Как вырастить детей дружными?
Была тема недавно и так много людей отписалось, что со своими родными братьями и сёстрами не поддерживают никакой связи. Мол, совершенно разные люди, нет ничего общего, какие- то обиды. У меня мальчишки с разницей всего в несколько лет, ещё младшая школа. Как их вырастить так, чтоб они оставались друзьями и поддерживали друг друга в будущем?
Модераторы, тема не для детской психологии. Мне интересен ещё и опыт взрослых людей, у которых сохранились или наладились близкие отношения со своими братьями/ сёстрами.
Никак, если они совершенно разные будут. И обиды совершенно не обязательны. Это вовсе не значит, что не будут общаться совсем - например, мы с сестрой друг друга поддержим всегда, вместе время проводим, но друзьями я бы нас не назвала....
С себя начать!
Психологи утверждают, что в общении с братьями-сестрами люди в своем детстве копируют своих родителей, когда те общаются с детьми. Т.е. если люди позволяют унижать детей, кричать, выдаваать подзатыльники, "делай так, как я сказала!" то обычно эту модель поведения старший брат/сестра будет транслировать уже с младшим и дальше также пойдет.
Если же общение через обсуждение, разъяснения, спокойный разговор, поиск компромиссов, подключение юмора и так далее, то у детей может быть такое поведение.
ЗЫ. Отдельные комнаты и нивелироваие других отрицательных моментов тоже положительно сыграют эту роль.
Это может как зависеть от воспитания родителей, так и нет :-) В любом случае, от Вас желательны любовь и терпение. Мы с сестрой просто близнецы практически,это моя самая родная душа, мои девчонки пока слава богу не поубивали друг друга :-) Я долго переживала и нервничала, сейчас отпустила ситуацию, даже если не будут общаться совсем - это их выбор и их право.
Зачем им быть друзьями? Дружба не определяется общими генами. Пусть у них будут свои близкие им по духу люди, а между собой - уважение и любовь, если получится. Ну если еще и дружба - совсем хорошо, но не обязательно.
Общие воспоминания + семейные традиции + пример взаимовыручки. Ну а дальше уже как получится.
эх, я тоже все сплачивала сыновей, но один фиг... старший вообще никак не контактит с младшим. Просила окрытки посылать брату с фотами, где ездит, ни разу за три года не прислал.
У меня правда мальчик и девочка, но суть от этого не меняется.
Есть два примера перед их глазами.
1. Мои мама и тётя - самые родные друг другу люди. Семья тёти - наша семья, и моя и мамина. И я и мама знаем, что у них происходит каждый день, бежим друг к дугу с любой радостью и любым горем, все вместе лето на даче проводим. Причём не от нищебродства, мы потихоньку скупили соседние участки, но идея там отдельные дома строить даже в голову не пришла, вместе хорошо.
2. Мой муж и его сестра. Оба - нормальные люди, но друг друга совершенно не любят, друг в друге не нуждаются, живут в параллельных мирах, встречаются на семейных праздниках, не знают у кого что в жизни. Вроде и не ссорятся, просто не помнят о существовании друг друга.
Когда мои дети начинают ругаться или конкурировать, я всегда спрашиваю - вы хотите как бабушка с Леной - заиметь лучшего друга на всю жизнь в детстве, или как папа с о своей сестрой? У них сразу все препирательства сходят на нет.)))
Причём я с ними миллион раз проговаривала, почему может быть такая разница. Как так получается, что вот тут выросли друзья, а там - чужие люди. С разными примерами, в разных обстоятельствах.
Так поделитесь, почему так получилось?
Лично я знаю только одну причину: поведение родителей, которые имеют "любимчиков" и противопоставляют детей друг другу.
Патамушта все мамино - это хорошо, правильно и вообще - это же наше!
А с папиной стороны разве что приличное приползёт? Не лезет золовка в жизнь - опять плохо: НЕ ДРУЖНЫЕ! :-)
И детям эту истину прививают. Какой щелчок ждёт маманю с дочкой когда жена сына подружкой быть не захочет :-)
Причин масса. Родные братья-сестры могут быть настолько РАЗНЫМИ по характеру, что им будет абсолютно не о чем дружить. Или мой личный пример: моя старшая сестра очень обижала меня в детстве. У нее от природы взрывной авторитарный характер, у меня - спокойный и независимый. Она пыталась меня строить, я не поддавалась. Враждовали все детство. Сейчас общаемся спокойно, но дружить потребности нет.
