Муж третирует ребенка, что делать?
Начну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются.
Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.
А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости).
На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?
самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому.
Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Требование убрать вонючие носки - самодурство?! Представляю ваш свинарник.
Вы только это запомнили из всего написанного автором? И о запахе носков не слова нет, но ваши точно вонючие раз для вас слово "носки" четко и безапелляционно ассоциируется с "вонючие" ;).
А это единственный конкретный пример у автора. Других нет, только общее бла-бла-бла. Ношеные носки по определению не розами благоухают.
У вашего мужа комплекс с детства. Все, что он считал за уважение к своему отцу - обычное манипуляторство с той стороны. Но модель сформирована с детства, и он ее проецирует теперь на своего ребенка. Потому что другого отношения к себе не знал. Тоже выполнял по первому требованию, как в армии. Хорошо это или плохо - не знаю. Дисциплина важна. Ваш муж не единичный экземпляр, конечно. Мы, практически, все такие. Но кто-то идет на компромиссы, а кто-то прет, как танк. Вашему мужу нужно отпустить хватку и слушать ребенка. Дальше будет еще хуже. Мальчик будет гнуть свою позицию. И в вашем случае умнее пока ребенок. Он объясняет свои действия, а папа, осел упрямый, только об уважении талдычит. Объясните ему, что ли, что уважение нужно заслужить тоже. Поступками, делом, общением, доверием, а не солдафонскими замашками.
Я считаю, что вам надо развестись, иначе вы его совсем скушаете с потрохами, приплетая еще и ребенка для расправы с мужем, гадко.
Разговаривать/договариваться/находить компромиссы = "скушать"?
Однако, здравствуйте:mda
Ну к стенке отвернуться-то проще, да.
О чём "Разговаривать/договариваться/находить компромиссы"?
О том, что детка не хочет/не может/не будет убирать за собой?
Зачем ДОГОВАРИВАТЬСЯ о НЕОБХОДИМОСТИ убрать за собой????
Вот сколько часов в неделю можно играть в Доту - да, можно договариваться))))
Но отцу виднее))))
Но сын может написать парочку программ, чтобы отец пересмотрел свое решение)))
Лично мой вопрос к мужу - не в СУТИ его претензий. А в МЕТОДЕ. Орать, поджимать губы, игнорить и обижаться по несколько дней - это же трэш. Почему просто по-мужски не поговорить? С уважением к мнению сына? Возможно где-то уступить в мелочи, чтобы настоять на главном. пусть он сделает на 5 минут позже - не вижу вообще здесь проблемы - главное, что сделает и все будут довольны. зачем нужно давить в мелочах? почему надо разговаривать ТОЛЬКО УЛЬТИМАТОМАМИ? Почему не взять хоть иногда добродушный тон?
Почему по-мужски это в морду? Я не в лесу росла, у меня были отец, дед, братья. Я не видела, чтобы они решали проблемы кулаками. Они спорили, доказывали что-то, объясняли, договаривались. И только когда уже ничего не помогало - могло быть и в морду. Но это край, а не норма.
Здесь согласна.
Я думала, что вы о договоренностях между мужем и сыном.
А вам с мужем - да, поговорить.
В принципе, ваши аргументы верные.
Только вот и с сыном ТОЖЕ говорите.
Что иногда уступить человеку в его СЛАБОСТИ - это СИЛА.
А уставший после работы отец в "переходном возрасте" (ага, я так поняла, что у вашего мужа таки запоздалый КСВ) - именно слабее его. И сказать "да конечно, пап! Как скажете, господин командир!" - это ВЕЛИКОДУШИЕ и СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ взрослого и зрелого человека.
"Надеюсь, ты уже взрослый, сынок, чтобы понимать такие простые вещи":-*
Вот это круто, беру на вооружение. Именно, что переходный возраст!!!
Уступить в слабости, позаботиться о слабом отце, быть сильным, быть взрослым мужиком. Эта тема, пожалуй. Великодушие, снисходительность - то, что может себе позволить сильный.
А что мальчик делает именно в эти 5 минут? Почему не сразу сделать то?
Нет, если например он в этот момент корпеет над уроками, а отец требует сбегать за хлебушком, то да, ответ "через 5 минут" принимается. Ну а если в носу ковыряет,а отец говорит убрать носки, то какие 5 минут то?
Кстати, про носки. Я бы за раскиданные носки сожрала бы мозг похлеще вашего мужа. Мой дом мои правила. Приучите уже мальчика относить грязные вещи в корзину для грязного белья. Глядишь поводов для скандалов и в настоящем и в будущем меньше будут.
Конкретно в моем примере дочитывает книгу. Конкретно сейчас Мифы Древней Греции. Но могут быть и уроки, и конструктор и даже сидение в туалете. Именно что "вскочил и побежал", а то не уважаешь. сын ему возражает - ты учил меня "сначала доделай одно дело, потом берись за следующее, почему же возмущаешься, что я хочу доделать?"
Я приучаю, говорю. Но только носки разбрасывают муж тоже, но себе прощает. Меня носки, если честно - вообще не волнуют, я свинка по жизни.
Понятнее....
Ваш муж недоволен свинкой-женой.
Но ему неохота бодаться с вами.
Его недовольство "раздолбайством", неаккуратностью, рассеянностью сына - это недовольство ВАМИ.
Перенос.
Попробуйте организовать быт тщательнее.
Это очень удобно: носки могут лежать только в двух местах: грязные - в корзине для грязного белья, чистые - в ящике (на полке, в мешочке, в специальном контейнере) в шкафу (комоде).
Сразу станет легче жить ВСЕМ)))
Вот такие оганайзеры стоят копейки.
Если мало место, то можно использовать для хранения мешочки из-под сумок.
Странное оправдание. Они оба свинки. Муж, разбрасывающий носки, не меньше. Предполагается, что люди начинают с себя.
Весна, я не убуд организовывать быт тщательнее. Не хочу. Я делаю свою часть домашних обязанностей, муж и дети делают свои - у всех примерно поровну. Я очень много работаю и приношу в дом столько же денег, сколько и муж. У меня есть хобби, и последнее время я занялась фитнесом. Я не готова бегать с грязными носками мужа, чтобы он не орал на сына - это как-то не правильно.
Если бы он сам был аккуратным, то да. а если сам разбрасывает, какие претензии к "свинке-жене"? Из серии "ты за мной не следишь" , что ли? :) Помнится, мой БМ завел эту песню моему отцу (он жаловался на меня всем и каждому, может, и в ООН писал, хахаха) , тот говорит ему, да ты сам такой же и даже хуже. БМ возмутился, что, я?? ДА я.... ???? А папа махнул рукой и говорит, ой, Игорь, не надо. Я видел твой гараж.
А с каких пор убрать носки стало "деланием нового дела"? И носки были тогда первее книжки - сначала он их скинул, а потом стал читать.
И да, если я накрываю на стол и все горячее, мои дети бегут за хлебом галопом, а не дочитывают книжки и не доигрывают в конструкторы, а вот про туалеты...или ваш сын имеет проблемы и нужен гастроэнтеролог, или он там читает или сидит в телефоне, или еще чем занят) А так посещение дольше пяти-десяти минут быть не может)
А бегут они потому что уважают то, что я делаю и не хотят меня расстраивать, потому что и я уважаю, если они мне помогают, я тоже могу метнуться в магазин, если моя дочь 8 лет приготовила обед сама и зовет к столу, или средняя, которой скоро будет 12, решила замесить пирог и кончилась ваниль. И чай папе на другой этаж с тарелкой супа они принесут СРАЗУ , как он прийдет с работы, не сморя на свои дела, потому что "папа устал", не дожидаясь ни разу его просьбы. И папа им все сделает что требуется , неотнекиваясь "важными взрослыми делами"
Чтобы ребенок не разбрасывал носки - он не должен в принципе видеть разбросанных носков. А это то, что папа делает сам и себе же прощает. Ему можно - сыну нельзя. Почему? Нет ответа и быть не может.
Чтобы не сидел с телефоном в туалете - должен иметь достаточно личного времени и место для уединения, где его не будут дергать. И да, воспитывают своим примером. Сомневаюсь, что муж автора срывается выполнять любую просьбу ребенка с места в карьер.
А почему это должна делать автор, а не владелец носков? Он что, недееспособный, сам не может выделить ящик для своих носков и следить за ними? Нянька нужна?
Этим женщина занимается в доме.
Либо хозяйка, либо - в богатом доме - "ключница Пелагея"
ЗАВОДИТ ТАКОЙ ПОРЯДОК - женщина. А дальше мужчины ПОДДЕРЖИВАЮТ ПОРЯДОК
Хрень собачья. Если он хочет иметь прислугу - он ее оплачивает. Ну примерно как ваш муж оплачивает вас. Но у автора ничего подобного нет - она трудится во внешнем мире наравне с мужем, а у нищих слуг нет, как известно.
Зачем сразу "прислугу"?;)
Есть порядок: ежедневная смена белья. Грязное - с бак в ванной комнате. Чистое находится в шкафу.
Есть другой момент, что как раз лет с 10-11, по моим наблюдениям, у детей что-то вроде внутреннего бунта, когда идеальные чистюли начинают неожиданно разбрасывать вещи, забывать убрать грязное... Решается разговорами: просьбами, объяснениями, высмеиванием проблемы (например, носки шли и не дошли....)
Ну начните же с себя, елки-палки))))
А парни ваши подтянутся за принцессой-чистюлькой))))
Ну ей-богу, чисто в том доме, где чистоплотна хозяйка. ДАЖЕ ЕСЛИ она не тупо "уборщица".
Даже если нанятые люди убирают. Или все убирают по очереди и поровну.
Но начинается порядок и уют - с женщины.
Слушайте - ну не хочу я, понимаете? Я не хочу быть принцессой и не хочу быть чистюлькой. Я себя полностью устраиваю. бардак в квартире меня по большей части устраивает. мы раз в неделю все убираем (все вместе) но это мой максимум.
Не, такого народ никогда "не поймет".) Все ж поголовно строят из себя чистюль. Это так смешно наблюдать.) А на деле к кому внезапно ни придёшь, все в полном сраче.)))
Корзины для грязного белья что ли нет? Или, прошу прощения, у вас носки по нескольку раз принято надевать?:scared2
Безусловно! Именно САМ.
А для этого нужно создать условия.
Если надоело натыкаться на грязные носки посреди дома.
Но Автора, похоже, это устраивает.
Да, наверное, мужу нужно купить корзину для грязного белья. И завести оганайзеры для носков. И научить сына и жену их "спаровывать".
Но это как-то позорно.... для бабы-то... нет?:mda
Вы не прочли, что я написала? Есть ящик с органайзерами, есть корзина, спаровывать все умеют. Просто неохота.
А хоть даже устраивает. Мужа ведь тоже устраивает, раз он разбрасывает. Чего он до ребенка, который его, великого отца, копирует, до..бался?
Автору по фиг на носки, это отцу надоело натыкаться на носки сына, (а на свои почему-то нет). Папе надо бы сначала самому освоить корзины и органайзеры, а потом научить этому своего сына. Логично? :)
Оправдания можно найти всему, человек, эта такая скотина, которая это отлично умеет делать;)
Папа! Я должен десять минут побыть в уединении с моим айфоном и только потом я метнусь, покупать хлеб, в угоду тебе, о, тиран!
Аргументации, почему именно папа главный, конечно же, нет. Ответ "потому что" не проканает. Если лет 150 назад еще можно было оправдать тем, что без папы все сдохнут, то сейчас этого аргумента давно нет.
Ну чего вы добьетесь, начиная выяснять такие мелочи? На это уходит жизнь и время, на подобные препирательства "ху из ху". Вам видится, что сын имеет те же права, что и родитель, так пусть и обязанности имеет те же. Но он не может, он маленький мальчик, ему нужна ОПОРА и ЗАЩИТА отца, а он вместо того, чтоб слушаться, идти за ним и иметь эту опору, он пытается с ним бодаться письками при содействии...мамы! Как отец сможет его защитить(научить), если тот его в грош не ставит?
Даже у Сетона-Томсона маленькие куропатки дохнут, если не слушаются старших, а глюпий-глюпий мам сыну потакает в этом((
Мне нравится как у вас заведено, как вы все это описываете. Увы в моем случае речь совсем о другом поведении взрослых в первую очередь.
Мое поведение в данном случае было одно - слова папы - Закон, который надо выполнять БЫСТРО и пофиг-дым на каком боку у тебя тюбетейка в пубертате. И со стороны папы было - уважаешь маму - делай сразу, а вот если любишь - сообрази что надо сделать и как помочь самостоятельно без слов с ее стороны ЗАРАНЕЕ. Кстати, последнее стало работать и в обратном направлении, они и за ним также стараются ухаживать.
Нет, не мое, прям аж физически затошнило от такой картины. Очень вам благодарна, вы заставили меня понять мое истинное отношение к мужу.
Вы просто не любите мужа.
И хотите, чтобы ваш сын был ЗАОДНО в вашей нелюбви к этому человеку.
Не будет этого. Они КРОВНИКИ. Кровь не вода.
Ваши сын и муж ближе друг другу, чем вам хотелось бы. Увы.
Именно! Сначала доделай одно дело! Сначала убери носки, раз снял их, потом сядешь за уроки.
Если пример "сходить за хлебом", то тоже нужно сходить немедленно если:
- хлеб нужен сейчас;
- позже может стемнеть, хлеб могут разобрать и т.п.;
- задание купить хлеб уже было озвучено до "дела", а парень забыл;
- если "дело" - художественная литература, книга и т.п.
1. Пока папа не убрал свои носки - он не может сесть в туалет с газетой или планшетом. Все верно?
2. Без хлеба в современном мире никто не умрет. Тем более за 10 минут
3. Темнеет сейчас часов в пять вечера - на количество людей в магазинах это не влияет. "Разберут хлеб" - даже смешно.
4. Если забыл - соглашусь, но не путем ора и наезда. Забыть может каждый, рассеянность - не порок. Или пусть папаша докажет, что сам без греха
5. Художественная литература - прекрасное и важное дело. Уж лучше читать, чем хлеб есть. Первое полезнее.
Да, так и разводят демагогию на пустом месте.
Сначала объясняют сунке, что он никому ничего не должен, а потом не могут с ним справиться в настоящем пубертате
Так покажи СВОИМ примером. Лучшего способа воспитания нет и не будет. Не можешь? Ну кушай свою копию, не обляпайся. Как известно, бесполезно воспитывать детей - все равно они будут похожи на вас.
Ясно. Воспитывайте дальше нежного масика. Сами растят недотрог и неженок, а потом ломают руки: где ответственные мужики. Потом такой мужик и скажет беременной жене, сидящей с маленьким ребенком дома, что "художественная литература - прекрасное и важное дело. Уж лучше читать, чем хлеб есть" и вообще он поел в кафе, а ей надо - пусть берет ребенка и тащит на пузе продукты.
Мы будет воспитывать адекватных людей, способных принимать собственные решения и нести ответственность, не солдафонов. А вы продолжаете применять сапоги и армейскую аргументацию. Кому-то в конце концов нужно руководить, а кому-то подчиняться.
Руководить будет тот, кто умен и умеет выстраивать отношения. А это явно не сын автора.
Он то как раз умеет - без криков и ухода в несознанку. Подрастет, научится кой чему и будет управлять такими тупыми папами
Ему всего 11 лет. Научится. Перспективы очевидны. Вот папаше уже без шансов, это да.
Ответственностью в вашем воспитании и не пахнет, как и мужским словом и делом. Пахнет капризами, словоблудством, хамством и занеженностью со стороны женского пола. Собственное мнение? В чем? В том, что носки уберет жена, а хлеб не нужен? :-)
Сапоги и армейская аргументация в вашей семье как раз, с этим вы и пришли на форум, но даже она уже не помогает. Я в своей семье прекрасно обхожусь без сапог и армии, воспитывать нужно уметь.
Ну вот у меня такое же муж. Был. К носкам не придирался, ибо сам виртуозно их разбрасывал и плевать хотел на мое к этому отношение. Но "не так сидишь, не так свистишь" сквозило во всем по отношению к сыну. "Иди собирай портфель", "Гладь брюки", "Делай уроки" (в пятницу вечером) - немедленно, вот прямо сейчас, брось все и беги, хотя со сборами в школу, одеждой и уроками проблем не было с первого класса, парень дисциплинированный и учится хорошо (лучше папаши в его возрасте). Просто отца бесит, что ребенок "ничем не занят". Да, еще "освободи мне стол, чтобы ничего не было". Речь о письменном столе ребенка в комнате ребенка, а то папаше пристроиться с компом некуда, свой стол он месяцами не мог собрать, "дрова" грудой валялись на балконе.
Краем стал наезд за не разобранный НЕМЕДЛЕННО баул после возвращения с хоккея в 22-30 в формате "Если через 3 минуты не будет разобран, я тебе ноги переломаю, кататься будет нечем". Наверное, это все по-мужски, не знаю. Но , простите, запугивать и унижать моего ребенка не будет никто, пока от меня хоть что-то зависит. Теперь папа живет отдельно и любит сына издалека. Может быть там, где он живет, это все можно. Но не у меня дома.
Это не по-мужски, это хамство и свинство. Но у меня пока не так все страшно.
Ну у меня тоже так было не с первого дня. Начиналось все вполне безобидно. Но пубертатный маленький самец - в принципе испытание для большого самца. А если он еще несдержанный, закомплексованный и не слишком эмпатичный - туши свет. Хочется верить, что у вас дело далеко не зайдет, желаю вам этого от всей души, но судя по тому, что вы описываете... вероятность сильно не нулевая:(
Это если мальчик по жизни имеет психотип подчиненного. Некоторые мальчики (так же, впрочем, как и девочки) по жизни функционируют гораздо лучше в ситуации, когда над ними никто не стоит и не давит.
В 11 лет еще дите,какой подросток? Дальше будет хуже,на ДР менять ситуацию, объяснять мужу,сыну,искать компромисс.
У меня 11-летка, самый что ни на есть махровый подросток. А 16-летка уже взрослая, рассудительная девушка. Помолодел пубертат нынче...
+1 дочь с 10 лет колбасило по-черному просто:( Сейчас 13, последние полгода можно хотя бы иногда выдыхать...прям сами не ожидали, реально кризис пошел на спад (ттт), даже адекватность местами прорезается.
Но у нас ооочень рання девушка, в т.ч. в физическом плане.
вам так хочется просто. в 11 лет по жопе еще вполне прилетает, какие подростки, сопляки
Очень смешно. Прямо до одури хочется. :crazy
Прилететь может любому, если это принято в семье. У нас нет.
Сопляки, естественно, но со всеми признаками пубертатными.
Муж - самодур и манипулятор. Спросите у него, ему больше самоутверждаться не на ком, что он на сыне отыгрывается? На работе его прессуют что ли? Может быть, у него с потенцией проблемы?
Другие отношения сын-отец могут быть. Мой муж переносит модель своего отца. Они с отцом до сих пор - друзья, двое взрослых и независимых мужчин. Мой муж строит и с сыном такие отношения. Мне лезть не надо, я вижу, что это сыну только на пользу.
" Мой муж переносит модель своего отца. "-и муж автора тоже. Только у Вашего мужа была хорошая модель, а мужа автора-хреновая :-(
Зачем вы пытаетесь меня унизить? Отец мужа умер задолго до встречи моей с мужем, какая у них была модель отношений я не знаю на самом деле. Муж вспоминал отца с теплотой и уважением, о каких-то терках не рассказывал, пару смешных случаев -- можно было по этому предсказать проблемы в будущем?
Автор, а зачем Вы вообще сюда написали? Вы, правда, рассчитываете получить универсальный мудрый совет по такой теме?
За тем зачем и остальные видимо пишут... Вот читаю ответы и понимаю на сколько все разные!!! Во всем, в отношениях внутри семьи в том числе, что для кого-то норма - для других нонсенс. Какие "универсальные" советы могут быть)))?
Зачем вам???? Это для меня они новые, интересные и актуальные. А для вас-то это как может быть полезно?
Для примера. Дело в том, что я тоже обычно стараюсь найти в интересных топах полезные идеи. Но это это топы несколько другой направленности, чем про "погремушки в избушках".
ну здесь был совет - попробовать предложить мужу зеркалить поведение сына. Вполне можно попробовать. Плюс здесь пишут люди, которые придерживаются точки зрения мужа на воспитания (солдат-генерал) и с ними можно дискутировать, соответственно слышать их аргументы, подбирать контраргументы, смотреть. что влияет, что нет. Муж-то со мной не идет на контакт, так что я как бы через них с мужем могу поспорить и может лучше его понять.
Ваш сын любит отца?
А отец сына?
Главное противостояние у моих - друг с другом. Но они - главные люди друг для друга. Сын знает, что так, как любит его отец, его больше никто не любит.
Я просто напоминаю ему об этом иногда
Сын отца очень любит, иногда мне кажется, что слишком.
Отец сына... ну любит, конечно, любит. Но как-то попрохладней. У него детей много :) еще от первого брака взрослые уже. он старый. Ему все надоело и дети тоже. Он хочет на рыбалку и никого не видеть.
Объяснять мужу.
Что пока он не начнет дружить с сыном и проводить с ним время - сын будет дружить с мамой. По-девчачьи.
И совсем папе разонравится.
Объясните, что мужчину из мальчика делает отец.
Напомните, что еще не так давно во всем мире после 5 лет мальчики уходили с женской половины на мужскую.
И на женскую заходили пару раз в день - подставить маменьке лобик и облобызать ручку.
Вы смотрели фильм "чего хотят женщины"? С Мэлом Гибсоном. там главный герой был воспитан женщинами и женски. Ну ведь чудо же как хорош. На мой взгляд в этом мире слишком много брутальности.
Ну да, а потом мамки не могут своих "небрутальных" взрослых сынков защитить от внешнего мужского мира
В моей семье родительской все мужчины не бруталы - классические "ботаны". никому это не мешало. Только один случай был - деда моего избили "брутальные настоящие мужики", когда ему было 69 лет. Ногами в подъезде.
То есть вас устроит изнеженный ботан? Тогда к чему топ? Разводитесь с мужем, опекайте масечку. Собственно, вам здесь многие и пытаются сказать, что вы воспитаете именно такого.
Мой отец - классический ботан. Слово "изнеженный" от него крайне далеко. Это человек который начинал работать в 5 утра, а заканчивал в час ночи, когда строил свой бизнес. руководил людьми, не используя мата и крика в принципе. Никогда не поднимал руку на женщину и только несколько раз на мужчин. Со мной и моими братьями был очень ласков, никогда никого не гонял. Гоняла мама, с ней у меня очень плохие отношения.
да, я хочу, чтобы мой сын был похож на моего отца.
Бруталы - это которые "могуч, волосат, вонюч"?
Тоже не выношу.
Интеллектуалов обожаю.
Но не "ботанов")))
ЗЫ: очень странно, что вашего папу так называли в школе. Даже в моем школьном возрасте такого слова не было. А ваш папа минимум на 20 лет меня старше)))
В школьные годы тех, кому сейчас 60+ в ходу были слова ЗУБРИЛА и ЗАУЧКА. И еще "очкарик в жопе шарик".
Но почему-то мне кажется, что вашего папу так не называли)))
Ботаник - появилось позже. Думаю, что папа для вас давал перевод именно этим словом. Это слово как раз распространено у вашего поколения.
Ничем не могу помочь - за что купила, за то и продаю.
Возможно разное понимание термина ботан. Для меня ботан - это
умный, ответственный, добрый, не агрессивный, эмоционально чуткий, не претендующий на лидерство любой ценой, созидательный, альтруистичный, заботящийся о близких человек,
Бота́ник или бота́н — на жаргоне учащихся — школьник или студент, который всё внимание уделяет учёбе, в ущерб личной жизни, отдыху и развлечениям. Считается, что «ботаник» может быть очень умён, но при этом неловок в общении, не находит удовольствия в развлечениях, не способен дать отпор в случае агрессии. Стереотип внешности — молодой человек, физически неразвитый, с немодной стрижкой, в очках, нелепо и/или немодно одетый. Иногда «ботаником» могут называть любого, в том числе взрослого, человека, попадающего под внешний стереотип. См. также нерд, гик.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BA_(%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F)
+ 100 И отец не ботан далеко, и желание, чтобы сын был похож на деда - смешно. Во-первых, тогда нужно было рожать от мужика, похожего на вашего дедушку и воспитывать так, как воспитывали ваши бабушка и дедушка.
НО! я очень сомневаюсь, что ваш отец в детстве вел себя так, как ваш сын, а ваша бабушка оберегала его от выполнения требований.
В том-то и дело, что мне муж очень напоминал отца. Вот прям уверена был, что он такой. Но во-первых, это была демо-версия, во-вторых, я была ослеплена чувствами, в-третьих его характер изменился.
Сын похож на отца по мнению бабушки. Они так и говорит - вылитый дедушка. Но, конечно, наверняка я не знаю.
Весна, ну какую вы чушь несете иногда. Ваш собственный сын отца в Вконтакте нахер посылал, и вся Ева это видела:))
Да, у них был кризис в отношениях.
Который успешно преодолен. При МИНИМАЛЬНОЙ помощи психолога.
И ОГРОМНОЙ заинтересованности обоих мужчин в выстраивании отношений.
Если вы следите за ВК моего сына, вы не можете не заметить, например, сколько раз за последние полгода они, например, "выезжали" на матчи))))
Нисколько не пытаюсь, я пытаюсь заставить вас понять очевидное. Если система воспитания в семье мужа была плохой, то выросло г. Тогда повторю: зачем вы вышли за него замуж? Если же муж не г, то система воспитания была правильной. Тогда не лезьте с женскими прибабахами в мужское воспитание.
Потрудитесь вникнуть в смысл написанного. Автора не просят оценить систему воспитания в чужой семье, автора просят оценить продукт, то есть мужа. Г? Нафига замуж за него и трех детей рожать? Нормальный продукт? Значит, и система нормальна.
Зачастую продукт вонять начинает не сразу. Опять же влюбленность нельзя сбрасывать со счетов. А также то, что автор человек и имеет право ошибаться.
+100500!!!
И мой муж также,это я сейчас точно понимаю и вижу собственными глазами! И свекровь подтвердила мои наблюдения как это было у них с его отцом когда муж был ребенком. Все из детства.
Вам с мужем надо разговаривать, а не с сыном. Сын у вас как раз адекватный, это у мужа берега поехали... имхо
Возможно, муж действительно будет счастлив, если останется "главным самцом" в семье. "Любовь" и всякие прочие сентиментв мужчинам обычно нужны гораздо меньше, чем женщинам.
Ваш муж, как старослужащий, отыгрывается на сыне за все прогибы своего детства.
Хотя не подать тарелку отцу по его просьбе - это свинство. Просто реагирует отец на эти отказы/саботаж неправильно, зачем-то трындит об уважении. А всего-то надо на невыполненную просьбу отзеркалить такой же невыполненной просьбой.
Вы только поймите, что просьба должна быть такой же "важности". А то за не принесенную тарелку ваш муж отзеркалит просьбу сына о помощи например в учебе или еще чем-то. Тарелка и помощь это разные вещи, понимаете? Так можно и вовсе разрушить отношения.
Из любого "отзеркаливания" ребенок должен вынести УРОК, а не обиду! Важно чтоб он понял ПОЧЕМУ ему отказали в просьбе.Возможно нужно будет вам объяснить сыну, ну так сказать "сделать предупреждение".
Попробуйте, да. На самом деле, дети постоянно нас о чем-то просят -привези, увези, помоги с заданием и так далее.
Мой муж быстро отучил лениться в ответ на его просьбы. Сказал - "ок, я сам возьму тарелку, но следующую твою просьбу отклоню, причем не первую попавшуюся, а по своему выбору". И хватило одного (!) прецедента, чтобы все теперь подрывались ему помогать ))
Почему же? Если взрослый может внятно аргументировать, то просто аргументирует. А в "борзении" обвиняет тот, кто не может дать иного аргумента кроме "потому что я так сказал".
Мне сын пытался задавать такой вопрос раз несколько - всякий раз я отвечала именно на вопрос, а не обвиняла и не наезжала. Вывод на основании этих нескольких раз - если мама просит, значит у нее точно есть повод и причина просить. Полет нормальный.
Заметьте, он не отказывается убирать. При этом в семье принято разбрасывать носки. Это делают все - и папа, и мама Откуда у ребенка возьмутся другие привычки? И почему он должен выполнять требования, которые не в состоянии выполнить сам требующий?
Я в состоянии объяснить, ПОЧЕМУ я прошу убрать, вынести, вымыть или купить. Для чего это нужно. Доходчиво и внятно. Без дебильных аргументов "я так решила". Но к себе я при этом требовательна не меньше. Я не буду требовать убранных носков, если разбрасываю их сама.
А что случится, если он уберет позже? Что конкретно случится?
И что случится, если папа уберет свои вонючие носки первым и вообще будет это делать регулярно?
Случится понижение авторитета отца, который говорит отложить игрушки и работать.
В худшем случае случится на шее мамы бездельник - взрослый ребенок,
особенно если мама отстранит папу от воспитания сына
Не, ну если авторитет отца - это самое ценное и важнее отношений с сыном, тогда даааа. Только вот для ребенка аргумент в виде авторитет отца - непонятен. Ему нужны более операциональные объяснения типа "если не купишь хлеба - все останутся голодными". Вот это - понятно. "Будет подорван авторитет отца" - непонятно и, уж простите, ни для кого кроме самого отца не значимо. Пусть учится нарабатывать авторитет другими методами. Это не работают.
А что делает мама? Не поддерживает папашу в его самодурстве? Так и не обязана.
А вы не допускаете, что папа свои самодурством себе уже понизил авторитет, особенно если ребенок видит в других семьях другие отношения отец-сын, или отец там более хорошо зарабатывает, или имеет какие-то другие плюшки, чего нет у отца ребенка автора?
Именно так. Был бы умный, знал бы - человека надо уважать с самого рождения.
Это я про нормальную семью. С рождения спрашивают мнения, дают принимать решения и т.д. А ребенку с рождения объясняют - взрослые люди несут ответственность за свои поступки.
Да, все так.
И С ДЕТСТВА объясняют, что за него несут ответственность. Поэтому он обязан "слушаться" - подчиняться РАЗУМНЫМ требованиям взрослых.
Кроме того, ПРЕРЕКАНИЯ со взрослыми - это дурной тон.
Вы в детстве и отрочестве, конечно, неукоснительно следовали этим правилам? Слушались, не пререкались, на требования подрывались?...
Отнюдь!
Я "поперечная" с тех пор, как начала говорить.
И в свои 5 лет я "переговаривала" любого взрослого.
Мне даже цыганки языками цокали.
Но:
1) для будущей женщины это "более нормальнее", нежели для мужчины
2) ну вы же видите - ничего хорошего из меня не выросло:sad2
Ютуб Мясников Вячеслав. У него две песни про отцов, разные, но действие одинаковое. Замечательные песни просто рыдают мужики в зале. Половина души у детей называется словом папа...
11 лет - никакой еще не подросток, и все еще впереди.
Мой продержался лет до 13-14, потом был жесткий конфликт, потом затишье и лет до 17 как то общались, сейчас 18 лет просто прекратил общение сам с отцом - оба не готовы друг друга принять такими, какие есть.
Но я на стороне сына, он правда был гибче и искал подходы ,понимая, что папа с таким характером, отец же, шел на пролом.
Да, вместе с отцом сына не живем.
Видимо как тетки воспринимают как соперницу дочерей и завидуют молодости и красоте ( когда есть красота, конечно), также и мужики соревнуются кто главный в прайде и бьются за первую роль до конца.
Я не спорю, это именно обычная лень. Но он не такой уж упертый, мне как-то совсем не сложно с ним справиться. Например, на "уберу через 5 минут" мне достаточно просто заржать (громко засмеяться в голос), сын подхватывает тоже начинает смеяться и идет делать дело сразу (потому что он и сам все про себя понимает, и про свою лень, и ничего ему словами называть не нужно). А если он спорит со мной и не соглашается, я наоборот рада - мне нравится как он строит аргументы, мне нравится, что он не подчиняется бездумно, что может предложить какие-то свои варианты. Если же мы ссоримся и он теряет берега - я просто прекращаю разговор в одностороннем порядке, обычно хватает 5-10 минут, сын остывает, просит прощения если погорячился и с ним снова можно дискутировать. Он НЕ сложный подросток, с ним можно хорошо общаться. А у мужа по 2-3 ссоры с ним ежедневно
Отношения матери и сына и отца и сына ПРИНЦИПИАЛЬНО разные. Ваш муж не станет так манипулировать отношениями (вы - не манипулятор, все женщины в большей или меньшей степени так делают, потому что они физически слабее), ему в общем-то проще дать в табло, чего он ПОКА не делает.
Если он поднимет руку на сына - я с ним не смогу находится в браке. У меня была такая мать - прессующая жесткая, которая могла поднять на меня руку. Когда мне было 15 - я дала ей сдачи, по морде. Больше она меня не трогала. Но отношения у нас... не очень хорошие. Хотя я и принимаю ее, и помогаю, и поддерживаю. Но в глубине души не люблю. По большей части из-за того, что она она позволяла себе меня бить. Как видите - у меня тоже есть комплексы из детства.
Если нужно защищать себя от отца или матери - нафиг таких отца и мать. Я как мать после первой попытки нападения от отца сделаю все, чтобы его изолировать. Лучше пусть у меня вырастет уверенный в себя и безопасности собственного дома мамсик, чем закомплексованный идиот, который живет мыслью, что от родителей нужно защищаться. Ломать не позволю. Для меня это вообще за гранью жизни насекомых.
Если это касается носков, то встать и немедленно убрать, именно беспрекословно и сразу. А на третье разбрасывание - наказание.
"почему я" - это хамство даже в ответ на просьбу налить отцу чая. Мне сложно себе представить, чтобы кто-то в нашей семье сказал так другому члену семьи.
А вообще налицо ваша завышенная оценка сына, муж же пытается воспитывать строже. Не увидела, что муж требует от ребенка что-то невероятное. Ничего с ребенком не случится, заканчивайте хлопанье крыльями над цыпленком.
А вот это тоже норма для вашей семьи "Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение..."?
Отец не ведет себя как зрелый взрослый родитель, обижаться на сына-подростка это такое же подростковое поведение. О каком реальном уважении в данном случае может идти речь? Все друг на друга обиделись и разошлись по углам....и в чем воспитание?
автор, я вас очень, ОЧЕНЬ понимаю:( Вы оказались между двух огней. Муж ваш дурак с большой буквы, правильно написали - с комплексами из детства. Он не умеет и не хочет учиться общаться с сыном.
У меня похож на вашего, увы. Поэтому знаю, что говорю. И да, это комплексы из советского детства. И неприятие иного человека - думающего, рассуждающего, умеющего отстаивать свое Я.
Но у меня ситуация проще - у меня две дочери, и я встаю стеной, если вижу, что начинается прессинг - бессмысленный и беспощадный. Если был бы сын...не знаю, плакала бы в другой комнате, наверное. Поэтому хорошо, что его нет.
И постоянно мужу езжу, езжу, езжу по ушам. Увы, помогает это ненадолго. Мне очень жаль дочерей, который не знают отцовской нежности и заботы - только придирки которые обосновываются мол "я хочу чтобы ты стала лучше". Имхо БРЕДЯТИНА же((
И мужа мне тоже жалко, потому что он на самом деле хороший. И требовательный не только к другим, но и к себе в первую очередь. Просто таким как он - жестким, ригидным - вообще нельзя было иметь детей.
Извините, как-то невесело получилось. Очень вам сочустсвую, но вы ничего не измените, только отношения с мужем испортите. Ваш муж не хочет меняться, не хочет слушать другую сторону - только свое Я. А это имхо как алкаша лечить без его согласия - бесполезно.
ЗЫ и да, у нас раньше тоже было по-другому, лет до 6-7. А когда у дочери появилось собственное мнение - все, понеслась. Сейчас ей 13.
Вот как бороться с этими мужскими комплексами из детства???
мой , например, считает что общение с сыном - это сидение на диване рядом и ничегонеделание!!!! Из детства , понятно, потому разведенная мать скидывала его на выходные отдельно живущему отцу и шла по мужикам, а отец квашней сидел на диване и никаким развитием деточки не озабачивался... досуг не организовывал...
И как, нет, КАК!!!! донести до мужа, что воспитание детей, сыновей, подростков происходит не так, а вождением в театры, на лыжах в парк, куда-то еще...
А у ваших какие комплексы из детства????
Никак. Он не ребёнок, чтобы его учить. Можно что-то предлагать в надежде, что им понравится больше, чем сидение на диване. Примите уже что это взрослый человек и сам сможет построить отношения со своим ребёнком. Даже если это будут не такие отношения, которые хотели бы вы. Вы стройте сами свои отношения.
Автор, объясните мне о чём 11-летний прыщ может "много и подолгу" спорить с родителями?
Этой сейчас ваши манипуляции с уходом из комнаты ещё работают. Уже через два года сыну будет на ваши игры в молчанку глубоко наплевать.
Ваш пытается противостоять вашему попустительству и слабости как умеет.
Почему вы называете человека "прыщом"?
Понимаете, у меня уже были отношения с подростком - старшей дочери 18. Было все тоже самое, только в более мягкой форме. Муж прессовал, хамил и скандалил. Мне так и не пришлось. Подростковый возраст у нее был, выражался в провалах в учебе, бардаке в комнате, пробах алкоголя и сигарет, спорах и отлынивании от домашних обязанностей. Но как-то не пришлось мне с ней ни разу по-настоящему поругаться. Да - объясняла, разговаривала, укоряла, просила, снова объясняла. Но ни разу "дуры" не сказала, манипулировать не пыталась, не орала и обидки не кидала. И все нормализовалась где-то год назад само собой. Убирает в комнате, старается учиться, ставит себе цели планы, не курит, не пьет, особо не спорит. Вот нахрена надо биться в эту закрытую "подростковую" дверь, когда все само собой нормализуется, если сохранить нормальные отношения, доверие? Я спросила ее как-то недавно - как она себя чувствовала во время скандалов с отцом, когда была подростком? говорит "я его ненавидела". Вот зачем это надо? Ведь можно обойтись без таких эмоций.
Вы не понимаете принципиальной разницы между мужской и женской психологией. Для девочки как правило важно сохранить отношения, для мальчика - победить. И пока ваш сын побеждает вас.
Вы так и не ответили о чём о с вами много и подолгу спорит.
О том, что именно сейчас он не может собрать и положить в грязное бельё разбросанные им носки.
Больше ничего мама не пробовала детку заставить делать.
Детка часами "много и подолгу " побеждает маму.
Мама хочет, чтоб он ещё и папу побеждал
Честно - что-то не могу вспомнить. Последний раз это было несколько недель назад, помню, что по дороге куда-то поспорили. А вот о чем... хрен знает. Мне важно, что он первый подходит и мирится. Что он меня слышит.
По-моему все основные проблемы по жизни из-за того, что мужчинам бывает не важно сохранить отношения, а важно победить. Зачем нужна эта победа, кому? Воевать надо на войне, ну с конкурентами на работе, с какими-нибудь бандитами. А дома с детьми и женой надо сохранять отношения, а не побеждать/проигрывать. Я вообще никогда такими категориями не мыслю в отношениях с детьми и не хочу, чтобы они со мной воевали. Мы одна команда, если один выиграет за счет другого - плохо будет всем.
Но нельзя же получать удовольствие за счет неудовольствия другого. зачем женщине брак с таким мужчиной? Который будет ее побеждать, а не любить?
Умная сильная женщина научится с этим жить, не теряя себя. Кстати, такие мужские качества очень помогают на работе. Та, которой это совершенно чуждо, довольно скоро остаётся одна и разочаровывается в мужчинах.
У меня нет подобных навыков. И даже не хочу учиться. Надеюсь, мне не придется воевать с мужчиной.
Воевать - не совсем правильное выражение. Но мужчина постоянно борется за доминирование. Это у них в крови, в генах. Раз вы уходите от конфликта, он начинает бороться с сыном. В общем, логично.
мало ли что у кого в крови. Надо же как-то держать себя в руках. Если такое поведение наносит вред, значит такого поведения не должно быть.
Почему вы решили, что я ухожу от конфликта? Не могу сказать, что мы часто конфликтуем, но если конфликтуем, то не ухожу. Со мной он конфликтует вполне цивилизовано, спорит, правда на повышенных тонах, но мата, оскорблений и т.п. себе не позволяет. Хотя помнится раньше были попытки в мою сторону губы поджимать и в молчанку играть, но со мной это не работает в принципе.
Да, я уже поняла. Возможно, расстаться было бы лучше. Но попробую еще пока мягкими методами.
Сгладить конфликт между ними. Сына настраивать на то, что если он взрослый и сильный, то должен прощать своему старому отцу некоторые заскоки. А если он еще не взрослый, то как пишет Икор - маленькие куропатки дохнут, если не слушают старших куропаток. буду учить его отвечать в шутливом тоне "есть, капитан" и быстро выполнять требуемое.
с мужем... пока не знаю, что ему говорить.
Можно сказать, что он очень важен для сына, настолько, что может сломать ему всю жизнь неосторожным словом.
Можно просто тупо договориться с ним, что он дает сыну эти 5 минут и баста.
Можно взывать к его чувству юмора.
можно попытаться полезть в его детство, предложить вспомнить получше отца.и действительно ли ему нравилось как отец вел себя.
но мне кажется, что все это не подействует.
То есть обозначить, что отец не является важным/ценным нужным в семье?
11летка "взрослый и сильный" по сравнению с отцом?
Как бы предполагается, что 11-летка сам выберет - какой он - взрослый и сильный или пока не совсем взрослый и сильный. и что бы он ни выбрал, придет к понимаю того, что с папой надо поведение подкорректировать
Мама там тоже... не очень чистоплотна...
папа хотя бы пробует перевоспитать, а на любуется сынкой-свинкой
Вы издеваетесь? Перевоспитать сына, не перевоспитав перед этим себя?
Мама хотя бы ведет себя честно - не докапывается до того, на что не способна сама. А папа абсолютный лицемер.
Мама - недальновидная разрушительница семьи, считающая своего мужа бездельником, недостойным уважения сына
Хм... дыма без огня не бывает. Ее муж своим поведением даже по внешнему описанию не создает впечатление достойного уважения.
Я совершенно точно не считаю его бездельником. гадом считаю. Сволочью немного. Но он очень трудолюбивый. Но просто носки... ну блин какая разница где они лежат? Не, меня тоже бесит иногда бардак. просто это не повод портить отношения с сыном.
Вы балуете ребенка, а папа строг.
Не лезьте, ваш муж не хочет воспитать изнеженного паразита, о чём так мечтаете вы.
Приказ надо выполнять сразу, с приказами не спорят, иначе трибунал.
Что не может ваш сын сделать сразу? Что мешает ему? Ваше попустительство?
Это похоже на армию. Зачем мне солдат в семье вообще нужен? Вот вообще не моя картинка мира. Зачем нужно, чтобы в домашней обстановке, внутри семьи существовали "приказы"? Прикидываю на себя - хотела бы я жить рядом с человеком, который мне приказывает и я обязана без раздумий немедленно выполнять? Я точно не захотела и бы и постаралась при первой возможности покинуть этот дом и поменьше общаться с таким человеком, выйти из под его контроля. А это прямо противоположное тому, к чему я стремлюсь. Мне хочется, чтобы детям было комфортно и безопасно внутри дома, чтобы они не хотели его покидать, чтобы вспоминали с теплом, когда вырастут.
Что не может ваш сын сделать сразу? Что мешает ему? Ваше попустительство?
Например, он сидит и читает книгу. Отец говорит "так наводим порядок в комнате". сын отвечает "сейчас дочитаю главу". Отец сразу заводится и кричит "я сказал, значит немедленно. Я главный, а ты выполняешь" Вот для меня это дико.
Вам не нужен, отцу нужен.
У отца те же права, что и у матери, он будет строить общение так, как считает правильным. Иначе мамА вырастит очередного впопудутого инвантила
Ну вы ведь знаете, что там, где мужикам комфортно и безопасно, они борзеют и разбрасыаают везде грязные носки?
Не пытайтесь своими ЖЕНСКИМИ мозгами понять МУЖСКУЮ психологию и расклады.
Хотя... понять-то нетрудно. Но понимание - не ваш конек.
Я имею в виду не столько когнитив. Сколько умение встать на место другого человека.
И не надо натягивать г....ндон на глобус.
Если человек НОРМАЛЬНЫМ голосом говорит, что сделает что-либо, но позже... и при этом не говорит интонацией, подбором слов и мимикой, что вообще-то "нахер убираться не нужно, а ты, старый хер, меня достал" - НИ ОДИН ВМЕНЯЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК не отреагирует "я сказал - немедленно!"
Разумеется, если это не ДЕСЯТОЕ обращение с просьбой (предложением, рекомендацией). А глава не "дочитывается" уже второй час.
Вот! вы попали в суть! Он говорит нормальной интонацией. Он говорит "сейчас папуль, я дочитаю и уберу" - на что следует взрыв. Это не нормально. Вот это-то меня и потрясает.
Если бы это было "ДЕСЯТОЕ обращение с просьбой (предложением, рекомендацией). А глава не "дочитывается" уже второй час." я сама бы возмутилась поведением сына. Но тут вообще речь о другом.
Наверняка к вашему мужу в детстве обращались как к солдафону, теперь он также ведет себя с сыном. У него установка, что "отец всегда прав" даже если он не прав. Увы, таких не переделать.
Согласна с предыдущем автором, вам наверно посыл "иди папочка в попу" просто не слышен, потому что направлен не в вашу сторну, а муж реагирует не на слова, а на посылы, как любой другой мужчина. Думаете отчего все женщины говорят на языке посылов и умеют когда надо эти посылы игнорировать?))
Кстати, я не солдафон ни разу, но ответ сейчас мамочка дочитаю, я бы трактовала так же как и ваш муж, особливо, если это сказанно СЛИШКОМ мирным тоном));)
Какой-то сюр, честно. Я хочу чтобы ребенок вынес мусор. Я говорю - ребенок вынеси мусор. ребенок отвечает "сейчас, мамочка, дочитаю и вынесу". через 10 минут он одевается и выносит мусор.
Какой посыл? О чем речь? Нет в его голосе никакого посыла - он отца обожает и хочет ему угодить. тапки таскает, когда тот с работы приходит. На свои карманные ему конфеты в школьном буфете покупает. зачем искать то, чего нет чтобы испортить на пустом месте отношения?
Хм, ну вот вы готовы ждать 10(10?? или когда-как?) минут, но если муж не готов и ребенок это знает и его любит, то он не будет оговариваться с отцом из-за десяти минут и когда обожают, мечутся и не выцыганивают минуты. Ваши "таскает тапки" очень показательно((( говорит о том, что при этом вы кипите. Хватит ревности к авторитету мужа, этого авторитета вы давно помогли ему лишиться, остались крохи.(( Я не воспринимаю идею, что момент принести тапочки, это таскает тапки, таскают собаки, сын приносит, приносит любя. Вы даже в этом посте унизили эмоции собственного ребенка в угоду ревности.
Ребёнок априори не должен носить тапки -это раз.Да,он не должен прямщаз подрываться,может 5-10 минут заканчивать свои дела,а потом уже идти мусор выносить-это два.Не повод ни разу оскорблять и орать.Вы этого тоже не понимаете?
Прыгаете перед мужем на задних лапках за сахарок?
Для выживания ребенка необходимо, чтоб он безусловно слушался родителей и подчинялся им.
Свободу ему дают постепенно, так, как считают нужным ОБА родителя,
а не мама, не любящая папу.
Скорее, намекает, что уж женщине-то совсем не пристало разбрасывать носки и "быть свинкой":ups2
Ну раз ему самому можно, почему другим-то нельзя? Чем его права правее? Пусть нанимает уборщицу или не жужжит.
Т.е. у мужика априори не должно быть мозгов,чтобы понять,что ребёнок не собачонка? и не вещь?Т.е. пока папка кормит,можно и пинками сына,пофиг,что ему уже 12....15, он ростом с папу?Ну-ну...
да идиотка ты...что ещё сказать
Речь об 11 летнем взрослеющем человеке. Ему давно пора дать свободу, особенно в вещах, которые не угрожают ничьей жизни и здоровью. И однозначно невозможно эффективно требовать от ребенка то, что родители не делают сами. Например, не курить, если курят. Или те же носки не разбрасывать. Просто потому что они не могут объяснить, почему нельзя.
Для выживания в семье? Родители опасны ребенку? Судя по некоторым высказываниям точно опасны.
Ага, перед лицом внешних обстоятельств проще спасти того, кто послушен, а не встаёт в позу по мелочам "нет, папа, подожди, я хочу поиграться и попить тебе нервов"
Послушен отцу.
Мама против того, чтоб сын слушался отца.
Мама восхищается тем, что сын оговаривается и не торопится выполнять распоряжения отца
не всегда просьбы, даже близких людей, уместны. Зачем показывать кто в доме хозяин таким тупым методом? Или других заслуг нет, кроме желания мнимого уважения?
У меня отец такой, меня прессовал, даже если выполню все идеально и вовремя, то все равно найдет к чему придраться: не так отчиталась о проделанном. А я была идеальна. Сейчас не общаемся.
Типун вам на язык. какое выживание? Какие внешние обстоятельства? никого не надо спасать. Что за жизнь на гране катастрофы?
Нормальное выживание.
Внешний мир, особенно мужской - не мир ваших барби.
Ребенок должен сначала слушаться родителей, а потом, в спокойной обстановке, высказывать своё, несомненно ценное, мнение.
Авария, техногенная катастрофа, Донецк...мало вам?
Ребенок, познавая мир, да хотя бы тот же инструмент, умение с ним обращаться, должен сначала слушаться, а потом делать.
Ну да, некоторые отцы и убить могут. так вернемся к началу: в семьях иногда детям опасно, там как раз требуется послушание иначе не выживешь, будешь избит в лучшем случае. Думаете у автора так же?
Так вам ответить нечего, а дура я?)) Тоже наверное ждете уважения, а если что не по вашему, то обзываетесь, а может и руки распускаете.
Это навыки, а не видение мира.
или не живые, просто потому что у них "видение мира" не соответствует реальному
У вас очень "Страшное" видение мира, не обижайтесь. Видимо, вы столкнулись с серьезными трудностями в жизни.
Мне легче живется, нааверное, и жизнь я воспринимаю гораздо беззаботней. во всяком случае в моей картине мира техногенных катастроф и войн не будет, готовится к этому не надо и думать об этом нечего. вести себя можно расслабленно. Люди достаточно дружелюбны и не опасны. Работа, здоровье и деньги всегда будут, может не в избытке, но достаточно. и в этом мире не надо выживать, можно просто жить в свое удовольствие.
В 11 лет он уже в состоянии сделать выводы о том, что купленный на 10 минут позже хлеб или неубранные носки - это не техногенная катастрофа и ровным счетом никому не нанесут вреда. Если конечно такому ребенку способность думать не отбили сапогами.
От него не требуется делать выводы.
От него требуется дело.
А дела нет, есть разговоры. Мама талантливо выращивает клопа-говоруна
Слушайте, растите сами безмозглых солдат, которым никогда в жизни не понадобится думать и делать выводы. Пусть копают от забора до обеда. Это ваш удел.
Интересно, почему отец никогда не требовал беспрекословно повиноваться? И никто не умер, я выросла, все хорошо.
А меня вот требовал именно по мелочам. Что опасно для меня в жизни он почему-то мог спокойно донести и я выполняла с 3х лет. А по мелочам убери-ответь-сходи прям щас прессовал жестко непонятно зачем, тоже требовал уважения.
Знаете, очень больно это сознавать, но вы во многом правы. Я сейчас осознала, что не хочу, чтобы сын любил отца и чтобы отец был ему авторитетом. Я очень не люблю и не уважаю сама своего мужа, и очень обижена него уже много лет, и возможно я мщю ему. Это страшно звучит, но это правда.
Возможно нам лучше было бы развестись, пока Я не наломала дров. Они могли бы общаться с сыном без меня, и наверное выстроили более гармоничные отношения.
Желаю вам не потерять себя, сына и еще стойкости и удачи. Понимание - первый шаг к новому.
Объясните сыну, что папа видит проявление любви не в конфетах, а в уважении к его просьбам. Под уважение к просьбам папа понимает немедленное их выполнение. И папе лучше, если он останется без конфеты, но носки будут убраны еще ДО папиного замечания. Ну вот ТАКОЙ папа, и другого нет и не будет.
А вообще, муж у вас, по описанию, какое-то чмо. Старый, неумный, скучный, ленивый, материально невыгодный. Да вы еще и не любите его. Может ну его в пень?
Ну вот чтение книги для папы тоже недостаточно важное дело. У родителей современных детей, которые вообще отвыкли читать, не любят и не умеют (не в смысле техники, а в смысле мотивации) - волосы дыбом. Хрен с ними с носками, ей богу.
Чтение книги. Ваши солдаты только учебники читают? Купите им хотя бы пару книжек, жалко же людей.
Чтение развлекательной книги важнее распоряжений отца относительно общего дома и хозяйства?
Развлечения важнее дела?
Да, именно так. Особенно если термины типа "распоряжение" применяются в семье.
Если бы он быковал, я бы сама его осудила. Но он НЕ быковал. НЕ оговаривался, Не возражал .
Да, попробую. Я что-то читала про языки любви. Для папы люблю = делаю. Он и сам такой. Через дела проявляет любовь.
ну вы его что-то уж прям приложили. Старый, да, ну так и я не молодка. Умный. В некоторых вопросах бывает дурак, но это не такое уж и редкое явление. скучный - опять же я тоже не зажигалочка. материально, гм, ну нормально он зарабатывает для своего возраста.
Да, у моего мужа тоже язык любви - подарки. А у меня - помощь.
Что ж, если муж не так плох, то может быть стоит поработать над отношениями? В первую очередь, проговорить свои обиды, выслушать его комментарии. Обиды очень разрушительны..
Ребенок любит родителей безусловно. Слово уважение из другой оперы. Скоро ваш муж растопчет любовь ребенка, но даже не поймет, что потерял.
Автор! Прекратите бодаться с мужем кто в доме хозяин через собственного, маленького, далеко несильно пубертатного сына!
Для начала вы добились, что мальчик не уважал отца, а потом и дальше "объсняете" сыну заскоки папы.
Суда по всему, ваш муж - прямой как столб и не умеет играть в эти игры и рубит с плеча, просто от бессилия справится с мягким словесным поносом сына, который научился ему у матери и от проигрыша по всем фронтам в словесной баталии срывается и не слишком справедливо орет. Но вы способствуете их разладу просто как тролль
Разберитесь с мужем сами, и посмотрите отчего 11 летний мальчик играет не в "машинки", модели, войнушки и пр , а "хороводится с девочками". Потому что нормальные мальчики, у которых нет проблем в семье между папой и мамой не будут хороводится с девочками, дружить смогут, но не это.
Именно!
Я в этом мальчике себя увидела.
С постоянной словесной диареей и намерением всех ПЕРЕГОВОРИТЬ.
Из меня выросла женщина, умеющая "брать голосом".
Которой "лучше уступить, чем ждать, пока она заткнется".
Для женщины - нормальный вариант.
Для мужчины - позорный.
Имхо
Во-первых, не понятно почему вы решили, что он не играет в войнушки, машинки и прочее? Он только этим и занимается. Хороводится он с девочками (читай - умеет с ними отлично ладить, дружить) потому, что у него две сестры - тут поневоле научишься, это естественно и это просто отлично.
В доме у нас нет "хозяев". И собак и слуг, которым нужны хозяева тоже нет. И с этим вроде давно уже разобрались. Вы хотите сказать, что у мужа нереализованные "хозяйские" амбиции, которые он пытается компенсировать через сына?
Уважение. Вот я не понимаю - каким боком уважение относится к послушанию? Я уважаю тебя - т.е. я признаю твою точку зрения, возможно отличную от моей, я тебя слышу, я считаюсь с тобой, я не лезу на твою территорию, не пытаюсь тебя обмануть, использовать. Все. Слушаться я тебя не обязан - это к уважению никак не относится. Разве не так?
"Разберитесь с мужем сами," - вы можете написать подробнее, что именно вы под этим понимаете? Что конкретно предлагаете делать?
"Слушаться я тебя не обязан" - это уважение к отцу в 11 лет?. Т.е. мальчик полностью саммостоятелен и отвечает на 100% за свои поступки и полностью взрослый и сам все решает, ой ли?
Вам не понравилось слово хозяин, это говорит о том, что вы решили придраться с расхожему, всем известному выражению, чтоб словесным поносом уйти от смысла сказанного. Фишка в том, что вы намеренно борясь за ведомость и любовь сына, пытаетесь выстроить свой авторитет на обломках авторитета чужого.
Что делать? Проанализировать очень честно перед собой, а не форумом истинные свои мотивы,вами движет не забота о сыне, а соперничество с мужем. Вы считаете, что вы всегда правы и только ваше поведение хорошее, других способов не бывает. Но все что вы описали, я проходила)) А вы еще пройдете, когда у мальчика и правда начнется пубертат и вас он тоже прекратит в грош ставить, потому что он всяко вас уважает, но слушаться не обязанн и маме всегда нравились словесные баталии ни о чем.Да, обычно ткие дети отлично ладят со сверстниками, потомучто они слушают их, ане родителей, мнение маленьких и неопытных сверстников намного важнее мнения демократа в юбке, подождите пару лет втом же темпе - вы или раведетесь, или срач в семье достигнет своего аппогея
В приницпе есть над чем подумать, конечно. Борьба за любовь сына, соперничество.
Возражу только в плане пубертата - я уже написала, что все это я уже проходила. да, не будет меня слушать, будет делать по-своему. так и должно быть. Я не давлю, отхожу в сторону. Я очень довольна результатом - ребенок не встречая сопротивления, быстро взрослеет. Мне нравится какая выросла дочь, хочу, чтобы так же было с сыном.
Не, дело совсем не в пубертате, у вашего сына его пока что практически нет(( А проходила я когда один человек разрушает уважение к другому члену семьи у ребенка из-за соперничества, это очень тяжко для всех участников трагедии
Обычно, если сын начинает со мной спорить, я именно так и говорю - прямо вот такими словами. И он соглашается и делает то, что я от него требую. Ну почему отец не может сказать ему то же самое, ТАКОЙ ЖЕ спокойной, дружелюбной, но безапелляционной интонацией, и не получить послушание? Чем лучше обзывательства, крик, поджатие губ и игра в молчанку?
Потому что он не вы. Он - другой человек со своими представлениями, ценностями и недостатками. Да, он далёк от идеала. Но другого отца у вашего сына не будет. Им необходимо построить свои отношения без вашего вмешательства.
А ничего вы не сделаете. Ваш муж сам не без греха, но себе все прощает. Просто сын вырастет и не будет у него отношений с отцом или формальные. Но так у многих, сами видите.
1.У вас хороший ребёнок.
2.муж впадает в кризис среднего возраста,классика жанра"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог...
есть решение проблемы:
1.Идти к психологу.пусть папе чужой человек скажет ,что он дурак и не прав.
2.Разводиться.
Если после психолога муж не начнёт держать себя в руках-разводиться.
Знаете почему?
1.если примите сторону мужа и будете молчать.Сын будет думать,что вы предательница и потеряете ребёнка.
2. Если сын будет набирать рост и вес,у них с отцом дело до драки дойдёт. Они вам нервы сожгут и всё равно потеряете сына.
Я: просила,разговаривала,объясняла,полгода сидели все на психологе,когда посыпалось у меня здоровье и сына отец практически довёл до самоубийства,полностью убедив его,что он чмо и г-но...и развелась.
Что на данный момент:
-отец не перестал быть г-ном,но это его проблемы. При встрече с сыном молчит ,засунув язык в жо.Потому что уже не имеет право тыкать ему и гнобить
-ребёнок спокойно учится,живёт. Стал заниматься спортом! учится лучше. Самооценка повысилась,появился интерес жить и добиваться
-у меня вегетатика прошла,сердце перестало хватать бесконца.
Если начнёте биться за сына,а если вы мать-вы будете это делать,скоро мужа всё равно ненавидеть будете,не нужен будет брак.
Я вам очень сочувствую и очень вас понимаю. Надеюсь, что у меня может быть не зайдет все так далеко. Получается - психолог вам не помог, раз все равно развод?
У нас папа после работы с психологом полгода держал себя в руках,потом всё равно оскотинился.
Я выбрала ребёнка,я ему родная,я его рожала и воспитывала. Если взрослый человек не понимает,что сын это не собачка,которая виляя хвостом несёт ему тапки,а человек ,которого надо уважать,хвалить,находить общий язык,даже когда хочется покозлить и показать кто в доме хозяин....
Пусть делает выводы. Нужно в семье вести себя достойно,по-мужски или будет дальше из себя барина строить....только в одиночестве.
:) насколько я помню выход из треугольника - перестать спасать жертву? Или я ошибаюсь?
как минимум, понять, что спасатель -не спасает. А роли постоянно меняются, по кругу. И сын станет преследователем, а папа -жертвой. И так далее.
Итак, онажемама настоящая, желающая прогнуть отца ребенка и разрушающая семью.
Это автор топа.
Ваш муж не плохой, он хороший, но он тоже человек и имеет право строить свои отношения с сыном так, как считает нужным.
Вам этот муж не нужен? Следующий к вашему разбалованному дитятке будет относиться хуже просто потому, что это будет для него чужой дитятко.
Вы точно хотите воспитать не мужика, а Весну? Зачем вам это?
У неё -нет.Она ничтожество,которое готово ради безработных штанов,продавливающих диван гнобить детей.
Следующего не будет точно. Смысла в браке в моем возрасте никакого нет. Я не хочу воспитать Весну, но меня воспитывали так, как описываю я - не Весной выросла.
Ваш муж не плохой, он хороший, но он тоже человек и имеет право строить свои отношения с сыном так, как считает нужным.- Даже если это навредит ребенку? Если бы ваш муж, например, бил ваших детей - вы бы не вмешивались?
Вам этот муж не нужен? - Если честно, лично мне - нет. Я бы давно вышла из этих отношений, если бы не дети. Наверное, он это чувствует. Чорт, как все ужасно.
А вы уверены, что без телефона 10 минут навредят ребенку?
Или убранные носки навредят?
А вы уверены, что без телефона 10 минут навредят ребенку?
Или убранные носки навредят? - Я уверена, что это ему никак не навредит.
Я уверена, что ему навредят обзывательства, поджатые губы и игры в молчанку.
"Я уверена, что ему навредят обзывательства, поджатые губы и игры в молчанку."
О, вы даже не представляете, что еще может навредить мальчику, если он будет так себя вести, причем не со стороны отца. :-)
Как "так"? Что он такого делает? Не бежит со всех ног выполнять команды самодура? Так это как раз хороший навык - отделять важное от самодурства. И уметь отстоять свою позицию. Если конечно отец не прочит ему военную карьеру. В солдатах думать и отстаивать - оно действительно вредно.
Выше не я написала, но я согласен с высказыванием. просьба отца не важна. спокойно можно подождать. просто он хочет, чтобы перед ним попрыгали. Это и есть самодурство.
Это перетягивание "кто перед кем прыгает".
Папа считает, что надо перед ним.
Мама и ребенок хотят, чтоб взрослый мужик прыгал перед ребенком
Это маме его объясните.
Она начала радоваться неповиновению, она неповиновение провоцирует
Равенство и равноправие - разные понятия. Либо вы мало читали, либо троллите намерено ).
Вот мы пришли к основе. Я считаю, что 11 летка и папа - равные. Одинаково заслуживают уважения друг друга. так же как и новорожденный, так же как и 90 летний - равны между собой. Равны по значимости и по праву на уважение, право быть услышанным. право на свое мнение, на возможность быть не согласным.
да у них разные права и обязанности. разная ответственность, но они равные. И никто не должен никому повиноваться слепо, если речь не идет об угрозе жизни и здоровью, только по пониманию и согласию.
Не равные.
В правах и обязанностях.
У одного ответственность за другого. Её возможно выполнять только если объект ответственности подчиняется отвечающему
Это разные вещи, разное равенство.
Я и написала - разные права и обязанности. Один отвечает за другого (согласна). Это возможно, если отвечающий сумеет донести почему, зачем и что надо делать до того, за кого он отвечает. Не нарушая его границ, проявляя терпение, уважение и понимание, в праве на которое она равные.
Конечно, не побежал команду исполнять взяв под козырек - не личность. А папка, разбрасывающий вонючие носки
- личность.
Ребенок родился - он уже личность. Так я считаю. И в принципе слышала такое же мнение и от мужа. Хотя - спрошу его еще раз - считает ли он своих детей
а) личностями
б) равными ему личностями
Вы хотите сказать, что если ребенок по первой команде какого-нибудь друга не будет эту команду выполнять - ему набьют морду, не будут общаться и будут чморить???? Вы сейчас серьезно?
Я не про друга.
Я про иерархическое общество.
Неповиновение полиции. Хорошо, если не пристрелят.
Неповиновение в рабочих вопросах нначальству. Просто уволят.
Поймите, вы - девочка, сыну ваши методы не подойдут.
Если сын будет вести себя, как капризная девочка, он не станет мужчиной
Почему вы ставите на одну полку отца и полицию или начальника. На мой взгляд - это просто кардинально разные фигуры. Полиция и начальник - это чужой человек, действующий в интересах бизнеса или общества, но не в интересах индивида. Отец - всепрощающая, опекающая, кровно заинтересования в благополучии ребенка фигура. защита и опора от всего (ну почти от всего).
Вы морально готовите себя к тому, чтобы отнять детей у отца, а отца - у детей?
И ради этого ПРИДУМЫВАЕТЕ если не сам конфликт, то его интенсивность и НЕИЗБЫВНОСТЬ - между Сыном и Отцом?
Это подло.
ну уж это вы перегибаете. Во-первых конфликт только между отцом и сыном. во-вторых - такой же конфликт был между дочерью-подростком и отцом, и год назад он прекратился и я тоже ни о чем не тревожусь - сейчас у них вполне сносные отношения, хотя могли быть лучше.
и когда с подумала о разводе, я представила себе как раз, что могла бы убрать СЕБЯ из непосредственного участия в их отношениях чисто физически перестать присутствовать. И дать им возможность выстроить отношения без моего вмешательства.
Ну я вот могу сказать - сыну 16, второй год живет с отцом. Они неделями не разговаривают, потому что папаше принципиальны носки и прочая хрень.
Сын проводит у меня каждый день по 1-3 часа после школы. Ест, рассказывает о школе, друзьях, ставит музыку любимую, спорит, смеется, с друзьями может прийти. Да, я тоже ругаю иногда за двойки или пропуски. Но я в курсе всех его дел, даже не совсем приличных:)
С отцом глухое молчание и "иди ешь", "вставай, утро".
Но переехать обратно не желает. Папа слабое звено, совсем одичает:)
Отлично все.
Вы мама-праздник. Мама-друг.
А с папой он учится жить В СЕМЬЕ. И мириться с издержками. И договариваться. И "устраиваться".
Предположу, что связь у вашего сына крепче с отцом, а не с вами.
И это нормально. Это хорошо.
ЗЫ: не курит еще с вами?
Я без наезда. Я курила с мамой с моих 16 лет.
Это немыслимо. Для мужа это будет означать прекращение отношений. Но это уже другая история. е
так вы же вроде...и решили прекратить. Нет? Как раз совместите приятное с полезным)
Конечно нет. ампутация - крайняя мера. я просто осознала.. некоторые моменты лучше благодаря Икор
Поговорили с мужем. Вообще я не собиралась, но как-то не сдержалась, само получилось. Муж говорит - к вечеру устаю, поэтому срываюсь. терплю до точки кипения. потом взрыв. Он согласен, что это неправильно. Решили, что он будет делать три предупреждающих выстрела в воздух - заранее говорить, что край терпения близок . Поговорили о том, что мешаю им, и возможно провоцирую конфликты, (я сказала, без лишних подробностей). Сказала ему, что отец для сына очень важен в этом возрасте и практически Бог для него. Ему явно было приятно это слышать. Поговорили о подростковых закидонах, от том, что важнее сохранить любовь и чувства, чем заставить ребенка слушаться. Он с этим не спорит. Вообще он ни с чем не спорил, сказал. что попробует по-другому.
Ну хоть так. Посмотрим, что дальше. Постараюсь еще с сыном поговорить, может это даст движение навстречу.
ну не знаю я, что можно еще сделать, кроме как убиться об стену.
Всё правильно вы сказали.
И муж правильно отреагировал.
Желаю так же правильно выстроить разговор с сыном, и чтобы он так же адекватно, как и отец, воспринял ваш месседж.
Убиваться о стенку не нужно.
Все нормально в отношениях вашего мужа и сына. Говорю же - ПЕРЕРАСТУТ.
Главное, разобраться вам в ваших отношениях с мужем. В вашем отношении к мужу.
Если ничего не осталось, кроме "совместного ведения хозяйства" - лично я не буду отговаривать вас от развода.
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что что-то осталось. Мы как-то говорили с мужем на эту тему - давно уже. И он мне сказал " ты просто потерпи, через 10 лет дети вырастут и ты сама удивишься какой мы будем гармоничной парой". ты мне все забудешь и все простишь, а я под тебя окончательно подстроюсь". Я не исключаю, что он прав.
В настоящий момент у него нет работы. Поедет только после обеда на закупку. Я работаю из дома.
Но при этом приезжает уставший донельзя, но когда ребенок еще не спит. Ага, верим-верим, сами так упахиваемся.
А вы за задушевным разговором успевали строчить посты. Тоже верим.
Да как хотите. Если вам зачем-то нужно думать, что это разводка - думайте.
Вы прежде всего с мужем разговариваете, причем убедительно. Не понимает убедительно? Подберите выражения так чтобы до него дошло.
Да не свлдофон, но уровень интеллекта невысок. Образование явно не университет в данном случае.
Где Автор пишет о невысоком уровне интеллекта мужа?
СолдАфон
А уровень вашего интеллекта высок?
Затейливо. Ну если вы нормальных отношений у отцов и сыновей не видели, то чего переживать?)
А по сути. Почему говорите с сыном , а не с мужем? Может пора с дядей поговорить? Сами не умеете, отведите к профи.
Дополню. У меня у сына и отчим и отец, двойной удар, так сказать. Так вот, кроме меня никто не давит и не прогибается. Все мужики его жизни в состоянии с ним договориться, объясняя причинно-следственные связи. А у меня ваще сын не ромашка, с норовом.
Ну как говорится "будем посмотреть"
А сын тоже имеет право на три выстрела в воздух?)))
Возможно это просто ревность к молодому самцу на подсознательном уровне. Вам придется стоять в позиции "Брек" довольно долго. Постарайтесь при этом не обижать ни того, ни другого.Успокаивайте папу, говорите что сын совершенно нормальный ит.д. Удачи.
такого мудака сама бы прессанула по полной, но уродовать психику сына не позволила бы.
Ну я с похожим персонажем развелась и выставила его из дома. Не умеет себя вести в семье - не будет семьи. Или пусть заводит новых детей и гоняет там кого хочет и как хочет.
Зачем вы рожали от тупого солдафона?
Зачем вы отняли у детей отца и обрекли их на неполноценную семью?
Почему ваша жизнь не сложилась?
Вы же понимаете, что дело в вас, не так ли?
Или не понимаете?:mda
Да, конечно, баба всегда виновата:) Всегда и во всем. Моя жизнь сложилась, пусть и не сразу. Я замужем за замечательным мужчиной, которому не нужно самоутверждаться, унижая детей. Семья у нас полноценная, все в порядке, не волнуйтесь.
У моих очень доверительные отношения. Никто ни на кого не давит. Но у нас к сыну никаких глобальных претензий нет и не было никогда.
А вам только развестись. Я бы развелась и не только из-за ребёнка, но и ради себя в первую очередь.
Вашей семье может помочь в сложившийся ситуации три вида кодирования.
Первое кодирование. Муж.
Закодировать вашего мужа на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу отговорок сына, чтоб был настроен только на результат того, о чем отец просит. Тогда он перестанет "нагнетать" атмосферу и возмущаться будет только по факту неисполнения. Единственное, с чем потребуется лично определиться, это на какое время его реакция после первой просьбы будет полностью выключена.
Второй вариант кодирования. Сын.
Давайте его закодируем на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу негатива отца. Ведь он знает, что он сделает поручение, поэтому эту реакцию сына можно отключить. С этого моментв любые возмущения от отца будут ему неотличимы информационно от шума ветра, дождя. Но с сыном также перед кодированием потребуется обозначить, сколько времени будет выключение, сколько времени ему потребуется на исполнение. Иначе после первой же просьбв любая активность отца останется за уровнем влияния.
Третий вариант кодирования. Вы.
Вас предлагаю закодировать от любых волнений на предмет того, что там межу отцом и сыном происходит. Любые волнения, происходящие между ними, для вас станут просто звуками леса, шумом природы. Они сами между разберутся, но при этом ваши нервы будут в сохранности.
Выбирайте, что вам ближе. Кодирование можно осуществить через вас, то есть, одного из членов семьи достаточно, чтобы перенастроить всех других.
Желание мужа кодироваться необязательно. Ваше желание закодировать его - да.
https://eva.ru/topic/63/3553581.htm?messageId=98226362
Вот тут посмотрите https://eva.ru/topic/63/3553581.htm?messageId=98226362
Желание мужа кодироваться необязательно. Ваше желание закодировать его - да.
Можно посоветую? Есть чудесный подкаст Димы Зицера на Маяке, называется "Любить нельзя воспитывать".
Послушайте с мужем. Надеюсь он согласится. Там про все возраста, но и про подростков много.
Еще книга у Зицера про подростков есть. Но я пока не читала. Ищу в электронном виде :)
Ваш сын потому и отговаривается, что знает, - вы броситесь на защиту.
Не лезьте в их отношения и дайте им построить свои. Они строят свою иерархию. Неужели, вы настолько не доверяете мужчине, с которым родили ребенка, что боитесь, что он все сломает?
Этими словами подруга начинает почти каждое утро :( <br/>Муж обнаглел, она считает, спрашивает, что делать возможно ли это изменить? Если да то как, получилось ли у кого-то? <br/>У меня получилось, но мой опыт ей не подходит, поэтому хотелось бы послушать опытных. <br/>Работают оба, она недавно вышла из декрета, у него новая работа, свое дело. Детей двое, оба садовские, шебутные мальчишки, ходят в сад. <br/>Она считает, что он ей не помогает вообще, наверное так и есть. А если его попросишь, помочь то еще и мешает. Например, она встает в 6 утра, собирается сама, собирает детей в сад, отвозит и едет на работу. Ему на работу к 10 утра, он или спит как ни в чем не бывало, или встает и например занимает туалет надолго. Вместо помощи проблема, как детям сходить в туалет. И все в таком духе, помощи нет только ворчание что его не жалеют. Приходит он с работы поздно, но не факт, что он там все это время работает не покладая рук. <br/>Магазины, уборка, готовка, дети - все на ней. Что делать? Разводиться пока не предлагать, хочет попытаться решить проблему без развода.
Бьет значит любит? или все таки пора уходить?
Можно ли так жить?<br/>Живу с мужем и каждый конфликт показывает,что любви у него ко мне нет. Живет не знаю почему,может из-за ребенка. Ребенку 3.<br/>Часто думаю о разводе,предлагала ему,он не хочет,хочет сохранить «семью». Хотя какая семья,если ему на меня плевать.<br/>Можно ли так жить и надо ли?Смириться трудно,т.к. есть опыт счастливых отношений и понимание как себя мужчина ведет когда любит. Поделитесь опытом. Можно ли так жить и надо ли? Мне 33.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Не могу понять, почему, но очень раздражает муж в последнее время. В браке 19 лет, двое детей-подростков. Муж работает 4 раза в неделю с пн по чт., я работаю 5-6 раз, в воскресенье готовлюсь к урокам (я учитель). Мужа дома наблюдаю только в одном месте: на диване у телевизора в вытянутых трениках с голым торсом. Всегда! Утром, когда я ухожу на работу, проводив детей, муж еще спит. Встает в 11-12, а возвращается в одиннадцатом часу вечера. Я прихожу около 6-ти, потом готовлю, общаемся с детьми, встречаю младшую с занятий, готовлюсь к своим урокам. А муж приходит и снова к дивану. Когда я засыпаю, он переходит с ноутом на кухонный диван играть в "танчики". Так всегда. Ругаться я не люблю и делаю вид, что все ок, ведь с домашними делами я справляюсь, да и дети помогают. Но вот эта деградация меня раздражает. Хотя, в выходные мы вместе ходим развлечься с семьей, но потом он снова к дивану прирастает.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Сыну 13,5 лет. Вышла замуж второй раз. Новый муж хочет ребенка. Ну, если все получится, через год могу родить. В теории. Значит разница будет около 14 лет. Мне 35. Будет через год.<br/>У кого есть такие примеры? Как старшие отреагировали? Появились ли сложности потом( учеба,образование старшему и т.п..,внимание нужно или наоборот легче так? Не знаю, примеров нет вокруг,вот спрашиваю )
Начну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются. <br/>Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.<br/>А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости). <br/>На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?<br/><br/>самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому. <br/>Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Ситуация такая. Живём в просторной двушке втроём, я, сын 19 лет, дочь 14 лет.<br/>Раньше спала с дочкой в одной комнате, утеплили просторную лоджию, там поставили спальное место, спим или я или дочь, в основном-я.<br/>В соседнем доме есть квартира, однушка.<br/>10 лет ее сдаём.<br/>Есть мысли отселить туда сына, он , в принципе , не против. Но, тогда мы лишаемся дополнительного дохода в 20000 рублей ежемесячно( МО)<br/>Но, я приобретаю для себя полноценную отдельную комнату.<br/>Пока он учится, планирую его содержать.<br/>Или будет есть у нас, или буду бегать с кастрюльками туда-сюда))<br/>Убираться, надеюсь, конечно сам будет в своей квартире.
Месяц назад рассталась с мужем. Ну как рассталась... по сути выгнала. Пришел просто край. Не осталось у нас ничего общего - ни любви, ни уважения, ни тепла, ни проектов (их и не было никогда, поняла я, оглянувшись на прошедшие 13 лет), ни секса. Ничего. Соседи. Он типичный диванный житель, выраженный ипохондрик с вечной головной болью, пузом и гипертонией, которые не хочет лечить. Не зарабатывает, не обеспечивает семью, хроническая психология бедности. Жизнь одним днем, ни планов, ни перспектив. Я и лошадь я и бык всю дорогу, женщиной почувствовать себя не дал мне шанса. Отцом при этом был неплохим, ребенок его любит и привязан к нему.<br/>Собственно кульминация настала после того как в пылу очередного скандала он проявил неадекватную агрессию. Нет, не ударил. Толкнул. Но не в качестве самозащиты. Тут во мне что-то окончательно сломалось - потребовала немедленно собрать вещи и уйти. Ушел. Уехал к родителям в другой регион.<br/>Прошел месяц, за это время общались коротко, только о ребенке, письменно. Разговаривать не могу и не хочу. Один раз пришлось - ужасное было послевкусие. В общем собираюсь идти в суд.<br/>Однако ребенок, не дождавшись того, что мы успокоимся и помиримся (а он этого ждал, судя по всему) теперь требует "вернуть папу". Слезно рыдает. Обвиняет меня во всех грехах. На фоне активного пубертата это просто жесть. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить, но не могу. Глубина межличностных проблем взрослых недоступна 12-летнему мальчику, тем более внешне все было более менее. И уж тем более язык не поворачивается сказать, что моя главная задача - седлать все, чтобы он не стал таким, как его отец. Вообще стараюсь не говорить об отце плохого - для меня это табу. <br/>Вчера вечером опять поругались - я сказала "нет", а он так надеялся. Ему плохо без папы, хочет, чтобы все было как раньше. Боюсь, дальше будет хуже. А что делать не знаю.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
Сыну 13,5 лет. Вышла замуж второй раз. Новый муж хочет ребенка. Ну, если все получится, через год могу родить. В теории. Значит разница будет около 14 лет. Мне 35. Будет через год.<br/>У кого есть такие примеры? Как старшие отреагировали? Появились ли сложности потом( учеба,образование старшему и т.п..,внимание нужно или наоборот легче так? Не знаю, примеров нет вокруг,вот спрашиваю )
Спростить можно?<br/><br/>У тех, у кого разница между детьми не более 3 лет, как так вышло?<br/><br/>Случайно или запланировано? Как это повлияло на вашу жизнь ? Пришлось ли отказаться от чего-то важного в вашей жизни?<br/><br/>Почему спрашиваю - с мамой разговор состоялся, суть которого, - когда рожаешь первого , не тяни со спиралью, а до этого времени секс только с презервативом.<br/><br/> Нужно беречь себя от беременности во время кормления грудью или сразу после. Потому, что первый ребенок всем в радость и женщине крышу сносит, поэтому второй может получится необдуманно.<br/><br/><br/>Тут на еве.ру все женщины опытные и почти все детные, поэтому хочу услышать мнения различный женщин по этому вопросу.<br/><br/><br/>Что думаете?
Не переносите в интерьер, вопрос больше психологический. Получили ключи от квартиры, а споры не утихают. Квартира - три спальни и кухня гостиная. 2 Спальни по 18 квадратов, и одна спальня 12. Та что 12 никак не увеличить. Семья двое взрослых и двое детей 18 лет и 2 года. Изначально планировалось что нам с мужем спальня 18 квадратов и старшему сыну, дочке самая маленькая. Но по факту сын в комнате только занимается и спит, вещей не много. Стол, кровать и шкаф все что ему нужно. А у дочки куча вещей кровать, столик, вигвам, сухой бассейн, кухня, куча ящиков с игрушками и еще нужно место для игр. Сейчас она живет с нами в комнате и все кроме дивана ее вещи. Так что логично, что ей лучше отдать большую комнату. А сын в обиде, говорит ему мало, чего мало внятно не говорит, просто наверное хочет большую просторную комнату. Свою спальную не готова отдать, так как нас двое, будет тесно.<br/>Вот как справедливо будет поделить? Сына тоже не хочется обижать
Сразу прошу моралисток - проходить мимо.<br/><br/>Подскажите, есть здесь такие женщины, которые не уверены, кто отец их детей?<br/><br/>Сыну уже 20, воспитывал его с раннего детства мой теперешний муж.<br/>Он естественно знает, что он не родной. Отчество, фамилия не его.<br/>Разговор об этом у нас с ним состоялся....в его почти 5 лет. Сын был очень сиышленным мальчишкой. Точно не помню детали, но я я ему какую чушь тогда рассказала про его "настоящего" отца, мой ответ его удовлетворил. Потом он стал папой называть моего мужа, так и продолжается по сей день <br/>Тему эту мы не затрагиваем больше. Хотя, понимаю, что наверное ему интересно сейчас в сознательном возрасте узнать что то о нём.<br/><br/>Но, главная проблема в том, что я точно не знаю, от кого он....<br/>.<br/>Да, была сильная , безумная любовь в молодости- " бандит-красавчик'из 90-тых. Ничего по сей день о нем не знаю, вроде пошел по кривой дорожке- наркота, тюрьма и т.д , может и в живых уже нет...<br/><br/>И другой вариант, довольно обеспеченный мужчина, старше меня, с которым тоже была связь на тот момент...<br/><br/>Ребенка рожала для себя. Знали о нем тогда оба варианта. О том, что именно он отец- знал первый вариант. Но, как таковой, он особо не проявлял себя.<br/>Потом, в младенчестве сына, мы с ним и вовсе расстались...<br/>Второго " кандидата" тоже бросила, как познакомилась с будущим мужем.<br/><br/>Почему сказала об отцовстве первому варианту- уверенность была на 80 процентов. <br/><br/>Но вот эти 20 процентов мне всю жизнь покоя не дают....<br/>Прошло уже много лет, естественно искать я никого для своей правды и анализа ДНК не собираюсь.<br/>Если сын спросит когда нибудь опять про отца, отвечу очередную чушь" была любовь в молодости, потом разошлись пути- дорожки...." ну или что то в этом роде.<br/>Правду настоящую естественно открывать перед сыном не буду....<br/><br/>Есть здесь женщины с похожими историями?<br/>Как быстро вы смирились с тем, что ребенок есть , а это самое главное! И неважно, от кого он. Что говорили детям ?<br/><br/>Ещё раз прошу тех, кто хочет оскорбить " шалавой", "проституткой" и т.д. проходить мимо...<br/><br/>Конечно, вернуть бы все назад, сделать можно было спокойно тогда анализ ДНК. И " спала бы спокойно " по сей день, но в то время, и в голову мою молодую- бестолковую эта мысль не пришла....
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ. <br/>Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.<br/>Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Ладно, я неуверенная закомплексованная в себе дура, которая ничего из себя не представляет и ничего не умеет. Смирилась, живу.<br/>Теперь ребенок , была маленькая - все говорили - ах какая умная, ах какой талантливый ребенок. Ребенок растет и вижу- получается точно такая же закомплексованная дура, которая ничего из себя не умеет и ничего не представляет. Можно как-то эту робость, эту неуверенность выбить из человека?
Во времена учебы моего брата, его однокашница сдала ребенка в Дом малютки, потому как они были студентами, времени не было, а ее мать работала.<br/>А теперь такое возможно или уже не практикуют?<br/>Куда девают детей бедные студенты и просто обычные малоимущие?
Девочки, привет. Ситуация такая: несколько месяцев назад я родила долгожданного сына. Ждали мы его очень долго, у меня были проблемы с вынашиваемостью и я потеряла 6 беременностей, в итоге чудо случилось. Но у меня есть серьезная проблема, пожалуйста, помогите советами.<br/>У меня страшная боязнь за сына. Даже не так. У меня страх, что он заболеет. Причем в фобии моей угнездилась онкология. Я не знаю почему так...Я помогаю больным детям уже достаточно много лет, также периодически могу поучаствовать в сборе через соцсети. Сейчас я даже не могу эти сообщения о сборах читать, т.к. моментально переношу ситуацию на себя. <br/>Как избавиться от этого страха? Мне к психологу? Если вдруг у кого-то что-то подобное было - что вам помогло? Большое спасибо всем ответившим заранее.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?
Сестра перешла все границы допустимого. Каждое взаимодействие с ней приносит боль. На мои просьбы - так не делать, она не реагирует, ничего не меняется. Кроме того, она совершила ряд крайне плохих поступков по отношению ко мне. Я приняла решение с ней не общаться. Но как это тяжело. И с ней тяжело и без нее тяжело. Как выйти из этого порочного круга? Прощать и не замечать ее выкидоны я больше не хочу, я это делала уже предыдущие много-много-много лет... Меняться она не хочет, я ей говорила о том, чем она меня обижает. Ее ответ, ничего не было и вообще сама виновата (она так меня всегда обесценивала и газлайтила мои чувства)... Я уже 4 месяца ее не видела, не слышала. Сегодня узнала от общего родственника о ней и опять всколыхнулось.... Это пройдет надеюсь? Хочется быть счастливой... У меня муж, дети, подруги есть - они все ко мне отлично относятся (родители у нас уже умерли)... <br/><br/>У кого любимые братья алкоголики/психи/неадекваты и т.п. Как вы абстрагируетесь от них? Как смириться, что у меня по сути нет сестры. Что у меня "родственник с которым врагов не надо". Я уже раздала все подарки от нее, чтобы ничего в доме о ней не напоминало... Или может пока мало времени прошло?
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Работала удаленно 8 лет, зарплата была приличная, график работы свободный и не более 4-6 часов в день. Все успевала, и своими детьми заняться, и отдохнуть, и учеников брала, чтобы не забыть то, что умею. Потом с кризисом все стало печально, пришлось выходить на работу по специальности (я учитель). Сначала год искала, потом по знакомству устроилась (т.к. долгое время не работала, это большой минус для педагога). Сейчас работаю с ОВЗ-никами. На работу ооооочень тяжко настроиться. График с 10.30 до 17 часов, пятница до 15. Готовлюсь к занятиям дома вечерами. Но как тяжело себя взять в руки утром и понять, что надо!!! собираться и ехать. Жизнь весь этот год (кроме отпуска и праздников) - это просто каторга. Я постарела лет на 10 за этот год. Временами становится легче, но потом накрывает с новой силой. Детей люблю, с частниками занималась с удовольствием, сейчас нет на них ни сил, ни времени. Как настроить себя на нужный лад? Еще и дорога занимает от часа до полутора. Держит зарплата (она выше, чем в обычных учреждениях) и все же любовь к детям
Устала. Все время что-то подтираю, стираю, убираю, тру, начищаю, мою и складываю. Надоело до пуков и коликов.<br/>Ну сами посудите.<br/>Вот, поменяла постельное белье, не успела оглянуться, опять менять, попутно ночнушки, спальные принадлежности, постирать, наутюжить, стопка здесь, стопка там, сложить в машинку, вытащить в тазик, отнести, развесить, потом снять, выгладить, снова в стопку разложить по шкафам и комодам, убрать, фух.<br/>Каждый день стирка, то трусы, то носки, то шторы и покрывала, то рубашки, то какашки, надоело до ужаса...<br/>Потом кафель, ну хоть раз в месяц его вымыть, иначе налет от воды и нет блеска, все перемыть, каждую кафелину вручную, потом все машинкой высушить ,чтоб блестело. Шторки для ванной постирать опять же. Туалет через день надраить, кафель в туалете снова ну хоть раз в месяц напидорить.<br/>Потом кухня. У меня два шкафчика для посуды, открытые, красивые, с подсветкой.<br/>Там со временем нарастает пыль, все не так блестит, плюс стекла в шкафах с фацетом, грани не играют от пыли.<br/>А это достать, перетри, натри до блеска, вымой, ополосни, высуши, по новой все расставь, при этом перетасуй то, что не надо, блин, долго и тяжело так.<br/>Потом лоджия, там шкаф-зеркалка, зеркала натри, подоконники начисти, а они от пыли черные быстро становятся, про окна вообще молчу. За зиму все заcралось до неузнаваемости, жду, когда холода пройдут, люблю прозрачные окна, а сейчас ужас - ужас.<br/>Вот так весь день, разбери в одном углу, в другом барахло накапливается, разбери в другом, в первом опять дым коромыслом.<br/>Я еще и мусор сортирую, пластик и целлофаны всякие отдельно, сухой бумажный мусор отдельно, а это опять емкости, возня, ну чисто курица в навозе... <br/>И это еще рассада не началась, там будет вечная земля, пакетики, туда - сюда, посади, посей, пересади, распикирую полей, закали, унеси, занеси, ужоснах...<br/>Плюс у меня сейчас как-то скорость стала падать, раньше шуршала как электровеник, теперь устаю, отвлекаюсь, в итоге дело неделю делаю, кругом бардак...<br/>Плюс муж круглые сутки дома, работает, его комната завалена рабочими материалами по самые помидоры. Гребу в одном углу, из другого уже все снова вывалилось.<br/>Плюс дочь - художница и бардак - стиль ее жизни, там вообще страсти - мордасти, в 99% просто закрываю дверь, чтоб инфаркт не хватил, иногда пылесошу, а толку.. как от козла молока..
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет