Что делать, если ребенок просит вернуть папу?
Месяц назад рассталась с мужем. Ну как рассталась... по сути выгнала. Пришел просто край. Не осталось у нас ничего общего - ни любви, ни уважения, ни тепла, ни проектов (их и не было никогда, поняла я, оглянувшись на прошедшие 13 лет), ни секса. Ничего. Соседи. Он типичный диванный житель, выраженный ипохондрик с вечной головной болью, пузом и гипертонией, которые не хочет лечить. Не зарабатывает, не обеспечивает семью, хроническая психология бедности. Жизнь одним днем, ни планов, ни перспектив. Я и лошадь я и бык всю дорогу, женщиной почувствовать себя не дал мне шанса. Отцом при этом был неплохим, ребенок его любит и привязан к нему.
Собственно кульминация настала после того как в пылу очередного скандала он проявил неадекватную агрессию. Нет, не ударил. Толкнул. Но не в качестве самозащиты. Тут во мне что-то окончательно сломалось - потребовала немедленно собрать вещи и уйти. Ушел. Уехал к родителям в другой регион.
Прошел месяц, за это время общались коротко, только о ребенке, письменно. Разговаривать не могу и не хочу. Один раз пришлось - ужасное было послевкусие. В общем собираюсь идти в суд.
Однако ребенок, не дождавшись того, что мы успокоимся и помиримся (а он этого ждал, судя по всему) теперь требует "вернуть папу". Слезно рыдает. Обвиняет меня во всех грехах. На фоне активного пубертата это просто жесть. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить, но не могу. Глубина межличностных проблем взрослых недоступна 12-летнему мальчику, тем более внешне все было более менее. И уж тем более язык не поворачивается сказать, что моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец. Вообще стараюсь не говорить об отце плохого - для меня это табу.
Вчера вечером опять поругались - я сказала "нет", а он так надеялся. Ему плохо без папы, хочет, чтобы все было как раньше. Боюсь, дальше будет хуже. А что делать не знаю.
Нет, не УО. Он хочет жить с мамой и папой, как и раньше. С его точки зрения у меня нет причин не любить его отца. Понятно, что конфликты между нами не происходили на глазах ребенка. Как нормальные родители мы его ограждали и берегли.
Так обьясните ему, почему ВЫ не хотите жить с папой. Если ваш сы не УО, он поймет. Необязательно примет - но поймет. А также расскажите, как он дальше будет общаться с отцом, дайте его телефон, пусть он папе вопросы задаст.
Вам надо наконец дать ребенку информацию, правдивую информацию.
Черт... наверное вы сто раз правы, но я не могу. Правда - это поток субстанции на светлый образ отца, который, действительно, хороший для ребенка. И действительно не сделал мне плохого по всем формальным признакам.
Сыну уже 12 лет. Может ему пора усечь уже, что от мужчины в семъе ждеут большего, чем от кота?
А вот и нет.
Есть разные грани жизни взрослого мужчины - сын, муж, отец, брат и иной родственник, друг, коллега, гражданин.
И ребенок в 12 лет, если он не УО, а Вы нормально построить объяснение, сможет понять, что человек может быть хорошим отцом. Но плохим мужем. Быть например добрым другом и семьянином, но плохим гражданином. Может быть душой общества но плохим работником . Вполне нормально объясняется на отношениях в классе.
Вы можете сыну кратко, не вдаваясь в интимные детали , пояснить из чего складывается семейная жизнь взрослых. И как мучительно когда жизнь эта не складывается.
И требуя от Вас возвращать отца, он пытается заставить Вас быть женой человеку, с которым Вам плохо.
Отцом при расставании БМ быть не перестал и Вы можете подчеркнуть что как отец он хорош. Светлый образ отца порушен не будет.
Но ребенок имеет право знать что в семье были проблемы и м.б даже из-за чего, что родители ссорились и в итоге не смогли ОБА измениться и найти общий язык.
Из-за того что он не понимает причин ссоры, он обвиняет Вас. И если Вы не расскажете в чем дело, может Вас ненавидеть. Хуже этого только когда ребенок винит в разводе себя
Правда в данном случае - это и есть очернение. От хороших мужей жены не уходят. И не выгоняют их.
Для кого-то этот муж будет хорошим. Это субъективно все. Одна знакомая вышла за такого... хм.... я бы разве что под страхом расстрела с ним.... а она бегает, от счастья светится. Каждому свое.
Очернение - это когда о хорошем человеке говорят плохо, дискредитируя его.
Как можно очернить человека, который сам по себе дерьмецо?
Сыну без разницы какой он муж для автора, для него он лучший отец. Попытка запятнать его репутацию будет воспринята ребенком крайне негативно.
Очень немудро наказывать ребенка, перебрасывая его как футбольный мяч. И заставлять выбирать, кого он больше любит
Ну да, мудро идти на поводу у наглости подростка, который пытается прогнуть под себя мать, которая и так всю жизнь на него положила.
Никто парня не заставляет любить кого-то больше или меньше. Парня пытаются научить уважать чужой труд и то, что для него делается. А то папу ему подай. А то, что папа - как здоровенная гиря на материной шее, отнимает у нее время, силы, нервы и здоровье - чхать хотел.
Это не наглость, это нормальное естественное желание близкого человека. Не надо "учить уважать чужой труд", это самообман. Если этот труд необходим, надо таким образом его преподносить,чтобы ребенок сам попросил о совершении этого действия. Но мне кажется ребенку не нужен этот труд, а нужен он матери. Запросто он обойдется без всего того, что "для него делается". В крайнем случае подойдёт и попросит сделать и тогда будет ценить.
По всем ответам видно что мама срывает зло на ребенке, считает его виновником ситуации. Я бы посоветовал детского психолога, раз у матери не хватает своих слов,чтобы сформулировать причины перемен в жизни ребенка.
Ну вот пусть пойдет у папы попросит то, что мама давала без запросов.
О каком зле на ребенка вы пишете? Мама ребенку вообще не высказывала ничего, она думает, как минимизировать его боль от потери. Вы МНЕ на мое видение ситуации отвечаете. Но у меня с детьми таких проблем нет. Наш папа хоть и не с нами - о детях заботится. Дети прекрасно знают, почему мы не смогли жить вместе, ситуацию приняли. И это не мешает им любить нас обоих.
Что вы называете "полноценной семьей"? Здоровенного жлоба, греющего жопу на диване, пока супруга пашет за двоих?
Ребенок не случайно папу вернуть хочет. Благодаря этому папе у него уже сложилась определенная картина мира - мужик на диване, не напрягается, если что и делает - то только то, что удовольствие приносит, женщина скачет вокруг и обслуживает их. Думаете, пацан к себе эту картину не примерил? Хаха.
Изгнание трутня-папы рушит привычную и комфортную картину. Реальность оказывается весьма болезненной, поэтому парень и пытается восстановить свой былой комфортный мир, где все блага принадлежат мужчинам, а женщинам лишь дается право о обязанность обслуживать их величества.
Полноценная семья для ребенка это наличие рядом мамы и папы, ему фиолетово кто из них ходит на работу или занимает диван.
В данном случае мама манипулирует ребенком. Понятно,что у неё уже пригорело, но всё это не для ушей ребенка. Ему нужно другое объяснение, а не психи мамы.
Мало ли что ребенок считает полноценным. Он еще хочет, как папа, нихера не делать и получать за это море плюшек, иначе - моральная травма. Так что теперь - ублажать его на все лады?
Есть хотелки, и есть реальная жизнь. Задача родителей его научить жить в реальной реальности, а не выдуманной.
Не всех. Только тех, кто слов не понимает :)
Вам вот в детстве явно сапог не хватило - до сих пор мозги набекрень.
То есть вы воспитываете никчемушных инфантилов, подлизывая им до старости жопку, и мне рассказываете об извращениях?
Ну-ну.
Что мешает рассказать правду о ситуации в семье по-доброму, без тычков и пинков? Только крайностями мыслить умеете?
Другое дело, если ребенок не поймет нормальный язык и начнет козлить - тогда можно и к папе на проживание отправить.
Вы не можете объяснить ребенку, что плохой муж может быть одновременно хорошим папой?
Учитесь жить раздельно. Учите сына жить отдельно . Можно было отправить сына на каникулах к отцу на несколько дней.
Потихоньку выстраивайте новые отношения с мужем, без резких движений.
Вы хотите чтобы у ребенка был хороший отец, но вы его выгнали. Плохой муж и хороший отец - это один и тот же человек. И он уехал в другой регион. Потому что вы его выгнали. И вы не можете его заставить быть таким, как вы хотите, он будет таким, какой он есть. Вы можете ему помочь быть хорошим отцом. Но ему нужно дать время. Месяц назад у него была семья, он не планировал другой жизни. И сейчас ему надо все перестраивать. И он скорее всего не готов прыгать так, как вы ему скажете.
Мне вообще до него нет никакого дела. И я от него ничего не хочу. Его хочет ребенок. И не в режиме каникул, а чтобы все как раньше, ежедневно. Вопрос в том, как и какими словами, доступными 12-летнему подростку объяснить, почему этого не будет. Для него мои причины неочевидны. Формально муж меня не обижал, не унижал, не оскорблял и ничего плохого мне не делал. Для ребенка это именно так. Рассказывать ему подробности... как? Какими словами? У меня нет цели очернить отца и испортить отношение к нему ребенка. Я не считаю себя в праве.
Объяснить,что жить вместе с папой вы не будете. Договориться о проживании ребенка с папой. Ребенок сам примет решение с кем ему больше нравится жить.
В том-то и дело, что папа - может. И доносит это до ребенка вполне вербально. Это я не могу. Соответственно, на взгляд ребенка все что происходит - мое решение и моя вина.
Это ваше решения, но не вина. Это ваше решение о том, с кем вам жить. Ваше самостоятельное решение, на которое вы имеете право.
Я-то понимаю. Но сын - отдельная от меня личность. У него вот такое мнение. И мне пока его не переубедить.
Это мальчик, подтягивайте логические обоснования, оттачивайте риторику, борьбу с возражениями, выделяйте свои сильные стороны, замыливайте недостатки. Если вы уже сейчас сдаетесь, что с вами будет когда ему будет 16?
Сын вырастет - и тоже будет решать, с кем жить ему. Вы же не будете, например, женить его насильно - он будет сам выбирать жену. И может так случиться, что он с ней тоже разойдётся.
Ну это же и есть ваше решение. Вины нет ничьей. Вы просто не умеете складывать слова в понятные предложения. Ребенку 12, вполне нормально, что он скучает по отцу. Надо объяснить ПОЧЕМУ он не будет жить у вас и не препятствовать их общению. Мальчикам в его возрасте отцы гораздо нужнее, чем мамы.
Ну вот в этом "почему" и есть проблема. Тут надо быть готовой открыть рот и наговорить гадостей о человеке, которого я выбрала в отцы ребенку и препятствовать общению с которым, разумеется, не собираюсь.
Тут надо проявить умственные способности и не касаясь никаким образом личности папы, обьяснить почему мама не может смириться с совместным проживанием с папой. Если ребенок услышит о папе гадость, он сделает вывод о том, что мама говорит неправду и доверять маме перестанет.
А какие гадости: не пил, не бил, просто инертный мужик. Так и скажите, не хочу жить с ним. Но это испортит не светлый образ отца, а ваш, потому что вы по своей прихоти создали семью, родили ребенка и потом починили боль им, сыну и мужу. И вам как бы надо сказать сыну, я зачем то родила тебя от того, на которого не хочу чтобы ты был похож. И я его выгнала. Ведь он не был другим, какого хе*ра простите вы от него ждали.
Страшно Вас читать...Человек имеет право на ошибки, не фатальные, исправимые. К таким ошибкам относится и несчастливый брак, цивилизованный выход из которого - развод. Мужу причинили боль? Ну так и он причинял боль автору. Им не за чем быть вместе. Сыну причинили боль? Но родители не его собственность, он не вправе требовать от двух взрослых людей жить вместе, потому что ему так хочется. Он может иметь и отца, и мать, но не одновременно. Вот и всё. Через десять лет у него будет своя семья, свои дети. Мама и папа уйдут на второй план. Зачем вы навязываете автору чувство вины?
Ну это для автора не фатальная ошибка. Для ее сына фатальная. Да, он не вправе требовать, он даже не может ничего сделать. Просто взрослые разрушили его мир, и все. Не через десять лет, когда своя семья будет, а сейчас, когда нужна была та, что есть. Какую ему родители выбрали.
По вашему, это ерунда и не надо чувствовать за это вину? И зря. Почему, собственно, боль автора важнее, чем более сына? Она хотя бы за собственные ошибки ее получала, а ребенок за что?
Вы идиотка. Родители ребёнка это его родители, а не рабы. Они дали ему жизнь, они ОБА его любят и отдают ему свою любовь, Автор даёт ему крышу над головой, уют, заботу, вкусные обеды, кружки и секции, совместные прогулки и все то, что составляет мир ребёнка. Папа может дать тоже самое, если он ПАПА. Вас муж что ли бросил с детьми? И Вы городите теперь патетику вокруг разводов: рухнул мир, предательство, убил любовь, разрушил семью и т.п.?
Увы, я не идиотка. Да, родители не рабы. Собственно, автор имеет право сделать то, что сделала. Но и ребенок не игрушка, а живой человек, который оказался заложником ошибок взрослых. Идиотизм при этом не понимать, что для ребенка мир, это не только и не столько крыша и кружки, а мама и папа. После развода ни мама, ни папа не могут дать ребенку того мира, в котором он жил, и в котором ему жить естественно комфортно.
Меня как раз никто не бросал. Хотя развод я проходила, и тоже, как и автор, по своей инициативе. Но я была бы полной дурой, если бы считала, что для ребенка это так, ну бывает в жизни. Нет, это громадная травма, серьезнка. И я как мать пару лет работала на то, чтобы помочь ребенку пережить все это.
Идиотками тут выглядят те, что реагирует в стиле "ачетакова, объясните ребенку, что так бывает", да и сама автор, которая через месяц после развода удивляется эмоциям ребенка. И не знает, какие слова найти. А до развода она что на эту тему думала?
Все равно, что ногу сломать ребенку, а через неделю заявить, что все, новая жизнь, гипс снимаем и иди бегать. Хотя тут обычно понимают, что больно, что долго, что нужна помощь и поддержка. И если помощь и поддержка будут, то все срастется со временем.
Вы абсолютно неправы. "он заложник родителей" - тогда мы все заложники жизни, как процесса.
Всю жизнь мы сталкиваемся с какими-то ситуациями, меняющими ее вне нашего желания. Жизнь не называется " теперь мы ее заложники", это просто данность. Не всё происходит по нашей воле - И ЭТО НОРМАЛЬНО.
Стресс тоже нормально.
Что-то автор не посчитала, что стресс это нормально, и развелась. Причем этот стресс она сама себе выбрала, и все равно не стала воспринимать как данность.
Не любые стрессы нормальны. Такой для ребенка - не нормален. Да, в жизни случаются ситуации, которые не изменить. И взрослые, обычно, в состоянии к ним приспособиться, хотя тоже не всегда. А вот детям нужна помощь. Автор, похоже, за своими переживаниями не подумала о том, как сделать переход менее болезненным для ребенка.
Стресс естественная реакция на изменения в жизни, у автора свой стресс ( она его от души поимела "ради ребенка" ), у ребенка свой.
С ним случилась жизнь.
В состоянии приспособиться как взрослые, так и дети. Ребенка никто не бросил без помощи.
Автор себя бросила без помощи, прикрывая отца и рискуя стать плохой для сына именно из-за неуважения к самой себе и к своей позиции.
И откуда видно, что ребенка никто не бросал без помощи? Мне, например, видно, что автор вообще не заморачивалась подумать, каково будет ребенку. Ее шокирует совершенно нормальная реакция ребенка и она не знает, что с этим делать. Она ничем не помогла ему пережить изменения.
Что до стресса, то далеко не любой стресс нормально переживать для человека. И нормальные родители детей от тяжелых переживаний таки прикрывают. Не взрослый, да и возраст сложный. Ребенок просто не может еще к такому приспособиться.
Я же не говорю, что ей надо срочно бежать сходиться с бывшим обратно. Но вытащить голову из задницы и помочь собственному сыну - стоило бы. Впрочем, у нее же теперь свобода. А эта помощь может быть долгой и довольно тяжелой для матери.
Так она и пришла за советом - КАК помочь. Не сходясь с постылым мужем. И что ей посоветовали? А ничего. Только обозвали ее ребенка УО и черт те кем еще. И посоветовали отправить на перевоспитание отцу.
Вопрос в том, что она готова делать. Пока видно, что она опоздала с вопросами где-то на пол года, да и сейчас имеет кашу в голове.
Мой вариант. Ребенка успокаивать. С бывшим налаживать общение. Ага, не хочется. Но ребенку в переходный период важно видеть, что мама и папа остались. Не отдельно, он пока не готов воспринимать отдельно, вместе куда-нибудь выбираться. Активно помогать организации общения ребенка с отцом без себя. Одновременно заполнять жизнь ребенка в режиме без отца. Придумать какие-нибудь там традиции на двоих, желательно, чтобы они были из разряда тех, что с папой было бы реализоать сложно (и чтобы ребенок это мог понять без объяснения мамы). У автора ребенок уже приближается к подростковому возрасту, так что все это надо будет нормировать еще и на то, что у него может крышу снести.
Могу рассказать, что делала я. Но мне было проще, ребенок был сильно привязанный ко мне, слабо к папе, гораздо моложе и уходила я к мужчине.
1. Мысль о том, что мы будем жить отдельно, потихоньку продвигала последний год совместной жизни.
2. Помогла ребенку подружиться с моим мужчиной.
3. Обставила переезд в виде праздника, как продолжение отпуска (совместного с мужчиной). На новом месте сразу выделила ребенку "свое", которого раньше не было (если бы не переезжала, то, скорее всего, устроила бы ремонт, но то с поправкой на характер и интересы моего ребенка, она обстановку с людьми связывает).
4. Договорилась с бывшим так, чтобы никаких вопросов между нами не было. И мозги ребенку он не выносил.
5. В течение года после развода сама придумывала, как ребенку общаться с папой, организовывала, предлагала, а иногда и платила. Детские праздники шли в обществе отца, а не второго мужа, в том числе и выездные.
В общем, года полтора у меня как вторая работа была - ребенка с бывшим стыковать. Справилась. Постепенно ребенок привыкла, потом новая жизнь стала затирать старую. И когда отец начал общаться с ней все меньше и меньше, это уже не было болезненно.
Не надо гадости. Просто вы разные люди и Вам вместе с ним хуже, чем без него. Была любовь и прошла. И остались просто разные люди, которых ничего не связывает, кроме ребенка. Который уже очень скоро перестанет быть ребенком... начнется собственная жизнь, и родители с их дрязгами будут глубоко фиолетовы.
Посмотрите, что там с общением у отца с сыном: количество телефонных звонков, сообщений в вотсапе и прочее.
Т.е. понять откуда ноги растут, это собственное решение сына или накручивают его. Исходя из этого и алгоритм разный.
У ребенка сейчас стресс, если не справляетесь объяснить и сказать, привлекайте специалистов!
Очень вам сочувствую...но сначала подумала, что речь идет о ребенке 5 лет.
12 лет - не понимает глубину межличностных отношений? Вы серьезно?! Все он понимает. (ежеличо - у меня дочь 13 лет. Это уже ВЗРОСЛЫЙ человек!) Просто нужно разговаривать, не молчать. Объяснять, что да, стали чужими, так бывает, да это тяжело, мне тоже тяжело и т.д.
Из практики скажу - у моей подруги было, точь-в-точь, возраст примерно тот же. Причем папан там реально паскудный был, но т.к. мама рядом, а папа нет, то последний буквально обожествлялся. Подруга тоже плохих слов ни-ни (имхо стратегическая ошибка, ребенок не может сам оценить, нормальный папан или нет. И если он не платит алименты, и мама пашет на 3 работах, чтобы дитятю прокормить, почему бы не донести это до ребенка? Возраст позволят. А то он думает, что это все папочка дает...а них.ра). Решилось все радикально - сын настолько довел подругу, что она его отдала отцу)) Тот ох.рел, т.к. только красивыми словами разбрасывался что вот мол мама плохая, а мы бы с тобой, сынок...ну подруга вещички сыну собрала и к папаниному порогу привела. Но все не так радужно оказалось, как сын представлял. Папан денег не дает, на кружки возить не хочет, готовит не хочет, с уроками помогать не хочет...только орет. Вот тут-то у сына глазоньки и открылись))) И все он сразу понял "в межличностных отношениях";) И вернулся к подруге шелковым - не хамит, по дому помогает, перестал говорить что мама с.ка, а папа - бог. Так что вот так вот...надеюсь, у вас до этого не дойдет, но имхо для этого нужно прояснить ситуацию словами. До него все равно не сразу дойдет, это долгий процесс.
"..хочет, чтобы все было как раньше." - А что было раньше? Лежание на диване? У ребенка компаньон по дивану пропал, ему скучно одному стало?
Нет, они проводили много времени вместе. Не только на диване. Хотя и на нем, бесспорно, тоже. Речь не о том, что он хочет вернуть тело на диван - он хочет вернуть привычную жизнь с папой и мамой.
Понятно, что привычное - всегда хорошо.. Но объясните ему, что все меняется и теперь будет вот так.. И это будет новое "привычное" для него.. А когда у него будет своя семья, то он ее будет строить так, как он считает правильным. имхо
Непонятно то, что к ребенку все эти "неприятно" не имеют отношения. Ему папа приятен. Деньги - вне сферы ответственности ребенка. Ему папа нужен и не мешает. Короче, ребенок может услышать взрослого, но понять и принять - нет, если его личные впечатления в противофазе.
Мне кажется, в 12 лет уже можно познакомить ребенка с идеей, что не все в жизни будет ему приятно, это раз, и что его приятности не могут быть обеспечены ценой неприятностей другого человека, а именно его мамы.
В общем, поведать ему, что он, увы, не пуп Земли.
У меня ребенку как раз 12. Он прекрасно все понимает про деньги. И еще прекрасно понимает, что у мамы приоритет в решениях как живет семья.
Всё он в этом возрасте уже понимает. Моему было лет 9-10, когда ВДРУГ он подошел ко мне и выдал продукт своих внутренних переживаний и умозаключений: "Мам, а наш папа - КОЗЁЛ?" Хотя я никогда ничего вообще про отца не комментировала, просто ребенок уже был в состоянии соотнести поступки с моральной характеристикой человека. Скорее всего, отец его накручивает.
Это обычно не собственные заключения. Каждый раз это было услышанное где то от взрослых, которое ребенок приходил к маме перепроверить.
Подсказываю слова - "твой папа - навсегда ТВОЙ папа. Ты с ним можешь общаться и встречаться в любой момент, когда захочешь. Никто у тебя папу - не отнимал. Если папа захочет быть с тобой рядом - он будет, не захочет - я бессильна это исправить. Но Я страдаю рядом с ним, мне плохо, пожалей меня."
Вам надо разделить в его голове отношения отец-сын и муж-жена, отношения отец-сын НЕ ЗАВИСЯТ ОТ ВАС! А отношения муж-жена - не должны зависить от ребенка.
У нас такое не прокатило, к сожалению. Хотя дети прекрасно понимают, в чем папа не прав и общались с ним в постоянном режиме, но принять так и не смогли. Особенно младший, ему 7 было тогда, старшей 12. Полтора года они, вместе с отцом, продавливали меня все вернуть, в итоге я сломалась. Живем вместе, мне уже пофиг-дети счастливы.
То есть дети возложили на вас ответственность за отца? оригинально.
Похоже, ваше мнение и ваша личность не интересует ваших детей.
Это чревато тем что они будут вытирать об вас ноги и дальше и ситуации будут похуже.
Так что идите к психологу и прорабатывайте собственные отношения с детьми.
Ничего они на меня не возложили и все их интересует. Они дети и хотят жить с обоими родителями им так лучше, комфортней и т.д. Я просто устала видеть их несчастные лица, постоянно чувствовать их надежду, что вот еще чуть-чуть и все наладится. Они ничего не требовали, просто надеялись и ждали, и я сдалась.
Дети чувствуют то, что вы им показываете. Вы сами уверены что еще "чуть-чуть" и все наладится?
Да не правда, дети такие же люди, со своими чувствами. Они лучше себя чувствуют, когда вся семья вместе.Я абсолютно уверена, что ничего уже не наладится, выгнать его было взвешенное решение, попытки вернуть отношения были до. К тому же мы никогда не выясняем отношений при детях и публично, наши ссоры на них никак не отражаются.. За время нашего раздельного проживания я даже мч завести успела. Папа там да, пел детям, что он все сможет и добьется моего прощения, до сих пор хочет что то наладить. Сейчас живем как соседи.Точнее он пытается во всем мне угодить, я просто живу рядом своей жизнью. Он в быту удобен, неприхотлив, с детьми занимается, по дому помогает, чувств к нему нет, мне и не надо.
То есть ВАМ это удобно но так как стыдно - делаете вид что это дети захотели, понятно.
Дети не имеют права решать как взрослым отношаться, с кем спать и с кем жить. Не у всех детей вообще есть родители. У ваших есть, общению никто не препятствует, а с кем спит мама - их не касается. Жить с мужем - это ВАШЕ решение, не прикрывайтесь детьми.
У вас с пониманием прочитаного беда и с логикой вобще. Я никем не прикрываюсь. Я вам прямо написала, что согласилась принять его назад только из-за детей, что бы им было комфортно, но это было моим решением, так как наличие "мужа" дома никак не ухудшает мои комфорт, скорее наоборот,а вот его отсутствие очень ухудшает комфорт детей. Никаких больше дел с ним кроме детей и совместного ведения хозяйства у меня нет. Да, я вполне бы обошлась и без него, но раз им так удобней и мне не мешает пусть будет,к тому же он часто в командировках. Меня мало интересует, что там считают другие взрослые по поводу своих детей и их прав, некоторые вон своих продают и в супе варят и считают это нормои.
Спросите его, представь , вот большая семья у тебя , тебе понравится все делать самому, без помощи, при этом тебя не любят, не заботятся, на тебя наплевать. Ты чужой и ненужный. Все , что делаешь-вспм похрен. Если ты умрешь-горевать никто не станет Ты потерпишь какое-то время, год, два. Но в итоге или выбросишься из окна или уйдешь. Так и тут, и мы с отцом не любим друг друга, мы стали чужие друг другу. А чужие не живут вместе. Он останется твоим отцом на всегда. Жить с чужими людьми ни я ни отец не хотим. Вообще парень взрослый, отхерачить по щщам. охренел совсем, не его ума дело.
13 лет это уже надо мозгом СВОИМ ДУМАТЬ. это уже не ребёнок. Понимаете? Не ре бё нок! Это молодой человек. А он бедняжка, мир перевернулся итить твою мать.
Да какой ребенок, когда-то женили в таком возрасте и оружие в руки давали. :) Он что, в вакууме живет? Не видел никогда и не слышал про разводы и разъезды? Наверняка половина приятелей из таких семей.
Я знаю случаи, когда мальчики наоборот взрослели как-то, старались маме стать поддержкой, "мужчиной в доме", а этот ноет, "папу хачууу", как будто ему не 12, а 2.
Можно же было на каникулы отправить к отцу? Раз скучает... Ну или договаривайтесь, что весенние они вместе проведут, и часть летних.
На зимние уже был оплачен лагерь. Я предлагала сыну поехать к отцу на сам новый год дня на 3 - отказался.
На весенние тоже уже спланирована и оплачена поездка, давно. На летние очень рассчитываю, что отец возьмет его хотя бы на месяц. Но это не факт. Он живет у матери и ее мужа. Возьмет ли мать после всего - один большой вопрос. У нас с ней отношения и так были не ахти, но "терпела" она меня за то, что я любила ее сына. А я терпела за то, что она любила моего. Сейчас статус кво нарушен.
Видимо, вы сами внутренне готовы вернуть мужа назад. Ребенок чувствует слабину, и давит как умеет. Нет?
Если это не так, скажите, что все, дело решенное, пусть налаживает с папой такие контакты, какие его устроят.
И к шaнтажу в виде слез прибегать низко и недостойно. Ему уже не 5 лет!
Нет, не готова. От мысли, что "вдруг" материнское сердце может дрогнуть - аж тошно. Не хочу и не могу.
Я на всю жизнь запомнила развод своих родителей. мама с папой часто ругались, потом объявили нам, что разводятся и документы уже подали. Мне казалось мир рухнул. Мне было примерно лет 10. Мне хотелось, чтобы при любой ситуации, чтобы родители жили вместе. Я также маме говорила, что не хочу развода, плакала. В итоге они развелись, но окончательно не разошлись. Так и жили вместе.
Сейчас моей дочери 13 лет. С мужем у меня отношения сложные. Обсуждали развод. И я была поражена, как реагирует наш ребенок. Она говорит, ну если так всем будет спокойнее, то развод наверное хорошо. Все равно ведь он будет моим папой и мы будем видеться. Я была в шоке от таких рассуждений. Вспоминала себя в детстве, как я горой стояла за папу.
Не знаю, что сказать Вам. Зачастую мы сами вытягиваем именно те слова, которые мы хотим слышать.
"моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец" - а вот тут не обольщайтесь! вы можете наизнанку вывернуться, но генетика - могучая сила... и если ваш сын от рождения унаследовал именно те черты личности отца, которые вам не нравятся, то они у него по любому БУДУТ, и ничего вы с этим не сделаете...
и наоборот - если в НЕТ этих качеств, то даже постоянное общение с отцом никак ему не повредит...
Генетика это хрень собачья. Ребенок уже большой, у него забрали его кумира, его идол. Он обязательно будет похож на отца, потому что другого кумира рядом нет.
Ой,а сваливать всё на генетику это от большого ума? 12 лет, здоровый уже лоб. Папа всего месяц как живёт отдельно. "Генетика" блин.
вы сейчас вообще о чем? я написала автору, что ее надежды вырастить сына непохожим на папашу НЕ ЗАВИСЯТ от того, будет парень с отцом общаться или не будет... потому что мальчик УЖЕ либо унаследовал папашины недостатки, либо нет, и кардинально скорректировать эти черты личности - НЕВОЗМОЖНО...
Вот и я об этом. Ребенок жил бок о бок со своим папой, копировал его во всём, а потом вы автору упоминаете генетику. Каким образом вы связали строение ДНК и поведенческие рефлексы?
бинго! а еще есть бабушки-дедушки, и даже более дальние родственники, которые могут "вылезти" в ребенке самым неожиданным образом... полно случаев, когда ребенок полтора раза в жизни видел какую-нить двоюродную тетку, но ОЧЕНЬ похож на нее какими-то чертами характера, поведением и даже мимикой :)… это и есть игра генетики :)… поэтому, дубль три: тот факт, что сын автора все детство наблюдал своего "диванного" папашку - совершенно не означает, что он сам тоже вырастет "диванным" мужиком... и наоборот... таким образом, мы возвращаемся к началу ветки: автор наивно полагает, что ее задача "вырастить сына непохожим на папу", а я считаю, что это почти не зависит от ее желаний и усилий... вырастет то, что было заложено на хромосомном уровне...
Нет, влияние виоспитания есть, вроде от 15 до 25 процентов по разным исследованиям. Но да, очень многое заложено генетически.
Тоже такой случай наблюдала, только там дочь. Как сказала ее мама, "растила-растила, воспитывала-воспитывала,
а в 15 лет смотрю, передо мной стоит Леша Козлов. Все его ужимки и прыжки, темы разговоров, интонация и даже слова его."
Имею тоже самое, один в один.
И не могу понять, с одной стороны люблю сына очень сильно. С другой стороны воротит, когда вижу многие его жесты, движения.
А теперь ещё и мысли папины вслух озвучивает и в жизнь воплощает.
Сын знакомой с младенчества с папой не общался, а когда начал самостоятельно есть, пищу ложкой специфически загребал, как био папа.
почти уверена, что ваш муж сына накручивает - прямо или исподволь. И прямо или косвенно посылает к вам - вымаливать ему, папаше, амнистию. Может быть не прямо подговаривает, а вздыхает, грустить и говорит, что развал семьи - это мамино решение, а сын понимает, что папа рад был бы возвернуться и жить, как прежде, и воспринимает это, как руководство к действию.
Не ведитесь. Просто, не вдаваясь в подробности, скажите, что это ваше решение и оно не на пустом месте возникло. Говорите ласково, без обиды и экспрессии в голосе - просите понять и принять ваше решение. Обещайте, что когда он вырастет и сможет вас понять как взрослый человек, вы, вероятно, сможете поговорить с ним более детально.
Говорите, что теперь будет так и папа будет жить отдельно. Говорите, что хотите сохранить с папой добрый, ровные, дружеские отношения, но прямо сейчас вам тяжело с ним общаться, а через какое-то время, вероятно, станет легче.
Говорите, что папа останется папой. С ним можно много общаться онлайн и разговаривать, к нему можно будет поехать на каникулы (и уже дело за папой - чтобы он заработал деньги на то, чтобы принять и обеспечить на каникулах ребенка).
и да, кстати, тут-то через какое-то время и станет ясно, насколько ваш муж хороший отец.
возможно он был хорошим только когда вы решали все вопросы, а он при вас сидел на всем готовом - и да, мог и поиграть, и поговорить, и погулять, и компьютер помочь настроить (который вы купили и ради которого взяли ночную подработку, например).
Потому что если он будет сидеть на шее родителей, как до этого на вашей шее сидел, и ныть, что в его разлуке с сыном виноваты вы, и ничего не делать для сына и ради сына (ни алиментов, ни поездок к сыну) - вы увидите, что и отец-то он не такой уж хороший. Бьюсь об заклад еще будет попрекать, что, вот, вы поехали с сыном на каникулы в Париж (или в Евпаторию), а надо было его на эти деньги (!!!) отправить к папе, потому что с папой ребенку лучше, а вы плохая мать и нарочно в Париж и т.п. А предложение самому организовать совместные каникулы с сыном (деньги, билеты, организация) будет воспринимать как оскорбление и доказательство того, что вы плохая-плохая.
Или м.б. найдет новую женщину, а к сыну останутся - много слов и мало дела
Я бы сказала достаточно твердо, что плачь-не плачь, с твоим отцом мы будет жить отдельно, наши дороги разошлись, а жизнь у меня одна. В ваши с отцом отношения я не влезаю, как общались так и общайтесь. 12 лет - уже должен вникать в ситуацию или вообще не видит, что родители друг на друга с ножом и вилкой лезут, что отец на диване лежит, а мать на два фронта пашет.
Скажите сыну, что согласны на возвращение папы. И мужу скажите, что по просьбе сына согласны на то, чтобы он обратно переступил порог дома.
А для себя поймите, что вы давали согласие только на это. "Остальные" райские условия проживания мужа под одной крышей с вами в этот короткий контракт не входили.
Поэтому он вернется. И также быстро исчезнет. Но только с этого момента сыну придется вести переговоры с ним - на предмет "вернись, папа".
Так что и миротворческие рефлексы сына полностью утешатся, и ваши принципы останутся в силе.
И как вы себе это представляете?
Они уже жили как соседи.
Перестать его кормить? Ну дык он сам возьмёт. Жена же не может холодильник на замок закрыть.
И сыну надо не просто папа дома, ему надо папа дома как раньше.
Поэтому не пускать однозначно. А ещё лучше - отправить к папе пожить.
Я могу вашу однозначность подкорректировать так, что двери вообще будут открыты 24х7. Но человек сам в них не зайдет. Потому что как только он войдет и попадет в поле зрения, он услышит Слова. Из этих слов будет соткана речь. И эта речь окажет вполне конкретное действие, которое по-сильнее "однозначно не пущать"
А что можно такое сказать?
У меня подобная ситуация, но мужа не удается выгнать.
Живем почти как соседи, только на мне вся уборка и тп, потому как либо в хлеву приходится жить, либо своими руками с этим бороться. И еда из холодильника пропадает. Вообще одни убытки. Плюс еще гадость любит сказать. Но не съезжает все равно.
+1 и в постель к себе уложить. Сомневаюсь, что у автора там дворец многокомнатный, где можно не встречаться.
Потому что синдром политической эмиграции никто не отменял. Вроде тебя физически не обижают и не гонят, но и гнуть свою линию тоже безнаказанно не дают. Всё дело в словах, перед которыми даже самые крепкие бессильны.
В принципе, физически изгонять человека необязательно. Имеется более удобный вариант. Изгнать из него демонов, вернуть в него ангелов - те что были вначале отношений.
Автор кмк ни о чем договариваться не хочет. И вообще видеть своего БМ не хочет.
Было один в один. Сыну было 11 лет. Разница лишь в том, что папа встретил новую юную фею.
Была истерика, когда ему все это сказали (что папа будет жить отдельно). Хочу все как раньше. Уговорила, успокоила.
Через пару месяцев сын поехал с папой на дачу к свекрови. И ночью писал мне - мама папа помиритесь.
Это все. Больше такого не повторялось.
Сейчас отца любит, но открыто говорит, что разводит его на деньги.
Видятся не часто, но видятся.
Автор, все пройдет. Нужно время.
Неужели вы не можете найти подходящих слов для 12-летнего сына?!
Про отношения взрослых, про то, что это бывает, что вы его мама и папа, чего именно ему не хватает с уходом отца
Так объясните ребенку,что весь мир вокруг него не крутится,есть другие люди рядом и их интересы. Привычного , к ак раньше не будет. Объясните почему .
Жалко мне вашего ребенка что то стало...
Может возьмете ему папу в аренду на годик еще? В Японии, кажется, есть такое понятие как аренда семьи. Можно арендовать того, кто сыграет роль отца, например, чтобы не ребенок не страдал. А тут даже играть не надо, настоящий отец. Просто инфантильный.
Тут категорически нет. Я у себя одна и запасной жизни не имею. 13 лет - достаточный срок для амнистии.
Так не для себя в качестве мужа, а в качестве папы ребенку на определенных договоренностях. Пусть еду готовит, уроки у ребенка проверят, в футбол с ним бегает.
Понятно, что в качестве мужа он не подошел, но как няня ребенку вполне годится же.
И живет у автора ща счет автора. Спросите может ли она себе пзволить няньку такой ценой? И потом надо не забывать что папа тоже предмет одушевленный - он не будет делать перечисленное вами по команде и не отсвечивать в остальное время. Вы бы стали?
Ну быт на него повесить, пусть убирает, стирает, гладит, готовит, обучение ребенка контролирует, по больницам его водит. Зарплата такого персонала тысяч 30 составляет, если без изысков. Ну вот и считать что половина это за проживание, половина за питание с общего стола. Договориться надо просто об условиях и правилах поведения.
Меня няни в моем доме тоже несколько раздражали, но терпела я это, лишь бы детям было хорошо.
Зачем? Она же четко написала, что не хочет ни видеть, ни слышать этого человека. Тем более с ним жить.
Она взрослая, а сын -ребенок. Так уж повелось что взрослые думают и заботятся о детях. И не только материально, но эмоционально вовлекаются в их жизнь.
Наемный персонал 1. живет в семьях, которые могут и хотя себе это позволить 2. воспринимает себя наемным персоналом, и ведет себя соответственно - выполняет оговоренные обязанности, не бьет хозяев, не скандалит с ними, не качает права 3. не противен хозяевам
Ну я так поняла что скандалы у них из за денег возникали. Определят четко обязанности не будет скандалов.
Наемную прислугу тоже можно довести до неадекватного состояния при желании. Автор же написала что толкнул он ее в пылу скандала.
Она и продолжает делать все для ребенка. Он - всё свел к звонкам и залобам на мать. Какие могут быть претензии к женщине в данной ситуации?
Она не даёт обоснованного объяснения ребёнку. Если она не может подобрать слов, можно попросить более мудрых бабушек-дедушек или обратиться к психологу. Нельзя только тянуть время и замалчивать.
Вы считаете, что ради ребёнка можно положить большой болт на свою собственную жизнь?
Понятно что не взрослый еще, но уже с другим мышлением, более взрослым. И можно будет ему постепенно все спокойно обьяснить. Автор же решение приняла спонтанно, на эмоциях и ребенок это воспринимает как ее блажь.
Жить вместе и объяснять, что жить вместе не могут? Вы серьезно? Либо живут (значит могут), либо не могут и не живут
Вот и советую год подождать ибо в следующем году ребенок будет понимать что не все белое или черное, а есть варианты. Мышление меняется. Не воспринимайте это как обиду, но тоже постарайтесь посмотреть под разными углами на эту ситуацию и глазами беспомощного пока мальчика в том числе.
Через год ничего принципиально не изменится. 13 лет ничем принципиально не отличаются от 12.
Если адекватно подойти к вопросу то год может очень многое изменить. Это позволит подготовить ребенка к разводу родителей, отец ребенка будет иметь время устроиться поближе к сыну и с ним общаться, платя алименты, ребенок увидит что матери не плевать на его чувства, что понимают и поддерживают его, автору это поможет справиться со своими обидами и не пережевывать их годами потом. Урегулируют все это и спокойно расстанутся.
Отцу ничто не мешает прямо завтра переехать в соседний дом. Он сам не хочет.
Ему сначала надо заработать на соседний дом, а для этого работу найти, по собеседованиям сначала побегать, потом когда возьмут испытательный срок пройти и получив зарплату за первых пару месяцев он сможет снять жилье ибо это сразу оплата залога, агентских и за проживание. Без денег это сложно. А были бы у него деньги так и автор бы не скандалила, а спокойно с ним дальше жила ибо в быту он все делает и ребенком занимается.
Ясно пишет, что не зарабатывает и семью не обеспечивает.
Зато ниже есть ее слова о том, что готовит, убирает, стирает, ребенка на кружки водит, уроки проверяет, гуляет с ним, ездит куда надо. Роли у них в семье поменяны и автор устала. Конечно материальное обеспечение семьи одним человеком это всегда стересс из за страха потерять работу. Ее понять можно, никто с этим не спорит. Но после ухода мужа ей легче вряд ли станет, она так и останется одна на обеспечении семьи плюс еще ребенок будет страдать плюс быт добавится, заботы о ребенке.
Чо это не станет? По меньшей мире один самый прожорливый рот перестанет быть ее проблемой. Минус вода-свет, минус одежда-обувь, минус что там он еще потреблял за ее счет. Да блин дофига легче. Алименты опять же никто не отменял. Хотя бы в видел долга.
Ребенок потом всё равно спасибо не скажет и не оценит этот жест матери. В ребенке этом, взрослом, эгоизм чистой воды.
А Вы вообще с сыном разговариваете? Просто так болтаете?
Я бы своим 12 леткам так сказала.
Люди жили вместе, пока им было хорошо вместе. Теперь у вас взгляды на жизнь стали разные. Вам некомфортно жить с ним. У Вас одна жизнь и Вы хотите быть счастливы. Я тебя очень люблю, папа тоже тебя очень любит.
Ну и всякое такое.
А муж совсем не зарабатывает? Или меньше чем вы? Кем работает? Основная претензия ведь в этом...
Т.е. по вашей логике пусть бьет, демонстирует говенный характер и равнодушие, выносит мозг, лежит ленивой тушей на диване - все это нормально , если денег дает? Серьезно?
основная претензия в том, что ему пофиг на жену, и пофиг что жена одна думает, чем кормить семью, как обуть-одеть-обеспечить общего ребенка. при этом он и дорогу к холодильнику не забывает, и выступает периодически.
Мы разъехались с мужем, когда старшему было 10, младшему 4. У старшего никаких эмоций и переживаний по-поводу папы нет, любит маму и точка, как маме лучше, так и хорошо. Младший переживает до сих пор, мечтает иногда, чтобы папа и мама жили вместе, любит бывать у папы, но тоже без особых претензий. Недавно сказал, что если нужно было бы выбирать, папа или мама, то никого бы не выбрал, потому что можно ведь пожить и у папы и у мамы, зачем кого-то выбирать? (6 лет)
Позитив надо искать, он есть во всем, и в разводе родителей тоже. Я когда-то тоже искала... ну, живет папа в другом городе, зато можно к нему поехать на каникулы и другой город посмотреть, это же интересно. В отпуск ездила и с мамой (и сестрой), и с папой (и братом). С мамой на море, с папой в Киев.
А жила я вообще у бабушки, которая полностью меня обихаживала, и очень вкусно готовила.... вот реально, таких пельменей и такой выпечки я больше не ела... эх.... и у меня была своя комната (настоящая роскошь по тем-то временам), без всяких братьев и сестер. :) Свобода и покой, что хотела, то и делала.
У меня лично сплошной позитив пока :) мне легче, детям лучше, папа начал ими интересоваться, заниматься. Никто не ругается, дети стали спокойнее, а мама так вообще расцвела :)
Автор, вам надо успокоится немного, отвлечь ребенка. Самое лучше почаще отправлять ребенка к папе погостить. Папе переехал далеко? Пусть забирает чаще ребенка, это решит проблему.
Да, далеко. Примерно 1 тыс км. То есть часто не отправишь. Раз ну два в году.
Скайп, мессенджеры тоже за тыщу км? Это уже только папин выбор, быть отцом или не быть. Вполне может быть, что отцом он был готов быть только за ваше обслуживание и на вашем диване. Вот и выяснится, насколько он хороший отец
В принципе все каникулы и праздники его можно туда отправлять, и ежедневно общаться по скайпу. Папе это надо , он готов?
При чем тут вообще светлый образ отца? Он вам муж, вам, а не отец, это разные функции. Можн быть хорошим (точно ли?) отцом, но плохим мужем.
С плохими - вот ТАКИМИ - мужьями жены разводятся. Имей в виду, сын, это вам аргумент к его 16ти годам. Что вы себя как институтка держите? Что я ему скажу...
Погодите, то, что вы выгнали мужа, не означает, что вы выгнали папу. Он может и должен встречаться с сыном, пусть на нейтральной территории.
В некоторых случаях дети даже выигрывают -больше внимания от каждого из родителей, особенно если часть времени он будет проводить у отца.
Можно 10 раз это сказать. Но ребенок живет со мной каждый день, и он несчастен. Увы, я не могу просто не обращать на .это внимания и сказать "не моя ответственность".
Автор, скажите сыну,,что вы разочарованы в его отце из-за его пассивности, разлюбили его и поэтому больше не можете с ним жить. Ведь это правда.
А как диванный житель проявляет себя в качестве хорошего отца? По кружкам ребенка водит, готовит для него, стирает, убирает, ездит с ним отдельно отдыхать? Что конкретно он делает?
В принципе все это делает и не только это. Делал теперь уже. Сейчас только звонит и рассказывает, что мама его выгнала и как он этого не хотел. Может помочь с уроками.
Прекрасный отец, готов сына до истерик доводить.
Как у вас глаза не откроются-то.
И почему вы не авторитет для сына? Как вам так удалось?
Что-то такое знакомое чудится, уже была дама, которая образ святого отца целый тысячник оберегала. Или даже пару топов, не помню.
Разводитесь официально, и парень сам выберет, с кем жить. Не хотели семью - будете жить одна совершенно счастливо.
Ха, и где конкретно будет жить сын у папы? Если папа сам на птичьих правах в чужом доме, откуда его пока что не попросили, но неровен час попросят. Долго ли будут терпеть даже самые лояльные родители взрослого диванного жителя на своей территории? Они уж там поди спят и видят, как он обратно к жене отползет
Никто не мешает папе решить эту проблему.
Например начать работать уже один раз и снять квартиру рядом с сыном, чтобы чаще его видеть.
Он просто этого не хочет. Он хочет дальше издеваться над автором и ребенком.
Если в сутках пути, то проводят все или пол-лета с папой, и другие каникулы, длинные праздники. По скайпу общаются, телефону.
Ну так у них и прошел-то всего месяц, говорить пока не о чем. До лета еще полгода, а ребенок скучает без папы уже сейчас. Никакие телефонные разговоры тут не помогут.
Автор, мой богатый опыт общения с разведенными мамами говорит о том, что попытки сохранить светлый образ отца не приводят ни к чему хорошему. Нередко дети реагируют именно так как ваш сын, начиная во всём винить мать и идеализировать далекого отца.
Не нужно срочно начать поливать БМ грязью, нужно просто говорить ребёнку правду
Правда - блюдо, которое надо подать под правильным соусом. Просто вывалить факты, это нынешним инфантильным детям ни о чём. Если сын решил иделизировать образ отца, то факты уже ничем не помогут, мать будет раздражать своим занудством. Иногда лучше, когда третья сторона об этом говорит, а не мать.
+100 Не идеализирую папу, прямо говорю что происходит, как и почему .
Почему так, и так, и как могло бы быть если бы папаша напрягся.
Сын все понимает, в свои 12 к папе относится с легкой прохладцей. Не собираюсь переубеждать.
Истерик как у автора от 12 летнего лба не поняла бы. Такой же эгоист как папочка.
Я нарочно плохого не говорю, но я не стараюсь скрыть негатив, не покупаю подарки "от папы" не придумываю ему положительные качества, не оправдываю поведение . Все как есть. Не подарил, потому что нет денег, нет денег потому что не работает, почему не работает, не знаю, сын, спроси у папы.
Отношения нормальные, хочет идет к нему, не хочет не идет.
Ой вот ППКС-ну.
Папа - хороший, тем более вот и мама говорит. А мама - плозая, потому что заставляет делать уроки, мыть за собой посуду и не покупает новый телефон и ругает за двойки.
Правду говорить - нейтральную.
"Не сошлись характерами", "ругались, только не при тебе", папа пил" или папа начал встречаться с другой тетей" - это только варианты. И при необходимости - я про детали. Обычно достаточно: мы при тебе неиругались, но у нас были причины, поверь.ю Но если уж допытываться станет и совсем достанет - тады ой.
И ни в каком случае не создавать "светлый образ". Ничей, и свой в том числе. В смысле все мы люди.
А можно поконкретнее - почему муж считается хорошим папой?
Хороший рапа
- не будет лежать на диване ( плохой пример для ребёнка)
- не будет плохо отзываться о маме ( это вообще табу)
- будет работать и обеспечивать семью ( и хртелуи сына и мамы, пусть по минимуму)
- будет показывать пример позитивного отношения к жизни
- при разводе ( всякое случается) не будет манипулировать ребёнком, чтобы вернуть себе привычный диван и жену как обслуживающий персонал...
Продолжать?
Мне кажется - это мантра такая - хороший папа. Плохой муж - хороший папа - это редкая редкость.
У вас смешались в кучу кони-люди. Вы описываете "папство" с точки зрения взрослых ценностей, забывая, что ребенку вообще не важно, сколько получает папа, где он лежит и позитивно ли он относится к жизни. Папа проводит время с ребенком? Играет с ним? Отвечает на вопросы? Помогает с уроками? Учит вертеть шурупы? Рассказывает смешные истории? Заметьте, все это можно делать, не вставая с дивана. А встав ( он же не инвалид в конце концов) можно влегкую погулять, позаниматься боксом или чем там они занимаются, сварить какао и сходить на футбол или в кино.
И все - "неработающий лежащий на диване папа" для РЕБЕНКА ближе мамы, которая разрывается между работой и мытьем полов. Потому что в этой плоскости находится ценность родителя для ребенка. А не в том, сколько он зарабатывает и в какой позе лежит. О том, что муж автора плохо о ней отзывается нет ни слова. "Выгнала" - это правда, а не плохой отзыв. Она же на самом деле выгнала и не отрицает.
Вы себе что-то напридумывали про папу Папе, лежащему на диване плевать на ребенка, он не помогает с уроками, ему неинтересно, что там в школе, почему задираются одноклассники, и о чем пишет девочка.
Мама не разрывается, а успевает и поработать и ужин вкусный сделать и поговорить, и купить графический планшет и крутую мышку. Тогда как папа тупым голосом гудит , что главное в жизни читать умные книги. Что папа и делает.
"О том, что муж автора плохо о ней отзывается нет ни слова"
Есть. Автор писала, что папа звонит сыну и льет грязь на маму.
Не грязь льет, а конкретно говорит, что мама его выгнала. Что чистейшая правда, а никакая не грязь. Даже сама мама применяет такую терминологию.
Подача усеченной информации с целью дезинформировать собеседника - это то же самое литие грязи. Это вообще себя не уважать, чтоб жаловаться ребенку на то, что его выгнали. Мужик, ептыть. При том, что он в этой квартире никто и звать никак.
Ну, если папа, действительно, встаёт с дивана и активно занимается с ребёнком ( клеит модели- делает уроки- водит на секции)- то да, папа в представлении ребёнка может быть хлрошим.
А если этого всего не происходит? Не придумывает ли себе масса женщин этот термин « хороший папа»? Я его регулярно читаю в теме про разводы. В чем хорошесть - то заключается?
Гм...а почему папа сыном не общается? Не забирает к себе на выходные, не водит по зоопаркам-кинам-горкам или куда там 12-летним нравится ходить?
Видать, такой папа.
Ну а сын ...ну подростковый максимализм и детское желание, чтобы "все было по его".
Увы, добро пожаловать в реальность.
У мамы были причины разщойтись с папой.
"Светлый образ" - увы...см. выше.
Нуаче, легко быть "светлым образом" и "неплохим отцом" - если мама "и лошадь, и бык". Лежи себе на диване, выполняй родительские обязанности...кстати, КАКИЕ родительские обязанности муж выполнял?
Впрочем, даже если и выполнял - никто его от них не освобождает.
Потому что он уехал к родителям на расстояние в тысячу километров. Потому что ему больше негде жить.
Ну раз общается, то пусть сын с ним и разговаривает и ему вопросы задает.
И...эта...разговоры разговаривать мало для того, чтобы считаться "хорошим отцом" - это, кстати, тоже как-то деликатно бы донести до ребенка.
Недостаточно, но человеку надо где-то жить. Из дома его выгнали - пошел жить туда, где можно.
Вопросы сын папе задает судя по всему - ему отвечают "мама меня выгнала". Что непонятного? Дальше вопросы маме.
Вы ж понимаете, что такая формулировка подходит для суда. Но не для живого человека, тем более ребенка.
Ребенку для его собственной будущей взрослой жизни нужно узнать, что мама и папа не приложение к ребенку, связанные по рукам и ногам друг к другу. Совместная жизнь у мужчины и женщины может получиться, а может и нет. Папа и мама имеют между собой свои собственные отношения. Родительская - не единственная их функция на свете.
Ну так расскажите СВОЙ вариант ответа в такой ситуации 12-летнему ребенку, который "просит вернуть отца"?
Тем более, что строго говоря, родители действительно "не сошлись характерами", то есть ничего критичного типа пьянства или измен или побоев - но невмоготу автору стало с ним жить. .
Если бы у меня было решение,я бы предложила. Но также как и у автора у меня егонет.
Именно что, зато критиковать...:chr2
Если что - у меня не "решение", а один из вариантов. И в суде он подходит именно потому, что дает объяснение нейтральное, без наездов и обвинений. ТО есть"у нас были причины, поверьте, в детали вдаваться не хотим".
так что, повторюсь, ОДИН из вариантов, понаписывали тут и кучу других. ну а решение примет сама автор.
Вам просто это надо пережить. Вместе с сыном. Говорите с ним, в 12 лет ребенок уже ооочень многое в состоянии понять (ну может про отсутствие секса не надо))), также не надо говорить, что именно вы папашу "выгнали", говорите нейтрально - "мы с папой расстались", что вы с его папой больше не любите друг друга, что вы просто "друзья-приятели", а не муж и жена, что такое бывает, да, что люди расходятся, НО на этом жизнь не заканчивается, что для ребенка ВСЕ будет как прежде (мама и папа, только папа будет жить в другой квартире, и что вы с папой его все-равно ооочень любите, ну и все в таком духе).
Просто поддержите сейчас сына, выслушайте его, объясните почему папа не может вернуться домой.
И не надо грязи! И папашке объясните, что сыну и так сейчас тяжело, что не надо друг друга "поливать", а наоборот - надо помочь сыну ЭТО пережить и не делать из этого трагедию всей жизни.
Мне кажется сейчас многое от вас зависит, т.к. ребенок с вами. Сможете поддержать сына, "объединиться" с ним (общая беда и общие переживания объединяют очень, скажите что и вам тоже сейчас не легко в той или иной степени).
12 лет,должен понимать ,а не реветь,верните папу.Я бы жёстко сказала,как папа он хороший и таким останется,но как муж полное *мат*,не уважает,не любит,не зарабатывает и с таким мужчиной я жить не могу и не хочу.И тебе сынок надо принять новую жизнь.
Зачем розовые сопли разводить,не понимаю.
Я 31 декабря выгнала с билетом к родителям в другой регион. Сыну сказала что бабушке плохо стало, она в больнице, папа поехал ухаживать. Объяснила, что если я заболею, ты же меня не бросишь, тоже приедешь? В новогоднюю ночь под гимн плакал, что без папы первый раз, потом еще пару раз было. Сейчас только спрашивает, когда он вернется, хоть зимой или летом уже? Отвечаю что не знаю, как бабушка поправится. И молчок. Не напоминаю даже о нем, если сын вспоминает, я сразу пою свою песню, какой папа хороший сын, поехал за мамой ухаживать.
7 лет, поверьте, это лучше чем я скажу ему за что я действительно выгнала папу
Враньё , да ещё такое неумелое и так легко палимое было дурацкой идеей.
Вместо того чтоб честно сказать что в семье проблемы и родители расстались, Вы сама создали ребенку ситуацию когда расставания нет. А теперь дивитесь что он постоянно о папе спрашивает, ждёт его.
Да, теперь Вы для ребенка кроме того что отца выставили так ещё и злая вруша.
И нафига оно надо было?!
Теперь придется перед ребенком извиняться за неправду и объясняться
Тю, она просто скажет что папа полетел колонизировать Марс, в один конец.
да плевать детям, я такой ребенок, и кого знаю, всем плевать юыло. О психологических травмах в инете читаю лишь. Но у таких детей-ромашек и в полной семье с мозгами плохо.
Я не автор топа, я просто описала как я выгнала мужа и что сказала. А сын отвыкнет постепенно, там видно будет, найду что сказать.
Не отвыкнет. Мои 7летка не отвык, стал скучать только сильнее со временем. Хотя он общался с отцом. Но отец часто в длительных командировках, и если раньше ребенок относился к этому спокойно, то после того, как я мужа выгнала, стал воспринимать их болезненно.
Хрень, я долгое время считала, что мой отец Гнатюк. Когда выросла, поняла, что это не так. Но мне плевать было.
За эти 13 дней отец так и не вышел на связь с ребенком? Как так? Отец же рано или поздно позвонит и все расскажет.
Отец когда сумку собирал и уходил я при нем сказала, что папа едет к бабушке. Муж сказал, может скажешь правду, что ты выгоняешь меня. Я ответила, наберись смелости и сам скажи ребенку, что я тебя выгоняю, только не забудь рассказать, почему я это делаю. Заткнулся и молча уехал. Позвонил 3 января на тел старшего ребенка 14 лет, просил позвать младшего, я не разрешила старшему позвать младшего. Не нужно напоминать лишний раз.
Дааа, видно сильно вас допёк муж, что даже к телефону ребенка не допускаете. Ну значит так.
Зачем вы играете в эти игры? Дети имеют право общаться с отцом. Другого отца у них уже не будет.
А вот это зачем делать???
Пусть бы поговорили, у ребенка не было бы ощущения, что отец его бросил.
Вы думаете, что так спрячете его образ - нет, наоборот, он еще больше будет его идеализировать.
Этот НГ я встречала с детьми без папы - то есть НГ + каникулы (мы поехали к моим родителям, он - к своим родителям и друзьям). Мы обсуждаем развод, но как-то медленно все - тк слишком сложно все организационно.
Так вот не было такой проблемы - младший спрашивал про папу, но успокаивался ответами быстро - достаточно сказать, когда он увидит папу или поговорит с ним. Старшая (14) чатилась с папой в ватсапе по желанию - ватсап для такого общения гораздо удобней, чем телефон, тк можно ответить когда удобно, поэтому можно просто всякую фигню писать или там фоточки показывать. Старшая если что - тоже очень к папе привязана.
Предложить пожить в регионе с папой без вас. И папе предложить его взять ненадолго. Вы удивитесь, но будет лучше.
Правильно, пусть бросит школу, занятия, спорт, друзей, едет на подселение к бабке (бабка-то поди и великовозрастному сыне не слишком рада, да деваться некуда). Разрушить жизнь, предать ребенка (а ребенок такой демарш матери воспримет однозначно как предательство, как ненужность). Чего ради? Кому и что доказать?
Ну тогда имеем что имеем - папа в пальто белом, а мама злыдня, а там все встанет на свои места, переживет сын месяцок без спорта, друзей и всяких няшек, за то с папой. Или просто папа его не захочет брать, тоже не так плохо, опять мама любит. Тем более сын в праве выбирать с кем ему жить при разводе, вот пусть и выберет сам, но не катит бочек на маму.
+100. Он что, олимпийский резерв, что этот спорт так важен? А если ребёнок не может нагнать месяц в школе, то... Пусть повторит год, только на пользу пойдёт.
Наказывать ребенка за то, что он хочет жить с папой и мамой -такое может прийти только в отшибленную напрочь голову человеконенавистника клинического.
Какие еще наказывать?? Ребенок рыдает, что папа очень хороший, но хорошесть папы обеспечивала мама, которая вдруг стала плохой. КАК еще ему это объяснить?? Не наказать, разве поездка к отцу это наказание?? А лучше для матери будет, что при разводе на вопрос с кем ты хочешь быть ребенок укажет на отца, не потому, что ему с ним ему лучше, а в пику матери и потому что он что-то там себе нафантазировал своей максималистичной молодой головой? не проще ли для начала все показать?
Так с чего вы взяли, что ребенок "больше любит папу"? Он не хочет к папе. Он хочет быть с папой и мамой, одной семьей. Это нормальное совершено желание, а никак не повод что-то доказывать манипулятивными действиями и заявлениями типа "вот отправлю к папе - тогда поймешь". Поймет он только одно - что мама его ни на грамм не хочет понять.
Это ясно, но он называет маму плохой, пусть увидит почему мама его такой плохой вдруг стала. И не надо "тогда поймешь" Просто отправить. Ну и сказать, что бывает так, что взрослые люди не могут быть рядом, совсем не могут, но детей любят все равно.
И выгнать ребенка из его дома. С вещами. А то ишь чо удумал - эмоционально реагировать на искалеченное детство. А ну пошел вон!
Не выгнать, а на время отвезти на место проживания любимого отца, по которому ребенок скучает. Вы в лагерь ребенка тоже с вещами выгоняете? В любом случае на расстоянии отец будет казаться небожителем.
А оно надо непременно доказать ребенку обратное? Зачем?
ПС В лагерь ребенок едет только и исключительно, когда очень хочет туда поехать. С конкретными ему понятными целями, перспективами и сроками возврата. И никогда не поедет, если не хочет, сомневается или в качестве "профилактики" неправильного мировосприятия.
А кто говорит о отправлении насильно? Скучаешь по отцу - давай отвезу пожить, можно и сроки обговорить, кто ж мешает-то? Иногда надо, а то ребенок будет из себя строить невинную жертву Освенцима и доводить мать упреками и нападками, а еще из-за этого не слушать и считать, что мать во всем виновата. Сложно ему жить будет с такими установками у матери дома
Чистой воды манипуляция существом, которое не только ответить не может, но и само себя понять. Вместо того чтобы помочь - надо оттолкнуть от себя, "ибо нефиг нервировать мать". Вы ненавидите своих детей?
Вы вообще о чем здесь пишите? В ЧЕМ вы узрели манипуляцию? Как можно оттолкнуть того, кто быть вместе не желает? Он что хочет быть с матерью? Он хочет назад папу. Ни одни материны увещевания на него не подействуют. Он нашел виновного. Виновный НЕ должен что? Пускать к отцу? Правда чтоль, чтоб еще раз доказать свою виноватость? Да, хорошенькое дело, главное крайне полезное для ребенка. В итоге он останется один с самим собой - мать будет для него плохой и он ее сам не принимает, отец будет недосягаем небожителем. Вы этого хотите?? С чего бы?
Какое еще "нефиг нервировать мать"? Откуда эта ваша цитата? Ребенку нужен взрослый защитник, мать на данный момент дискредитировала его доверие, это доверие нужно срочно вернуть, пока не стало поздно.
И при чем здесь мои дети? мм?
Я бы предложила пожить ребёнку с папой. Думаю это ему поможет определится с чувствами. В конечном итоге не обязательно все закончится ненавистью к отцу, но скорей всего с пьедестала он его снимет, и будут просто тёплые и спокойные отношения (в идеале так и должно быть). Вы ничем не рискуете, зато ребёнку это поможет
В смысле "определиться с чувствами"? Типа кого он больше любит - маму или папу что ли? Вам самой-то не страшно было бы поставить своего ребенка перед таким выбором? И почему он вообще должен выбирать?
Совсем не так вы поняли. Ребёнок тоскует по отцу и естественно возносит его светлый образ до лика святых. Пусть он поживёт с папой и развеет свою тоску по нему. Не надо выстраивать какие барьеры в общении, от этого только хуже всем
В смысле барьеры? Общаться, я так понимаю, автор ни в каком виде не мешает. Да и не малыш уже - есть и телефон, и компьютер и все на свете. Однако ломать ребенку привычную жизнь, выдирать из школы, дома (а другого у него нет), чтобы что-то ему доказать - чот за гранью моего понимания. И ладно бы если бы ребенок этого хотел - у автора нетни слова о том, что он хочет поехать жить к папе.
Этими словами подруга начинает почти каждое утро :( <br/>Муж обнаглел, она считает, спрашивает, что делать возможно ли это изменить? Если да то как, получилось ли у кого-то? <br/>У меня получилось, но мой опыт ей не подходит, поэтому хотелось бы послушать опытных. <br/>Работают оба, она недавно вышла из декрета, у него новая работа, свое дело. Детей двое, оба садовские, шебутные мальчишки, ходят в сад. <br/>Она считает, что он ей не помогает вообще, наверное так и есть. А если его попросишь, помочь то еще и мешает. Например, она встает в 6 утра, собирается сама, собирает детей в сад, отвозит и едет на работу. Ему на работу к 10 утра, он или спит как ни в чем не бывало, или встает и например занимает туалет надолго. Вместо помощи проблема, как детям сходить в туалет. И все в таком духе, помощи нет только ворчание что его не жалеют. Приходит он с работы поздно, но не факт, что он там все это время работает не покладая рук. <br/>Магазины, уборка, готовка, дети - все на ней. Что делать? Разводиться пока не предлагать, хочет попытаться решить проблему без развода.
Бьет значит любит? или все таки пора уходить?
Можно ли так жить?<br/>Живу с мужем и каждый конфликт показывает,что любви у него ко мне нет. Живет не знаю почему,может из-за ребенка. Ребенку 3.<br/>Часто думаю о разводе,предлагала ему,он не хочет,хочет сохранить «семью». Хотя какая семья,если ему на меня плевать.<br/>Можно ли так жить и надо ли?Смириться трудно,т.к. есть опыт счастливых отношений и понимание как себя мужчина ведет когда любит. Поделитесь опытом. Можно ли так жить и надо ли? Мне 33.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Не могу понять, почему, но очень раздражает муж в последнее время. В браке 19 лет, двое детей-подростков. Муж работает 4 раза в неделю с пн по чт., я работаю 5-6 раз, в воскресенье готовлюсь к урокам (я учитель). Мужа дома наблюдаю только в одном месте: на диване у телевизора в вытянутых трениках с голым торсом. Всегда! Утром, когда я ухожу на работу, проводив детей, муж еще спит. Встает в 11-12, а возвращается в одиннадцатом часу вечера. Я прихожу около 6-ти, потом готовлю, общаемся с детьми, встречаю младшую с занятий, готовлюсь к своим урокам. А муж приходит и снова к дивану. Когда я засыпаю, он переходит с ноутом на кухонный диван играть в "танчики". Так всегда. Ругаться я не люблю и делаю вид, что все ок, ведь с домашними делами я справляюсь, да и дети помогают. Но вот эта деградация меня раздражает. Хотя, в выходные мы вместе ходим развлечься с семьей, но потом он снова к дивану прирастает.
Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он "не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками" и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.
Узнала,что несколько лет назад бывший муж, еще не будучи разведенным со мной, женился опять. Официальный развод был получен год после этого. <br/>Есть ли смысл привлечь его сейчас к уголовной ответственности и признать второй брак недействительным. Или, как грицца, после боя кулаками не машут и ничего ему теперь не будет?
Бывшего мужа за не выплату алиментов? Как относитесь к этому?
Месяц назад рассталась с мужем. Ну как рассталась... по сути выгнала. Пришел просто край. Не осталось у нас ничего общего - ни любви, ни уважения, ни тепла, ни проектов (их и не было никогда, поняла я, оглянувшись на прошедшие 13 лет), ни секса. Ничего. Соседи. Он типичный диванный житель, выраженный ипохондрик с вечной головной болью, пузом и гипертонией, которые не хочет лечить. Не зарабатывает, не обеспечивает семью, хроническая психология бедности. Жизнь одним днем, ни планов, ни перспектив. Я и лошадь я и бык всю дорогу, женщиной почувствовать себя не дал мне шанса. Отцом при этом был неплохим, ребенок его любит и привязан к нему.<br/>Собственно кульминация настала после того как в пылу очередного скандала он проявил неадекватную агрессию. Нет, не ударил. Толкнул. Но не в качестве самозащиты. Тут во мне что-то окончательно сломалось - потребовала немедленно собрать вещи и уйти. Ушел. Уехал к родителям в другой регион.<br/>Прошел месяц, за это время общались коротко, только о ребенке, письменно. Разговаривать не могу и не хочу. Один раз пришлось - ужасное было послевкусие. В общем собираюсь идти в суд.<br/>Однако ребенок, не дождавшись того, что мы успокоимся и помиримся (а он этого ждал, судя по всему) теперь требует "вернуть папу". Слезно рыдает. Обвиняет меня во всех грехах. На фоне активного пубертата это просто жесть. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить, но не могу. Глубина межличностных проблем взрослых недоступна 12-летнему мальчику, тем более внешне все было более менее. И уж тем более язык не поворачивается сказать, что моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец. Вообще стараюсь не говорить об отце плохого - для меня это табу. <br/>Вчера вечером опять поругались - я сказала "нет", а он так надеялся. Ему плохо без папы, хочет, чтобы все было как раньше. Боюсь, дальше будет хуже. А что делать не знаю.
БМ предложил пользоваться бесплатно его машиной. Японка 10 лет. ДЕло в том, что я никогда не водила машину, я отвелекаюсь и могу уйти в свои мысли, у меня большой минус в очках. И у меня нет средств практически на ее обслуживание. Все расходы лягут на меня. Даже на курсы пойти - большая сумма для меня. Плюсы - буду ездить на дачу на машине. Брать или не брать? Это очень страшно - иметь машину?
Хочу реальных историй и советов, желательно, от настоящих психологов.<br/><br/>Насколько плохо оставить детей с отцом? Дети - подросток и детсадовец.<br/>У нас с их отцом много что было, сейчас кроме ненависти и детей ничего общего не осталось уже.<br/><br/>Разводимся. У него зп высокая, у меня весьма небольшая (хотя и немного выше средней по Москве). В случае развода алиментов практически не будет в любом случае, тк он "не хочет, чтобы я за его счет жила с другими мужиками" и вообще жила за его счет. Так что 20 на двоих, 0 на одного, или алименты с меня, дети ему. Пока получается средний вариант. <br/> Хочу оставить детсадовца хотя бы (обоих совсем не потяну, и старший вполне согласен жить с отцом). Но боюсь оказаться в пожизненной жопе :(. Пока придется снимать квартиру, можно будет купить маленькую однушку, но только со сменой района и без гарантии места в саду соответственно. Нам будет хватать просто на жизнь. Я не смогу себе и ребенку оплачивать лечение как раньше, и это пугает. Про поездки или покупки крупнее необходимой одежды и обуви, даже не говорю. <br/><br/>На найти когда-нибудь нового мужа не рассчитываю, тк теперь я ненавижу мужчин. Не получается понять, какой вариант менее плохой :/.
С мужем в официальном браке более 10 лет. Два года назад была куплена машина в кредит, на сегодняшний день её пришлось продать т.к. мне необходимы деньги на лечение. Был погашен кредит и осталась значительная сумма. С мужем отношения никакие, он постоянно говорит "Всё!!! разводимся", и понимаю что в любой момент он может уйти. У нас несовершеннолетний ребенок. После продажи машины я к нему обратилась с просьбой положить половину суммы от продажи мне на счет(что бы случае развода не бегать по судам и доказывать и т.п.), на что он сказал что деньги будут у него и точка. Получается "завтра" он уйдет и я останусь ни с чем. Не знаю что с этим делать... Если у кого то была похожая ситуация, поделитесь советом
Можно ли так жить?<br/>Живу с мужем и каждый конфликт показывает,что любви у него ко мне нет. Живет не знаю почему,может из-за ребенка. Ребенку 3.<br/>Часто думаю о разводе,предлагала ему,он не хочет,хочет сохранить «семью». Хотя какая семья,если ему на меня плевать.<br/>Можно ли так жить и надо ли?Смириться трудно,т.к. есть опыт счастливых отношений и понимание как себя мужчина ведет когда любит. Поделитесь опытом. Можно ли так жить и надо ли? Мне 33.
Все, схожу с ума и убиваю здоровье... В целом ситуация банальна, но со своей спецификой. <br/>Муж ушел. Просто из семьи и уехал ооооооочень далеко, другой континент. Причина - "не любят, не уважают и не ценят". Попроще - кризис 40-ка и "желтая вода в голову ударила". А по сути весь поганый эгоизм вылез наружу во всей красе. <br/>За спиной более 20 лет сложного брака, двое детей. Для справки - работала все 20 лет фрилансом и зарабатывала прилично, но при этом дети (двое) и дом были приоритетом. По сути идиотка - все на себе тащила, ему позволялось многое - и отъезды-уезды, и друзья-товарищи... Квартиру с ним пилить придется или влезать в почти непосильные долги....<br/>На самом деле я должна бы вздохнуть и порадоваться, т.к. человек всю жизни нервы трепал весьма регулярно. Но - вопрос - то более-менее мне спокойно, то сердце болит тааак! Прям скучаю до крика (как героиня в последних кадрах "С любимыми не расставайтесь") или бешеная страсть как в фильме "Соседка" с Ж.Депардье (если кто смотрел). Умом понимаю, что отпускать надо, а душа как пиявка... Не могу - именно не разумом, а сердцем. <br/>Что делать? сегодня сердце болит, даже не боль, а тяжесть и жжет посередине. Нервы ни к черту, работать не могу, дети на полуфабрикатах. И ведь уже больше двух месяцев прошло... Боюсь - схожу с ума. Не контролирую это, не могу! просто навязчивое состояние.<br/>Девочки, у кого так было, кто как справлялся????
И меня... Фигово очень!!!<br/>25 лет вместе, вторые браки у нас двоих, по большой любви, есть 2 сына общих, бизнес приличный.<br/>Вседа были примером для всех знакомых -крепкая дружная счастливая семья... <br/>Но последние год-полтора накрыло нас сильно. Мы не понимали этого сразу. Ссорились-мирились..<br/>Но с весны разладилось все - нет понимания, секса, холод в отношениях. Каждый накопил обиды и стоял в позе.<br/>Месяц-два я видно оказалась на "дне" этого крисиса и спохватилась. Стала себя полностью контролировать :<br/>больше помалкивать, не спорить, быть почти идеальной женой... Он ничего этого не замечает.<br/>Ушёл в бункер. Общаемся только по работе и детям, глаза - как "лампочку выключили"...<br/>Последние полгода муж часто улетал один и по делам и в не большие отпуска... Мне больно это, но ничего поделать не могу,<br/>запретить не могу.... Сейчас после того, как я "спохватилась", пытаюсь поговорить с ним. Предложила отношения ПОПРОБОВАТЬ перестартовать. Молчит и вообще на все молчит. Меня игнорирует постоянно - тем самым делает мне все время больно. Часто реву... Нервы совсем испорчены. Избегает разговоров(вечно нет времени, куча работы). <br/>Сейчас ощущуние, что пахнет разводом и муж мне вот-вот это объявит. Решается все это время.<br/>Я его старше, полная, но не критично, симпотичная... <br/>Уже задумалась о пластике на роже(совсем недавно даже не приемлемо было), а также убрать живот...<br/>Буду и начинаю над собой работать, но время упущено вижу, надо было весной рвать подметки...<br/>Сейчас очень фигово.... Расставаться не хочу и поэтому особенно тяжело. <br/>Спасибо за советы!
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Сыну 13,5 лет. Вышла замуж второй раз. Новый муж хочет ребенка. Ну, если все получится, через год могу родить. В теории. Значит разница будет около 14 лет. Мне 35. Будет через год.<br/>У кого есть такие примеры? Как старшие отреагировали? Появились ли сложности потом( учеба,образование старшему и т.п..,внимание нужно или наоборот легче так? Не знаю, примеров нет вокруг,вот спрашиваю )
Начну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются. <br/>Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.<br/>А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости). <br/>На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?<br/><br/>самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому. <br/>Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Ситуация такая. Живём в просторной двушке втроём, я, сын 19 лет, дочь 14 лет.<br/>Раньше спала с дочкой в одной комнате, утеплили просторную лоджию, там поставили спальное место, спим или я или дочь, в основном-я.<br/>В соседнем доме есть квартира, однушка.<br/>10 лет ее сдаём.<br/>Есть мысли отселить туда сына, он , в принципе , не против. Но, тогда мы лишаемся дополнительного дохода в 20000 рублей ежемесячно( МО)<br/>Но, я приобретаю для себя полноценную отдельную комнату.<br/>Пока он учится, планирую его содержать.<br/>Или будет есть у нас, или буду бегать с кастрюльками туда-сюда))<br/>Убираться, надеюсь, конечно сам будет в своей квартире.
Месяц назад рассталась с мужем. Ну как рассталась... по сути выгнала. Пришел просто край. Не осталось у нас ничего общего - ни любви, ни уважения, ни тепла, ни проектов (их и не было никогда, поняла я, оглянувшись на прошедшие 13 лет), ни секса. Ничего. Соседи. Он типичный диванный житель, выраженный ипохондрик с вечной головной болью, пузом и гипертонией, которые не хочет лечить. Не зарабатывает, не обеспечивает семью, хроническая психология бедности. Жизнь одним днем, ни планов, ни перспектив. Я и лошадь я и бык всю дорогу, женщиной почувствовать себя не дал мне шанса. Отцом при этом был неплохим, ребенок его любит и привязан к нему.<br/>Собственно кульминация настала после того как в пылу очередного скандала он проявил неадекватную агрессию. Нет, не ударил. Толкнул. Но не в качестве самозащиты. Тут во мне что-то окончательно сломалось - потребовала немедленно собрать вещи и уйти. Ушел. Уехал к родителям в другой регион.<br/>Прошел месяц, за это время общались коротко, только о ребенке, письменно. Разговаривать не могу и не хочу. Один раз пришлось - ужасное было послевкусие. В общем собираюсь идти в суд.<br/>Однако ребенок, не дождавшись того, что мы успокоимся и помиримся (а он этого ждал, судя по всему) теперь требует "вернуть папу". Слезно рыдает. Обвиняет меня во всех грехах. На фоне активного пубертата это просто жесть. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить, но не могу. Глубина межличностных проблем взрослых недоступна 12-летнему мальчику, тем более внешне все было более менее. И уж тем более язык не поворачивается сказать, что моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец. Вообще стараюсь не говорить об отце плохого - для меня это табу. <br/>Вчера вечером опять поругались - я сказала "нет", а он так надеялся. Ему плохо без папы, хочет, чтобы все было как раньше. Боюсь, дальше будет хуже. А что делать не знаю.
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ. <br/>Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.<br/>Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Ладно, я неуверенная закомплексованная в себе дура, которая ничего из себя не представляет и ничего не умеет. Смирилась, живу.<br/>Теперь ребенок , была маленькая - все говорили - ах какая умная, ах какой талантливый ребенок. Ребенок растет и вижу- получается точно такая же закомплексованная дура, которая ничего из себя не умеет и ничего не представляет. Можно как-то эту робость, эту неуверенность выбить из человека?
Во времена учебы моего брата, его однокашница сдала ребенка в Дом малютки, потому как они были студентами, времени не было, а ее мать работала.<br/>А теперь такое возможно или уже не практикуют?<br/>Куда девают детей бедные студенты и просто обычные малоимущие?
Девочки, привет. Ситуация такая: несколько месяцев назад я родила долгожданного сына. Ждали мы его очень долго, у меня были проблемы с вынашиваемостью и я потеряла 6 беременностей, в итоге чудо случилось. Но у меня есть серьезная проблема, пожалуйста, помогите советами.<br/>У меня страшная боязнь за сына. Даже не так. У меня страх, что он заболеет. Причем в фобии моей угнездилась онкология. Я не знаю почему так...Я помогаю больным детям уже достаточно много лет, также периодически могу поучаствовать в сборе через соцсети. Сейчас я даже не могу эти сообщения о сборах читать, т.к. моментально переношу ситуацию на себя. <br/>Как избавиться от этого страха? Мне к психологу? Если вдруг у кого-то что-то подобное было - что вам помогло? Большое спасибо всем ответившим заранее.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет