не делать, она не реагирует, ничего не меняется. Кроме того, она совершила ряд крайне плохих поступков по отношению ко мне. Я приняла решение с ней не общаться. Но как это тяжело. И с ней тяжело и без нее тяжело. Как выйти из этого порочного круга? Прощать и не замечать ее выкидоны я больше не хочу, я это делала уже предыдущие много-много-много лет... Меняться она не хочет, я ей говорила о том, чем она меня обижает. Ее ответ, ничего не было и вообще сама виновата (она так меня всегда обесценивала и газлайтила мои чувства)... Я уже 4 месяца ее не видела, не слышала. Сегодня узнала от общего родственника о ней и опять всколыхнулось.... Это пройдет надеюсь? Хочется быть счастливой... У меня муж, дети, подруги есть - они все ко мне отлично относятся (родители у нас уже умерли)... <br/><br/>У кого любимые братья алкоголики/психи/неадекваты и т.п. Как вы абстрагируетесь от них? Как смириться, что у меня по сути нет сестры. Что у меня &quot;родственник с которым врагов не надо&quot;. Я уже раздала все подарки от нее, чтобы ничего в доме о ней не напоминало... Или может пока мало времени прошло?

Как сменить профессию?

Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?

Как жить, если нет свободного времени?

Работала удаленно 8 лет, зарплата была приличная, график работы свободный и не более 4-6 часов в день. Все успевала, и своими детьми заняться, и отдохнуть, и учеников брала, чтобы не забыть то, что умею. Потом с кризисом все стало печально, пришлось выходить на работу по специальности (я учитель). Сначала год искала, потом по знакомству устроилась (т.к. долгое время не работала, это большой минус для педагога). Сейчас работаю с ОВЗ-никами. На работу ооооочень тяжко настроиться. График с 10.30 до 17 часов, пятница до 15. Готовлюсь к занятиям дома вечерами. Но как тяжело себя взять в руки утром и понять, что надо!!! собираться и ехать. Жизнь весь этот год (кроме отпуска и праздников) - это просто каторга. Я постарела лет на 10 за этот год. Временами становится легче, но потом накрывает с новой силой. Детей люблю, с частниками занималась с удовольствием, сейчас нет на них ни сил, ни времени. Как настроить себя на нужный лад? Еще и дорога занимает от часа до полутора. Держит зарплата (она выше, чем в обычных учреждениях) и все же любовь к детям

Устала круглосуточно убирать дома, что делать?

Устала. Все время что-то подтираю, стираю, убираю, тру, начищаю, мою и складываю. Надоело до пуков и коликов.<br/>Ну сами посудите.<br/>Вот, поменяла постельное белье, не успела оглянуться, опять менять, попутно ночнушки, спальные принадлежности, постирать, наутюжить, стопка здесь, стопка там, сложить в машинку, вытащить в тазик, отнести, развесить, потом снять, выгладить, снова в стопку разложить по шкафам и комодам, убрать, фух.<br/>Каждый день стирка, то трусы, то носки, то шторы и покрывала, то рубашки, то какашки, надоело до ужаса...<br/>Потом кафель, ну хоть раз в месяц его вымыть, иначе налет от воды и нет блеска, все перемыть, каждую кафелину вручную, потом все машинкой высушить ,чтоб блестело. Шторки для ванной постирать опять же. Туалет через день надраить, кафель в туалете снова ну хоть раз в месяц напидорить.<br/>Потом кухня. У меня два шкафчика для посуды, открытые, красивые, с подсветкой.<br/>Там со временем нарастает пыль, все не так блестит, плюс стекла в шкафах с фацетом, грани не играют от пыли.<br/>А это достать, перетри, натри до блеска, вымой, ополосни, высуши, по новой все расставь, при этом перетасуй то, что не надо, блин, долго и тяжело так.<br/>Потом лоджия, там шкаф-зеркалка, зеркала натри, подоконники начисти, а они от пыли черные быстро становятся, про окна вообще молчу. За зиму все заcралось до неузнаваемости, жду, когда холода пройдут, люблю прозрачные окна, а сейчас ужас - ужас.<br/>Вот так весь день, разбери в одном углу, в другом барахло накапливается, разбери в другом, в первом опять дым коромыслом.<br/>Я еще и мусор сортирую, пластик и целлофаны всякие отдельно, сухой бумажный мусор отдельно, а это опять емкости, возня, ну чисто курица в навозе... <br/>И это еще рассада не началась, там будет вечная земля, пакетики, туда - сюда, посади, посей, пересади, распикирую полей, закали, унеси, занеси, ужоснах...<br/>Плюс у меня сейчас как-то скорость стала падать, раньше шуршала как электровеник, теперь устаю, отвлекаюсь, в итоге дело неделю делаю, кругом бардак...<br/>Плюс муж круглые сутки дома, работает, его комната завалена рабочими материалами по самые помидоры. Гребу в одном углу, из другого уже все снова вывалилось.<br/>Плюс дочь - художница и бардак - стиль ее жизни, там вообще страсти - мордасти, в 99% просто закрываю дверь, чтоб инфаркт не хватил, иногда пылесошу, а толку.. как от козла молока..

Как в 45 лет не выглядеть теткой?

Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то &quot;не такие&quot;, и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой &quot;молодежной&quot;, короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, &quot;какя ты красавица!!&quot; и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...

Нормально ли, если 40 летнюю женщину привлекают очень молодые мужчины?

Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о &quot;молодом теле&quot;, не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, &quot;я уже старая&quot;. У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь &quot;как отразится на других то, что я сделаю&quot;. И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...

Как реагировать на оскорбления от посторонних людей?

Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?

Что делать, если любимый мужчина отдаляется от меня?

У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>

Почему бывшая жена запрещает общаться с детьми?

Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.

Подруга выгнала собаку на улицу, что делать?

Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет

Как сменить профессию?

Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?

Стоит ли учиться на парикмахера?

Если бы вы не работали и искали как себя частично занять, рассматривали ли бы вариант обучится и работать парикмахером? Почему да и почему нет? <br/>Один нюанс- работать можно было бы у подруги в салоне, который в пяти минутах от дома.

Как срочно заработать 5-10 тысяч?

Прошу совета, очень срочно! сейчас временно осталась без работы и очень необходимы хоть какие-то деньги! Сумма небольшая: 5-10 тысяч....Их реально заработать дома? Никогда не озадачивалась именно работой из дома...Мне кажется, что интернет пестрит каким-то лохотроном......<br/>Еще нюанс - ежедневно забираю дочку из школы, когда в 12, когда в 13 часов...на мне дома, кружки, обеды-магазины и т.д...Старший ребенок в 5 классе, более автономен....<br/>Уборки квартир не предлагать - здоровье очень плохое, болею уже 5 месяцев подряд...<br/>Образование гуманитарное, но, к сожалению, учителем не довелось работать....Может какие-то обзоры писать или сайты редактировать??? Давно, правда я этим не занималась....Пишут что еще хобби приносит доход...у меня, наверное, и нет такого хобби....<br/>Может рефераты-доклады школьникам делать????

Переезжать ли работать в Москву?

В этом году мне 40, а как гласит народная мудрость &quot; в 40 лет жизнь только начинается&quot; и как бы не противилась я шансам переезда в столицу, которые плотно преследовали меня с 23 лет, видимо в ближайшее время переехать мне придется....<br/>Мои страхи: <br/>1.мои родители/друзья, как я без них<br/>2.я никогда не жила на съеме<br/>3.где/как найти квартиру<br/>Я в разводе,без детей и животных,работа в столице ждет меня.<br/>Какой % от дохода разумно тратить на съем?свою кв в родном городе сдавать не планирую (хороший ремонт,много вещей, которые надо где-то хранить)<br/>Расскажите свои истории переезда в среднем возрасте, какие сложности?<br/>Хочу понять для себя нужен ли мне этот переезд, сейчас раз в неделе бываю в офисе,остальное время работаю удаленно,работодатель не против такой схемы,но был бы рад, если я перееду.<br/>С одной стороны хочу выйти из зоны комфорта, с другой- а оно мне надо?<br/>В голове сумбур, хочу понять что именно я хочу....

Работать на море на 3 месяца - поехали бы?

Живу в средней серой полосе России:-) На море только летом на 2-3 недели, жду весь год - очень люблю море и + ребенок астматик, дышит без ингалятора фактически только это время. <br/>Обычно заранее планирую поездку, бронирую и т.д. - приятные хлопоты. В этом году проблемы с деньгами, муж как-то непонятно тянет, молчит, я злюсь и походу в том формате, в котором мы привыкли отдыхать, не получается - придется бронировать впритык и брать что останется (если вообще останется и если деньги будут - если, если, если...). <br/>И тут поступает предложение приехать в Анапу устроиться работать в отель на весь сезон - с 1 июня по 30 августа. Зарплата, конечно, мизерная, но питание-проживание бесплатно мне и ребенку тоже. <br/>Я если честно уже три дня плохо сплю:-( Потому что очень, ОЧЕНЬ хочу поехать. Я устала - устала дома, устала смотреть на это г.но за окном. Я хочу на море - пусть даже чужие постели убирать. Я хочу сменить обстановку. Хочу познакомиться с новыми людьми. Хочу, чтобы ребенок ел фрукты и купался в море. <br/>Но я знаю, что реакция мужа будет 100% отрицательной - оно и понятно, бесплатный секс и готовый ужин уезжает))) Домработница перебегает в другое место. Печаль)))<br/>Хотя нюанс - у него отпуск в июле, и ему можно будет на те же 2-3 недели приехать ко мне. Но я не смогу ему все равно уделить много времени (то есть никаких развелчений и экскурсий, которые, как он привык, я всегда организовываю для семьи) - я буду работать и свободна только на выходных. Поэтому думаю он даже при расладке выезда ко мне в отпуск будет очень недоволен. <br/>Ваши мысли? <br/>Поехали бы вопреки желанию мужа? <br/>Вообще как думаете - стоит связываться?