Разные бывают причины, в том числе названная вами. Но она не единственная, поэтому, к сожалению, не выделять любимчиков - не панацея.
И даже конкуренция бывает не только за родительскую любовь и внимание.
Так вы написали: "я с ними миллион раз проговаривала, почему может быть такая разница. Как так получается, что вот тут выросли друзья, а там - чужие люди. С разными примерами, в разных обстоятельствах."
Соответственно, я так понимаю, у вас есть давно сформулированный ответ. Его и хотелось бы услышать.
А вы дождитесь когда ваши мальчик и девочка создадут свои семьи. Думаю вас ждёт сюрприз :-)
вооот. Вот это точно. Но с другой стороны - пусть уж лучше общение брата и сестры будет не таким тесным как в детстве, чем сестра будет в семью брата лезть и из-за этого конфликты. Все-таки это нормально, когда мальчик от "женщин, у которых ОН был" уходит, и заводит "собственную"))
Неверный пример вы детям приводите. Сиблинги должны ссориться - это норма, задуманная природой, особенно если дети разнополые. Это как профилактика инцеста. Мы с сестрой все детство дрались и убивали друг друга. Как только разъехались по своим семьям, так ни разлей вода. Все праздники, все отпуска, все лето вместе. Видимся несколько раз в неделю
Ну, ваш пример "Мы с сестрой все детство дрались и убивали друг друга." - тоже не совсем не вдохновляет. Вы даже не разнополые, профилактика инцеста вам вроде бы не нужна была , правда?
Норму , якобы "задуманная природой" , вы сами себе придумали. Наверно, чтобы оправдать свои детские драки. :)
А то что папу с тетей так демонстративно опускают вас не смутило? Неужели реально такие незамутненные но очень дружные бывают?
не поэтому они должны ссориться) если нет конфликтов - значит, старший полностью подчиняет младшего
Старайтесь никогда им не говорить "вы себя вместе плохо ведете, поэтому сядьте подальше друг от друга" или "не поедем/не пойдем куда-то, вы вместе плохо себя ведёте" и пр. Произнесенная несколько раз фраза, что вы вместе плохо себя ведёте, может оказать влияние на их поведение на всю жизнь.
От родителей зависит. Если одного ребёнка как любимчика выделяют, а на интересы другого плюют, то общение вряд ли получится тёплым во взрослой жизни.
Единственный способ- отстаньте от них, не будьте связующим звеном, ибо при таком раскладе они будут «сплачиваться» исключительно чтобы маму не обижать. Естественно что как только вы вожжи правления отпустите они разойдутся по своим нуждам и интересам.
Дайте им самим дружить, мириться, ругаться, отдыхать друг от друга и тогда есть шанс что они будут нужны друг другу без вашего вмешательства.
Я не очень понимаю, в результате чего у моей младшей сестры идея фикс, что ей нужно либо все мое, либо все как у меня. Если мое отжать не удается, нужно либо его сломать, либо обосрать на весь мир.
Ну да, меня всю жизнь заставляли отвечать за ее проступки, все отдавать, что попросит, и так далее.
Но ненавидит она меня. Я просто дистанцируюсь от ударов.
Но не я ее ненавижу, а она меня. Гадит, наговаривает, обкрадывает, наезжает. Била меня стулом, когда новорожденный на руках на сиське был. Я отстраняюсь и отгораживаюсь.
Полезнее было бы узнать причины у тех, кто НЕ дружит. А потом постараться избежать этих граблей.
У мужа с братом разница 1.10. Они не в ссоре, но почти не общаюся. Причины 2 - они очень разные (брат практичный трудоголик, мой муж расслабленный по жизни), совершенно разные интересы. К тому же мой муж очень сильный интроверт, у него вообще друзей нет.
Просто мы очень разные. Люди уже рождаются со своим характером. Какая вероятность, что 2 случайных человека станут дружить? У сиблингов просто чуть выше вероятность, что характеры окажутся схожими и будет легче понять друг друга. Но в целом...Просто как повезет. Воспитание тут ни при чем.
В моем случае значительную роль сыграла очень неравная помощь от родителей - сестре квартиру, а мне 20% от стоимости квартиры на помощь для ипотечного старта.
у меня с сестрой отличные отношения. Родители ничего для этого не делали. Просто любили нас обеих. Я видела и чувствовала, что сестру, как младшую, любят больше. Но я видела, что она другая, не такая как я. Она более задорная, открытая.
Мой БМ какбэ дружит с братом)) Выводят друг друга из запоя)) Нарколога вызывают..
В остальное время никак))
Я думаю МАССА факторов:
1. Родительское отношение (любимчики/не любимчики)
2. Пол (логично, что у детей одного пола более схожие интересы и крепче связь, чем у детей разного)
3. Характер самих детей - сколько примеров что и любимчики, и разница в возрасте большая (или наоброт - соперничали), а выросли лучшими друзьями. Имхо тут не угадаешь, поэтому не стОит париться.
Не надо делать следующее. Нельзя заставлять одного ребенка прогибаться под второго (уступи, он же маленький можно делать пока ребенку меньше 3 лет, но после этого возраста это нельзя), или говорить "я хочу, чтобы вы помирились" не разбираясь кто прав, кто виноват, не добиваясь, чтобы виноватый ребенок понял свою ошибку и исправил ее... Если детей оставить и не влезать в их конфликты, то в семье может возникнуть дедовщина... До поры, до времени младший ребенок будет терпеть, а потом разругаются так, что дружить не будут никогда. Самим уважительно относиться к своим детям и требовать чтобы дети уважительно относились друг к другу... Тут книгу целую можно написать, что делать нельзя... Нельзя детей сравнивать, нельзя, чтобы были любимые и нелюбимые дети и т.д. И да, я не теоретик...
Все гораздо примитивнее. Родители просто должны принять факт что у них двое, трое, и т д детей и все давать тем детям поповну. В детстве и награды и наказания, во взрослом возрасте помощь или ее отсутствие, после - наследство. И дети сами прекрасно со всем разберутся. Но родители же лучше знают! Поэтому одной дочери квартиру, а другой открытку ( ей же нужнее, она без мужа), одному сыну деньги( у него же дети), а другому просьбы о помощи. И ведь из лучших побуждений как правило!
Дети разные ( по возрасту, полу, характеру, здоровью) , а награды и наказания тем детям поровну? Вы это серьезно?
Родители все равно не могут справедливо сравнить.
Моей сестре родители подарили хорошую квартиру (75м), тк "они с мужем не заработают", а потом ее мужу еще и сертификат на вторую квартиру на работе дали. Ту вторую они сдают.
А мой муж типо сам и так заработает, поэтому мне хрен, но только мой муж толком не заработал. Брали ипотеку, я половину выплачивала, нам уже под 40, при этом квартира в 2 раза дешевле чем родители сестре подарили. За это время у меня развилось аутоимунное заболевание, мы с мужем разводимся - половины мне и на однушку не хватает.
Абсолютно. Все окружающие будут оценивать их именно за что то. Для родителей они ценны просто своим существованием. Поэтому и давать/не давать надо одинаково. Действовать можно разными методами - дети разные- но получать и кнут и пряники они должны одинаково. А весь остальной мир их уже наградит по заслугам.
Ну тоже знаете...тонкий момент. Как поровну? Ведь они разные - по характеру, потребностям, возрасту. У моих детей был период «амнЕканья»...покупаю младшей дочери конструктор, старшая «А мне? А как же поровну?!» Да ладно, блин, поровну?! А когда кому-то Айфон за хренилион тыщ покупали, а сестре 0 - ничего, нормуль было?))) Или наоборот - покупаю старшей ноутбук, младшая «а мне?!» И таких много было случаев. Разговаривала, объясняла, пыталась разбудить совесть))) Имхо, по потребностям. Просто ключевой момент - любовь к ОБОИМ детям. Плюс стараться отлавливать недовольство на подходе и формировать нормальные, человеческие отношения между ними.
Мы говорим о ДЕТЯХ. Дети - как Буратино- наивны, упрямы , дальше собственного носа ничего не видят, любят себя и понимают то что «можно потрогать». Купили старшей телефон / надо объяснить младшей что когда Лене было 5, у неё не было телефона, а когда тебе будет 10 - тебе обязательно купим. И купить.
В случае с конструктором - предложить ребёнку вариант - хочешь? Купим тебе. Ты уверена что хочешь именно этот конструктор для пятилеток или....,,(на выбор)?
Дети не понимают ЛЮБОВЬ, они для этого ещё слишком малы и эгоистичны. Вот если мама поругала и меня и ее, это понятно. Если купили мне и ей - тоже.
Мои родителям удалось все в жизни на 5 с плюсом - воспитание детей в т.ч. НО! Мы с сестрой не подруги - слишком уж разные. Отношения хорошие, друг друга поддержим и пр, но не близкие.
Мы дружим с братом, если так можно сказать.
Стали сближаться в подростковом возрасте,лучше понимать друг друга.
Одно время даже квартиру вместе снимали.
Сейчас созвоны, подарки небольшие друг другу, теплые отношения.
Не знаю, как воспитать. мы просто близкие друг другу люди, понимаем друг друга. Делить нечего)
да чушь это всё - без любимчиков, с хорошим родительским примером... нет панацеи. Хоть ты наизнанку вывернись, а врожденные черты определяют отношения больше, нежели воспитание. Вот у меня вспыльчивые "петухи", они соперники во всем, всегда. Не знаю, будут ли дружить во взрослом возрасте, но пока скорее враги, чем друзья... перечитала гору литературы, что-то пробовала... уже не верю)) вся эта дрессировка не перешибает глубинных черт, нутра. Достигаются только разовые эффекты, не закрепляются... и даже ещё не подростки...
И ладно, как-нибудь вырастут. Своя голова, пусть думают сами.
Много факторов на отношения влияют. Конечно родители, их поведение играют первостепенную роль. У меня с братом отношения холодные, мы изредка общаемся "для галочки", могу ему услугу оказать из чувства человеколюбия , подарить что-нибудь, но помня как он издевался надо мной все детство, о любви и привязанности речи быть не может, да и интеллектом не блещет, не интересно с ним.
У меня такое ощущение, что в этом топе взрослые люди слово "друг" и "дружба" употребляют примерно как дети в детском саду. Для настоящей дружбы не нужно родство крови, нужно родство душ, характеров, обстоятельства нужны в конце концов. Братья и сестры относиться друг к другу могут хорошо, встречаться, помогать друг другу по мере возможностей при необходимости - вот о чем я мечтаю для своих детей. А с кем дружить и кого любить каждый день они сами найдут, я им не спутников жизни рожала.
У моих детей(31 и 25 лет) общее хобби и общий спорт. Они довольно часто общаются. Думаю да, они дружат)) Отдыхать ездят вместе, то в горы, то на сплав... и на фестивали всякие музыкальные. В детстве они не дружили из-за разницы в возрасте и разных интересов. Я их намеренно разводила, чтоб не мешали друг другу.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Сыну 13,5 лет. Вышла замуж второй раз. Новый муж хочет ребенка. Ну, если все получится, через год могу родить. В теории. Значит разница будет около 14 лет. Мне 35. Будет через год.<br/>У кого есть такие примеры? Как старшие отреагировали? Появились ли сложности потом( учеба,образование старшему и т.п..,внимание нужно или наоборот легче так? Не знаю, примеров нет вокруг,вот спрашиваю )
Начну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются. <br/>Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.<br/>А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости). <br/>На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?<br/><br/>самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому. <br/>Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Ситуация такая. Живём в просторной двушке втроём, я, сын 19 лет, дочь 14 лет.<br/>Раньше спала с дочкой в одной комнате, утеплили просторную лоджию, там поставили спальное место, спим или я или дочь, в основном-я.<br/>В соседнем доме есть квартира, однушка.<br/>10 лет ее сдаём.<br/>Есть мысли отселить туда сына, он , в принципе , не против. Но, тогда мы лишаемся дополнительного дохода в 20000 рублей ежемесячно( МО)<br/>Но, я приобретаю для себя полноценную отдельную комнату.<br/>Пока он учится, планирую его содержать.<br/>Или будет есть у нас, или буду бегать с кастрюльками туда-сюда))<br/>Убираться, надеюсь, конечно сам будет в своей квартире.
Месяц назад рассталась с мужем. Ну как рассталась... по сути выгнала. Пришел просто край. Не осталось у нас ничего общего - ни любви, ни уважения, ни тепла, ни проектов (их и не было никогда, поняла я, оглянувшись на прошедшие 13 лет), ни секса. Ничего. Соседи. Он типичный диванный житель, выраженный ипохондрик с вечной головной болью, пузом и гипертонией, которые не хочет лечить. Не зарабатывает, не обеспечивает семью, хроническая психология бедности. Жизнь одним днем, ни планов, ни перспектив. Я и лошадь я и бык всю дорогу, женщиной почувствовать себя не дал мне шанса. Отцом при этом был неплохим, ребенок его любит и привязан к нему.<br/>Собственно кульминация настала после того как в пылу очередного скандала он проявил неадекватную агрессию. Нет, не ударил. Толкнул. Но не в качестве самозащиты. Тут во мне что-то окончательно сломалось - потребовала немедленно собрать вещи и уйти. Ушел. Уехал к родителям в другой регион.<br/>Прошел месяц, за это время общались коротко, только о ребенке, письменно. Разговаривать не могу и не хочу. Один раз пришлось - ужасное было послевкусие. В общем собираюсь идти в суд.<br/>Однако ребенок, не дождавшись того, что мы успокоимся и помиримся (а он этого ждал, судя по всему) теперь требует "вернуть папу". Слезно рыдает. Обвиняет меня во всех грехах. На фоне активного пубертата это просто жесть. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить, но не могу. Глубина межличностных проблем взрослых недоступна 12-летнему мальчику, тем более внешне все было более менее. И уж тем более язык не поворачивается сказать, что моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец. Вообще стараюсь не говорить об отце плохого - для меня это табу. <br/>Вчера вечером опять поругались - я сказала "нет", а он так надеялся. Ему плохо без папы, хочет, чтобы все было как раньше. Боюсь, дальше будет хуже. А что делать не знаю.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Сыну 13,5 лет. Вышла замуж второй раз. Новый муж хочет ребенка. Ну, если все получится, через год могу родить. В теории. Значит разница будет около 14 лет. Мне 35. Будет через год.<br/>У кого есть такие примеры? Как старшие отреагировали? Появились ли сложности потом( учеба,образование старшему и т.п..,внимание нужно или наоборот легче так? Не знаю, примеров нет вокруг,вот спрашиваю )
Спростить можно?<br/><br/>У тех, у кого разница между детьми не более 3 лет, как так вышло?<br/><br/>Случайно или запланировано? Как это повлияло на вашу жизнь ? Пришлось ли отказаться от чего-то важного в вашей жизни?<br/><br/>Почему спрашиваю - с мамой разговор состоялся, суть которого, - когда рожаешь первого , не тяни со спиралью, а до этого времени секс только с презервативом.<br/><br/> Нужно беречь себя от беременности во время кормления грудью или сразу после. Потому, что первый ребенок всем в радость и женщине крышу сносит, поэтому второй может получится необдуманно.<br/><br/><br/>Тут на еве.ру все женщины опытные и почти все детные, поэтому хочу услышать мнения различный женщин по этому вопросу.<br/><br/><br/>Что думаете?
Не переносите в интерьер, вопрос больше психологический. Получили ключи от квартиры, а споры не утихают. Квартира - три спальни и кухня гостиная. 2 Спальни по 18 квадратов, и одна спальня 12. Та что 12 никак не увеличить. Семья двое взрослых и двое детей 18 лет и 2 года. Изначально планировалось что нам с мужем спальня 18 квадратов и старшему сыну, дочке самая маленькая. Но по факту сын в комнате только занимается и спит, вещей не много. Стол, кровать и шкаф все что ему нужно. А у дочки куча вещей кровать, столик, вигвам, сухой бассейн, кухня, куча ящиков с игрушками и еще нужно место для игр. Сейчас она живет с нами в комнате и все кроме дивана ее вещи. Так что логично, что ей лучше отдать большую комнату. А сын в обиде, говорит ему мало, чего мало внятно не говорит, просто наверное хочет большую просторную комнату. Свою спальную не готова отдать, так как нас двое, будет тесно.<br/>Вот как справедливо будет поделить? Сына тоже не хочется обижать
Сразу прошу моралисток - проходить мимо.<br/><br/>Подскажите, есть здесь такие женщины, которые не уверены, кто отец их детей?<br/><br/>Сыну уже 20, воспитывал его с раннего детства мой теперешний муж.<br/>Он естественно знает, что он не родной. Отчество, фамилия не его.<br/>Разговор об этом у нас с ним состоялся....в его почти 5 лет. Сын был очень сиышленным мальчишкой. Точно не помню детали, но я я ему какую чушь тогда рассказала про его "настоящего" отца, мой ответ его удовлетворил. Потом он стал папой называть моего мужа, так и продолжается по сей день <br/>Тему эту мы не затрагиваем больше. Хотя, понимаю, что наверное ему интересно сейчас в сознательном возрасте узнать что то о нём.<br/><br/>Но, главная проблема в том, что я точно не знаю, от кого он....<br/>.<br/>Да, была сильная , безумная любовь в молодости- " бандит-красавчик'из 90-тых. Ничего по сей день о нем не знаю, вроде пошел по кривой дорожке- наркота, тюрьма и т.д , может и в живых уже нет...<br/><br/>И другой вариант, довольно обеспеченный мужчина, старше меня, с которым тоже была связь на тот момент...<br/><br/>Ребенка рожала для себя. Знали о нем тогда оба варианта. О том, что именно он отец- знал первый вариант. Но, как таковой, он особо не проявлял себя.<br/>Потом, в младенчестве сына, мы с ним и вовсе расстались...<br/>Второго " кандидата" тоже бросила, как познакомилась с будущим мужем.<br/><br/>Почему сказала об отцовстве первому варианту- уверенность была на 80 процентов. <br/><br/>Но вот эти 20 процентов мне всю жизнь покоя не дают....<br/>Прошло уже много лет, естественно искать я никого для своей правды и анализа ДНК не собираюсь.<br/>Если сын спросит когда нибудь опять про отца, отвечу очередную чушь" была любовь в молодости, потом разошлись пути- дорожки...." ну или что то в этом роде.<br/>Правду настоящую естественно открывать перед сыном не буду....<br/><br/>Есть здесь женщины с похожими историями?<br/>Как быстро вы смирились с тем, что ребенок есть , а это самое главное! И неважно, от кого он. Что говорили детям ?<br/><br/>Ещё раз прошу тех, кто хочет оскорбить " шалавой", "проституткой" и т.д. проходить мимо...<br/><br/>Конечно, вернуть бы все назад, сделать можно было спокойно тогда анализ ДНК. И " спала бы спокойно " по сей день, но в то время, и в голову мою молодую- бестолковую эта мысль не пришла....
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ. <br/>Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.<br/>Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Ладно, я неуверенная закомплексованная в себе дура, которая ничего из себя не представляет и ничего не умеет. Смирилась, живу.<br/>Теперь ребенок , была маленькая - все говорили - ах какая умная, ах какой талантливый ребенок. Ребенок растет и вижу- получается точно такая же закомплексованная дура, которая ничего из себя не умеет и ничего не представляет. Можно как-то эту робость, эту неуверенность выбить из человека?
Во времена учебы моего брата, его однокашница сдала ребенка в Дом малютки, потому как они были студентами, времени не было, а ее мать работала.<br/>А теперь такое возможно или уже не практикуют?<br/>Куда девают детей бедные студенты и просто обычные малоимущие?
Девочки, привет. Ситуация такая: несколько месяцев назад я родила долгожданного сына. Ждали мы его очень долго, у меня были проблемы с вынашиваемостью и я потеряла 6 беременностей, в итоге чудо случилось. Но у меня есть серьезная проблема, пожалуйста, помогите советами.<br/>У меня страшная боязнь за сына. Даже не так. У меня страх, что он заболеет. Причем в фобии моей угнездилась онкология. Я не знаю почему так...Я помогаю больным детям уже достаточно много лет, также периодически могу поучаствовать в сборе через соцсети. Сейчас я даже не могу эти сообщения о сборах читать, т.к. моментально переношу ситуацию на себя. <br/>Как избавиться от этого страха? Мне к психологу? Если вдруг у кого-то что-то подобное было - что вам помогло? Большое спасибо всем ответившим заранее.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет